Общая характеристика уровней общения
Конвенциональный уровень
Примитивный уровень
Манипулятивный уровень
Стандартизированный уровень
Игровой уровень
Деловой уровень
Духовный уровень
Общая характеристика уровней общения
От детального анализа факторов, влияющих на эффективность общения, перейдем к исследованию целостного общения на различных уровнях. Всего выделено семь уровней, начиная с самого примитивного до высшего «духовного» уровня. Представим их в порядке возрастания уровней снизу вверх.
7. духовный
6. деловой
5. игровой
4. конвенциональный
3. стандартизированный
2. манипулятивный
1.примитивный
В этой схеме средним уровнем является 4 «конвенциональный». Именно с него мы и начнем рассмотрение уровней, потому что он является некой нулевой линией. Все уровни ниже четвертого имеют признаки ущербности, т.е. находятся в зоне «минус». А уровни выше четвертого находятся в зоне «плюс».
Анализ уровней общения будет осуществляться по следующим фазам: направленность на общение, фаза восприятия партнера, фаза взаимоинформирования и фаза взаимоотключения.
Конвенциональный уровень
Направленность на общение есть у каждого партнера, в результате возникает установка на пристройку «рядом», т.е. равноправные отношения, например, общение на уровне «взрослый – взрослый». В таком общении каждый будет то говорящим, то слушающим, в чем проявляется забота о партнере.
|
|
|
Если обращаются к занятому человеку, то он быстро реагирует на обращение, что позволяет партнеру не включать пристройку «снизу». Это демонстрирует воспитанность человека и его коммуникативную грамотность.
В процессе восприятия партнера каждый старается как можно лучше узнать партнера, уловить его актуальную роль и ролевые ожидания по поводу поведения собеседника, а также уловить собственную актуальную роль его глазами.
В фазе взаимоинформирования общение не обязательно протекает гладко. Возможна конфронтация, когда не удовлетворяются ролевые ожидания, но при этом партнеры заботятся о достоинстве друг друга. При наличии согласия партнеры постепенно раскрывают свой «ролевой веер», т.е. знакомят с набором своих ролей, до определенного уровня, например, случайное знакомство в парке позволяет обменяться телефонами, но не позволяет попросить взаймы.
Фаза взаимоотключения протекает в духе равноправия партнеров. Когда тема исчерпана, а партнеры находятся в согласии, то каждый не навязывает свою персону другому. Это может выглядеть следующим образом: «Ну, счастливо! Интересно было побеседовать» + теплый взгляд. Если этого не сделать, то можно нанести партнеру незаслуженный укол. При конфронтации: «Я все же остаюсь при своем мнении. Всего доброго, интересно было побеседовать». Таким образом, собеседники расстаются не врагами, а оппонентами.
|
|
|
Следовательно, общение на данном уровне является полноценным человеческим общением. Этот уровень является оптимальным для разрешения личных и межличностных проблем в человеческих контактах в любых сферах, в частности, в деловой.
Примитивный уровень
При этом общении собеседник – не партнер, а предмет, который может быть нужным (им надо овладеть) или мешающим (его надо оттолкнуть).
Фаза направленности на партнера. Наш субъект может испытывать потребность в контакте, но не с равноценным партнером, а с «предметом для слушания», по отношению к которому демонстрирует пристройка «сверху», т.е. не дает ничего сказать, обрывая, «это неправильно». Если наш субъект не расположен к разговору, то считает себя не обязанным отвечать. Поскольку «говорящий предмет» отвлекает от чего-то своего, то хочется его убрать, не словом, так жестом «закрой рот». Все это в явном виде демонстрирует пристройку к собеседнику «сверху».
В процессе восприятия партнера его актуальная роль не улавливается, а оценка его личности происходит только по наружным признакам с помощью шаблонов восприятия, например, «бабуся», «дед-сморчок», «пацан», «соплячка», «фифочка», «лупоглазая зануда с книжкой». В зависимости от этой оценки строится поведение в виде пристройки «снизу» или «сверху». По поводу своей актуальной роли глазами партнера он не сомневается, так как убежден, что его видят таким, каким он сам себя видит или за кого себя выдает.
|
|
|
Фаза взаимоинформирования. Если нашему субъекту «предмет» нравится, то он выражает ему симпатию льстиво (пристройка «снизу») или беспардонно (пристройка «сверху»), например, обнимет понравившуюся девушку. При установке на согласие субъект распахивает свой небольшой ролевой веер и шумно обижается, если партнер не делает того же. При конфронтации с более слабым партнером он не останавливается перед рукоприкладством. При несогласии с более сильным партнером может быстро переходить от пробного натиска к постыдному отступлению и заискиванию.
