Бабочки улетели и больше не вернутся

POSTED ON14. ИЮНЬ, 2017

Не так давно состоялась мировая премьера фильма А.Звягинцева «Нелюбовь», который удостоился международных наград. Как пишут критики, это очень честный фильм о нашей жизни, в которой господствует тотальная нелюбовь всех ко всем. В интернете идут бурные обсуждения этого фильма, рецензии профессионалов и мнения кинозрителей часто диаметрально противоположны. Но, что меня поразило в этих спорах, так это то, что само понятие любви у людей абсолютно разнится. А есть ли какое-то одно, единственно правильное понимание той любви, о которой говорят люди? (Собеседник)

— Нормунд, сегодня я хотела бы поговорить с тобой о любви. Что же такое любовь на самом деле?

— Любовь — это такое понятие, вокруг которого люди очень много суетятся: пишут книги, снимают кино, обсуждают, в ЗАГС ходят и даже вешаются, ни разу в жизни не выяснив для себя, что оно значит. Но это глобальное понятие, такое же, как Бог, судьба, жизнь. Эти слова не слишком разъяснены, или разъяснены настолько по-разному, что ни один человек уже давно не пытается понять их смысл, хотя сам ими пользуется. Так что любовь тут очень хороший, эмоциональный пример.

Пока человек маленький, он ищет смысл слов: что такое мама, что такое космос, что значит живой и т.д., а потом перестает искать. И вот вопрос: почему перестает? Если вспомнить, то смысл мы перестаем искать тогда, когда нам навязывают уже готовые ответы — маме надоело отвечать на одни и те же вопросы и она стала говорить, что просто так есть или так принято, или церковь так говорит. Таким образом в нашу жизнь грубо врываются авторитеты, которые пресекают личный поиск смыслов.

— Но человек вырастает и начинает задумываться и о том, что есть Бог, и о том, что такое любовь.

— Ни одного человека на самом деле не интересуют ответы на эти вопросы, потому что это никаким образом не соприкасается с фактом его жизни. Это вопросы полностью философские, риторические.

— Как же так?! А что же тогда в семье называют любовью между мужем и женой, любовью к детям?

— Ни в семье, ни в государстве такой вопрос, как любовь, никого нисколько не интересует. Мы цепляемся за любовь только в состоянии опасности, когда мы испугались. Сейчас объясню.

Например, ты встречаешь мужчину, появляются эмоции – «о-ля-ля» — бабочки танцуют в животе и нет слова «любовь», просто всё прекрасно. Когда ты испугалась, что этот момент может уйти, ты начинаешь думать, как удержать этих бабочек, тебе этот мужчина нужен и, желательно, по адресу твоей прописки. Тебе не любовь нужна, тебе нужны эти бабочки, но ты называешь их любовью, потому что ты знаешь игру «любовь», ты знаешь, если он почувствует этих бабочек, он тоже захочет находиться с тобой в одном помещении. Твое воображение обещает тебе беспрерывный танец бабочек в животе, и ты начинаешь игру «любовь»: улыбаешься ему, делаешь комплименты, намекаешь, что ты свободная женщина и готова на что-то большее. Если он почувствовал таких же бабочек в животе, а я их не называю любовью — это бабочки – они ему тоже нравятся. Ты послала ему сигналы, что всё может случиться, он тоже предвидит прекрасные обещания непрерывного танца бабочек в будущем и тоже вступает в игру, которая называется «влюбленность».

Бабочки появились ниоткуда, но, когда ты хочешь их удержать, повторить и приумножить, это называют любовью, а у нее есть правила. Любовь же сама, точнее, эти бабочки — я не хочу называть их любовью — они танцуют во все времена. Эти прекрасные ощущения случаются всегда и со всеми: с китайцем, с индусом, с христианином, с мусульманином, 20 тысяч лет назад, вчера и это будет случаться через тысячу лет, но это не всегда называется влюбленностью или любовью. Даже если это так называется, правила игры у разных народов, в разных религиях, временах различны, они отличаются даже в контексте одного города — в обществе богатых людей и в обществе бедных тружеников. Как это, если бабочки затанцевали: ему 70 лет, а ей 30, или он — мальчик и он — тоже мальчик? Вот тут вступает в силу это слово «любовь».

