Преодоление нежелания выражать признательность

Я был глубоко тронут тем местом в книге Джона Пау-элла «Секрет пребывания в любви», где он описывает свою печаль из-за невозможности выразить свою при­знательность отцу: ни разу за всю его жизнь. Как это печально, — подумал я, — упустить возможность вы­разить признательность людям, которые оказали самое большое влияние на нашу жизнь! Мне немедленно при­шел на ум мой дядя Юлиус Фокс. Когда я был мальчи­ком, он ежедневно приезжал к нам, чтобы заботиться о моей парализованной бабушке. Пока он за ней уха­живал, теплая, любящая улыбка не сходила с его лица. Независимо от того, насколько неприятной эта задача выглядела в моих глазах, он ухаживал за ней так, будто это было величайшее одолжение с ее стороны — по­зволять ему заботиться о ней. Это был для меня пре­красный пример мужской силы, и я часто вспоминал его годы спустя.

Я понял, что никогда не выражал признательности моему дяде, который был теперь болен и при смерти. Я подумывал это сделать, но ощущал свое сопротивле­ние: «Я уверен, он прекрасно знает, что он значит для меня, я не должен выражать это вслух; кроме того, его могли бы смутить мои слова». И не успела эта мысль прийти мне в голову, как я уже знал, что это неправда. Слишком часто я предполагал, что другие и так зна­ют, как высоко я их ценю, а выяснялось, что это не так. И даже когда люди смущались, они были рады слышать мою признательность, высказанную вслух.

Все еще колеблясь, я сказал себе, что слова не могут передать всей глубины того, что я хочу выразить. Я быстро просмотрел это: да, слова могут быть скверным средством для передачи нашей сердечной привязанно­сти, но, как меня учили: «Все, что стоит делать, стоит делать хотя бы плохо!»

И так случилось, что вскоре я оказался рядом с дядей Юлиусом на семейной встрече, и слова просто потекли из меня. Он принял их радостно, без затруднений. Пе­реполненный чувствами этого вечера, я пошел домой, написал стихи и послал ему. Потом мне говорили, что каждый день до самой смерти, которая наступила три недели спустя, мой дядя просил, чтобы ему читали эти стихи.

Итоги

Обычные комплименты часто пршшмают форму оце­нок (пусть и позитивных), а также попыток манипули­ровать поведением других. HH0 поощряет выражение признательности исключительно дал того, чтобы отме­тить:

1) то действие, которое способствовало нашему благополучию;

2) нашу конкретную потребность, которая была удовлетворена;

3) ощущение удовольствия, возникшее в результате.

Получая признательность в таком виде, мы можем жить без какого-либо ненужного ощущения превос­ходства или ложной скромности, радуясь вместес теми, кто выражает признательность.

 

ЭПИЛОГ

Однажды я спросил дядю Юлиуса, как он развил в себе такую замечательную способность давать с сопереживанием. Он выглядел польщенным моим вопро­сом и хорошо подумал, прежде чем ответить:

— Бог наградил меня хорошими учителями.

Когда я спросил, кто они были, он отозвался:

— Самым лучшим моим учителем была твоя бабуш­ка. Когда ты жил с нею, она была уже больна, так что считай, что ты и не знал ее. Например, твоя мама когда-нибудь рассказывала тебе, как во время Великой де­прессии она привела в дом портного, после того, как он лишился своего дома и бизнеса? Три года он, его жена и двое его детей жили в ее доме. Я хорошо помнил эту историю. Она произвела на меня глубокое впечатление еще тогда, когда мать рас­сказала мне ее впервые, потому что для меня оставалось загадкой, как бабушка нашла место для семьи портно­го, когда воспитывала девять собственных детей в доме весьма скромного размера! Дядя Юлиус вспомнил еще несколько историй о том, какой сочувствующей была ба­бушка: все их я слышал еще ребенком. Затем он сказал:

— Уж наверняка об Иисусе мать тебе тоже расска­зала.

— О ком?

— Об Иисусе.

— Нет, об Иисусе она никогда мне не рассказывала.

Рассказ об Иисусе был последним драгоценным по­дарком, который я получил от дяди. Это подлинная история о том, как однажды к задней двери бабушки­ного дома подошел мужчина и попросил немного еды. Тогда это было в порядке вещей. Хотя бабушка была очень бедна, вся округа знала, что она накормит любо­го, кто постучится в ее дверь. У мужчины была борода и длинные темные спутанные волосы. Одежда на нем была ветхой, а на шее висел крест из двух веточек, пере­вязанных бечевкой. Бабушка пригласила его в кухню поесть и, пока он ел, спросила, как его зовут. — Меня зовут Иисус, — ответил он.

— А фамилия? — спросила она.

— Я — Иисус, Сын Божий. (Бабушка плохо гово­рила по-английски. Еще один мой дядя, Исидор, потом рассказал мне, что он вошел в кухню, когда мужчина все еще ел, и бабушка представила незнакомца «господин Сынбож».)