Фаза взаимоотключения для него не проблема. Со слабым – это ругательства и насмешки; с сильным – извинения, либо угрозы, когда партнер отошел уже на безопасное расстояние. Если наш субъект получает от партнера желаемое, то не скрывает скуки (пустые глаза, зевок, поворот спиной, уход, не попрощавшись).
|
|
|
Пример 1. А сидит на скамье в парке и читает газету. Проходящий мимо Б с маху садится рядом с А, не заботясь о том, потесним ли он его. Однако потеснил, и А, багровея от возмущения, упирается всем телом в занимаемое место, что означает «Неплохо бы кое-кому отодвинуться». Наш Б бегло изучил А и пришел к выводу, что тот «очкарик», «расфуфыренный» да еще «не наш по внешности», нарочито разваливается на скамье. Физическое преимущество за ним. Пристройка «сверху» реализована.
Поскольку А видит, с кем имеет дело, он принимает решение чуть отсесть. Б удовлетворен и бесцеремонно разглядывает соседа. Ему ясно, что тот спасовал, а значит, и дальше будет пасовать. Б лениво спрашивает: «Ну? Что пишут?». Если тот не отвечает, Б интересуется, не оглох ли он. Наш А принужден либо искать другую скамейку, либо дать отпор наглецу. Но как это сделать?
Поставить на место примитивного партнера – искусство, для которого нужно скорее хладнокровие, чем ум. Неприятно видеть, если осаживая нахала, другой нахал с наслаждением топчет его человеческое достоинство. Примитивный партнер в известном смысле ущербен, реагировать на него также примитивно, значит расписаться в собственной ущербности. Рассмотрим примеры эффективного поведения с примитивными партнерами.
Манипулятивный уровень
Для манипулятора партнер – соперник в игре, которую непременно надо выиграть. Выигрыш означает выгоду, если не материальную или житейскую, то психологическую, которая позволит надежно пристроиться к партнеру «сверху» и обеспечит возможность беспрепятственно наносить уколы. Приведем несколько примеров.
Пример. Преподавательница средних лет ласково обращается к молодой учительнице, побуждая ее искренне поделиться своими трудностями и сомнениями. Она благосклонно слушает ее исповедь и вдруг обрывает: «Какие глупости несете – уши вянут». Ради этой фразы и был затеян весь разговор, который обычно затевают в присутствии третьих лиц, чтобы «утвердиться» над наивной собеседницей на глазах у «публики». Собеседница обескуражена: ведь она приняла позицию «снизу» в расчете на поглаживания, а оказалось, что ее поставили в эту позицию, чтобы уколоть. Теперь пытаясь нанести ответный укол, она будет выглядеть смешной и беспомощной, что и требовалось манипулятору. Это пример психологической выгоды.
Фаза направленности на партнера. Манипулятор заранее подготавливается к подчинению себе собеседника, к пристраиванию «сверху».
Фаза восприятия партнера. Манипулятор хорошо улавливает актуальную роль партнера (и прежде всего его слабые места) и собственную актуальную роль его глазами. Все это нужно знать, чтобы правильно рассчитать ловушки и усыпить бдительность партнера на следующей фазе.
Фаза взаимоинформирования. Если преследуется материальная или житейская выгода, то манипулятор пристраивается «снизу», а из его уст льется лесть без какой-либо конфронтации до самого конца диалога. При отказе контакт просто свертывается, чтобы оставить надежду получить уступку в следующий раз.
Для получения психологической выгоды лесть нужна, чтобы усыпления бдительности. Как только партнер расслабится и приоткроет свой ролевой веер, ему наносится заранее заготовленный укол по наиболее чувствительному месту.
Если партнер не поддается, то манипулятор для обнаружения его истинного лица запускает «пробные шары» различных тактик (льстивая фраза, рискованная шутка, граничащая с насмешкой, жалобный тон в расчете на человеческое участие) и чутко улавливает реакцию.
Чтобы противостоять манипуляции, от личности требуется большая выдержка и зрелость. Главное – это умение «не подыгрывать», а умение «выходить из игры».
Манипуляции весьма разнообразны по техникам и целям. Зачастую манипуляторы действуют неосознанно. Потребность выигрыша, во что бы то ни стало, отражает эгоцентризм субъекта, однако эгоцентричны не только корыстные, жестокие и холодные люди, то и те, кто глубоко неудовлетворен жизнью и желает самоутвердиться за счет пристройки «сверху». И воспитанные люди часто закрывают глаза на нечестный путь вырывания поглаживаний, а кто-то подыгрывает ему из жалости.
