Марианна и Элеонора (из старого)
Давным-давно, когда я еще был молод и свеж, была и у меня подружка, не помню как мы познакомились и где, но это в принципе и не имеет отношения к данной истории. У моей пассии был полный комплект родственников за исключением отца , которого благополучно заменял ухажер ее матери, еще до кучи у нее была собака пудель и кошка перс, собаку звали Элеонора, а кошку Марианна. Первая была ее собственностью, потому что именно она выпросила эту животину на какое-то там лохматое день рождение, а кошка являлась собственностью матери, которая безумно ее любила, иногда мне казалось, что даже больше, чем собственную дочь. Пуделиха, как я уже сказал, была куплена в лохматом году и была чуток пизданутой, не с того не с сего, могла укусить кого угодно, в том числе и хозяйку, за что частенько ее брали за уши и со всей дури херачили ап стену. Но Элеонора была крепкой пуделихой, собственно как и все старики, живущие в России, поэтому такая мелочь ее не смущала, и она продолжала кусаться. Кошка же постоянно гадила всем приходящим в ботинки, причем особенно она любила обувь именно ухажера матери моей подруги. Он работал в каком то НИИ и со слов опять все те же многочисленных родственников я знал, что он: Пьянь, хорошо зарабатывает, у него золотые руки и он педант. Уникально, но в нем это реально всё сочеталось, он трепетно относился к одежде и обуви, дорого одевался, но если начинал бухать, всё пиздец, пиши пропало, мог уйти и на неделю, хотя со слов дяди моей подруги, даже во время запоя регулярно менял носки. Из этого я понял, что периодически бухают они вместе. Вот собственно такая занимательная семейка.
|
|
|
Однажды решили мы всем составом поехать на дачу, дед, бабка, брат матери, друзья брата, мать моей подруги, ее кавалер, меняющий носки во время запоя, я, подруга, ну и Марианна с Элеонорой. Загрузившись в несколько машин мы двинулись по Ленинградке в сторону Сенежа, вернее за него, пиздец, как за него. Добрались уже за полночь, но рассвета дожидаться не стали, решили забухать и отметить приезд. Выпили, посидели, поорали и разошлись, мы ушли спать в дом к деду и бабке, а все остальные разместились в большом доме. Проснулся я от дикого крика, такого что я сначала подумал, что кого-то по пьяни вчера завалили. Продрав глаза, я обнаружил, что подруги рядом нет, что как бы намекало. Я оделся и вылез на веранду, там сидела мать моей подруги, подруга и бабка. Мать выла сиреной и чуть ли не билась башкой об стол. В голове почему то пронеслось: Не ошкурен, занозы во лбу могут остаться...Потом спросил:
-Чего случилось?
-Да кошка куда-то пропала - ответила подруга.
Я выдохнул и пошел к чайнику, заварить себе кофе.
|
|
|
Пока я пил кофе и наслаждался жизнью, эти полудурки бегали по окрестностям и искали Элеонору. Через полчаса поиска дружной гоп компанией они приперлись ко мне на веранду уже в сопровождении всей мужской части своей семьи, данная часть судя по виду после расхода продолжала газовать и выглядела небоеспособно, тем более в поисках кошки.
- Блядь, голова трещит, где там у нас со вчерашнего - пробасил ухажер
- Тебе лишь бы нажраться, скотина бездушная - убивалась мать подруги
Брат явно повинуясь вожаку алкогольной стаи полез в холодильник и зазвенел бутылками. Достали, разлили, выпили. Жизнь явно заиграла радугой, и вожак смог продолжить диалог. В душе конечно, он был безумно рад пропажи, как собственно и все присутствующие, потому что данная скотина сумела нассать в ботинки и туфли всем, но положение ебыря как бы обязывало:
-Да не убивайся ты, придет. Куда она денется, кому она тут, к херам нужна.
- Кому? Кому? Да мало ли кому, а еще тут дикие животные, говорят водятся
- Самое дикое животное, которое я тут видел это твой брат...Храпит, сука, как скотина
- Я не храплю, просто у меня нос 4 раза сломан, дышать неудобно - вклинился в диалог, отхлебывающий из рюмки брат.
|
|
|
- Ну может, за котами пошла, сексу там ей захотелось... Природа благоволит к беспорядочным половым связям - задумчиво произнес ухажер
- Ка, ка, какие связи? Она девочка! Я собиралась ее с потомственным котом скрестить, всякую шушеру тут еще собирать.
Тут повисла пауза. Хрень в том, что данный ухажер у матери моей подруги был мягко говоря не первый, да и муж был в свое время не один, судя по фоткам в семейном альбоме их было много, не просто много, а очень много. Поэтому забота о целомудрии кошки всем присутствующим показалась странной.
- Потомственный, не потомственный, все мы хотели быть потомственными, а стали: Дети рабочих, семьи трудовой - не унимался, уже крепко поддавший ебырь
Полемика начала разрастаться, влез дед, который начал голосить, что только сукин сын может такой лозунг произносить в контексте какой-то кошки, в раж вошла бабка, которая начала горланить, что они вообще в свое время о такой похабщине не думали и только брат и его друзья продолжали лакать горькую и пучить глаза как големы, на все происходящее. Я взял кружку и направился к выходу. Подруга пошла вслед за мной. Я достал сигарету и закурил. И тут в кустах я заметил шевеление:
- Смотри, смотри, вон там, кто-то шевелится - вглядываясь сказал я
|
|
|
- Да нет, это что-то больше чем кошка, Элеонора может. Ты ее сегодня не видел - спросила подруга
- Слава Богу нет, только ее еще тут не хватало. А что она тоже пропала?
- Угу, чего-то не видно ее, и есть не пришла
- Может вся эта гоп компания вчера и съела их под шумок, а теперь просто сидят запивают, дезинфицируют?
- Саш, ну что ты несешь?
- Просто предположил...
Тут из кустов действительно появилась псина...
- Эли, иди сюда, иди сюда - запричитала подруга
Псина же бежать не спешила, шла как-то в развалку. Когда она приблизилась я охуел вся морда была в белой кошачьей шерсти.
- Мама, мама сюда, сюда - завопила подруга...
Все высыпали в сад. Вы когда-нибудь видели мгновенно трезвеющих людей? Буквально за 15 сек. А в тот момент я их увидел. Брат уже не церемонясь отхлебнул из бутылки и изрек:
- Ну не хуя же ее от кошака расперло!
У нее реально как-то не естественно расперло брюхо и в глазах был полный туман.
- Ах ты сука! - И мать подруги рванула к собаке, привычным жестом она хотела поднять ее за уши и швырнуть, ну хуй там, Элеонора просто легла на бок и засопела.
- Что, что теперь делать? - заорала она
- Подождать пока сдохнет, двоих сразу и похороним - закуривая сказал ухажер
- Да нее, зачем мучать, ща ружье принесу да и кончим - настроился на охоту дед
- Не в моем огороде! - завопила бака
- Эта моя собака, ее к ветеринару надо - заорала подруга
И только брат продолжал молча лакать со своими друзьями. Неожиданно собака поднялась и заковыляла по грядкам...
- Да не нормально, ща пойдет остатки этой кошки высрет и будет лучше новой - не унимался ухажер
- К ветеринару надо, действительно, но не могла же она, не могла - запричитала мать, встав на сторону дочери.
- Саш, поехали - заныла подруга
Я было хотел дотянуться до брата и взять у него огненной воды, чтобы лишить себя этого "удовольствия", но хуй там, он ловко опрокинул остатки в свою луженую глотку и улыбнулся.
Часа два мы колесили по окрестностям, сучья псина слюнями угадила всё и вся, обе дамы причитали и жевали сопли, а мне хотелось разогнаться и расхуячиться в столб, только что бы всего этого не видеть и не слышать. В конечном итоге мы наткнулись на какую-то овчарню, где оказался ветеринар. Он осмотрел нас выдохнул стойким запахом перегара, смочил руки самогоном и спросил:
- Что у вас?
В этот момент хотел сказать я. Но за каким-то хуем влезла мать моей подруги...
- Доктор, доктор, это скотина съела кошку! И мне кажется целиком! - рыдая сморозила "теща"
Врач посмотрел на меня, потом на подругу, потом на рыдающую мать подруги, оценил взглядом лежащую Элеонору, отхлебнул из бутылки и переспросил
- Кого она съела?
- Кошку, кошку, мою Марианну - навзрыд повторила "теща"
Ветеринар поморщился и еще раз приложился к бутылке... Я понял, что положение надо спасать, потому что последнего кто мог внести ясность в этот бред мы теряли с каждым глотком.
- Не слушайте ее, просто псина чего-то съела. Пришла вся жирная как кабан и с кошачьей шерстью на морде, вот ей по пьяни и померещилось, что на ее кошку сожрала
Подруга с укором посмотрела на меня, врач еще раз приложился к бутылке.
- Доктор, я вас умоляю хватит, давайте решим вопрос с псиной, а потом...Потом, у меня пол машины этого добра.
Врач попытался прощупать живот у собаки, но эта сука даже помирая попыталась его укусить, но он изловчился и дал ей по башке какой-то увесиствой херней, после чего собака присмирела.
