Из старого, старого (не помню кто написал)

 Напрасный труд — нет, их не вразумишь,—
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им её идея.

Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.

 

 

Радикулит…

 В свои неполные 32 осознал, что реально разваливаюсь на части, третий день у меня дико болит спина, мне абсолютно нельзя сидеть или лежать, сразу отекает поясничная часть, отдает в колокола, глаза наливаются кровью, на лбу выступают крупицы пота, и мне хочется помереть. Возможно я перебисился бы, расхреначал пару столов и стульев, и скорее всего мне стало бы легче, но я пью Таипридал, который превращает меня в конченного похуиста. Поэтому дикая боль, которая гармонирует с общим фоном пофигизма в голове, творит уникальную вещь. Мне просто на всё пофигу, даже слово «блядь» или «сука» в голову не приходят, просто пофигу. Сегодняшнюю ночь я простоял возле окна, разглядывал проспект, машины, редких прохожих, и пару ворон, которые позавтракав в 5 утра, чем Бог послал, уселись на провода и начали разглядывать меня мудака, стоящего в окне. Они явно выражали своё недовольство, то каркая, то крича что-то. Их явно возмущал вид скрюченного мужика, в труханах, который пристально за ними наблюдал. После часа переглядок, они меня начали раздражать, дотянутся до них я не мог, кинуть в них чем-нибудь, тоже не представлялось возможным, самое лучшее, что я смог придумать, было то, что стоя на карачках я вытащил из-под дивана своего жирного кота и показал им, они переглянулись, каркнули и съебались. Так прошло утро.

Сегодня были важные переговоры, до которых ни сколько нужно было доехать, сколько нужно было доползти. Диклофинаки, анальгины, уже не цепляли, поэтому врубив убойную порцию Тиапридала, я кое как натянул костюм, стоя, одел ботинки, прыгая по всему коридору на одной ноге. Наступил при этом на кота, на собаку, на какие-то туфли, попытался схватиться за стойку с обувью, но рука проскользнула, и я ушел головой ровно в дверь. Железная махина простонала, и отозвалась гулом в моей голове. Последняя извилина, которая оставалась после всех пьянок и таблеток выскочила из головы, вернее из ноздри, виде прозрачной сопли. Я кое-как встал. К боли в спине добавилась неимоверная боль в голове. Поднявшись, я пошел искать портфель в документами, куда закинул свои таблетки, кошелек и прочую поебень. Выйдя на улицу, попытался выпрямиться, дикими усилиями воли мне это удалось. Но выпрямился то, я выпрямился, но согнуться, а тем более сесть, я уже точно не мог. Поэтому оставшийся день мне предстояло провести, как мужскому органу, который находится в вертикальном состоянии под воздействием виагры. Идеальный пассажир московского городского транспорта, который всегда стоит.

Дойдя до метро, я прошел через турникеты и аккуратно начал спускаться по лестнице, чтобы не перегружать поясницу, перебиранием ногами. И тут на пути мне попалась бабуля с огромной телегой, какого-то барахла.

- Молодой человек?! Молодой человек, вы не поможете – жалобно попросила она
Я остановился, и было хотел отнекнуться от нее, сославшись на свою «проблему». Но потом увидел ее замученный взгляд и покорно взял ее телегу. Первые ступеньки пошли на ура, и спина вроде даже отошла, но на последних двух бабка, мать ее ети, крикнула мне:
- Там яйца, осторожнее, не трясите так

На секунду отвлекся, нога проскользнула мимо ступеньки, и я почувствовал резкую боль, но идти все равно смог, даже аккуратно спустил телегу с яйцами. Дошел до вагона, в который наш «добрый», вечно спешащий народ внес меня на руках, и в вагоне меня накрыло, какая-то падла въебала мне локтём, ровно по пояснице, меня скрючило и я уперся лицом в пояс какого-то мужика

- Что-то потеряли? – спросил он, смотря на меня сверху вниз
- Нееетт, спина – провыл я и попытался развернуться. Перед глазами открылись женские ноги, облаченные в мини юбку
- Ну и куда уставился? – сурово спросила девушка
- Спина, разогнуться не могу – стонал я
- Это не повод, чтобы пялиться! – пригрозила она
- У меня глаза закрыты, поверьте, мне ваши прелести сейчас точно ни к чему – попытался оправдаться я
- Я вижу, вы подглядываете
- Как Вы можете видеть, если я голову поднять не могу?

Она на минуту задумалась, пока она думала, я смог развернуться в еще одну сторону. Передо мной оказалась необъятная жопа, по размерам больше, чем я сам вместе взятый, я, было, хотел ретироваться, и повернуться обратно, но не тут-то было, меня зажали окончательно.

- Ну и как там? – спросил какой-то мужик
- Где там? – переспросил я
- Вдали, вдали, в той дали, где мы все и находимся – чувак явно намекал на жопу
- Все печально - держась за поясницу, прошептал я
- Загадка такая есть – не унимался он
- Да какая загадка, к ебе…. – осекся я вспомнив, что сижу на таблетках
- Пьяный в жопу смотрит в жопу! Кто это? - выдал мужик
- Алкоголик
- Ельцин
- Пассажир Московского метро
- Российский народ!

Посыпались версии со всех сторон

- Наверно, я, правда, я трезвый – отозвался, откуда-то снизу я
- Неа. Извозчик! Он пьяный и смотрит в жопу лошади! – сказал правильный ответ, гений хуев
Я опять развернулся, и моё лицо уперлось в милую мордашку, какой-то девчушки лет 8 ми.
- Вам плохо дядя? – спросила она
- Ну, как тебе сказать, девочка…
- Между плохо и хуево ему – выдал все тот же «гений»
- Не ругайтесь при ребенке! Сурово сказала мать девочки
- Это не ругань, это реальное состояние данного молодого человека. Час пик, душное метро, а ты стоишь в позе рака, разглядывая чужие жопы? Ну как это еще назвать?

Все обсуждали, что надо колоть, что пить, что прикладывать. Одна дама внушительных размеров рассказала, что своему мужу она по пояснице ходит, когда у него прихватывает. Большая часть толпы покосилась на нее, стокилограммовой монстр на спине, как это? Она уловила взгляды, и поправилась: Ну, правда, был случай, ребро случайно у него сломалось. Так смешно было. Мужики все как один отодвинулись от нее, явно опасаясь, что и по ним могут пройтись. Но не одна блядь не предложила присесть, добрый епти народ. Предложил только совсем древний дедок

- Нее, дедуль спасибо, если я сяду, я с этой шконки уже не встану – отозвался в отчаяния я

На своей остановке я медленно пополз к выходу, выйдя не перон, оперся рукой на колонну, чтобы отдышаться. Не успел я перевести дух, как ко мне подошли три мента.

- Добрый день! Сержант Змейкин! Что плохо? Зачем же так пить? – начал с наезда он
Я приподнял глаза и увидел перед собой сержанта и двух рядовых, в новой форме и старыми лицами.
- Змейкин? А это змееныши? - и зачем я это брякнул? Вот вечно мой поганый язык – пронеслось в голове.
- Так хохмач. Документы предъявите
Я лезу в портфель, роюсь там, нахожу кошелек и понимаю, что забыл паспорт и права.
- У меня нет. Дома забыл – начинаю оправдываться я
- Так, а это что у вас там? – и мент указал на гору упаковок от таблеток
- Да разное обезболивающее и прочее, спина очень болит. Вот это, например, вообще наркоманам колют, против ломки – зачем-то достал я упаковку и показал менту…

Да что же такое? Чего же я все выбалтываю как попугай? Действительно, что ли последняя извилина вылетела…Продолжал корить я себя, за длинный язык.

- Так, ну ка пройдем для установления, так сказать, заодно и рецепт посмотрим на всё это добро – приказал мент
- Да какой рецепт сержант? У меня его при покупке отобрали
- Разберемся, шагайте
- У меня переговоры важные, я и так опаздываю – отнекивался я
- А мы быстро все проверим, вы не переживайте
И меня повели под конвоем по перрону, в сторону отдела Полиции. Эпичная картина, мужик в пальто, с портфелем идет в позе зека, из Белого Лебедя.
- Вы это… Совсем разогнуться не можете? – спросил мент, которому явно не нравились взгляды окружающих.
- А Вам про что говорю?
- Вы это, хоть руки по швам держите, а то как-то…
- А то как-то что? Три мудака, одного мудака с радикулитом на дознание ведут? – огрызнулся я
- Ну не так жестко конечно, но всё же…
- Садисты! – бросил я им, и попытался разогнуться
Спину прижало совсем и в глазах, помутнело от боли. Один из рядовой подхватил портфель, второй попытался меня поддержать, так гуськом мы допехали до отделения. Вошли, я оперся руками на стойку и застыл. В этот момент вышел их начальник.
- Это что за гимнаст тут стоит? – указал он на меня
- Да, это, без документов, в общем, он и таблетки какие-то для наркоманов у него - протянул портфель начальнику он, тот подошел с ним ко мне
- Ну что расскажите, любезный?
- А что рассказывать? Достаньте и посмотрите сами, я не могу…
- Все так плохо? – покосился он на меня
- Нет, у меня другой диагноз: между плохо и хуево, скорее уже последнее, благодаря вашему серпентарию. Радикулит у меня, третий день на стену лезу…А тут вы еще…

Он открыл портфель и осмотрел лекарства…
- Ну, и какого, вы его приволокли, идиоты? – цикнул он на подчиненных
- А что мы? Мужик какой то скрюченный без документов, с таблетками… - начал оправдываться змеенышь
- Тогда и меня заберите! Я тоже раз в месяц скрюченной хожу и таблетки такие же пью, чтобы вас полудурков не пристрелить, из-за вашей тупости. Господи, где вас только набирают! Всех сюда тащите, без разбору – продолжал орать начальник. Вы как? – обратился он ко мне
- Офигительно!
- И часто прихватывает?
- Периодически
- А в причинное место отдает? – продолжал допрос мент
- Угу.
- Да уж…- участливо протянул он
- А можно водички, таблетку запить, а? – попросил я
- Конечно, принесите два стакана воды! – приказал начальник своим подчиненным
Через секунду появилась вода, я достал из пачки деклофинак, выпил, потом достал тиапридал
- Будете, протянул я упаковку менту?
- Буду, конечно, выбесили ведь сволочи – заглатывая таблетки, сказал он. Дойдете? Вам далеко? Может проводить? – предложил мой собрат по несчастью в погонах
- Дойду, а там потом довезут, спасибо - побрел я к выходу.

Дойдя до офисного здания, я поднялся в переговорку, где меня уже ждали, зайдя в скрюченной позе, я явно внес сумбур в ряды товарищей

- Что с Вами Александр? – протянул мне какой-то босс

- Уважение так выказываю нашему общему собранию – крехтя и ставя портфель на стул ответил я
- Типа как в Японии? – спросил какой-то нач. отдела
- Угу, почти, только с русским колоритом
- Это как?
- Все переговоры так стоять буду
- Видно Вы сильно уважаете нас- протянул босс
- Вы даже себе не представляете, как я вас всех уважаю….- промычал я

 

 

Комбайн

 Сейчас многие задаются вопросом, почему умерла русская деревня? Куда он делась? Вроде бы вот была, тут рядом, недалеко от той же Москвы, всего лишь проедь несколько десятков километров и стоят деревенские домики, пасутся коровы. И тут в одночасье пропали коровы, домики, да и сам деревенский люд. Как по мановению волшебной палочки всё загнулось и исчезло. Когда она пропала, когда произошел этот момент? Задавать вопросы можно до бесконечности, но для себя я нашел на них ответы еще, когда мне было лет 10-11, уже тогда я понял, что всему скоро наступит тотальный и беспросветный пиздец. Я не знаю ответы, на извечные вопросы: Что делать, и кто виноват? Когда разговор идет о городе. Но, на мой взгляд не плохо понимаю ответы на эти вопросы, когда они касаются деревни. Вы удивитесь, это даже не пьянство, это отсутствие хозяина, тотальное распиздяйство и вечный российский похуизм смешанные с алчностью и воровством, некоторых особей. Вот про это и рассказ.

Август месяц, ночью уже холодает, но днем все так же жарко и люди даже после Ильина дня идут на реку, купаются, загорают, наслаждаются еще не загаженной природой. По соседству пасутся коровы, а не стаи приезжих-отдыхающих. Тогда в далеком детстве они меня дико бесили, я не понимал, как коровы, которые срут и вокруг которых летают стаи мух и слепней, пускаются к реке, неподалеку от купающихся людей? Это теперь, с годами, когда иногда мой отдых проходит на той же речке, а по соседству тусят различные придурки, которые бухают, срут, жрут, раскидывают бумажки, бычки и даже моют машины в этой самой речке, когда каждый мудило у которого есть хоть немного денег, считает своим правом припереть гидроцикл и разлить масло по всей купальне. Я понимаю! Насколько же были охуенными «соседями» эти коровы. Они были в разы умнее, интеллигентнее и дружественнее всех этих сраных манагеров вместе взятых. И уникально! От них было меньше слепней и мух, чем от всех этих отдыхающих. Возникает логичный вопрос: Кто еще больше в говне, современные манагеры или те, давно умершие коровы.

