Жара, душно, чего-то вспомнилось...
Много лет назад, Грузинский Вал, пробка пиздец. Жара, блядь, душно, хуево. На жигулях так вообще охеревают, у них, кстати сейчас самое хуевое время, даже хуже, чем зимой. Считай едешь как в Ки-Дза-Дза, в железном цике, а если ты еще и ровный пацанчик и взял себе черный Жигуль, все пиздец, туши свет. И вот владельцы ведер с гайками глатают водичку и высовываются из окон, как собаки, вываливая языки, другие тупят под кондиционерами и смотрят за горизонт пробки.
Издалека, слышится четкий рэпчик, в стиле: Я охуенный пацан вылез из дерьма и все дела.Сидел на кортах, лузгал семки, разводил кроликов на мобилы и вот теперь я вообще в авторитете. Все в таком духе. Ради интереса смотрю правее, медленно, но верно, по движущемуся правому ряду едет кабрик, там мажор с двумя телками, таких в Вок кафе до хуя, Доезжает до пересечения с Грузинским переулком и тормозит, дальше все стоит мертво. Из переулка выезжает Бэха семерка с триколором, все дела, в сопровождении ментов, и останавливается, перед всей это процессии стоит четкий пацанчик из "трущеб" на кабрике. Музон орет на весь Грузинский Вал.
И тут, в матюгальник: "Убери на хер своё ведро!" Этот не реагирует. В матюгальник "Номер такой-то, такой-то, прижмитесь к тротуару дайте проехать машинам со спец. сигналом". К слову там было куда прижаться и пропустить их. Тем более ряды уже начали трогаться. Он не реагирует. Дальше в матюгальник: "Мы оставляем за собой право применить табельное оружие". И тут как мановению палочки мажорик жмется к тротуару, Бэха, менты начинают движение, в матюгальник "И музыку свою на хер выключи!". Музыка послушно отрубается, этот сидит обосранный в своем кабрике вращает глазами, возмущаются похоже только ее шлюхи. Походу так и сидел еще час, отуплял, четкий пацанчик.
|
|
|
Пляж (зарисовки)
Знаете чем пляж прекрасен? Тем что все полуголые и хуй разберешь, кто есть кто. Такая некая соц. сеть в реале, где практически все шлепают в карты, пьют пивасик и зарывают бычки в песок, в независимости от соц статуса. Особенно хороши пляжи в Подмосковье, самый известный мне пляж это Рублевский. Насыпь из песка с грязной водой, толпами народа, который даже в этом говно месте пытается выделиться. Доставляют бабы. Паркуется мерин оттуда выходят две цацы с сумочками Хермес Биркин, в купальниках от Лоры Григ и все в гайках. Пиздец, кого, кого они собираются этим удивить? Мужиков которые по соседству с ними будут сидеть Охоту жрать и в карты на щелбаны играть? Дык, им до пизды, им больше интересно что находится под купальником Григ, а не сама эта тряпка за 400 грина. Идут, подходят к кассе, покупают билет, 200р., по-моему, дают 5000 рублевую купюру. Им дают сдачу сотками и пятихатками, одна из прЫнцес морщится: Опять мелочь накидали! Возмущено негодует олениха. Пиздец и смех и грех. Так и хочется сказать: Ну что ты как еб твою мать? Насоси уже на самолет и летай в Ниццу загорать, как все четкие девицы!
|
|
|
"Олигархи" тусуются в говно кафешках, покупая шашлык, приготовленный из хуйпоймешьчего, по вкусу напоминающий мясо коровы, которая умерла еще во времена Горбачева, так и не пережив шок от внезапной кончины Брежнева. Все это запивают разбавленным коньяком, виски и ощущают себя хозяевами жизни. Другие, рангом пониже хуярят прямо на пляже, не стесняясь потом укутывать свои опахалом близлежащей отдыхающих. Совсем опустившиеся сидят прямо в семейных труханах с "огнетушителями", тянут по кругу, ибо даже на пластиковые стаканы не удосужились разориться. Остаток денег потратили на семки, шелуха от которых так романтично летит по ветру засерая все вокруг. Данные персонажи вообще доставляют, при наличии кабинок для переодевания, они то ли бояться туда заходить, то ли думают, что туда вход платный, поэтому искупавшись они обвязываются майкой - футболкой пониже спины, снимают семейники, отжимают и одевают обратно. Пыпыска всегда должна быть в сухости, так как из имущества у них по ходу только она и осталась.
|
|
|
Но вернемся к дамам. Российские дамы, скупающие в течении года весь товар в Ашанах и прочих говномаркетах, решают в одночасье, летом, продемонстрировать, какой "красоты" тела можно добиться с помощью колбасы, сала, картохи, тортиков и прочих вкусностей. В обязательном порядке для этого нужен раздельный купальник, да на пару размеров меньше, что бы подчеркнуть все складочки. Вот складочка за январь, самая увесистая, ибо жрали 14 дней к ряду. Что бы не останавливать прогресс тела, дамочки не гнушаются пивасиком любезно предоставленный кавалерами, которые восхищаются мощью и прелестью форм. А может просто готовят их к зиме, что бы в случае отключения тепла, рядом было теплое и большое существо шарообразной или квадратной формы. Почему то если толстая баба, то обязательно дохлый мужик или наоборот, нет есть исключения, но тогда дохлые дети. Короче при любом раскладе, кто-то в той или иной семье в России не доедает.
На пляже так же можно активно отдохнуть. Пляжный футбол, волейбол, можно покататься на лодочке или катамаране. В футбол играют полупьяные мужики, которые перед этим жахнули водочки. Может конечно Россия и не производит машин с мерседесовскими моторами, но мужики тут точно с "моторами" от Мерса, бухим играть в 35 градусов жары и при этом еще и курить, может только наш человек. Более гламурные бляди и их приспешники играют в волейбол, тщательно храня маникюр и цацки. Одна дама играла одной рукой, во второй был айфон, по которому активно вела переписку с кем то. Кстати играла довольно не плохо, видно что оттачивала данное мастерство годами. Дети носятся без присмотра, хотя какое-то подобие анимации и есть, но аниматоры настолько бухи, что они не то что за детьми, за собой уследить не могут. Чтобы получить лодку нужно пройти некий тест на алкоголь. Заключается в том, что ты должен залезть в лодку и ненаебнуться, если можешь это сделать, значит трезв, и можешь плыть, при этом напитки можно взять на борт "яхты".
|
|
|
А вообще отдых проходит в теплой дружественной атмосфере, в воздухе летает стойкий запах алкоголя, травы, сигарет и халявного секса. Так что все на пляж, пить, курить, шмалить и трахаться! Гуляй страна!
Май...
Есть такая поговорка: Кто в мае родился, тому всю жизнь мается. Не знаю как другие, но я воплощение этой поговорки на яву. И каждый раз с наступлением майских праздников, я начинаю мается, как-то все грустно, скучно, то ли близость дня рождения погружает меня в уныние, вернее осознание того, что я ни разу не молодею, а жизнь проебывается все быстрее на всякую хуиту, то ли погружает меня в это уныние несметное количество сраных одуванчиков, на которые у меня аллергия. Поэтому приходиться пить Кларетины, Супрастины и прочие «тины» после которых дико хочется спать, и пиздец, как не хочется жить.
Выхожу с собакой гулять, на пути следования уже распустились желтые гниды, которые делают из меня плаксивую девчонку из детского сада. Неподалеку на детской площадке убирается знакомый узбек, видя мою кислую мину и красные глаза, он спрашивает, на ломаном русском: Что случилася? Я, на пальцах, объясняю, что одуванчики, пыльца и так далее. Он кивает и говорит, что по пути моего следования, соберет одуванчик. Делает он это по доброте душевной? Нет, конечно. Пару раз отмазывал его от верных пиздюлей, много раз платил за то, чтобы он вывез старую мебель и технику, и так далее, и тому подобное. После прогулки прихожу домой, выпиваю очередную дозу супрастина, завариваю чаек и сажусь за комп. Спустя минут 20 звонок в дверь. Чертыхаясь, встаю и иду открывать дверь. Несмотря в глазок, отпираю замки…И перед глазами предстает картина: Ебанутый узбек, и в его руках огромная охапка одуванчиков, которыми он тычит мне прямо в рожу.
- Хватит? – спрашивает он
- Более чем…- и я, чихая закрываю дверь
Узбек, наверняка обиженный уходит. Вообще они и таджики напоминают мне наше правительство, вроде бы хотят как лучше, а получается как всегда.
К вечеру заканчиваются сигареты и надо идти в магазин, снаряжаю пса, обливаю его водой и мы шпарим в магазин. На дворе первое мая, народ гуляет, не просто гуляет, он прыгает на ушах. Знакомый охранник, который стоит и курит возле магазина, здоровается, оставляю ему псину и иду в супермаркет. Он явно поддал, и его тянет поговорить, а Лавик самый охуенный слушатель из всех кого знаю. Почему? Потому что никогда не перебивает, лишь хрюкает и сопит. В зале полно народа, закупают бухло не бутылками, ящиками, блядь. Один чувак берет целую паллету пива, его супруга, которая является его копией, негодует:
- А нам с девочками?
- Тогда еще одну?
- Конечно!
- А как я попру все это? Еще мангал ведь?
Жена, которая стоит с детской коляской, ловко скидывает отпрыска, со словами:
- Илюша, давай ножками, взрослый уже!
Охуевший ребенок, который еле-еле стоит на ногах, похож на своего отца, который будет ходить так же через пару часов после двух палетов пива и 5 ти бутылок водки.
Пиво грузится в коляску. Ребенок качаясь, идет за родителями, не отупляя, что на майские праздники пиво и водка дороже, чем он. Почему? Потому что майские праздники раз в году, а ребенка и так каждый день видят.
Я малодушно помышляю о паре бутылок холодного пивка, но потом понимаю, что кларетин, супрастин и пиво, просто добьют меня. Это не мой праздник, сегодня без пива, ограничусь водичкой.
Народ сметает все подряд, но особой популярностью пользуются одноразовые мангалы, шампура и мясо, хватают даже куринные суповые наборы. По хую что брать. Берут все, что можно насадить на шампур. Сосиски, сардельки, рыба, по херу. Протыкается? На углях жарится? И заебись. Главное же не еда, главное процесс приготовления, а пока тот или иной ингредиент пожарится, все уже будут в дрова. Поэтому разгрызая какой-нибудь куриный хребет все будут говорить: Ах какой шашлык! Браво повару! Еще одна национальная примета, повара за майским мангалом ругать нельзя, о нем как о покойнике, или хорошего или ничего. Почему? Да, все просто. После долгой зимы любой жареный кусок на природе – деликатес. Народ в стране ждет только три вещи: Новый год, майский шашлык и халявы. Три столпа, на которых держится вся страна и национальная идея, в том числе.
В этом году в магазине появилась водка, под названием «Трофейная» по ходу ее выпуск приачили к 9ому мая. Отличалась она от другой водки, только названием и тем, что на горлышко повязывали георгиевскую ленточку. Гениальный ход! Патриотизм, водка, плюс халява в виде ленточки. Ну как тут удержаться нашему человеку? Как пройти мимо? Поэтому все в очереди стояли именно с «Трофейной». Один выебистый чухан стоял с двумя бутылками «Финляндии». Все, сука, все, сверлили его взглядами. Гнида, не патриот ни разу! Да еще и с бутылками врагов стоит! Ренегат, оппортунист, фашист! После 15 минут, взгляды по ходу выжгли ему мозг, поэтому он пошел к стенду, оставил «Финляндию» и взял «Трофейную». Все выдохнули и успокоились.
Передо мной стоял мужик, с перевязанной рукой, двумя бутылками кефира и лицом. Лицом полным грусти и тоски. По виду чувак любит залить за майку, но повязка на руке говорила о том, что он на каком-то лечении, может антибиотики, может еще что, но пить, по ходу ему запретили. А тут как назло майские праздники, когда можно жерануть. И жерануть не просто обмывая шнурки или пачку жвачки, а по реальному поводу: Мир, труд, май и прочая тряхомудь. Господи, какая же тоска у него была в глазах, я реально чуть не расплакался. Стоит огромный «медведь» в белой майке и шортах, кругом куча «меда», «малины» и прочих вкусностей, а нельзя ни хуя. Блядь, трагедия. Я первый раз видел, как из человека рвется душа наружу хочет выпить и пуститься в пляс, но ебаное тело не пускает, препараты сковали ее и не отпускают. Мужики, которые стояли перед ним, заметили это и один из них сказал:
- У тебя всего два кефира? Давай вперед проходи…А чего это ты с кефиром? Праздник!
- Дааа.. на лекарствах – подтвердил мои догадки мужик
- Уууу…Тяжко тебе тут стоять наверно?
Мужик лишь вздохнул
- Пропустите человека! – неожиданно крикнул мужик
Все обернулись и посмотрели на печального «медведя» с кефиром. Участливо покачали головой, поняв все без слов, и расступились. Чувак пробил свой кефир, оглядел еще раз счастливые, пьяные лица и побрел на улицу.
Подошла моя очередь, я расплатился, купил сигарет про запас и пошел к собаке. Взял поводок в руку и Лав неожиданно потянул меня в сторону парка. Погода хорошая, праздник, почему не прогуляться, подумал я. Вообще Лав уникален, он часами может сидеть и наблюдать, как бухают мужики на лавочке. Не знаю, кем он был в прошлой жизни, алкоголиком, виноделом или наркологом, но вид алкашни его явно завораживает.
Зайдя в парк, я понял, зачем народ скупает мангалы. Они были кругом. Все что-то жарили, причем в самом парке жарить, а тем более разводить огонь категорически запрещено. В парке дежурят менты, но им настолько на все по хую, что они даже взгляд не бросают, на то как на горящие угли как из брандспойта льют жидкость для розжига, вследствие чего огонь из мангала взмывает в небо, создавая впечатление маленького атомного взрыва. Наш народ не любит читать этикетки и инструкции. Хотя на каждой бутылке пишут: Полить, дать впитаться минут 5-10, затем поджигать. На хуя такие замароки? Проще поджечь и лить 10 минут жидкость, так веселее. Кто-то даже не ждет пока угли раскаляться, жарят как далекие предки, на огне, главное чтобы горелой коркой покрылось и хрустело на зубах, все остальное не важно.
Бутылок, бутылок. Я думаю, что если объединить склады всех ликероводочных заводов в России, то и они проиграли бы в количестве тары, которая заполнила собой весь парк. Уебаные таджики, забили на уборку, и тупо валялись на траве, сообразив, что убирать надо после 10 го мая. Куча пассажиров, которые наотмечавшись валяются тут же, вокруг бегают дети. Один парнишка лет четырех, убегая от приятеля, не заметил тело, споткнулся и полетел вперед, пролетев, метра два три, он плюхнулся на траву, аккурат возле ебала, еще одно отдыхающего, тот проснулся и заорал:
- Аааааа, блядь!
Ребенок заорал еще громче, и побежал дальше. Пассажир, пошарил вокруг себя, пригубил из початой бутылки и продолжил свой чуткий сон, алкоголика.
Самые «романтичные» спустились к реке под названием: «Вонючка», так ее когда то окрестил мой покойный отец. Нет, по пачпорту она «Котловка», но источает такой запах, что мама не горюй. У нее еще одно прозвище есть: Река негодяйка. Так вот возле этой вонючей негодяйки расположились отдыхающие. Запах перегара, костра и вони, смешанный в одном флаконе вышиб у народа последние остатки мозга, поэтому некоторые даже купались в данном водоеме. Другие трясущимися руками пилили луки, наверняка сопровождали их надписью: Мы у горного ручья! И тут же отправляли в соц. сети.
Одна семейка, состоящие из папы мамы, и двух девочек, заметили Лава и решили непременно сфотографироваться с черным «медведем», на фоне этого «горного ручья». Лав не протестовал, да и мне было по хую. Пока мать и дочери фотографировались, батя пытался мне втюхать стакан чего-то мутного и вонючего, поясняя, что данная жидкость, не просто жидкость, а раритет, самогон 10 летней выдержки, который он недавно нашел в подполе гаража, когда доставал картошку для посева. Заметив, «фотосессию» начали подтягиваться и другие дети, и их родители. В принципе, за час можно было нарубить не хило бабла, так как все были пьяные и легко заплатили бы по сотке за фотку. Но мы с Лавом альтруисты, поэтому я не взял с отдыхающих ничего, а он получил несколько кусков своего любимого сыра и был счастлив.
Мы уходили из парка, со сцены лилась музыка: Скажите нам ребята, скажите откровенно, было б скучно, наверно, на Свете без девчат…По этот музон одна дама, внушительных размеров начала отплясывать и лихо размахивать своими окороками, приподнимая юбку. Не заметив мангал, она со всего маху ебнула по нему, он подлетел на метр. Искры, огонь, куски шашлыка все взмыло в воздух…
Ну, вот и салют. Праздник удался! – подумал я.
Глюкушки
Осень на дворе, очей очарование, и бла бла. Время школьников, сбора урожая и грибов. Сотни тысяч, а может и миллионы наших сограждан каждую осень бегут в леса и собирают грибы. Однажды под Вереёй даже Светлакова встретил, который ходил и мирно собирал грибы, наверняка отдыхая душой. Кто-то собирает грибы на поесть, кто-то на засолить, ну а кто-то для забалдеть. Последние индивиды не грибники конечно, а ебнутые нарки, которые готовы впихнуть в себя что угодно лишь бы увидеть, как розовый заяц скачет на голубой кобыле в сиреневую даль. Не буду таить греха, среди моих знакомых были и такие. Причем в обычной жизни это были вполне нормальные адекватные люди, занимающиеся коммерцией, работающие или учащиеся. Но острые ощущения и какой-то не понятный мне кайф, всегда манил их по ту сторону жизни. Нет, они не кололись, ни нюхали, они курили и жрали всякую дрянь. Один раз позвонил приятель, который не увлекался, но был, так сказать любопытным мудаком. Любопытные мудаки это каста сабжей, которые открывая дверь знают, что за ней пиздец, но все равно ее открывают. Маленькие дети, с дипломами, деньгами, машинами, но вечно, сующие «пальцы в розетку», и получающие «разряд» с переодичной регулярностью.
- Сань, здорово!
- Привет
- Ты это, за грибами съездить не хочешь?
- Да как то не собирался…Я в Твери уже до хера набрал.
- А ты разбираешься?
- В чем?
- Ну, в грибах, блядь. В чем еще…
- Если, я тебе мудаку говорю «в Твери набрал», значит, разбираюсь наверно
- Поехали с нами, а?
- А куда едите то?
- Да недалеко в Наро-Фоминск…Саня еще, и Стас едут
- Эти нарки?
- Они не нарки… Они «фито терапевты»
- Пиздец…Это так теперь называется?
- Короче. Ты едешь?
- Ладно, заезжай, оденься только по-человечески, а не как на дефиле, грибник хуев – и я повесил трубку
Приятель заехал за мной домой, и мы полетели в сторону Наро-Фоминска, где нас уже ждали двое новоявленных грибников. Один из них, кстати, был директором местного рынка, в свои неполные 20 лет. Кому-то на день рождения дарят джинсы, кому-то конверты, кому-то торты и конфеты, ну, а кому-то целые рынки. Кто на что учился, так сказать. Папа у Стасика видно учился не плохо, его «университеты» располагались от Потьмы до Яваса, поэтому и знания он получил самые нужные для России, которые, заключались в том, как отжать до хера и не притомиться.
Подъехали, открыли окно, поздоровались и двинулись в сторону леса. Поскольку Стас был местным, ехали за ним, он утверждал, что знает тут все классные места. Добравшись до нужной точки, я полез в багажник, достал спортивную сумку и стал переодеваться, эти же дебилы стояли, курили и чего-то живо обсуждали.
- Слышь, наркотская команда…Вы чего так пойдете? – спросил я
- Ну да… А чего? – пожал плечами Саня
Саня…Саня был уникальным человеком. Ну, и есть наверно, хотя уже 1000 лет его не видел. У меня всегда складывалось впечатление, что он постоянно под кайфом. Однажды мы заехали в магазин запчастей, свечи купить. Сам магазин был размером в метров 30, там располагалось пару стендов и стойка с продавцом. Зашли трое, я, Саня, и приятель. Мы отвернулись на секунду, купить эти гребаные свечи, в это время Саня куда-то пропал. Выскочили на улицу. Нет. В машине. Нет. Нигде нет. Вернулись в магазин. Через минуту его вывели из подсобки, куда этот малахольный забрел, и закрылся…Мотивировал это тем, что какая-та охуительная блондинка поманила его. «Блондинкой» оказался мужик лет 50 ти под два метра ростом, весь в каком масле и наглухо бритый. Который передал нам Саню, со словами: «Заберите на хуй своего полудурка…Следить надо за умалишенными». И покачал головой.
Поняв, что на трезвую голову общение с ними будет тяжеловато, я достал фляжку и сделал пару глотков. На что Саня и Стас поморщились, как вампиры от чеснока. Существует некая неприязнь между теми, кто пьет и теми кто шмалит, она еле заметна, но она есть. Объединяет их только одно: Ненависть к тем, кто мешает марафет с ханкой, в остальном же полное не понимание и брезгливость.
- Ну что? Пошли? Доставайте ведра, корзины – скомандовал я
Эти полудурки полезли в машину и достали несколько целлофановых пакетов.
- Слушайте, я не понял. Мы за грибами приехали или в супермаркет, блядь?
- За грибами, за грибами… Только, Сань, искать надо вот это – и Стас протянул мне лист А4 на котором был изображен гриб
- Вы ебнулись? Это же поганка? – удивился я
- Не совсем…Это сапрофиты – сделал умное лицо Стас
- Чего это? Поганка это серая, блядь… - махнул я рукой
- Нет, реально…Это глюкушки, грибы такие, они что-то типа ЛСД
- Короче глюкушки херовы, я за грибами, а вы ловите перламутровых нутрий и собирайте поганки
- Сань, чего ты? Собирай свои подберезовики, если встретишь эти грибы, тоже бери – и приятель протянул мне пакет.
- Вов, я в душе не ебу, чем они отличаются от обычной бледной поганки – сказал я
- А картинка, тебе на что? – спросил Стас
- Чтобы жопу подтереть, если приспичит – огрызнулся я
- Ладно, Вов иди с ним, а мы со Стасом. На трубке - и Саня зашагал в сторону пролеска
Очутившись в лесу и, увидя толпы долбоебов, в спортивных костюмах и кроссах, которые лазали по корягам с целлофановыми пакетами наперевес, я понял, что в стране мудаков чуть больше, чем до хуя. К слову сказать, тачки, которые окружали лес, были ни разу не дешевыми. Складывалось впечатление, что манагеры среднего звена, забив на работу, решили запастись грибочками на зиму. Радовало одно, нормальных грибов было до хера, их просто никто не собирал. Огорчало только, то, что огромное наркоманское стадо сшибало все подряд, и многие белые, подосиновики и подберезовики были просто раздавлены или сбиты. Я немного отдалился от Вовы и ушел к какому-то болотцу, там на одной из коряг я увидел какую-то серую хуйню, то ли глюкушки, то ли поганки. Присел и решил срезать…
- День добрый – послышался голос сзади
Я приготовился к худшему, что какой-нибудь нарк пырнет меня к херам собачьим за пару грибов, поэтому полез в голенище сапога, где припрятал финку, которую взял из дома на всякий случай.