К манипулятивной тактике приходится прибегать и родителям, психологу, воспитателю, которые работают во благо партнера. Но сказать, что они манипулируют людьми, будет верно лишь в том случае, если ими движут своекорыстные интересы.
Стандартизованный уровень
Это «контакт масок», поскольку общение основывается на неких стандартах, а не на взаимном схватывании актуальных ролей друг друга и постепенном развертывании каждым своего «ролевого веере», как это происходит на конвенциональном уровне, для которого характерно подлинное ролевое взаимодействие.
Фаза направленности на партнера. Отсутствует подлинная готовность к общению. Причин может быть множество: чувство обиды и недоверия, страх общения, лень общаться, безразличие к другим, просто усталость. Но в силу должностных обязанностей и социальных привычек общаться необходимо. Чтобы общаться, не общаясь, человек надевает заранее готовую к этому моменту маску. Каждый человек располагает «нервно-мускульным гримом». Он может придать лицу, тону, позе, жестикуляции определенные характеристики. Такая маска позволяет обойтись в процессе общения минимумом усилий.
Примеры масок:
· маска «нуля» (безучастность, вежливость, любезность, например, стандартное общение в переполненном транспорте);
· маска «тигра» (агрессивность, высокомерие, неприступность; причем, чем ниже истинный социальный ранг такого субъекта, тем неприступнее он выглядит, например, продавец);
· маска «зайца» (робость перед кабинетом вспыльчивого начальника, угодливость в лице просителя);
· маска «клоуна» (бесшабашность, чудаковатость, простодушие) нужна, чтобы не быть принятым всерьез.
Фаза восприятия партнера. Поскольку субъекта интересует, что партнеру от него надо, то из его актуальной роли оценивается, насколько он опасен, т.е. стремится снять с субъекта его маску. Субъекту также важно, не видит ли что-то еще партнер, кроме одетой маски, т.е. соответствует ли его поведение принятым стандартам. К этому и сводится восприятие себя глазами партнера. В результате ни партнера, ни себя его глазами субъект по-настоящему не видит и не хочет видеть.
Фаза взаимоинформированности. Подлинного общения не происходит. Маска как бы заостряется, тем самым субъект информирует партнера о своем стремлении свернуть контакт. Согласованности не происходит, т.к. ролевой веер субъекта скрыт за маской. Инициатору общения неприятно.
Пример 1. Один из пассажиров маршрутки обращается к своему соседу, желая обсудить поведение кого-то третьего. Сосед, одев маску «нуля», отвечает: «Да, конечно», что вовсе не означает согласия, а скорее транслирует соседу свое отношение: «Я вас не трогаю, и вы меня не трогайте».
Представим другую ситуацию. Ссора между мужем и женой, а он при этом одел маску «клоуна». Истинной конфронтации в этом случае мы тоже невидим. Лишь по отдельным внешним признакам у человека в маске (побелевшие губу, покрасневшие уши) можно зафиксировать бурю эмоций. Маска как бы каменеет. В лучшем случае одну маску сменяет другая (вместо маски «клоуна» маска «тигра»).
Фаза отключения от партнера происходит вежливо, церемонно, но безэмоционально. Остается ощущение тяжелого, неискреннего, скрытного человека, а за скрытностью, возможно, прячутся плохие намерения.
Но такое суждение о «человеке в маске» зачастую легковесно и ошибочно. Есть немало людей, надевающих на себя маски из застенчивости и неуверенности в себе. Иногда требуется немалый жизненный опыт, чтобы сразу отличить маску безразличие на лице самоуверенного хама и на лице стеснительного чудака.
Кроме того, встречаясь с партнером в маске, мы непроизвольно одеваем ее сами, что еще более мешает правильному восприятию партнера.
Контакт масок – яркий пример формального общения. Чтобы сделать его менее формальным, даже искушенные в общении люди набираются терпения.
Пример 2. Учительница оставила ученика в классе для разговора с глазу на глаз и видит: тот в маске безучастности и неприступности («Хоть кол на голове теши!»). Она досады своей не выдает и понимает, что для снятия маски надо, чтобы ожидания ученика не подтвердились. Она спокойно и холодно перечисляет факты нарушения дисциплины этим учеником и, кажется, идет к какому-то крутому выводу (маска все более каменеет). Неожиданно переменив тон, она спрашивает, где его носовой платок. И по-матерински ворча, вытирает платком несуществующее пятно на лбу. Маска внезапно дрогнула и хотя бы на миг спала. А дальше: «Ну ладно, вернемся к твоему поведению. Что ты сам об этом думаешь?»
