Очередь, любовь и другие российские страсти.

 Итак, вечер, на улице безумно мерзко, хляби небесные разверзлись над третьим Римом. Шагаем с Лавом, который одет в костюм гастарбайтера: сине-желтый комбез и плотные ботинки. Соприкасаясь с асфальтом, и многочисленными лужами, они создают неимоверный шум. Прохожие оборачиваются и смотрят с неподдельным интересом, разглядев Лавиковскую морду, улыбаются и идут дальше. Маленькое счастье, среди непогоды и однообразных дней. Доходим до магазина, привязываю, Лава под крышей, он садиться и пристально смотрит на двух мужиков, пьющих пиво. Они сначала не обращают на него внимания, затем один спрашивает:

- Чего это он так смотрит?
- Тоже пива хочет – отвечаю я
- Только в обмен на его шикарный костюм – усмехается другой
- Тогда ящик пива – говорю я
- Ничего не лопнет от ящика то? – усмехается он
- Да ему ящик только что бы раскочегариться – отвечаю я
- А чего у него язык такой черный? – задает стандартный вопрос другой мужик
- Дык, он больше всего Гиннесс любит. Вот поэтому и язык такой темный – идя к двери, говорю я
- Ой, епть. Англичанин херов – улыбается мужик

А ведь действительно, породу сначала завезли именно в Англию – проносится в голове. С этими мыслями захожу в супермаркет, где не ни разу не Англия. Стандартные очереди, кассирши, покупатели, подсобные рабочие, все сонные как мухи, двигаются как в клипе, который смотришь на компе с херовым Интернетом. В овощном разворачивается драма. Какая-та бабка, раскорячилась прямо на проходе, обойти ее невозможно, так как она и ее телега заполняют собой все пространство от стенда с соленьями до овощей. Она методично перебирает каждый помидор, тщательно разглядывает и кладет обратно, всем видом демонстрируя своё недовольство данным овощем. Весь процесс осложняется тем, что она нифига не слышит. Со стороны подсобки движется рабочий, с телегой, заполненной овощами, которые завезли для трудового офисного люда. Он упирается аккурат в бабульку. Не произнося ни слова, начинает сигналить, на современных телегах есть спец. сигналки. Бабуля явно не слышит и продолжает откидывать помидоры. Рабочий, узбек по национальности, продолжает сигналить, сам явно ни хера не отупляя. Какой-то мужик, не выдержав противного звука звонка, гаркнул:

- Хули ты сигналишь, «таксист» херов. Она не слышит, по ходу ни черта

Узбек, оставляет телегу и обходит бабку с другой стороны. Подходит и говорит:

- Атайди! Дай прАехать!

Бабке, до пизды, она продолжает раскладывать томаты.

- Эээээ, ты живой? – блеет узбек

Живой бабка, не обращает на него никакого внимания. Остальные покупатели дотягиваются до овощей, набирают в пакеты и идут дальше. Мешает она только узбеку, всем остальным по херу. И тут он её трогает за локоть. Она явно не ожидавшая, слегка подскакивает и смотрит на узбека.

- Атайди! ПрАехать надА – и узбек показывает на телегу

Бабка косится, и включает слуховой аппарат. До этого он был выключен. Ну и правильно, не хера чтобы лишние звуки отвлекали от судьбоносного выбора помидоров.

- Ишь ты! Нерусь! - и бабка поднимает свою палку

Узбек непонимающе смотрит на старуху

- Посмотрите только на него! Средь бела дня уже в магазине пристает. Негодяй! – бабка начинает грозить рабочему.

Со стороны смотрелось это все так, как-будто узбек до этого к бабке приставал и не средь бела дня, и вообще они давно состоят в теплых «дружеских» отношениях.

- Уже старая я, они всё туда же, кобели проклятые! – негодовала бабулька

События принимали оттенки порно. По словам бабки, ухажеров среди выходцев из Средней Азии у нее был вагон и телега, и все они к ней зачем-то пристают. Может любовь? А может и жилплощадь бабульки. Узбек явно не ожидавший такое развитие событий, стоял и не шевелился.

- Насильник чертов! – и бабка уже всерьез замахнулась палкой на нерадивого «любовника»

Узбек, поняв, что разборка приобретает новые оттенки, среди которых была явная угроза получить клюкой промеж глаз, решил ретироваться, обежав бабку с другой стороны, прихватил свою телегу и скрылся в торговом зале.

- Ишь ты…- и бабка, выключив слуховой аппарат, продолжила раскладывать помидоры.

Взяв арбуз, который к слову, оказался жутко поганый, и был выкинут спустя 2 дня, вылежав свой положенный срок, я отправился к кассе. В традиции многих людей, есть пункт: держать до последнего. Например, колбаса должна поменять цвет, сыр превратиться в подошву от кирзового сапога, огурцы и прочие овощи расплыться в одной биомассе, тогда их можно будет выкидывать. Почему так? А потому что завтра всего этого уже может и не быть, а у тебя будет, пусть и черствый, но все-таки кусок сыра. Если в вашем холодильнике нет ничего тухлого, то вы не гражданин России. Шутка конечно, но в каждой шутке, как говориться…

Встаю в очередь, сзади меня женщина, лет 60-65 ти, интеллигентного вида, с жуткой химией на голове, за ней очередь занимает мужик тоже лет 65ти. Своим перегаром он пьянит всю очередь, крепко прижимая к себе две бутылки водки, кусок сыра и какие-то консервы. С виду одет очень прилично, и даже помятое лицо светится не алкоголизмом, а добротой что ли.

- Девушка, а девушка. Разрешите я вперед Вас пройду? – обращается он к даме.
- Нет – отрезает дама
- Ну, пожалуйста! Мне так неудобно всё это держать! – просит он
- Попросите лучше молодого человека впереди – намекнула на меня дама

Я обернулся.

- Нееее, он может и в морду дать – косится на меня мужик

Я задумываюсь над выражением своего лица, понимая, что легко пропустил бы его, но если он считает, что могу дать в морду, пусть тогда стоит.

- Девушка. А можно я к вам в телегу пока продукты свои положу, а? – не унимается товарищ
- Мужчина, нет! – протестует дама

Но тот уже по ходу дела, сложил свои консервы и водку в телегу к женщине.

- Да что же это такое! – злиться дама, и отходит к выходу.
- Куда же вы? Я ничего плохого не имел в виду – начинает ныть мужик
На удивление она возвращается через несколько секунд с корзиной для покупок и протягивает ее мужику.
- Возьмите и положите сюда свои продукты – командует она
- Вы… Вы позаботились обо мне?! – говорит, явно растроганный мужик.

В голове проносится: Ну, баба, теперь ты точно попала.

- Теперь точно не уберу свои продукты! Смотрите, мы с вами прямо как семья! – мурлыкает мужик
- Глупости не говорите. И я не люблю пьющих мужчин! – констатирует дама
- А я вообще не пью! Только сегодня вот… - с грустью сказал мужик
- Ну конечно, сегодня уже третий раз приходишь. Такими темпами скоро скидку придется тебе предоставлять – вмешивается в диалог кассирша.
- Есть основания! Я учителем, тут в школе, неподалеку, работаю. Заставили на выборах этих сидеть. Так мало того, что в выходной там сидел, так еще и отписывался целую неделю, а у меня еще два класса выпускных. Устал! И денег не заплатили, сказали: Не будешь сидеть, лишим 13ой зарплаты. – жаловался на тяжелую судьбу российского учителя мужик.

Оба хвоста очередей участливо качали головой, входя в положение российского человека, у которого два пути: налево или направо, причем и там, и там, что то теряешь. А прямо дороги, как правило, нет.

- Я тоже учительница, только начальных классов – пролепетала женщина.
- Простите, а вы замужем? – спросил мужик
- Нет, дети уже давно выросли, но у меня две кошки – сказала дама
- И я один – грустно сказал мужик
- А давайте встретимся? Если вы не против. – выкладывая водку из тележки и отставляя ее в сторону сказал мужик
- А когда?- кокетливо спросила дама
- Да можно прямо сейчас! Выпьем вина. Вы же вино пьете? – поинтересовался кавалер
- Вино пью, но очень мало и легкое – выкладывая на ленту продукты, сказала женщина
- Самое легкое! – и мужик умчался вглубь магазина. Вернулся через минуту, с парой бутылок вина. Вот, очень хорошее и совсем легкое – сказал мужик
- Ну не знаю – улыбнулась дама
- Чего не знаю! Соглашайся – послышался голос из очереди, участники которой следили за развитием событий, как-будто смотрели кино.
- Я подумаю – сказала женщина
- Ну, за молодых – и где-то сзади послышался характерный звук, открывшейся бутылки пива
- Так, это кто там товар портит? – крикнула кассирша, пробивая мне арбуз и сигареты.
- А может в честь этого события, сегодня и после 23:00 продавать будут? – интересовался какой-то мужик.

Я упаковывал арбуз, новоиспеченная пара, о чем-то живо разговаривала, обсуждая новую реформу образования. Народ выходил из магазина в темноту, другой народ входил из темноты в свет ярких ламп супермаркета. Выйдя из магазина, я посмотрел на Лава, который без устали наблюдал за мужиками, те сидели и смотрели на него как завороженные.

- Эй, вы живы? – спросил я
- Да, чой-то он так смотрит, что бы пиздец, аж загрузились – произнес мужик
- Это может, потому что он битву экстрасенсов регулярно просматривает- отвязывая собаку сказал я
- Ааааа, а чего такое битва экстрасенсов? – спросил один мужик другого
- Собака у него экстрасенс – отпивая пиво, сказал мужик
- Бывают чудеса в стране. Чего только не по на заведут - покачал головой другой

 

 

Русские бабушки

 Возвращаюсь с прогулки с Лавиком, мучаюсь с ебаным домофоном, слышу за дверью какая-то движуха и стук. Кое-как открываю дверь, захожу, а там три "вандала" возле почтовых ящиков. Три бабки пытаются открыть почтовый ящик, что бы достать платежки. Дело в том, что когда узкоглазые древолазы делали ремонт они краску хуячили поверх замков, соответственно краска затекла и замок заел. И вот картина одна с отверткой и маслом, вторая с дрелью, третья с молотком. Та которая с отверткой пытается взломать ящик методом отжима, бабка с молотком хуячит поверх ящика, да так ебашит, что весь ряд трясется, бабка с дрелью стоит и руководит, пока не пускает в ход тяжелую артиллерию. Говорю:

- Дамы, дамы, не надо подъезд крушить только ремонт сделали

- Оооо, Саша, ну ка иди сюда взломай эту падлу!

Подхожу, ключ в замке уже согнут, наверняка бабка с молотком ебашила. Кое-как выпрямляю его и пытаюсь повернуть. Лавик ложиться рядом и смотрит с не поддельным интересом на трех "террористок" с инструментом.

- Может маслом - советует бабка с отверткой

- Да ну, молотком надо треснуть, на Саш, ебни

- Не надо, давайте просто попробуем аккуратно открыть - пытаясь провернуть ключ отзываюсь я

- Дрелью надо, дрелью!

- Валентина Семеновна, вот объясните мне, на хера (извините за выражение) электрическая дрель, если тут ни одной розетки нет? - поворачиваясь к "главнокомандующей" спросил я

- От Машки удлинитель протянем, если что. Да это что у меня на балконе отбойный молоток есть, если что - с чувством превосходства произнесла старушка.

- Ну и на фига козе баян, тьфу ты... Зачем он Вам нужен - спросил я, продолжая ковыряться в замке

- А хер его не знает, зачем, от Семена остался. С работы в своё время спер. Он вообще все с работы пер - задумчиво произнесла старушка

- Да хороший мужик был, Царствие ему Небесное, всё в дом, всё дом - запричитала бабка по имени Машка

В это время Лавик заебавшись наблюдать за действом, лего на бок и захрапел.

- Чой-то он, подох что ли? - И Валентина Семеновна ткнула собаку дрелью

- Да нет, уснул просто - сказал я

- Вот и на хера такая собака? Небось только жрет, спит и срет - покачала головой Валентина Семеновна

Я было хотел сказать: А от отбойного молотка на балконе, пиздец сколько пользы, вагон и телега просто. Но потом решил не вступать в дискуссию, понимая, что один хер проиграю.