- Не бойтесь…Я нормальный – поспешил меня успокоить голос, увидя, как я вытаскиваю нож
Я встал и обернулся, передо мной стоял мужик с огромной корзиной грибов и пистолетом (травматом или газовым) демонстративно заткнутым за пояс.
- Это радует – выдохнул я
- Тоже грибы собираете? – спросил он
- Типа того…С друзьями приехал, они за какими сафитами… Нет…Блядь.. Серафимами. Короче не помню. А я просто за грибами, человеческими - ответил я
- Сапрофитами – поправил он меня
- Да, да. Именно за ними
-А я каждую осень сюда езжу. Грибов тьма, но никто не собирает. Местные бояться сюда сунуться из-за Касперов – улыбнулся мужик
- Из-за кого?
- Ну, тех кто сапрофиты собирает и жрет, местные касперами называют. Помните, приведение такое было?
Я вспомнил еблище Сани и сказал:
- Какое точное описание
- Ну, я смотрю, вы тоже их собираете – и мужик кивнул в сторону серых грибов, которые я собирался срезать
- Друзья попросили брать, если встречу. Только не знаю, как их от поганок отличить? Вы случаем не в курсе?
Мужик пожал плечами.
- Хотя…Вы знаете, я слышал, они как-то на вкус определяют их
- Нет…Пробывать не буду. Срежу эти, и хер с ним, пусть жрут
- Вы знаете, что бледная поганка по ядовитости сильнее мухомора? – пытался оставить меня мужик
- Знаю. Но как говориться: Кто не рискует, тот и не кайфует! – и я подмигнул ему
В этот момент у меня зазвонил телефон:
- Сань ты где?
- Да тут, Вов, возле болотца, правее иди – ответил я
- Нашел чего?
- Угу, почти пол корзины уже собрал
- Я не в этом смысле…
- Аааа, грибы-какашки ваши? Ну, есть тут какие-то, но я не вкуриваю поганки это или нет.
- Так с фотографией сравни! – возмутился Вова
- Так лист у тебя остался
- Понял, сейчас подойду, не уходи никуда
Пока Вова, как лось перся к нам, на нас набрел какой-то нарк, дохлый как стручок города в период засухи.
- Слышь, болезный! - окликнул я его
- Это Вы мне? – обернулся он
Я осмотрел своего нового знакомого, затем себя, потом посмотрел на нарка
- Как бы, да…Других тут не вижу – сказал я
Парень посмотрел на нас, испуганным взглядом и чуть отступил назад, думая наверно, что сейчас с него снимут обувь и отнимут пакет с несколькими грибами.
- Не бойся, я поговорить хочу – попытался приманить лаской испуганного каспера, я
- Да я не боюсь…Чего надо? – покосилось «приведение» на меня
- Слушай, приятель. Мы тут грибы нашли, а глюкушки это или нет, понять не можем. Поможешь?
- Новички что ли? – усмехнулся он
- Ага, пионеры – вздохнул мужик
- Давайте, посмотрю – и парень подошел к нам
Я срезал пару грибов и протянул ему. Он осмотрел их, понюхал, лизнул, и сделал заключение:
- Да, они, только совсем молоденькие
В этот момент мужик засмеялся. Мы удивленно посмотрели на него
- Да…Дочка тут анекдот рассказала. И тут как в этом анекдоте – не унимался ржать он.
- Чего за анекдот? – вкрадчиво спросил каспер
- Да, заяц по лесу бежит, видит, что-то маленькое и серенькое на тропинки лежит. Осмотрел, потом опустил лапку и лизнул. Сплюнул и говорит: Фууу какашка, а ведь мог наступить
- Фууух, блядь еле дошел, ну ты и лось, убежал хер знают куда – воскликнул запыхавшийся Вова
- Знакомься – сказал я. Затем сообразил, что не знаю своих новых приятелей
- Николай - и мужик протянул руку
- Андрей, он же диджей Дроча – и каспер тоже потянул свою культяпку к Вове
- Кто? – покосился я на каспера
- Ну, диджей Дроча – и он начал крутить ебалом, показывая фаз и профиль
- Аааа…Дроча…Бывает – участливо кивнул я головой
Вова достал фотку галлюциногенного гриба и начал сличать, с тем, что нашел я
- Я попробовал, они. Я уже второй год собираю – гордо произнес каспер, он же Дроча, он же по пачпорту Андрей
Мы с Николаем оставили сраждущих наедине, а сами пошли собирать человеческие грибы. Набрели на огромную поляну лисичек. Их было так много, что пришлось воспользоваться пакетами, выданными мне Стасом. Обменявшись телефонами с Николаем, заядлым грибником, охотником и просто охуенным мужиком, который имел свой оружейный и рыболовный магазинчик под Наро-Фоминском, я пошел к выходу из леса, предварительно отзвонив своим касперам. У приятелей улов был в раз 100 хуже, чем у меня, на всех, один небольшой пакет серого говна. Встретились, и проходя через пролесок увидели каспера, который мирно спал под сосной, возле него стоял огромный пакет с этими глюкушками.
- Надо нахлобучить – предложил Стас
- Касперы у касперов не крысят – улыбнулся я
- Чего? – покосился на меня Саня
- Вас наркот, местные касперами кличут - пояснил я
- Село, блядь – фыркнул Саня
- Стас, я все хотел спросить. На хера тебе это все? У тебя все есть, да и грибы эти тебе твои холопы с рынка тонну припрут, только свистни – спросил я
- Эххх, Санек…А лес? Природа? – покачал головой Стасик . Короче, я пошел – и он чуть ли не на цыпочках, пошел за трофеем
- Рэмбо, я прикрою тебя…Беги, беги Рэмбо, оставь меня – бредил во сне каспер
- Воюет – грустно сказал Вова
Стас взял пакет и вернулся к нам.
- Вот это улов! Можно и отпраздновать. В сауну? – предложил Стасик
И мы поехали в банный комплекс при рынке, где рулили Стас.
Пару недель спустя. Я сидел дома, должны были приехать друзья. Я открыл баночку грибочков, которые законсервировала маман. Лисички, мммм. Достал пару бутылок водки из морозильника. Порезал лучок, добавил маслеца в грибы. Налил стопарик и решил продегустировать грибы. Вилка, две, три…Через полчаса приехали друзья и я понял, что мне пиздец, живот скрутило неимоверно. Короче отвезли меня в больницу, промыли желудок, к вечеру следующего дня я смог доползти до курилки. Сижу, курю. И тут, ебать, колотить появляется Вова, весь синий и полумертвый, присаживается рядом, молча.
- Ты как тут? – спрашиваю
- Грибы эти ебаные. Поганки по ходу все-таки были – качает он головой. А ты?
- Лисички. Ложных набрали, наверно, а может, стухли – сплюнул я. А эти где? Шерочка с машерочкой?
- Да что им будет, брюхо у обоих луженое
- Хули, касперы – покачал я головой
- Короче, Санек, тут мужики на третьем этаж самогон как-то прямо в палате делают, приглашали. Говорят такого, нигде не попробуешь. Пошли, а? посмотрел на меня Вова
- Вов, тебе не хватило грибов?
- Хватило
- Тогда на хуя?
- Ну, так, интересно же попробовать?
Я лишь втянул едкий дым и накрыл голову руками…
Деловая Лена.
Есть у меня соседка, ну как соседка, ебанашка. Ей что-то около сорока лет, она довольна симпатичная, но в силу своей ебанутости найти мужика она не может. Знаете, есть такой тип людей, про них говорят: self made man – человек который сделал себя сам. Так вот, ее же можно охарактеризовать по-другому: Вам еще не выебали мозги? Тогда я иду к вам. У нее старенькая Вольво, что-то типа 460 ой, и дикое желание все организовать, всех построить, и в обязательном порядке полаяться со всеми, кто не вписывается в ее понимание Мира.
Свою бричку она ставила на стоянку возле дома, где сама оборудовала себе место: приперла старую покрышку и привязала ее к забору, чтобы при парковке задом, не биться бампером о заграждение (парктроников то нет ни хуя), причем привязала ее цепью и повесила замок. Вдобавок, она где-то нарыла кусок огромного бардюра, который она оставляла поперек стояночного места, когда уезжала. Эпично было наблюдать, как она его оттаскивала в сторону, когда возвращалась обратно. Баба в мини юбке, в позе рака, перетаскивает бордюр. Один раз, из-за этого действа на стоянке даже ДТП произошло, два страждущих барана, засмотревшись «нашли друг друга».
Но время идет, люди покупают машины, кто-то из жителей дома умирает, появляются новые жильцы, новые машины, которые вообще ни разу не в курсе, что покрышка на цепи, и кусок бардюра являются не просто покрышкой и бордюром, а некой охранной грамотой, по которой данное парковочное место принадлежит ебанашке на Вольво, в короткой юбке и третьем размером. Люди приезжают, оттаскивают камень и ставят машину, кладя на все хер. Владельцы же машин типа Range Rover или Крузаков, не отодвигали даже бордюр, просто заезжали на парковочное место и все. Даме это обстоятельство дико не нравилось, поэтому с периодичностью 3-4 раза в день она устраивала дикие разборки на стоянке.
В один прекрасный день, заебавшись тявкать на всех подряд, она приперла красно-белую ленту, такую обычно разворачивают на месте преступления или ремонта, и огородила «своё» парковочное место. Огородила то, огородила, но как, сука, огородила, она привязала одну часть к антенне одной машины, а вторую часть к другой. Владельцы соседних машин, не поняв прикола, понятное дело сорвали эту ленту со своих ТС, за что получили «заслуженных» пиздюлей от ебанашки на Вольво. Красная лента – это святое, если уже привязали, значит это навсегда.
Но беда не приходит одна, помимо жителей дома, которые то и дело покушались на это парковочное место, появились товарищи, работающие в соседнем бизнес-центре, которые ни сном, ни духом не подозревали, что на этой стоянке, есть священное место, место, где может стоять только Вольво 460. Кстати, о Вольво. Эпично выглядело ветровое и заднее стекло данной машины. Так сзади, ебанашка наклеила: «Собственность ГИБДД Москвы», «машина оснащена системой слежение ФСБ России» и «Ведется видеонаблюдение», на лобовом стекле приляпала все виды пропусков, от администрации президента, заканчивая разрешением на въезд в «Сколково». Все бы это не смотрелось так комично, если бы у данной брички не протекал багажник. Когда шел дождь, ебанашка накрывала этот самый багажник целлофановой пленкой, чтобы не затекало.
С ростом числа офисов и работников в бизнес-центре, машин стало больше, и они, честно говоря, начали немного раздражать. Хозяин бизнес-центра видно все вбухал в здание, а про парковку забыл. Поэтому все директора, сраные манагеры всех мастей и просто гости, начали парковаться прямо у нас во дворе. Всех недовольных возглавила? Правильно, наша ебанашка. Она как Жанна Д’Арк наших дней пошла войной на нового врага. Приперла откуда то знаки «проезд запрещен» и расставила их по всему двору. Самое уникальное, что ГИБДДики, которые заезжали во двор даже не обращали на них внимание, по сути, можно взять знак и поставить его где угодно, без разрешений и согласований, ибо всем на все по хуям и до пизды. Затем в ход пошли объявления, которые были собственноручно ей развешаны на всех деревьях, столбах и даже на конструкциях детской площадки. Они гласили: «Во дворе дома №… имеют права парковаться машины только жильцов дома№…»
Как понять, где машина жильца, а где нет, ни разу не ясно. Нет ни списков, ни фамилий, вообще ни хуя нет. В том году по ее инициативе провели собрание, где собрались все пенсионеры, автовладельцы и просто неравнодушные к деятельности «звезды». Выйдя с собакой, я встал с приятелями поодаль, и стал трепаться о делах насущных. Пока революционерка толкала речи про оккупацию и прочую муть, мы обсуждали, как реально избавиться от машин, которые реально заполонили все вокруг. И тут, на беду она обратила нас своё внимание:
- А вы, вы молодые люди, что в стороне стоите?
- Курим – промямлил приятель
- Какие у вас предложения? – не унималась она. Или вас это не касается?
- Касается – неожиданно сказал я
- И? какие предложения? – подняв руку, как Ленин в 17ом, спросила она
- Предложение одно: Найти тебе мужика, Лен! – сказал я
Все заржали
- Зачем? – не поняла она
- Чтобы ты успокоилась и хуйней не маялась
- А серьезно?
- Да куда уж серьезней. Ты весь дома уже затрахала, поэтому как в древние времена, тебе нужно подыскать жертву. Чтобы ты ему мозг ебала, не выходя из дома, некий громоотвод для твоей неисчерпаемой энергии
- Глупости! Мы должны решить вопрос с парковкой! Да товарищи? – обратилась она к собравшимся
- Господи, идиоты, поставьте шлагбаумы и посадите рядом по охраннику. Соберите деньги, выдайте ключи жителям и все. Каждый месяц собирайте по рублей 200-300 на обслугу всего этого хозяйства, и будет вам счастье – зевнул я.
- Нет! Это слишком сложно! – запротестовала ебанашка
Собравшиеся послушно кивнули головами.
- Предлагаю составить списки машин, я сейчас раздам листы, вписывайте туда номера машин и свои фамилии. Мы еще поставим несколько знаков по всему двору и расклеим объявления, а я буду каждый день проходить по стоянке и сверять номера – не унималась революционерка
Народ с радостью поддержал инициативу, наш народ поддержит любую хуйню, лишь бы ничего не делать и не платить, а если еще будет баран, который все будет делать сам, не привлекая их, так это вообще высшее благо.
Прошел год. Ебанашка клеит объявления, сверяет номера, тявкается с автовладельцами и митингует, а воз и ныне там. И вот недавно собрали очередной сход. Я на него не пошел, но опять же с собакой проходил мимо, просто все собираются вечером, аккурат, когда у нас вечерний променад. Издалека, был слышан знакомый голос:
- Я предлагаю поставить шлагбаумы, посадить охрану, и каждый месяц установить плату за обслуживание! А я буду контролировать весь процесс и поставлю знаки на выездах со двора: «Въезд запрещен», «Под охраной», «Въезд по пропускам». Да и еще предлагаю установить камеры, чтобы «чужие» машины не могли прорваться в наш двор! – Лена была явно в ударе
Все одобрительно захлопали и загудели.
Мой покойный отец всегда говорил: «Не бойся бандитов, гопников и прочую нечисть, бойся рядовых бомжей. Первым всегда есть что терять, деньги, какую-никакую собственность, ту же свободу. Последним же терять не хуя, ебнет бутылкой по башке и думать не будет. Бойся тех, кому терять нечего». К этим словам теперь со всей ответственностью я могу добавить: «Бойтесь не ебаных и незамужних баб без детей». В порыве своей кипучей жизнедеятельности они готовы заебать всех и вся, вынести мозг каждому, оставив после себя «выжженную землю» и «горы трупов».
Ночь.
Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.
- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! – мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
- А кто Таньку ебал? А? Я тебе говорил не ебать ее! А ты…
- Что я? Ты опух? Я ее вообще не трогал.
Я переворачиваюсь на бок. Пиздец, у людей драма, любовь и другие пьяные производные.
- Короче иди на хуй! Если еще раз тебя увижу, вообще прибью к херам собачьим – злится рогоносец
- Сам иди! Лучше триста рублей верни!
- А вот хер тебе. Я сегодня водку покупал, а ты ее пил!
- Я так-то эту водку вообще не хотел, мне на работу завтра. Верни триста рублей, блядь.
Переворачиваюсь обратно. Любовь, деньги, водка – российский аналог карты деньги, два ствола. Разборка начинает затягивать своей сюжетной линией. И я начинаю прислушиваться. После пяти минут взаимного хуябляканья и упреков, в трех этажной конструкции российской речи появляется женский голос.
- Пошла на хер отсюда блядь!
По ходу подошла Таня, которую нельзя было ебать
- Ты чего совсем мозги пропил? – возмущается женский голос
- Тань, скажи ему, что я тебя не трогал!
- Конечно, не трогал – верещит баба
- Ты ее ебал? – опять возвращается к приятелю рогоносец
- Да нет же, говорю тебе
- А ты с ним ебалась? – обращается рогоносец к Татьяне
- Мудак что ли? Нет, конечно!
Перекрёстный допрос ебашит – думаю я. Мент что ли? Тут в диалог трио вмешивается мужской бас:
- Блядь, заебали орать под окнами! Сейчас выйду и все троих выебу! – голос идет из соседней пятиэтажки, которая практически вплотную примыкает к детской площадке, на которой происходит любовная драма
- Слышь, спи там! Не видишь, люди разговаривают
- Я не хуя не вижу, зато, блядь, слышу, как вы орете и матом ругаетесь. У меня ребенок спит, блядь! – продолжает орать бас
Ребенок спит, блядь. Не ругайтесь, матом, ебаный род – это можно услышать только в России и только от заботливого отца. Картина уже представляет собой не только любовную драму, но и заботу о детях. Становиться все интереснее и интереснее, я встаю и закуриваю.
- Ну и пусть спит. И ты ложись! – начинает ерничать один из приятелей
- Я вам говорю, заткнитесь! Спать невозможно, орете на весь двор – не унимается мужик
- Коль, что ты орешь? Ребенок спит, два часа ночи – на балкон по ходу выходит жена мужика
- Да тут мандалаи орут, блядь, спать не дают – оправдывается мужик
- Да ты громче всех орешь – начинает наезжать жена
Ничто так не объединяет людей, как общий враг. Даже, если кто-то там кого-то и отъебал, то все это стирается, как только появляются, такие как Коля, против которых можно сплотиться и на фоне пиздабляканья с врагами, помириться между собой. Чем приятели не преминули воспользоваться.
- Женщина, заберите своего мужа, пока мы не поднялись! – начал угрожать парень
- Я блядь, тебе сейчас поднимусь. Моли Бога, чтобы я не спустился – начал расходиться Николай
- Давай, спускайся!
- Хер тебе на рыло, лучше сам поднимайся – включил заднею, мужик
Но и парень решил не форсировать события:
- А оно мне упало? Тебе надо ты и спускайся
Пока один «спускался», а второй «поднимался», на один из балконов вылезла баба, которая сообщила «всем собравшимся», что вызвала ментовку, которая сейчас и спустит и поднимет всех, и даже бесплатно довезет до места, где царит покой, тишина и шелест протоколов. Дерзкая молодежь и ее выслала за полярный круг, ромашки собирать. Но к удивлению присутствующих, через минут 10, реально появились менты, которые без лишних слов забрали двух любовников и Таню с собой. Отца семейства не тронули, вернее он вовремя съебался с балкона, и задернул шторы.
Наступила небольшая передышка. Спустя минут 20, любовников сменили «спортсмены». Группа из трех-четырех парней, как стайка воробьев расселась на лавочках. И начала лузгать семки, греметь бутылками, обсуждая прошедший чемпионат России по футболу и предстоящий чемпионат Мира.
- Да, блядь, Березуцкие, сука деревянные! На хер их на ЧМ Мира брать?
- А кого? Кого?
- Не знаю…
- Главное Игнаш в центре стоит, по бокам можно, хоть манекенов поставить – заявляет «эксперт»
- Игнаш старый
- Ничего, старый конь борозды не портит. Да и со штрафного уебать может!
- Чего? Раз в 1000 лет! Вот я могу уебать, так уебать! – хорохориться какой-то «футболист»
- Ты? Да ты с трех метров попасть не можешь! Кривой хуй
- Мажем на пиво? Вон от той горки, в тот детский домик заебашу?
- Мажем!
Наступает тишина, видно «Рональдо» готовится к «штрафному», а болельщики замерли в ожидании мега удара. Слышен характерный шлепок по мячу, полет и пи-пи-пи-пи-пи, по ходу в это раз «звезда» футбола промахнулся и заебашил мяч в какую-то машину, стоящую неподалеку.
- Да, блядь, темно, ща, я еще раз попробую - и «Криштиано» побежал искать мяч
Звук откупорившихся бутылок, пауза, тишина…Шлепок и опять пи-пи-пи-пи-пи.
- Стабильность признак мастерства! – съязвил кто-то из приятелей «футболиста».
- Да, блядь, срезался…Ща
Попытка, еще, еще и еще…Но надо отдать должное, парень реально был стабилен, долбал, по ходу, в одну и ту же машину. На звук сигнализации, на балкон вылез владелец, человек, явно не без чувства юмора:
- Эй, не настоебало? – проревел он
Парень от неожиданности опять толком не попал по мяч, у и тот полетел уже по знакомой траектории, вследствие чего опять раздалось: пи-пи –пи-пи-пи-пи
- Слышь, не можешь срать, не мучай жопу, и прекрати по моей машине долбить!
- Извините! – проорал «футболист» и посеменил искать мяч
Спустя несколько минут, мужик под два метра ростом, в трениках, майке и шлепках, вышел их подъезда, осмотрел машину и подошел к компании пацанов. Те сидели явно напуганные, видно неплохо знали владельца, и периодический огребали от него пиздюлей, по тому или иному своему косяку, коих у них, судя по всему было вагон и телега. Подойдя он взял три бутылки пива и пошел обратно, лишь бросив через плечо:
- За моральный ущерб…И да…Не балуйтесь, а то накажу
Пацаны не особо расстроившись продолжали обсуждать футбол, тем более к ним присоединились еще человека три, которые откуда то в четыре утра раздобыли ящик пива.
- Ну, ты и уебан, пиздец, с десяти попыток, ни разу не попал – начал подначивать «футболиста» приятель
- Зато я хоть подтянуться могу, и не просто, а с переворотом! Не то, что ты, глист, блядь
- Давай, подтянись, хуй ты с переворотом сделаешь – опять начал заводить «футболиста» подстрекатель
- На две мажем?
- Мажем
В любой компании всегда есть искатель приключений и тот, кто всегда любезно готов их ему предоставить, по средствам элементарного взятия на слабо. Все остальные всегда зрители, батва, но по жизни получается всегда так: искатель приключений прописывается или на больничке или на зоне, подстрекатель добивается не малых высот по жизни, а зрители, зрители просто живут и хлеб жуют.
«Футболист» жахнув пивка для тонуса, так сказать, подошел к турнику, прыгнул, зацепился за перекладину, подтянулся, чтобы проверить, а затем раскачался и начал проделывать кульбит. В самый ответственный момент, раздалось: пи-пи-пи-пи-пи. Сука, то ли ветер подул, то ли бричка уже автоматом реагировала на любое действие этого атлета. Но от неожиданности он сорвался, а поскольку был поддат, сгруппироваться при падении не смог и уебался на бок и заорал. Приятели подбежали к «Идиане Джонсу», который нашел на свою жопу очередное приключение, приподняли его и осмотрев руку решили, что чувак сломал лапу. В этот момент на балкон опять выскочил владелец машины:
- Я, блядь, вам баранам сказал же!
- Да тут…Тут с турника упал…Руку сломал!
- Я сейчас спущусь и всем вам руки переломаю, если не съебетесь! – орал мужик
Кто-то из парней за каким-то хуем начал названивать в скорую помощь, которая по ходу посылала его на хер. Я сидел и нервно курил у окна, очередная картина, очередная драма, в которой есть все: спорт, слезы, горе, достижения, недовольные болельщики, стоящие в трусах на балконах, верные товарищи, горечь поражения и проебаные три бутылки пива. К моему удивлению, одному из соратников атлета удалось уговорить скорую, которая все-таки приехала спустя 20 минут.