«Любовь» — это название игры по удержанию бабочек в своем животе. Поэтому, когда игра проигрывается, мы говорим: «несчастная любовь». Но это не относится к бабочкам — они появляются сами по себе.

— Это физиология или биохимия мозга?

— Нет-нет! Это не просто физиология, а чудо этого мира. Это самые приятные ощущения, которые мы можем испытывать. Они очень нежны, прекрасны и поэтому так нравятся людям. Это похоже на половые сношения: то, что тело может вытворить и ощутить в процессе совокупления, это просто чудо. Это похоже на то, что некоторые люди испытывают, поедая прекрасные гастрономические чудеса — когда у тебя эклер тает во рту, это что-то с чем-то. Самое большое чудо, которое человек может испытать, это соприкосновение с другим человеком, но это не любовь, а чудо переживания. «Любовь» — это просто название игры в определенном обществе, в определенной культуре, и именно из-за того, что это игра, а не сами чувства, случается так много недоразумений, трагедий, скандалов, столько кино снято, столько книг и стихов написано об этом. Но книги не о бабочках, они о правилах этой игры. Уяснить это было бы просто здорово.

— Когда в кино или в книгах, на которых мы воспитываемся, героиня, заламывая руки, вопит: «Ты меня предал, ты растоптал нашу любовь!», мы сочувствуем ей и понимаем, что это катастрофа, которой мы в своей жизни должны постараться избежать.

— Ну, тут просто один проиграл ту игру, которая называется «любовь». Бабочки улетели и больше не вернутся. Она злится. И здесь уже идет другая игра: «ты мой, я твоя», «ты мне принадлежишь».

Тут надо знать, что взрослая жизнь состоит из многих игр. Есть игра «мы будем вместе», она иногда перерастает в игру «давай поженимся», и это уже другая игра, не в «любовь». В игре «давай поженимся» можно играть и в «любовь», но не только, там есть и другие игры: «давай будем вместе кушать дома», «давай мне будет нравится то, что ты готовишь». Там множество игр. Просто наша культура, наше общество не видит эти игры, как отдельные, а воспринимает всё как одну игру, но это необъективно, на самом деле это разные игры.

Это похоже на то, как мы одеваемся — это никак не связано с тем, что мы читаем, хотя, глядя со стороны, выглядит похоже: если ты читаешь индийскую литературу, ты начинаешь больше походить на хиппи. Но на самом деле, когда ты покупаешь одежду в магазине, это никак не связано с тем, что ты прочитала на ночь Нисаргадатта. Просто из-за неспособности ясно видеть человек делает поспешные выводы. Поэтому я и говорю о внимательном рассматривании происходящего, о бдительном восприятии себя, внешнего и внутреннего мира, чтобы разглядеть, как вещи начинаются, случаются и кончаются. Тогда можно заметить, что они состоят как бы из отдельных атомов, но невидение этого кидает всё в одно ведро, всё смешивает. Я к тому, что игра «любовь», игра «брак», игра «секс», игра «ЗАГС», игра «мы семья» — это абсолютно разные игры, если это хорошо видеть, тогда не будет проблем. Тогда не будет этих глобальных бессмысленных вопросов: «Если я ее люблю, мне обязательно жениться?», «Если я люблю двух женщин, могу ли я с ними спать?», «Если я люблю своего кота, то зачем мне искать мужчину?» Не будет этих глупых вопросов, если люди будут видеть, как с нами случаются факты, они дифференцированы, они как отдельные листочки на дереве.