- Так ладно, касатик, дай как я - и бабка Валя с молотком ебнула со всей дури по ящику, да так что ряд ящиков слегка осел

- Стоп, стоп, стоп, сейчас рухнет всё - заорал я

- Ишь какой нервный, молодой, а уже такой нервный - невозмутимо сказала бабка Валя и пизданула еще разок для острастки

- Да они сейчас все такие... Я Малахова тут смотрела, говорят сексу им не хватает. Нам даже при коммунистах хватало, а им не хватает - бабка Маша явно знала о чем говорит

- Ладно до пенсии, что ли тут стоять, Машка тащи удлинитель, ща откроем - и Валентина Семеновна начала монтировать сверло

- Это сверло по бетону, а нужно по металлу - продолжая ковыряться в замке, что бы разрешить вопрос "мирно" сказал я

- И хер с ним, если бетон берет то и замок откроет - продолжая монтировать дрель сказала Валентина Семеновна

- А иголочки нет? Краску выковырять. Вообще на хера на почтовый ящик дверной замок ставить? - спросил я

- Что бы разные не лазали... Мало ли может грамоту какую пришлют, вот Аньке с 9го грамоту от прифекта прислали, может и мне пришлют - протягивая булавку ответила Валентина Семеновна.

- Ну да, аргумент - выковыривая краску булавкой, согласился я.

- Все вот удлинитель, подключила. Давай! - скомандовала бабка Маша

Достав последний комочек я вставил ключ и провернул замок, ящик открылся. Бабки разочарованно покачали головой.

- Вот же сука, час с ним мучались - и бабка Валя со всей дури пизданула молотком по ящику. Ряд слегка просел и с грохотом пизданулся вниз. Лавик проснулся, оглядев поле битвы понял что действо закончено и зашагал к лифтам.

- Ну что Маш? Звони в ЖЭК, пусть прикручивают эту херовину. Скажи, что чуть бабку не прибило, да кричи погромче - скомандовала Валентина Семеновна

 

 

Гражданская война в семье.

 Итак, Ашан, огромные коробки, с овощами, фруктами и различной зеленью. Стою, ковыряюсь в огромной корзине, где лежит свекла, недалеко от меня располагается не менее, огромный вольер, где лежит лук, который источает запах на весь магазин.

- Блин, чей лук не могу понять – смотрит на табличку мужик
- Украинский – говорит жена
- Какой к херам украинский? Российский вроде
- Ни хрена он не российский, а украинский, все овощи тут украинские – продолжает гнуть линию «партии» баба
- Да нет тут, хохлтяких овощей, у хохлов вообще больше ничего нет!
- Как нет? Как нет? Да все овощи и фрукты Украина в Россию привозит!
- Да что они там привозят? Сейчас Крым отделится, вообще с голоду подохнут!
- Ни подохнут! Украина – житница, а в России что?

Семья явно складывается из жены – украинки (акцент отчетливо слышен) и мужа – русского. Но судя по возрасту, живут они вместе давно.

- Что? Россия что? Да если бы не наш газ!
- Вот и жри свой газ! А я украинский лук пока куплю! - начала набирать в пакет овощи дама
- Лук российский! И покупаешь ты его на российские деньги! – чуть ли не на крик переходит мужик
- Вот, вот это и есть твоё истинное лицо! Всю жизнь нас рублем попрекаете, а тем временем наши украинские продукты лопаете! – заводится женщина
- Я российские овощи лопаю!
- Ага, и водку ты тоже российскую взял? – доставая из корзины Хортицу, спросила жена
- Да упала мне! Выставляй ее обратно на прилавок – приказал муж
- И выставлю!
- Господи, как с такой русофобкой и мегерой, я 30 лет прожил! – горячится мужик
- Так не живи? Иди да разводись! Плакать не буду по такой свинье!

Дальше пошли взаимные оскорбления, и речи, про испорченные годы, про то, как все плохо, и про то, что не понять хохлам души русской, как не понять русским стремления украинцев к вечной свободе.
В это время рабочий с большой телегой подъехал к супругам и не обращая на них внимания, начал выкладывать лук в корзину.

-Украинский! – кричала баба
- Русский! – орал мужик
- Узбекский – промямлил рабочий
- Да вижу, что не китаец – повернулась к нему баба
- Нееет, лук узбекский – все так же невозмутимо продолжая выкладывать лук, сказал рабочий
- Да? – покосился мужик
- Ну, ладно тогда – вздохнула жена и начала снова набирать лук в пакет.

Конфликт интересов был исчерпан.

 

 

Багет

 Беда никогда не приходит одна, если на вас начинает валиться, то валится обычно сразу всё, и кучей. Примерно как ушат помоев, в которых есть как мелкие очистки, так и довольно крупные рыбьи головы. Если в караване падает один верблюд, то остальные, идущие за ним грудятся в кучу, образовывая затор и караван останавливается, так и по жизни, если всё валится, то валится. Но любые действия, любые происшествия, проблемы и беды происходят не просто так. Все подчинено какой-то высшей логике, которую порой понять мы не в силах. Верующие объясняют свои проблемы - платой за грехи, атеисты объясняют проблемы, обычными законам сохранения энергии. По-которым, как известно, если где-то убывает, то с другой стороны обязательно должно прибыть.

Осторожно двери закрываются, следующая станция Комсомольская - послышался голос из динамиков электрички.
Бегущий человек по платформе явно не успевал, так как перед этим, он поскользнулся и растянулся возле станции метрополитена. Около пяти минут ему понадобилось, что бы отряхнуться, и привести себя в порядок. Двери с грохотом захлопнулись, и синяя гусеница, скрылась в темном, прогрызенном туннеле. Мужчина стоял на перроне, восстанавливал дыхание, смотря на часы и понимал, что теперь он опаздывает еще больше. Утро не заладилось с самого начала. Он проспал, забыл документы, поэтому пришлось вернуться, машина не завелась, и вот теперь еще и это. Через некоторое время подошла следующая электричка. Зайдя в вагон, он оглядел пассажиров, как это делает практически каждый, зашедший в метро человек. В эти часы в вагоне были в основном молодые люди, и люди средних лет, спешащие на работу. Встав у двери напротив, мужчина начал размышлять о том, как он будет оправдываться перед начальством за своё опоздание. Он, человек с двумя высшими, не глупый, в чем-то талантливый вынужден был пахать на ярых идиотов, заслуга которых заключалась лишь в том, что они родились в семьях московских чиновников высшего ранга.

Станция Спортивная, следующая станция… Мужчина опомнился и рванул к выходу, выскакивая из вагона, он чуть не сбил какую-то девушку, которая так же выходила. Совсем что ли? – крикнула она. Извините – бросил на бегу мужчина, и помчался к эскалатору. Дойдя до офиса, он понял, что опаздывает минимум на полчаса. Ожидаемо, зайдя в двери фирмы его, встретил один из хозяев:

- Владислав, вы на часы смотрели? Где документы? – сурово сказал начальник
- Тут они, извините, машина не завелась – начал оправдываться Влад
- Меня это не волнует, у меня в кабинете через 10 минут. И на премию в этом месяце можете не рассчитывать – гаркнул мужчина
- Я на неё никогда не рассчитываю, так как ее никогда не бывает, хоть на ушах тут стой – пробурчал себе под нос Влад.
- Что? – обернулся начальник
- Говорю, через минут подойду к Вам
- Аааа, добро, а то я уж подумал…
Подумал он, папа за тебя думает – пронеслось в голове у Владислава.
- Здорово, Владик. Чего попало? – спросил коллега
- Да пошел он. Опоздал я. А от самого уже с утра виски разит, алкаш чертов – злился Влад
- Так то, это так, но это не отменяет того факта, что ты стоишь с расстёгнутой ширинкой, опоздавший и грязных брюках – отпивая кофе продолжал знакомый
- О, ё – и Влад застигнул гульфик.
- Пошли, помогу тебе оттереть штаны, а то он и до вида докопается – предложил коллега

Очистив брюки, затем зайдя к начальнику и получив нагоняй, Влад погрузился в дела. Но, всё валилось из рук, любое действие, которое он делал, приводило к чему то негативному. Как апофеоз, когда у коллеги, который отошел, зазвонил телефон и Влад рванул, чтобы ответить, на пути попался провод от принтера, за который Влад благополучно зацепился. Принтер съехал со стола, секунду балансировал на краю, и с грохотом рухнул на пол. Как назло начальник всё это видел:

- Вычтем из зарплаты – хлопая по плечу Влада, сказал он.

Возвращаясь, домой, он думал о том, что это всего лишь день, просто плохой день. Тем более, завтра суббота, и завтра можно выдохнуть, собраться с мыслями и всё наладится. Предстояло разобраться с машиной, съездить в магазин, заняться домашними делами. Он спустился в метро, зашел в вагон и сел на скамейку, уставившись в свой смартфон, на каждой станции, он поднимал голову и прислушивался. Напротив него сидела девушка, бросив на нее взгляд, у него возникла мысль, что он ее где-то видел. Но тут же всё улетучилось, мало ли девушек в Москве, может и видел. Выход из метро, магазин, полуфабрикаты, квартира, Интернет, сон.

Субботнее утро встретило Влада резким похолоданием, поэтому предстояло не только завести машину, но и доехать на ней до гаража, взять зимнюю резину и отправиться в автосервис. Гараж располагалась не так далеко от дома, но Влад предпочитал оставлять машину возле подъезда, чтобы не проделывать каждый день определенный путь. Сам гараж представлял, из себя, что-то типа фантома, который принадлежал его покойному отцу, его невозможно было переоформить на себя, так как он был получен за былые заслуги все того же отца в Афгане, и только на период его жизни. Укрытие для машины стояло в когорте других таких же нехитрых строений и располагалось недалеко от проезжей части, ни кем не охраняемое, но и ни кем не трогаемое.

Оставив машину на дороге, он пошел в гараж, открыл дверь, взял фонарик, свет был давно отключен, и начал шарить в поисках резины. Спустя минуту послышался удар и скрежет. Влад сначала оцепенел, затем выскочил из открытой двери, его взору предстала ужасающая картина: крылья, двери, весь бок его машины фактически был разворочен, а вдали виднелась петляющая девятка. Он, было, кинулся за ней, но потом, опомнился и стал звонить в полицию. В субботу российские полицейские особенно вальяжны и неспешны, поэтому два «эталона» стражей порядка приехали только спустя полтора часа. Все, оформив, составив протокол и выписав необходимые документы, они удалились, сказав, что виновник уже объявлен в розыск. Влад понимал, что найти его, шансов мало, так как он запомнил только марку и цвет и машины, номера он не знал. Его же машина по КАСКО застрахована не была, поэтому на практике ему теперь предстояло ремонтировать баркас за свой счет, который был пуст, так же как и его холодильник.

Подавленный он возвращался домой, подул ветер и с неба начал сыпаться противный дождь вперемешку с первым снегом. Замечательно – подумал Влад. Что еще случится? Перед домом располагалась булочная, при ней была пекарня, где пекли очень вкусный хлеб и различную выпечку. Зайдя туда, Влад ощутил благородный запах настоящего хлеба. Когда такой аромат попадает в ноздри, перед глазами всегда всплывает вид багета или батона, ты разламываешь их, и они обнажают поры, легкий дымок сочится и наполняет легкие, голову, весь организм, а живот начинает урчать, как котенок. В помещении было пусто, поэтому он сразу подошел к продавщице:

- Будьте добры дайте, пожалуйста, багет – сказал Влад
- Да конечно, 45 рублей – ответила продавщица
Пошарив по карманам, он понял, что деньги он забыл дома, мелочи тоже не было.
- Извините, деньги забыл, попозже зайду – замялся он
- Возьмите, я вас знаю, вы же постоянно покупаете, потом занесете – улыбнулась продавщица
- Да….Как-то неудобно – продолжая мяться, ответил Влад
- Берите, берите, ничего страшного, занесете – и продавщица протянула ему багет
- Спасибо – взяв хлеб и уходя, сказал Влад.