Было уже начало пятого, когда все разошлись, а «Роналдо» увезли в трамапункт. На площадке появился дворник, который начал убирать пустую тару, гремя бутылками. Завтра будет следующая ночь, опять будут драмы, спортивные достижения, встречи и расставания, приключения и разборки, будет все, пока рядом есть «Пятерка», пусть она и работает до 23:00, но нашим людям хватает нескольких часов чтобы набраться «впечатлений», чтобы потом устраивать себе любимым, «приключения» до утра.
Кожа.
Недавно заехал в торговый-центр – крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.
Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество? Хорошо если есть напарник, а если нет? В тайге, в разгар зимы, наверняка не так одиноко, как в каком-нибудь магазинчике эксклюзивной одежды, где цены начинаются с пяти нулей. Там хоть волки воют, а в бутике, а в бутике тишина, тишина как на кладбище.
Кругом снуют дамы-содержанки и любовницы, тратят то, что вчера или сегодня оставил ебырь. Я сказал, тратят? Нет. Они покупают дешевую хуиту, ради крутых пакетиков и чеков, которые потом искусно исправляют, для того, что бы предъявить своим мужикам. Сумку Биркин в охуенным качестве, пусть и поддельную, можно купить и за 30 тысяч рублей, упаковать ее в красивый переплет из бутика, все это скрепить чеком и отчитаться за полученный 120 тысяч, чистыми 90 штук навара. Одна знакомая так накопила на хату, пока была интересна одному из депутатов Единой России. Ну а что? Он наебывает ее родителей из Кирова, качая из них деньги в виде налогов, штрафов, ЖКХ и прочей поебени, а их дочь разводит уже его, на бабки. Круговорот наебалова в природе, на этом стояла, стоит и стоят будет Россия-мать.
Мой визит в сей «музей шопинга». Почему музей шопинга? Потому что вроде бы и шопинг, а с другой стороны музей, хуй чего купишь. Был обусловлен тем, что мне нужно было купить жидкую кожу. После долгих поисков, один знакомый посоветовал заехать в данный ТЦ, где он в одном из обувных бутиков как раз видел хорошую жидкую кожу. Заглянул в один магазин – нет, в другой – нет. Поднялся на другой этаж, и там, и там увидел крутой бутик эксклюзивной итальянской обуви ручной работы. Подошел к дверям. «Перекрестился», «поклонился», «поцеловал дверь», вытер ноги и вошел на цыпочках. Там меня встретила девушка, довольно симпатичная, с размерами и формами так сказать.
- Добрый день. Чем могу помочь? – улыбаясь во все зубы спросила она. Причем растянутая в улыбке пасть, как у лягушки, явно мешала ей говорить. Просто попробуйте, лыбиться как параша и что-то внятное говорить. Хуй получится
- Здравствуйте.
- У нас новая коллекция. Только у нас самые эксклюзивные туфли из Италии. Есть одна модель, идеально подойдет к вашему костюму – начала тараторить она
Интересно, а если бы я был не в костюме, а к примеру в трениках и майке? Или вообще в шортах? Есть ли у нее скороговорки на этот случай?
- Девушка, я просто хотел спросить…
Она опять не дала мне закончить фразу:
- Спрашивайте, спрашивайте. Но все же, обратите внимание на туфли из новой коллекции.
Дааа – подумал я. Других скороговорок в арсенале нет. SD карта в голове у чувихи, на 1МВ похоже.
- Нет, мне туфли не нужны. Есть у вас жидкая кожа? – наконец-то спросил я
- Аааа, кожа…Там, в сопутствующих товарах, на стенде – явно разочарованная, она махнула в сторону стеклянной стойки, где лежали крема для обуви, щетки и прочая сопутствующая обувная муть.
Найдя то что мне нужно, я опять подошел к ней и сказал, марку и цвет жидкой кожи.
- 550 рублей – промямлила она
Я протянул ей 5000. Вы бы видели ее глаза. Сразу вспомнилось, хочешь напугать водителя маршрутки – покажи ему 5000 рублей рано утром. Клиентов видно было так «много» в этом бутике, что касса всегда была пуста, как холодильник холостяка. Да и собственно говоря, кто носит с собой 100 штук на ботинки? Только карты, кредитки.
- Сдачи нет? – спросил я
Она кивнула.
Я достал кредитку и протянул ей
- Простите, у нас временно терминал не работает – опять улыбнувшись, сказала она.
- Ладно, тогда позже зайду, когда разменяю – и я удалился в кафе.
Посидел, попил кофе, потрепался по телефону, потупил в почте, сбегал на улицу перекурить и с пятихаткой, гордо зашагал в мега крутой бутик за жидкой кожей. Перед входом опять проделал стандартный ритуал, с «крещением», «поклонами» и зашел в магазин.
- Ой, проходите, проходите, присаживайтесь…Кофе? – неожиданно залепетала продавщица, усаживая меня на роскошный диван.
Той девахи уже не было.
Похоже напарница появилась – подумал я
- Да нет, я выпил уже
- Тогда воды? На улице так жарко, так жарко. Сейчас принесу. Вам какую Перье, Селтерс, Пеллегрино?
Я сидел в ахуе:
- Не знаю…Аква минерале
- Ой, а Вы шутник! Такой мужчина и с чувством юмора! Ладно, сейчас принесу Перье – и она удалилась куда-то
Ебнулась что ли? В башку напекло? С хуя ли, помещение, кондиционер. Может я ей понравился? Да ну на хуй. Она вернулась через минуту с подносом, стаканом и какими то пирожными.
- А вот и я. Простите, что заставила Вас жадать. Тут я пирожные принесла, они прямо из Франции и минеральную воду – и она, открыв, бутылку налила мне стакан воды
- Да не надо было…- замялся я
- Да что вы, что вы – опять залепетала она
- Мне бы…..- хотел спросить про жидкую кожу я, как она перебила меня
- Поняла, все поняла…Время – деньги. Минуту – и она опять куда-то умотала
Через минуту она вернулась тремя коробками туфель. Охуенных туфель, по 150 штук туфель, туфель которых у меня не будет никогда и не, потому что никогда не будет лишних 150 штук, просто я не могу себе представить, куда можно в них пойти.
- Это новая коллекция, идеально вам подходит! – начала рекламу она
- Девушка, девушка…Мне не нужны туфли! Мне нужна обычная жидкая кожа! – остановил
- Кожа? Какая кожа?
- Вон та! На стенде в тюбике, за 550 рублев – и я указал на стенд
- А туфли? - не отупляла она
- Не нужны мне туфли!
В это момент в магазин вошла напарница продавщицы, которую я встретил ранее
- Свет? Ты чего делаешь?
- Да тут, этот покупатель…Туфли говорит, не нужны, кожа какая-та ему нужна – пожала плечами Света
- Да это не тот!
- Как не тот?
- Я же тебе сказала, солидный, в костюме, богатый, наш постоянный клиент. А этот… Ему всего лишь жидкая кожа нужна - и она бросила на меня неодобрительный взгляд
- Господя, слуги «олигархов» блядь, у вас терминал не работает, налички нет, туфли левак, Скапло не может быть с мягким задником, как будто его корова пожевала и торчащими нитками – и я, взяв туфель за 40 тысяч со стенда, сунул продавщице под нос. Да и вода у вас тоже говно, все Перье давно уже в Балашихе разливают.
После чего я покинул сей охуенный бутик. Кожу заказал по Интернету. Да и теперь все буду заказывать по Интеренету или уезжать далеко за пределы страны, ведь чтобы тут что-либо купить, нужно с собой обязательно носить чумадан денег, так как терминалы работают один через один, нужно быть в костюме, солидным и неебаться "богатым".
Совещание.
Совещание в любой компании – это треш. Нет, даже не треш, а шабаш, на которой собираются все лодыри (начальники) со всех отделов, пока их подчиненные в поте лица, и в позе «Z» ебашут над увеличением прибыли компании. Совещаются по любому поводу, по любой хуйне, по любой закорючке в договоре или недочете в финансовой отчетности. Повод абсолютно не важен, важен сам процесс попезделок на тему…
Однажды у меня было подобное совещание. Пять часов, мы сидели и обсуждали стенд. В те времена я работал в отеле, руководство которого решило поучаствовать в выставке. К этому знаменательному событию, решили заказать стенд. Не просто стенд, а мега стенд, мега супер-пупер стенд, который должен был покорить своей роскошью, дизайном, насыщенностью и содержанием, всех вокруг. На эту роскошь было выделено, аж, 10 тысяч долларов. Мега бабки, если учесть, что на всю рекламу в отеле тратили не больше 30 тысяч рублей.
Собрали всех: начальника АХО, заместителя директора по общим вопросам, исполнительного директора, главного бухгалтера, юриста, финансового директора, первого заместителя генерального директора по PR, директора ресторана, начальника службы приема и размещения, и собственного говоря вашего покорного слугу, а по совместительству заместителя директора по продажам и бронированию. Первое слово, конечно же, взяла генеральный директор:
- Коллеги, мы сегодня собрались по жизненно важному вопросу: Как будет выглядеть стенд нашего отеля на выставке! Дизайнерское бюро, которому мы сделали заказ, представило ряд проектов, которые мы будем обсуждать. О них нам любезно расскажет Светлана, представитель дизайнерского бюро: «Креативные белки»
На лицах всех собравшихся отпечатался один и тот же вопрос: Креативные, кто? Директор, заметив это, поспешила выдвинуть вперед дизайнера Свету, словами: «Сейчас вам все пояснят». И Света начала пояснять:
- Мы молодежное, современное дизайнерское агентство, которое предлагает самые модные, самые инновационные решения в области дизайна, потому что мы креативные. А белки мы…
- Потому что приходите после трех дней запоя – схохмил директор ресторан, а по совместительству алкаш, которого держали на этой должности, только потому, что он был в близких, с хозяином отеля
- Нет…Белки мы, потому что крутимся, бегаем и работаем как белки в колесе – невозмутимо поправила его Светлана
- Обосраться и не жить – почти шепотом сказал он, и толкнул меня локтем.
Пока дизайнер предлагала разные варианты стенда, мы все сидели и думали о своем, слушал один Юрьевич (дир. ресторана), периодически толкая меня и ноя: Она взрывает, взрывает мне мозг, Саня мне надо выпить…Надо выпить, а то подохну.
После презентации, ген. директор, сказала:
- Какие будут мнения коллеги?
Мнений не было, ибо всем было по хую…Выручил, Юрьевич, который сказал:
- Вот, третий вариант, самый классный, утверждаем и расходимся
Я наивно полагал, что выручил, на самом деле, фразой «утверждаем и расходимся», он вверг нас всех бесконечное хуябляканье, потому что каждый был директором или замом, каждый хотел показать свою значимость и «креативное» мышление, и никто не хотел, чтобы последнее слово было за директором ресторана.
- Третий вариант с двумя плазмами, а у нас нет лишней плазмы, насколько я понимаю, агентство предоставит в аренду всего одну? – промямлил нач. АХО
Светлана утвердительно кивнула
- Плазму можно из вестибюля взять. Все, берем, и расходимся – предложил Юрьевич
- Нет! А мало ли что? Разобьют ее, я отвечать не собираюсь! – запротестовало АХО
- Плазму из вестибюля мы не отдадим, клиенты на ней новости смотрят, пока ждут заселения или такси, чем мы их развлекать будем? – поддержала протест начальник службы приема и размещения
- Лен, а ты им стриптиз на стойке станцуй, будет им развлечение – улыбнулся Юрьевич
- У нас медпункт временно закрыт. После Ленкиного стриптиза повальные инфаркты начнутся, по судам с исками затаскают – включился в разговор юрист
- Нет, конечно, Елена Михайловна женщина во всех смыслах женщина видная, но с плазмой ей не сравниться – добавил исполнительный директор
- Да уж, с улицы видать, на пол ресепшена растекается – уточнил Юрьевич
-Так, коллеги, коллеги, мы тут ни Елену Михайловну обсуждаем, а проект стенда, давайте перестанем шутить и вернемся к повестке дня – постучала ручкой по столу ген директор
- Можно в аренду плазму взять – предложил я
- Исключено! – завопил глав. бух
- Это почему это? – удивился я
- Лишние расходы, бюджет утвержден, и корректировке не подлежит! – буквально верещал он
- Несколько тысяч рублей вам погоду сделают? – настаивал я
- Сделают, Александр, сделают. Это вы деньги не считаете, а у нас каждая копейка, каждый рубль на счету
- Правильно мы их не считаем, мы их зарабатываем. Нам некогда считать, нам пахать надо, чтобы прокормить весь отель – огрызнулся я
- Так, Александр, я все сказал. Денег нет! – и глав. бух отвернулся от меня
Я вопросительно посмотрел на финансового директора, она лишь развела руками.
- Тогда предлагаю второй вариант – отозвался зам директора по PR
- Почему? Мотивируйте? – спросила ген. директор
- Потому что третий вариант не подходит – теребя галстук, пояснил Юрьевич
- Данная мотивировка не корректна, аргументируйте – наставила ген дир
- Нууу, диванчики, цветочки, стоечка симпатичная…Чего там еще…
- Гардины…- вставила дизайнер
- Во, гардины.
- Нет! Точно не второй вариант – запротестовала Елена Михайловна
Юрьевич на нее не одобрительно посмотрел.
- Вы посмотрите, посмотрите, все выполненном в красно зеленом цвете! – развивал мысль хозяйка ресепшена
- И что? – покосился на нее исполнительный директор
- А то, Владислав Петрович! Это же не наши корпоративные цвета! Мы сине-белые!
- Кто мы? – удивился я
- Наши корпоративные цвета: синий и белый! Стыдно такое не знать, коллеги – зачмырила всех Елена Михайловна, настроив против себя добрую половину присутствующих
- Пиздец, Зенит – чемпион, просто – улыбнулся Юрьевич
- Ну, можно тогда другого цвета мебель поставить – предложил дир. по общим вопросам
- К сожалению это уже готовый проект, для того, чтобы заменить мебель, нужны дополнительные средства – обламала всех креативная белка
- Денег нет! – вставил свои три копейки глав. бух
- Да мы поняли уже! – промямлил я
- Можно мебель из номеров взять, она у нас как раз вся сине-белая – нашел выход Юрьевич
- Нет! А вдруг….- начал мысль начальник АХО
- Да, да…Сломают, перебьют, а тебе отвечать…- закончил за него Юрьевич. Короче, давайте перерыв сделаем. Сань, пошли, перекурим?
- Петр Юрьевич, я тут генеральный директор и я решаю, когда будет перерыв. Коллеги, давайте уже найдем консенсус и решим, что мы хотим видеть на нашем стенде? По очереди, начнем с Владимира Алексеевича исполнительного директора:
- С меня? – удивился тот
- С вас, предлагайте…
- Нууу…Я не силен в дизайне, наверно нужны столы и стулья, на которых будут сидеть клиенты, с которыми будем подписывать договора – пожал плечами он
- Так, гостевая зона - записала ген директор
- Александр? Вы что предложите? – обратилась она ко мне
- Не знаю. Ничего наверно, стол и стулья, как Владимир Алексеевич сказал – пожал я плечами
- Аргументируйте такую лаконичность?
- Потому что у нас денег нет! Ведь так, Борис Моисеевич? - и я посмотрел на глав. буха
- И не надо ерничать Александр, их действительно нет!
- Вот поэтому столы и стулья!
- Надо еще место под небольшую стойку с алкоголем сделать, куда можно будет подносы с закусками и бутылками поставить – предложил Юрьевич
- Зачем? – удивился юрист
- Как зачем? Контракты новые обмывать! – радовался своему предложению дир. ресторана
- Да пока, мы с нашим согласованием хоть один договор подпишем, уже следующая выставка наступит! – посетовал на идиотскую систему согласования в отеле директор по PR
- Это все потому, что отдел продаж предоставляет некорректные договора на согласование! – полетел камень в мой огород от исполнительного директора
- Ну конечно! Мы некорректные договора предоставляем, со скидками, которые вы сами же уже согласовали и утвердили в начале года! Договора с пунктами, которые юридический отдел сам и прописывал! – начал возмущаться я
- Скидки мы сокращаем, когда видим, что денег нет! – пошел нести свою волну глав бух.
- А поскольку у нас их никогда нет, то сокращаем мы их постоянно, поэтому и контрактов у нас нет! – парировал я
- Юридический отдел не согласовывает, потому что не согласовывает бухгалтерия – вставил три слова юрист
- А бухгалтерия не будет согласовывать без одобрения исполнительного директора - оправдалась фин директор
- А я не буду согласовывать, пока тарифы не утвердит генеральный! – спихнул все на ген дира исполнительный
- А я могу согласовать цену только после консультации с владельцем отеля, или когда проходит совет директоров, на котором, кстати, вы все присутствуете всегда – умыла всех ген директор
- Правильно! А владелец не согласовывает доп. скидки, потому что – и я посмотрел на глав. буха
- Потому что денег нет! – закончил фразу он
- Вуаля! – резюмировал я
- Коллеги, коллеги – прозрел Юрьевич. Ну, если скидки мы не предоставляем, договора согласовать не можем, денег у нас нет, на фига нам тогда вообще выставка и этот стенд?
В переговорке наступила гробовая тишина, все задумались и правда, на хуя?
- Светлана, давайте мы подумаем и свяжемся с вами – обратилась ген директор к креативной белке. Коллеги, мы пока этот вопрос оставим до согласования с владельцем отеля, завтра с утра у нас совещание по поводу расширения паркинга, не забудьте! Все свободны! – завершила совещание директор
Мы вышли из кабинета.
- Сань, пошли в ресторан, тресним - предложил Юрьевич
- Рабочий день еще, какой тресним?
- Да уже обед, еще пару часов и по домам, считай день прошел – беря меня под локоть, настаивал Юрьевич
- Пиздец, целый день на херню проебали – сокрушался я
- Не проебали, а провели совещание, пришли к консенсусу, как говорит генеральный, за это грех не выпить. Завтра будет еще одно совещание, потом еще и еще, а там и зарплата, плохо что ли?
- Нет наверно, только работа то стоит
- Работа стоит, зарплата капает. Чего париться то? Денег то все равно…
- Нет- добавил я
- Вот именно, и судя по выражению лица Моисеевича появятся они не скоро, поэтому совещаемся…
Сраные курильщики.
Заебали эти курильщики. Ну, честно? Заебали? И курят и курят, и курят, и курят, всё, суки провоняли. Заебали не меньше чем жители Юго-Востока Украины, заебали официальный Киев. Тут услышал тираду одного «достойного» депутата, который так и сказал: «Одного закона против курильщиков мало! Надо как на Украине, касетными бомбами выжигать в гражданах сознательность». И то верно. Есть в многоэтажке курильщики. Бомбы туда, точечными ударами прямо по балконам. Вышел ты такой в труханах, с утрева, кофеек, сигаретку запалил, а тут хуяк, черная акула, с управляемой ракетой, пиздык. И останутся от тебя, нерадивого, одни труханы и пепел, ибо не хуя смолить, когда вся страна в едином порыве борется с курением.
Однажды заехал к знакомому депутату в Тульскую область, у него в кабинете на столе лежал проект какого-то обелиска, то ли героям ВОВ, то ли героям еще чего-то, не помню же. Сразу скажу, чувак вполне адекватен, почти не ворует. Почему почти? Потому что в стране среди чиновников остались только те, кто ворует и те, кто почти не ворует, других, просто на просто нет, кончились давно. Он с упоением начал рассказывать о том, как охуенно он будет смотреться при въезде в небольшой поселок городского типа.
- Слушай, у вас тут дорог нет, может лучше, асфальт новый положите? – спросил я
- Асфальт? – удивился он
- Ну да, такой темный, ровный, по нему машины еще ездят – усмехнулся я
- Да знаю я, что такое асфальт. Только зачем он?
- Как зачем? Чтобы проехать можно было
- Кому надо тот проедет…А вот обелиск. Обелиск нужен всем!
- Ты бы хоть людей спросил, нужен он или нет
- Зачем? Я знаю, что нужен, а этого вполне достаточно.
Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас, почему то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая.
Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и не курящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они ни разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо.
- Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща
- Мама, пойдемте – заныл зять подкаблучик
- Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо – зажали нос внуки
- Вот…Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам
На хуя останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъебать мозг, все остальное не важно.
- Женщина, ну проходите, мы же некому не мешаем – попытался любезно послать бабку, один из мужиков
Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще, я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны, те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками анти табачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов» А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы!»
- Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька
- Мы стоим в 15 ти метрах, все нормально – и мужик затянулся
- Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька
- Мама пойдемте – продолжал ныть зять
- А, что мама права! Мужчины отойдите подальше! – вступила в диалог дочь
- Куда? Там стоянка уже!
- Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите – продолжала наезд дочка
- Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление.
- Да что с ними разговаривать доченька? Сейчас, я быстро разберусь - и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию
Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъебать мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съебутся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, блядь, что, конечно же доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут.
Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы.
- Мама, ну зачем вы? – опять занял зять
- Так, Вадик молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и эти х не будет – и жена кивнула в сторону курильщиков
Гражданская позиция, блядь. Гражданская, блядь позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая пизда, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и ебет мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то хуя есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это блядь статус, название, высота, ебаный ты род.
Менты посмотрев документы, начали свой монолог:
- Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено
- Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ – был не приклонен, явный лидер куряк
- Но дым то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они товарищ полицейский – залепетала бабка
Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но, страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, блядь.
- Думаете? – и мент покосился на бабку
- Уверена!
- Сереж, достань из бардачка рулетка – приказал мент сержанту, который стоял и охуевал от всего происходящего
- Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик
- Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы – невозмутимо ответил мент
- Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала – торжествовала бабка
То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все хуйня. Главное развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит.
Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие не курящие, одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно так, в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим.
- Таак – выпрямился запыхавшейся мент. Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел
- А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем
- Ну, я вас прошу
Мужики не став спорить отвернулись.
- Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка
Дочка и маман раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист посеменил за ними, держа детей.
Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.
Любовница.
Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!
Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы.
Так вот, однажды я стал ПОЦом. Решил испытать цирк на себе. Дома у меня был «цирк с Цветного бульвара», мне же захотелось еще и Дюсалея. «Цветной бульвар» был кудрявой брюнеткой, с зелеными глазами, Дюсалей же был блондинкой с карими глазами. Многие считают, что любовница придает некий адреналин, кайф, когда ты придумываешь, выкручиваешься, чтобы не спалили. Поначалу это и правда так. Ощущаешь себя как минимум Штирлицом, который исполняет ответственное, истинно мужское задание, заключающееся в простом предложении: «Всех баб не перетрахаешь, но стремиться к этому надо». Но затем Штирлиц внутри тебя понимает, что задание трудно выполнимо, накладно, гемморойно, а главное ведет к полному поражению на всех фронтах. Как бы ты не «воевал», тебя один хер отловят и «расстреляют».
На самом деле главное не спалиться по началу. Есть несколько элементарных правил, которые нужно соблюдать. Не нужно приходить с довольным ебалом после работы. Не нужно наглаживаться и прихорашиваться. Ни в коем случае не меняйте туалетную воду на ту, которая нравится вашей любовнице, это сразу вызовет подозрение. Заведите вторую сим карту и телефон, который оставляйте в машине. Не изменяйте своим привычкам, а лучше играйте роль самца пивопожирателя, футболалюба и диваноседа. Футбол – ваш билет на свободу, билет к любовнице. Вы всегда можете срулить на выезд любимой команды или сорваться на стадион. Да, и не забывайте удовлетворять вашу вторую половину, а иначе возникнут подозрения. Короче говоря, прыгайте и крутитесь, прыгайте и крутитесь, вы же теперь будете не просто в цирке, а в двух цирках одновременно.