- Да нет от кошки так раздуть не может, сейчас я ей рвотное дам, посмотрим что жрала - резюмировал врач
Залив в пасть Элеоноры рвотное мы стали ждать. Через двадцать минут она начала кхехать, отлепывая белую шерсть. Мать подруги опять начала выть... У тут один за одним стали вылетать куски шашлыка, причем по виду как жаренного, так и нет. Походу эти придурки после застолья все оставили и ушли, а собака нахуячилась, как сырого, так и жаренного мяса. Забрав псину, отблагодарив ветеринара, мы поехали обратно. В машине летал воздух непонимания и логичный вопрос: А где тогда эта ебаная кошка? Приехав мы получили ответ. Пьяные следопыты все-таки нашли кошака.
Пока псина жрала шашлык, кошка крутилась вокруг нее, от этого собака и была вся в кошачей шерсти. Кошатина думала что ей что-то перепадет. Хуй там! Это псина сожрала все одно лицо. Обидевшись кошка шмыгнула в маленькую щель под баней и уснула. А эта пизданутая хрень смогла добраться только до ближайших кустов, где благополучно и упала.
Любовь.
- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
Угон, камеры, менты.
Иду с собакой с прогулки, возле детской площадки на лавочке с подругами сидит инициативная Лена, деловая колбаса, о которой я уже писал тут. Заметив меня, она орет так, как будто, я у нее миллион занял, и год уже бегаю от нее:
- Саша, Саша стой!
Я останавливаюсь и нехотя поворачиваюсь в ее сторону.
- Давай – и она тычет мне в папку, где на листах А4 распечатаны фамилии все жильцов
- Что давать?
- Расписывайся за шлагбаум, чтобы собачка твоя спокойно гуляла
- Она и так спокойно гуляет
- Ну, тогда, чтобы ее никто не обижал
Я делаю саркастическое ебало. С кого хуя, кому то нужен мой старый Чау? Причем тут шлагбаум? Да и кто его обидит, если эту собаку и меня, весь район знает, от главы Управы до алкаша на лавке?
- Давай, давай. Стоянка только наша будет, камеры развесим
- А камеры то для чего?
- Чтобы в случае чего, видеть, что происходит. Да и от угона поможет.
Видеть, что происходит. Ебнутый город! Я коренной москвич, но всегда давался диву, в той же Москве камера на камере, камерой погоняет, но не раскрытых преступлений до хера и больше. Куча камер, записывающих устройство, толпы народу, но как что-то случается никто ни хуя не видел, и ни хера не слышал. В тех же деревнях ни одной камеры, но все всё видят и все всё знают.
Года три назад мне нужно было отвезти на фазенду очередной хлам матери, который она искусно набирает за год, чтобы потом вывезти на дачу. Путь, который проделывают все вещи в нашей семье одинаков: покупка – квартира – дача – помойка на даче. Я всю жизнь борюсь за то, чтобы данное звено сокращалось, хотя бы покупка – квартира – помойка, в идеале конечно покупка – помойка, а лучше вообще не покупать различные этажерочки, шкафчики, коврики, тазики и прочую хуйню. Но, все тщетно, будь то мать, жена, просто девушка, с которой живем вместе, скупают и скупают, скупают то, что надо, то, что не надо, скупают много и часто.
В общем, надо было отвезти хлам. Ковры «ручной работы», купленные в каком то магазине, за бешеные деньги, под видом Персидских, на самом деле, сшитые «Ашотом», который одинаково хорошо шьет костюмы от Джан Франко Петрашки, и ткет ковры «ручной работы». Часть какого-то шкафа, и так по мелочи. Машины у меня большой не было, поэтому на время одолжил, у приятеля его, старенький «Тушкан», тоже не весь какая громадина, но по сравнению с обычной легковой машиной, этот недоджип вместил в себя всю скопившеюся тряхомудь. Съездив на дачу, отдохнув от всех, порыбачив и побухав с мужиками, спустя дня три я вернулся в Москву. На следующее утро я должен был отогнать машину приятелю.
Утром выхожу с собакой, иду мимо стоянки, смотрю, машины нет. Первое что приходит в голову в такой момент: Куда я ее мог поставить? Галопом несусь с псиной по всей стоянке, хуй, машины нет. Чувство, я вам доложу очень интересное: Тебя наебали, а ты не знаешь кто и где именно. Возвращаюсь домой, звоню в ментовку. Там долго тупят, переключают, переспрашивают, но все-таки объявляют бричку в розыск. Отзваниваю приятелю, объясняю ситуацию, затем спускаюсь вниз и жду ментов. Они не спешат, пиздец как не спешат. А хули спешить? Ведь ситуация из серии: «Сгорело уже». Хули тушить? Приезжают, два мента, и две девки дозновательницы, видно, что только что из института, юбочки короткие, губки пухлые, моськи симпатишные…Но тупые…в этот момент приезжает приятель. К слову, он бывший старший опер по особо важным делам одного из округов Москвы.
Стоим, наблюдаем за их работой. Эти две дуры с мыльницей носятся по все стоянке и фотографируют машины, не то место, где стояла угнанная тачка, а посторонние машины.
- Простите великодушно, что вы делаете? – спрашивает приятель
- Как что? Фотографируем!
- Зачем? Нужно для начала сфотографировать место, где стояла машина – влезает в процесс следствия, бывший опер.
- Как зачем? А вдруг преступники вернутся и угонят какое-нибудь из этих ТС! - на полном серьезе заявляет деваха
- Преступники всегда возвращаются на место преступления! Профи работают! - улыбаюсь я
Приятель лишь делает финт рука-лицо и замолкает
- Вам нужно проехать с нами в отделение – заявляет одна из девок
- А свидетелей опросить? - настаивает приятель
- Кого? – удивляется девка
- Вон там, один автовладелец, второй – и бывший опер методично показывает на соседей, которые с утра разъезжаются на работу со стоянки.
- Ааа, ну да
Ясное дело, никто ничего не видел, не слышал,и вообще спал, срал, ел, пил или смотрел Дом 2.
- Я вас поздравляю! – подойдя к нам, сказала дозновательница
- С чем? – покосился я на нее
- Вашу машину объявили в розыск!
- Так мне сказали….
- Да, да…Просто они там что-то перепутали, но во теперь точно объявили
И это, сука, спустя, часа два…
Садимся в машину и за ментовозом едем в отделение. Поднимаемся к следаку, на второй этаж, он совсем молодой, сидит в груде папок, с бешеными глазами. Возле него сидит баба, даже бабка, явно после бадуна.
- Так, все, иди отсюда, и если еще раз заявление на тебя напишут, посажу! – сурово говорит мент
- Да иди ты на хер, кого ты посадишь... – машет рукой бабка
- Так! Я все сказал! – и парень стукнул кулаком по столу
Я толкаю приятеля:
- Жеглов!
- Бабка должна сидеть в тюрьме! – улыбается он
Бабулька, окутав нас, пеленой перегара уходит.
Он берет в руки бумажки, которые написали девки дознаватели, смотрит документы и первое, что спрашивает, причем делает это с такой надежде в голосе, как будто он у отца разрешения на покупку конфет ждет:
- По Каско она застрахована? – в его глаза читается: Ответьте «Да», пожалуйста, ответьте «Да»
- А при чем тут это?
Менту явно реакция не понравилась
- А вы кто такой?
- Я? Я владелец машины вообще то. А по совместительству подполковник милиции, бывший старший оперуполномоченный - и приятель называет округ где работал, и кидает пару фамилий вдогонку.
Мент, аж вытягивается в кресле, затем опомнившись и вспомнив приставку «бывший». Возвращается в реальность:
- А сейчас?
- Сейчас я пенсионер – улыбается приятель, которому всего лишь, чуть за 40 лет. Так что по машине?
- А что по ней? – спрашивает следак
- Это мы у вас спрашиваем – начинает заводиться приятель
- Угнали ее – мент невозмутим
- Ну ее найдут? – вкрадчиво спрашиваю я
- Эххх, ой….- вздыхает он
Нависла пауза. Нет, конечно следак мог ломать комедь, говорить, что найдем, пригоним, виновных расстреляем, но это был тот случай, когда все всё понимали.
- Вот смотрите – и он показал нам на гору из папок. Я тут один, это все передали мне по смене, все, что я смогу сделать за сегодня, обработать и передать следующей смене, и так далее. Круговорот дел в отделении.
- Послушайте, у нас на всех подъездах висят камеры, одна прямо смотрит на стоянку, может записи посмотреть? – предложил я
- Они все не работают
- Как?
- А вот так. Камеры поставили, но они не подключены.
Мы стояли молча.
- В общем, мужики, сочувствую. Нет, мы конечно по стоянкам ближайшим пошерстим, по стоянкам в торговых центров проедем, но скорее всего уже разобрали. Надеюсь Каско все же есть…
Мы вышли от следака, спустились на улицу и закурили
- Вот Сань, поэтому я и уволился на хер, потому что бардак…Заебался
- И что делать?
- Да, ничего, я конечно, пробью через своих, но этот молокосос прав, разобрали уже. Поверь, проще мокруху раскрыть, чем машину в Москве найти....