На пляже народу немного, деревенские не купаются, только молодёжь, люди среднего возраста и пожилые почему то на реку не ходят, предпочитают баню. Сначала я думал, что они стесняются засветить свои телеса, но потом моя логика разбилась в прах, потому что в деревне практически все мужики начали ходить в семейниках и майках. Что характерно, каждый считал своим долгом выйти за забор или за палисадник своего дома, и продефилировать в труселях. Все как павлины, в разноцветном исподнем, периодически вылезали из своих «нор» и показывали пЁрья, после чего гордо удалялись. Наверно «побеждал» в этом соревновании чувак в самых цветастых трусах, и в самой засаленной майке. Моему бате никогда не фартило, поэтому после такого променада, он каждый раз возвращался грустным и панурым. Река играет легкой зыбью от прохладного ветра, который предвещает скорую осень. Мы играем со старшими ребятами в карты и слушаем их байки про новую музыку, дискотеки, девчонок и прочую юношескую белиберду того времени.

Неожиданно, сосед, парень - механик от Бога спрашивает:

- Кто из вас хочет завтра на комбайне покататься?
- Я бы поехал, но отец, не знаю, отпустит или нет – вызвался я
- У дяди Коли отпрошу, не переживай. Только подъем в 5!

Подъем в пять утра отпугал всех остальных претендентов. Ну а мне было не привыкать, я жил по армейскому расписанию, со всеми вытекающими. Сейчас для меня остаётся загадкой, как я таким мудаком вырос, после всей этой муштры? Павел, как и обещал, отпросил меня у отца, сказав ему, что мы приедем после обеда. С утра мне выдали бутерброды, термос с чаем и пинком выслали в трактор Павлика, который стоял по соседству. Я был полон решимости начать уборочные работы, чтобы на всегда «закрепиться» на доске почета, бывшего колхоза «Ленинский Путь», тогдашнего КООП «Ленинский Путь», который уже через пару лет после этой истории, станет ООО «Ленинский Путь», потом ЗАО и так далее, пока окончательно не обанкротится. Если бы Ленин знал, какие метаморфозы российская власть будет выкручивать с его «путем», он наверно очень бы удивился. Да какой удивился, просто бы охуел и опять помер. Павел меня сразу осадил и сообщил, что сначала мы едем в гаражи, где нам надо забрать комбайн ,поучаствовать в утренней разнарядке. И только потом мы уже сможем «упахать» всю Тверскую область, ну и Ярославскую, если соляры хватит.

Прибыв в гаражи, мы сразу направились к мужикам, сидящим в кругу, добрая половина из них была с явного бадуна

- Привет, Паш – по очереди поздоровались они с моим «напарником».
- Это кто с тобой? – указал на меня «рыжий»
- Не узнаешь с похмела что ли? Это Сашка, сын Николая!
- Аааа, Коли… Помогать будешь? – подмигнул мне «рыжий»
Я только пожал плечами, потом сказал:
- Нет, работать буду, работать надо!
- Ишь, ты, какой шустрый…Работа в поле – это как свобода! – протянул довольно пожилой тракторист
- Это как? – спросил я, с неподдельным интересом
- Осознанная необходимость! Сельмаг у нас во сколько открывается? – обратился он к «рыжему»
- Да, в 9 вроде…. Точно в 9!
- Ну, вот с 9 ти до 10 – 11 ти «осознаем» и поедем работать – сплюнул мужик
- Так поздно уже будет? – спросил я
- Чествуется твоя школа Паш. Работать малой, никогда не поздно. Овес да рожь никуда не убегут, чо им будет? А вот Кашинскую особую могут и разобрать – продолжал давать мне наставления мужик.
- Ладно, Саш пошли в сельсовет – дернул меня Павел

Меня оставили возле дверей на воздухе, и я начал ждать. Совещание или разнарядка явно затягивалась. Тоже наверно «осознают» - подумал я. Чего там можно осознавать? Заводи, едь, да молоти. Но я мелкий еще, может и правда, не понимаю всех подводных камней этой работы – сидел и рассуждал я. Спустя полтора часа, с явно охуевшим ебалом вышел Павел. Я привстал

- Пошли отсюда, весь мозг вынесли, полудурки – бросил он на ходу.
Я поплелся за ним, мы дошли до гаражей и подошли к огромным воротам. Открыв их, обнаружили два комбайна марки «Нива» и один немецкий, полученный еще в годы развития этого самого колхоза моим дедом.
- Ну как? – спросил меня Павел
- Большие! - протянул я
- Наш вот этот, сейчас попробуем завести – и Павел полез в кабину «Нивы»
- Что-то не то с ним, сейчас… - и Павел полез в движок
Через минуту машина завелась, но была одна проблема, не было кого-то привода, который собственно делал этот комбайн, комбайном, а не бесполезным огромной повозкой.
- Блядь, спиздили наверно – развел руками Павел. Пошли…. Я опять поплелся за ним. Мы вернулись к мужикам, которые все так же сидели в кругу и курили
- Мужики, ну что за еб твою мать? Кто спиздил привод? – обратился Паша к собравшимся

Они лишь пожали плечами, отозвался только «рыжий»

- Так это, давеча с соседнего колхоза приезжали, попросили, мы и сняли, одолжили на время, так сказать, на время уборки
- Зашибись, а вы не подумали, чем мы будем убирать, хером? – начал заводиться Павел
- Так, а что, председатель приказал, мы и сняли. У них там все перетерто было – удивлялся негодованию Павла, «рыжий»
- А немецкий, взять то можно?
- Можно то можно, но там тоже запчастей нет – вздохнул круглолицый мужик
- А запчасти от него, конечно же в Германии – покачал головой Павел
- Как водится… – невозмутимо сказал мордастый
- Тогда я другую «Ниву» возьму
- Нееет, я на ней еду сегодня – протянул «рыжий»
- И что делать?
- Придумай что-нибудь, сходи к свалке, там посмотри, там и приводы и хуивыверды, и чего только нет, Там почти целая «Нива» стоит и не одна – сплюнул мужик, который ждал открытия Сельмага

Мы взяли гаечные ключи и пошли с заброшенной технике. Ее оказалось в раз 10 десять больше, чем весь существующий парк комбайнов и тракторов колхоза. Тыкнулись ко одному комбайну, ко второму, к третьему, хер.
- Блядь! Тут все приварено! – выдохнул Павел.
Мы вернулись к мужикам, время уже подходило к 9 утра.
- Там все приварено, к херам собачьим!
- Ну и правильно, чтобы не спиздили – покачал головой мужик
- Какой спиздили? Там рухлядь не кому не нужная стоит. Кому в голову этот бред пришел?
- Председатель приказал. Да и сварщиков занять надо. У них работа только на девятое мая есть, ограду подварить, вокруг памятника ветеранам, а остальное время, что им делать? Вот и бегают, приваривают все подряд. Давеча вон с пьяну дверь в клубе заварили, чтобы дети не озорничали, а там директор была, еле вытащили. Ты…. Это в Васелево едь, там наверняка есть, что тебе нужно. Павел сплюнул и мы пошли к трактору, завелись и помчались в Василево.

- Чего-то быстро едем – сказал я
- Надо до сварщиков успеть, а то и там всё приварят – усмехнулся он

Приехав, мы пробрались через огромное поле борщевика и оказались на очередной свалке. Паша быстро нашел нужную деталь и начал ее откручивать. Когда работа была почти закончена, к нам приблизились два мужика:

- Бог помощь! Что воруем, славяне? – «представился» один из мужиков
- Ничего не воруем! Тут свалка! – пискнул я
- Какой бойкий! У каждой свалки свои хозяева - сказал мужик
- Мы с «Ленинского пути», я Паша, привод нужен от комбайна – откручивая последнею гайку отозвался «напарник».
- Да он раздолбанный весь, к чему тебе?
- Я починю – вытирая руки травой, сказал Паша
- Ты сын Володьки, ведь? Да, ты починишь… Ладно езжайте, отцу привет – и мужики принялись что-то откручивать себе с одной из сеялок.

Забрав добычу, мы двинулись в обратный путь, добравшись до злосчастных гаражей, мы обнаружили наших приятелей, которые уже медитировали и осознавали за бутылкой Кашинской. Мы перекусили и отправились в мастерскую, где Павел начал чинить привод, а я сидел, смотрел на него, задавал различные идиотские вопросы. К обеду за мной приехал отец, но посмотрев, что я занят делом, точнее тем, что подношу инструменты и болты, оставил меня до вечера. Наступил вечер, и привод был готов. Павел все установил, комбайн заработал как часы, но поскольку время было позднее, решили ехать на поле завтра. Комбайн Павел перегнал к своему дому, затем вернулся за трактором. На вопрос председателя, куда отвозит технику? Он ответил лаконично:

- К подальше!
- Это как удивился? – тот
- Так… Подальше поставишь отсюда, поближе возьмешь. А то опять кто-нибудь, что-нибудь приварит или открутит.

Утром, я опять встал в 5 утра, взял паек и пошел к Паше, в этот раз мы уже ехали на собранном комбайне. Подъехали и обнаружили все тот же круг, и все те же лица.

- Суши весла Паш! – отозвался «рыжий»
- Что опять? – покосился на него Павел
- Солярки нет!
- Как нет? Вчера никто в поля не выходил?
- А вот так нет, у начальника склада ГСМ спроси, куда она делась. К обеду привезут, наверно – потянулся "рыжий"
- Ладно, я к председателю, жди тут – сказал мне Павел

Я присел и уставился на мужиков

- Ну как работается малец? – улыбнулся один из мужиков
- Так никто ж не работает, то запчасти ищем, то вон солярку – пожал я плечами, и начал веточкой на песке рисовать человечка
- Так в этом и смысл работы, искать то одно, то второе
- Угу… принцип в том, чтобы заебаться – промямлил «рыжий»
- А главное никому не нужная – уставился вдаль мужик
- Почему? Хлеб там…– посмотрел я на него
- Да кто его собирать то после молотьбы будет? Грузовиков нет, ни хера нет. Так для отвода глаз намолотим и всё – сплюнул он
- Тогда к чему все это? – не унимался я
- Кто бы мне на этот вопрос ответил – погладил он меня по голове.

Все было просто, земли отдавались и приватизировались направо и налево, типа под сельское хозяйство, для вида засеивались бросовыми семенами, несколько лет их типа обрабатывали, посылая липовые отчеты о неимоверных урожаях, для получения кредитов на с/х. После чего земли дробились и продавались под застройку. Тогда, эти русские мужики сидели и не понимали, зачем каждый год сеять, чтобы потом урожай гнил на полях? Многие из них не доживут и не увидят тотальный упадок, наверно и к счастью, что они не дожили…Хотя они сами во многом виноваты.

В этот день солярку так и не привезли, появилась она только к обеду следующего дня. Мы заправили «Ниву» и поехали молотить и тут же «зарывать» зерно. В кабине стоял ужасный грохот, но Паша каким-то шестым чувством слышал, играющую в магнитоле мелодию, и даже подпевал. Проехав четверть поля, мы остановились.

- Ладно, привал, после дам тебе порулить – подмигнул он мне
Мы вылезли из кабины и расположились в поле, достали свои не хитрые бутерброды, чай и молоко.
- Паш, слушай, а мужики, говорят, все, что мы делаем – это все бесполезно? Правда? – посмотрел я на него, откусывая от бутерброда

Он посмотрел вдаль, в его глазах читалась безнадега и понимание абсолютного краха, привычного сельского уклада жизни, осознание полной бесперспективности всего к чему привык с детства.

- Да, слушай их больше! – подмигнул он.
- Они говорят зерно в землю уходит?
- И что? На следующий год опять значит взойдет, еще лучше будет! Ладно, пошли работать, ты же хотел работать, а не рассуждать, как они? – посмотрел он пристально на меня.
- Конечно! Я готов – и я зашагал к комбайну.

Это был фактически последний раз, когда комбайны выходили в поля, и на них что-то росло.

Годы спустя летя по дороге, я торможу возле знакомого поля. На нем все-таки «взошли», «взошли» говно коттеджи от «Зодчего». Которые, пиздец как необходимы нашей «Великой» стране в неимоверном количестве.

 

 

Перстень

 Прошло много-много лет с той истории, наверно даже началось второе десятилетие. В жизни произошли различные события, которые, как ни странно особо не повлияли на моё понимание этой самой жизни, рождения и смерти. Скорее, даже укрепили уверенность в том, что жизнь – это путь, между двумя дырками, небольшой, из которой ты появляешься, и размером два на два метра в которой (в лучшем случае), ты этот путь и закинчаеваешь. Нет, на этом пути есть дети, жены и другие участники, которые порой скрашивают, а порой омрачают эту дорогу, даже иногда бывает слава, признание, богатство, но всё это хуйня. Так или иначе, как бы ты не повышал своё ЧСВ при жизни, и каким бы великим не был, в конечном итоге найдется какой-нибудь «Безруков», который сделает из тебя алкаша, наркомана и полудурка, пусть и талантливого. Но, в любом случае, тебе будет уже все равно. Так я считал когда-то, так считаю и теперь. Поэтому, что к Богу, что черту, моё отношение одинаковое, я не отрицаю их существование, но и не принимаю ни одну из сторон. У верующих своя точка зрения, у атеистов своя, а у меня точек зрения три, поскольку к двум традиционным я приачил еще и свою. И если первые пытаются не косячить, верят и ждут Царствия Небесного, вторые боятся, что когда их мозг отключится, сердце остановится, а кишечник испражнится - все закончится, то я ничего не жду, и не ничего не боюсь, мне просто по хую. Любая вера или страх – это кандалы, вот поэтому мне и до пизды…

Но есть вещи, которые я обхожу, нет, не боюсь, просто обхожу, иногда не стоит лезть туда, куда не стоит.