И я крутился, крутился как мог. Единственное, что я не учел, моя подруга, с которой я жил, сама была в прошлом любовницей, одного хлыща, и знала все тонкости поведения ходока с левым уклоном. Где я прокололся, в душе не ебу. Хотя нет, ебу. Любая женщина, будь то жена или любовница, требует внимания. И со временем, вы поймете, что живете уже не с одной женой и встречаетесь с любовницей, а живете вы, по сути, с двумя женами, которые выносят вам мозг, каждая на свой лад. Вы уже не принадлежите себе, ваш кошелек, время, даже член не принадлежит вам, все, что у вас было, теперь поделено между двумя бабами. Со временем любовница начинает задавать вопросы (она не знала, что я с кем-то живу). Вопросы стандартны: Куда пропадаешь? Почему редко звонишь? Почему не можешь остаться? Почему мы никогда не ездим к тебе? И так далее. Хищница того или иного цвета, начнет выгрызать кусок за куском ваш мозг, территорию и свое право на вас. И воле-неволе вы начнете сдавать позиции, и в какой-то момент «прыщ» станет очевиден, причем будет это так же внезапно, как и его появление.
Я лоханулся на телефоне. Один раз набрал ей со своего основного мобильника. Чисто машинально, на автомате. Заебаность и постоянные шифры притупляют чувство бдительности. Она этот номер запомнила, и в один прекрасный вечер, когда мы с моей сидели в ресторане, она позвонила на него. Увидев номер, я побледнел. В голове крутилось: Что делать? Брать трубку, не брать. Не возьму - странно, возьму, что говорить то? Я нажал на роковую кнопку ответа на вызов:
- Привет, милый!
- Здраствуй…те..вуй – начал путаться в окончании я
Моя половинка покосилась на меня…
- Я дико соскучилась! Давай увидимся? В нашем ресторанчике, а? – тараторила любовница
- Я на минутку, по работе звонят – сказал я, зажимая микрофон и поднимаясь с места
- Говори тут – посмотрела она на меня
- Не могу, тут шумно, важный разговор очень – и я спешно пошел в сторону сортира
Блядь!? Какой шумно? Что я тогда нес? Полторы калеки в зале, из которых 0,5 - это я
- Да, Ди. Что ты говорила? – я вернулся к разговору
- Приезжай, говорю, скучаю!
- Не могу! Занят, дела.
- Какие дела? Десять вечера.
- Встреча важная
- У тебя кто-то есть?
- Нет, нет у меня никого, просто занят
- В общем, слушай, или ты приезжаешь, или между нами все кончено!
- Ди, ну я не могу …
- Я сама за тобой заеду, ты где?
- Не важно, просто занят…
- Все понятно…Ты меня не любишь…
- Да люблю, люблю
- Тогда приезжай. Все жду тебя, и она бросила трубку.
Я вернулся за стол.
- Что там? – посмотрела на меня, моя
- Да…На работе проблемы…
- В десять вечера?
- Угу, у них там аврал, что-то с заселением, списки перепутали, крик мат - начал нести пургу я
- Понятно – она взяла паузу.
Знаете, почему женская сборная по биатлону долгое время выигрывала чаще, чем мужская? Потому что женщина после осечки собирается, а мужик после косяка начинает косячить дальше. Косяк влечет за собой второй косяк, третий и так далее…
- Я наверно отъеду, а? Машину тебе оставлю, сам на такси, туда-обратно, ок? – за каким-то хуем сказал я
- А без тебя никак?
Да конечно как, еще как. Просто не поехать и все, завтра набрать с резервного мобильника, извиниться, цветочки и все, но нет же, я же мудак, и мне нужно подтвердить этот статус.
- Никак, к сожалению – грустно сказал я
- Поезжай – без эмоционально сказала я
Я поцеловал ее и поехал на встречу с любовницей, посидели, потрепались. За все то время пока мы были вместе, моя ни разу не позвонила, и я не позвонил, просто приехал в 2 часа ночи, сделал дико заебаный вид, наврал с три короба и лег спать.
Прошла неделя, и вот очередная встреча, в том же ресторане, я купил букет и встал возле ресторана, сидел и слушал музыку, что-то держало меня внутри машины. Хотя я знал, что любовница уже приехала, ее джип стоял на стоянке, она наверняка была внутри, но ноги, сука, не несли. Как говорит мой друг: «Счастье, когда у человека есть воровская чуйка». Заключается она в том, что предчувствуешь возможный пиздец, поэтому ты заранее примерно представляешь куда идти, а куда нет, стоит, что то делать или не стоит. Я закурил, сигарета закончилась как-то быстро, и я все же решил идти, уже приоткрыл дверь и тут смотрю в сторону ресторана шкандыбает моя вторая половника, та, что из «цирка на Цветном». Я опять же по своему скудоумию нырнул под торпеду, не понимая, что машину и номера хер скроешь, но она целенаправленно шла именно в ресторан.
В голове проносилось: Случайность? Пожрать заехала? Чего она тут забыла? Блядь, ощущения вообще ни разу не понятные, вроде взрослый мужик, вроде уже давно задушил страх руками, после многочисленных разборок и драк, а все равно очко играет, как у школьника, который отцу показывает дневник с двойкой. А все почему? Потому что где-то в этой гнилой, прокуренной и пропитой натуре теплится остаток совести и уважение к женщинам. Идти или не идти? Если пойду, разборки явно не избежать. В голове проносится фраза Володьки Завитушкина из «Не может быть»: «Я очень скандалов не люблю». Я не заметил, как сижу и жую цветок розы, две прохожие девицы остановившись начали фотографировать меня. Реально, козел ест цветы.
Сейчас, бы я реально пошел в ресторан, но тогда, тогда я совершил грех – струсил. Выкинул букет и дал по газам, прочь от ресторана. Добрался домой, выжрал самого доступного для человека в России антидепрессанта, и уставился в компьютер. Когда я уже был порядком поддат, раздался звонок, я посмотрел на телефон, звонила моя. Пьяному море по колено и я взял трубку:
- Да!
- Два, привет. Ты где? – как ни в чем не бывало, спросила она
- Дома
- Ясно…
Она опять начала выдерживать паузу, как бы намекая: Ну, спроси, где я?
- А ты где?
- А я в клубе, мы тут с твоей Дианой встретились и решили поехать отметить знакомство.
Я молчал…
- Ну, чего молчишь? Альфа-самец, блядь
- А чего я скажу?
- Правильно, тебе сказать нечего…Да Диана передает, что бросает тебя – и она повесила трубку.
Самое поразительное моя не ушла. Ей нужен был этот косяк, чтобы посадить меня на цепь капитально. И я не просто ей помог в этом, я сам одел ошейник, и вручил ей поводок. Роли в цирке распределились окончательно, она дрессировщик, а я на тумбе, на задних лапах. Друзья? Хуй тебе. Рыбалка. Какая на хер рыбалка? Ты не хочешь ехать к маме? Нет, ты поедешь со мной к моей маме. «Цирк на Цветном» превратился в ИК строго режима, где у меня осталось всего два права: на прогулку в сопровождении, и на обязательную трудовую повинностью, с целью зарабатывания купюр, которые «начальница лагеря» тратила на шмотки и украшения.
Я провел в «заключении» около 8ми месяцев, после чего послал на хуй «начальника лагеря» и съебся на свободу, через алкогольный подкоп, я тупо начал нажираться в щи каждый вечер и завалиться домой в состоянии невменяемости. Конечно, в жизни потом начались другие «цирки», другие арены, но ту усталость, тот напряг и беготню с шифрами я запомнил на всю жизнь. Ты едешь на работу, чтобы отдохнуть от жены, потом едешь к любовнице, чтобы отдохнуть от работы, потом едешь к жене, чтобы отдохнуть от любовницы. Ебаный замкнутый круг «отдыха», который пиздец как заебывает. Вроде бы, типа отдыхаешь, а на самом деле въебываешь ни на одной, ни на двух, а, сука, на трех работах, плюс еще добавляется работа «тайного агента». Стресс, кругом, блядь, стресс. А еще постоянно свербит внутри…Ну, как ее? Ну, эта? Маленькая такая…Которая за либидо прячется. Совесть, вот.
P.S. Возникает вопрос, как моя узнала, что у меня любовница? Да просто. Когда я поехал к любовнице, сбежав из ресторана, она незаметно вышла, села в машину и проследила. «Бабу не проведешь, она сердцем видит».
Понт.
У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.
- Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
- Да я только купил! – чуть ли не плакал он
- Ну, извини, женщины...
- Да я понимаю, но я только купил! Аааа- продолжал истерику он
Я попытался перевести тему разговора:
- Хорошая машина. Дорого заплатил?
- Два с половиной миллиона, я в кредит взял - хныкал он
- Мммм, и много в месяц платишь?
- 35 тысяч – вздохнул он
- Сурово конечно, но не критично – резюмировал я
- У меня зарплата 50 тысяч
Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на хуя покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все пиздой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:
- А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
- Ну как же! – встрепенулся он. Это же Ауди S класса
- Аааа. Это многое объясняет - ответил я и больше решил не приставать.
Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный блядун, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:
- Ты садись – сказала она ему. А ты нет - посмотрела она меня
Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ебаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».
Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:
- Вот скажи мне на хуя? На хуя ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
- Чего он сделал то? – спросил я
- Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок
- Я…Я сапоги для своей кисоньки купил – уныло ответил приятель
- Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
- Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить
Я в этот момент заржал
- Ты чего ржешь? – рявкнул не меня друг
- Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил – улыбнулся я
- Блядь, сапоги, летом, кисоньке…Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
- Нет, всего 40 – ответил герой-любовник
- А остальные?
- Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
- Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно – орал друг
- Это так духи называют – вставил я
- Да знаю я, не мудак…Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно
- Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак
- Коллекции новые…Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
- Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» – резюмировал я
Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины заебали, что город переполнен, проехать не возможно.
- Да, это все можно решить за один за один день – зевнул он.
- Как? Всех выгнать из Москвы?» – удивился я.
- Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
- Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
- Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ – кредитные, Сань
Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут.
Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не ебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.
- Наши юристы все согласовали? – спросил он
- Да – ответил
Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное хуйня.
Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.
- Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я
- Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат – ответил брат
- Ясно, жадный
- Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает
- А мне кажется, он просто жлоб
- Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид .
- Да какие обиды… Просто – явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
- Даже не так…Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получиться, скорее всего, не получиься, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.
Старики. (из старого)
Американская девушка испытала невероятно долгий трехчасовой оргазм. В результате ее пришлось отправить в больницу, и только там смогли его успокоить.My Webpage
Вспомнилась одна история.
Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости. Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч.
И вот однажды, за очередным чтением газеты, Иваныч наткнулся на статью, в которой говорилось, что один американский пенсионер в возрасте 88 лет женился на девушке 25 лет. При этом со слов девушки, это не просто фиктивный брак, старик реально отжигает в постели, и дает фору всем молодым. По словам авторов статьи, весь секрет успеха пожилого Казановы заключался в том, что он регулярно принимал Виагру, которая и поднимала его мужское достоинство. Иваныч, бывший летчик испытатель, очень заинтересовался этими таблетками, и эффектом от них, испытатель ведь, поэтому предложил своему приятелю дойти до близлежащей аптеки и поспрошать по поводу данного препарата.
Лекарство оказалось не дешевым, для российского пенсионера пару тысяч – огромные деньги, поэтому помявшись, наши герои, вышли на улицу и пошли обратно в сторону дома. Вопрос был ведь не только в таблетках, а еще и в том, куда применить эффект от этих таблеток. Не друг друга же шпехать. Поэтому нужно было найти объект, желательно женского пола. А все объекты женского пола у наших приятелей тусовались только в одном месте: в местной поликлинике и не о каком секасе и думать не смели. Придя домой, старики достали запотевшую бутылочку беленькой из холодильника, разлили по рюмкам и начали мирковать:
- Ну? Будем пробовать то? – спросил Иваныч, после второй рюмки
- Я даже не знаю… Дорого, да и кого потом то? – грустно сказал Петрович
- Кого, кого… Дай как газету. Вон ту, с бесплатными объявлениями. Я кое-что придумал – показал на стопку газет Иваныч
Приятель послушно достал газету и протянул ее Иванычу
- Такс… Вот смотри. Массаж, массаж… Интим. Телефон есть
- Да ну, грязь собирать… - махнул рукой Петрович
- Ой, посмотрите, на него… Грязь собирать… Ты как хочешь, а себе я вызову, может последний раз в жизни есть шанс этим заняться – начал набирать номер из газеты, чтобы узнать расценки Иваныч.
Але, Але… Это проститутки? – зычным голосом спросил он. Что? Могу я проститутку нам с приятелем вызвать? Аааа, ну девушку, тогда. А что проституток нет? Понял, хорошо, хорошо, двое нас будет. Как это? Нееее, а куда мы ее вдвоем одновременно? Даже так… – старик покраснел и задумался. Судя по его лицу, на том конце трубки ему сказали что-то такое, что повергло его в шок.
- Ну что там? – беспокоился Петрович
- Ой, да там... Я такое даже говорить боюсь – махнул рукой старик. Нет, нам так не надо, мы по очереди – продолжил разговор Иваныч.
- Сколько, сколько? А чего так дорого? Аааа, 4 размер, а это как? Ааааа, уууу, ну ладно – мычал дедок. Нет, на сегодня не надо, нам подготовиться надо, цветы там, фрукты, на завтра можно? Хорошо, на 8 вечера тогда, нам просто в 10 спать надо будет ложиться уже, диктую адрес – и ебырь террорист назвал улицу и номер дома, где завтра должен был состоятся эпический трах двух пенсионеров и девушки Анжелы с 4 размером груди.
- Ну что? Что там? – не унимался приятель
- Ой, фуууу, Господи, я так даже перед полетами не волновался – смахнул выступившие на лбу крупицы пота Иваныч. Короче, на завтра на 8 вечера, один час 3500 тысячи, я два взял.
- Это же? Мммм, это же 7 тысяч рублев? – возмутился Петрович
- А что ты хотел? Анжела, 4 размер, все дела – разливая водку, произнес старик.
Посидев еще немного, деды решили оплатить таблетки и увеселение, 50 на 50, а деньги снять с утра в сберкассе, каждый со своих гробовых. У каждого россиянина есть такой вклад, называется «гробовой», причем самые прозорливые, начинают кидать на него денежку еще с младенчества. Так как в процессе жизни в России, деньги могут обесцениться 5, а то и все 10 раз. С утра, получив бабло, они зашли в аптеку, взяли упаковку виагры, затем пошли в супермаркет, где купили водку для себя, шампанское и фрукты для дамы и довольные пошли готовить плацдарм для любовных утех.
Как на беду целого постельного белья ни у кого не оказалось. Все пододеяльники, простыни и наволочки были уже ветхими, кое-где даже виднелись дыры. Приятели решили, что ни разу не комильфо заниматься секасом на таких «перинах», поэтому Иваныч направился к соседке по подъезду за новым комплектом белья.
- Галка, это я Иваныч окрой, а? – позвонил в дверь дед
Дверь приоткрылась и в небольшую щель высунулась голова древней, древней старухи:
- Чаво тебе?
- Мне, это… Белье нормальное у тебя есть? Там наволочка, простыня, чтобы чиста я и не драная?
- А по что тебе?
- Да мы тут это с Петровичем, короче кровать перестелить хотим – сказал старик
- А по что? – опять спросила старуха
- Ну, к нам в гости девушка приедет, ну, в общем, понимаешь – почесал затылок Иваныч
Старуха потупила с минуту и выдала:
- Ах ты, Ирод проклятый, Богохульник! Ну, пошел вон отседова, ишь чаво удумал – и махнула на него рукой, после чего хлопнула дверью.
Вариантов не оставалось, пришлось разориться на новый комплект белья. К 8 вечера все было готово, старики приоделись, накрыли не хитрый стол и стали ждать. Где-то за час до приезда «очаровательной» Анжелы, решили принять таблетки, причем жеранули сразу по три штуки. По словам Иваныча, такая доза была необходима так как, тот старик из статьи принимал Виагру постоянно, а они нет, поэтому данной дозировкой, они наверняка «догонят» упущенное. В 20:10 в дверь позвонили. Анжела оказалось молдаванкой, не хилых размеров, с диким макияжем на лице. Издалека создавалось впечатление, что ее морду разрисовывал трехлетний ребенок, вместо раскраски. Мини юбка подчеркивала лошадиные кривые ноги, а декольте превышало все мыслимые и немыслимые пределы. Но в чем, дедов не обманули, так это в размере сисеГ.
Пригласив даму за стол, и предложив выпить, старики начали нести свою старческую ересь. Анжела лишь зевала и кивала, спустя минут 15, Петрович, который сидел напротив Анжелы и не отводил взгляд с ее ног и декольте, «услышал» звоночек в штанах. Пыпысон давал о себе знать, но чем активнее он становился, тем больше усиливались боли в районе живота, печени и почек. Еще через 5 минут Петрович не выдержал и рванул в туалет, оттуда послышались крики, охи и ахи. Иваныч подошел к двери тубзалета:
- Эй что с тобой, живой? – спросил он приятеля
- Ой, плохо мне, плохо, живот и гемморой, кажется разыгрался – стонал Петрович
- А это, вернее этот, то стоит? – продолжал допрос Иваныч
- Аааа, оооо, как же плохо мне… Ялда? Ялда, сука, блядь стоит. Блядь, хуй стоит, из жопы льется… Помираю!!! – орал он
- Ну, я это тогда попробую, а? – вкрадчиво спросил Иваныч
- Да иди ты на хуй! Пробуй, чо хочешь – чуть не плача сказала Петрович.
Наш герой любовник подошел к Анжеле и пригласил ее в спальню, та уже порядком захмелевшая молча пошла в опочивальню, Иваныч пошел за ней. Войдя, она недолго думая сняла свою кофту с вырезом и лифчик. Глаза у Иваныча округлились, в штанах произошел взрыв, который отголоском ебнул по сердечному клапану, и последний заглох. Незадачливый ебырь упал на пол и задергался в конвульсиях. Анжела посмотрела на Петровича, молча и без эмоционально надела обратно бюстгальтер, кофту и спросила:
- Телефон где?
- Тааам, таммм, - тыча в сторону коридора хрипел старик
Анжела взяла трубка и набрала 03.
- Девушка, тут сердечный приступ у одного старика и приступ геморроя у другого. Приезжайте срочно, диктую адрес – И Анжела все тем же без эмоциональным голосом продиктовала местонахождение двух старых полудурков.
- Что, кто я? Я 911, блядь - ответила Анжела на вопрос о своем имени и повесила трубку.
Забрав с тумбочки деньги, которые были приготовлены для нее заранее, дама удалилась, оставив входную дверь открытой.
Скорая приехала во время, перед глазами врачей развернулась занимательная картина, два пенсионера с «пальмами» в штанах, катались от боли, один в комнате, другой в туалете. Врач осмотрел помещение и увидел початую пачку Виагры. Он лишь покачал головой и изрек:
- 10 случай за месяц. Хорошо, что большинство из них Интеренетом пользоваться не умеет, а то круглые сутки бы писюны укладывали, да сердца откачивали.
P/S. Выйдя из больницы наши герои вернулись к статье о пенсионере из США. Оказывается, они просто не дочитали. Дело в том, что он всю жизнь не пил, не курил, вел активный и здоровый образ жизни, а Виагру он пил, от случая к случаю, исключительно для поддержания так сказать, а не для поднятия.
Зеркало
Очень часто наблюдаю, в бизнес-центрах, лифтах, да и просто в сортирах при ТЦ, оплеванные зеркала. Кто-то скажет: Это не плевки! Это брызги! ХУЙ. Брызги это у вас дома, а в общественных местах это настоящие плевки. Иногда, посетители отхожих мест креативят и плюют фигурно, пытаются изобразить цветочек, или как однажды в сортире Гранд отеля, увидел наплеванное сердечко. Кстати Кто-то плюет с напарником, поэтому на многих зеркалах, по бокам, можно наблюдать параллельные линии. Что может быть круче, чем гонка слюней? Разве что метание капитошек на точность, в открытый люк стоящей в пробке машины.
Меня всегда интересовал один единственный вопрос: На хуя плевать в зеркало? Даже, нет, не так: Почему люди плюют на собственное отражение? Может быть это ритуал какой-нибудь? Возможно обряд. Может быть, в этом действе есть сакральный смысл, дескать, оплеванного не оплюют. Что? Что такого, они там видят, что заставляет их слюнные железы набрать полный рот прозрачной жидкости и со смаком харкнуть? А может в этом есть какой-то протест против социума, зеркал, а может вообще против власти.
Сегодня возвращаюсь с прогулки с собакой, возле подъезда встречаю соседа. Разговорились с ним про дом, подъезд, и затронули тему того, что в лифте постоянно оплеваны зеркала.
- Заебали! Свиньи какие-то заехали – сокрушался сосед
- Да, пиздец, с утра дворник все помоет, к вечеру уже все захаркано – вторил ему я
- Тут чуть-чуть не успел, зашел в лифт совсем свежий плевок был, я по этажам пробежал, но не нашел никого
- Да, а толку то? Ну, нашел бы? – спросил я
- А нашел бы! Рожей бы его вытер это зеркало!
Я немного поежился. Мой сосед по подъезду вряд ли бы стал вытирать рожей. Много-много лет, назад, он вышел за сигаретами и нарвался на стайку ЛКНов. Не знаю, что уж там они ему сказали, но двое из них с ножа отправились в мир иной, а сосед тогда уехал надолго в места, где много сосен, бараков и мало девушек, ресторанов и ханки. Поговорили еще минут 10, вошли в подъезд, нажали кнопку и перекидывайся шутками стали ждать лифта. Через минуту двери открылись, там стоял покачивающийся мужик, который смотрел на себя в зеркало, потом привычным втягиванием набрал соплей и плюнул. Сосед оторопел на секунду, и было дернулся: отлавливать и вытирать, но его остановил:
- Стой! – схватил я его за рукав
- Ты чего? Это же он! Дай я ему всеку! – рвался в бой он
- Погоди! Успеешь - и я выдвинулся вперед. Мужик с мутным взглядом даже толком не обращал на нас внимание
- Блядь, Сань…- явно разочарованный сосед, ныл сзади
- Многоуважаемый – обратился я к мужику
Он смотрел как на меня, и в то же время нет
- Сударь – попробовал еще раз я, достучаться до «вандала»
- Дай уебу, этому сударю – не унимался сосед
- Ей…к тебе обращаюсь – и я пощелкал пальцами перед лицом мужика
- Чё те надо? – икнул он
- Любезный, объясните, пожалуйста, зачем вы в зеркало плюете?
- Чё?
- На хуй в зеркало харкаешь уебище поролоновое? – спросил сосед
- Аааа, это – и мужик опять повернулся к зеркалу…Он, сука, смотрит!
- Кто? – удивился сосед
- Он! – и мужик ткнул пальцем в зеркало
- Всекай – отошел я в сторону.
Сосед уебал мужику, стащил с него ветровку, протер ей зеркало, на пару мы его выволокли на улицу и пинком отправили восвояси.
Вернулись на исходную точку, вошли в лифт, по дороге на свои этажи, сосед спросил:
- А ты чего это у него узнать хотел?
- Да, так, соц. Исследование
- Ааааа, наука типа
- Ну, да, типа того
Так почему же люди плюют в зеркало? Оказывается все просто, оттуда на них кто-то смотрит.