Фактически, любовь не переживается, переживается какое-то чудо, волнение, а любовь сверху скидывается. Я это докажу на очень простом примере. Вот есть ребенок примерно трех лет, и родители ничего ему не говорили про любовь, скажем, семья такая нелюбящая, там вообще не говорят о любви, а он почувствовал бабочек в животе, смотря в садике на прекрасную Кристину. Он не знает еще слова любовь, он вообще об этом ничего не знает, ему дома об этом ничего не говорили, но он чувствует это чудо, он весь проникся им, но у него нет слова «любовь». Предположим, он не рассказал о своем чувстве ни родителям, ни Кристине, и, возможно, через три дня эти бабочки улетели — у него нет ни разбитого сердца, ни печальных воспоминаний об ушедшей любви, а наоборот, у него есть прекрасные воспоминания о каком-то чуде жизни. Он также, как и другие, захочет его повторения, но т.к. он не знает слова «любовь», не знает правил её игры, он не будет орать на Кристину, что она виновата в исчезновении бабочек, он не будет искать похожую девочку, чтобы вспоминать Кристину и пытаться восстановить старых бабочек, он будет открыт, к нему прилетят следующие бабочки, и он опять порадуется. Но при условии, что он не будет знать, что это «любовь», потому что слова подвластны каким-то значениям и смыслам, они навязывают какие-то предвзятые реакции, какие-то предвзятые убеждения. Именно из-за этого взрослые так носятся с «любовью», у них настолько предвзятые правила игры в любовь, что даже играть неприятно. Если ты не знаешь слов, ты свободен.

Я вот часто захожу в новую аудиторию и говорю, что, пожалуйста, не любите меня, просто относитесь ко мне по-доброму, будьте ко мне просто добры, но не любите меня. Потому что то, что взрослые делают из игры в любовь, очень жестоко, и я не хочу играть в эту игру. Но в этом случае я не вкладываю в слово любовь значения тех милых бабочек в животе, я-то знаю, что взрослые имеют ввиду под этим словом.

Если коротко: любовь мы не испытываем, любовь, как и любое слово, не есть факт переживаемого. Переживаемое не имеет названия, оно всегда в миллиарды раз больше, чем любое слово. Мы – люди — называем любовью самое возвышенное переживание, но это неправда, потому что любое переживание выше любого слова. Слово любовь, как и слово Бог, очень маленькое по отношению к тому, что мы можем переживать. Слова — это договоренность, а в дурном обществе все договоренности дурные. Посмотри на общество в целом, ты поймешь, какие там договоренности, и скажи сама себе, хочешь ли ты играть в игры этого общества? Если общество, в котором я живу, играет в любовь и это заканчивается побоями, изнасилованиями, войнами и самоубийствами, я никогда своему ребенку и словом не заикнусь о любви. Бабочки к нему все равно прилетят, но я ему не скажу, что это любовь. Я скажу, что это танец эльфов и он будет защищен. Так что я хочу обратить внимание на то, что Бог — это то, что мы переживаем, а не то, что мы о Нем говорим, любовь — это то, что мы переживаем, а не то, что мы об этом говорим. И умный человек забрасывает все разговоры о жизни, о Боге, о любви и о хорошей диете, он всё это забрасывает и просто живет, потому что жизнь в сто тысяч раз круче, чем самые крутые слова о ней. Обыкновенная вода, обыкновенные отношения, обыкновенная еда, обыкновенный воздух — обыкновенная жизнь в сто тысяч раз круче, чем самые священные слова, о ней сказанные. Это и есть мистика.

— А ты можешь дать указатели, как бы расставить флажки, по которым человек может прийти к тому, чтобы научиться узнавать в себе появление этих ощущений, чувств и управлять ими?

— Это всё происходит естественно, когда человек смотрит на себя и на мир не с позиции мысли, а с позиции независимого наблюдателя. Нужно перестать верить в слова и мысли, что есть одно и то же.

Когда тебе кто-то сказал: «Я тебя больше не люблю», у тебя сердце ёкает, тебя подташнивает, хотя это только слово. Я к тому, что вера человека в слова и в мысли парадоксально большая, и вся проблема только в этом — мы верим в мысли и, соответственно, верим в слова. А выход очень простой — не верить в слова, смотреть на вещи просто взглядом и не верить мыслям и словам о том, что ты видишь. Это обычное такое взросление — научиться смотреть на что-то и видеть, как оно есть, не допуская ни одну мысль.