- Давай ручку, подпишу – говорю я Ленке
- Вот и молодец…Я помню, у тебя машину угонали, с камерами и шлагбаумом не угонят! – торжествует активистка
- Да, да…Да, да – улыбаюсь я.
Наивная «чукосткая» общественница, не понимает простой вещи: Если кому то надо угнать, пристрелить, избить, то он это сделает и не может ни что, ни камеры, ни менты, ни тем более шлагбаумы.
Айфон.
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:
- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.
- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.
Татьяна ушла, вошел зам…
- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я
Церковь и соседи.
Для чего люди строят церкви, храмы и так далее? Каждый из вас и скажет: Чтобы молиться, собираться вместе, некая дань Богу, Аллаху, Будде или Кришнарамекарбюратору. В любом случае, цель: воздать хвалу тому создателю, который создал тех или иных верующих. Но оказывается цель постройки церкви или часовни, может быть еще чисто практическая и очень приземленная: Насрать соседу! Да, да, бывает и такое на наших бескрайних, великолепных российских просторах.
В нашей захудалой деревеньки, некогда стояла церковь, после прихода к власти всем известных товарисЧей в 17ом году, церковь решено было снести, а из ее кирпичей соорудить общественную баню, дескать, не хуя душу отмывать, сначала народу письки и сиськи отмоем, а потом уже и все остальное. Все как обычно: До основания, а затем… «Затем» правда, не получилось. Кирпичи к реке перенесли, даже сделали какой-то фундамент, но так это дело и бросили. И церковь сломали и жопы не отмыли, все в духе того… Хотя почему того? Все в духе нашей распрекрасной страны. Время шло, люди, кто жил в деревне, перед сломом растащили по домам иконы, недурственные, между прочим. Некоторые экземпляры датированы 17-16 веками. Потихоньку молились на них, или не молились, но о церкви и не помышляли.
По большому счету за время коммунизма, а потом демократии и вертикали людям стало далеко насрать на всех и на всё. И вот в конце 90х, в начале 2000х, даже в середине, городской люд, обрастя жирком, решил рвануть на волю, приобщиться, так сказать, к природе матушке. Начали повально скупать деревенские дома, строить коттеджи, копать грядки и выращивать морковку без ГМО, которую стали выращивать из купленных семян содержащих это самое ГМО. Вот такой вот у нас загадочный народ: уебаться за неделю, чтобы потом уебываться на выходных. Жизнь в движении. Одним из таких «переселенцев» стал мужик из Москвы, который хотел природы, вселенского счастья, грядок и холодной водочки на выходные, под пенье соловьев и прочих Божьих тварей. Он купил дом, построил забор и начал поначалу жить счастливо, пока не начался конфликт с соседями, который длится уже не один год.
- Ну, куда ты едешь? Куда?
- Куда, куда…Корове под муда, домой еду.
- Здесь ехать нельзя!
- Почему?
- Потому что нельзя и все!
Я останавливаюсь, по дороге на родник, и наблюдаю сцену, как новый житель пытается проехать к себе на дачу, а соседка его пускает. Соседка, к слову, сама из Москвы, дача досталась от деда, единственного нормального мужика в семье, а теперь ей заправляет эта самая соседка. Хваткая бабенка, которая занимается тем, что «помогает» одинокими старухам, а затем после отхода их в Мир иной получает квартиры в Москве.
- Я там ворота сделал. Куда мне машину ставить?
- Мне все равно, где хочешь там и ставь, а тут нельзя, мы тут ходим!
- Ну, так я же не ставлю машину, я просто проеду и заеду к себе на участок и все!
- Нет! – верещит как припадочная, баба. Из дома выходит ее, заебанный мужик, которого она тут же науськивает, тоже стоять и орать на соседа.
Пока они пиздоблякаются и хераебятся, я успеваю сходить на родник и спокойно возвращаюсь к себе домой.
В следующий мой приезд на дачу, соседка решила посадить сосны, на месте проезда, злоебливого соседа. Беда в том, что данный проезд, вел и ведет не только к его дому, но и к их, так как они находятся, чуть-чуть в удалении от линии деревенских домов. Но ее это ничуть не остановило. Посадив эти сосны, заранее, выкопанные в рощи по соседству, она побежала по древне рассказывать всем, какой неебический маневр она произвела. Кто-то восхищался, кто-то, в основном местные, крутили пальцем у виска, дескать, ебнутая московская дура. Сосед приехал поздно вечером, и впотьмах эти «преграды», высаженные, аккуратно по всему периметру его забора, и возле ворот, особо не заметил, поэтому часть посшибал, часть вырвал и выкинул. Ну а что? У нас в деревне порой лопухи толще, чем молодые сосны, вырастают, поэтому вполне мог и не разобрать с дороги и усталости.
Наутро, новый вой на всю деревню, и обвинения в том, что он сука, и завтра приедет «Гринпис», который его выебет всеми мировыми законодательными актами, за издевательство над природой. То что, первоначально эти сосны выкорчевали именно из рощи, и именно из привычной среды, соседку опять же мало ебало. На войне, как на войне. Поняв, что с соснами не прокатит, и, сообразив, что расти они будут до марковкиного заговенья, поэтому это ни разу не преграда, соседка решила прибегнуть к своему хобби: Православие. Да, да, для некоторых это хобби. Кто-то молится, кто-то не молится, а кто-то в религию играет. Вот данный персонаж с бешеными глазами и юбке, была и есть из последних. От местных жителей она узнала, что где-то в этом районе давным-давно была церковь. В связи с этим, ей приходит в голову «гениальная» мысль: надо строить церковь на том месте, где пытается проехать сосед! Воссоздание храма – благое дело, и так далее и тому подобное. Но на строительство нужны деньги, а свои тратить она не собиралась, поэтому для начала она вытянула попа из ближайшего города, который должен был осветить деревянный крест, который она воткнула на место, где якобы была церковь. Поп приехал, бабки взял, с кадилом походил, мудями потряс, осветил и благословил на строительство. Да, и объявил это место: Святым! Пиздец! 70 лет люди в этих кустах срали и ссали, а тут оно стало святым.
Иду ночью, час или два уже, слышу: Господу помолимся! Я струхнул. Мало ли, может уже все, пришли за мной…Приглядываюсь, соседка с мужем и со свечами нарезает круги вокруг креста. Час ночи вроде бы, с чего бы? Потом все стало ясно, приехал сосед, поэтому данный крестный ход был посвящен его приезду. Так продолжалось около года. Сосед все равно то и дело проскакивал на машине, на свой участок, поэтому соседка, все-таки вернулась к идее церкви. Пошла по деревне бабло собирать. Самый богатый житель, выслал ее на хуй сразу, остальные заняли нейтральную позицию или приняли ее сторону.
- Саш, Саш…Я вот решила церковь строить. Ты же Православный…Мы деньги собираем на храм
- Да, тетя Галь, вы правы, я Православный, а не мудак, поэтому стройте без меня – сказал я, пока мыл машину
- Ты не хочешь церковь в деревне?
- На хуя она мне упала? Церковь в соседней деревне есть – это раз, во вторых, кто там служить будет? – это два, и есть еще третий пункт, но я вам о нем не скажу, чтобы вас родимчик не хватил.
- Туда еще доехать надо, а служить будет мой муж – выдала она
- Он же у вас программист – удивился я
- И что? Он верит!
- Ааааа, ну тогда, Бог в помощь, как говорится
- Так поможешь или нет?
- Конечно, или нет. Я херней не занимаюсь, увольте – начал раздражаться я
тетя Галя злобно посмотрела на меня, посылая все мыслимые или немыслимые проклятия.
- Ну что вы пыжитесь, теть Галь? Мне ваши взгляды, что слону изюм. Вы свою тупую башку лучше бы включили. Церковь изначально стояла на том месте, где стоит ваш дом, а на месте где у вас огород было церковное кладбище. Для того, чтобы крест лепить и круги возле него нарезать, нужно было сначала историю деревни изучить, да на исторические планы посмотреть.
Она вся покраснела, покрылась потом, и рванула от моего забора с такой скоростью, с которой Усейн Болт бежит свою 100 метровку. Она прекрасно это все знала, потому что давным-давно, копая огород, они часто находили черепа и кости.
В этом году, ебанашка все-таки изыскала деньги на маленькую часовенку, напоминает она больше «зеленый домик», единственное отличие это крошечная маковка с крестом. И вот процессия блядь! Ее лысый муж, обличённый в какие-то ебанистические одеяния, идет к «церкви» и, запинаясь, читает Евангелия.
- Ну что ты Борь! Выучить за ночь не мог? – злится сзади идущая жена, которая несет икону
Боря не то, что не выучил, он вообще не отупляет что читает. Да и по хую, главное движ. Борю откровенно жалко, Боря всю жизнь был хуевым программистом, женился на хуевой бабе и под старость лет стал хуевым священником. На его примере можно воочию увидеть, что такое хуевая жизнь. Он заходит в этот «домик, где невозможно развернуться и пытается встать на колени, но неудачно повернувшись, падает, и ебалом хуячится об импровизированный канон. Заставь дурака…как говориться. Жена, подпирая жопу, ново родившегося священника, поднимает его, а затем с иконой ходит вокруг этого сортира с крестом и орет какие-то песни, пока муж пытается разобраться в священном писании.