Менталитет не пропьешь.
Поздний вечер, бизнес-центр, уборщицы идут по кабинетам и коридорам, чтобы привести в порядок, то что было засрано офисным планктоном в течении дня. Я после тяжелых переговоров иду в сортир, при входе одна из уборщиц оставила телегу с туалетной бумагой, дешевой, название: 52 метра. До сих пор не могу понять, почему она 52 метра? А не 53, к примеру. В сортире два мужика, дорого одеты, часы под 10 тысяч грина, запонки Monc Blanc, все дела. Один из них подходит к тележке, и берет пару рулонов этой говно бумаги. Дальше диалог:
-На хуя она тебе?
-Да жена звонила, просила купить. В магазин лень тащиться, пробки, очереди. Тут возьму, пока никто не видит.
-Давай мне тоже, пару, пусть будет, в машину кину, пригодится...
Стою, ссу и думаю, может поэтому у них и есть запонки Monc Blanc, что они даже такую мелочь как туалетную бумагу воруют, а?
Машина (зарисовки).
Все помнят знаменитую фразу: Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить. Каждый, у кого машина есть, мечтает ее продать. С приходом капитализма на нашу многострадальную землю, фраза приобрела немного другой оттенок: Каждый у кого пепелаца нет, мечтает о нем. Каждый у кого он есть, не может с него слезть. Один знакомый купил себе иномарку, хорошую иномарку, для своей «девочки» он так же приобрел гараж. Теплый, подземный, охраняемый, расположенный в бывшем бомбоубежище. Радовался, как ребенок, его огорчало только одно обстоятельство, что до этого гаража нужно было идти пешком, пару остановок. Летом, как он говорил: «Еще ничего», а вот зимой он впадал в постоянное уныние от того, что приходилось в холод «переться вдаль». И вот однажды, я заехал к нему в гости. Он открыл дверь:
- Здорово! Я тут собираюсь…
- Уезжаешь? – спросил я
- Да, встретиться надо, с одним чертом
- Понятно, ладно, тогда в следующий раз заеду – я было, уже хотел развернуться и уехать, но он спросил:
- Ты на своей помойке? Или на метро?
- На помойке, на помойке – сказал я
Приятель все машины дешевле 2 лямов, всегда называл, да и называет: помойками. Я никогда не обижался, у каждого свой взгляд на автомобили, в конце концов.
- Поехали вместе а? – предложил он
- Куда?
- Корове под муда, доедем увидишь
Мы спустились вниз, сели в "помойку" и поехали на запланированную встречу. Доехали, нас ждал какой-то чувак, на 9ке средней раздолбаности. Поздоровались.
- Ну, смотрите, недавно сделал ТО, все работает как часы, есть небольшие дефекты по кузову, но я он них упоминал – начал диалог хозяин 9ки
- Да, кузов не важен, главное, чтобы работала – осматривал бричку ответил приятель. Сань, Как тебе? – спросило он
- Мих, разреши тебя на минитку – отозвал я его в сторону
- Ну!? Чего тебе? – отойдя, спросил он
- На хуя она тебе нужна, у тебя БМВ Мка в полном фарше? У тебя же все что дешевле 2 лямов – помойки?
- Аааа, ну да, я же тебе не сказал. Понимаешь, я тут подумал: На хуй до гаража пешком ходить? Можно купить дешёвенькую машину поставить под окнами, и на ней доезжать до гаража – он сказал это с таким видом, как будто, как минимум сделал открытие, которое тянет на Нобелевскую премию
- Ты прикалываешься? Там пару остановок всего идти. Ради этого машину? – удивился я
- Нет, я серьезно…Заебывает ходить. Ладно, пошли лучше посмотри все ли там нормально, ты же в жигулях вроде шаришь?
- Ну, так, я в класссике шарю – пожал плечами я
- Да похую, они все одинаковые – махнул он рукой
Машину он купил, и довольный как слон, катался уже от дома до гаража на 9ке, а от гаража и по городу на БМВ. Растолстел пиздец как, поэтому со временем пришлось заменить БМВ на Крузак, а 9ку на старенький Прадо.
Есть люди, которые не могут расстаться с машиной ни ради удобства, ни ради того, чтобы не опаздывать на ту или иную встречу, на переговоры или на работу. Однажды уволил деваху, которая постоянно опаздывала, так как в офис ездила, исключительно на машине. Наша контора находится в центре, поэтому многие сотрудники, в том числе директора и замы ездят на метро. Я человек пунктуальный и требую это от других, уважение к чужому времени – священно. Нет ничего хуже в этой жизни, чем ждать и догонять. Так почему же одни должны ждать, а другие опаздывать? Статус тут абсолютно не важен, дебилоидная фраза: Начальство не опаздывает, оно задерживается, подходит разве, что для директоров периода застоя. Не можешь грамотно распланировать свой день, и не можешь без опозданий, значит ты не начальство, а поросячий эгоистичный хвост, и не более того.
- Татьяна, зайдите ко мне – бросил я, когда проходил мимо нее, когда она в 10:40 стояла и разбирала сумку на своем рабочем месте. На минутку, рабочий день начинается в 10:00
- Хорошо – сказала она, через минут 5
Я ничего не ответил. Войдя в кабинет, она поняла, о чем пойдет речь, поэтому сразу начала лобовую атаку:
- Александр, понимаете, пробки, жуткие пробки! Я дико извиняюсь за опоздание
- Татьяна, это уже ни первое, ни второе и даже ни пятое, а «шИшнадцатое» опоздание
- Центр, пробки – стояла она на своем
- Так ездите на метро. В чем проблема?
- На метро? – и у нее округлились глаза, как будто я послал ее на хуй и пожелал ей сдохнуть
- Дааа… Такой вид подземного транспорта. Вы где у нас живете?
- Пражская – промямлила он
- Вот. На метро за час доехать можно, даже быстрее – резюмировал я, прикинув время дороги от Пражской до Театральной
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! А на метро, фууу
- Что значит, не можете?
- Ну, в метро тесно, душно, плохо, мне там не комфортно.
- То есть все ездят и нормально, а вам одной не комфортно?
- Да…И для чего я тогда вообще покупала машину? Что бы на метро ездить?
- Татьяна, машина – это средство для комфортного, и быстрого перемещения из пункта А в пункт Б. Если данное средство не удовлетворяет этим условиям, а в Вашем случае оно удовлетворяет ровно наполовину, причем на самую не существенную половину, то нужно искать альтернативу. Или вставайте раньше, или откажитесь от машины. На машине по Москве надо ездить, только тогда, когда ни куда не опаздываешь.
- Я и так поздно домой приезжаю… не высыпаюсь – начала ныть она
- Правильно, потому что, когда едете с работы, тоже в пробке стоите
- Да на метро одни… - и она осеклась
- Ну? Договаривайте. Ездят одни лохи, неудачники, да? – посмотрел я на нее
Она молчала.
- Таня, Ты Сергей Николаевича знаешь? Одного из наших клиентов?
- Да, конечно – кивнула она
- Так вот он вице-президент банка, и как-то не гнушается ездить на метро, когда ему нужно доехать куда-то быстро. Директора, замы, все ездят на метро. Они лохи, по-твоему? Пока ты в своей пробке стоишь, они деньги зарабатывают – начал заводиться я
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! – стояла она на своем
- Ладно, Танюш, пора нам расставаться, наверно. Ты не можешь без машины, а твои коллеги не могут постоянно въебывать, пока ты едешь
- Вы меня увольняете за то, что я на машине езжу? – тупила Татьяна
- Ничего ты не поняла. Ни за машину, и даже не за опоздание, ты знаешь, я с секундомером по офису не бегаю, мне насрать, когда вы уезжаете и приезжаете. За то, что ты хрен с прибором кладешь на своих коллег, которые в отличие от тебя приезжают вовремя и впахивают за тебя, за эгоизм, и скотсткое отношение к своим же.
Но больше всего добивают автовладельцы «накопившие», которые во время покупки машину плачут, расставаясь с деньгами, а после покупки «сдувают пылинки» со своего ТС. Нет, я за аккуратное и бережное отношение к машине, если оно не переходит в откровенный маразм. Эти сабжи часами накручивают круги вокруг дома, ждут пока освободиться нужное место. Главное чтобы машину было видно из окна, то, что она застрахована по Каско, их не ебет. Я конечно понимаю, что страховой рынок в нашей стране полный ахтунг, и получить деньги в случае угона, еще тот геморрой, но накручивать круг за кругом в течении часа, или стоять ждать «вкусного места» как это делают мои соседи – явный диагноз. Они истерят в случае малейшой царапины, и гоняют дворника, который вовремя не убрал листву, которая попала на их драгоценное имущество. Одной из такой разборок, я был свидетелем, когда сосед по стоянке орал на узбека: « У меня вся машина в листве, прилипает, потом хрен отдерешь! Лак портится!» Узбек стоял и не отуплял, что он должен делать. «Так осень же» - промямли гость из Средней Азии. «И что? Ходи, собирай листву, и стрясай ее с деревьев» - на полном серьезе нес хуйню маразматик. Узбек явно не понимал, как можно трясти каштан или тополь, и не он один, кстати. Я как раз проходил мимо
- Здравствуйте - протянул мне руку сосед
- Чего шумим? – спросил я
- Да, тут…Убираться не хочет! – орал мужик
- А по-моему чисто – и я осмотрел вылизанную стоянку
- Асфальт да. А Машины? Все в листве!
- И что? Не будет же он вам машину от листвы мыть – не понимал я
- Он должен эту листву стряхивать с веток, чтобы она не падала на машины! – порол хуйню автовладелец.
- Ясно, сейчас минутку – и я полез в портфель, достал визитницу, вынул визитку и протянул ее соседу
- Что это? Мойка? – беря визитку, спросил он
- Нет, психотерапевт хороший, он Вам нужнее, чем мойка. Таблеточки там выпишет, выслушает Ваши проблемы – я улыбнулся, и пошел к своей машине, которая была капитально засрана птицами.
Осмотрев ее, я подумал: Повезло птичкам, насрали бы на машину соседа, были бы расстреляны им, к ебени матери, за порчу лако-красочного покрытия «охуенной» машины.
Кузьма.
Все мы по молодости ухаживали за девчонками, тусовались под окнами их домов, иногда светили в окна фонарями, привлекая внимания. Короче, маялись юношеской херней, необъяснимой херней. На даче этим занимался и я. И вот однажды, после очередной такой шалости, нас настиг дед одной подружки. Ну, как настиг, пока видно сапоги натягивал, да трусы подтягивал, мы уже упиздовали на другой конец деревни и разместились на лавочке. И тут он летит, а поскольку, как на беду, фонарь оказался у меня в руках, то пиздюлей получил именно я. Ну, опять же, как пиздюлей? Так по роже и по ребрам пару раз сапогом, хуйня короче, ни в какое сравнение с деревенскими драками, данные увечья ни шли. Плюс, получил за дело же, а не просто так. Пару недель спустя, на вечерней зорьке собрался я на рыбалку, собрал удочки и попиздовал до речки, в своё укромное, прикормленное место.
Пробрался к ручью, раздвинул кусты, смотрю, а там уже сидит какой-то мужик. Он обернулся, мужик оказался дедом той самой подруги, который кирзачами в своё время «поласкал» мои ребра. Я развернулся и собрался уже идти в другую сторону, как он окликнул меня:
- Куда пошел то? Присаживайся, места на всех хватит.
- Дааааа, я, это… Пойду лучше – по инерции поглаживая ребра, сказал я
Дед заметил это и изрек:
- Ладно, ты прости за тот случай, чего-то я переборщил. Ну, сам понимаешь, 12 ночи, а тут вы… А поскольку фонарь у тебя был, вот и получил.
- Да, я всё понимаю, никаких обид – ответил я
- Вот и славно. Размещайся тогда, только не очень близко. Меня кстати, Александром Васильевичем зовут, ну или просто дядя Саша – протянул он руку.
- Меня тоже Саша зовут – пожал его крепкую и сухую руку я.
- Тезка значится! Ну, прости еще раз, знал бы, кого другого тогда ебнул, мне ведь спросонья, по сути, все равно было – улыбнулся дядя Саша.
- Буду теперь табличку с именем на шее носить, на всякий такой случай – разбирая снасти, сказал я.
Разместившись недалеко от своего нового знакомого, я начал ловить.
- Учишься? – внезапно спросил он
- Да, школу заканчиваю, последний год и поступать в институт буду – перекидывая удочку, отозвался я
- Образование дело важное! Я вот ничего не заканчивал, на скоряке шофером работал, намаялся, постоянный стресс. Без образования тяжко. – закуривая сказал дед
- Да какой стресс? С мигалкой летишь по проспектам, без пробок, все дорогу уступают, приехал, сиди кури, жди пока врач вернется – неожиданно борзо, сказал я
- Если бы. Работали то на старых машинах, механиков толком нет, поэтому сам водишь, сам чинишь, а в начале 90х, так и вообще бензин чуть ли не на свои покупали. Да и пациенты…Вот был случай – дядя Саша оторвался от удочки и повернулся в мою сторону, и начал свой рассказ.
Приехали мы к одной бабульке, врач поднялся к ней, я сижу, как ты говоришь, курю в машине. Через несколько минут спускается, говорит, Васильевич поднимись, а? Делать нечего, пошел за ним. Заходим в комнату, а там мать моя женщина, бабулька, но не просто бабулька….
- А кто? – с интересом посмотрел я на него
- Помнишь у бабы Нюры, корову после клевера раздуло? – спросил он
- Ну, помню, как шарик была – ответил я
- Вот, она была как та корова, только в два раза больше. Из разговора с ней выясняли, что она бывшая блокадница, отъедаться еще после войны начала, а потом на какие-то таблетки гормональные подсела и понеслось. В общем, разнесло ее, вширь, как Российскую Империю. Доктор, постановил, что нужна госпитализация. Ну, постановить то он постановил, а как тащить то ее? Он доходяга медицинский, да я водила, мужиков то больше нет. Пошел я по соседям, народ собирать, а как назло день деньской, никого дома нет. Пол страны копейки зарабатывает, вторая в очередях за синюшними курами стоит. Одни бабки кругом, которых хоть самих госпитализируй. Походил я полчаса и плюнул. Вернулся в машину, вытащил носилки и пошел в квартиру к этой бабке, где меня ждал врач. Кое-как подняли ее и уложили на носилки, они скрипнули, крякнули, но выдержали, корячась, доперли ее до входной двери, она лежит, охает, стонет, орет, что помирает, а мы отдышаться не можем. Врач, фактически вообще ее не нес, так поддерживал для вида. Волоком, вытащили на лестничную клетку. А лифт в этих домах идиотских, только один, и тот маленький, тащить ее на себе 6 этажей просто не реально, стали думать, что делать. Врач, «умная голова», посоветовал, бабку в лифт запихнуть, кнопку нажать и внизу ее «ловить», потому что поместиться с ней было просто нереально. Кое-как подняли ее с носилок, прислонили к стенке, вызвали лифт, поставили в него вертикально носилки, запихнули туда бабку, пристегнули ее ремнями. Решено было, что я спущусь вниз по лестнице, скомандую, и он нажмет кнопку в лифте, так и сделали. Лифт поехал, этаж, еще этаж, и пиздец, тишина. Лифт встал! Я побежал наверх, врач вниз, на уровне 4-го этажа мы встретились.
Постучали, бабка отозвалась матом, все, что мы смогли разобрать, это то, что мы ебаные черти в халатах. Я вспомнил, что в Рафике валяется лом, которым можно было открыть двери, пока я бегал за ломом, врач монотонным голосом успокаивал бабку и просил ее вызвать мастера. Кнопка вызова то была только в лифте. Притащил лом, кое-как раздвинули двери, и…
- И? – уже с явным интересом, оторвавшись от удочек, спросил я
- И не хуя, ебаный лифт застрял аккурат между этажами. Картина, полная жопа, бабка то пристегнута ремнями и до кнопки вызова ни хера не дотягивается, орет как резанная. Я попытался дотянуться сам, хер с два. Бабка как муха в паутине болтается на этих носилках, орет, мы стоим, сопли жуем. На крики вышли соседки, полтолры старухи, которые посоветовали сбегать в ЖЭК, вызвать лифтеров. Попиздовал я в ЖЭК, подхожу к диспетчеру, она отсылает меня к двум лифтерам, которые сидят в комнатке 2 на 2 метра и режутся в карты. Объясняю им всю ситуацию, жалуюсь, что бабка застряла, помирает, бежать надо спасать и получаю ответ: У нас обед и не ебет ничего! Начинаю упрашивать, даже угрожать, им на всё по херу. И вот один встает и говорит: Короче, мужик, на бутылку дай и не еби мозг. Я им объясняю, что деньги в машине и вообще трясти надо с врача, так как идея с лифтом и бабкой его. Кое-как уговорил их пойти в злополучный дом, тем временем, возле лифта уже образовалась целая толпа сочувствующих старух, которые клеймили позором власть, дом, подьезд, лифт, ЖЭК и врача до кучи. Он отбивался, как мог, но силы были явно не равны, подоспели, короче говоря, мы вовремя. Пообещав лифтерам «на бутылку», мы спустились вниз, и стали ждать пока пустят лифт. Я на минуту отошел к машине, что бы открыть заднюю дверь, как из подъезда послышался крик врача. Влетаю в подъезд, а там картина, лежит врач, на нем эта бабка и сверху носилки. Видно на первом этаже лифт качнуло и она еблищем к дверям прильнула, двери открылись, а там доктор мой, стоит ебало разинув, она на него и пиздуналась всем своим могучим торсом. Кое-как стащил ее, тут и лифтеры подоспели и еще за один пузырь помогли ее в скорую запихнуть.
А ты говоришь: «Сиди кури…»
Клюет, клюет – показал на его поплавок я
Дядя Саша дернул удочку, поплавок застыл, на натянувшейся леске, в воздухе.
- Блядь, зацепился, сука – ругнулся он
- Режь, дядя Саш. Я тебе дам снасти - и я полез в свой чемоданчик.
- Неее, это счастливый поплавок, тут не глубоко, слажу по-быстрому – скидывая портки, сказал дед. Блядь, трусы тоже надо снимать, а то замочу, кряхтел старик.
- Давай я сплаваю - предложил я
- Нет, вам молодым ничо доверить нельзя, оборвешь все к ебени матери – и, перекрестившись, дядя, Саша полез в прохладную вечернюю воду.
Я отошел от своих снастей и стал наблюдать, за процессом «спасения» поплавка, лески и крючка.
- Чего-то не вижу ни хуя, лезь сюды, где это падла зацепилась – попросил он
Я последовал его маршрутом. Поднырнул и отцепил крючок. В этот момент к месту, где сидел дядя Саша подошел кот. Он посмотрел на нас, оценил расстояние, ловко выудил из пакета увесистого подлещика, и гордо начал с ним удаляться.
- Кузя! Сука! Стой – заорал старик. Лови его!
- Дядя Саш, да хер с ним – запротестовал я
- Какой хер с ним? Первая рыба за две недели, я его засушить к пиву хотел! Лови, говорю, суку – вылетая из воды, кричал он.
Я выбрался на берег, и кинулся в погоню за котом, за мной бежал дядя Саша, на ходу, одевая свои труселя лазурного цвета. Кот, увидя погоню, припустил со всех ног. Дядя Саша оказался на редкость прытким стариком и, догнав меня, на бегу сунул мне палку, со словам: Держи, подбей суку. Я ускорился и запустил снаряд в кота, палка прошла в 10 сантиметрах от Кузиной репы. Котяра поняв, что его обстреливают, начал петлять, чем усложнил погоню. Примерно за 20-30 метров от дяди Сашиного дома, кот уперся рыбиной в штакетник.
- Не пролазит гад, лови его! – орал дядя Саша.
Я совершил последний рывок, и в прыжке попытался поймать кота за задние лапы. Он ловко, в стиле Зидана, развернулся, прокинул подлещика, через отверстие в штакетнике, и сам нырнул в ту же дыру. Я плюхнулся рядом с забором, не успев буквально на долю секунды. Кот взял в зубы подлещика, посмотрел на меня, как на мудака, мне даже показалось, что он подмигнул мне, и гордо, виляя жопой, удалился под крыльцо, вкушать заслуженно спиженный ужин.
- Уххх, сука, блядь, чуть-чуть не успели – протягивая мне руку, сказал дядя Саша.
- Да уж. Шустрая скотина – отряхиваясь, сказал я
- Все равно, гнида, ты оттуда вылезешь! - орал дед
В этот момент на крыльце зажегся свет.
- Ах вы черти окаянные, ни днем ни ночью от вас покоя нет, всё шляетесь и шляетесь, мало вас «учили» – и в нашу сторону полетел увесистый дрын. Мы расступились. На крыльце появилась супруга дяди Саши
- Ксюшь, это я! – крикнул дед
- Что ты орешь старый дурак – спускаясь с крыльца, крикнула она
- Да, мы тут, это… Кузя, сука, представляешь, рыбу у нас спер! – начал жаловаться дядя Саша
- О, и этот тут. Молодой и старый дураки, в трусах по деревне за котом бегают, со всем из ума выжили, рыбаки херовы. - Где портки потеряли? – пристально посмотрела баба Ксения
- На реке… - протянул я
- На себя посмотрите, срамота! – покачала головой она
Мы посмотрели друг на друга, мокрые, дядя Саша в лазурных труселях с цветочками до колена и я в трусах с микки маусами, весь в земле, после неудачного полета за Кузьмой.
- Ладно, пошли, пока еще не очень темно, может, чего поймаем – махнув рукой огорченной старик.
- Стойте – крикнула его жена. Погодите.
Через пару минут она вынесла несколько сушеных вобл и жбан пива.
- Держи, как и обещала, за сарай – улыбнулась она.
Дядя Саша осмотрел воблу и изрек: Мммм, подлещик то потолще был. Жена на него укорительно покосилась.
- Все, все, молчу. Спасибо большое – улыбнулся дед
И мы отправились обратно на речку, он пить пиво и есть воблу, а я слушать его истории и отмываться после неудачной погони.
Вагон 2 жара
Вагон 2 жара
Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень. В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела. Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.
Народ, явно охуевший от жары набивается в вагон, привычный голос сообщает, что двери закрываются и огромная масса людей, солнцем палимая, делами гонимая, на метро несется в темный туннель. Недалеко от меня стоит грузный мужик в майке, шортах, потеет как скотина, то и дело вытирает рукой лоб, рядом стоит миниатюрная девушка, которая как раз упирается макушкой в его подмышку, больше напоминающую экзотический кустарник. Распробовав «аромат» на вкус, она отворачивается, достает веер и начинает монотонными движениям кондиционировать и «очищать» воздух возле своего лица.
- Девушка, может, хватит? – обращается к ней дама, стоящая правее.
- Что? – удивляется та
- Хватит запах этот разносить по всему вагону!
Девка сделал вопросительную физиономию.
- Вы воздух с мужчины прямо на меня задуваете! – пояснила дама
Мужик, явно слыша этот диалог и понимая, что запах задувают с него, молча сменил руку, которой держался за поручень. Слева от него стоял похожий товарищ, поэтому на вытянутую руку с характерным запахом он отреагировал более, чем нормально. Даже улыбнулся. Свой, своему, как говорится… Самцы, что в вагоне, что в дикой природе своего за версту именно по запаху чуят.