На улице он поднял воротник, ветер усиливался, горячий хлеб грел руки, Влад зашагал в сторону дома. Навстречу ему шел какой-то мужик, поравнявшись, он спросил:

-Мелочи нет?
Влад оглядел его, вид был явно опустившийся.
- Нет у меня ничего – сказал зло Влад
- Мммм, ну дай пол батона этого, хотя бы? Жрать охота – попросил мужик
- Жрать охота, иди и работай
- Я же прошу всего лишь хлеб, с тебя убудет что ли? – продолжал настаивать мужик
- Отстань – и Влад пошел дальше. Пройдя метров 10, он почему-то остановился. В конце - концов, это же всего лишь хлеб, тем более мне его тоже дали, когда у меня денег не было. Блин, да какое мне дело до этого бомжа? – крутилось в голове. Он развернулся и догнал незнакомца, отломив половину багета, протянул ее бомжу:
- Держи, извини. Чего-то просто все как-то…- с чего-то решил оправдаться Влад
Мужик взял хлеб:
- Спасибо, всё у тебя наладится, ты добрый – откусывая от батона, произнес он.
- Твои слова, да Богу в уши – вздохнул Влад

Вернувшись, домой, Владик сделал себе нехитрые бутерброды из того, что осталось со вчерашнего дня, и уселся смотреть какой-то американский боевик. На середине фильма он уснул, проснулся от звонка.

- Алё, Владик привет – раздался в трубке голос любимой девушки
- Привет Лен – спросонья, ответил Влад
- Чего делаешь? Как настроение?
- Ничего. Смотрел кино и уснул. Настроение хуже некуда, машину мне сегодня разбили – посетовал он на своё горе.
- Значит я не вовремя – сказала девушка
- Нет. Я рад тебя слышать, может, увидимся сегодня? – спросил Влад
- Нет. Я немного по другому поводу звоню. Влад, только обещай, что ты не будешь злиться? Хорошо?
- Лен, все в порядке, говори. Встретимся завтра, если что – ответил он
- Владик, я на работе познакомилась с одним человеком, путевку ему на Хайнань продавала, он мне понравился, я на следующей неделе улетаю отдыхать с ним. Ты прости, но между нами все кончено – выдохнула девушка
- Как же так? Ты из-за путевки от меня ушла? Чушь какая-та – ответил Влад
- Влад не говори глупости, просто мне надоело. Трудно объяснить, надоело и всё! Не звони мне больше, прощай – и она бросила трубку.

Влад кинул телефон, который ударившись в стену, разлетелся на части. Посмотрев, на обломки, он подумал: Ну и что я сделал? Денег, на новый то нет, теперь я еще и без телефона. Почему-то вспомнился мужик, с его: Всё наладится! Вечер он провел в раздумьях о будущем, которое казалось всё более и более туманным. В воскресенье он решил сходить в церковь, поставить свечки, попросить, в надежде в то, что, что-то изменится по жизни. По дороге из церкви зашел в магазин и отдал долг. Таких длинных вечеров и ночей у него не было никогда, необъяснимое чувство безысходности и понимания того, что всё не так. Но главное идиотский вопрос, который задают себе все люди, у которых проблемы по жизни сыплются как из рога изобилия: Почему я? Почему всё это происходит со мной? История в том, что ответа на этот вопрос не получает никто.
Утром, спустившись в метро, Влад поехал на работу. Он уже не спешил, так как решил поехать заранее, чтобы в очередной раз не получить по шее за опоздание. В вагоне он, оставшись без телефонов и забыв купить газету, стоял и рассматривал пассажиров. Взгляд задержался на девушке. В голове опять возникла мысль о том, что он ее знает. На выходе из вагона, она стояла перед ним:

- Извините вы сейчас выходите? – спросил он
- Да - сказала сурово она
Знакомый голос, пронеслось у него в голове.

Прямо перед зданием компании, его из лужи окатила БМВ 7ой серии.

- Совсем охренели что ли! – прокричал Влад вслед.

Машина повернула на стоянку и остановилась, из нее вышел начальник Влада. Посмотрев, на то, как Влад отряхивается, от попавший на брюки и полы пальто, жижи, он лишь покачал головой. Зайдя в офис компании, Влад опять наткнулся на своего приятеля:

- Ты что тут всегда всех теперь стоишь, встречаешь ? – буркнул Влад
- Неа, просто удобно. Со всеми сразу поздоровался с утра, и всё. А ты что теперь на работу на коленках добираешься, как к Мекке? – улыбнулся коллега
- Очень смешно. Нет, сегодня Федор, сука эта, окатил меня, прямо перед входом – пожаловался Владик
- Хммм. Это однозначно как то трактуется. Возможно высшая милость начальства, а возможно к тебе просто относя как к свинье
- Не знаю, как это трактуется, но я в полном дерьме. В субботу машину разбили, Ленка ушла, тут одни проблемы. Я даже в церковь уже сходил, но все равно толку «0». – сокрушался Влад.
- Церковь… Хммм – засмеялся приятель
- Что смешного? А куда мне еще идти? Кругом беды – запричитал Влад
- Да анекдот про тебя есть. На одного мужика сыпались беды и проблемы и вот он, не выдержав пошел в церковь. Взмолился, Господи: За что мне всё это? Почему я? И Бог ему отвечает: Ну, не нравишься ты мне, не нравишься – засмеялся коллега
- Очень смешно, обхохочешься просто – удрученно побрел к своему месту Влад

К концу рабочего дня Влада вызвали к начальству. Оказалось, что из-за финансовых проблем количество работников решили сократить, конечно же, один из кандидатов был Влад.

- Почему именно я то? Я всё северное направление продаж выстроил? – возмущался Влад
- И мы благодарны тебе, но таково наше решение – сказал один акционеров
- Вашей благодарности только на Доширак и хватает, нет ни обещанных процентов, ни премий, ничего я так за полгода и не увидел – сказал Влад
- Ну видишь, тем более… Если ты считаешь, что мы мало платим или недоплачиваем, нам точно не по пути. Жадность портит, Владислав – улыбнулся Федор
- Что? Жадность? Нажрал рожу, придурок и рассказываешь мне про жадность! У тебя уже задница в БМВ не пролезает, и если бы не твой папа, тебя бы и собачье дерьмо не взяли убирать – орал Влад, понимая, что терять уже нечего.
- Вон! Вон отсюда - заорал Федор
- Как только расчет получу, сразу уйду, не переживайте! – сказал Влад
- Я тебе сказал вон отсюда, ничего ты не получишь! – продолжал кричать Федор
- Замечательно, тогда завтра я сюда с трудовой инспекцией приеду и УБЭПом. И тогда сядишь и ты, и ты, и ты свиномордый – методично показывал на учредителей Влад, сам не понимая, откуда у него, взялась такая наглость
- Владислав успокойтесь, мы же все взрослые люди, расстанемся по-хорошему, сейчас я позвоню в бухгалтерию, вам сегодня все выплатят – сказал самый пожилой из акционеров, которого Влад реально уважал.
- Спасибо, Виктор Николаевич. Счастливо вам и дружеский совет избавьтесь от этого придурка, он вас всех потопит – и Влад указал на изумленного Федора.

Получив расчет, трудовую и выйдя из офисного здания, Влад ощутил какую-то лёгкость и свободу, как-будто груз упал с плеч, но в тоже время в голове теперь прочно засела мысль: А что дальше? Пока он шел к метро, его догнал приятель.

- Ну, ты даешь! Такое шоу
- Да ну их. Чего теперь только делать? – вздохнул Влад
- Для начала выпить, пойдем в бар? – предложил приятель
- Нуууу, не знаю… А, пошли – махнул он рукой. Хотя я по кабакам не ходок, ты же знаешь …

Бар бал полон. Клерки, менеджеры низшего и среднего звена, секретари сидели и обсуждали насущные дела, топили свои проблемы в бокалах вина и виски. Официантка с трудом подыскала приятелям столик, который оказался напротив туалета.

- Я, почему то даже не удивлен – садясь за столик и оглядывая дверь туалета, выдохнул Влад
- А ты смотри на это по-другому! Далеко ходить не надо, все под боком
- Слушай, а ты никогда не пробовал к гадалке сходить? – неожиданно спросил Влад
- К Ванге что ли? – рассматривая меню, спросил приятель
- Нет, Ванга уже умерла, просто к какой-нибудь гадалке?
- Ванга умерла? Странно, ее тут на НТВ показывали – так же невозмутимо отвечал Илья
- Ну, так ходил, или нет? – не унимался Влад
- Не ходил и не собираюсь, вырастут рога еще как-нибудь, или в другом месте вырастет
- Что вырастет? – удивился Влад
- Да эта старая история… Я же из деревни, ты знаешь? Так вот была у нас там одна, типа колдуньи, совсем древняя бабка. Лечила заговорами, травками разными, настоями. И была у нас на деревне красавица, Мариной звали, все мужики за ней табунами ходили, и вот на нее глаз председатель положил, он как раз развелся с женой. Не знаю уж, чем он ее прельстил, но замуж она за него как раз и вышла. Председатель в свое время на деревне был, что-то типа олигарха московского по нынешним временам. Смекаешь?

В это время подошла официантка…

- Ну что дальше-то? – томился Влад, не обращая внимание, на девушку с блокнотом
- Погоди… Закажу. Нам пару пива, 300 грамм водочки и селедочку с отварным картофелем, лучку по больше порежьте. Да, и графин морса еще принесите – сделал заказ Илья
- Ну, ну что дальше то было?

Илья закурил и продолжил. Женится то он, женился, а на супружеском ложе, походу облом лютый у них был. Маринка по деревне ходит, глазами надоенной коровы на всех смотрит, а председатель совсем в депрессию впал, запил. Я конечно свечку не держал, но старшие говорили, что у председателя «мужичок с ноготок» в штанах был.

- Нарост что ли? – переспросил Влад
- Да какой нарост? Мужской орган совсем маленький был и тоненький, как стержень от ручки! Опять же говорю, сам не видел, но все об этом говорили. В общем, попил председатель с месяц и решил вопрос решать, ставить его ребром, во всех смыслах, так сказать. В город начал ездить на какие-то процедуры, уж не знаю, что там с ним делали, но за все это время похудел он страшно, осунулся, вечно злой какой-то ходил. Мужики говорили, что все еще хуже стало, орган совсем съежился и «спрятался» от всех этих процедур.
- Блин, ну у вас там и мужики в деревне, лучше ФСБ всё про всех знают! – восхитился Влад
- Так деревня же… На одном конце пукнул, на другом подумали, что обосрался. В общем, в конце концов, от безнадеги пошел председатель к этой бабке. Начала она его лечить, кореньями там, травками, опять же. Он ей за это крышу поправил, забор отгрохал, корову новую купил. Месяц, два, ничего не растет. От этих отваров председатель сам уже мхом покрылся, все бес толку. В один из дней, она ему наварила, что-то такое жуткое, что его вырвало прямо возле бабкиного забора. Как же он орал! Ведьмой старой ее называл, проклинал. После чего бабка вышла и прокляла его, сказала, дескать, теперь расти будет, пока как нога у слона не станет!

- И? – нервно отпивая пиво, спросил Влад
- И? И он действительно начал расти, да не по дням, а по часам. Председатель через неделю было дернулся к бабке, что бы рост остановила, а она уже преставилась. Мужики говорили, что сначала он его даже к ноге привязывал, а потом совсем все худо стало, и увезли доходягу в больницу на операцию, но старожилы поговаривали, что даже после операции рост не прекратился. Во, какое проклятие на него старая ведьма наслала! А ты говоришь, к гадалке – задумчиво сказал Илья

- Жуть, меня аж передернуло – не заметив, как опорожнил целую кружку пива, поежился Влад
- Так что не парься, все само собой наладится, без гадалок и ведьм
- Даааа. Мне один бомж нечто подобное сказал, а потом меня Ленка бросила - вздохнул Влад
- Бомж?
- Угу. Я с ним хлебом поделился, а он сказал, что все наладится
- Нууу, если бомж сказал, значит точно, все наладится! Давай за него! – и Илья поднял рюмку, с запотевшей прозрачной жидкостью в 40 градусов.