- Сань, Сань, алё, алё
- Даааа- мычу я в телефон, отрывая голову от подушки. Я не спал двоё суток, дико устал. Пытаюсь открыть глаза, смотрю на часы - 6 вечера.
- Сань, Ааааа, аааааа
- Кто это?
- Андрей, Ааааааа
В трубке отчетливо слышалось завывание Казановы
- Чего ты ноешь, утырок? – вставая с кровати и шаря по карманам пиджака в поисках сигарет, спрашиваю я
- Тетя, тетя, а тетяяяя
На секунду я зависаю, не понимая толком, что происходит. В трубке слышится какая-та борьба, всхлипы, ругань, мат.
- Сань. Это я Шат. Ты тут?
- Нет, я дома – потянулся я
- У Казановы беда
- Баба не дала?
- Тетя померла

Казанова человек уникальный, на любую смерть, будь то воробей или тетя, он отвечает одинаковой реакцией – соплями. Тонкая душевная организация, мать ее ети. А по мне так просто больная психика. В стране, где народ умирает сотнями тысяч каждый год, к смерти надо относиться более обыденно, как к походу в Ашан, что ли. Хотя… Каждому своё

- Соболезную – открывая холодильник и доставая пиво, сказал я
- Приезжай в Китайгородскую, разговор есть
- Нет, я уже устал от Китай-города за двое суток. Говори что надо по телефону
- Помощь твоя нужна
- Утешить Казанову? Я не психолог, прости
- Нужно найти место на кладбище. Она у него не москвичка, на закрытое, более-менее приличное кладбище фиг «пропишешь». А ты говорил у тебя знакомый с директором кладбища кентуется. Набери ему, а? Пусть место хорошее даст.
- Ну, во-первых не с директором, а с замом, да и не дешево встанет, хотя…Ладно, я позвоню – и я повесил трубку.

Достав еще бутылочку, начал перебирать телефонную книгу: мент, кент, хуент… Господи, кого только не было в знакомцах в конце 90х. Наконец-то дошел до нужного абонента.

- Василий Михалыч! Здаровеньки булы - поздоровался я
- О, Саня! Здоров!
- Как твоё ничего, дорогой?
- Ничего, как жена через плечо, то душит, то расслабляет
- Понятно. Развязал?
- Нууу, Сань, нуу не возможно держаться. Ну как с такой жизнью, блядь, не пить?
- Василий Михалыч дело есть. Надо одному человеку помочь. Место на кладбище хорошее найти.
Повисла пауза.
- Сань, при всем уважении, но я этим не занимаюсь… Могу телефон дать. Но там люди серьезные, как и расценки впрочем
- И сколько будет стоить, примерно?
- Саш, какой-то глупый вопрос. Зависит от человека. Смотря на каком этаже социума он стоит, чем выше, тем дальше к нему на «лифте ехать» - Василий Михалыч явно хотел показать, что он не просто мент, а мент с высшим образованием.
- Василий Михалыч! Какой к херам лифт? Какой социум? Место на кладбище, памятник, оградка… Ты говорил у тебя зам. директора кладбища есть в знакомцах.
- Аааа, ты в этом смысле…Можно подумать

Слово «подумать» означало в лексиконе Василия Михайловича: Ты платить готов?

- Василий Михайлович, деньги есть, главное место – тут же поспешил я его успокоить
- Саш, Саш, ну все же свои люди, деньги не особо важны, много не возьмем

Слова «Свои люди» и «много не возьмём», значили - ты мне пока нужен, поэтому помогу, и наебу но не намного.

- Василий Михайлович да я все понимаю, ты сделай, а там сочтемся.
- Хорошо, я позвоню знакомцу. Давай в центре встретимся за рюмкой каркаде обмазгуем – почуял возможность выпить и заработать бабла Михалыч
- А без встреч никак решить это нельзя? – не горя желанием лакать, отнекивался я
- Нет. Я с ним подъеду, мы как раз сегодня в сауну собрались, перед этим надо подкрепиться. Ты где обычно ужинаешь?
- В Китайгородской – вяло ответил я
- Ну, вот и славно, давай там, через пару часов, там все обсудим, и о деньгах договоримся
- Хорошо – пробурчал я. Позвонил Шату и сказал, что встречаемся в ресторане. Приведи только этого нытика в чувства, а то нас на такие деньги разведут, что… – сказал я напоследок

Выйдя из дома, я начал ловить машину. После нескольких забросов, был пойман частник, который согласился отвезти меня в центр города. В районе выезда на Якиманку мы воткнулись в пробку. Я огляделся по сторонам и сказал: 2 минуты. Вышел из машины, ловко прошел между стоящих автомобилей, добежал до палатки, купил сигарет и пару бутылок пива, затем тем же маршрутом вернулся обратно. Сел в машину, посмотрел на часы и сказал:
- 5, 4, 3,2,1 – трогай

Машины впереди начали двигаться. Водитель удивленно посмотрел на меня и тронулся с места, проехав несколько десятков метров, он остановился, поток опять встал.

- А откуда ты узнал, что они это… Ну поедут
- Я экстрасенс
- Даааа…- он удивлено посмотрел на меня и открыл рот
- Да
- И что прямо всё, всё знаешь?
-А как же… Я же экстрасенс, а не хер собачий – открыл я банку пива
- Пездишь – недоверчиво посмотрел он
- Мужик ты аккуратнее с выражениями, а то порчу наведу, будет правая нога короче другой наполовину. Как тогда таксовать будешь?

Он задумался

- Ну ладно, если ты экстрасенс… Скажи, что будет через 5 минут? – ухмыльнулся он
- Через 5? Из сзади идущего Гелика выйдут представительные ребята, и дадут тебе пиздилюей, затем, возможно и мне выдадут. После чего ты пешком пойдешь домой, а я кривой походкой пошкандыбаю до ресторана. Но если мы все-таки поедем, и не будем их бесить, то возможно избежим этого…
- О ё – и водила, рванул вперед, так как впередиидущая машина уехала уже на метров 200, пока он расспрашивал меня.
- А если серьезно… Как узнал, что машины тронутся? – оглядываясь назад спросил он
- Все просто. Я езжу этим маршрутом, каждый день уже три года, в одно и тоже время. Светофор зажигается с определённой периодичностью, поэтому знаю, когда поток тронется, а когда остановится. Примерно, конечно же, знаю, вот в этот раз угадал – закурил я
- Понятно – разочарованно произнес мужик
- А вообще в экстрасенсов веришь?
- Я верю в то, что, если ты сейчас включишь радио и закроешь рот, то заработаешь на 200 рублей больше – устав от разговора сказал я
- Понял, шеф. Дельный подход – и водила, исполнил мою просьбу.

Доехав до ресторана, я расплатился и вышел из машины. Зашел, поздоровался со всеми, когда несколько лет фактически «живешь» в одном и том же месте, ты обречен, знать всех от официанта до хозяев, а все обречены, знать и наблюдать тебя.

- Вас проводить, Александр Николаевич? – спросил метрдотель
- Жор, лучше я тебя провожу. Я этот ресторан лучше, чем ты, знаю. Ты вот что… Скоро подъедет пара мужиков, один мордастый будет, на мента похож… Хотя почему похож, он и есть мент. Короче, проводи их к нам – и я сунул ему купюру в карман пиджака
- А как же я узнаю, что именно тот человек, и что он мент? – покосился на меня метрдотель
- Ну как, как? У всех ментов удостоверение в кармане оно давит, ой как давит, поэтому они все жрут постоянно, так как голодные, в связи с этим все круглые и толстые, практически. У них взгляд голодный, как до еды, так и до бабок. А этот не просто мент, он еще и жулик порядочный, поэтому он не только толстый с голодным взглядом, у него еще и глаз дергается. Вот такой вот, блядь «Ален Дэлон» наших дней. Смекаешь?
- Он кивнул
Я похлопал его по плечу и пошел к своим друзьям.

За столом сидели Шат и Казанова, последний нахрюкавшись совсем расползся мыслями по Греческому салату и топил сопли в стакане с водкой.

- Шат, блядь, ну я же просил?! Не давать ему пить! – начал с наезда я
- Саааааня!!!!! Аааааа, тетя Валяяяяяя, Ааааааа - и Казанова попытался встать, чтобы обнять меня
- Ебаный род, Казанова, уйди на хер от меня, своим соплями ты мне галстук испоганишь - попытался избавиться я от него.

Но он был неумолим и крепко прижал к себе.

- Шат, ну чего молчишь? Я же просил? Сейчас люди приедут, а он ни жив, ни мертв – отлепляя от себя Казанову, я повторил вопрос
- Сань, да ну его на хуй, я заебался уже. Еще один такой день, я его рядом с его тетей положу – наливая себе водки, злился Шат
- Ааааа, тетя, тетя Валя!!!!!!!! – услышав слово «тетя» Казанова пошел на цатый круг соплей
Я кое-как отлепил о себя Казанову и присел за стол. В этот момент подошла официантка
- Добрый вечер Александр Николаевич. Как дела? – улыбнулась она
- Как видишь, Оксан – и я бросил взгляд на плачущего Казанову
- Оксанаааа, аааа, Оксанааа, у меня тетя умерла… Любимая тетя Валя! – и Казанова рванул обнимать Оксану
- Да я знаю, Андрюш, знаю. Ты мне уже раз 10 об этом сказал - пыталась успокоить его официантка
- У меня стресс! Тетя ааа, тетя… - продолжал он
- Андрей, ну мы вроде уже сняли стресс? – неожиданно бросила Оксана

Я вопросительно посмотрел на Шата. Шат кивнул, это означало, что этот траурный кролик уже успел, под занавеской своего горя, чпокнуть официантку. Я вопросительно качнул головой, не понимая, где он это смог провернуть. Шат лишь махнул в сторону туалета.

- Так, я сюда не для того ехал, чтобы нытье слушать и бухать. Сейчас приедут люди, которые помогут с местом на кладбище. Ты или в себя приходишь, или я разворачиваюсь, и уезжаю – сказал я Казанове
- Кто такие? – спросил Шат
- Один зам. директора одного из Московских кладбищ.. .второй…Ну второго ты знаешь, Василий Михалыч это
- Этот мусор гнойный? Ты опух что ли? Я с ним на одном поле то не присяду, да я по их милости все зоны Потьмы протоптал – начал бузить Шат
- Слушай, сюда, Аль Капонэ, советского разлива. Мне по хую кто он, пока мне дорогу не переходит и дела делает, пусть и наебывает на бабло иногда. Честных сейчас нет, есть только почти честные. Когда ты ментовскую ксиву и разрешения на стволы получал, ты чего-то не морщился. Так что закрой едало. Сучить менту западло, прикармливать мента – благо для всех – сказал я Шату на его языке, после чего он кивнул и замолчал.

Где-то, через час приехали знакомые. Под Василий Михалыча пришлось заказать пару бутылок коньяка, потом еще и еще, так как его приятель с кладбища тоже был не дурак выпить и пожрать на халяву. Зам. директора погоста вошел в раж и начал описывать насколько охуетельная будет могила у тетки Казановы. Чуть ли не ВИП апартаменты в центре Москвы, только без кондиционера и джакузи, но при определённых денежных вливаниях, возможно наверно и это было устроить. Он описывал материалы обивки гроба, его наполнение и прочую загробную лабуду. А мне все больше и больше хотелось стать покойником. При жизни нам столько внимания не уделяют – промелькнуло в голове. Шли минуты и часы, мы пьянели и пьянили…

- Саня, Саня, эй. Вставай. Живой? Где мы? – толкнул меня Шат
Я лежал в костюме и ботинках на огромном угловом диване. Вокруг было темно, но отдельные элементы комнаты напоминали похоронный зал, кругом стояли венки, какие-то атрибуты и прочая муть, которой провожают в Мир иной.
- Хххх, ххх, блядь, охрип на хххер… Воды… - простонал я
Он протянул мне бутылку Брэнди или Рома, явно чего-то заграничного и вонючего
- Мудак, воды- шептал я
- Сам, мудак. Нет воды. Тут только это, есть еще масло из-под шпрот - протянул мне жестяную банку Шат

Я повиновался и отпил из бутылки. Горло обожгло, и голос вернулся. Мысли плавали в непонятном тумане. Я встал с дивана, заправил рубашку и огляделся.

- Где это мы?
- Вот и я не знаю – пожал плечами Шат
- А Казанова и эти два брата акробата где?
- Один «брат» в гробу сопит, а Казанову я так и не нашел - Шат указал на спящего в гробу Василий Михалыча
- Прям по нему размер – ухмыльнулся я
- Может, заколотим его на хер? Одним ментом меньше? – улыбнулся Шат
- Погоди, у меня идея получше… Давай, вон, те две белые тряпки – и я указал на белые покрывала с крестами
- Это саван, полудурок, а не тряпки – сумничал Шат
- Какая на хер разница, тащи сюда

Мы отхлебнули из горла, накинули на себя по савану, зажгли свечи, которые взяли там же, где и саваны, и пошли будить «усопшего»

- Раб Божий Василий встань! – крикнул Шат
Но раб Божий Василий, лишь чмокнул и пробурчал что-то поднос.
- Встать, когда с тобой архангел Виктор говорит! – опять крикнул Шат
Но Василий Михайлович продолжал сопеть и что-то говорить во сне. Шат, хотел было дело ебнуть ему, чтобы он проснулся, но я остановил его:
- Стой… Он чего-то говорит, давай послушаем

Василий Михалыч палился, палился по полной. «Что? Нет, нет! Дело прекратим только за 80 тонн». «Мне не надо угрожать! «Это двойное, двойное, а не кража пачки бубльгума». «Ладно, с тебя 50 тонн и БМВ, попробую его вытащить с нар»
- вещал Михалыч разговор с кем-то, кто хотел отмазать кореша от макрухи. Мы с Шатом переглянулись.