Не знаю, как долго они так проживут, но счастье у них явно есть. Ведь соседу насрали? Насрали, а что может принести большее счастье нашим людям, чем проблемы соседей? Скорее всего, ничего.
Дом 2
- Але! Светка, привет. А чего Игорек к телефону не подходит? Где он? Вы дома?
- А, Саш, привет…Да он не слышит наверно. Дома конечно, где нам еще быть
- Я заеду? Недалеко просто от вас еду, дело к Игорьку есть
- Конечно, заезжай!
Я отъезжаю от тротуара, машина ускоряется и наполняемая теплым летним воздухом несется по одному из многочисленных районов Москвы. Игорь + Света + 3 ребенка + такса Кекс+ кошка Изаура + 2 хомяка Яша и Глаша + аквариум с экзотическими рыбками = настоящая российская семья. Такой, какой я себе ее представляю, по крайней мере. Я считаю, что перед тем как расписать людей в ЗАГСе их нужно водить именно в такую семью, как у Игоря. Чтобы потом не было разводов, соплей, измен, разделов имущества и прочих «радостей» совместной жизни. Предупрежден, значит вооружен. А лучшим предупреждением может служить только наглядная агитация. Например, пара в ЗАГСе говорит: Мы счастливы, мы хотим много детей! Не вопрос, с каждого по 1000 рублей и Welcome в семью Игорька. Там, в реале они увидят, что такое трое детей, если это их устроит, и они будут готовы подписаться на это, вперед, еще по 1000 с носа и обратно в ЗАГС. А эти деньги пошли бы в фонд развития таких семей как у Игорька, потому что любая помощь им в радость.
Парковка возле многоэтажки как всегда забита под завязку, вижу минивэн Игоря и ставлю машину таким образом, что перегораживаю выезд ему, но не мешаю другим машинам. Выхожу и достаю с заднего сиденья пакет со сладостями для спиногрызов и пивко для отца семейства.
-Ну и куда ты встал? – слышится голос сзади
Я оборачиваюсь. Передо мной стоит довольно симпатичная деваха, с наглым выражением лица.
- Я ненадолго, скоро уеду – продолжаю я, доставать пакеты
- Знаем мы, как такие уезжают, тут стоянка только для жильцов дома
- Вас случайно не Лена зовут? – улыбаюсь я
- Нет, я Маша
- Деловая Маша – протягиваю я
- Что?
- Ничего…А я Саша – протягиваю руку
- И что? Если Саша, то теперь можно перегораживать въезд и парковаться как хочешь?
- Да, нет, просто Саша, Маша – пытаюсь неудачно флиртовать я
- И что? – продолжает злобно смотреть на меня деловая Маша
- Да ничего! Эта машина моего приятеля, Игоря, сейчас поднимусь к нему и уеду – указал я на обшарпанный спиногрызовоз.
- Аааа, так вы знаете Игоря?
- Знаю…
- Святой человек…Трое детей, в наше время – вздыхает Маша, явно не имеющая детей и мечтающая о таком вот плодовитом Игорьке.
- Ну, дурное дело не хитрое. Удовольствие максимум на ночь, а ебли на всю оставшуюся жизнь – закрываю машину я
- Вы явно не женат и бездетный эгоист – злобно процеживает сквозь зубы деваха
- Эххх, если бы… И жены есть, и дети есть, и собаки есть, и ебля есть, и проблем валом. Суровая реальность, которая поглощает мои годы, изводит душу, заставляет руки трястись, а волосы покрываться белым налетом безысходности – выдаю я
Маша в ахуе смотрит, как я медленно бреду к подъезду. Звоню в домофон, Светка открывает, на заднем плане слышен ор, крик, писк и визг. Время 11 вечера, но дети видно еще не спят. Свете просто не хватает времени за всем уследить, а у Игорька просто нет сил, бороться и укладывать кого-то, поэтому дети у супругов практически всегда ложатся спать сами, предварительно разгромив пол квартиры. Поднимаюсь на этаж, у открытой двери встречает Светка, уебанная жизнью, но счастливая, по-своему счастливая. Ставлю пакеты на кухню, и достаю пару бутылок пива, безалкогольное для себя, и с 5%-ым антидепрессантом для Игорька.
- А где, отец герой?
- Да, в комнате сидит, телек смотрит – машет в сторону гостиной Светка
Прохожу через коридор, где валяются игрушки, обгрызенные собакой тапки, детские вещи и прочая семейная атрибутика. Игорек сидит и тупит в телек, перед ним на ковре носятся дети, собака и кошка, он смотрит, как бы сквозь них, не замечая никого и ничего.
- Здорово – присаживаюсь я рядом
Он молча протягивает руку
- На…Пивко тебе взял
Он берет бутылку, открывает и делает глоток, не отрываясь от экрана.
- Чего с тобой?
- Тихо, а то потом не понятно будет – цикает он на меня
- А что там? – приглядываюсь я, пытаясь понять, что делают люди на экране
- Дом 2 – выдает он
- Чего?
- Дом 2, передача такая – продолжая вдумчиво смотреть в экран, поясняет Игорек
- Ты головой нигде не бился? – начал я осматривать огромную лысую башку Игоря
- Да иди ты…Интересно
- Эка тебя жизнь нагнула и вставила
Дочка Игоря, отвлеклась от процесса: поймай таксу за хвост, и подошла к нам.
- Дядь Саш, а дядь Саш
- Чего Маришка?
- А что такое ТП?
- ТП…аббревиатура такая
- Что? – удивился ребенок
- Ну, аббревиатура это сочетание первых букв словосочетания
- Чего?
- Да, прости – вспомнил я, что Марине всего 3,5 года
- Вот смотри, телевизор называется Сони, а если сокращенно, то будет ТС - телевизор Сони, как-то так - пожал я плечами
- Это акроним, образованный путём сложения начальных букв слов – выдал, все так же тупящий в телек Игорь.
- Вооо – поднял я палец вверх. А чего тебя это интересует, Маришка?
- Да, я сегодня на детской площадке играла, и там одна тетя другой сказала: Кто смотрит Дом 2, тот ТП. Значит папа – ТП? - коверкая слова, выдал ребенок
- Нет, папа у нас скорее ЛМ – погладил я Игорька по лысине.
Девочка покосилась на меня.
- Лучший мужчина!
- Ааааа – и она побежала обратно, выдавливать из Кекса жизнь.
- Ну, лысый мудак, чего ты эту хрень смотришь? – обратился я к приятелю, полушепотом
- Говорю же…Интересно!
- Да чего там интересного может быть?
- Вот смотри: Вон та баба спала вон с тем парнем, пока он гулял вон с той, рыженькой. А вот тот, вон тот носастенький, и ту бабу, и ту, и ту рыжую в свое время…Ну, ты понимаешь…
- Ага, и того парня, наверно – улыбнулся я
- Думаешь?
- Да я откуда знаю, ты же смотришь…
- Кстати, может быть, он такой…Странный… - протянул Игорь
- Ты сейчас серьезно? Господи, здоровый мужик, эту херню смотришь
- Сань, а ты знаешь, что их бесплатно кормят, одевают и даже зарплату платят? Рестораны там оплачивают, отдых – мечтательно сказал Игорь
- Завидуешь что ли? – покосился я на него
- Да нет…Просто. Ты же знаешь я на ист. факе учился? Диссертацию мечтал написать о национальной идее – вздохнул приятель
- И? Это то тут причем?
- Этот Дом 2 и есть воплощение национальной идеи – выдал он
- Чего? Ты окончательно еб…. – осекся я, глядя на детей. Я к тебе по делу, кстати
- Вот, по делу. Дела. А у них нет дел, понимаешь? Они спят, едят, треплются, срут, и опять спят и едят, как Яша и Глаша, прям
- Как кто?
- Ну как хомяки наши, только этим даже колесо крутить не надо
- А при чем тут нац. идея?
- Вот смотри все наши сказки и былины построены именно на этом. Сидишь на печи, чешешь там у себя, и тут хренак царство. Вот у них там нечто подобное, приезжают, черт знает откуда, сидят ничего не делают и получают, машины, квартиры, деньги. Мечта всех в этой стране, ничего не делать и получить все.
- Да, Игорек, только ты мог вывести из Дом 2 какую-то мысль…
- И это еще не все. Знаешь, что эту хрень 50 миллионов смотрят? В стране всего 140 миллионов, треть смотрит! А все почему?
- Почему?
Он сделал паузу, какую обычно делает профессор, который собирает сделать сенсационное заявление.
- А потому что интересно, что у других! К соседям ведь через стенку не заглянешь, а тут тебе и ссоры, и интриги, и мордобой. Все составляющие для нашего российского общества: халява + природное любопытство к чужой жизни.
- Кто там с кем спал, говоришь? – начал всматриваться я в экран
В этот момент в комнату вошла Светка.
- Саш, есть будешь?
- Нет, спасибо, я поел уже. Свет, а ты Дом 2 смотришь?
- Неа..А зачем мне?