Чем дальше вагон углубляется в туннель, тем жарче становится, как истинный мудак стою в костюме, пот льет, но не сильно, успеваю, как говориться смахнуть платком. Не знаю, почему, но у меня, даже рубашка с длинным рукавом, не могу носить с коротким, хоть убейте. Отвращение к данному виду одежды сформировалось еще во времена моего 18 ти летия, когда я был администратором в гостинице, и мне приходилось носить черные брюки и голубую рубашку с коротким рукавом. Поэтому с тех пор, когда вижу черные брюки или рубашку с коротким рукавом бросает в дрожь. Фобия блядь. На меня смотрит бабублька жалостливым взглядом:
- Снял бы пиджак, чего мучаешься? – неожиданно говорит она
- Что, простите? – переспрашиваю я, потому что из-за шума плохо слышу.
- Пиджак сними! – чуть громче произносит она
Я делаю удивленное ебало. Бабка –гопник? Хочет кинуть на пиджак средь бела дня, да еще и в переполненном вагоне?
- Не сниму! – зачем то кричу, я
- Не жарко, что ли? – спрашивает она
- Жарко! – отвечаю
- Ну, так сними пиджак!
- Аааа, вы в этом смысле? – и я начинаю снимать пиджак и перекидываю его через руку
Бабка ничего не ответила, лишь посмотрела на меня как на извращенца.
Поезд начал замедлять ход, и сквознячок, который немного спасал, совсем пропал, тем более форточка, которая была с моей стороны, была наглухо закрыта. Добраться до нее не было никакой возможности. Дама, которая сделала замечание девушки с веером, стояла, вся мокрая как мышь. Ее не спасал ни топик, ни короткая юбка. Вообще, женщины у нас уникальны. Нет, они красивые, самые красивые на Свете, но все же когда красота переваливает за центнер ее излишки все же лучше скрывать. Наши же женщины наоборот, чем толще, тем откровеннее одеваются, что бы продемонстрировать всю «мясную продукцию».
Запарившись, она попросила девушку отодвинуться, та повиновалась, все рядом стоящие и сидящие уставились на деловую даму. Она нагнулась, изъебнулась, но дотянулась до форточки и начала дергать за ручку. При этом движении, все ее «прелести» колыхались, как катамаран на волнах. Рядом стояли все те же два эпичных мужика, которые наслаждались «ароматом» друг друга, но их она, почему-то не попросила, наверно просто привыкла все этой жизни делать сама. После пары минут активного дерганья ей все же удалось открыть форточку. Результат, правда, был нулевой, полный штиль. Два парня, над которыми она, собственно говоря, и нависала, сидели в полном ахуе…
- Чего-то есть захотелось – выдал один
- А? – переспросил приятель
- Блядь, чего-то так холодца захотелось, аж, десна заболели – задумчиво произнес первый.
Какой-то мужик отвлекся от своего планшета и заметил бабубльку, которая стояла возле меня. То ли он в этом самом планшете про совесть прочитал, то ли вспомнил свою тревожную пионерскую юность, когда учили, что старших надо уважать и место им уступать, но он начал подниматься, чтобы уступить пожилой женщине место. Бабушка начала движение к освободившемуся месту. Как я уже говорил, вагон был переполнен, и в этом переполненном вагоне, процентов 70 ехали в сланцах. Бабулька не очень-то смотрела под ноги, поэтому ее поступательное движение сопровождалось:
- Ай
- Блядь
- Вфффф, больно то как
Причем все злобные и не одобрительные взгляды, тех, кому бабка наступала на растопыренные пальцы, ловил на себя именно тот мужик, который уступил ей место. Благими делами дорога в Ад выстлана. Добравшись до места бабулька присела, зевнула и засопела. Поезд продолжал медленно покачиваться, то ускоряя, то замедляя ход, затем опять почти остановился. Весь вагон с высунутыми языками и мутными глазами обливался потом. И тут, где-то в конце вагона:
- Тссс, Тссс – кто-то открыл бутылку с водой
Блядь, это пиздец, весь вагон как по команде «равняйсь» повернул головы направо, в сторону звука. Вообще, когда ты один пьешь, а все на тебя смотрят как-то не комильфо. Вроде бы и пить хочется, и ничего криминального ты, по сути, не делаешь, свою же воду пьешь, не чужую, но все равно как-то не комфортно. Хочется поделиться. Но как? Как поделиться бутылкой 0,5 со всем вагоном?
Напротив сидят парень, девка и маленькая собачка, которую трясет, как-будто в вагоне не +30, а все – 45.
- Что с тобой Дженифер? – спрашивает у псины хозяйка. Валер, ее что-то опять трясет
Валера закатывает глаза
- Да, пиздец, ее всегда трясет. Ее трясет в холод, ее трясет в жару, ее трясет во время грозы и снегопада…Ебнутое создание – фыркает парень
- Не смей так говорить! И не ругайся матом при Дженифер! Подай там кофточку из сумки - приказала она пацану
Парень достал кофту с капюшоном, которая тут же была натянута на Дженифер, капюшон завязали на двойной узел…Но собака не переставала трястись, как осиновый лист.
- Валер, мне кажется, она нервничает
- И что?
- Сделай что-нибудь! У нее сердце сейчас выскочит!
- Что я сделаю?
- Не знаю…Может у нее метро фобия, а? Я тебе говорила, что нам машина нужна!
Валера лишь продолжал закатывать глаза, судя по его виду, все деньги, которые он зарабатывал, вбухивал в девку, и в ее собаку, от чего вид у него был уставший, поношенный и выглядел он как египетский раб, который въебывает днем и ночью на «Клеопатру» и ее зоопарк. Молодой еще, не понимает простой вещи, что сохранение нервной системы и банковского счета, в разы важнее всех баб и их собак на Свете.
Какая-та женщина, обратив внимание на эпичную парочку, сказала:
- Ой, какая у вас собачка! У меня такая же!
- Да? Обрадовалась девка, найдя соратницу
- Вы, знаете, я ей переодически феназепам даю, нервную систему ей успокаивает.
Пиздец, псине, фаназепам! Вот чем бабы думают?
- А вы его в аптеке покупаете? – начала допрос деваха
- Раньше да, но теперь он по рецепту. Я хожу к собачьему психологу, он нам их выписывает
Пол вагона стаяло в ахуе, страна в своем маразме явно скатывалась в полное говно, собакам уже фаназепам выписывают.
- Нет, он как бы мне их выписывает, но я их Эдуарду отдаю…Моего песика Эдуард зовут!
Вагон выдохнул, подумав, ну, Слава Богу, не так все плохо еще.
- Возьмите…- и баба протянула девке таблетку фаназепама, которую достала из сумки. Вообще их надо рассасывать, но я так даю.
Девушка взяла таблетку и сунула ее в пасть бедной собаки. Спустя минуты две глаза у Дженифер стали стеклянные, по ходу, накрыло псину не по-детски. Она начала откашливаться, видно что-то произошло с дыханием, затем она блеванула, прямо на хозяйку, но плющить псину меньше, от этого не стало.
- Что с ней? - была в ахуе девка
- Нормально - невозмутимо сказала баба, которая дала таблетки. Моего, по началу так тоже крутило, а потом привык
Те, кто стоял рядом, отошли подальше от собаки и ее хозяйки, отодвинулся даже Валера. Весь вагон, наблюдал за собакой, кто-то даже начал делать ставки: сдохнет или нет.
Хозяйка поставила псину на пол. Она немного пошатнулась, потом начала носиться по кругу с дикими глазами. Кто-то фотографировал, кто-то снимал видео на телефон, а кто-то просто обсуждал, но наблюдали все, позабыв про жару, дела и прочие человеческие неприятности. Не знаю, чего там творилось в голове у псины, но размазало ее в щи.
- Ни хуя себе хуярит – сказал один из парней
- Я так тоже хочу! – вторил ему второй, который еще недавно хотел холодца
- Что с ней? – причитала хозяйка
- Да заебись ей…И трястись перестала – зевнул Валера
После пяти минут бега собака, заебавшись, остановилась, упала и засопела…
- Сдохла? – выглядывая из-за других пассажиров, спросил какой-то бас
- Неа…Уснула - сказала женщина, которая дала таблы.
Цирк закончился, поэтому все опять погрузились в свои мысли, обливаясь потом.
- Эххх, как мы прямо…- вздохнул какой- то мужик в костюме
- В смысле? – спросил его приятель
- Да так же как эта псина, трясемся перед начальство, женами, проблемами, бегаем по кругу с вытаращенными глазами, потом добегаем до дома, пьем сорокаградусный фаназепам и засыпаем – грустно сказал он
Поезд подъезжал к моей станции, я начал протискиваться к выходу, оставляя людей в вагоне, бежать, трястись, стремиться к финишу, на котором их ждет тревожный сон под сорокаградусный фаназепам.
Кепка
Лето. Жара. Настроение ниже среднего. Не переношу жару и холод. А у нас в стране все как по заказу, или пиздец как жарко, или пиздец как холодно. Да и хуй с ним. Хоть на даче и не так парит как в городе, все равно все охуевают и ходят высунув языки. Сижу на веранде и наблюдаю как муха на бреющем полете периодически ебашится башкой об стекло, думая что сможет вылететь на волю. Зззз, зззз, хуяк, хуяк, хуяк, опять и опять. Чем то напоминает наш народ, который с кого-то хера думает, что стекла как бы нет. На самом деле есть и не просто стекло, а бронированное. Опять в голову лезут идиотские мысли, надо срочно пойти искупаться. Идти на местную купальню нет желания. Соседи опять будут ебать мозг рассказами о том, кто и как чего захватывает, кто засрал весь берег и так далее. Люди просто не понимают, что с какого-то времени мне стало просто по хую. Устал я от журналалиЗдов, прокуроров, ментов, губеров и прочей нечисти. Устал быть мухой, которая ебашится башкой об стекло. Устал быть человеком, которому нужно больше всех, при условии, что некому вокруг ни хуя не нужно. Скажи, иди скажи им Саша, Саша иди сделай, а мы будем семки жрать и кости тебе перемывать. На хуй мне это?
За размышлениями, я не заметил, что стою уже возле машины. Все-таки мозги плавятся. Сажусь, вспоминаю, что забыл одеть плавки, ну и хуй с ними, купнусь в шортах. В машине как в сауне, все раскалено. Даже Лав не вышел за мной, дрыхнет, где-то возле камина в прохладе. запуск, кондей, поехали. Клубы пыли, ямы, пиздец подвеске... Выезжаю на бальшак, пыли больше нет, зато ямы, хуяк, хуяк, точно пиздец. В машине орет Шнур о том, как наш народ любит разное говно. Поворот, поворот и я на месте. Народу не так что бы много, но есть. В основном МАсквачи, сидят пьют, тупят вдаль, пытаясь вдуматься в смысл жизни, а может и не пытаются. Из одежды только шорты, сланцы и кепка. Два последних элемента, закидываю в машину, ключи прячу под машину и хуячу на пляжик. Дети плещутся, родители тупят с пивом, из машин орет то Стас Михайлов, то Лепс, короче нормальная российская атмосфера, все как у людей. Захожу в воду, подныриваю, тело ощущает приятную прохладу речной воды, отплываю подальше. И вспоминаю, что забыл завязать шорты, на всякий пожарный. Обнаруживаю, что шнурка нет, Настена вытащила все шнурки уже из всех шорт. Параллельно обнаруживаю, что в карманах остались сигареты, зажигалка и рулетка. Заебись! Голова уже реально не соображает.Точно все как людей. Сначала ныряем, потом проверяем. Подплываю к берегу. Недалеко от купальни оборудовали небольшой трамплин. Ребенок внутри меня тянется к этой сраной недовышке, ноги сами несут туда. Тем болле есть зрители. Встаю на край этой хуевины и делаю переворот назад. Выныриваю, толпа из детей рукоплещет. Заебись, народное признание! И тут я обнаруживаю, что шорт нет. Начинаю оглядываться, по закону жанра они должны были всплыть, но хуй там, рулетка по ходу утащила их на дно. Ныряю, ныряю, хер с два, они еще как на зло темные, а река, мягко говоря не горный ручей ни разу.
Поныряв немного, я понял тщетность усилий и отплыл подальше. Перебираю руками, ногами и думаю, что делать дальше? В кусты, а потом краями до машины? Как вариант, но один хер придется посверкать "прелестями". Оглядываюсь вокруг, пытаюсь найти кого-нибудь мужика, чтобы он сплавал и одолжил хоть полотенце какое-нибудь. Ни хера никого нет, все сидят со своими женами и херачат пиво, кто-то даже проходится по беленькой. На последних вся надежда, после водяры в жару под 40, реально придется мотор остужать. 5,10,15 минут, никого. Ну что плыть в сторону своего села? Вообще бредовая идея, плыть довольно далеко, да и светить задом перед соседями жопой как-то не ахти. Представил картину: Стоишь в чем мать родила, а пол пляжа тебя грузит как все вокруг все засрали. И что надо идти и разбираться. Да ну на хуй. На соседнем берегу заметил кувшинки, в голову пришла еще более бредовая идея из листьев сплести себе что-то наподобии юбочки. Доплыл, сорвав несколько листьев, попытался создать что-то внятное. Косичкой, хуичкой, хер с два, получалась какая-та херня. Взяв пару листков, поплыл обратно. Честно, после получаса как-то подзаебало купание. Тем временем на берегу разворачивалась драма, баба орала на нахуячившегося мужа, он высылал ее в степи Казахстана, дорога туда состояла из хуя, хера, ебаного рода, но перед этим жене и ее маме предстояло быть отъебанными. Собирайся, поехали отсюда! Ребенок пустился в сопли, муж опять в мат, но они начали потихоньку собираться. При условии их отбытия, в "обороне" берега образовывалась брешь, в которую я мог проскочить. Я начал плавать туда-сюда, в ожидании отхода "оккупантов". В скором времени они уехали. Я сжал два листа от кувшинок и поплыл к "свободе" . Так быстро я еще никогда не бегал, и этот забег не сыграл мне на руку, потому что приковал взгляды половину народа, отдыхавшего на пляже.
Олень в моем лице, прикрывающийся двумя листами спереди и сзади летел к машине. Нырок под машину, последний показ жопы, щелчок и я уже внутри. Уффф. Завожусь и трогаюсь. В голове проносится, что это последнее моё купание тут, да и вообще надо иметь бассейн, только не в этой жопе. Выезжаю на дорогу, плетусь до поворота, и на тебе сюрприз. На моем повороте, аккурат посередине стоят менты. А хули суббота, жара, куча полубухих мАсквачей катается от пляжа до магазина за пивком. Стриги и стриги, можно за месяц на весь год себя и семью обеспечить. В голове я уже понимаю, я их клиент, глаза бешенные, номера московские, без майки. В душе теплится надежда, что сейчас кто-нибудь меня обгонит, превысит, пересечет сплошную и схватят его, или меня просто не заметят или еще что-то. Но хуй там. Останавливают. Лезу в бардачок, открываю окно. Стандартное представление, отдаю документы. Мент разглядывает меня, документы и говорит:
- Будьте добры выйдете из машины. И предлагает мне пройти тест на бухалово.
Херь в том, что я не в Москве и даже не Подмосковье. Качать права с местными ментами себе дороже. Нет, есть вариант послать и попросить мед. освидетельствования, доехать до ближайшего города, а там взъебать их всех. Но я даже без трусов? В кепке и сланцах я их буду взъебывать? Дико тупо и бесперспективно. Выхожу, прикрывая причандалы кепкой. У мента вытягивается лицо, а в глазах уже появляются купюры. Ну а хули? Мужик без трусов и в кепке за рулем? Идеальный алкаш.
- Что это с Вами? - поинтересовался мент
- Плавки потерял, нырнул они слетели - посетовал я на свою горькую судьбу
- Они же не тонут - логично заметил мент
- У меня в кармане рулеткка была - тут же разбил всю его логику я.
- Мммм, ну проходите - улыбнулся он.
Я сел в ментовскую машину. Второй гаец оглядел меня и протянул мне прибор, второй уже начал чего то писать. Хрень в том, что во-первых я был реально трезв, а во-вторых местные менты не щаманили с приборами как московские гайцы. Бухих было хоть отбавляй по всей области, а летом тем более. Поэтому мудрить с прибором, капая в мундштук спирт или еще что-то не имело смысла и так "корова" доилась заебись. Я дыхнул. Мент посмотрел и резюмировал:
- Трезвый - и пожал плечами
- Может чего не так с прибором? -- отозвался гаец, сидевший сзади.
- Сейчас заменю мундштук еще раз попробуем - огорченно, что только испортил насадку вхолостую сказал мент
Я дыхнул еще раз. Хуй. Опять ничего не показало. Менты переглянулись. Сзади последовал вопрос:
- Чего правда трезвый?
- Угу - ответил я
- То есть в шортах с рулеткой, утопил, а потом? - с неподдельным интересом продолжал мент
- Что потом? Ни хера, плавал, ждал пока народ хоть чуть-чуть рассосется, потом до машины и к вам на прием - ответил я.
- Интересно - резюмировал мент, не веря все еще в то, что я трезвый.
- Да пиздец как интересно. Я могу ехать? Я честно уже заебался по области с голой жопой дефелировать - начал заводиться я.
- Да, да, конечно, извините - отдавая документы сказал мент.
Я вышел из ментовоза и сверкая задом пошел к своей машине. Сел, завел и тут мент выходит и машет мне рукой. Я открываю окно и высовываюсь. Он подходит.
- Извините, хотел спросить, а вот кепка у вас с надписью RF - это Рашен Федератион значит? Я просто кепки собираю, такую еще не видел - спросил мент
- Нет, это Роджер Федерер - тенисист такой - невозмутимо ответил я.
- Ааааа - участливо промычал мент.
- На, дарю, у меня еще есть, если не брезгуешь конечно - и я протянул ему кепку
- Да нет, постираю и нормально, мне всераво для коллекции - обрадовался как ребенок мент.
- Ок. Счастливо. Поеду я все-таки трусы сегодня надену.
Отъезжая, я увидел в зеркало заднего вида, как мент снимает фуражку и примеряет мою кепку.
Утопленник.
- Нина!!! Нина!!! Нина!!! - орет соседка с одного конца деревни
- Аааааа! По что орешь, блядь? – орет Нина с другого конца
- Твоя Пеструшка флоксы мои ест, иди, забери ее!
- Ну, так прогони! – Нина явно не желает идти через всю деревню
Женщины в течение минут 10 перекидываются фразами. Тариф «деревнский», входящие «0» рублей, исходящие «0» рублей, СМСки по тарифу почты России. Действует только в деревне, потому что нужно иметь зычный голос и хороший слух. С последним в деревне заебись у всех. Все, всё слышат и всё видят. Однажды приехал на дачу, зашел на участок и побежал до зеленого дома, присел, закурил открыл газету, и тут голос из ни от куда: «Саша, привет! Вы уже приехали?». Я от неожиданности сделал все дела, сразу и на неделю вперед. Под ругательства соседок, в комнату залетает отец:
- Подъем! Коров выгнали! – орет он
Покойный батя воспитывал меня в режиме армейки, поэтому, в принципе в 18 лет мне можно было в армию и не ходить. Если в армии РФ служат год-два, то я служил с тех пор как встал на ноги и до 16 лет. Единственное, я никогда не понимал, почему я должен вставать именно в 5 утра? То ли он считал меня за корову, то ли ему просто было скучно, а я был какая ни какая компания. Я нехотя поднимаюсь с кровати.
- Подъем, подъем и к бочке умываться! – командует он
Я еле перебираю ногами, вследствие чего получаю вафельным полотенцем по спине:
- Быстро, на ускорение! – орет отец
Какой, на хуй ускорение? 5, блядь, утра! Куда ускоряться?
После помывки, я уселся за стол и начал ковырять ложкой манную кашу, отец проходя мимо, осмотрел мой затылок, выдал под затрещину и резюмировал:
- Волосы сзади уже отросли, подровнять надо. Чего молчал?
Пиздец, молчал…Как-будто у меня на затылке глаза есть. Но кого ебет чужое горе, как говориться. Реально, как в армии, нет глаз на затылке? Отрасти, ебаный род, делов то.
- Чем заниматься сегодня будешь?
- Полоть, потом траву возле забора скошу …
Тогда мне было лет 11 и я уже умел косить. Причем косил я обычной косой, а не газонокосилкой, последних, физически просто не было. Это сейчас, глядя на детей друзей, которые не могут оторвать жопу с дивана и элементарно скосить газонокосилкой траву, я охуеваю. Мне приходилось, «насаживать» косу, замачивать, точить, а потом ебашить ей. И попробуй, сука, только не скоси. Не хочешь косить? Будешь, руками траву вырывать или не будешь есть. Разговор был всегда коротким. За проступки я сидел в специальной комнате: горенке, без окон без дверей, с лампочкой Ильича, кроватью с панцерной сеткой, солдатским худосочным матрасом и прикроватной солдатской тумбочкой. Все развлечение заключалось в чтении книг, точнее книг по научному коммунизму, других на дачу не отвозили, жалко было. Ко всему этому я реально относился абсолютно нормально: надо, значит надо…
- А потом? – спросил отец
- Не знаю…Тебе помочь со стройкой?
- Нет, сегодня крышу ставим, ты только мешаться будешь, завтра буду вагонкой комнату обшивать, поможешь – отхлебнул крепкий чай отец
- Ну, тогда на рыбалку пойду, можно?
Отец сдвинул брови…
- Понял, понял, можно Машку за ляжку…Разреши на рыбалку сходить? – переспросил я
- Да пока ты закончишь, уже клева не будет – пододвинул ко мне вазу с печеньем отец
Этот запах печенья из сельмага. Залежавшегося, довольно черствого, но такого вкусного и неповторимого.
- Тогда вечером пойду
- Ладно, давай так поступим, пойдешь сейчас, по утру, клев хороший, а потом огород и трава с тебя, пойдет?
- Конечно! – обрадовался я
- Таааак, сейчас пол шестого – отец посмотрел на часы. Ты должен быть в 10:15 дома
Почему 10:15, а не в 9, 10 или 11? Своеобразная тренировка пунктуальности. Большинству людей, если вы назначите встречу на 10:15 они даже не обратят внимания, если придут в 10:20, мы привыкли округлять в ту или иную сторону. Меня же натренировали смотреть за каждой минутой, и если я должен был быть в 10:15, то я обязательно был в 10:15 или сидел два дня в горенке, читая научный коммунизм. Уважай себя, своё время, уважай других и их время - простой рецепт, который мне вдолбил отец с детства, с помощью горенки и научного коммунизма.
Я собрал свои снасти, взял удочки и пошел на реку. Соседи, выгнав своих коров, стоя каждый возле своего дома вели диалог между собой. Зачем куда идти, если можно докричать?
- Ну? Что рыбак, за щукой поди собрался? – спрашивает сосед
- Да какой там, за окуньками, плотвой – машу я рукой
Возле следующего дома, такие же вопросы, и так до самой реки. Каждому, каждому надо спросить, каждому интересно, куда идет парень с удочками, при этом они еще успевают перекрикиваться между собой, обсуждать политику, экономику, клевер, который неебатся как разросся возле леса, и перемыть кости жителям соседней деревни, которые ни хуя не работают, а только брагу жрут, потому что до самогона им ее лень догнать. При всех своих замароках, они настоящие люди, деревня один организм, где и горе и радость одна на всех. Если горит один, то могут сгореть и другие, если потоп, то тонут вместе, если стадо загнали на клевер, а потом отвели на водопой, коровы пухнут у всех одинаково. Уважение и преклонение перед людьми труда, мне вдолбили в голову затрещинами отца и влили с помощью деревенского коровьего молока, которое чтобы получить, опять же, нужно было приложить труд.