Прикончив графин, приятели обнаружили, что пить больше нечего. Официантка моталась между столами в переполненном баре, и подозвать ее было очень проблематично.

- Я схожу к стойке – вызвался Влад
- Бери бутылку, что бы больше не бегать, и пивка – бросил ему вдогонку Илья
Протиснувшись к стойке через очередь, он сделал заказ и стал ждать. 5 минут, 10, бармен продавал и наливал кому угодно из посетителей, а Влада как будто не замечал.
- Товарищ, уважаемый, я уже 15 минут жду! - выкрикнул Влад
- Не видите ли что ли, сколько народу?
- А я, по-вашему, не народ что ли?
Бармен поднял взгляд и осмотрел Влада
- Ждите – и продолжил делать очередной коктейль

Получив, в конце концов, свой заказ, Влад пошел к своему столику, он отвлекся в это время, как раз, дверь туалета распахнулась и толкнула его. Подавшись вперед, он заметил перед собой огромную мужскую спину, решил уйти левее, но хрен оказался не слаще редьки, потому что там стояла какая-та девушка, на которую Влад и налетел, пролив ей на блузку немного пива

- Ты что слепой, что ли? – взревела девчонка
- Извините, извините, меня толкнули просто – запричитал Влад, понимая свой косяк
- И что? На ногах, не учили, что ли стоять? Или нажрался уже?
- Нет
- Что нет? На ногах стоять не можешь?
- Нет, не нажрался! Я отряхну – ставя на столик бутылку и бокала, сказала Влад
- Куда ты свои ручонки суешь? – оттолкнула она Влада, пытающего салфеткой промокнуть, образовавшееся пятно.
- Извините, извините, пойдемте в туалет, я застираю – нес явную околесицу, растерявшийся мужик
Девушка пристально посмотрела на него:
- Вы маньяк?
- Нет, я безработный - смутился Влад
- А мне кажется Вы маньяк! Преследуете меня! То в метро толкнете, то пивом обольете. Дальше что? Убьете?
- Нет, просто случайно и в метро, и сейчас. Просто не везет последнее время.
- Понятно - покачала головой девушка. В общем, слушайте, безработный алкоголик, и маньяк неудачник не приближайтесь ко мне! А то я сообщу, куда следует
- Я не пью – смущенно сказал Влад
- Оно и видно – и девушка кивнула в сторону бутылки водки и пива.

Влад понуро взял со стола то, что купил за стойкой и побрел к столику, где, изумленной сценой сидел его приятель.

- Ну, ты ходок! – покачал он головой. Правда метод знакомства и правда, какой-то дикий
- Да не знакомился я с ней! Видел в метро пару раз, один раз толкнул, ну и вот пролил пивка на нее чуть-чуть, а ора то, ора
- Ну и зря. Я бы познакомился. Красивая. – мечтательно произнес Илья.
- Реально не пруха какая-та, что не сделаю, все через жопу - вздохнул Влад
- Это потому что жить надо, как Миша Либерман! – разливая водку сказал приятель
- Как кто?

- Как Миша Либерман. Учился со мной в одном институте Миша Либерман. Когда на первом курсе все бросали курить, Миша сказал: А мне нравится курить, почему я должен бросать? Затем на втором курсе, все начали поголовно бросать пить, потому что пить стало не модно, Миша Либерман пить не бросил, потому что моде не следовал. На третьем курсе, все начали задумываться о будущем, начали искать работу, подрабатывать. Миша Либерман положил на работу с прибором, так как считал, что пока учится, работа ему на фиг не нужна. И вот однажды Миша поехал отдыхать в Египет, там увлекся дайвингом, приехав в Москву, он записался на курсы по дайвингу в одном из бассейнов города, ну и ездил туда периодически. К 4ому курсу Мише предложили стать инструктором по дайвингу в этом самом бассейне. К 5 ому курсу, Миша, скажем так, не хватая звезд с неба, становится заместителем директора, а когда Миша получил диплом, директор этого бассейна скоропостижно скончался и бандиты, которые в те времена держали это заведение, поставили директором. Кого? Правильно Мишу Либермана. И вот после института мы все, которые рвались и старились в лучшем случае начальники отделов, а Миша директор с огромным окладом и личным автомобилем.

- И в чем мораль? – покосился Влад
- Да нет, морали. Мораль в том, что, чем больше жопу рвешь и чего-то хочешь, тем меньше получаешь. Вот, пример, ты. Больше всех из нас пахал. И что? Первого и турнули. Надо просто жить спокойно, без надрыва и делать, заниматься, чем хочешь. Тем, что приносит удовольствие. Чем больше рвешься, чем больше косячишь, чем больше косячишь, тем хуже итог.
- И ты так живешь?
- Конечно! Ты смотри, я за 2 года работы в компании, по-настоящему работал, дай Бог, неделю. Все остальное время, я треплюсь с начальством, болтаюсь по офису и при этом дослужился до начальника, набрал толковых ребят, которые работают, и мой отдел на самом высоком счету.
- Может ты и прав… Ладно, давай за тебя, и твоего этого, Либермана – поднял стопку Влад

Допив и доев, то, что было на столе, друзья двинулись к выходу. На Москву окончательно упало осеннее небо, немногочисленные прохожие кутались в куртки и пальто. Осень – время грустить, время депрессии, время подготовки к долгой зиме, которая приносит счастье только женатым по любви и молодёжи. Первым, потому что, те, кто женится по любви, имеют хорошие ночи, но скверные дни, а зимой, как известно ночь длина. А вторым, потому что темнота истинный друг молодежи. Распрощавшись возле метро, Влад спустился на станцию, сел, на лавку, и неожиданно задремал. Его разбудил суровый голос:

- Эй, вставай, вставай, тебе тут не гостиница
Влад открыл глаза и увидел перед собой полицейского
- Я это…
- Да вижу, что ты этот. Документы предъявите, пожалуйста – неожиданно вежливо спросил мент
Влад полез по карманам, в портфель и обнаружил, что паспорта нет
- Я, я это…выронил документы наверно, когда кошелек с проездным доставал
- Вставайте, пройдемте, для установления вашей личности – нежно беря под руку Влада, сказал мент
- А что? Что я сделал то?
- Пока ничего. Но если посмотреть с другой стороны. Человек в состоянии алкогольного опьянения, в общественном месте, без документов… Дальше продолжать?
- Да понял, я понял, не тащите меня только, это у меня последнее пальто – вставая с лавки, промямлил Влад
При подходе к эскалатору навстречу им попалась «знакомая» из бара
- Вот правильно товарищ полицейский, так его! – смотря на идущих мужиков бросила она
Мент остановился.
- Вы его знаете?
Она посмотрела на Владика, весь его взгляд выражал мольбу о помощи.
- Знаю, конечно!
- Да? – с недоверием посмотрел на нее мент
Влад скрестил пальцы. Если она сейчас выдаст про маньяка, безработного и алкаша – мне конец, подумал он
- Это Ник, Николя как его в соседнем с метро баре называют. Он гей, гомик, короче. Его сегодня парень бросил, вот он и нализался. Безобидный, только к мужикам приставать любит – сказала девушка
Мент резко одернул руку от локтя новоиспеченного гея, и отошел на пару метров от «Николя»
- Ну, ты это, короче, не спи в метро больше, Николя - и полицейский скорым шагом пошел в сторону эскалатора
- Не слышу благодарности – улыбнулась девушка
- Спасибо – понуро сказал Влад
- Что-то как-то не радостно
- А чему радоваться? Вот и в педики, в конце концов, записали, полный крах – разворачиваясь и бредя по платформе, сказал Влад
- А вас как на самом деле зовут? – идя рядом, спросила девушка
- Влад, меня зовут.
- А то, что вы в баре сказали, правда?
- Что именно?
- Ну, что вас сегодня уволили?
- Ага, а еще мне разбили машину, от меня ушла девушка, я разбил телефон, потерял документы и зачем-то напился. А ведь бомж обещал – сокрушался Влад
- Что обещал?
- Что все наладится
- И он прав. Уж кто, кто он точно знает, о чем говорит. Вы счастливый человек. У вас теперь есть только один путь, путь наверх, дно вы уже ногами ощутили.

Через год, из булочной с пакетами в руках, вышла счастливая, обнимающаяся пара. Влад заметил вдалеке знакомого бомжа и что-то горячо начал рассказывать своей спутнице. Бомж обернулся, увидев их, он поднял палец вверх. Влад поприветствовал его, и показал багет, бомж потряс головой и поднял пакет набитый продуктами.

 

 

Свадьба. Первое знакомство.

 Продолжение истории, про "Дочку" http://top-lap.livejournal.com/781645.html

В одиночестве есть свои плюсы, но есть минусы, периодически приезжают друзья, которые хотят отдохнуть от своих жен и подруг. Понятное дело они выпивают и засыпают, поэтому зачастую ты просыпаешься с небритой рожей, смотришь и как-то проникаешься пониманием к их вторым половинам. Спит с тобой рядом такое животное с перегаром, пердит и храпит, иногда почесывается. Ну как тут скандал не устроить? Потом смотришь на себя и понимаешь, что ты такое же животное, с тараканами в башке, кучей каких-то идиотских проблем и загонов.

Примерно похожее утро. Звонок в дверь. В голове пролетает: Как эта сука домофон обошла? Соседи что ли. Почесываясь и зевая бреду к двери, смотрю в глазок, стоит Макс и названивает. Открываю. Он влетает, ни здрасьте, ни привет, ни снимая ботинок, идет в большую комнату и плюхается в кресло. Проснувшийся Шат смотрит на него как баран на новые ворота. Я захожу в комнату, и было открываю рот, но Макс опережает:

- Это пиздец, пиздец, пиздец, пиздец. Есть что выпить?
- 9 утра, ты ебнулся?
- Да налей ты ему, не видишь, трясется весь – и Шат перевернулся на бок, выражая своё недовольство, тем, что его посмели разбудить.

Я пошарил по остаткам со вчерашнего. Кроме початой бутылки водки ничего не осталось, я налил ему стакан и протянул. На моё удивление он ничего, не сказав, молча махнул, и только поморщился.

- Еще – резко сказал он

Шату стало интересно, и он перевернулся обратно, наблюдая, как я наливаю еще один стакан, а Макс его проглатывает.

- Сигареты есть? А то я бросил – сказал Макс

Я протянул ему пачку. Он закурил. Мы смотрели на него как заворожённые, не отупляя чего он, собственно говоря, приперся в субботу, в такую рань, да еще и херачит водяру с утра пораньше.

- Ну и? – закрывая бутылку, спросил я
- Что? – затягиваясь, спросил Макс
- Еврея не включай, хули тебе надо? – открывая окно, поинтересовался я
- Это пиздец, понимаете, пиздец. – начал Макс.
- Знаешь, Макс ты уникальный человек. Ты тут 5 минут, а мне реально самому уже нажраться захотелось, умеешь ты мозг вынести - вставая с дивана потянулся Шат
- Беремена, беременная, понимаете? - вставая и идя к бутылке, размахивал руками Макс
- Честно? Не совсем понимаю. Кто и от кого? И при чем тут мы? – недоумевал я
- Полинка от своего беременная. Я не хочу дедом быть. Какой я дед? Я молодой. И они вообще не женаты еще, неправильно это – схватил бутылку Макс
- Нуууу, снова здорово. Старые песни Макса, эпизод 3875. Ты дедом быть не хочешь или тебя волнует, что они не женаты? Ты уже определись, дедуня – усмехнулся Шат, почесывая свои колокола.
- Блядь, Шат, 1000 раз говорил не чесать свои мудя при мне, ну бесит реально. – фыркнул я
- Аристократ хуев у нас тут объявился – идя на кухню, бросил мне Шат
- Не знаю, просто как-то неожиданно – садясь обратно в кресло, сказал Макс
- Это понятно. От меня, что ты хочешь? Прости Макс денег у меня мало, ты знаешь, проблем выше крыши, нищий нищего, в пору хоть на Птичку на ПМом едь. – сказал я. У самого дети, йети и прочие бывшие.
- А денег нет, потому что мудак – открывая бутылку пива, сказал, вернувшийся Шат
- Денег нет, потому что какой-то дебил по имени Витя и по кличке Шат, посоветовал мне землю купить, с которой хуй его не знает, что теперь делать – сказал я.
- Да нет, не в деньгах дело. У тебя же связи в ЗАГСе есть? Ты говорил. Может, поможешь побыстрее расписать? – посмотрел на меня Макс.
- Могу, конечно, но их и так без очереди распишут, справку о беременности приносишь и вуаля. – складывая в пакет пустые бутылки, сказал я
- Дило, хлопчик глаголит – отозвался Шат

Тут в дверь опять позвонили. Я покосился в сторону Макса.