Игровой уровень
Мы переходим к анализу уровней общения, которые располагаются выше конвенционального.Эти уровни равны конвенциональному по полноте и человечности, но превосходят его тонкостью содержания и богатством оттенков.
Фаза направленности на партнера. Живой интерес к личности собеседника, к его ролевому вееру. Этот интерес не своекорыстный, а проникнутый симпатией к человеку, поскольку нам приятно с ним общаться. Для этого мы должны хотя бы немного знать партнера и испытывать к нему положительные чувства.
Фаза восприятия партнера. Нам интересен ролевой веер, особенно индивидуальные роли партнера. При восприятии себя глазами партнера приписываем ему интерес и доброжелательность к нам. Следовательно, для такого общения необходима обоюдная заинтересованность. Очень хорошо иллюстрируют это общение примеры влюбленности, причем неважно в кого.
Фаза информирования партнера. Чтобы выглядеть интересным, начинает играть. Например, лицо девушки, когда она беседует с нравящимся с парнем, совершенно не похоже на то же лицо, но дома на кухне. Для субъекта не столько важно понравиться партнеру, сколько заинтересовать, заинтриговать. Для этого надо чутко улавливать его реакции в беседе, следить за его «ролевым веером» и контролировать собственный, чтобы не испортить игру бестактностью, поспешностью, неповоротливостью или излишним напором.
Если для субъекта важнее ценность человеческой связи, то легче возникает согласие, причем содержание может быть обдумано позже. Возможна и конфронтация: поддеть, удивить, разозлить, сконфузить. Все это нужно для того, чтобы чуть больше раскрылся «ролевой веер» партнера. При этом сам субъект на время может спрятаться за маской или актерскими ролями. Хоть это внешне и похоже на манипуляцию, но в данном случае субъект испытывает чувства к партнеру, а манипулятор равнодушен и недружелюбен к другим: выигрыш и самоутверждение для него самоцель, огорчение партнера его только радует.
В этом общении возможны и желательны пристройки любого типа. Пристройка «сверху» не вызывает униженности; это скорее игровое соперничество, азарт. Партнер не стремится к самоутверждению за счет субъекта, а зовет к игре – к столкновению сил, различающихся натур, вкусов, мнений чувств. Партнер хочет, чтобы субъект проявил себя ярко, со всеми слабостями, которые заведомо простительны, и со всеми своими достоинствами. Поэтому здесь уместны и меткая насмешка, и высказывания, ставящие другого в тупик, – словом все, что на более низких уровнях общения привело бы просто к ссоре.
Партнеры на игровом уровне играют друг друга, т.е. отражаются друг в друге.
Фаза взаимоотключения не требует обоюдного исполнения прощальных ритуалов. Можно отпустить друг друга взглядом, неуловимым жестом, прикосновением. Партнерам все ясно без слов.
Владение игровым уровнем контакта требует немалого артистизма, духовной утонченности. В этом, может быть, заключена древняя загадка того, что называют обаянием человека.
Деловой уровень
Имеются в виду не просто «деловые контакты» как род занятий. Реальные деловые контакты не обязательно протекают на деловом уровне.
Фаза направленности на партнера. Собеседнику заранее обеспечивается возможность пристройки «рядом». Партнер вызывает особый интерес как участник совместной деятельности, как человек, который может помочь, или тот, кому необходима ваша помощь в интересах общего дела. Это сразу создает особый род близости.
Фаза восприятия партнеров. Партнеры чутки друг к другу, но их интересует не столько «ролевой веер», сколько умственная и деловая активность, включенность каждого в решение общей задачи.
Фаза взаимоинформирования. На первом месте стоит дело. Люди перестают думать о том, как они выглядят. Если после конфронтации при решении какой-то общей задачи возникла личная обида, значит, не было делового уровня. Например, организаторы мозгового штурма замечают, что работа группы из 6-8 человек идет продуктивно, если вокруг больше никого нет. Если этих же людей посадить на сцену или перед телекамерами, то не возникает свежих идей, а участники начинают заботиться о том, как они выглядят. Так происходит скатывание с делового уровня на стандартизированный или манипулятивный.