Он ел, а бабушка спросила, где он живет:

— У меня нет дома.

— Да, но где вы собираетесь ночевать? Нынче хо­лодно.

— Даже не знаю.

— Может, останетесь здесь? — предложила она.

И он остался на семь лет.

У бабушки был природный дар ненасильственного общения. Она не думала, каков «был» этот человек. Если бы она задумалась, то, вероятно, решила бы, что он сумасшедший, и постаралась бы отделаться от него. Но нет, она думала о том, что люди чувствуют и в чем они нуждаются. Если они хотят есть, накорми их. Если у них нет крыши над головой, дай им ночлег.

Моя бабушка любила танцевать, и моя мать помнит, что она часто говорила: «Зачем ходить, если можно танцевать». Итак, я заканчиваю эту книгу о языке сопереживания песней о моей бабушке, которая говорила и жила языком ненасильственного общения.

 

Однажды человек по имени Иисус

Постучал к моей бабушке в дверь.

Он попросил немного еды,

Она накормила его досыта.

Он представился Господом Иисусом.

Она не стала проверять это в Ватикане.

Он остался у нее на несколько лет,

Как до него другие бездомные.

 

В своей характерной еврейской манере

Она пересказала мне, что говорил Иисус:

«Корми голодных, исцеляй больных,

И не забывай отдохнуть.

Не ходи, если можешь танцевать;

Сделай свой дом уютным гнездом».

Вот так в своей драгоценной еврейской манере Она пересказала мне, что говорил Иисус.

ОБ АВТОРЕ

Росший в неблагополучном районе Детройта, Мар­шалл Розенберг с молодого возраста живо интере­совался психологией общения и мечтал найти способы коммуникации между людьми, которые бы исключали насилие в принципе. В 1961 году получил степень док­тора наук в области клинической психологии в Вискон-синском университете. Изучал также сравнительное религиоведение. Создав в 1960-е годы свой метод нена­сильственного общения (ННО), доктор Розенберг дли­тельное время испытывал его на практике, а в 1984 году основал Центр ненасильственного общения (ЦННО). Сейчас это уже международная некоммерческая орга­низация. Более 100 штатных преподавателей ЦННО проводят в 30 странах мира тренинги и семинары для родителей, работников здравоохранения и образования, менеджеров, заключенных, полицейских, военных, свя­щеннослужителей, государственных чиновников и т. д.

Маршалл Розенберг проводил «программы мира» во многих странах Европы, Азии, Африки и Южной Америки, страдающих от межрелигиозных и межнацио­нальных конфликтов. Югославская команда ЦННО по­лучала материальную поддержку из фондов ЮНЕСКО. Правительство Израиля официально признало метод ННО и преподает его в сотнях школ этой страны.

В настоящее время Маршалл Розенберг базируется в Швейцарии и ездит по всему миру, предлагая обуче­ние методу ННО и посредничество в урегулировании различного рода конфликтов.

ПРОЦЕСС ННО

Краткая, суть процесса ННО

Честно выражаю мое состояние, никого не обвиняя и не критикуя.	Эмпатически воспринимаю твое состояние, не слыша обвинений и критики.
НАБЛЮДЕНИЯ
1. Что из мною наблюдаемого (увиденного, услышанного, вспомненного, причем без моих оценок) способствует или не способствует моему благополучию: «Когда я вижу (слышу) то-то и то-то...»	1. Что из тобою наблюдаемого (увиденного, услышанного, вспомненного, причем без твоих оценок) способствует или не способствует твоему благополучию: «Когда ты видишь (слышишь) то-то и то-то...» (Может пропускаться, когда просто предлагается эмпатия.)
ЧУВСТВА
2. Как я себя чувствую (эмоции, а не мысли) в связи с тем, что я наблюдаю: «Я чувствую то-то и то-то...»	2. Как ты себя чувствешь (эмоции, а не мысли) в связи с тем, что ты наблюдаешь: «Ты чувствуешь то-то и то-то...»
ПОТРЕБНОСТИ
3. Какая моя потребность (а не прихоть) определяет мои чувства: «Потому что мне нужно то-то и то-то». Четко называю то, что должно улучшить мою жизнь, но ничего не требую	3. Какая твоя потребность (а не прихоть) определяет твои чувства: «Потому что тебе нужно то-то и то-то». Эмпатически воспринимаю то, что должно улучшить твою жизнь, и не слышу никаких требований.
ПРОСЬБЫ
4. Конкретные действия, которые я бы одобрил: «Ты не хотел бы сделать то-то и то-то?»	4. Конкретные действия, которые ты бы одобрил: «Ты не хотел бы сделать то-то и то-то?» (Может пропускаться, когда просто предлагается эмпатия.)

 

---

Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 124; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!