- Ну, как! Вон даже Игорек смотрит – пожал я плечами
- Саша, я не смотрю Дом 2, потому что я в нем живу. Вон на ковре два участника, которые постоянно ломают все, там мелкая кокетка, кошке хвост отрывает. Кошка же дует везде, собака как настоящий участник Дома 2 рвет и грызет всю одежду, в клетке два ожиревших участника, которые даже уже встать не могут. На диване Бузова сидит и наблюдает за этим всем. У нас даже зрители есть.
Я удивленно посмотрел на нее
- Вон в аквариуме плавают… - и Светка кивнула в сторону рыбок, которые безмолвно наблюдали за нами.
- А ты типа продюсера? – улыбнулся я
- Неа, я типа администратора, который готовит, убирает и стирает. Создаю им национальную идею – погладила она Игоря по голове
- Тихо, смотри, смотри как он ее... – зашипел Игорь
На экране молодчик за волосы тащил какую-то девку. Она, упираясь, пытался двинуть его по яйцам, но он то и дело уворачивался.
Поездка на рыбалку.
Пробка растянулась на много-много километров, я, зевая, смотрю вдаль. Даль заключается в огненно рыжем ребенке, который, сидя на заднем сидение машины, строит рожи, всячески выводя из себя Шата.
- Убил бы гаденыша! - злится Шат, показывая мелкому засранцу кулак
- Да ладно, тебе. Ребенок – продолжаю зевать я
- Да посмотри, посмотри! Это не ребенок, это дьявол! Сука, он мне фак показал – не унимался «боец»
Сзади сидит Казанова, который в Вайбере нахуяривает сообщения списку баб из цать имен и фамилий. Серега нехотя дает рекомендации, кому и что писать.
- Жопа, сученышь, жопа! – взвзгнул Шат, пока я, закрыв глаза, пытался массировать себе виски
- Где? Красивая? – встрепенулся Казанова
- Этот мелкий урод мне жопу показал!
- Аааа, пацан-то – махнул рукой Казанова и продолжил писать очередной «Людочке» о своих чувствах.
- Мне одному дело есть на то, что он вытворяет? – не унимался Шат
- Честно? – лезя за булкой воды в бардачок, спросил я
- Да!
- Да, тебе одному. Всем остальным по хую…
- Вот…Вот поэтому у вас дети и на ушах стоят. Потому что вам вообще всем насрать на воспитание.
- Шат, на своих детей не насрать, а на чужого пацана, сидящего в чужой машине, рожденного чужой бабой…Реально насрать!
На несколько минут Шат успокаивается и отворачивается от надоедливого парня. Как и следовало ожидать, увидя что дядьке из соседней машины на него стало все равно, парень теряет интерес и перестает корчить рожи, а затем и совсем усаживается на место.
- Так? Кто насрал? Кто насрал?! Не невозможно же – затягивает новую песню Шат
Все принюхиваются…
- Казанова ты? – начинает расследование Шат
- Нет
- Ты, Серега?
- Да нет, вроде
- А чего так неуверенно?
- Да ты так орешь, что я уже сомневаюсь…
Шат реально орал, как только мы двинулись из Москвы, на внеплановую летнею рыбалку. Недавно он в очередной раз развелся. Кто-то после развода гуляет, кто-то пьет, ну а Шат орет. Орет много, бесцельно, тупо и громко. Орет на всех, на людей, на детей, на животных, на растительность, своеобразная манера снимать посттравматический шок после развода, инициатором которого он и являлся. Сам придумал причину, сам на нее обиделся, сам послал, а потом орет на всех и вся. Если у женщин все сводится к: Все мужики козлы, а женщинам одеть нечего, то у Шата все еще проще: Все козлы, потому что козлы.
- Хммм, гррр, хммм, ням-ням-ням – в багажнике перевернулся Лавик, мирно спящий среди наших рюкзаков и удочек
- Это Лав, сука! – нашел объект Шат. Заебала эта старая собака пердеть!
- Так, не ори на собачку, он уже пенсионер – вступился я за свою собаку
- Говорил, не корми его перед дорогой! Теперь будет срать.
- Он не срал, а слегка подвез…- оправдывал я псину
- Неее, он не подвез, а подфунькал – поправил меня Серый
- Слегка испортил воздух, пустил шептуна, я бы сказал – не отрываясь от переписки, заключил Казанова
- Да он насрал! Пиздец как насрал!
- Шат, не ори, открой окно и все
- Там пыль и шумно. Заебали они все ехать! Сань тормози, выведи его на прогулку, и проветрим заодно.
- Посередине МКАДа? Ты ебнулся?
- Тогда выйду я!
- Вперед, дверь направо
Шат, обидевшись на всех, теперь еще и на собаку, уставился в окно.
Да, мы ехали на рыбалку, опять на рыбалку, на очередную ебалку. Зачем? Не знал никто из нас. Можно было сказать просто: Мужики, а поехали бухать, а? Но нет. Так нельзя, мы же не алкаши, нужен повод, цель, путь. Причем путь должен быть длинным. Не интересно просто дойти до магазина, купить продукты, бутылки и сесть дома. Нужно навьючить машину под завязку и упездовать за сотни километров, чтобы там? Правильно! Распаковывать продукты и разлить жидкость по рюмкам. Придумать сложность, уебаться, преодолеть сложность, и с чувством выполненного долга вернуться обратно, заявив: Мы были на рыбалке! Многие считают, что женщины и мужчины очень разные. А вот ни хуя, мы одинаковы. Недавно моя, вернувшись, домой устроила истерику: «Я устала! Я 5 часов в этом магазине провела, замоталась выбирать шмотки! Ты не представляешь себе, какой труд перемерить сотни, сотни платьев, юбок, курток». Через несколько дней, вернувшись с рыбалки, я заявлю: «Я устал! Я двое суток, двое суток сидел у этой ебаной реки и ловил окуней, десятки, сотни, тысячи окуней атаковали меня, и не давали продыху. Ты не представляешь, какой это труд: Бухать и ловить всякую поебень!»
- Смотри какие! – вещал сзади Казанова
- Чего там? – спросил я
- Да тут Казанове сиськи прислали
- Нормальные?
- Да, ничего так…- задумчиво сказал Серый
- Шату покажите, может успокоиться
- Шат, взгляни…Хочешь познакомлю? – и Казанова полез вперед с телефоном
- Ага, познакомь его с сиськами, с ними он точно никогда не разведется, потому что расписаться не сможет – улыбнулся я
- Да идите вы…С собаками, с сиськами. Надо было к тестю на дачу ехать.
На дачу к тестю. В современных семьях бывает все. Бывает, что мать уводит у дочери ухажера, бывает, что дочь уводит ухажера у матери, а бывает, что зять больше проводит время с тестем, нежели со своей женой. Бывший тесть Шата, был в прошлом, как и Шат, сидельцем. У них было куча общих тем, дел, увлечений. Они вместе ходили по бабам, вместе бухали, вместе ездили отдыхать. В общем, очередной блудняк от Шата, в котором, Слава Богу, не появились дети, коих у него и так осталось до хера и больше после предыдущих браков.
Мы съехали с МКАДа и поехали по Ярославскому шоссе, прочь от города. На удивление трасса была довольно свободной.
- Вон там тормози! – закричал Шат
- Да что опять то?
- Там овощи, надо купить, забыли
- Пиздец…
- Да, и собаку свою выведешь заодно.
Пока я вытаскивал Лава, Шат пошел к ЛКНу покупать помидоры, огурцы и другую петрушку. Лав, прочихавшись, зашагал к нему, явно горя желанием принять участие в покупках, я пошел следом.
- Сколько? – опять повышал голос Шат
- 200 рублей
- Сколько, я говорю!
ЛКН насторожено смотрел на мужика в татуировках с бешеными глазами, к которому подошло черное лохматое чудовище и село рядом
- Ну, тебе за 180 отдам – скинул цену продавец
- Я не понимаю! Сколько!? – продолжал орать Шат
- 150
- Аааа, сто рублей! Ну, нормально, Сань, смотри какие шикарные помидоры всего за сто! За сто ведь? – Шат обтер помидор и надкусил его
- Сто – понуро сказал ЛКН
Далее уценке подверглись огурцы, зелень, и даже фрукты, черешню же Шат вообще взял бесплатно, в виде бонуса за то, что потерял кучу времени, «разгребая некачественный товар».
- Держите, дятлы – и Шат закинул пакет черешни назад, где чатились Казанова и Серега
- Ммм, вишенки! – обрадовался Серый
- Это черешня, село - лезя в пакет показал знание Казанова.
Закинув собаку и остальные покупки в багажник, мы сели в машину и двинулись, теперь уже без остановок к месту пьянства, вернее рыбалки. Рыбалки, конечно же!
На одном из последних светофоров мы остановились. Окна были открыты, музыка орала, Лав храпел, Шат кряхтел, Казанова и Серега жрали черешню и обсуждали баб, которым писали, что едут на рыбалку чуть ли не на Средиземное море. Казанова обсасывал мякоть, а косточки, привычным всем движением, путем сжатия между указательным и большим пальцами, отправлял в окно. Раз косточка, два косточка, три, четыре, пятая с приличной скоростью улетела в лоб огромному «кабану», который высунувшись из только что подъехавшей машины, осматривал нас. В машине он был не один, там находилось еще два лысых «бодибилдера», которые изнывали от жары, так как в Жигулях кондиционера нет, а если и есть, то работает через жопу.