Спускаюсь к реке, там уже на мостках дремлет дед Макарий, рыбак, выпивоха и вообще хороший человек. Когда ряды ветеранов ВОВ в стране начали сокращаться, в силу того, что они тупо умирали от старости, деда Макария признали ветераном этой самой ВОВ. Он дико стеснялся этого и на поздравления 9го мая опускал глаза в землю и бурчал: Да какой я ветеран? И правда, Макарий ветераном не был. В мае 45-го его призвали, он сел в эшелон и отправился в Германию, успел доехать только до Минска, после чего война закончилась. Рыбу, Макарий ловил поскольку постольку, просто всего его нычки состоящие из самогона и водки были аккуратно запрятаны по всему берегу реки. Обычно мужики тащут бутылки домой, и прячут там, умные жены их находят, и устраивает разнос глупым мужикам. Почему глупым? Потому что умный человек знает пословицу: Подальше положишь, поближе возьмешь. Вот этого правила и придерживался Макарий.
Я размотал удочки, залез в ящичек за приманкой, насадил червей и пошел к мосткам. Оглядев реку, я заметил, как что-то плавает прямо на середине реки, подошел на самый край мостков, и присмотрелся:
- Человек! Человек! - заорал я
Дед Макарий подскочил от неожиданности, вследствие чего у него удочка выпала из рук, а початая бутылка самогона плюхнулась в воду.
- Господи! Что ты орешь? – посмотрел он на меня
- Дед, деда, там кто-то плавает! – указывал я на тело, мирно лежащее на волнах
- Ну, плавает? И шо? - зевнул он
- Как что? Надо людей звать!
- Оно тут уже два часа плавает, похоже, звать раньше надо было, день назад, как минимум. Вишь, распухло все – и он рукой изобразил холм
- И что? – удивился я
- И то…Течением принесло видно, не из нашей деревни – закурил дед
- И что? Милицию надо звать – не унимался я
- Ой, малой ты еще. Милиция…- вздохнул дед
Время было начало 90х, у милиции новой России не то что машин и бензина не было, лысапедов то не было, на попутках добирались. Смех в том, что за 20 с хуем лет, мало что изменилось, на весь район всего так же две ментовские машины.
- Ой да ну вас! – я махнул рукой и побежал домой к отцу.
Я добежал дома, отец из сарая таскал инструменты и ждал рабочих.
- Пап, пап, там труп в реке! – заорал я
- Что ты орешь! – повторил слова деда Макария, отец
- Там утопленник – пытался отдышаться я
- Пошли, покажешь – и отец, снимая перчатки, зашагал к калитке.
Как я говорил раньше, в деревне везде уши, поэтому мой крик услышала вся деревня, а кто не услышал, тому тут же доложили. Возле мостков собралось пол деревни, не пошли самые ленивые и самые Богобоязненные, вернее даже суеверные. Вопрос на повестке дня был прост: Звонить в ментовку или ждать пока труп доплывет до соседней деревни. Общаться с ментами ни у кого не было никакого желания. Вообще любую власть, будь то воровскую, ментовскую или политическую в деревнях не любят. Там свой уклад, свой «монастырь» и пускать в него посторонних не принято, априори, любой чужак, а тем более чужак в погонах, мягко говоря, вызывает у людей изжогу.
- Ну? Мужики, чего делать то будем? – спросил отец
- Хуй его не знает…- сплюнул «Рыжий»
- Человек все-таки – перекрестилась баба Нюра
- Человек – вздохнул дед Митяй, у которого были за плечами три ходки. Только, если мы сейчас его вытащим, а потом вызовем милицию, то уебемся всей деревеней на допросы в рай. центр ездить. Мало ли от чего он в свободное плавание ушел, вдруг макруха
- Аргумент – согласился «Рыжий». Может на лодку, и баграми его отбуксируем его до рощи? А? Там уже территория Синдюрово, другое село? - и «Рыжий» зашагал в сторону плоскодонки стоящей неподалеку.
- Стой! – крикнул дед Митяй. Не вариант, на нем следы останутся, пришьют его еще, не дай Бог, к нашим баграм.
Митяй остановился на пол дороге и уставился в камыши.
- Веревка какая-то – крикнул он и потянул ее на себя.
Из воды показалась авоська из которой торчали несколько бутылок самогона. Это была одна из нычек деда Макария. Деревенский люд ходил на реку редко, купались и то реже, поэтому река была довольно не плохим убежищем для склада сорокоградусной слабости Макария.
- Хера себе! Вот это улов! – обрадовался «Рыжий»
- Как раз к поминкам! – вторил радости дядя Петя, который был на всех поминках и свадьбах в районе. Все потому что у него была гармонь, на которой он виртуозно играл. В городе, для посещения светского мероприятия вам нужно приглашение, соблюдение специального дресс кода, и много чего еще, в деревне достаточно гармони, и вы желанный гость на любом мероприятии.
Мужики открыли бутылки и пустили мутную жидкость по кругу.
- Нее, мне еще на крышу сегодня лезть – запротестовал отец
- И что? Всем сегодня на крышу, под крышу, за руль...Давай Коль, поминки дело святое
Отец слегка пригубил самогон из бутылки и закурил едкую Приму.
Дед Макарий сидел с таким видом, как будто ему серпом хозяйство отрезают. Самые враждебные взгляды он кидал на меня. Ведь именно из-за моего призыва все приперлись на реку. Опротестовать потребление самагона он не мог, так как в толпе стояла баба Шура, его жена. Если бы он предъявил права на бутылки, то выдал бы себя, поэтому он предпочел пожертвовать тремя чебурашками, ради сохранения секретности и остальных нычек.
- Что делать то будем? – какая-та баба выкрикнула из толпы. Мужики хватит жрать, давайте уже думайте…
- Дык, мы и думаем…Просто под это думалка лучше работает – отпивая из бутылки ответил «Рыжий»
- Слушайте, ну плывет он и плывет, мы его не видели, он нас тоже – зевнул Саныч
- Ладно, вы мужики, вам и решать, пойду, а то поросята уже час просят – махнула рукой одна из женщин.
В это время с пригорка неслись два мента, придерживая кепки. Заметив их, дед «Митяй» поежился и изрек:
- Ну, пиздец, сейчас начнут «навоз» раскидывать и «икру» метать
Запыхавшиеся менты подбежали к толпе:
- Фууух, блядь, тут он, Слава Богу! – изрек один из ментов
Все удивленно посмотрели на него
- Да, второй день по реке за ним гоняемся. Лодок то нет, машин тоже, вот и выезжаем на попутках в то село, мимо которого этот товарищ проплывет. С соседнего села звонили, сказали к вам поплыл – пояснил мент
- А что с ним? – спросила кая-та бабулька
- А хрен его не знает, вроде как нажрался и на лодке поплыл, упал и под винт собственного мотора попал. Но это предварительно! – осекся он
- Таааак обнаружен…Село? – спросил мент
- Это деревня – крикнул кто-то из толпы
- Не важно
- Ему сказали название, он куда-то записал информацию.
- А кто обнаружил?
Все молчали, памятуя о том, что сказал дед Митяй про рай. центр и допросы.
- Я…Я обнаружил – тихо сказал я
- О малец! Как обнаружил то? – улыбнулся мент
- На рыбалку пришел – ответил я
Один мент подрядил мужиков, чтобы они на лодке выловили «плавца», и попросил женщин, которые начали расходиться вызвать труповозку. Второй мент расспрашивал меня про обстоятельства обнаружения. Про деда Макария я не сказал, так как и так его подставил, и фактически лишил трех пузырей.
После распросов и допросов я брел домой, встретил друзей, разговорились с ними, домой пришел только к 11:00
- В горенку иди – сурово сказал отец
- За что?
- На часы смотрел?
- Пап, так я с милиционерами общался, ты же видел?
- А это не за них, это за то, что ты с дружками еще 30 минут трещал. Или они уже милиционерами стали?
Я молча побрел в горенку изучать научный коммунизм. Жаль, что в этих книгах не написали, что инициатива всегда ебет инициатора, в конечном итоге.
Летун
Есть у нас житель в деревне, не буду озвучивать его имя. Просто расскажу о нем. Таких я называю летун, ибо с ними происходит по-пьяни какая-нибудь хуяня после которой они остаются целы и невредимы. Первое «знакомство» с ним произошло очень давно. Напротив есть дом, где хозяин вырыл ров, что бы при оттепели вода затапливала участок. Они его чистил, обстригал траву, что бы люди видели куда идут, мало ли лунатиков в российском селе. И вот однажды, когда пастух в очередной забухал, жители начали пасти по очереди, дошла очередь и до этого сабжа. Но, нашему человеку, не пристало просто пасти коров. Ему с кого-то хера обязательно надо пасти с какой-то изюминкой. Этой изюминкой оказалась бутылка и мотоцикл под названием «макака», для не осведомленных поясняю, «Макака» – это мотоцикл Минск. И не спрашивайте почему так, потому что это знает только гуру, который имеет информацию о всех названиях и кличках, которые придумываются в этой стране. Что-то типа тибетского ламы, только в раз 100 круче и мудрее.
И вот картина, чувак на макаке, с хлыстом катит за стадом. Но если коровы идут более или менее ровно, то овцы разбредаются, аки тараканы, на то они и овцы. Одна ушла правее, чем реально разозлила пастуха. Решил он догнать, суку и наказать, по всей строгости дереаенских законов, и со всего маху уебался в этот ров. Макака в одну сторону, он в обнимку с кнутом по параллельной земле траектории улетел на метров 20 -30. Жалко тогда не было мобильников с камерами, ролик, ютьюб бы разорвал к херам. Думали помер на хуй. Нее, все заебись, даже ушибов не было, да и Макака кроме восьмерки на колесе особо не пострадала. Обидевшись он отказался пасти в этот день и пошел допивать шаман воду. Он еще много раз летал и с тракторов и с комбайнов. Пока в конечном итоге не зашился. Хуйня в том, и я всегда говорю о ней, закодироваться невозможно, можно только изменить отношение к пьянке. В конечном итоге тебя все равно прорвет, что и произошло с нашим летуном.
Недавно, соседка пошла на колодец. Там стоял этот космический чебурашка с приятелем. На фоне кодирования и бухания у чувака по ходу сорвало резьбу и он решил сигнуть в колодец. Как вам объяснить, колодцы у нас в деревне пиздец какие глубокие, так как все село стоит на горке. Баба его оттолкнула, дескать иди на хуй. За что получила пару Камазов хуев в свой адрес. Наполнив ведра, она уже собралась идти, как этот придурок, открыл дверь колодца и прыгнул туда. Она в крик, побежала собирать мужиков. Они собрались возле колодца и начали кидать ему веревку, а он вообще не але, абонент не абонент. Даже толком ухватиться за нее не может, не то чтобы вылезти. И вроде бы и хуй с ним, но в нашей замечательной деревне с приходом свободы, демократии и капитализма, отключают свет по 5 раз в день, а соответственно воды, водопровода тоже нет. Сначала гаснет свет, потом отключается вода, а потом и мобильная связь. Да и куда звонить? На район два МЧСка и то бухие. Короче покидали, покидали ему веревку, все бес толку.
Но вода то нужна? Не бросать же ему туда ведро что бы он его наполнял. Короче, полез мой сосед, кое-как обвязал этого дурака за пояс, чтобы можно было вытащить. Мужики вытащили сопротивляющегося товарища, который не хотел вылезать, упирался всеми четырьмя копытами в стенки колодца. Благо колодец новый и там кольца бетонные, поэтому копыта тупо скользили. Хрень в том, что у дурака ни царапины, а сосед весь в синяках и ссадинах пока залез и вылез из этого колодца. На следующий день, наш друг уже радостно пил и развлекался дальше.
Наверно на Небесах, во вратах Рая, стоит ГИБДДик с прибором, который не пускает с перегаром. Поэтому всем пьяным "море по колено".
Страна
Ездили недавно под Смоленск. Не могли найти одну деревню. По дороге остановились, покосившийся дом, рядом сидит пацан лет 14-16 ти.
Останавливаемся, открываю окно:
- Здорово, малой! Местный?
- Ты дурной что ли мужик? Хули я тогда тут сижу?
- Нда... Ступил. Логично. Слушай, ты не знаешь как до деревеньки одной доехать, заблудились слегка. То ли Вершки, то ли Чешки, хер короче знает как называется, тут где-то рядом...
- Стежки, ну...
- Что, ну? Как проехать туда ни на одной карте нет.
- А хули ты там забыл?
- Ну чего забыл не твоего ума дела, как проехать спрашиваю?
- Если спрашиваешь значит деньги есть.
- Есть то они есть, но про твою честь...
- Ну тогда и Стежки не про твою честь, если такой до хуя умный сам ищи.
- Ладно сколько?
- Сотню давай
- На 1000 меньше нет.
Парень встал подошел к машине, взял деньги...
- Короче, чухан московский, прямо километров 5 едешь, потом бросай машину на большаке и пиздуй пешком через поле, там небольшая река, иди в брод левее, потом опять через небольшое поле и будут тебе твои Стежки.
- А чего на машине не как что ли?
- Ну по полю может ты и проедешь на своем корыте, а через реку вряд ли, там илистое дно, сядешь
- А моста нет?
- Дурачок что ли? Там последний раз мост говорят в 41 ом году был, немцы когда на Москву шли. Они и построили, а потом наши его разобрали на дрова для полевых кухонь, бабка рассказывала.
- Так леса кругом, на хуя мост то разбирать?
- Так в лес идти надо, а тут рядом. Тупой что ли, такое понять не можешь?
- А ты чего такой борзый малой? И вообще где родители твои?
- Батька умер, мать тоже...
- Извини.
- Да и хуй с ними они в тюрьме умерли
- А братья сестры есть?
- Брат есть, сидит.
- А сестра есть?
- Есть, тоже сидит, только в женской колонии, вторая ходка уже.
- И с кем ты живешь?
- Один живу.
- Пиздец, мрак и как же ты живешь?
- Заебись живу. Сейчас, например, пойду самогонки въебу за твоё здоровье, что бы ты в этой реке на хер не потонул пока до своей деревни идти будешь.
- Ну спасибо. Ладно поехали мы. Последний вопрос: А чего тут ждешь, почему не валишь отсюда?
- Что жду? Срока жду...
Картошка
Примерно месяц назад ездили мы на объект в Орловскую область и по дороге обратно вспомнили, что неподалеку находится дача нашего старого закадычного приятеля, СНСа, человека науки, женатого одновременно на жене и теще, и по совместительству просто Евгения. Позвонили, он как и следовало ожидать оказался на фазенде в сопровождении тещи, кошки и болонки по имени Зина. Жена осталось в Москве, наверно что бы не мешать идиллии под названием: Зять пашет, теща рулит...Заехали в магазин, закупили продукты, пива и прочего непотребного пойла и двинули в его семейный "Рай".
Евгений встретил нас во всеоружии... Грабли, треники с пузырями на коленях, доставшиеся еще от тестя, который заебавшись покинул этот бренный Мир пару лет назад, и конечно же в широкополой шляпе - "подарок" тещи. Октябрина Павловна, да, да, именно так и зовут его тещу, встретила нас прохладно, с коммунистической сдержанностью и явным подозрением на то, что пахотные работы могут сорваться в любой момент из-за количества спиртного. Вообще Октябрину Павловну надо описывать отдельно. Байковый халат с красными маками, огромная кепка красного цвета, примерно такая была у героя Ширвиндта в "Трое в лодке не считая собаки" и кросовки Nike Air Jordan, сохранившиеся еще с тех пор когда Женька играл в баскетбол за Педуху.
Разместившись мы решили выпить с дороги за встречу, ведь не виделись больше года. Но не тут то было, на веранде, как только откупорили заветный коньячок, сначала появилась кепка, потом кеды, ну а затем и вся Октябрина Павловна. Женя, ты не всю листву собрал... И Женя поплелся собирать листву. Мы переглянулись. Лодыри - алкоголики, чертовы - выпалила Октябрина Павловна и удалилась. Ну алкоголики и алкоголики, мы выпили и пошли на работника. Женя греб листву с особым усердием, хотя по большему счету собирать то было нечего, так как все перегнило, но слова тещи закон, сказала грести, надо грести.
Жень, а чего грядки то такие стремные? Вскопал бы лучше грядки, хуйней маешься - закуривая сказал я.
Тихо, блядь - цикнул Женька. Мне нельзя копать, я в том году накосячил, жена приехала забрала тещу, а я нанял рабочих с соседней стройки, они все перекопали корнями наружу, потом все грядки в сорняках были, меня чуть не убили. Потом каждые выходные месяц полол. Мне теперь нельзя грядки копать...
Я еле сдержал смех... Муха сочувственно покивал головой, скорее всего коньяк дошел до мозга и он стал сентиментален, представив состоянии Женьки, которого отлучили от грядок.
Завтра картошку будем сажать, я культиватор купил, поле тут недалеко, поможете? - радостно, словно заливая "горе" этой мыслью спросил Женька.
Я могу смотреть - сказал Володя... А я могу за тебя пить, тебе же нельзя - воскликнул Муха... Ну а я могу картошку в пашню кидать - скромно заметил я.
Вечер прошел необычайно скучно, мы сидели и слушали рассказы Октябрины Павловны о том, как было заебись при СССР и как охуенно при Путине, по ее словам я понял, что у нас все охуенно. Женек по большей части молчал и оживился только, когда теща предложила выпить зятю за неебовый урожай картошки. Мы долго слушали лекцию про то как важно сажать свою картошку, что она без ГМО, ККАО и прочего дерьма. Доводы, что семенная картошка там где Уважаемая Октябрина Павловна ее покупает, вся сплошное ГМО, так как по другому она будет мелкой и будет гнить, ее не убедили.
Утром я смылся из дома пораньше, взял удочку, которую всегда таскаю с собой в машине и ушел на реку, 5-6 утра самый клев. Вернулся в 9:00 утра... Полудурки потеряли меня, поэтому когда вернулся я получил легкий мат и ор... Но надо было ехать на поле для картошки. Женя достал свой "супер" культиватор закинул его в Аморок и мы поехали на посадку картошки, Октябрина Павловна обещала приковылять к обеду и проинспектировать работу.
Я никогда не видел, что бы огромное поле было поделено на участки, у каждого свое мини-поле, где он и высаживает картошку. Разгрузившись, мы втроем сели в раскладные кресла и начали наблюдать за Евгением, усирающимся с культиватором. Беда в том, что Женя хоть и длинный, но дохлый и таких как он нужно было примерно трое, что бы этот сраный плуг ушел глубоко в землю. Нет, не подумайте, я бы мог помочь, но я всегда не понимал тупость людей, которые сажают картошку, собирают 10 мешков, а из-за того что хранить ее негде тупо половину выкидывают на помойку. Мы сидели пили пивко под жарким солнцем, щурились и наслаждались жизнью, пока не притюхала Октябрина Павловна. Странным образом у таких людей есть такая харизма, что даже мой нач. охраны хромоногий поднялся и пошел греблить борозды. Но напрягала меня даже не она, а пара мужиков, которые стояли на холме и наблюдали за нами в бинокль.
Я его снял еще при подъезде к этому сраному полю...Через пару часов Октябрина Павлована, заебавшись руководить, потребовала ключи от Аморока...
-Мама, ну куда Вы поедете?
- Я полуторку водила, когда ты еще каплей на члене своего отца висел, щенок, давай ключи, ноги болят, я домой, а вы сами дойдете.
- С культиватором? - возмутился Муха
- Твою мать, да что за мужики? В наше время трактор на себе таскали.
- Ладно, ладно, мама... Все сделаем - сдался Женька.
Бабка шустро прыгнула в машину и поехала...
Ну и что дальше? - жонглируя картошкой произнес я
Сажай и пошли отсюда - удрученно сказал Муха.
Посадив картошку, мы открыли по пивку и было начали праздновать, как с далекого холма к нам зашагали те, кто следил все это время за нами...
Идут - отхлебывая произнес Вова.
Ствол? - спросил я
В машине - так же невозмутимо произнес охранник.
Да ладно мужики, чего чушь порите, просто люди наблюдали, бывает - Женька выпалил на одном дыхание, от чего его скелет еще больше стал похож на призрака из Дахау.
Ладно, Сань, иди ты говори, ты на них больше похож, они тебя любят. Крест на шее, наколки те же....
Я зашагал довольно не уверенной походкой. Правило отца: Не бойся отморозков, ЛКНов и мудаков, бойся обычного русского мужика я выучил на всю жизнь. Погоны, наколки, и все остальное для обычного русского мужика - мусор, поверьте. Это другой Мир, другие люди, да все другое. Поэтому лучше говорить сдержанно и выбирая слова, будь ты хоть Царь всего Мира.
-Здорово, пашец - произнес чувак с биноклем
- И Вам не хворать, уважаемый...
- Хорошо все сделали - доставая "Приму" произнес наш новый "друг"
- Наверно... А чего надо то?
- Да ничего, проблема в том, что вы нашу плашку вкопали и засеяли...
Я развернулся к Жене и вопросительно посмотрел... Он обошел по периметру и увидел табличку: Романов Алексей Иванович...
Ничего умного сказать я не смог, поэтому хрюкнул: А ты из царей что ли, Романов?
- Да не, какой царь, тут поместье какого-то Романова было до 17 го, вот все Романовы и стали. Мужики, мы без претензий, спасибо вам... Хотите вашу плашку трактором вспашем?
- Было бы не плохо, а то его теща за анус нас подвесит - и я указал на трясущегося Женька....
Через час подогнали трактор, сажали картошку вместе, потом пили всю ночь...
Братья
Сейчас в деревне уже никто не пьет, кто-то закодировался, кто-то помер, кто-то постарел или просто устал от пьянки. В конечном итоге, любой человек приходит к выводу, что пить порой так же скучно, как и не пить, парадокс, но в жизни все строится на парадоксах, случайностях и вечном круговороте проблем в природе.
Я сижу на веранде и смотрю на дождь, делать не хуя. Телевизора нет, приставки еще не изобрели. Все развлечение это «канал деревня», вещает он из-за окна, программа одна, под названием: «кто прошел?» Отец играет в бильярд, от которого меня уже тошнит, его тоже уже тошнит от него, но дело принципа, построил, надо играть. Никто из местных данного прикола не оценил, все разговоры свободились к: «На хуя этот москвич потратил столько материалов, денег, отгрохав двух этажную халабуду, ради стола с какими-то шариками и чайной? И кака така чайная? И на хуй она нужна?» И тут же сами находили ответ на свои вопросы: «Просто он мудак!». За окном постепенно стихает дождь и можно выйти на улицу, выхожу на крыльцо, где слева слышан мат, крик, взаимное пиздоблякание. Подхожу к забору, дядю Петю, опять выгоняет жена, развязал. После еще 10-ти минут ора он идет в сторону дома соей матери. Такое повторяется раз в месяц или два, хули запой. Это в городе, если мужик косячит, и его жена выгоняет из дома, ему надо ехать на другой конец города, к друзьям или родителям, в деревне все проще, дошел до соседнего дома и вуаля.
Его вид во время пьянки всегда одинаков: трусы, красные в цвЯточек, босые ноги, белая рубашка, галстук и пиджак, в этот раз он еще взял зонтик. Я не знаю, что там у него происходило в голове, во время запоя, но он в обязательном порядке надевал красные трусы, галстук и пиджак. И вот чухан с зонтиком, и при параде, пиздует на другой конец деревни, шлепая босыми ногами по лужам.