Для делового уровня характерно, что «Я» партнеров как бы отодвинуто назад, а на первый план выходит дело. Поэтому если кто-то в сердцах обругал другого, то обид не возникает, поскольку глупо и некогда заниматься своей личностью в такой «надличной» ситуации. Личности хоть и отодвинуты назад, но они объединяются общим делом, совместным поиском истины. Следствие контакта на таком уровне – зримые плоды совместной деятельности, стойкие чувства взаимной привязанности, доверия, теплоты, или неустранимые антипатии друг к другу. Ведь в деле человек раскрывается с наиболее существенных сторон.
Фаза взаимоотключения. Нет церемонности и пышности в выражении чувств. Но за внешней сухостью скрывается внутренняя теплота.
Если общение на игровом уровне празднично, то на деловом оно много будничнее, зато глубже, серьезнее. Есть люди, не научившиеся «играть», зато умеющие работать и сотрудничать.
Духовный уровень
Для любой фазы контакта на этом уровне характерно то, что партнер воспринимается как носитель духовного начала, что пробуждает в нас (тех, кто томим духовной жаждой) чувство сродни благоговению перед мудростью и опытом, а не перед конкретным лицом.
Через всю историю литературы проходят образы мудрых стариков, коим почтительно внимают молодые люди. Ведь его совесть и разум бились над проблемами, стоящими перед каждым человеком (и перед нами тоже).
Но партнером духовного общения может быть любой человек, в ком есть «искра Божья». Ни возраст, ни пол, ни образование, ни степень начитанности роли не играют. Дружба, построенная на духовном контакте, нередко сохраняется на всю жизнь, например, дружба А.И. Герцена и Н.П. Огарева. Радости духовного общения привлекают людей в дискуссионные клубы и кружки по интересам.
При этом, ценя духовное начало в другом человеке, мы развиваем его и в себе. По словам Марка Твена с крупным человеком вы чувствуете себя крупнее, а ничтожество обязательно даст вам понять, какое вы сами ничтожество.
Фаза взаимонаправленности проникнута интересом и симпатией, предвкушением захватывающего разговора, возможностью приблизиться к постижению подлинных ценностей существования. С собеседником можно оторваться от обыденной работы сознания. Такая любовь настраивает на пристройку «снизу».
Духовное общение не может быть односторонним: либо его нет, либо в него вовлечены оба партнера, которые заранее готовы к пристройке «снизу». Это создает особую доверительно-воодушевленную, трепетную атмосферу контакта.
Фаза восприятия партнеров и фаза взаимоинформирования. Партнеры чувствительны к душевному состоянию друг друга, к малейшему повороту мысли. Они настолько растворены один в другом, что один способен закончить фразу, начатую другим. Оба высоко спонтанны (открыты, порывисты) и побуждают друг друга к спонтанности. Поэтому при внезапно пришедшей в голову важной мысли один горячо перебивает другого, но другому это не кажется бесцеремонностью. Свобода самовыражения для обоих безгранична. Дух согласия царит в общении, даже когда они спорят.
Фаза взаимоотключения изрядно затруднена. Столько хочется еще сказать, что расставание кажется невозможным.
Это общение соединяет в себе самые привлекательные особенности игрового и делового уровня: живой интерес к личности партнера, взаимное побуждение к спонтанности, совместный поиск истины, обоюдное стремление к согласию. Ведь личность обретает себя во всей полноте только тогда, когда она находится в диалоге с другой личностью. Какова же радость молодых людей, когда они узнают себя в другом, – узнают до мелочей и до самых тонких душевных движений! В эти мгновения душа «выговаривается», а значит, живет полной жизнью.
Предмет обсуждения не очень важен. Он может быть самым бытовым. Переход на духовный уровень будет тогда, когда тема послужит поводом для «проваливания» собеседника в глубины собственной души и души другого.
Вывод
Живой реальный диалог протекает более чем на одном уровне или перескакивает с одного уровня на другой.
Культура общения не в том, чтобы вести диалог с постоянной оглядкой (не скатиться ниже конвенционального), а в том, чтобы на любом уровне, возникшем в реальном разговоре у обоих собеседников сохранялась возможность подняться на конвенциональный и вышележащие уровни.
Поэтому культура общения не может быть сведена к своду правил, подобных правилом хорошего тона. Она обеспечивается интеллектуальной, эмоциональной и нравственной развитостью личностей, вступающих в контакт. Такие личности способны к «коммуникативной импровизации» и следуют лишь ограниченному числу правил, которые, впрочем, усвоены до степени автоматизма. Их общение всегда творчество.
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 2860; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!