- Ну да… Я позвонили еще Казанове и Сереге – пожал плечами Макс
- Блядь, ну что у меня тут, стена Плача что ли. Пиздец. Сука, жениться надо, что бы вас отсюда гоняли – чертыхаясь и идя к двери, сказал я

В квартиру вошли Казанова и Серега с бутылками и плюшевым зайцем.

- На, Настене отдашь. В магазине увидел. Сердце прямо так и сжалось, такой одинокий и некому не нужный…- протянул Казанова
- Чой-то с ним? – беря зайца, спросил я у Сереги
- Сань, а ты не заметил? Из-за огромного количества баб у Казановы развилась их болезнь. У него реально раз в месяц ПМС. Вот в такие дни он и скупает, всякую херь, страдая и сопереживая – улыбнулся Серый
- Да пошел ты. Нет у меня ПМС, просто у меня душа есть – топая в ботинках в комнату, сказал Казанова
- Ребята, вы не подохуели? Я вообще-то сам мою тут. Как по бульвару в ботинках гуляют. У меня нет домработницы и денег на нее нет. Заебали – идя в комнату, сказал я
- Да ладно не пыли. Уберешь, не сломаешься – садясь на диван и тиская, Лава, сказал Казанова
-Мало того что всем табуном претесь ко мне, так еще гадите тут – с досадой произнес я
- Ахтунг, бабы среди нас! Один как жена отчитывает, у второго ПМС. Эх, куда катится этот Мир – продолжал хохмить Шат
- Я думаю, что после подачи заявления, нужно устроить мальчишник. Такой настоящий, с телками, и прочими атрибутами – взял слово Казанова
- У тебя и так каждый день мальчишник, только в сольном исполнении – отозвался Серега, единственный кто стоял и снимал ботинки
- Я думаю, устроим тут. Места много, хозяин не против – шагая по комнате, планировал Казанова
Я молча стоял и качал головой.
- Хозяин в ахуе по-моему. – обнимая меня, сказал Шат
- Я не в ахуе, просто политбюро в составе одного единственного члена и председателя, постановило по этому вопросу…- сказал я
- Рабочие и крестьяне внимают тебе, о наш генсек – улыбнулся Казанова
- Дык, вот. Не пойти бы вам на хуй с такими предложениями, дорогие мои товарищи – сказал я
- Вот, вот так было и в 91ом, а потом народные волнения и смена власти. Задумайся, член – сказал Казанова
- Уже подумал. Никаких мальчишников. Мне хватает того, что вы и так тут пасетесь постоянно, как горные козлы – доставая пылесос, сказал я
- О чем вы вообще говорите? У меня дочь беремена! – возмутился Макс
- А ну да, ну да. «Трагедия». Как это? Расскажите нам. Что вы чувствуете, излейте душу – присаживаясь напротив Макса, прикалывался Казанова
- Ничего смешного. Думать надо, что делать
- А чего думать? Отписываешь все имущество молодоженам, просишь, чтобы тебя приютили на время, уволишься с работы, будешь нянчить ребенка, а потом тебя сдадут в дом престарелых и всё. Твоя жизнь кончена. Так что… Пам, пам, па ра рам… - Казанова попытался напеть похоронный марш
- Мудак ты, и слуха у тебя нет – обиделся Макс
- Главное, что у меня такого геморроя как у тебя нет – улыбнулся Казанова
- Сань, ну реально, что ты думаешь? – посмотрел на меня Макс
- Да, что я думаю? Ни хера я не думаю, думаю, как бы выгнать вас всех к ебени матери – включил пылесос я
- Блядь, Саня выключи на хер! Голова итак разламывается – заорал Шат.

Я выключил пылесос, образовалась тишина, во время которой у Макса зазвонил мобильник. Он приложил палец к губам, давая нам понять, чтобы молчали. Поговорив пару минут, он изрек:

- Звонил отец жениха, предлагает встретиться.
- У тебя такое лицо, как-будто он тебе сказал, что отпиздит при встрече – сказал Шат
- Ну, что-то типа того. Он сказал, что нужно встретиться, обсудить детали свадьбы и мальчишника – продолжая лакать, с грустью сказал Макс
- Мальчишник….бабы, сладкий алкоголь, а главное по поводу, а не просто так – мурлыкал Казанова
- Так никаких баб! Мало ли что – цыкнул Макс
- Эххх помню свой первый мальчишник - задумчиво сказал Шат
- Да уж, незабываемое было действо, после которого, кстати, свадьба не состоялась – сказал Макс
- Зато как погуляли – продолжал ностальгировать Шат
- Да, согласен. Высшей степенью ума было припереться с утра к невесте, с двумя бабами, платком на голове, и заявить, что ты теперь арабский шейх, поэтому тебе положено много жен - отозвался я
- Это не я придумал, Казанова – показал в сторону Шат
- Гыыы, зато какое было лицо у потенциальной тещи. Помните? Пиздец – улыбнулся Казанова
- Угу, особенно после того, как Шат, сказал, что все будут жить в квартире у этой самой тещи – сказал я
- Вот поэтому больше никаких мальчишников!– сказал Макс
- Неее, мы теперь взрослые, степенные, больше никаких косяков – с серьезной миной произнес Казанова
Мы все переглянулись и заржали.
- Вот, вот именно этого и боюсь – покачал головой Макс.

Поскольку отец жениха приезжал на «переговоры» в компании друзей, мы тоже решили не отставать, и собрались ехать в полном составе. Единственное, что мы не могли решить, на чьей машине поедем, чтобы было не стыдно. Макс сообщил, что батя там крутой хер, и казаться кончеными оборванцами нам не очень-то хотелось, но как не пыжься, звуки рояля из балалайки не выдавишь, поэтому на парковке возле ресторана наш крузак нных годов смотрелся, как бельмо на глазу. Мы прошли в зал, нас пригласили в отдельный кабинет, где собственно и должны были состояться переговоры. Отец жениха был старше нас на лет 15-20, его сын был поздним ребенком, в то время пока большинство наших сограждан пыхтело в кроватях и родовых муках, сей господин, ковал своё будущее, по средствам роспила Советского имущества. Войдя в комнату, мы поздоровались и присели за стол.

- Я….. думаю, что шиковать не будем – неожиданно произнес Дмитрий, отец жениха
Макс радостно кивнул.
- Поэтому праздновать будем в банкетном зале, в Ритце, ну или Балчуге – как ты считаешь Максим?
Макс поперхнувшись только и смог проблеять: Ну да, наверно, оптимально…
- Спорим на пятихатку, что у него сейчас ладони вспотели – сказал я шепотом Шату
- А чего спорить? У него вон крупицы пота, размером с виноград выступили на лбу – отпивая из бокала, ответил Шат
- Казанова, спасай, ситуацию, а то, как школьники перед директором сидим – толкнул я Казанову
- Дмитрий? А может быть, на природе отметим? Ну, чего сидеть в гостиницах этих? Свежий воздух, все дела. Лето на дворе, а? – влез в разговор Казанова

- Загородный отель, что ли снять предлагаете? – не меняя выражение лица, спросил Дмитрий

Макс удивленно посмотрел на Казанову, в его глазах читалось: Ты охуел?

- Не совсем. Можно отпраздновать на даче, у того же Максима, к примеру – нес херню Казанова, думая, что отмазывает Макса от непосильных выплат
- Мммм, не хочу никого обижать из присутствующих, но дача Максима, не совсем подходит под данное мероприятие – с тем же выражением лица сказал Дмитрий

Макс уже не просто потел, он еще и начал краснеть, как помидор. Я пнул Казанову под столом, но его уже было не остановить.

- А может быть, тогда у вас отпразднуем? У вас есть дача?– наглел он
- Дача? Нет, дачи нет. Есть загородная вилла – ухмыльнулся Дмитрий
- Тем более, она большая? – продолжал допрос Казанова
- Нормальная – улыбнулся Дмитрий
- Ну и отлично, так с местом определились – резюмировал Казанова.
- Андрей, кажется? Вы, извините, но мой дом не совсем подходящее для этого место – очень тактично отказал Дмитрий
- Тогда, может все-таки, рассмотрим вариант празднования в поместье у Максима? – непонятно куда гнул линию Казанова
- Поместье? Вы, кажется, говорили дача? – сделал вопросительное лицо отец жениха
- Я оговорился, поместье, конечно же, поместье! Там и лошади есть! - нес хуйню Казанова
- Лошади? – не переставал удивляться Дмитрий, смотря на Максима
- Лошади? – переспросил, не менее удивленный Макс
- Ну, пара Алхатекинцев, тебе же подарили?! – неожиданно сказал Шат
- Ааааа- протянул Макс

Тут, Дмитрий обратил на меня внимание. Я сидел, закрыв рукой, лицо и молчал

- Извините, Вам плохо? – спросил он
- Угу. Фуагра вчера переел – невозмутимо сказал я. Серега при этом хрюкнул от смеха.

Ну, а что делать, если эти полудурки в крутых решили поиграть? Пришлось добавить и свои 2 копейки.

- Дим, ну а что? Давай к ребятам съездим на выходные, посмотрим? А за неделю они и мы варианты профильтруют, на даче обсудим, под шашлык! – неожиданно сказал приятель Дмиртия, явно бывший «вольник».
- В поместье! – поправил его Казанова
- В поместье! Конечно же, в поместье! – приподнял руки вверх мужик
- Ну, добро. Мы…Я думаю, в субботу следующую подъедем. Как доехать я у сына спрошу – прощался с нами Дмитрий. Ну, ты все-таки над вариантом с Балчугом, подумай Максим – приобняв трясущегося и красного Макса, добавил Дмитрий.

Мы попрощались и вышли на улицу. Я попытался закурить, но Макс вырвал у меня из рук сигарету, зажигалку, прикурил и обрушился с криком на Казанову:

- Ты совсем что ли, все мозги протрахал? Какое поместье, какие лошади?
- А что он? Сидит как директор: я думаю, я считаю, это так, это не так…- сплюнул Казанова и добавил: Я сам директор, и тоже так разговаривать могу!
- Казанова, чего-то тебя понесло – вздохнул я
- Его понесло! Потому что он мудак! Кролик всеебущий и за языком не следящий. Но вы то, вы? Этот, со своими Алхатекинцами. И ты, фуагры переевший. Еб твою мать, фон барон с Нахимовского! – накинулся уже на меня, Макс.
- Макс, да не пыли ты… Есть план, что-нибудь придумаем, удивим гостей! – идя к машине, думал Шат
- План? Шат план? Я знаю все твои планы! Твой план всегда одинаков: Хук справа, апперкот слева и бутылка водки! – бежал за Шатом, Макс
- Что ты хочешь от меня теперь? Накуролесили, будем разгребать. В среду с мужиками рванем в «поместье» твоё, все устроим. А ты в пятницу подчалишь, с тебя дорогая жратва и выпивка. Не ссы ты, все будет, хорошо. В смысле ок! – приобнял Шат его.
- Да? – как-то по-детски посмотрел на него Макс
- Конечно, где наша не пропадала…

Как и договорились, в среду с утра пораньше мы собрались, заехали к Максу, взяли ключи и поехали в сторону «поместья». Дом у Макса на самом деле был реально большой, не дворец конечно, но все лишние деньги он вкладывал именно в эту дачу, поместьем назвать ее было крайне сложно. Однако, как пояснил Шат, главное не величина дома, а количество антуража, которое создано вокруг этого дома. При слове «антураж», мы все покосились на Витю, он, поймав наши взгляды, пояснил: «В парикмахерской сидел, очереди ждал, читал журналы, вот и вычитал».