Итак, косточка прилетела в лоб мужику, мужик охуел, Казанова же вместо того чтобы сказать: Извините, заорал: Газу Саня! Я нажал на газ, и мы ушли в точку.
- Да, стой ты уже… Мы уже на километров 50 оторвались – сказал Шат. Мудак, ты чего заорал?
- Бля, инстинкт. Я с одной бабой отжигал, так вот у нее муж похожий был, я теперь как таких вижу, сразу тикаю – развел руками Казанова
- Дебил…Извинился бы и все…
- Так, это…Я сначала испугался, потом решил бежать, но думаю мы в машине…Куда бежать то? Вот и заорал: Газ. А потом уже подумал, что надо было извиниться.
- Да, все по одному сценарию: Сначала трахаешь бабу, потом думаешь: А на хера она мне? И тикаешь, хорошо, если успеваешь извиниться – сказал я
- Хули, кролик…Мыслит всегда одинаково: Накосячить и бежать – резюмировал Серега
- Пиздец, а вы такие смелые? Чего вы бы сделали?
- Ничего, извинились бы и получили свои законные или не получили – пожал плечами Шат
- Все из-за твоей сраной черешни! – перевел стрелки Казанова
- Ну, так и не жрал бы
- Да я и не жрал, это все Серега, подсунул мне этот пакет – Казанова продолжал наугад искать виноватых.
- Да я то чего? Если бы мы не остановились, ничего бы не было – отвел от себя срелки, Серый
- А остановились мы, потому что Шату овощей захотелось – вставил свои 5 копеек, я
- Нет! В первую очередь, потому что твоя собака напердела! Виноват во всем Лав!
Все единогласно поддержали Шата в этом, крайним оказался как обычно Лавик.
Мы ехали еще часа четыре, на бескрайние просторы надвинулась тьма, и без того узкая дорога, превратилась подсвеченную фарами колею. Руки уже немели, спина затекла на неебически «удобном» анатомическом кожаном кресле. Интернет работал все хуевее и хуевее, поэтому вместо баб, Казанова уже грузил нас, что немного начало раздражать. Свернув с дороги, по грунтовке начали пробираться в лес, за которым и было место нашей стоянки, куда мы приезжали постоянно. Подъехав, мы обнаружили там, две палатки, машины и группу товарищей, которые уже капитально приняли.
- Пойду, шугану их – начал вылезать Шат
- Ты мудак? Во-первых за что? Во-вторых у них там Сайга, аккурат возле бутылки водки лежит - остановил его я
- Ну, а что делать?
Пока мы думали, к нам подошел один из этих товарищей, обдав нас перегаром, он спросил:
- Чего заблудились?
- Неа, это наше место! – хрюкнул сзади Казанова
Вот пиздец, просто пиздец. Всегда, всегда тявкнет из-за спины, а мы разгребаем.
- Чегоооо? – протянул мужик
- Того! Мы тут всегда останавливаемся! – продолжал нагнетать Казанова
- Я в душе не ебу где вы останавливались. Тут как в семье, кто первый встал тому и завтрак – демонстративно выковыривая, застрявшее мясо из зубов, ответил мужик
- Какой завтрак? Мы тут прикормили, это наше место! – продолжал наглеть Казанова
- Кого ты тут прикормил? Когда?
- В том году! – выдал идиот
Мужик округлил глаза.
- Слушай, ты это, не обращай внимание, он у нас головой ударился, на скорости из машины выпал, вот хуйню и несет – сгладил конфликт я
- Оно и видно, но вы это, держите его, а лучше рот заткните чем-нибудь, а то тут народ вспыльчивый – и мужик, пожелав нам удачи удалился
- Мурло деревенское! Пошли пизды им дадим – продолжал хорохориться Казанова
- Нет, Андрюша… Тебе надо сказать: идите, дайте им пиздюлей, а скорее всего, получите и возвращайтесь, пока я буду сидеть в машине и пездеть! – покачал я головой
- Короче, куда теперь? – зевнул Шат
- Давайте направо, там вроде тоже местечко открытое было – и я двинулся вдоль берега реки
Найдя более-менее приличное место, мы остановились и начали разгружаться. Пока все распаковали и поставили палатку, окончательно наступила ночь. Соседи шумели, громко орал Круг, которого сменял Лепс, которого сменял еще кто-то и так по кругу. Пока мы обустраивались, я наизусть выучил песню Лепса «Ностальгия», а Серега показал не дюжие способности в изучение творчества дяди Миши.
- Заебали суки! – Казанова вынув из рюкзака mp3 плеер, нырнул в машину, и врубил свою музыку.
Над речкой разнеслось: О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына!
- Ты с ума сошел? – пытаясь перекричать эту херню, спросил я
- А что? Я всем своим бабам приказал этот звонок на мобильники поставить, когда я звоню. Прикольно!
- Казанова! Ты мудак!
- Я – О Боже, какой мужчина! - орал Казанова
- Дурдом…- резюмировал все происходящее Серый.
Соседи решили поиграть в игру, под названием: кто кого заебет больше. Услышав нашу тяжелую артиллерию в составе одной блондинки Натали, они убавили громкость. Казанова, обрадовавшись, что его Наташка черепашка сделал брутальных деревенских мужиков, так же убавил громкость. Не успел он отойти от машины, как они врубили громкость снова: Кольщик наколи мне купола…Разнеслось по реке. Казанова как сайгак одним прыжком влетел в машину и с нашей стороны понеслось: О Боже, какой мужчина! Микс получился охуенным: Боже, какой мужчина наколи мне купола!
- Я сейчас с ума сойду – и Серега одним махом выжрал целый стакан коньяка
- Казанова прекращай! – орал я
- Хуй им! У нас все равно громче! – не унимался «Диджей»
Вопрос заключался не в том, у кого громче, а в том кто умнее. Но, похоже, по развитию, что Казанова, что наши соседи были из одного поселка. Дискотека продолжалась. «И, любовь без передышки…» - орало с нашей стороны, с их подключился Лепс: «Боль под сердцем сжималась в кулак от прикладов, побоев и мата, сниться нам вой конвойных собак и свинцовая трель автомата»…И все вместе! О Боже, какой мужчина, боль под сердцем сжималась в кулак, от побоев и мата… Умнее всех оказался Шат, он просто залез в машину, вытащил плеер Казановы и запустил его в реку.
- Мудак! Это айпод! - накинулся на него Казанова
- А это кулак! – и Шат помахал перед носом Андрюхи огромным кулачищем, украшенным наколками.
Соревновательный процесс был закончен, поэтому соседи побуробив немного угомонились. Пожарив шашлык, потрепавшись и выпив, мы начали расходиться по каютам.
- Я с Казановой, а вы с Серегой и Лавом в машине – отрезал Шат
- А чего это мы в машине? – спросил я
- А то! Сереге от твоей собаки не пахнет, а тебе тем более.
- Да лучше с пердящим Лавом, чем рядом с человеком, который Натали слушает! – сплюнул Серега
- Я бы на твоем месте ему не доверял, он что-то не того, последнее время – похлопал я по плечу Шата.
- Идите уже, токсикоманы херовы, вдыхайте ароматы китайской псины! – проорал из палатки Казанова
Утром мы проснулись от звука лодочного мотора. Соседи как оглашенные мотались по реке, то ли проверяя ходовые качества резиновой лодки, то ли просто проветривались с похмелья.
- Сань, Сань – промямли Серега
- Чего? – потянулся я
- Выпусти собаку, а то он ломится уже
Лавик, проснувшись, в своей излюбленной манере воткнулся башкой в проем, где находились петли 5ой двери джипа, и сопя, крехтя и пердя, пытался вырваться на свободу. Выпустив собаку, достав пиво, я полез в палатку. Там спал Казанова, Шата уже не было.
- Подъем, блядь – и я, полусогнувшись, отвесил ему пинка
Он подскочил, ебнулся головой о висящий фонарь, затем откинулся и ударился затылком о железный ящик со снастями.
- Башка! – заорал он и обхватил голову руками
- Вот! Теперь и пиво пригодиться – и я протянул ему банку
- Какая же ты скотина!
- Не больше чем ты. Вставай, давай, а то всю рыбалку проспишь, нам еще день пить, потом отходить
Шат появился из леса с нарубленными рогатинами – подставками под удочки, свои неебически «модные» и «навороченные» мы оставили возле подъезда, пока грузились. Пока Серега разливал завтрак, и накрывал водку, мы устанавливали донки и монтировали удочки. В этот раз решили обойтись без спиннингов, а тупо позависать за донно-поплавочной рыбалкой. Казанова же продолжал гудносить на соседей, всячески проклиная их за то, что лишился айпода и «своего» места, на котором он в том году прикормил «кашалотов». Закинув донки, мы пошли заливать завтрак.
К обеду весь наш улов составлял пару подлещиков, которые опять же были пойманы не нами, а собакой, которая сидя возле донок, при звоне, начинала дико лаять. Мы звона не слышали, так как сегодня был день музыки Шата: Бетховен, Моцарт, и другие Чайковские.