- Ладно, теперь давай – скомандовал я
Шат уебал Михалычу со всей злости, которая накопилась у него к ментам за долгие годы.
- Ааа…Ооооо – проснулся Василий Михалыч
- Здравствуй, Василий. Вот ты и прибыл к нам – начал разговор я, таинственным голосом.
- Саня, Саня, ты – пытался продрать глаза он
- Нет.

Михалыч огляделся по сторонам: гроб, венки, темнота, две фигуры в саванах и свечами… У него выступил пот…Он реально ни хера не помнил, и не понимал, где находится. Беда Михалыча была, да и есть, в том, что он запойный, может бухать неделями, а потом ни хера не помнит. Когда он бросал пить, к нему даже приходило животное, с круглыми глазами и большим пушистом хвостом. После чего он месяц санаторил в Кащенко. Как его держали в прокуратуре, для меня остается загадкой.

- Я что, того? – испуганно спросил он
- Того, того – кивнул из-под одеяния Шат
- А почему потею? – логично спросил Михалыч
- Сейчас, раб Божий Василий, начнем твои грехи перечислять, ты не только потеть начнешь – невозмутимо продолжал речь я
- А еще сраться и ссаться будешь – буркнул из-под савана Шат
- Тихо – цикнул я на него, пока Михалыч не слышал
- Ты на Саню похож… Ты же Саня, хватит прикалываться - улыбнулся он
- Василий. В этом Мире на твоём пути, в чистилище, будут попадаться люди, образы людей, которых ты когда-то наебал, как напоминание тебе, о грехах твоих – продолжал монотонно говорить я
- Ё… Ну я это.. Простите меня… Я же все в семью, все в семью… Ну брал немного совсем – взмолился он
- Немного? А кто мзду брал в размере 50 тысяч долларов, чтобы настоящий преступник не понес наказания? – сказал я
- И БМВ – добавил Шат
- Да. И автомобиль марки Баварских моторных заводов.

Тут Михалыча накрыло. Его лицо посинело, потом побелело, сквозь пухлые щеки вылезли скулы, а в глазах появились слезы.

- Ты будешь отвечать перед каждым образом человека, которого ты обманул. Господь начал с последнего – сказал я
- Насколько ты обманул раба Божьего Александра и друзей его? – спросил Шат
- Пять, всего пять, это совсем, совсем чуть-чуть – уже начал всхлипывать Михалыч
- Так и запишем: раб Божий Александр обманут на 5 тысяч американских долларов – сказал я
- Я верну, всё верну – взмолился Михалыч
- Уже нет. Поздно…Он там, а ты тут – невозмутимо сказал я
- А может? – начал говорить Шат
- Глагольте архангел Виктор – протянул я
- Внимай мне, раб Божий Василий. Мы волею Господа даруем тебе еще один шанс, шанс на исправление, даруем жизнь. Но ты должен искупить свои грехи.
- Да. Во-первых ты должен больше никогда обманывать раба Божьего Александра и отдать ему долги – вставил я
- Сделаю, все сделаю. Клянусь, Господом….В смысле обещаю – путался в словах он.
- Ладно, верим, что ты все осознал! На этом суд закончен, присяжные могут покинуть зал суда – и я снял саван. Шат проделал тоже самое.
- Ну чего смотришь Василий Михалыч? - протянул я бутылку, охуевшему Михалычу.
- Вот жеж суки! – дошло наконец-то до него
- Не больше чем ты – доставая из-под стола бутылку водки сказал Шат

Мы вытащили Михалыча из гроба, немного посидели, и решили куда-нибудь двигаться. Как мы оказались, судя по всему на кладбище, никто из нас не помнил. Приятеля Михалыча и Казановы не было, скорее всего, они были где-то на территории. Как выяснилось позже, мы спьяну поперлись смотреть место, которое должно было быть выделено под могилу тети Казановы. Мы втроем уснули в конторе, а Казанова и зам. шарились по кладбищу.

- Как выйти то? Закрыто. – дернул дверь Шат
Михалыч подошел к двери и осмотрел замок
- Сань, из венка проволку какую-нибудь выдерни – приказал он
Я выдернул какой-то искусственный цветок и протянул ему… После 5 минут манипуляций, мент с легкостью взломал дверь:
- Просим – произнес он
- Пиздец, и кого еще сажать из нас надо было – покачал головой Шат
- Ничего, Вить, ничего. Василий Михалыч после воскрешение, встал на путь исправления! – улыбнулся я
- Да пошли вы… Архангелы, блядь – злился Михалыч
- Ну, пошли, не пошли, а пятеру придется вернуть.. Ты слово дал
- Верну – буркнул он

Мы вышли на улицу. Частичное освещение делало кладбище похожим на парк. Тишина била по ушам, и не предвещала ничего хорошего.

- И что дальше? – спросил Шат

- Пошли по дорожке, может, куда выйдем – пожал плечами я
Дорога все дальше и дальше уходила вглубь кладбища. Еле различимые в темноте могилы и керамические фотографии на них провожали нас в неизвестность…
- Кар! – гаркнула какая-та ворона фактически над нашими головами
Мы все вздрогнули…
- Блядь, чуть не обосрался – стирая пот со лба, сказал Михалыч
- Слушай, Василий Михалыч, а ты гроб то проверил? – спросил Шат
- Какой гроб?
- В котором лежал. У тебя лицо такое было, как будто ты туда насрал столько же, сколько весишь. А вещь эксклюзивная, три тысясчи грина стоит по ценнику. Ведь после тебя, его хер отмоешь – улыбнулся Шат
- Да пошел ты, урка – начал заводится Михалыч
- Ты кого уркой назвал? Колобок в погонах! – идя к Михалычу, злился Шат
- Тихо…Голоса какие-то – прервал я их
- Угу. И я слышу – прислушивался Михалыч
- Туда – и я указал направление

Мы петляли через могилы, сойдя с дороги, впотьмах Шат наткнулся на какую-то ограду, споткнулся и полетел головой аккурат в обелиск. Раздался характерный звук, мы с Михалычем замерли…Наступила тишина

- Блядь, понаставят памятников, мать их еб – матерился из-за оградки Шат
- Живой…- махнул рукой Михалыч и пошел вперед.

Я помог Шату встать и мы пошли за Михалычем, звуки слышались все отчётливее. Спустя минуты три мы вышли на свет фонариков…С бутылкой коньяка рядом стояли Казанова и зам. директора кладбища, двое рабочих и что-то рыли.

- Блядь, вы куда пропали? Закрыли нас! Эти уроды чуть до инфаркта меня не довели! – накинулся на мужиков Михалыч
- Да мы тут это… Работаем – усмехнулся зам. директора по имени Стас
- Чего, Казанова, так невтерпеж тетку зарыть, что аж ночью напряг всех копать – усмехнулся Шат
Успокоившийся Казанова был не проницаем
- Неа… Мы тут на дело пошли – ответил он
- Куда вы пошли? – саркастически спросил Шат
- На дело…
- Всё! Станислав Алексеевич надо вытаскивать, гроб уже – отозвался один из рабочих
- Доставай – приказал Стас
Рабочие покорно вытащили свежезарытый гроб. Мы с Шатом переглянулись.
- Брезгливых надеюсь, нет тут? Покойников не боитесь? – спросил Стас
- Живых бояться надо – буркнул я
- Это правильно. Распаковывай посылку ребята – приказал Стас рабочим.
Ребята послушно начали ковырять гроб.
- Сань, чего это они? – шепотом спросил Шат
- Дурной что ли, или прикалываешься? Покойников обирают, цепочки там кольца и прочее, многих вместе с украшениями закапывают. Хотя в этом случае, что-то тут не то… Зам директора и лично тут трется – ответил я
Михалыч на нервной почве засадил полбутылки коньяка и опять опьянел…

- Стас! А ты в курсе, что это незаконно? – неожиданно выпалил он
- Вась, свои люди, сочтемся – улыбнулся Стас
Открыв крышку, ребята Стаса, оперативно сняли цепочку с кулоном и пару колец, одно из их они передали Стасу…
- Вот оно… - улыбнулся он, рассматривая добычу. Повертев его немного в руках, он заметил надпись. Тут чего-то написано – обратился он к нам
- Ну, если написано так читай – буркнул явно не довольный происходящим Шат
- Тут не по-нашему написано. Андрей посвети – пытался прочитать буквы Стас
- На еврейский язык похоже – пожал плечами Казанова
- Еврейского языка нет, есть иврит – сказал я
- А ты то откуда знаешь? Жид что ли? Ик… Вот сразу ты мне не понравился – начал нести херню уже поддавший Михалыч
- И чего ты его знаешь? – покосился на меня Стас
- Неа… Иногда словарь просто читаю, в сортире – ответил я
- Эта та зеленая книжка, которая у тебя валяется? – спросил Шат
- Угу… До сих пор, кстати не могу понять откуда она взялась…
- Прочесть сможешь? – не унимался Стас
- А я ебу?!

Он поднес ко мне кольцо, огромный перстень, явно не женский, но эти «черные копатели» сняли еге именно с женского трупа, в могиле была какая-та еврейская старуха, которая откинулась пару дней назад. Большой камень, возможно рубин, обрамленный 6-тью изумрудами, золото было явно старым, если не сказать больше, не в какое сравнение с нынешней разбавленной херней оно не шло.

- На посмотри… – и он протянул мне гайку
- Из твоих рук… Казанова свети – сказал я
- Брезгуешь?
- Нет
- А чего тогда боишься, в руки брать? – улыбнулся Стас
- Нет, просто я посередине...
- Блядь, заканчивайте цирк! – гаркнул Шат. Вы вообще верующее? Совсем что ли охуели тут?
- При всем уважении Виктор… Тут не ваша вотчина. Ту я хозяин – сказал Стас

Шат плюнул, и отошел в сторону…

- Ну, так что? Что написано?
Я пригляделся, надпись на иврите примерно звучала: ?????? ????? ?? ????? ???????
- Что-то первого, последнего… Что-то наподобие: «с первым уйдет с последним вернется» - точно не скажу… Я немного слов знаю. Да погаси ты этот фонарь! – гаркнул я на Казанову
- То свети, то погаси. Чего орать то? – ответил он
- И что это значит? – не мог успокоиться «копатель»
- Тебе, правда, интересно? – усмехнулся я
- Если спрашиваю, то да…
- Есть поверье у жидов, определённым семьям Бог раздал перстни, которые они должны были пронести через свою жизнь. Шесть изумрудов означают шесть дней, которые они должны были трудиться на благо Господа и людей, рубин – это день, когда они имели право на отдых. Перстень передавался из поколения в поколение, и последний оставшейся из рода, когда род прекращал своё существование, забирал его с собой, чтобы отдать его Богу, как доказательство того, что путь на Земле всего рода завершен. Тогда Господь, смотрел на все деяния, которые они совершили за свои жизни и решал, дарует он всем родственникам (роду) царствие Небесное или посылает в Ад. Бабка это одинокая была? – спросил я
- Хм… Забавная легенда. Бабка… Да, одинокая, за счет НИИ ее бывшего хоронили. А если кольцо не будет доставлено? Ну, туда, имеется в виду? – не переставал пытаться понять Стас
- В каком смысле?
- Ну, если кто-то заберет его себе, а не оставит у покойника? – вертел в руках, реально бесценный перстень Стас
- Этого не может быть.
- Почему?
- Ты дурачок? С последним вернется…Если не бабка, значит другой доставит – зевнул я и взял бутылку из рук Михалыча.
- Хуйня какая-то. Этот перстень не один десяток тысяч грина стоит, на хер его в земле оставлять? – посмотрел на меня вопросительно Стас
- Не оставляй – улыбнулся я
- Дай посмотрю – и Казанова потянулся за перстнем
В этот момент я со всей дури ударил его в живот. После чего Казанова согнулся. Я придержал его:
- Андрюш не надо… Этот теперь Стаса кольцо, чужое лапать не хорошо
- Ты, ты, охуел, сука- откашливался Казанова

Стас лишь улыбнулся и убрал кольцо в карман пиджака

Год спустя мы решили доехать с Казановой до могилы его тети. Шат и Казанова, как дети давали поочередно друг другу подзатыльники, играли, как они это называли в: «выбей извилину». Свернув с дороги на тропинку, мы наткнулись на двойной памятник:
- Сань, Сань, блядь… Это же этот Стас и баба по ходу его – указал на обелиск Шат
- Симпатичная – отозвался Казанова
- Была…- протянул я
В этот момент мимо нас шел какой-то дворник, увидев нас, он подошел:
- Молодые люди, извините, вы друзья Станислава Алексеевича?
- Нет, скорее знакомые – ответил я
- Такое такое горе… На машине с женой разбились полгода назад. У нас вообще тут траур за трауром, в тот же день один рабочий помер от сердечного приступа, перепил, а второго машина насмерть сбила. Все в один день, представляете?
- Хм…Забавно. Посылку значит с провожатыми затребовал. Ну что ж, его право, его право…- сказал я
Казанова посмотрел на меня:
- Сань, если ты хочешь, можешь меня бить в живот когда угодно и как угодно.
- Нееет. Я лучше тебе по голове один раз дам – улыбнулся я…

 

 

Отель Мечта

 продолжение: Менеджер по продажам http://top-lap.livejournal.com/880253.html

Ресепшионист оформила нас, взяла плату за ночь и выдала ключи…

- Ну? Чего встали? Пошли…- скомандовала Шат
- Минуточку! – остановила нас администратор. Сейчас подойдет белман…- гордо произнесла она

Все трое уставились на меня, так как я единственный из нас, кто когда-то работал в гостиницах…

- Подносчик багажа – это. По-нашему, по-деревенски, в Москве – пояснил я
- Аааа – протянул Казанова. А то я уже подумал..
- Нет! У нас белман! – воскликнула дама
- Да, да…4 звезды, все дела, слышали – махнул рукой Шат
- Пока наш сотрудник идет, будьте добры, заполните, пожалуйста, анкеты, оцените качество услуг – и она протянула нам 4 листка с тестированием
- Ничего я писать не буду! В пизду, я спать хочу! Мы дойдем, не надо нам вашего еврея, сами сумки донесем – запротестовал Шат

Женщина, которая по размерам была, как мы вчетвером, бросила на нас суровый взгляд

- Заткнись и заполняй – толкнул Шата Серега, и дал ему ручку.
- А что в графе питание писать? Мы же еще ничего не ели? – спросил у нас Шат

Как говорится, вспомни говно… В момент, когда Шат мучался над описанием питания в отеле Мечта, распахнулась дверь – по-видимому в подсобное помещение, и оттуда вышел колоритный дядя, явно бывший мясник, с окурком в зубах засученными рукавами белого халата, которые обнажали исколотые руки. Халат был явно спижен из какой-то больницы, единственное, что его отличало от обычного больничного халата это нашивки: Борис, отель Мечта, ресторан Итальянское подворье.