- В моем понимании, поместье – это дом, с прилегающим к нему участком земли, с хоз. постройками, скотиной, рабочими, садовниками там, горничными… - пытался выразить мысль я
- Как в рабыне Изауре что ли? – посмотрел на меня Серега
- Ну, почти, только там плантации были – ответил я
- Ууууу, рабыня, Изаура – промурлыкал Казанова
- Кому что - выкинул бычок в окно Шат

Доехав до дома, мы распаковали сумки, и разместились в беседке. Открыли пиво и начали обсуждать план действий. Для начала решили убрать с участка все уебищные максовские грядки и теплицу из Оби, которая никак не вязалась с понятием «поместье».

- Орать не будет? - покосился я на Шата
- Хер с ним, развел тут огород, пусть как все нормальные москвичи соленые огурцы в супермаркете покупает, и не выебывается - открывая очередную бутылку, фыркнул Казанова
- И то, правда – поддакнул Шат
- Так в чем, план то? Грядки убрать? – спросил я
- Ни только, надо еще сарай разобрать, выкинуть оттуда все, завтра к вечеру лошадей привезут – задумчиво сказал Шат

Я вопросительно на него посмотрел.

- Тут недалеко небольшой конный комплекс, мы с Казановой по-пьяни как-то туда заезжали, вот Казанова и набрал знакомой оттуда, чтобы нам на выходные пару лошадей одолжили
- Знакомая!? - возмутился Казанова. Виолетта Андреевна, такая дама, такие формы – вздохнул он
- И тут уже успел отметиться – покачал головой Серый
- Казанова, тебя самого не заебало на всех баб прыгать и своей «сабелькой» махать? – высыпая угли в мангал, спросил я
- Это не сабелька! А как оказывается палочка выручалочка!
- Если бы ты Андрюша языком, как помелом не мел, и выручать бы не пришлось – сбрызнул я угли и поднес спичку
- Ой, ой, ой, кто бы говорил, поедаетль фуагры - давай. Давай готовь. По нашему плану ты тут поваром работаешь
- Кем я работаю? Ничего, что меня уже видели? – уставился я на Казанову
- А мы скажем, что ты повар-дегустатор, без которого Макс по ресторанам ездит – доставая шампуры парировал Казанова
- Пиздец у вас фантазия работает! Ее бы, да в реальные дела, не пришлось бы тут цирк устраивать, и так все бы было.
- Да ладно, шутит он. Что с рабочими делать?! За ночь надо придумать – потянулся Шат и пошел к холодильнику за водкой.

В этот вечер, понятное дело мы ничего больше не делали, кроме как бухали. Утром меня разбудил Шат.

- Вставай, одевайся, поехали…- приказал он
- Куда? – спросонья не понял я
- За рабочими, филиппинцами – бросил он
- За кем?
- Вставай, говорю, а то всех разберут

Я кое-как умылся, доплелся до машины и сел на пассажирское сиденье. Шат уже завел машину и ждал меня.

- На… - протянул он мне две бутылки холодного пива. Смотреть на тебя страшно
Я отпил немного и переспросил:
- Куда мы едем-то?
- Тут рынок и строительный рынок недалеко, оттуда рабочих наберем
- А при чем тут филиппинцы?
- Да я Интернете с утра прочитал, что сейчас у всех богатых новый бздик, горничных и рабочих из Филиппин себе выписывать – подмигнул он мне
- И где ты их найдешь?
- Ты не слышал что ли? На строй рынке. Там узбеков полно, по фоткам точь-в-точь филиппинцы.
- Шат они вообще не похожи – покачал я головой
- Да? Ну и ладно, кто на них вблизи смотреть будет, они же работать будут! Травку стричь - зевнул Шат, и прибавил газа
- Знаешь, мне иногда складывается впечатление, что вы не живете, а прикалывайтесь!
- А в чем прикол то? Если мы этого олигарха убедим, что справлять лучше у Макса на даче, то кучу бабла сэкономим, да еще и за организацию с него стрясем. Понимаешь? Или ты хочешь сказать, что Макс потянет Балчуг или загородный отель даже 50/50? Максу придется к нам обращаться, а у нас у самих, в одном кармане смеркается, в другом пиздой накрывается. Или ты его бросишь?
- Да нет, не брошу, конечно, просто со стороны реально цирк – вздохнул я
- Да в чем цирк то? Рабочие будут, одинаковые робы для них купим, лошадей привезут, участок подшаманим и вуаля! Чем тебе не поместье? Дом реально огромный.
- Охрана? – спросил я
- Это на Казанове и Сереге, поэтому они с нами и не едут.
- Ну, смотрю, все продумал! Только одна загвоздка, весь этот кордебалет до свадьбы плясать будет?

- К свадьбе что-нибудь придумаем! Лошадей тех же организуем, кейтеринговую компанию наймем, ну а «филиппинцы» всегда на месте! – свернув к рынку, улыбнулся Шат
Остановившись, возле стайки гастарбайтеров, мы вышли из машины. Шат оглядел потенциальных «филиппинцев»
- Эй ты мордастенький! Подь сюды! – призывно махнул он
- Здрасьте, работий нужен? – улыбнулся, подходящий гастер
- Узбек?

Тот закивал.

- Ну ка, шапку сними – приказал Шат. Тот повиновался

Он осмотрел его со всех сторон и сделал вывод: Ну! Вылитый филиппинец, с западной части, с Лусона. Да,да, я все изучил! – ответил он на мою саркастическую физиономию.

- Филибздинец? – покосился на него узбек
- Бздинец, бздинец. Короче. Набери мне еще, раз, два…трех таких же как ты, и одну женщину, понял? – обратился он к нему
-Женщину? – удивился узбек
- Да, женщину.. – и изобразил два шара на груди
- Это туда…Там стоят – и узбек указал в сторону трассы
- Нет, мне не для этого, мне в дом, убираться, мыть, готовить
- Ааааа! – закивал узбек, после чего вернулся с девушкой
- Жена… - протянул он

Шат осмотрел деваху и задумался…

- Филибздинка? – посмотрел на него узбек
- Нормально, пойдет. Еще троих как ты найди, троих! – показал на пальцах Шат
- С Лусона? – улыбнулся я
- Ты вместо того, что бы ржать пошел и нашел бы, где здесь приличная спец. одежда продается, а то они все как из концлагеря сбежали – не отрывая глаз от филибздинки, сказал Шат

Я побрел по рядам и магазинам в поисках одежды, пока Шат набирал и инструктировал, будущий персонал поместья Макса. Найдя нужный магазин, я понял, что размеров не знаю, поэтому пришлось вернуться. По рынку, впереди шли мы, а за нами орава узбеков, со стороны мы выглядели как Остапы Бендеры за которыми шла толпа беспризорников. Мужиков одели быстро, а вот с дамой была загвоздка. Но Шат и тут не растерялся: Пойдемка, приказал он узбечке, и они зашли в детский магазин. Там они приобрели что-то наподобие школьной формы для старшеклассниц, так как потенциальная «филиппинка» была довольно миниатюрной. Мы всей гурьбой зашагали к машине, узбеки шли о чем-то переговаривались на своем.

- Стойте! – неожиданно остановился Шат и подошел к развалу с темными очками. По чем? А если 5 штук беру? Давай за сто? Ок – и Шат купил 5 солнцезащитных китайских очков.
- Держите и оденьте… Так, ты сними, тебе не идет, тем более ты в доме будешь – приказал он девушке. Ну? И чем не филиппинцы? Да они даже круче!
- Главное чтобы тебе нравилось – улыбнулся я

Мы загрузились в машину и поехали в сторону дачи. Ворота были открыты, и там уже кипела работа. Казанова, Серега и какой-то седой мужик демонтировали «зеленый домик», перетащили его к воротам и пытались смастерить что-то наподобие будки охранника, за процессом наблюдала уже хорошо знакомая, соседка по дачи Ирина, которая прилично раздобрела за то время, пока я ее не видел. Остановившись и выйдя из машины, Шат показал новоиспеченным «филиппинцам» гостевой домик, и пояснил, что если они что-то сломают или сопрут, то он сделает с ни то, что вероломные британцы сделали с жителями Манилы в далеком 1762 году. После чего мы двинулись в сторону Казановы и Сереги.

- Ну что тут? – подходя, спросил Шат
- Валерий Петрович, охранник – поздоровался с нами мужик преклонных лет
- Валерий Петрович, ну, сколько вам повторять? Не надо всем, кто сюда заходит так представляться! Вы просто охранник и все! – всплеснул руками Казанова
- Это кто? – уставился на мужика Шат
- Как кто? Молодой человек, я же Вам сказал: Я Валерий Петрович, охранник! – повторил старик
- Казанова ну как подойти на минуту – он отозвал «дрессировщика охранников»
- Ты кого нашел?
- Кого, кого… Тут больше нет никого! Или рабочие таджики и узбеки, или совсем дряхлые пенсионеры или москвичи, которые сами кого хочешь, найдут, наймут, и заебут, если надо будет! Вить, не парься, он будет в будке сидеть, его и не видно будет, так, для антуража
- Ну, смотри, на твоей совести – идя к будке, сказала Шат
- Шат? А чего мы тут корячимся, давай сюда своих «филиппинцев» - бросив молоток, сказал Серый. Да, и яму выгребную пусть зароют – добавил он.

Узбеки, строили будку охранника, шаманили участок, мы разбирали сарай и ждали прибытие Алхатекинцев. Ближе к вечеру за воротами раздались голоса. Мы распахнули ворота, перед нами развернулась картина, на двух лошадях сидели два мужика, их сопровождала дама тоже на лошади.

- Я, Валерий Петрович, охранник. Вы к кому? – откуда не возьмись, выпрыгнул наш секьюрити
- Валерий Петрович! – взревел Казанова
Дама спрыгнула с лошади
- Андрюша! Как я рада! Вот, лично приехала – широко улыбалась она, подходя к Казанове
- Виолетта Андреевна! Душа моя! – начал крутить хвостом тот
- Как же вы? На лошади?
- Ой, заботливый вы мой, да тут же недалеко, забыли уже? – подмигнула она Казанове
- Пиздец, брачные игры мышонка и самки гиппопотама – прошептал я Сереге в ухо
- Вы конюшню подготовили? – спросила она
- В общих чертах, в общих чертах, но Виолетта, я уверен, ты поможешь, подскажешь – продолжал крутить хвостом Казанова
- Идите на базу! - приказала дама наездникам. Я думаю, Андрюша меня подкинет, если что?
- Ой, Виолетта Андреевна подкину, ой подкину – щебетал Казанова

Я перехватил возжи у мужиков и потянул лошадей на территорию, Серега взял кобылу Виолетты

- Чего-то не так Сань? – идя рядом, спросил Шат
- Шат, я в 2000 ом с ипподрома не вылезал. Начнем с того, что это не Алхатекинцы
- Ну и ладно? Как-будто они понимают – пожал он плечами
- Шат, это даже не жеребцы!
- А кто?
- Кобылы, это блядь, обычные среднестатистические кобылы! На таких по ВДНХ дошкольников катают!
- Да? Стой – и Шат преподнял у кобылы хвост, чтобы убедиться в моей правоте
- Достаточно было вниз заглянуть – вздохнул я

В этот момент кобыла начала гадить, Шат еле-еле успел отпрыгнуть в сторону.

- Твою мать! Блядь! Может это и кобыла, но срет она как мерин! Уберите тут! – крикнул узбекам он.
- Ладно, Сань, у них все равно других, по ходу, нет. Лучших, привели, уверен – сказал Серега, гладя лошадь
- С чего ты решил? – спросил я
- Да ты посмотри, как эта Виолетта возле Казановы вьется?
Я посмотрел на эпичную пару и кивнул.