— Когда бабочки появляются, не хочется никуда смотреть – приятно же. Расскажи, пожалуйста, на примере негативных чувств, как отследить их зарождение. Например, если у человека есть зависть.

— Это то же самое, просто слова и мысли о каких-то переживаниях. Вопрос, можно ли повлиять словами на переживания? Я сражу скажу, что это невозможно. Если к тебе прилетели бабочки, называешь ты это любовью или не называешь, а бабочки все равно будут танцевать. Я к тому, что нужно сначала понять и отделить переживание от слова, которым описывается это переживание.

Для зависти есть причины, как и для тех же бабочек. Вот не назови зависть завистью, а назови просто неприятным переживанием, и оно уже будет в твоей власти. А назови это неприятное переживание завистью, и ты теряешь над ним власть, потому что знаешь, что с завистью трудно справиться. У тебя есть целый массив наслоений, включающийся тут же, как только ты используешь это слово. Прилетели бабочки, как в примере про ребенка-трехлетку, который не знал, что это называется любовью, и переживание легко пришло, легко ушло, но в тридцать лет ты знаешь игру «любовь» и она тяжело приходит и еще тяжелее уходит. Что делает трехлетний ребенок, когда его посещает зависть? Он чуть-чуть завидует, а потом это уходит и это очень небольшая проблема. Проблема с завистью, так же, как и с любовью, появляется тогда, когда ты начинаешь о ней думать, потому что, когда ты думаешь об этом, ты уже не властвуешь над этим. Любое переживание — другого порядка, чем мысли.

Например, почему миллионы людей обжираются и страдают от лишнего веса, хотя знают, что это плохо? Это то же самое, что и с любовью, и с завистью, и с прочим. Мы — человечество, живущее в мире мыслей. Мир мыслей – не настоящий мир, а мы в него верим. Но мир мыслей, в котором мы живем, он странным образом сильнее нас. Мы — живые — есть источник мыслей, но мы служим этим мыслям. Так что, решение очень простое: перестать верить в слова и оперировать фактами. Факты случаются: летом бывает дождливо, это неприятно для того, кто хотел бы солнечное лето, но так случается. Решение есть: ты можешь купить зонтик или уехать в теплую страну. Но ты должна знать, что это — факт и твое решение этой проблемы может быть только фактическое.

Если ты что-то переживаешь и называешь это завистью, ты уже проиграла зависти. Возможно, ты уже не испытываешь зависти, возможно, она была три дня назад, но ты будешь продолжать с ней бороться, потому что слова имеют не такую природу, как факты. И вот главное — человек должен научаться жить в мире фактов. Тут есть возможности: избежать неприятных переживаний и преувеличить приятные переживания, но нужно научиться жить в мире фактов. Наша культура в некоторых сферах жизни этому уже научилась — агрономы оперируют фактами, они отказались от суеверий и теперь добиваются результатов. Это есть еще в множестве сфер жизни. Но внутренний мир человека оставлен во власти религиозно-духовных учений, а их представители не учат людей оперировать фактами, а учат оперировать мнениями. Но мнение мнению — рознь, а факт факту — не рознь. Поэтому, если ты хочешь в психологическом мире, т.е. в мире переживаний, ощущений, эмоций жить радостнее, чем обычно, то решение есть: посмотреть на этот мир эмоций, переживаний, ощущений с точки зрения фактов. Но это для современного общества terra incognita: никто не смотрит на любовь трезвым взглядом, все поддаются любви; никто не может посмотреть на зависть трезвым взглядом, все ее осуждают и уже не видят, что это такое; все смотрят на ненависть и отворачиваются, никто её не изучает. Мы должны научиться этому, и каждый может сделать это самостоятельно: если любишь иван-чай больше других, посмотри, как это случается, как у тебя внутри создается предпочтение, и ты получишь власть над ним, ты сможешь повлиять на предпочтения, ты будешь свободна. Так рождается йог.

Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 239; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!