- Лен, ебаный род, чего трубу не берешь? – вытирая руки о халат, спросил он ресепшианистку
- Борь, у меня клиенты – замялась она
- О, здорово мужики - и он протянул нам руку
- А это наш шеф повар – начала лепетать Лена
- Ленок, позвони эту чумному, пусть завтра, когда на рынок поедет окорочков возьмет килограмм 20, то мне мраморную говядину не и с чего делать – не обращая на нас внимание, сказал шеф повар
- Борь, сколько раз тебе говорила, он не чумной, он менеджОр по поставкам – пытаясь выпихнуть Бориса обратно в подсобку, и улыбаясь нам, сказала Елена
- Да мне по хую кто он…И пусть еще корюшки и трески возьмет, а то это ваше ризотто с морепродуктами придется на время из меню убрать – уходя, сделал заказ шеф повар
- У нас очень хороший повар – попыталась оправдаться Елена
- Угу, прям Мишленовский – буркнул Серега
- Нет! Не Миша, его Борисом зовут – «поправила» Серегу дама
- Короче, питание 10 баллов – резюмировал Шат
- Правильно мыслишь, братишка. Поставишь меньше, завтра этот Борис из нас будет мраморную говядину нарезать – зевнул я

Наконец-то подошел бэлман, который подносчик багажа в Москве. Ну как вам его описать? Вы когда видели беременного муравья? Нет? Вот данный сабж, как раз был очень похож на это самое насекомое. Только он был еще при этом заметно поддатым и скорее всего спал, когда его разбудила Елена.

- Аааааа, кто тут – зевнул он и почесал пятую точку
- Толя, где твоя фуражка? Что за вид? – бросила на подносчика суровый взгляд Елена
- Ай момент – и он скрылся в дверях, откуда выходили все персонажи этого отеля
- Интересно, что там у них? – спросил Серый
- Я даже думать боюсь – сказал я

Через минуту данный товарищ появился в кителе, похожим на форму военных с Первой Мировой войны и фуражке, на которой
виднелась кокарда железнодорожника.

- Пройдемте, господа, в ваши орнаменты - беря наши сумки произнес подносчик
- Апартаменты, Толя, апартаменты - кинула ему вдогонку ресепшионистка
- Да по хую…- огрызнулся тот
- Толя, помни имидж, имидж отеля! – не унималась Елена…

Мы вышли из одного здания, где находился ресторан, ресепшен, бар и пошли по территории в сторону коттеджей, где располагались номера.

- А там у нас банный комплекс – указал в сторону дымящихся труб Анатолий
- Сань, может в баньку, а? – предложил Шат
- Без баб не катит. А тут такие кракозябры наверно, с таким цветочным магазином, что… – сказал Казанова
- А просто в сауну или баньку сходить, не судьба что ли? – покосился на него Шат
- Вить, ты же спать хотел? – спросил я
- Да чего-то уже перехотел… Пожрать надо и попариться. Пошли в баньку, а?
- А чего, я «за»… Креветочек возьмем, пивка! – улыбнулся Серый
- Во! – обрадовался Шат. Пойду пока метнусь закажу, догоню вас – и Шат побежал обратно на ресепшен.

Мы дошли до нашего коттеджа, который как раз был сделан на компанию из четырех человек. Войдя внутрь, мы обнаружили, что нет света…

- А свет, блядь, где? – спросил Казанова
- Ждите тут – и Анатолий съебнул в темноту участка
Через пару минут он появился с целлофановым пакетом, в котором были лампочки, туалетная бумага и прочая отельная херомантия.
- Вы чего лампочки выкручиваете что ли? - покосился на него Серега
- А як же…Пиздят – протянул Анатолий. Посвети мне, а то пизданусь а темноте – и он протянул мне фонарь

Наладив свет, мы расплатились с бэлманом, который пока вставлял лампочки, успел отпить шаман воды из фляжки и обшарить мини-бар.

- Вот мой мобильный, если там девочки нужны, угли, мангал или еще что звоните… Добро пожаловать в отель Мечта. Да и перед отъездом лампочки открутите, и верните на ресепшен. – с этими словами он взял с нас 300 рублей за поднос багажа, услуги электрика и был таков.
- А может рискнуть? – задумчиво сказал Казанова
- В каком смысле - покосился я на него?
- Ну, в смысле, девочек взять…
- Кто про что Казанова про «приключения»
- Андрюша, Дмитрий Сергеевич помер полгода назад, если что, твой гнилой свисток лечить некому будет, последний знакомый венеролог был – задумчиво сказал Серега
- Да я осторожно.
- «Без встречки» то есть?
- Угу, в среднем ряду, с потоком…
- Ну, тогда флаг в руки и гандон на член – улыбнулся я
Все договорился через полчаса у нас сауна! Надо только метнуться до ресторана, заказать хавчик и пиво – с этими словами Шат зашел в коттедж
- Сань, пошли сгоняем – бросая сумку на диван сказал Серега

Мы отправились в ресторан, в этот час тут было до хера местных, которые тянули водку под Лепса и заказывали ризотто с килькой, восхищаясь итальянской кухней. Войдя в прокуренное помещение, мы ощутили на себе несколько пар глаз. У нас уникальный народ, особенно мужики, которые сидят в ресторанах с дамами. Когда они видят новое лицо в ресторане, они начинают сверлить тебя взглядом, как бы примиряясь, смогут уебать тебе или нет, в случае, если ты будешь приставать к их бабам. Даже если ты не смотришь в их сторону, и ты сам с бабой, они один хер будут раглядывать тебя. А потом своей, как бы невзначай скажут: «Лохи какие-то, я бы разматал». И, конечно же, получают порцию повышения своего ЧСВ: «Да, ты у меня лучший, пупусик мой». Не успели мы освоиться, как на плечи нам «упали» две огромные лапы. Я, было, хотел извернуться и провезти бросок, но меня остановил знакомый голос:

- Поесть пришли?
Мы развернулись, перед нами стоял шеф повар, который терся возле стойки размещения. Мы кивнули.
- Андрей, сказал, что вы придете – улыбнулся повар
- Уже закентовался. Везде у него свои – вздохнул Серега
- А чему удивляться, у нас полстраны сидит, половина срока ждет
- Ладно, говорите, что приготовить вам, понятное дело, нормально все сделаю – пригласил нас к стойке Борис.
Взяли креветок, пива, водки, шашлычков, короче говоря, стандартный джентельменский набор, посидели немного с Борисом, выпили за знакомство, и направились в сауну, где нас уже ждал Шат и Казанова. Вошли в сауну, там уже разворачивалась драма, под названием: «Не хочу в баню!». Казанова явно не горел желанием идти париться, вообще ничего не хотел, кроме баб, поэтому он рассчитывал на то, что пока мы будем париться, он сможет вызвать в наш коттедж парочку местных Анжел или Диан для любовных утех. Шат его позицию не разделял, поэтому тащил Казанову в парилку, в прямом смысле, волоком. Второй схватился руками за огромный дубовый стол, в комнате отдыха, первый же держал его за ноги, параллельно снимая с «несчастного» ботинки и штаны…

- Уйди от меня, сука воровская! – орал Казанова
- Я тебе сказал никаких баб! У нас сегодня банный день! – уговаривал его Шат
- Мужики, помогите, помогите мне, оттащите его от меня, блядь – заметил нас Казанова
- Неа – и я помотал головой
- Суки, суки!
В этот момент с пивом подошла официантка, она абсолютно без эмоционально поставила бутылки на стол и, уходя, бросила:
- Так-то у нас тут девушки есть
-Девушки…- на минуту успокоился Казанова, когда услышал знакомое слово, затем опять начал трепыхаться.
- Сань, давай его за руки бери, пойдем его сначала в купель окунем – предложил Шат
- Как в сказке? – спросил я
- Угу
- Это как? – посмотрел на нас Серега
- Помнишь сказку про Конька горбунка? Там нужно было сегнуть сначала в горячую, потом в холодную, потом в молоко… А тут за неимением молока, мы его сначала в купель, потом в сауне закроем, чтобы обсох, а потом опять в купель – сказал я
- И?
- Что и? Там был Иван дурак, стал добрым молодцом, а у нас кролик бесполезный, а станет полноценным членом общества. Да Андрюша? – посмотрел я на Казанову
- Иди на хуй – бросил он и продолжил своё сопротивление

Я взял Казанову за руки, попросил Серегу треснуть ему, по загривку, чтобы тот ослабил хватку после чего он почти сдался. Мы доволокли его до купели и кинули в воду.

- Суки, суки, это же Макквин! – орал Казанова
- Кто это? – посмотрел на меня Шат

Я пожал плечами

- Костюм, мудаки, костюм, 2 тонны грин – сокрушался Казанова
- Не знаем мы таких, Макквинов. Серег, ты знаешь Макквина? – крикнул я
-Я душе не ебу – ответил тот
- Вот видишь Андрюш, никто тут не знает кроме тебя, кто такой этот Макквин
- Да таджик какой-нибудь сшил это говно в Подмосковье, а Казанове в 10 цен впарили- махнул рукой Шат. Иди просохни в сауну, а на утро отгладишь своего Макквина.

Казанова вылез из купели, выжил пиджак, рубашку и пошел в сауну, что-то бурча себе под нос. Мы сели за стол, открыли пиво, через минут 10 принесли водку, креветки и шашлык, поев, мы решили проведать Казанову. Тот сидел в сауне и не горел желанием с нами разговаривать…

- На, Андрюх, не злись – Шат протянул ему пиво
- Иди на хуй!
- Да не обижайся! Ну, какие бабы на хер? Нам с утра ехать…Не злись
- Да мы неделю уже мотаемся по городам и весям, для меня это пиздец срок! Суки вы
- Казанова, давай так, ты успокаиваешься на сегодня, а в Москве познакомлю тебя с девчонкой…Она мастер спорта по спортивной гимнастике - сказал я
- Это те, которые, ну прям…Короче у которых ноги во все стороны крутятся? – с придыханием спросил Казанова
-Что-то типа того, только крутить надо осторожно, чтобы не отломать ничего – улыбнулся я
- А что были случаи? – покосился на меня Серый
- Можно так «завязаться», что только МЧС распутает – отпивая пиво сказал я
- Так убейте базар про баб, а то у Казановы уже куранты в штанах «Новый год» бьют- сказал сурово Шат.
- Пойду купнусь, и пивка принесу еще – сказал Казанова
- Вот это дело! Одумался наконец-то! – воскликнул Шат

Мы сидели в парилке, трепались, плескали разбавленное пиво на угли, горячий воздух наполнялся хлебным ароматом. Прошло пять минут, десять…

- Пойду ка пробью, куда он пропал – сказал Шат
Через секунду он влетел в сауну:
- Сбежал, сбежал сука, в одной простыне убежал! И кошелек спиздил!
Серега с Шатом выскочили из сауны и побежали в сторону коттеджа в поисках ускакавшего кролика, я посидел еще немного, окунулся и сел за стол, включи плазму. Тут в дверь постучали

-Войдите – крикнул я
В открывшемся проеме появился мужик, с неебической бородой, простыне и огромном крестом
- Извините, у меня тут комната по соседству, а вы тут единственные, у вас спичек не будет?
- Да, конечно - и я начал шарить по столу в поисках зажигалки, найдя, протянул ее незнакомцу
- Благодарствую, сын мой, благослови тебя Господь – сказал мужик и закрыл дверь

За стенкой под песню: «О Боже какой мужчина», кто-то кого-то чихвостил, да так чихвостил, что у нас даже плазма тряслась, давая мелкую рябь. Через несколько минут «кролик» был найден и приведен стойло, для дальнейшего омовения и пьянки, чисто в мужской компании.