- Здравствуйте, дядя Петь! – здороваюсь я
Он молча кивает, причем он так высокомерно смотрит на меня, как будто я пьяный в трусах по лужам иду, а не он. Хотя логично, я же не в галстуке.
- Развязал, бедолага. Сейчас и брат его подключится – вздыхает сосед, который стоит, оперевшись на вилы.
Деревня «просыпается» после дождя, люди вылезают из домов, кто-то пиздует на усадьбу, раскидывать сено, собранное перед дождем. Кто идет в огород, как соседка тетя Валя, педантка и аккуратистка, у которой был самый красивый и ухоженный участок во всей Тверской области. После дождя тетя Валя всегда полола малину, почему именно малину и после дождя? Это так же необъяснимо, как, то, почему дядя Петя одевал галстук во время запоя. Пока тетя Валя стояла раком в малине, дядя Петя пил водочку с братом, которая внезапно закончилась. И братья пошли по деревне, искать добавку.
- Валяяя, Валяяя, Валентина! – пронесся голос по огороду
Голос незнакомый, таинственный, от которого у тети Вали прошел холодок по спине. Она была женщиной суеверной, вдовой, и на старости лет начала верить во всякую потустороннею чушь.
- Валя, Валя ты где? – искал голос
Тетя Валя еще больше зарылась в кустарник малины, из которой теперь виднелась только огромная жопа в синих трикошках.
- Валя, я знаю, ты в огороде, калитка открыта была! – все так же таинственно вещал голос
Она затихла, так прошло несколько минут, голос замолчал, наступила тишина, только далекие голоса с реки будоражили воображение тети Вали, которая застыв в одной позе, уже не могла разогнуться. И тут сзади послышалось:
- А вот ты где, Валентина! – толстая жопа, синий цвет на фоне зеленого и колебания куста, от мелкой дрожи Валентины, выдали ее. Холодная рука коснулась пятой точки огородницы, от чего дрожь еще больше усилилась.
Тетя Валя медленно, начала поворачиваться, предвкушая скорую гибель и встречу со своим покойным мужем. Все так же в позе рака, она производила разворот, как танк, на одном месте, перед ее глазами сначала открылись голые волосатые ноги, затем мужские красные трусы. На уме у тети Вали крутилось: Нет, не смерть…Насильник! Насильник! А что? Женщина одинокая, вдова, а то, что 68 лет, так это ничего, для настоящего насильника это не аргумент. Она осторожно взяла тяпку, и с криком: Насилуют! Уебала дяди Пети аккурат по его полу лысой репе, от чего тот, пошатнувшись, плюхнулся жопой прямо на грядку с кабачками. То ли от удара, то ли кабачок вошел в известное отверстие, но у дяди Пети и без того огромные глаза, окончательно вылезли из орбит.
- Петька! Сука! Ты чего же творишь? – орала тетя Валя. Чуть на тот Свет меня не отправил.
- Уххх, уфф, ой – потерял все слова Петя
- Сильно зашибла то? – и тетя Валя осмотрела огромную шишку
- Уффф, ой, ай – продолжал, сидя на грядке, пыхтеть несостоявшаяся смерть и насильник
- Ну, давай, давай поднимайся, все кабачки мне передавил, бес окаянный
- Мне б…компресс – держа голову обоими руками начал причитать Петя
- Ой, Верка меня прибьет, ну ладно, сейчас – и, чувствуя свою вину, тетя Валя пошла за бутылкой.
Пока Петя, сидя в кабачках «прикладывал компрессы», его брат ходил по другой стороне деревни.
- Матушка! Матушка! - послышался голос из-за забора
Я обошел дом, возле крыльца соседей стоял брат Пети, дядя Леня
- Матушка, Матушка – призывал он соседку
«Матушка» вышла из огорода:
- Что тебе?
- Есть что выпить? – встрепенулся Леонид, увидя соседку
- Нет, ничего нет
Соседка врала, врала нагло и безапелляционно, у нее всегда было. Было много, так как ее муж тоже пил, и тоже уходил в запой, зарабатывал он неплохо, так как был плотником от Бога, мог с топора срубить баню или за день сделать отличную плоскодонку. Во время запоя ему лень было идти в магазин или покупать самогон у соседей, поэтому шаман воду он покупал у своей благоверной. Бутылка водки у нее стоила в раз 5 дороже, чем в магазине.
- Матушка!!! – и сосед ебнулся на колени
- Иди отсюда!
Эта сцена повторялась с завидной периодичностью, то есть два раза в месяц, спустя несколько дней после аванса и получки, которые Леонид получал в совхозе. К слову работником он был, как и выпивохой, отменным. Пахать на гусеничном тракторе – это вам не тапки срать. А он пахал и пахал охуенно. Картина напоминала диалог жены инженера Брунса и отца Федора. Только тут просили водку, а не стулья, и просили не продать, а дать бесплатно.
- Матушка! Не погуби! Дай опохмелиться, помираю – и Леня лег на ступеньки крыльца, тем самым перекрыв вход в дом
- Нет у меня, говорю же!
- Матушка! Христа ради, тебе там зачтется! – продолжал просить тракторист
- Я туда пока не собираюсь
- Матушка! Я тебе свечку поставлю!
- Говорю же, не собираюсь!
- Матушка! Я за здравие поставлю
- Что тут, блядь такое? - высунулся из двери муж соседки. Открыть полностью он ее не мог, так как Леня разлегся как собака, почти полностью ее, заблокировав, своей тушой. Сосед сам недавно вышел из пике.
- Ваняяя! Милый! – запричитал Леонид
- Да дай ты ему уже – крикнул муж соседки
Она неодобрительно посмотрела на него
- Ну, дай, в смысле, налей
Жена опять покосилась…
- Да заработаю, дам тебе денег, дам. Просто не могу уже «Матушка», слышать.
Отношение у них были очень интересные, теперь мне видится, что он нарочито у нее покупал водку. Своего рода ролевая деревенская игра, он покупатель, а она не сговорчивая продавщица сельмага. Да и отдавать жене деньги просто так западло, а тут и выпил и зарплату вроде принес.
- Ладно…Идите на лавку и не подглядывать! – приказала она
Мужики повиновались. Через минут пять она вынесла стакан, который протянула Леониду, тот опрокинул его одним залпом и начал:
- Матушка! Дай Бог тебе здоровья, дай Бог детей, внуков и дохода в дом, и все в таком духе.
Оставшийся день он просидел на лавке, восхваляя хозяйку дома. К вечеру он начал трезветь, идти далеко не хотелось, поэтому он пришел к нам.
- Батюшка! – послышалось под окном
Я открыл дверь и вышел на крыльцо
- О, Саня, а батя где?
- Сейчас позову – и я пошел за отцом
Отец появился в дверях, в трусах. Вечер. Слет всех мужиков в трусах возле своих заборов…
- Батюшка! – запричитал Леня
Отец, зная, зачем пришли, сразу осек:
- Ну, нет у меня ничего, нет! Я не держу ты же знаешь
- Батюшка! – продолжал орать Леня
- Господи, ну зайди да посмотри – открыл широко дверь, отец
Леню было проще впустить, когда на даче не было матери. Мать его всегда гоняла. Потому что, если Леня окончательно не убеждался в том, что в доме нет спиртосодержащей жидкости, он мог часами, а то и всю ночь выть под окнами: батюшка или матушка, в зависимости от пола цели, у которой просил выпивку.
Пройдя по дому, на камине он увидел шариковый дезодорант
- Во! – показал пальцем он
- Это дезодорант сказал отец
- Как одеколон что ли?
- Нет, там спирта нет
- А для чего он тогда?
- Для подмышек, чтобы запаха не было
- Значит, спирт есть! Одеколон тоже против запаха! – в сознании Лени все, что было против запаха и в сосуде, означало только одно, там есть спирт!
- Дай! – как маленький ребенок попросил он
- Бери – закатил глаза отец
Открыв крышку, он обнаружил шарик…
- Крутится! Дай чем подцепить, первый раз такой одеклон вижу – пытался вскрыть флакон Леня
- Это дезодорант! – и отец протянул Лени гвоздь сотку
- Не пробовал такой никогда. Вот давеча пробовал «Сашу» и «Наташу»… Скажу тебе. «Саша» крепче! «Наташа» какая то, в общем, не то, не цепляет. А это…- выковыривая шарик пыхтел Леня. Заграничное какое-то, крепкое наверно!
К нашему удивлению, удалив шарик, он залпом махнул весь флакон дезодаранта.
- Блядь, блядь! Как порошок стиральный сожрал! – заорал Леня
- А вы его пробовали? – поинтересовался я
- А то!
- Я тебе говорил, там нет спирта! – покачал головой отец.
- Живот, живот, блядь крутит! Траванулся, блядь – закричал Леня и побежал прочь из дома. Перебежав дорогу он скрылся в кустах шиповника, оттуда послышались крики и бессвязное хуебляканье в адрес отца. В этот вечер вся деревня знала, что Коля – «сука падлючая» хотел отравить знатного тракториста Леню.
Утром, я как обычно встал рано утром и пошел к реке, по дороге встретил дядю Леню, чистого, с полотенцем в руках, трезвого как стекло. Его брат, проезжая мимо меня на машине кивнул мне в знак приветствия. Запой закончился, началась повседневная деревенская, рабочая, жизнь…
Футбол (Щит и копье).
Начался ЧМ Мира по футболу. Вспомнилась история.
В университете я играл в баскетбол, звезд мы не хватали, но были крепкими середняками среди всех московских ВУЗов. Зачеты и экзамены нам автоматом не проставляли за то, что мы защищаем честь нашего у/з, поэтому к играм мы относились как к убиванию свободного времени и не более. Хули усираться, если плюшек в итоге никаких? И вот где-то в середине марта, мы как обычно гоняли мяч в спортивном зале, когда к нам подошел физрук.
- Так…- начал он. «Шпала», «шпала», блядь, ну как ты кидаешь? Что ты блядь творишь?
«Шпала» был самым высоким из нас, рост 205 см, играл центрового, вернее делал вид, что играет центрового. Его основной минус был в том, что он тупил, и был очень медлительным, пока он добегал до кольца противника, мы уже успевали завершить атаку и вернуться, поэтому «Шпала» бегал сам по себе, свободный художник на площадке, который вроде некому не мешает, но и пользы от него никакой.
- А что я, Геннадий Васильевич?
- Вот именно, что нихуя! Я в твои годы по яйца в корзину залазил! Сверху хуярь! – приказывал тренер
- Ну, я…
- Головка ты от шариковой ручки!
Геннадий Васильевич был классическим тренером из прошлого. Гольфы до колена, старые кроссовки, в стиле old school, майка алкоголичка и постоянный перегар. Однажды мы скинулись и купили ему в подарок кроссовки, Nike. За что опять же получили тонну хуев в свой адрес. «Ну и на хера они мне упали?» «Ну как?» – удивились мы? «Кроссовки Nike! Тут, воздушные подушки» – сказал кто-то из нас. «И хули они мне?» «Удобные, прыгать можно выше» - выдал «Шпала». «Ой, вы долбоебы! Тренироваться надо, а не кроссовки покупать. Пшли вон отсюда, 50 кругов бегом!» - и он закинул кроссовки в угол. Он орал, орал всегда, орал на всех, по поводу и без, на меня орал чуть меньше, только потому, что однажды я упомянул, что мой батя в лохматые годы играл за «Спартак». Но все это невелировалось, как только он узнал, что я постоянно принимал участие в стритболах, и даже выигрывал. «Недобаскетбол!» - говорил он. Только ущербный в это говно играет!
- Так, слушайте сюда – начал он. Пришло распоряжение. Оттуда! – и он показал пальцем наверх. Нужно послать на соревнования команду по футболу. Соревнования на приз, приз…Короче, на какой-то приз, который вы один хер не выиграете, поэтому знать вам о нем не обязательно. В данном случае главное участие, а не победа.
- Так…Мы в футбол играть не умеем! – возмутился «хохол»
- Дима, я тебе секрет открою, вы и в баскетбол играть не умеете. И что? Как-то пузырь гоняете, даже выигрываете что-то – сказал сурово тренер
- Геннадий Васильевич. Футбол это немного не наше – вкрадчиво влез в разговор я
- До хуя умный? Я Вам баранам говорю: Будете играть! И все. Это не обсуждается
- Так для футбола нужно 11 человек, а нас всего 7 -8 наберется – логично заметил кто-то из нас
- Вам повезло! Там будет мини-футбол, так что ваших тушек вполне достаточно для заявки. Так, я тут подготовил кое-какие материалы - и он раздал нам по нескольку листков формата А4. Изучите каждый свою позицию, чтобы совсем мудаками не казаться. «Шпала» будет у нас вратарь, ты и ты в защите, «хохол» в центре, в пару тебе, на замену, «танкера» поставим, а ты, ты... – и он почесал голову, указав на меня. Будешь нападающим – распределил роли тренер
Почему я стал нападающим? Однажды играли на одной половине зала в баскетбол, на другой резвились перваши, их огромные резиновые мячи периодически залетали на нашу сторону. В какой-то момент, заебавшись спотыкаться, я ебнул по одной из резиновых сфер, со всей дури. Она описала неебическую траекторию, и залетела, аккурат, в коморку к Васильевичу, который мирно сидел и бухал. «Снаряд» проникнув в дверь, ударился о шкаф, рикошетом пошел вправо, ебнул физруку по башке, и упал прямо на початую бутылку водки, которая, опрокинувшись, образовала лужу, чем вызвала дикий рев тренера.
Тренер ушел, а мы начали изучать те бумажки, которые он нам всучил. Нет, как пинать мяч, мы конечно знали, но как пинать его с умом не имели никакого представления.
- Ловите, «Роналды» хуевы – и тренер, высунувшись из коморки, кинул в нашу сторону футбольный мяч
«Шпала» тут же подхватив его, почеканил им несколько раз, и вдолбил его сверху в кольцо.
- Мудило! Ногами надо, ногами – орал тренер
Порезвившись около часа с этим мячом, мы окончательно поняли, что в футбол мы играть не умеем, большая часть из нас постоянно так и норовила схватить мяч руками, вторая половина метила не поворотам, а била исключительно по кольцу, привычка, блядь. Тренер, наблюдая за нами, качал головой, понимая, что грандиозного позора ему не избежать. В конце занятия он подошел к нам:
- Даааа …Сборная Россия после перепоя – резюмировал он. Ладно, в субботу сбор, и поедем, как сыграем, так сыграем – махнул он рукой
- А форма? Кроссовки? – спросил я
- Форма на тебе, кроссовки тоже. Что тебе еще надо?
- Ну как…Там бутсы, да и футбольная форма отличается от баскетбольный
- Все-таки, ты до хера умный. Где я тебе бутсы найду? Рожу? Высру?
- Поедете в чем есть. У вас же кроссовки с вашими неебическими подушками? Прыгаете выше, бегаете быстрее, вот и шуршите в них – ухмыльнулся он
В субботу мы собрались возле университета и поехали на соревнования. Когда мы добрались до места, мы прихуели. Наш «гениальный» тренер не сообщил нам, что играть мы будем на улице, а не в зале. На дворе был стандартный российский март, со снегом и прочими российскими радостями. Все команды были, как команды, одни мы, как куски говна, которые смотрели на всех, как будто мы не на местные соревнования приехали, а попали на ЧМ по футболу.
- Смотри, смотри, какие у них бутсы! – восхищался «хохол»
- Дааа, разноцветные! – дивился «Шпала»
Команды были экипированы по высшему разряду, термобелье, сверху футбольная форма, щитки, гетры, бутсы. Но все это меркло по сравнению с тем, как они разминались. Финты, удары, чеканка…
- Ну? Что встали? Идите, переодевайтесь, мы следующие играем – приказал тренер.
В раздевалке царила тишина и уныние, орал, как всегда, только тренер.
- Главное не мандражировать! Ну, взъебут вас, и хер с ними, с ущербными. Главное проебать достойно, показать волю к победе! – настраивал он нас
Как сочетается воля к победе и проебать достойно, мы плохо понимали. Но это было и не важно, мы больше думали о том, как бы яйца себе не отморозить. Хуевее всех было «шпале», так как ему предстояло стоять на морозе, в воротах, а не бегать по полю.
- Короче, хватит сопли жевать. Главное бежать быстрее, пинать дальше и, и….- замялся он. И руками мяч не хватайте! – закончил установку он
Мы вышли из раздевалки и пошли на поле. Наше появления произвело фурор, сборище мудаков в баскетбольной форме, в баскетбольных кроссовках, на футбольном матче.
- Вы откуда такие, «красивые»? – поинтересовался какой-то мужик
- Из НБА они, из НБА – схохмил тренер, одной из команд
- Долбоебы! Вы соревнования перепутали! – орал кто-то из толпы
- Я тебе блядь, сейчас позвоночник вырву и в анус вставлю! Что? До хуя умный? – попытался влезть в толпу и достать обидчика тренер
Мы его оттащили, усадили на лавку, где располагались запасные и пошли разминаться.
Поле оказалось пиздец каким скользким, и без того кривые ноги, разъезжались в разные стороны, «коровы» на льду в баскетбольных шортах. По очереди мы били по воротам, на которых стоял и трясся «Шпала». Вратарь команды соперника, заметив, что наш «мега голкипер» играет без перчаток, сжалился. Добежал до нас:
- На – протянул он ему пару вратарских перчаток
- Да, как-то неудобно…А ты? – замялся «Шпала»
- У меня еще есть – улыбнулся парень
Вслед за ним подошел их капитан:
- Мужики, вы не бойтесь, мы быстро!
- Что быстро? – удивился «хохол»
- Выебут нас быстро – вздохнул Тимоха
- Сколько раз говорил это девушкам, во время первого раза…Никогда не думал, что услышу это в свой адрес – грустно сказал «хохол»
- Все бывает в первый раз! – подмигнул нам капитан соперника, и побежал к своим воротам, чеканя мяч.
Команды на центр, монетка, свисток и понеслось.
Игра напоминала матч сборной Бразилии и команды даунов ПТУов с нарушениями опорно-двигательного аппарата. Я не бегал, я катался по полю, как на коньках. Можно было разбежаться и легко доехать до ворот соперника. Мы падали, поднимались и опять падали. Тренер сидел, закрыв голову руками, под смех и свист толпы, которой мы даже нравились. Ну а хули? Цирк и футбол в одном флаконе. К середине первого тайма мы уже летели 3:0.
- Тайм аут! – кричал тренер
Нам дали минуту на попездеть…
- Короче, так мы их не обыграем – выдал гениальную мысль наставник
- А мы собирались их обыгрывать? – удивился я
- Так, не умничай… «Хохол» давай на лавку. «Танкер» выйдешь ты, твоя задача накрывать их в центре поле, ты массой, массой их хуярь – давал наставление тренер.
- Ты...Ты бей чаще по воротам
- Да я до них добежать не могу! А если и добегаю, то по мячу попасть не могу, скользко – ответил я
- Это не оправдание! Бей говорю, хоть с центра поля бей, авось залетит как-нибудь. И движение, движение больше…Чего как отмороженные?
- Так на улице минус 10!
- И что? Тем более, как белки, у которых яйца тисками зажали, бегать должны
И мы начали бегать, бегать много, хаотично и бесполезно. Есть схема игры: Бей-беги. У нас схема была: Беги.
К концу тайма, счет вырос до 6:0, «Шпала» совсем закоченевший в какой-то момент не выдержал. Как только мяч попал к нему в руки, он опустил его на мерзлую поверхность и с криком: Ааааааа, рванул через все поле.
- Куда он? – удивился Тимоха
- Хер его не знает - сплюнул я
- Хорошо бежит, так бы на баскетболе бегал, мы бы первые на Москве были – пытался отдышаться «Танкер»
- Ты чего их в центре не хуячешь? – спросил я
- Для того чтобы захуячить, надо как минимум догнать – все так же тяжело дыша, оправдывался, толстый и грузный «танкер»
- Гооол! – заорал тренер с лавки
«Шпала» к удивлению собравшихся, смог добежать до ворот соперника, обыграть защиту и заколотить мяч в ворота.
Мы побежали поздравлять нашего вратаря, подорвался и Васильевич
- Ты мой Бекикмаукер! – орал он
- Кто?- удивлялся «Шпала»
- Беккенбауэр – сказал я
- Да какая к херам разница! Звезда! Звезда, блядь! – радовался, как ребенок Васильевич
В перерыве произошли кадровые изменения, меня отправили на ворота, «Шпалу» повысили до нападающего, в защиту отрядили «Танкера», который тушой, должен был загораживать часть ворот, «хохол» и Тимоха должны были тоже тереться в обороне…
- Назову эту схему: щит и копье! – мечтательно сказал Васильевич, явно думая, что она войдет в анналы мирового футбола
- Почему щит? И какое копье? – спросил я
- Блядь, ну чего не понятно? Вы все щит, а «Шпала» - копье, длинное и острое! – радовался своему изобретению тренер. Так! Все пора на поле, сейчас мы их расчихвостим.
Не знаю кого наш «Моуриньо» хотел расчихвостить, но при этой схеме, голы в наши ворота посыпались градом. Причем, сопернику уже не надо было даже доходить до наших ворот. «Танкер» своей огромной жопой не прикрывал ворота, а тупо загораживал мне обзор, остальные двое околачивались в районе штрафной, не мешая, а, даже помогая сопернику, их использовали, как стенки, от которых мяч отскакивал в нужное направление. «Шпала» стоял посередине поля и орал: «Сюда! Сюда! Пасуйте сюда!». Куда пасовать? Мы мяч то не могли перехватить. К концу этого позора мы летели 14:1. «Щит» был дырявым, «копье» тупое, поле скользким, мяч круглым.
- Все в атаку! – орал тренер. Вы у меня ни одного зачета не сдадите! Все в атаку!
Соперники, видя наше уныние, явно сжалились и сбавили темп, мы даже смогли пару раз перейти середину поля. В концовке матча, тренер совсем вышел из себя, он как оглашенный носился по кромке поля и орал: «Последний штурм! Давайте! Давите!». Кого давить? Зачем давить?
В последней атаке, я поймал мяч, вышел из площади ворот и ебнул в сторону «Шпалы». Тот явно хотел переправить мяч в ворота головой, но засмотревшись на полет «пузыря» запутался в ногах, и быстро перебирая ходулями, не удержавшись, ебнулся на мать землю, всеми своими двуустами пяти сантиметрами, завалив при этом еще двух соперников. Хули «Шпала». Вратарь, выскочив из ворот, решил сыграть на выходе, но опять же засмотрелся на полет, и не заметив перед собой груду тел, которую организовала, наша «мега звезда», споткнулся и «поехал» слизывать с поля снежинки. Мяч долетел до штрафной, стукнулся об газон и залетел в ворота.
- Гооол – заорал тренер! Схема работает!
Мы проебали, проебали 16:2, но тренер был явно доволен
- Все! Теперь на все футбольные соревнования ездить будем! – подвел итог матча он
- Ну да, одного позора нам конечно мало – грустно сказал «Хохол»
- Так! Отставить эти нюни! Завтра же пойду к ректору выбью у него футбольную экипировку…
- Ну да, аргумент то у нас теперь железный: Щит и копье
- Так не умничай. В следующий раз всех порвем! – отпивая из фляжки, радовался Васильевич.
Да. Нам даже приз дали, за ту игру. Приз зрительских симпатий. Ведь футбол – это, прежде всего шоу. А шоу мы показали отменное!
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 224; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!