- Это из-за этих пидерастов! – изрек Казанова
- А может это, потому что мы не ловим, а бухаем? – спросил я
- Нет! Это из-за того что они туда-сюда мотаются, как оппозиция по проспекту Сахарова. Помнишь в том году? Мы тоже сидели и бухали и ничего 15 лещей, плотва крупная и по мелочи еще было…И это все в один день!
Казанова не знал, что в том году, мы ни хера не поймали. Просто мимо нашей стоянки проходили девахи, которых он снял, и жарил затем в кустах. Мы в это время мирно сидели и пили. Холодное пиво закончилось, я спустился к реке, там проплывал местный рыбак, который и продал мне ведро рыбы. Но Казанове сказали, что поймали. Предварительно пристыдив его словами: Пока ты ебешься, мы ловим!
- Дааа… Улов знатный был - улыбнулся Шат
- Вот, и я про это. Все из-за этих скотов! Нам нужно вернуть свое место и выгнать их отсюда!
- Давай. Вон там дрын стоит, там их стоянка…Желаем тебе удачи, близким отзвоним и сообщим – сказал я
- Что сообщите? – удивился Казанова
- Что сообщим? Что скончался раб Божий Андрей при штурме лагеря аборигенов. Скажем, что сражался как лев, и честь московского мудака…Тьфу ты, рыбка, не опозорил!
- Да ну тебя. Надо что то делать! Пойду я по кустам пройду, разведаю, что они там делают – и Казанова, сплетя себе венок из листьев пошуршал по кустам на разведку
- Воин! – сказал Шат
- Разведчик, мужик – подбадривал его Серега
- Да хули там, Рэмбо, просто Рэмбо! – кидая шашлык Лаву, восхищался смелостью Казановы, я
- Ему бы нож – хохмил Шат
- Неее, пулемет, или гаубицу…
- Да идите вы – и Казанова скрылся в кустарнике окончательно
Вернулся он через минут 10. И начал вещать:
- Короче их там всего человек 6, ружье есть, много водки, явно надолго. Но я слышал они в деревню собираются, а другая часть на дальнею купальню со спиннингами уходит. Лагерь без присмотра будет!
- И что?
- Как что? Как что? Можно все там разгромить на хер!
- Ты совсем, что ли головой поехал?
- А что?
- А то…На всю реку два лагеря их и наш. Вариантов кто разгромил просто «море». Да и за что? Мужик был прав, они приехали первые. А мы уж тут как-нибудь, хотя согласен, тут не совсем удобно – и я пошел проверять удочки
- Короче, идите на хер…Как бабы. За свое надо драться! – митинговал «Ильич»
- Какое своё, Андрюша? Ты или перепил или недопил – махнул рукой Серый.
Продолжая сидеть за столом, трепались, травили байки и периодически бегали к донкам. Казанова куда-то пропал. Мы решили так, если этот малохольный и сделает что-нибудь, ну и хер с ним, сдадим его и все. Потому что за ночь и день он нас порядком заебал своим нытьем. К вечеру мужики подтянулись, опять заиграла музыка и отчётливо стали слышны голоса. Истошных криков не было, поэтому мы успокоились. Наш «Чегивара» ничего не сделал. Появился и Казанова.
- Ты где был, идиот? – спросил я
- Там…- махнул он рукой
- В деревню к бабам бегал что ли?
- Типа того. Наливайте - и он присел с нами
Спустя пол часа через кусты появилась знакомая харя, которая опять ковыряла в зубах, теперь правда не ногтем, а искусно заточенной палочкой.
- Мужики…Это! Может к нам, а? А то как-то не гостеприимно вчера получилось. Мы в деревне сегодня были, там сказали, что вы почти местные
- Почти! Да мы тут бываем чаще, чем местные – опять завел шарманку Казанова
Мужик на него недобро покосился
- Кляп, сука, снял! – воскликнул я
- В общем, если не брезгуете, милости просим, посидим, выпьем – и чувак скрылся в кустах
- Эххх, ощущаю себя знаменитостью!
- Да уж, Слава найдет героев и заебет до смерти – собирая бутылки со стола, сказал Серый
- И вы пойдете? – удивился Казанова
- А ты нет, конечно?
- Они враги!
- Ладно, шутка затянулась не смешно, пойдем, познакомимся с местным бомондом. Лав! Пошли – крикнул я
Мы дошли до соседей, где уже был накрыт импровизированный стол, познакомились, присели, выпили. Казанова сидел и подозрительно молчал. Мужики рассказывали нам про рыбные места, про то что работы на селе нет, но и спиваться не хочется, поэтому работают вахтовым методом по городам. Короче говоря, обычная мужская трепатня.
- Поймали чего? – спросил один из них
- Да, ни хера…несколько подлещиков и все.
- Ладно, поехали, покажу настоящую рыбу – и мужик престал из-за стола
- А куда ехать то? – спросил я
- Да на лодке в затон, мы там сети с утра поставили, проверим.
Я, мужик и Серега загрузились в лодку…
- Весли возьмите – крикнул чувак вечно ковыряющий в зубах
- На хуй…Мы быстро! – и газанув, мы понеслись по ночной водной глади, к огромным лещам, щукам и судакам.
Добравшись до места, мы достали несколько сетей. Улов был так себе, пяток щук, штук 8 судачков и несколько крупных окуней. Поставив сети обратно мы двинулись в обратный путь, но не проплыв и нескольких метров, мотор вдруг сдох.
- Посветите – приказал мужик
Я достал фонарь и начал светить на мотор.
- Что там?
- Не пойму чего, бензин вроде есть, все нормально.
- Смотри лучше
- А вот, вот…Пиздец, тут топливо провод перебит, как-то интересно перебит, как будто его кто-то расхуячил, а потом на соплях сделал…- посмотрел на меня мужик
- Дорога в один конец, ночью не заметят – покачал головой Серый. Далеко до стоянки?
- Сами видели, пиздец как далеко, до берега, а там пехом через лес за новым проводом или инструментами – вздохнул мужик
- Казанова сука!!!! – проорал я
Шат рассказывал, в этот момент по реке до них дошло чуть слышное эхо. Казанова привстал и сказал:
- Ну, мне наверно пора, пойду спать, завтра рано вставать, удочки надо подготовить. А вообще в Москву, в Москву надо ехать…Там дел уйма…
Акция!
С приходом вселенского капитализма в нашу великодержавную и многострадальную, граждане узнали о том, что в магазинах возможны не только очереди, но и различные бонусы, плюшки, акции и другие западные заманухи для лопоухих потребителей. Скидочные карточки, накопительные системы, баллы, наклейки, розыгрыши заполонили все сферы, где есть продажи, начиная от продуктов, заканчивая навозом в деревнях. Недавно в Белгородской области, проезжая по какому-то селу остановился купить молока и сметанки. Возле калитки стоял чувак и плевал в голубое небо, в ожидании того, что плевок вернется уже не липкой жидкостью а куском золота.
- Здорово! Мне бы молока купить…
- Можно…Зин, Зинаааа, покупатель – крикнул он. А навоз не нужен?
- Неа..
- Давай…У меня акция: полторы телеги навоза по цене одной.
- А на какое место он мне упал?
- Не знаю, может нужен…
- Да посмотри на меня, на хер он мне нужен?
- Навоз всем нужен! – и мужик, потеряв ко мне интерес, удалился вглубь своего участка.
Признаюсь откровенно, я и сам впаривал людям различную хуйню, по молодости. В тех же отелях сети Marriott существовала бонусная карта, которая давала скидки на еду, проживание и другие услуги, которые предлагали отели. Существовала целая система по впариванию этого говна населению. Ее специально для Marriott разработала какая-то неебическая маркетинговая компания. Заключалась она в системе теле маркетинга, при которой ты звонил и впаривал. Все было расписано по ролям, везде расставлены интонации и акценты, где - то ты должен был слушать, где-то повышать голос, где-то делать паузы и так далее. Впаривали директорам компаний, бизнесменам и другим товарисчам у которых водились деньги. Для того, чтобы что-то кому-то продать, прежде всего, нужно самому поверить, что это охуенно! Я не поверил, но пошел по другому пути. Я звонил в основном бабам, которым просто говорил, что VIP карта Marriott пиздец как престижно и мегаохуенно, различные галимые шветские швицы, и подстилки различных бизнесменов, накидывались на этот кусок пластика, как Эллочка Людоедка накинулась на ситечко, предлагаемое Остапом Бендером. За месяц я стал самым охуенным впаривателем говна, в системе продаж Marriott Moscow.
Но время идет, все уже должны были привыкнуть к акциям, бонусам и дисконтным картам, однако до сих пор, при слове: Акция! наш народ цепенеет и несется скупать все подряд. Люди не понимают, что по акции в основном распродают залежавшийся, говеный товар, и порой цена его бывает даже больше, чем первоначальная. Но наши люди, почему то уверены, что скидка сродни халяве, поэтому телеги ломятся от покупок, деньги льются рекой, а кассовые ленты валяются повсюду километрами пробитых чеков.
В магазине неподалеку очередная акция, то ли 1000ый магазин открыли, то ли у директора день рождение, то ли грузчик Муслим разгрузил свою сотую фуру. Причина не важна, важно то что: Акция! Стою в отделе растительного масла и прочих жидкостей, на которых жарят картошечку и котлетки:
- Смотри Валь, две бутылки масла всего 91 рубль! – толкает свою подругу баба
- Надо брать! Может сразу четыре? А за четыре скидка будет?