- Ну и ладно, один хер тут все шлюхи заняты – выпиваю Nую рюмку, сокрушался Казанова
- В смысле? - спросил Шат
- Я позвонил, этому Толику, а он сказал: Извините, сегодня «Пасха», все телки заняты – вздохнул Казанова
- Я даже знаю, где они заняты – и Шат бросил взгляд на стенку, из-за которой в 100 ый раз раздавалась песня «О Боже какой мужчина» и женские визги.

Утром мы выехали из отеля Мечта…

- Сань, давай налево, в церковь перед дорогой заедем – предложил Шат
Я подъехал к церкви, мы вышли из машины, перекрестились и вошли в храм, купили свечки. Казанова отправился ставить на Канон, за упокой усопшей собаки, Серега пошел ставить за здравие.
- Слышь Сань, там вон батюшка стоит, пойду я благословение попрошу, а? – сказал Шат
Я присмотрелся, в настоятеля храма я узнал вчерашнего мужика, который просил зажигалку.
- Думаю, не стоит – ответил я
- Почему?
- Эх, Вить, он вчера уже «наблагославлялся»
- В смысле? – не понимал Шат
- «О боже мой какой мужчина!» - пропел я, и подергался с танце
- За стенкой? – не унимался, охуевший Шат
- Угу – кивнул я
- Ну, а что, веру – в массы! – улыбнулся он
- И загнать ее по самые гланды- рассмеялся я

 

 

Деревенская свадьба.

 Вы когда-нибудь бывали на деревенской свадьбе? Такой настоящей, всеобщей, с огромным столом возле дома, где собирается вся деревня и деревни по соседству. Когда из самого района, приезжают «важные» гости, где водка и самогон рекой, а бабы с мужиками после пары часов посиделок передвигаются исключительно раком. Если вы не были на таком действе, то вы ни хера не настоящей житель России. Именно тут, сидя рядом с непокорным народом, можно ощутить всю мощь и величие русского застолья, песен, мата и настоящей любви, не какой-то там гламурной с платьями от Anthony La Bate of Francesca Couture, а с платьями от Беларусхиммашпрома. «Шикарными» мужскими костюмами от фабрики «Большевичка», сшитыми по итальянским лекалам, кривыми российскими руками. А эти платья подружек невесты? Тут тебе и васильковое поле и ромашковая даль, и иван-чай на фоне болота. Вся российская флора и фауна в одном флаконе, запечатлённая на изделиях текстильной промышлености с лэйблами от Джанфранко Петрашко, Луи Черкизон и Дойче из Гаваны.

Одна баба, по виду приезжая из города, тоже подружка невесты, судя по всему, была в строгом брючном костюме кремового цвета. После получаса суровых и осуждающих взглядов она не выдержала, и вернулась уже в дивном сарафане лимонного цвета с восхитительными бабочками и изображением какого-то куста на причинном месте. Появившись в таком наряде, она сразу получила оценку от какой-то старухи: «Нууу, вот, хоть на человека стала похожа!». Спросите, как нас занесло на это мероприятие? Все просто, у Казановы отец «одной ногой» был из деревни, поэтому по наследству этому дураку перепал дом, в которой мы всей гоп компанией и поехали на шашлыки. А поскольку свадьбу гуляли по соседству, то пригласили и нас, все-таки соседи, мАсквачи и вообще хорошие ребята, которые одолжили на эту самую свадьбу немного наличности.

В деревне свадьбу обязательно надо гулять. Это вам не город, где вы можете расписаться и съебаться куда-нибудь на острова и всем, будет по хую. В деревне вас тупо проклянут, обзовут жлобами, жидами, и в лучшем случае насрут на порог, в худшем могут и спалить к ебени матери. Готовятся к сему торжеству загодя. Запасают жратву, а главное самогон и водку. Причем, наш сосед – отец жениха, зачем то не просто делал свой самогон, он еще и закупал у соседей. По его словам у каждого своя рецептура, поэтому самогон, как вино, должен присутствовать на столе в различных исполнениях. Я, было, хотел с ним поспорить и сказал, что весь самогон одинаков, поскольку сам всю молодость проводил в деревне, и что знаю толк в этом пойле, но это была ошибка. Мне тут же налили три стакана различного мутного напитка на пробу. После третьего стакана, на вопрос: Ну как? Я смог ответить только: Срать чего-то захотел. Вот! Значит последний самый хороший – резюмировал будущий свекр.

В день «Х», мы начапурились, как могли, и пошли до соседа, втречать, блядь молодых. Там уже был накрыт шикарный, длиннющий при длиннющий стол, я такого никогда в своей жизни не видел. На нем стояли горы салатов, если бы все оливье с этого стола можно было бы собрать в одну емкость, то получилась бы ванна из оливье, а если слить всю водку и самогон, то получился бы небольшой пруд. Возле жениха и невесты ютились пару бутылок красного и белого вина, одинокая бутылка шампанского «охуевала» от мутной тяжелой артиллерии, которая заполняла весь стол, некоторые бутылки уже были приоткрыты и источали характерный запах браги. Вареная картошка в кастрюльках, картошка в сметане в горшочках, картошка жаренная с луком, картошка, просто картошка, кругом блядь эта ебаная картошка. Овощи – разные, полуспелые помидоры из теплицы, болгарские перцы с характерной российской худосочностью, огурцы, судя по всему, хозяйка поздно сняла, поэтому на столе они выглядели как снаряды от сорокопятки, при случае данным огурцом можно было и прибить кого-нибудь. Куча различной петрушки, салата, и уропа. Последнего так вообще был целый стог. Создавалось такое впечатление, что хозяева с утрева его накосили и одну часть отдали корове, а вторую выложили гостям.

Но стол не ограничивался овощами и салатами, были и настоящие деревенские вкусняшки, копченая рыбка из реки, домашняя колбаска и сыр, приготовленные собственными руками, различное мясо, баранина, свинина, говядина. Конечно же, вкуснейшие соленья. Грибочки, огурчики, помидорчики, миска с чем-то поносообразным и соответствующим цветом стояла посередине, как потом выяснилось, это была икра из лечо. Просто бабушка жениха имела всего один зуб, лечо для нее было жестковатым, но она его очень любила, поэтому на «семейном» совете, чтобы угодить бабульке, было принято решение порубить все лечо при помощи мясорубки. Так же на столе присутствовала закрытая трехлитровая банка с огурцами, на борте был приклеен лейкопластырь с датой изготовления 1982 год. У кого-то коньяк 20 летней выдержки, а у кого-то огурцы 30-ти летней.

Жених и невеста появились с гулом российского автопрома, который рассек деревенский, тихий, безмятежный воздух, и распугал всех кур, тех, которые не попали на праздничный стол. Для жениха и невесты понятное дело вытащили каравай, вернее курник, по старой русской традиции. Жених уже явно поддатый не посмотрел под ноги и угодил штеблетом аккурат в коровью каку, которая была оставлена недавно прошедшей коровой. Свадьба свадьбой, а дойка и кормление скотины по расписанию. Сам не поешь, а корову накорми – закон, блядь. Коровью какашку отдирали всей толпой. Негоже жениху навозом вонять на всю Ивановскую. После шуток-прибауток, нехитрых конкурсов и «сборов», гостей наконец-то пустили за стол. Позвали и нас. Казанова сидел с таким недовольным ебалом, как будто в его корнях текла не деревенская кровь, а как минимум английская, вернее не просто английская, а Винзорская. Шат держался просто, хотя самогоном брезговал. Я же уплетал домашнюю колбасу и запивал все это дело вкуснейшим домашним квасом.

- А ты Андрей? – обратилась к Казанове женщина в леопердовом сарафане
- Угу - буркнул явно недовольный Казанова
- Я Зина, дочка Марии, с крайнего дома. Я Вас помню, Вы совсем маленький были, в трусиках и резинках, вон в той луже плескались – и она указала на огромную лужу, которая по ходу не пересыхала уже треть века
- Он и сейчас в труселях частенько плескается, только в бассейне. А резинки на другое место одевает – усмехнулся Шат
- Заткнись – прошипел Казанова
- А вы все с Москвы?
- Да. Все из столицы – подтвердил Шат
- У меня Людка – сестра, тоже тепереча москвичка. Замуж вышла и уехала – с гордостью сказала Зинаида
- И где живет? – зачем-то спросил Шат
- Электросталь!
- Электросталь – это не Москва – наливая мне водку, огорчил ее Шат
- А что же это такое? – удивилась женщина
- Подмосковье, причем ни разу не ближнее – продолжал, развенчивать ореол принадлежности к Москве у Зинаиды, Шат
- Не знаю, не знаю, я давеча там была, Москва Москвой, машин…- покачала головой Зинаида

В этот момент подошла какая-та девушка и присела рядом с Зинаидой.

- Ой, дайка, встанька, посмотрю на тебя – обратилась к ней сестра «москвички». Платье то, платье то какое!
- Дааа. Чанель… Только вот туфли надо пойти надеть, баушка попросила корову подоить, поэтому я и в галошах- и деваха продемонстрировала ярко рыжие галоши, которые украшали ее ноги и дополняли Чанель
- Ну, красавица просто! А это Андрей и друзья его из Москвы – представила нас Зинаида
Девушка явно не понимала кто такой Андрей, поэтому пристально смотрела на него и пыталась вспомнить. Казанова же после вида Чанеля и галош совсем преуныл.
- Не помнишь что ли? Это Андрей вон с того дома. Тот, кто в луже постоянно плескался. Вы с ним без штанов практически на одном горшке сидели в детстве! Красавец стал, да? – выдала «рекламу» Казанове Зинаида
- На одном горшке, без штанов… Теперь понятно Казанова, откуда у тебя такая тяга постоянно портки снять при виде женщин. Травма детства – улыбнулся я, и положил себе пару ложек вкуснейшего оливье.
- Заткнись, сука - продолжал шипеть Казанова
- Ой, Андрюшка! Такой, прямо жених стал! Тетя Зин, а помните, какой был?
- Помню, помню…Мелкий, прыщавыыыый – протянула Зинаида. Помню, подхватил вши, а отец, ну Андрюшкин, прибежал ко мне, спрашивает, чего делать? Брить не брить? А уши у Андрюшки в детстве как два локатора были. Про него так всегда и пели: «Чебурашка дружочек, что ж ты сел в уголочек, ну давай лучше песню споем». Говорю: Нееет, брить нельзя, совсем пацаненка в уныние вгонишь, мой керосином. Ну, он Андрюшку керосином и умыл. Воняло от него. Такое чудо маленькое. В шортиках идет, уши на ветру, как паруса у корабля, керосином на две деревне несет. А он все одно в луже своей плескается… Зато, вместе с вшами и прыщи куда-то после керосина пропали – задумчиво сказала Зинаида

Я поднял голову и обратил внимание, что добрая половина стола смотрит на Казанову, а он от стыда чуть ли уже не под столом сидит, одна макушка торчит.

- Имя Чебурашка, фамилия Казанова – сильно – усмехнулся Шат
Не выдержав историй из детства, Казанова вылез из-под стола, взял «четверть», налил себе стакан и выпил. Я протянул ему соленый помидор, но он отвел мою руку и налил себе еще. На счастье «прыщавого чебаршки» кто-то из гостей начал толкать тост, после чего понеслось: Горько, горько, горько.

Деревенская свадьба еще характерна тем, что после часа-двух посиделок, гости начинают делиться на группы «по интересам». В обязательном порядке нужно взять пару бутылок со стола, закуску и где-нибудь уединиться, причем не обязательно далеко, могут просто встать из-за стола и присесть на пенечке в двух-трех метрах от этого стола. В чем заключается фишка, я так и не всосал. Ведь никто не отбирает? Ешь, пей за столом. Даже жены, которые всегда бдят, чтобы мужики не налакались, на свадьбах спускают ситуацию на тормазах. Поэтому спустя час или полтора мы остались за столом в окружении дам и бабулек, которые к слову по питию не уступали мужикам. Пока Шат ходил в сортир, со мной рядом примостилась бабулька, которая то и дело поднимала рюмку, с тем или иным тостом:

- За молодых! – в сотый раз сказала она и махнула рюмку самогона
- Бабуль, вы бы так не разгонялись, а то потом стоп кран сорвет – покачал головой я
- Мал ишо, мне в рюмку заглядывать! Я свою меру знаю – покачала головой она
- Да нет, я не в этом смысле. Просто возраст уже
- Ишо? – посмотрела она на меня
- Сердце там, печень
- Дааа…Вот у меня дед в том годе помер. 90 лет! Курил по 5 пачек в день, пил через день и ничо, почти век прожил, скотина окаянная – и она опять плеснула в стакан мутной жидкости
- И чего, вообще ничем не болел? – удивился я
- Болел, конечно – вздохнула она
- И чем? Простите за не скромный вопрос – поинтересовался я
- Похмельем – рассмеялась она
- А помер тогда от чего?
- Ты глухой, что ли молодой? Или глуповат малость? Я же тебе говорю: Похмелье!

Я посмотрел на Казанову, он кивнул, подтвердив теорию бабки о том, что от похмелья реально можно склеить ласты. Сам же ловелас уже порядком поднажрал и во всю флиртовал со своими подружками из детства, с которыми делил один горшок на всю деревню. И тут мужик с баяном начал выводить не хитрые мелодии различных частушек, которые и привлекли чуткое ухо Казановы.