Окончательно подготовя импровизированную конюшню, мы дали отбой «филиппинцам», которые на редкость идеально вылезали участок и убрали в доме. На следующий день предстояло довести все до ума, покрасить будку, которая была переделана из сортира, и установить муляжи камер. А потом должен был приехать Макс привезти жратву, выпивку для гостей и оценить своё «новое» жилище. Виолетта осталось на ночлег, после довольно долгих посиделок за рюмкой чая. Идти в другую часть дома и стелить белье не хотелось, поэтому мы втроем завалились в импровизированной гостиной номер 2, на втором этаже, недалеко от спальни, где улеглись «молодожёны», Виолетта и Казанова. Я отрубился, и тут сквозь сон, послышалась речь:

- Ах ты моя кобылка! И – го –го, и-го-го….
- Ты мой наездник! Оседлай же меня, оседлай! – вещала «кобылка»

Я открыл глаза, на меня испуганно смотрел Серега, Шат крепко спал

- Давай же, мой жокей, давай! Давай аллюром, аллюром! – продолжала вещать «кобылка»
- Что там? – прошептал я
- Я даже думать, боюсь – зажмурил глаза Серый, поднялся, и пошел в другое крыло дома
- Ты куда? Стой! Меня возьми с собой! – поднялся я
- Но моя лошадка, но пошла! – послышалось мне вслед, после чего я прибавил шаг, чтобы догнать Серого.

На утро все проснулись и спустились в столовую. За столом сидели Казанова и Шат.

- А лошадка где? Заездил? – открывая бутылку фанты, спросил я
Шат покосился на Казанову. Какая лошадка? – посмотрел он на меня
- У наездника нашего спроси! Который вчера аллюром скакал!
- Тихо ты – цикнул Казанова. Вышла она, лошадей покормить
- Ааа, а я то уже думал издохла кобылка, под жокеем всех времен и народов!
- Вы про что вообще - не понимал Шат?
- Да так, не важно. Просто Андрей вчера решил «лошадь» в действии испытать
- В 3 часа ночи? – удивился он
- Ты не понял… Он главную кобылу из четырех, испытывал! - улыбнулся я
- Не годник! – погрозил пальцем Шат и улыбнулся
- Все заткнитесь! Если бы не я, вообще бы лошадей не было! – обиделся Казанова

Весь день мы провели в хлопотах, Казанова «учил охранника», узбеки красили, горничная наводила последние штрихи. Виолетта Андреевна любезно согласилась сыграть роль старшей горничной и смотрительницы всего этого хозяйства. Мы с Серегой драили лошадей, а Шат. Шат просто ходил и плевал в небо, ожидая, когда слюна упадет обратно. К вечеру все ждали Макса. Но он никак не приезжал. В 9 вечера возле ворот раздался сигнал, мы выстроили «филиппинцев», и вышли встречать хозяина. Открыли ворота, Макс вышел из машины, не успел он открыть рта, как нему подбежал Валерий Петрович

- Валерий Петрович, охранник. Вы к кому? – пожал он руку офигевшему Максу
- Да, что за еб твою мать – не выдержал Казанова. По башке, что ли ему дать?
- Нет, я думаю, что его надо завтра в будке закрыть, и замок снаружи повесить, чтобы он не вылезал – сказал мечтательно Серый
- Это кто? – спросил Макс
- Твой охранник, ворота гостям открывает – сказал Шат
- Мммм – осмотрел Валерия Петровича, Макс
- Эй вы! В машину метнулись! Пакеты заберите, хозяин приехал! – крикнул Шат узбекам
Те побежали к машине
- А это кто? - удивлялся Макс
- Твои рабочие, филиппинцы! Все как в лучших дома Рублевки! - явно гордился собой Шат
- Что-то они больно на узбеков смахивают – начал приглядываться Макс
- Эй вы… Ну как очки оденьте! Узбеки повиновались. А теперь?
- А теперь? – задумался Макс.
- А теперь они похожи на узбеков в очках – улыбнулся я
- Ну так, если ночью… - промямлил Макс
- Вот не угодишь вам! Как-будто тут все спецы по филиппинцам собрались – огорчился Шат

Дальше Максу показали конюшню, выдраенный дом, горничную в школьной форме и старшую горничную, которая была как два Макса, и три Казановы. После чего все уселись за стол. Выпили. «Филиппинцы» жарили шашлыки, практиковались, а горничная типа обслуживала, периодически подливая водку, и принося закуску.

- Ну, Макс, Как? Что скажешь – спросил Шат
- Спасибо вам мужики, сделали, что смогли, вижу. Но думаю, весь этот хоровод они не оценят. Где они, и где мы. Хотя, если на все это смотреть ночью, выглядит офигено! – резюмировал Макс
- Ну и отлично! - воскликнул Шат
- Да ничего отличного, они с утра припрутся, везде свой нос засунут – вздохнул Макс
- Ни кисни, все ок будет! Встретим. Только много не пейте – дал команду Шат, всем присутствующим.

С утра пораньше, в часов 11, раздался сигнал, мы все уже были на готове. «Филиппинцы» в темных очках стригли траву и ровняли кусты, Серега дефилировал на лошади. Горничная, раскладывала, приготовленное с вечера мной, канапэ, для гостей, а Виолетта Андреевна изображала из себя надсмотрщика. Мы вчетвером пошли к воротам, встречать долгожданных «олигархов».

- Ты нашего охранника закрыл? – обратился я к Казанове
- Нет. Серый закрыл – кивнул Казанова
- Я не закрывал – покачал головой Серый

Рванув вперед, мы обнаружили, что секьюрити уже вылез из своего «кабинета, и открыл ворота, подошел к водительской двери, где сидел приятель Дмитрия.

На минуту мы застыли.

- Вроде нормально, ща осмотрит и всё, как я учил – выдохнул Казанова
- Валерий Петрович, охранник - протянул руку в салон он

На удивление мужик пожал ему руку. После чего, этот полудурок обошел машину по кругу, постучал во все окна и проделал тоже самое.

Шат бешено посмотрел на Казанову

- Проезжайте – скомандовал «охранник»
Гости вышли из G класса и подошли к нам
- Здравствуйте! – поприветствовал нас Дмитрий. Какой интересный охранник у Максима, вежливый – протянул он
- Да нет, он просто контуженный, весь Афган прошел! Зверь, а не мужик! Пятерых с ножа кладет – сказал Казанова
- А по виду не скажешь – осматривая «охранника» сказал «вольник», переломанные уши которого колыхались на ветру, как паруса.
- Максим сейчас подойдет, последние распоряжения отдает горничной – вставил Шат
- Понимаю, понимаю – кивнул Михаил. А это и есть одна из тех лошадок? - указал он на гарцующего, на лошади Серегу
- Да, красавица, правда! - провел по невидимому горизонту рукой, Казанова
- Красивая, только это не Алхатекинец – не отводя взгляда с лошади сказал Михаил
- Даааа???? – типа удивился Шат
- Вот суки! Наебали! - неожиданно сказал Казанова. А ведь с питомника брали! Вот никому веры нет, никому! Да Михаил? – обратился Казанова к Михаилу
- Согласен с тобой Андрей. Думаю можно на ты? Да? Сучье время некому веры нет! – резюмировал Михаил и приобнял Казанову.
- А это тут у Максима филиппинцы трудятся – показал на работающих узбеков Шат
- Мммм, а почему они все поголовно в темных очках? Солнца та вроде нет!
- Так это… В трюме ехали, привыкли к темноте, глаза от малейшего света режет – выкрутился Шат
Михаил осматривал владения, после чего все мы переместились за стол.
- Ну, за хозяина! Не ожидал Максим, не ожидал, такое хозяйство – поднял бокал Михаил.

Макс только краснел и пил, краснел и пил. После часа посиделок решили сходить попариться. После парилки накатили еще и еще. Гости совсем расслабились и чувствовали себя как дома. Виолетта Андреевна незаметно из старшей горничной превратилась в «тамаду» всего нашего сборища. Борец, решил замутить спарринг с нашими «филиппинцами», которые после нескольких бросков начали бегать от него по всему участку. К двум ночи, все постепенно улеглись, я вышел в столовую, пропустить по-последней, как говорится, при луне. Закурил и уставился в окно. Неожиданно сзади раздался голос:

- Александр, я не помешаю
Я обернулся. В кресло присаживался Михаил
Я разлил коньяк
- Не прокатило, да? – посмотрел я на него
- Не то, чтобы не прокатило - выпил он и показал, чтобы я налил еще
- А что тогда?
- Я, с детьми в четверг разговаривал, ну… С Полиной и Игорем. Они не хотят помпезности, залов, вилл, хотят сразу после того как распишутся улететь из страны
- А чего же Вы молчали тогда? – наливая еще, спросил я
- Ну, вы же готовились? И как готовились, судя по всему! Один охранник ваш чего стоит! Золото, а не человек!
- И что теперь?
- А теперь мы будем готовиться к свадьбе у Максима в поместье! Пусть они летят куда хотят, а мы тут погуляем! – потянулся и развел руки в стороны Михаил
- «Филиппинцев» и лошадей опять надо тащить? – улыбнулся я
- А где вы видели современное российское поместье, без лошадей и «филиппинцев», блестяще говорящих по-узбекски? – поднял бокал он.

 

 

Сплит

 Все знают, что такое сплит в боулинге? Кто не играет в эту капиталистическую игру, поясню - это когда после первого броска от пирамиды из кегель остаются всего две, по бокам игровой дорожки. И задача сбить одним броском шара эти две кегли. Наверно это один из самых сложных бросков в боулинге. К чему я это, а вот… Позавчера звонил приятель, рассказал историю про «сплит».

Короче говоря, неделю назад трое полудурков отправились на зимнюю рыбалку. Почему полудрков? Потому что, в моем понимании сидеть на морозе в -25 и зырить в херовину размером 10 сантиметров верх идиотизма. Но я сам с придурью, поэтому к таким отношусь с легкой иронией. Все бы ничего, но наши герои с русским векторным развитием, они ни разу не стали искать легких путей в Подмосковье, поэтому устремились в Кострому. Мужики, если честно, вообще пацаны, без базара, потому что в столь экстремальное путешествие они поехали на УАЗе Патриот пикап, настоящем таком, без стабилизаций, хуяций и прочих не пацанских примочек. Нет, вы не подумайте, мне УАЗ нравится, настоящая машина, для настоящих русских направлений.

И вот катят они по бескрайним просторам Родины, предвкушая встречу с окунями, лункой, обмороженными яйцами и не забываемыми впечатлениями, как откуда не возьмись, появился заебись. Нет не заебись конечно, а лось. Приятель утверждает, а он сидел на переднем сиденье, что лось был на редкость с умными и понимающими глазами, поэтому встал он ровно на середину дороги и не двигался с места. Водитель наверно тоже заметил эти умные глаза и решил не гасить их, поэтому повернул руль вправо, что бы уйти на обочину. Хрень в том, что глаза то они заметили, а вот дерево нет. Поэтому в последнею секунду, рулевой шлепнул по тормозам, как итог 3 тонны русского автопрома занесло, и они ударили сначала по носителю умных глаз, а потом отлетели в злополучное дерево.

Слава Богу, двуногие остались живы, пострадал только приятель, который при ударе прочертил ебалом по торпеде с надписью «УАЗ», в иномарках обычно на этом месте подушки безопасности. Но нам они на хуй не нужны, потому что надпись «УАЗ» заменяет все подушки в Мире. Лось понятное дело двинул копыта от соприкосновения с российским производителем. Выйдя из машины, полудурки, начали решать чего делать, машина была покоцана не слабо, но передвигаться было можно. Что бы сделали вы или я в таком ситуации? Но большинство из нас вытащили машину, оттащили бы лося с проезжей части и смотались бы по-тихому, чтобы не влететь на штраф. Но, рыбаки зимнего ловла – это особая каста. Они являются более жадной веткой развития от нас обычных летних рыбаков. Они настолько жадные, что ловят рыбу в любое время года, несмотря на лишения и непогоду. Поэтому было принято общее решение: мясо не бросать, загрузиться и потихоньку доехать до ближайшего населенного пункта. Там слегка починиться, разделать тушу и двинуться дальше. Куда, как вы думаете? Правильно, блядь, сука, на рыбалку.