- Нет, скидка только на две, но все равно надо брать четыре!
Подхожу и под впечатлением от «невебательской скидки» начинаю изучать «мега предложение». Да, и правда 91 рубль за две бутылки подсолнечного масла, правда есть одно «но», рядом стоит тоже самое масло по цене 42 рубля за бутылку, при сложении, как не крути за две бутылки получается 84 рубля но никак ни 91. Но народ даже сложить не может, он просто сметает по две бутылки масла, обвязанные ленточкой с надписью: Акция!
В вино-водочном отделе, праздник души и траур печени. Мужики тоже берут по две, акция же. Один пассажир, обнимая две литровые бутылки шаман воды, аккуратно кладет их в телегу с продуктами, жена первое время не замечает, но затем, увидя аж два литра водяры, поднимает, хай:
- Ты с ума сошел? Ну как выкладывай!
- Не шуми – оглядывается по сторонам мужик, как будто бутылки не покупает, а ворует
- Выкладывай, я тебе говорю!
- Да тихо ты…
- Что тихо? Что тихо? Опять нажрешься! Выкладывай хотя бы одну!
Я стою и улыбаюсь, женская логика…С двух литров он нажрется, а с литра водяры, конечно же будет трезв как стекло.
- Ну, Натусь, одну не выгодно, здесь акция, две по цене одной!
Женщина на минуту зависает.
- Ладно, бери, но одну я спрячу.
Мужик радостно виляет тощей задницей, как дворовый кобель, которому набрали два мешка костей. Я уверен, что в районе есть мужики, которые раз в месяц, а то и чаще пишут письма руководству того или иного сетевого магазина, с просьбой устроить акцию на водяру или пивко. Например, в таком ключе: «Многоуважаемый милосердный государь, и царь всея сети магазинов «N». Милости просим ваше величество захуярить акцию по продаже водки, ибо мочи нет больше терпеть! Со своей стороны гарантируем приход наших жен и оплату в полном размере за весь товар, которого обязуемся набрать не меньше телеги. С Уважением и почтением, ваши Петя и Вася, с лавочки напротив»
«Уважаемые покупатели, в отделе мясной продукции, акция: Куриное бедро, охлажденное по цене охлажденных куриных крыльев» - разносится объявление по магазину. Толпа «кур» подрывается и несется за своими «частями», сшибая все на своем пути. Я со своим «счастьем» оказываюсь на пути «голодной» толпы. Сзади меня охлажденные куриные бедра, ну те, что по цене крыльев, впереди женщины, затмевающие своими размерами горизонт, где располагаются кассы. Отступать некуда, бежать тем более, вариантов немного, справа холодильник с полуфабрикатами, слева холодильник с колбасными изделиями. Я прижимаюсь к полуфабрикатам, бросая телегу, которая уезжает вместе с толпой, прямо в мясной отдел. Я робко слезаю с холодильника и бреду в поисках своей тележки, среди торчащих жоп, замечаю ее и пытаюсь выдернуть, хуй там, застреляла крепко. Рывок, еще рывок и тут в мою сторону оборачивается баба огромных размеров:
- Молодой человек, вы что делаете?
- Извините, пожалуйста, но это моя тележка. Там вон молоко мое, сыр – рассказываю я, о том, что лежит в телеге, чтобы доказать, что она моя
Ее телега заполнена, бедра класть особо некуда, а ей нужна не одна упаковка, ни две, и ни три, а штук 20, и это только на одну половинку жопы. Она смотрит на меня как голодная псина у который отнимают еду. Оскал, два золотых зуба, сжатые в огромных кулачищах куриные потроха. Признаюсь, я так не трусил даже когда с чеченами отмороженными тележил.
- А может я и перепутал, извините – отступая назад, сказал я
Она разворачивается и опять начинает рыться в упаковках. Иду к выходу, беру уже корзинку, набираю все поновой. К сожалению, Лавик останется без курицы, я не пойду в тот отдел, я боюсь. Он поймет меня, наверняка поймет, в общем, поймет и простит. Бреду к кассам, там очереди, у всех по телеге, а то и по две, акция же! Я не могу понять, как можно впихнуть в себя две телеги жратвы. Хуй с ним, пусть за неделю, но две телеги! Почему то вспоминается разговор с приятелем из Мосводоканала, который сказал, что канализация города скоро лопнет. Не справляются Сталинские коммуникации, с потоком говна, которое производят жители мегаполиса, после поедания тонн жратвы, купленной по акциям. Вот и моя очередь подошла, впереди всего одна баба, ей монотонно пробивают покупки:
- Это колбаса по акции, надо две купить, чтобы была скидка - заявляет кассирша.
- Да? Я сейчас! – и баба несется вглубь магазина
- А что, а что там за колбаса? – спрашивает женщина, стоящая сзади
Кассирша озвучивает название, я приглядываюсь к куску варенки в вакуумной упаковке, срок годности. Срок годности истек неделю назад! Я поворачиваюсь к бабе:
- У нее срок годности неделю назад истек – зачем-то говорю я
- И что? Акция же! Я за вами буду – и баба несется чтобы взять куска вареного говна, по акции…
Жизнь (из старого)
Недавно сидел в храме раздумий и изучал газету, Вечерняя Москва, по-моему. На последней странице наткнулся на объявление: «Ищу невинную девушку для совместного проживания. О себе: 60 лет, проживаю в Тучково, официально разведен, почти обеспечен».
Я нервно закурил. Мне всегда было интересно, чем думают такие люди? Наверняка этот «Казанова» лет 30 был женат, 30 лет ему методично выносили мозг, отбирали зарплату, не пускали побухать с друзьями. Спросите, почему отбирали? Потому что он «почти обеспечен». 100% он женился как раз на невинной девушке из хорошей семьи, с годами она из молодой гаргульи превратилась в пожилую гарпию, и методично поедала его изнутри, высасывая все нервы и жилы. Однажды утром он проснулся, почесал яйца через обветшавшие труселя, осмотрел храпящего бегемота и понял, что с него хватит. Дети уже выросли, скорее всего, у него сын, похожий на него, который женился, взял в кредит машину, квартира ему досталась от бабушки, и теперь он ишачит по 12 часов в сутки на свою гаргулью и маленьких спиногрызов. А наш герой теперь свободен, и он решает уйти с дома, скорее всего, переехал на дачу, в Тучково.
И вот он свободный, почти обеспеченный, с домом в Тучково, наконец-то может пожить как человек. Может теперь не отчитываться за каждый шаг и потраченную копейку, может ходить в труселях, а может и без труселей. Может забухать, а может не бухать, а заниматься, к примеру, резьбой по дереву. Ему не нужно больше откладывать деньги на шубу жене, он теперь может откладывать деньги на новую летнюю резину для своей ласточки. Теперь он может спокойно пойти на рыбалку или поехать на охоту, не звоня по 1000 раз в день жене, доказывая, что он трезв. И может спокойно прийти домой без трофеев, и не быть заподозренным в измене с соседкой по даче по имени Зина или Ирина. Теперь у него повысилось ЧСВ, ему никто не говорит: Ты плохо пахнешь, у тебя лысина начинается, посмотри на себя, отрастил пузо, у тебя носки пахнут. Поэтому теперь от него всегда «замечательно» пахнет, его носки «свежи и чисты», лысины у него «нет», у него прическа в стиле Брюса Улисса, и пуза у него больше «нет», просто это камок нервов, которых он оставил в браке.
И вот всю эту идиллию, он хочет променять на новую невинную гаргулью! Опять хочет погрузиться в АД на несколько лет. Зачем? Потому что человек тупее, чем самое примитивное животное. Попав один раз в капкан, зверь больше не пойдет тропой, где его уже ловили. Инстинкт самосохранения, логика в действиях. Человек же живет по принципу: создать проблему – героически решать ее, а затем искать новую проблему, итак всю жизнь. Мужики не понимают, что житие бытие с той или иной женщиной – это всегда преодоление проблем, подписываясь на это, каждый мужик, подчеркиваю каждый, расписывается в том, что он всегда не прав и постоянно косячит, даже когда ты не косячишь, ты все равно косячишь, потому что не косячение тоже является косяком по женской логики. Оставляю газету на столике, выхожу из храма размышлений.
- Ну и? – спрашивает моя
- Чего ну и? – еще не отойдя от своих мыслей, переспрашиваю я
- Ничего. Чего ты там так долго делал? – косится она на меня.
В голове проносится: Когда ты там два часа торчишь, я же не спрашиваю каждый раз: Что ты там делала. Но я молчу и только отнекиваюсь:
- Чего делал? Сидел, думал
- Да? И о чем так долго можно думать? – продолжает наезд любимка
- Дааа, о мужике из Тучково – неожиданно говорю я
- О ком? – прищуривается она
- О тебе любимая, о тебе – говорю я
- Ну ну, оно и видно – отворачивается она
Я пожимаю плечами и иду на кухню.
- Вот так всегда, проще уйти от разговора – кидает она мне вслед.
Сажусь на кухне, закуриваю… Как же заебись, что я не доживу до 60ти.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 141; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!