- Андрей, Андрей спой нам частушку, как в детстве пел, помнишь? – толкнула его в плечо Зинаида
Казанова махнул стакан и «нелегкой» шатающейся походкой пошел к баянисту. Что-то сказал ему и тут начал играть вступление.
- Тихо всем! – проорал Казанова
Мужики, которые сидели и бухали в своих стайках, неодобрительно посмотрели на «приезжого».
- Ну, все, скоро будут нам пиздюлей выписывать – покачал головой, вернувшейся Шат
- Свадьба без драки – самогон на ветер – жуя лук, промычал я
В этот момент Казанова изобразил что-то типа «выхода» под «Яблочко» и начал вещать:
- Девки спорили на даче у кого пизда лохмаче, оказалася лохмаче у самой хозяйки дачи! Эхххх – дальше пошел пляс
К Казанове присоединилась его партнерша по «горшку», которая отплясывала в голошах и в платье от Чанеля
- По реке плывет топор из села Кукуево, ну и пусть себе плыыыывеееттт…..- затянула она
- Деревяшка хуеваааа! – добавил Казанова

Затем подорвалась бабка, которая сидела рядом, растолкав Казанову и девицу, она выдала:

- Полюбил меня Ванюша-водовоз, повалил меня на кучу, на навоз! Я Ванюше не давалася - по навозу я каталася….Ээээхххх

Мы с Шатом только переглянулись. На удивление к этому трио подтянулись и другие участники торжественного события, которые отплясывали и пели каждый на свой лад. Бабка размахивала платком и кружилась, выронив его из рук. Она нагнулась, чтобы поднять его. Сзади нее отплясывал какой-то мужик, танец которого был похож на 7-40. В какой-то момент он махнул ногой и огромный сапожище влетел бабке под зад. Любительница заложить за воротник полетела вперед, шустро перебирая ногами, пытаясь сохранить равновесие, но ей не повезло на дороге следования, попался какой-то пассажир, мирно спящий на травке, споткнувшись, она проделала кульбит и воткнулась башкой в штакетник от палисадника.

- Баб Валь, баб Валь….Жива!? – подскочили к ней две девахи
Баба Валя башка которой торчала с одной стороны палисадника, а жопа с другой только охала и вздыхала.
- Достойно уработал! – наливая водки, резюмировал сцену Шат
Бабку вытащили, и под руки дотащили до ее места.
- Может водички, кваску? – предложил я
- Оххх…эхххх – бабка еще явно не отошла от «полета»

Через минуту она уже просила водки и рассказывала про то, что после того как она ебнулась башкой, к ней на секунду «приходил» ее покойный муж и пригрозил пальцем.
Праздник был в самом разгаре, об этом можно было судить по периодически бьющейся посуде и пьяным базарам. Одной из тем, конечно же, было собственно бухание, к нам подсел какой-то местный чинарик, вид которого сам напоминал бутылку водки – тонкая шея, маленькая голова и овальное основание.

- Чего пьем мужики? – спросил он
- Да…все подряд – отозвался Шат
- Это правильно! Потому что именно в состояния опьянения русский человек становится собой! – выдал он
Увидев наши удивленные рожи он сразу попытался пояснить.
- Вообще я библиотекарь, в прошлом….- начал он. Так вот, однажды в одной книге прочитал, что древние Египтяне были с другой планеты, и в их крови содержалось большое количество меди, поэтому многие из них чувствовали себя плохо на Земле, а после приема алкоголя они становились более здоровыми, приходили в форму, так сказать…- и чувак махнул рюмку водки
- А русские то тут при чем? – покосился на него Шат
- Как причем? Мы фактически прямые потомки древних Египтян. Поэтому нам для нормального существования нужно выпивать – резюмировал «историк»
- Заебись обоснование пьянству – покачал я головой

Гулянка продолжалась до часов 12 ночи, а может и дольше, просто то что происходило после 12 я уже не помнил…
Проснулся я в избе у Казанова от дикого храпа. Продрав глаза, я оглядел комнату, вокруг лежали тела, среди которых был, различим только «почетный свидетель», его выдала характерная лента, повязанная на голове, как у Камикадзе. Я встал, и аккуратно переступая через «трупы», которые образовались в результате торжества вышел в сени, а затем и на веранду. За столом сидел Шат и библиотекарь…

- Ооо, кто появился – сказал Шат
Я молча сел.
- На, прейди в нормальное состояние – и библиотекарь протянул мне стакан
- Если египтяне постоянно были в таком «нормальном» состоянии, понятно, почему они империю проебали – накрыл я голову руками.
- Сань, а ты Казанову не видел? – спросил Шат
- Неа…
- А среди тех, кто там спит, его нет? – переспросил он
- Неа…А что они вообще они тут делают?
- Так это гости…В трех домах разместили. У нас, у жениха и бабки этой, как ее, блядь…
- Баба Валя – вставил библиотекарь
- Короче, я на реку – сказал я
- Какой на реку? Сегодня второй день гуляем! – возразил библиотекарь
- Тем более, на реку!
- Я тобой, только пивка возьму – и Шат пошел к холодильнику

Мы вышли из дома и зашагали к реке. Деревня как будто вымерла, но уникально то, что коров все-таки выгнали в 5 утра, а пас их единственный «зашитый» мужик, который хоть и пытался что-то возразить про очередь, по которой он пас два дня назад, но его никто не стал слушать. Деревня с утра прекрасна, безмятежность и просыпающаяся природа радует глаз, куры «пасутся» далеко от дороги, «говоря» о том, что дождя в ближайшее время не ожидается, а солнце дарит тепло, а не обжигает, так как еще не успело окончательно «Захватить» небо. Мы спускаемся с крутой горки, справа стоят стога сена.

- Во смотри! - и Шат хватает вилы, которые стоят аккурат возле тропинки
- И что? – спрашиваю я
- Спорим на пятихатку, что попаду вон в тот стог? – и он указывает на самый дальний стог сена
- Да хоть на 5000 тысяч, у тебя руки трясутся, ты вон банку пива еле держишь – усмехнулся я
- Сей трезубец, надо умеючи кидать – сумничал библиотекарь
- Хули тут уметь? – и Шат швырнул вилы
Они пролетели пол поля и точно воткнулись в стог
- Ну и как? Давай 5000! – обрадовался Шат
- Ага, сейчас, только до банкомата метнусь

Библиотекарь в это время отошел от нас и пристально уставился на стог сена

- Чего ты там разглядываешь? Засадил по самые….- потирал руки Шат
- Там, по-моему, есть кто-то? – испуганно посмотрел на нас библиотекарь
Мы рванули к стогу, оттуда торчали, две пары ног… Вилы аккурат воткнулись над чьим-то телом.
- Пиздец…- развел руками я
- Как думаешь, я его того? – спросил Шат
- Тебе как сидельцу виднее – осматривал торчащие мужские ноги я
- Ща проверим! – библиотекарь выдернул соломинку и пощекотал голые пятки
Тело зашевелилось и из стога послышалось чвканье…
- Живой… – выдохнул Шат

Дергаясь, хрепя и хрюкая из стога, вылез Казанова, в чем мать родила, потянулся и уставился на нас.

- О! Куски говна с утра пораньше, вы как тут? – спросил он
- Да так…Купаться идем. А ты, смотрю, детство вспомнил? – спросил я
- В смысле?
- Ну как... Та же подруга, судя по голошам, так же без трусов, только горшка не хватает, чебурашка, блядь
- Это так…Во! Вилы! Спорим на пятихатку, что вон того стога докину – и Казанова схватился за торчащий из стога трезубец
- Неееет – проорал Шат

- Чего это с ним? – беря у меня пиво, спросил Казанова
- Да, ничего. Просто есть подозрение, что ты не один сегодня в этом поле юность вспоминал…

А дальше был второй день свадьбы…

 

 

Ариэль

 У вашего ребенка ДЦП – вот, что услышал Дмитрий, когда забирал сына из больницы

Врач сыпал терминами, рассказывал, что это хроническая внутриутробная гипоксия плода, различного генеза, что нужна терапия, нужно лечение. Эта новость упала, как снег, на голову молодого отца, который так остался на его висках белым инеем. Потомственный моряк недавно вернулся из длительного плавания, тяжелый поход закончился тяжелой новостью на суше. Врачи не досмотрели, или так сошлись звезды – это было уже не важно. Все не важно, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка. Дмитрий отрешенно смотрел в окно, на город накатывала волна зелени и пробуждения. Запах листвы, смешанный вонью от дешевой краски, которой дворник красили бордюры, путал и без того смешанные мысли.

- Вы, знаете, я всё понимаю… Я уже говорил вашей жене – и доктор замялся
- Что говорил? – Дмитрий не переставал смотреть вдаль, где люди спешили по своим только им ведомым делам.
- Вы только поймите правильно. Воспитывать такого ребенка огромная проблема. Это не только тяжело материально, но и морально. Я тут подготовил несколько адресов.
- Каких адресов? – Дмитрий был погружен в свои мысли, слова доктора долетали до него отрывистыми фразами, в которые он даже не вдумывался.
- Детских домов для детей инвалидов. Возможно Вам стоит отдать ребенка туда, там где ему будет комфортно, там где есть квалифицированный персонал – и врач достал из папки лист А4, на котором были написаны адреса.
Дмитрий повернулся к врачу и схватив его за лацкан халата прошипел:
- Себя туда сдай…Тебе, наверняка будет комфортно среди квалифицированного персонала
- Я же, как лучше хочу - попытался оправдаться врач
- Готовьте к выписке жену и моего ребенка, теперь они моя забота – и Дмитрий, достав из кошелька пару тысяч, сунул их в карман доктору.
Тот поспешил достать деньги и протянул их обратно
- Мало что ли? – и Дмитрий бросил тяжелый взгляд на врача
- Заберите деньги. Вы не понимаете… - вздохнул врач
- Вот вы доктор и понимайте, а мы попробуем жить
- Это будет не жизнь, а выживание
- Выписывайте – отрезал Дмитрий, и пошел прочь по длинному коридору

По дорогое домой все молчали, кричал только маленький кулек, который жена Дмитрия, Ирина крепко прижимала к себе. Дома уже ждали гости и родственники, после новости, застолье превратилось в «похороны». Знакомые в своем большинстве не понимали молодых. Мать Дмитрия прямо заявила: «Вы ставите на себе крест!» На что сын просто промолчал, потому что для себя давно уже все решил, решил еще в роддоме, стоя у окна. Решил, что его сын тоже должен видеть весну, должен вдыхать запах листвы, должен спешить по своим делам через много-много лет, так, как спешат эти чуждые незнакомые люди вдалеке.

После «торжества», как и ожидалось, многие знакомы и «друзья» стали звонить реже. Люди, почему то считают, что если у кого-то проблемы и горе в семье, то они в обязательном порядке попытаются сесть на шею, будут просить денег, помощи. Они не понимают, что иногда обычное, простое человеческое слово поддержки, гораздо дороже всего золота Мира, и золото не всегда решает наши проблемы. Дмитрию сразу стало понятно, кто друг, а кто просто знакомец по жизни. Кому он искренне дорог, а кому нет. Горе полезнее в жизни, нежели радость. Но горе – не беда, поэтому надо было брать себя в руки и идти дальше по жизни. А жизнь, как и предсказал доктор, оказалась обычным выживанием в Мире, где ты некому не нужен.

Работу пришлось оставить, так как нужно было помогать жене с ребенком, Дмитрий перебивался непостоянными заработками, которых впрочем, хватало на более или менее нормальную жизнь. Основная доля семейного бюджета уходила на лечение: массажи, бобат-терапию, несметное количество лекарств, со временем квартира превратилась в аптечный пункт. Жизнь супругов напоминала военные действия, каждый день, как на поле боевых действий, каждый день борьба за жизнь, за минуту радости со своим ребенком, со своими близкими. Ничто не стоит слезы ребенка, ничто не стоит близких.