Эти дебилы, да, после такого решения они уже стали не просто полудурками, а дебилами, доехали до деревеньки, что была неподалеку. Увидя, стоящие возле избушки УАЗики они решили, вы только вдумайтесь, что в доме наверняка живет местный сельский авто слесарь. Сука, ну точно мудаки, какой на хуй слесарь. Машины одной марки стоят, как минимум это какая-то служба. Но, люди, которые замечают умные глаза у лося, но не видят дерево, вообще странные. И вот они радостные выходят, просят помочь, рассказываю, что сбили лося, короче, покаяния русской души перед апостолом Павлом. Мужики на них смотрят и просят показать трофей. Эти дебилы с гордостью открывают борт и показывают лося. «Автослесари» кивают гривами и просят достать документы, для составления протокола. Слесари оказались не слесарями, а егерями.

Как итог, добазарились до 20 тысяч на месте и на полтуши, ну и плюс помощь егерей в мелком ремонте российского монстра.

 

 

Троллейбус.

 В марте выпал снег и резко похолодало. Почему то наш народ уверен, что в марте, в России обязательно должны распускаться фиалки и летать бабочки. И каждый год людей жутко «обламывают» засыпая их головы снегом и покрывая льдом тротуары. Они выходят на улицу и восклицают: «Снег!? Как снег? Почему снег?». В глазах читаешь: Отменяйте на хуй быстро всю эту поебень! Я уже поставил летнею резину и прикупил замшевые мокасины! Жена требует шубу, быстро выключайте снег, чтобы я мог сказать: Дорогая, какая шуба? Весна! Давай тебе лучше купим плащик, лёгонький. Вообще я люблю людей оптимистичных, а наш народ самый оптимистичный в Мире, потому что верит, в то, что после снега и ветра, сразу может наступить погода как в Майями. Поэтому блажен, кто верует.

Итак, март. Снег, ветер, на дорогах наледь, коммунальный службы, которые уже зачехлили лопаты и убрали их подальше, в авральном режиме начинают их поиск, кто-то находит и чистит, а кто-то не находит, и создает вид чистки, ковыряя летними метлами лед на асфальте. Остановка общественного транспорта, возле которой толпа народа. Счастливчики стоят на остановке под козырьком, остальные стоят вокруг и с завистью на них смотрят. Самые несчастные курильщики, которых законом отогнали на 15 метров от остановки. Российская остановка – эталон идиотичности, с чего проектировщики решили, что у Света всего две стороны, мне не понятно. Наверно у того, кто проектировал отит на одно ухо и маленькая пиписька, поэтому и защита от ветра только с одной стороны, а сам размер укрытия меньше багажник в S классе.

Холодно, сука, народ в весенних курточка, уже расслабились, а тут, нежданчик. Полудурок и я, кутаюсь в весеннее пальто, накинутым на рубашку. Все ждут спасительный…Короче, спасительный хоть что-нибудь, но ничего нет…

- Молодой человек, молодой человек – дергает меня за рукав бабулька
Я поворачиваюсь.
- Посмотрите там ничего не идет? А то я без очков не вижу
- Вы, знаете, я тоже без очков не вижу – отвечаю я
- Да нет там ни хера – отвечает какой-то «зоркий глаз» неподалеку
- Да не вдаль надо смотреть, а на провода, если качаются, значит едет троллейбус! – восклицает какой-то умник
- А если асфальт трясется, значит, автобус – продолжая смотреть вдаль, бросает «зоркий глаз»
- Да чего на них смотреть? Ветер сумасшедший, они и так качаются – согревая ладони, подключается к дискуссии третий пассажир
- Не скажите, не скажите, когда идет троллейбус колебания другие – продолжает гнуть свою теорию умник
- Серьезно, что ли? – удивляется пассажир
- Конечно. Когда ветер дует, они раскачиваются с определенной периодичностью, а при движении транспорта, они движутся скачкообразно – заключил «профессор»

Вся остановка уставилась на провода. Единственный, кто не изменил себе, был «зоркий глаз», который продолжал смотреть на заснеженный проспект.

-Блядь, чего-то у меня уже шея затекла, и все ебало в снегу - опустил голову первый сдавшийся
- Это с непривычки - улыбнулся «профессор», продолжая смотреть на провода
- А я смотрю, вы подготовленный – попытался подколоть его мужик
- Да…Я часто на провода смотрю, один раз засмотрелся, и три троллейбуса пропустил

Вся «остановка» подтянулась и еще больше вытянула шеи, чтобы не отставать в наблюдении за проводами. Я отошел на положенное расстояние в 15 метров, к «изолированным», и закурил. Со стороны смотрелось красиво: Альфа-самец с портфелем, и стерхи, в ожидании колебаний и заветного троллейбуса. Единственным кто выделялся «гадкий утенок» по кличке: «зоркий глаз», который уже упиздовал чуть ли не на середину проезжей части, рассматривая проспект на наличие транспорта.

И вот сине-белая сколопендра с двумя рогами показалась на горизонте, все дружно опустили головы и начали строиться для входа в железный прямоугольник, но как это часто бывает, как только подъехал троллейбус, все начали тупо ломиться, забыв про все на Свете. Кто-то умудрился пролезть в открытые средние и задние двери, остальные «лохи» долбились о валидатор своими проездными и социальными картами. Пока не забили параллелепипед до краев, лишней осталось только чья-то нога, «аккуратно» прижатая дверью, но после писков и визгов ее обладателя, она была запущена в салон троллейбуса. И тут начался тупизм водилы:

- Кто проник в троллейбус без оплаты, пожалуйста, оплатите ваш проезд – крикнул в салон он
- Проник, сука, где он такое слово прочитал? Секретный объект, блядь – усмехнулся какой-то парень
В салоне наступила гробовая тишина
- Пока не оплатите никуда не поедем - настаивал, водила
- Сдавайтесь! Не до утра же тут стоять – послышался голос «зоркого глаза»

Но проникшее в троллейбус «стерхи» сдаваться не торопились.

- Я еще раз повторяю: Оплатите проезд!
- Ну, правда, оплатите, и поедем – взял слово «профессор», он же по совместительству «альфа самец»
«Подчиненные» вожака не слушали, поэтому продолжали молчать.

После 2 минут препирательств, нашелся один сознательный, который передал карту, чтобы ее приложили к валидатору, я на свою беду оказался как раз перед валидатором.

- Ну? Чего стоишь? Прикладывай и крути! – приказал, водила
Я приложил, огонек зажегся зеленым светом
- Крути – сказал он
- Да как я его прокручу, если впереди толпа? Я сам пройти не могу?
- Граждане, поплотнее встали немного – руководил он

Граждане послушно втянули, животы и прочие части тела.
Я повернул валидатор, и тут видно кто-то выдохнул, вследствие чего один конец уткнулся какой-то бабе в жопу.

- Ой - пискнула она
Я попытался провернуть дальше
- Мужчина, что вы творите, вы мне там все разорвете - попыталась развернуться она, но валидатор окончательно «насадил» ее на один конец, поэтому потрепаыхавшись она плюнула и успокоилась.
- Крути – настаивал водитель
- Да куда крутить? Застряло – растерянно произнес я

Мужик высунулся из-за моего плеча, посмотрел и резюмировал:

- Немудрено, с такой то жо, ж….- осекся он
- Женской красотой – продолжил я
- Всеобъемлющий, я бы сказал – уточнил он
- Мужчина вы издеваетесь? Уберите эту фигню оттуда- верещала дама
- Да не могу, заела – дергая обратно за «рог» валидатора, пытался я высвободить даму с импровизированного кола.
- Да что там происходит? – спросил кто-то
- Групповое изнасилование валидатором и его подручными – съязвил мужик, который вещал из-за моего плеча
- Граждане, ну подвиньтесь, пожалуйста – взмолилась баба

По салону прошло шебуршение био массы. Возле вторых дверей стоял школьник, лет 12, толпа его явно не замечала, и фактически вдавила пацана в поручень. С моей позиции было видно, как он сначала покраснел, потом посинел, потом пожелтел от переполняемого его «гнева», а затем прокричал:

- Дяди не давите, я писать очень хочу!!!

За секунду вокруг него образовалась демаркационная линия. Из-за этого дама еще больше «села кол».

- Так поедем – махнул рукой водитель, поняв бесперспективность всего действа. Граждане держитесь, мы отправляемся – добавил он
- В Мир иной… - уточнил один из пассажиров

Водитель явно давил на гашетку, но троллейбус не двигался с места. Попытка, вторая, третья – хер. Четвертая пятая, минута, вторая, пятая, троллейбус только слегка вилял хвостом и не двигался с места

- Перегруз – крикнул кто-то
- Лёд, буксуем, тут горка – сказал «зоркий глаз», который пока шарился вокруг остановки все изучил
- Наверно надо будет толкнуть – с этими словами водитель вылез из своей кабины
- А кто толкать будет? – поинтересовался «альфа самец»
- Мужины?! Ну выйдете, толкните – вопросила дама, которая прочно сидела на части от валидатора
- А чего это мы? Пусть те, кто не платил за проезд, толкают! – внес предложение «зоркий глаз»
- Угу… Типа кто не скачет тот маскаль, а кто не платит, тот толкает – резюмировал предложение мужик сзади

Водила открыл двери.
Часть мужиков и даже женщин вышли на улицу, в это время, стоящие на остановке не преминули воспользоваться ситуацией, и нырнули в троллейбус. Вышел и я.

- Ну, в раскачечку ее – скомандовал, высунувшейся из окна водила
Мы уперлись всеми конечностями в прямоугольник, попытавшись его сдвинуть с места. Хуй там. Буксует, а не едет.
- Надо под колеса что-нибудь бросить – предложил один из пассажиров
- Угу, давай, метнись, там парк неподалеку пару веточек принеси. Народу просто надо больше – сказал ему второй.

На подмогу вывалила еще одна группа пассажиров во главе с дамой, которая недавно еще «сидела» на валидаторе.
- На раз-два! – скомандовал «альфа самец», который не толкал, а руководил процессом

Троллейбус прошуршав шинами сдвинулся с места и потихоньку поехал, все зааплодировали. Через секунду водила остановился и открыл двери. Вы когда-нибудь видели стаю «стерхов» съебывающуюся от опасности в укромное место? Народ набился в троллейбус со скоростью света, причем среди «своих» затесались и посторонние, которые подошли позже. Троллейбус просел, и поехал, вдаль увозя пассажиров за снежный горизонт московского марта.

Идя пешком, я думал: Ну что я за мудак? Почему я не надел зимнее пальто?

 

 

Колготки

 Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте

Он на секунду завис.

- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего
- Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик
- Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я
- Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он
- Не знаю – пожал я плечами

Он вопросительно посмотрел на меня

- В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты.
- Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик
- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я

Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль.

- Нууу… Идите спросите у нее размер
- А почему я? – запротестовал мужик
- Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку
- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он
- Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я

Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной.

- Добрый день! – поздоровался я
- Здравствуйте – сурово сказала она
- Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я
Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась.
- Попробуйте – ответила она
- Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо»
Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию
- Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я
Она опять улыбнулась.
- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня
Она посмотрела на него
- Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я
- Повезло – протянула она
- Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете?
- Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она
- Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я
Дама вопросительно взглянула на меня
- Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками

Вернувшись к несметному количеству упаковок.

- Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я
- Тут все целые
- Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я
- Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5
- Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я
- А что с денами делать? – спросил мужик
- С какими денами?
- Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры
- Может прочность? – пожал я плечами
- Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик
- И то верно, а 100 нет? – спросил я
- 150 есть – протянул мне упаковку мужик
- Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост

Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд:

- Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я
- Не любите? - неожиданно сказала она
- Кого? – переспросил я
- Жен своих – покачала головой она
- Почему? – удивился я
- Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она
- Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит
- Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она
- Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик

Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики.

И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.

А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту поебень.

 

 

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 158; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!