Годы шли, терапии, лечение все было четно, деньги заканчивались с геометрической прогрессией, так как инфляция в «любимой» стране растет с космической прогрессией. Родители перебривали все что можно ради сына. Но он все-таки оказался на инвалидном кресле. И каждый день Дмитрий спускал его на руказ с 4го этажа своей пятиэтажки. Помощь молодым семьям? Ипотека? Нет. Все вранье, этого не было и нет для таких как Дима. Сотни раз гуляя с ребенком Дмитрий видел, как другие отцы играют со своими детьми в футбол, пиная мяч, видел как дети идут по аллеям и площадям. Нет он не завидовал просто в душе просил Бога о том, чтобы его ребенок был счастлив, в любом состоянии. Каждый принимает крест и несет его, как мы любим говорить, мы обычные твари. Но Дмитрий не считал своего ребенка крестом, он просто жил, вернее выживал…

На очередной сеанс терапии Дмитрий приехал абсолютно» разобранным», смотрел как обычно вдаль…
- Совсем не ходит ? – спросила женщина, которая сидела рядом
Дима лишь кивнул
- Взрослый уже… Предлагать ничего не буду, видно все попробовали
- Да – ответил Дима
- Вам нужно в Севастополь, там дельфины они помогут – сказала женщина
- Бред – буркнул Дима
- Уезжайте – сурово сказа женщина
Эту ночь Дмитрий не спал, много курил, пил…
- Мы уезжаем в Севастополь – это последний шанс –сказал он на утро жене
- Ты отец. Ты решаешь – сказала верная, которая смотря в глаза этого мужчине понимала, что она за стеной, стеной, которая в любом виде защитит ее от всего чуждого
Полет прошел очень тяжело, ребенок в прямом смысле бесился… Приехав в Санаторий Дмитрий наконец-то выдохнул…
Казачья бухта , туда Дмитрий добрался только к вечеру, но врач принял, осмотрел и сказал:
- Попробуем поставить на ноги
- Да мне хотя бы чтобы он не плакал по ночам, боль снять – промямлили Дмитрий
- Как Вас зовут? – спросил врач
- Дмитрий
- Тут, Дмитрий люди ходят, а не ползают. Севастополь все-таки - рассмеялся врач
Иммотерапия, плавание с дельфинами, вернее с дельфином по имени Ариэль особых результатов не приносили, врач говорил, что просто надо ждать, но ждать Дмитрий не мог, заканчивались деньги. В один из дней он вызвонил супругу:
- Солнце, я пока тут был, устроился на флот, денег нет, приезжай, побудь с сыном, пока я заработаю хоть что-нибудь
- Ты совсем с ума сошел? Возвращайтесь! – возразила жена
- Я жду тебя через неделю – и Дмитрий бросил трубку.
Приехала жена. Дмитрий ушел в море, там далеко, далеко от вечно русского города он выходил по ночам на палубу и смотрел на резвящихся дельфинов. Почему они не помогают? – крутилось у него в голове. Все тщетно. 6 лет, 6 долгих лет он боролся, но вера всё больше покидала его. Однажды ночью он стоял и курил, смотря вдаль, парралельно с кораблем плыл дельфин, он то и дело смотрел на курящего Дмитрия…
- Курить хочешь? – сказал Дмитрий
Дельфин, выпрыгнув из воды, перевернулся и продолжил плыть
- Есть хочешь?
Дмитрий пошел и достал пару рыбин, кинув их в море он продолжил смотреть вдаль…Дельфин слопав рыбу догнал корабль, который шел малым ходом и кивая поблагодарил Дмиртия на «подарок»
- Лучше бы сыну помогли – сказал Дмитрии и выкинул бычок….
Прошел месяц, возвращение корабля в гавань – это праздник, все близкие выходят встречать моряков. Дмитрия никто не встречал, жена была на дельфино терапии , куда он и поехал… Мальчик плавал с Ариэль, она стояла возле бассейна и что-то обсуждала с врачом.
- О! Дмитрий! Добрый день – сказал врач
- Добрый – бросил Дима и обнял жену
- Илья… Илья плыви сюда – сказал врач мальчику
Парень перебирая ногами и руками начал плыть к лестнице, Дмитрий не верил своим глазам, при помощи доктора мальчик вылез из бассейна и прошел сам несколько метров до отца:
- Хочу в море, пап- еле выговаривая слова сказал он
Дмитрий упал на колени и зарыдал, сын не просто стал ходить он еще и отчетливо стал говорить…
Квартиру в Москве продали и переехали в Севастополь поближе к Ариэль – дельфину, которая подарила жизнь еще одному моряку…Почему моряку?
Весна пришла в Крым, солнце и листва победила дожди и холод наши герои идя рядом к Стрецкой бухте переговаривались о жизни:
- Ты, правда, хочешь во флот? – спросил Дмитрий
- Неа…. Я не хочу… Я мечтаю – ответил сын. Мне еще многое нужно сделать… Так папа? – сказал сын
- Так….- еле сдерживая слезы сказал Дмитрий
- Смотри! – и сын указал на море
Там плескался дельфин, которому Дмитрий в своё скормил рыбу и смотрел на отца и сына…
- Пошли…. Нам нужна рыба – улыбнулся Дмитрий
- В море!
- В море сынок, только в море………

 

 

Искусство!

 Был у меня друг, ну как друг – приятель. Даже не приятель, хороший знакомый просто. Нет, знакомый, но пиздец, какой не хороший. Долбоеб редкостный, который всегда придумывал какую-нибудь хуйню, для того чтобы оправдать своё блядство и пьянство. Если мне всегда было просто достаточно нажраться или поебаться, то у него всегда все, типа, было с неебическим глубоким смыслом, который был понятен только ему. И вот однажды звонит он мне, работал я тогда в Grand Hotel, что на Тверской:

 

- Саня! Брат!

- Юр, я блядь сколько раз тебе говорил: Я тебе не брат! Выкинь ты эту ЛКНовскую дурную привычку. Ты рыжий придурок с голубыми глазами, я с темными волосами и карими глазами, выше тебя на полголовы. Ладно, ты по телефону так говоришь, но когда ты при людях меня так называешь, то все думают, что мамаша у нас блядь беспросветная была – разозлился я

- Ладно, Ладно, успокойся…Слушай есть тема, просто бомба!

- Обычно после твоих тем голову «отрывает»

- Тут верняк! Короче, в Москву привезли Шагала, я всё продумал!

- Что ты придумал, полудурок? Сжечь все его картины к ебени матери и пожарить шашлычок на углях?

- Нет. Там наверняка будет кучу красивых интеллигентных баб, с образованиям там…- мечтательно произнес Юрик

- Интеллигентная, с образованием, никак не сочетается с красотой, идиот

- Почему это? – насторожился Юра

- Закон сохранения энергии: Где-то убывает, где-то прибывает, тут или красивая или умная – зевнул я

- Ладно, не суть, у меня еще интеллигенток не было, говорят они в кровати ураган – гнул свою линию приятель

- А просто в кабак пойти не судьба?

- Какой же ты Сань примитивный, не умеешь, чтобы вот все красиво

- Да куда уж мне в отельных тапочках да по Тверской Ямской…

- Короче давай, не ломайся, а с меня потом кабак, лады? Тебе один хрен недалеко, музей рядом с отелем фактически.

- Уговорил, денег все равно до зарплаты голяк, делать не хуя, пошли, искусствовед хуев – и я положил трубку.

 

И вот встречаемся мы с ним у входа, перетираем, покупаем билеты и направляемся лицезреть, мать его еб, Шагала, очередного «гениального» еврея, который всех наебал, возведя свою мазню в ранг Великого искусства. Этот долбанный кролик, сразу уматал куда-то вперед, в поисках «жертвы» для своих сексуальных экспериментов, а я решил озадачиться творчеством и стал поочередно подходить к тем картинам, где есть люди, чтобы подслушать их разговоры и хоть что-нибудь понять. Подошел к какой-то картине, стоит баба средних лет, с ней видно подруга «по несчастью».

 

- Лен, а ты знаешь, что основной направляющий элемент творчества Шагала было его национальное еврейское самоощущение?

- Да, я читала одно из его эссе! Это просто восхитительно! – воскликнула подруга

 

Подошел, посмотрел, какой-то мужик в кепке в хуево прорисованной, явно нищей комнате, пялится, куда пялится не понятно, потому что глаза почти закрыты. Да, евреи не те стали, их мироощущение в корне изменилось, они теперь только на яхтах, да на фоне вилл рисуются – подумал я и пошел дальше

 

Картины, блядь, что «рожа то Сережа», но все восхищаются, все вздыхают, охуют, у одной из картин какая-та баба даже всплакнула, я подошел посмотреть, что же ее так задело: А там картина, на которой рожа, хер поймешь чья, али баба, али мужик, без пол-литра не проссышь. Ну, я на свою беду и брякнул:

 

- Да, такую херь увидишь не просто плакать будешь, а родимчик схватишь

- А Вам что не нравится? – прошипела она

- А Вам? (включил еврея я)

- Мне не нравится!? Я просто потрясена до глубины души! – с надрывом сказала она

- Нда. И чем же, простите за вопрос?

- Вы слепой? Вы не видите, какая визуализация образа? – дама явно начала выходить из себя.

- Ни хрена себе образы! Прости Господи. У меня такие образы только после литра водяры перед глазами прыгают- покачал я головой, и еще раз взглянул на творение на котором было изображено не понятно что.

- Вот, вот оно русское невежество. От этого все наши беды! – и она отвернулась

- Ну да, ну да…Кроме визуализация Шагала, в стране проблем то нУль – и я пошел дальше.

 

Вообще помимо Шагала в этом музее были и другие залы, где висели картины в постоянной экспозиции, в которые пролетев всех и вся, и помчался Юра, я в «погоне» за ним проскочил несколько десятков картин, вошел в какой-то из этих залов и завис. В прямом смысле этого слова, увидя картины, которые были прямо совсем, совсем современные, я понял, что Шагал то, может и не такой хуевый художник был. В чем, в чем, а в живописи человечество явно регрессирует. Возле картины, на которой были изображенные треугольники и три глаза на кривом лице стояли, по-видимому, муж с женой:

 

- Что у нее с ебалом? – поинтересовался мужик

- Тихо ты, еще услышат – цикнула жена

- Люсь, пойду до буфета, а? Меня уже тошнит – застонал мужик

- Господи, в кой-то веки вышли куда-то, на искусство посмотреть – вздохнула жена

- А что на эту херню смотреть? Я один хуй ничего не понимаю – махнул рукой мужик

- Так читай, там внизу надписи есть!

- Очки в машине забыл! Читай сама!

- Это женщина с тремя глазами – начала рассказ жена. Вот эти черточки вокруг ее головы и за ней обозначают электрические разряды, которые берутся из абстрактного пространства…

- Ну, пиздец! – воскликнул мужик. Слушай Люсь, у нас стройке Валька штукатурщика была, так вот пришла стену штукатурить, а электрики придурки, кабели так проложили, что ее в месте с мастерком и пиздануло током, так вот у нее ебало…Да покруче чем это было, глаз вообще в район макушки уехали, и без всяких там абстракций, заметь. Ты ко мне к вечеру на работу приезжай, там такие живые «картины» ходят, только любуйся, и заметь: абсолютно бесплатно.

- Да, ну тебя!

- Вот и славно, я в буфете – и радостный мужик пошел к заветным бутербродам.

 

Самым «охуенным», что я увидел в этом музее, была видеоинсталляция, так называемый триптих, где изображены бабские трусы и лифчик. Это типо высокое искусство. Теперь по прошествии многих, многих лет, после баб, гражданской жены, ребенка, и последней бабы с которой промучался последние 6 месяцев, могу с ответственностью заявить: У меня это ебаное высокое искусство, разбросанное в ванной, спальне и так далее вызывает стойкий рвотный рефлекс. Оно меня окружало все эти долгие годы в разных цветах и формах. А кто-то ходит и восхищается этими инсталляциями и еще и платит бабло!

 

Все эти ебнутные художницы и художники «гонимые», «не понимаемые», большинство из них всегда терлись и трутся до сих пор в Париже. Все они гениальны по словам экскурсоводов, в чем эта гениальность никто ни хера не знает, но все тотально делают умные ебала и кивают, и соглашаются, и даже записывают умные слова, чтобы потом в компании сказать: «Я тут была на выставке Шагала, и была потрясена его национальным темпераментом, который нашёл выражение в особенностях его образного строя». И все сука, все друзья будут кивать, типа соглашаясь, но все это тотальное мудачье даже не будет понимать, о чем идет речь, даже та овца, которая будет это вещать, тупо не понимает, о чем говорит. Знаете почему? Потому что говорить не о чем! Искусства никого нет, есть тупая мазня и туча умных слов вокруг нее.

 

Короче говоря, мягко выражаясь, пристроился я к какой-то скульптуе, и зажмурил глаза покрепче, чтобы всего этого не видеть, и тут ко мне обращается девушка:

 

- Извините вам плохо?

- Нет, что вы, просто так проще ощутить всю мощь данного произведения, созданного - и я замелся. Артемьевым…- выдохнул я

- Так это Арсеньев, там написано – и она ткнула французским маникюром в табличку.

- По паспорту, а так он Артемьев…- сказал я

- Даааа? – протянула она

- Да – утвердительно врал я

- А вы посетитель или может тоже художник? – и я почувствовал в ее голосе нотки надежды, что я неебический хуЙдожник

- Да, да…Начинающий - задумчиво сказал я. Творю в стиле постмодернизма с элементами эклектики, выраженными в четком релятивизме – выдал я охуенную ахинею

- Ой… Господи, как же это круто звучит! – визгнула она. Я Вам скажу, по секрету, мы сюда с подругой пришли как раз с художниками или скульпторами познакомиться…

 

Нам навстречу под ручку шли Юрик и по ходу подруга этой девицы.

 

- Маринка! Я тут познакомилась с настоящим скульптором, Юлиан – и подруга представила Юрика

- Ой, я вот познакомилась с художником… Простите, я даже не представилась, я – Алена, а это Марина – и она показала на подругу, Юрик стоял рядом и из-под огромного хуя скульптуры показывал мне кулак, дескать молчи

- Юлиан, коллега…А я Рудольф! – и я протянул ему руку

- Девушки может быть поедем отметим нашу встречу? Рудольф не составите нам компанию? – и Юрик, он же Юлиан уставился на меня

- Всенепременно, уважаемый – и я слегка приклонил голову.

- Как же круто с такими интеллигентными мужчинами общаться! – и Алена вместе с подругой пошли вперед.

- Девушки, вы идите, а мне тут с Юлианом, кое что перетереть надо, тьфту ты то есть пообщаться на тему лепты, которую внес Шагал в Мировую культуру – сказал я

- Слышь Юлиан, ты чего хоть лепишь? – спросил я Юрку

- Эти, ну как они, скульптуры спортсменов в движении там и прочее – пожал он плечами. А ты?

- Я художник, пишу в стиле постмодернизма с элементами эклектики, выраженными в четком релятивизме- сказал я

- Хуя ты продвинутый – удивился он. А как это, ну в этом релятивизме?

- Как как? Каком, к верху и хуем по лбу – улыбнулся я

 

 

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 161; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!