А ведь считать их посланцами космоса глупо. 9 страница
Она всегда считала себя взрослее сверстников, хотя ей очень хотелось быть ребенком. Наверное, сегодня остатки того непрожитого детства проявляются в ней и в манере одеваться, и в наивности и доверчивости, а в некоторых случаях – в излишней непосредственности. Ее всегда давила и зажимала Норма, которую она начала осознавать раньше времени. И она придумывала себе иную Норму, от которой, увы, немало страдала. Ненормально было носить платье с мишками и грибочками, ненормально после года ездить в коляске, ненормально употреблять в речи детские выражения…
– В 5 лет я уже четко знала, что хочу пойти в школу. Среди одногодков мне было скучно, я не понимала их забот и радостей. Они постоянно играли – до команды отбой. Я никогда не старалась кооперироваться с другими детьми и играть в коллективные игры. Я вообще не помню, чтобы я играла с девочками. До 9 лет я общалась в основном только с мальчиками.
С весны Лору начали обучать правописанию. Ей сказали, что если она не научится писать, ее не возьмут в школу. Желание учиться было превыше игрушек, и все лето девочка сидела за прописью. В результате тестирования ее зачислили в гимназию, тогда как старшую сестру туда не приняли, и та училась в обычной школе. Это стало поводом для «вечной зависти». Хотя Лора стала учиться с шести лет, но схватывала обучение «на лету», пятерки были по всем предметам, кроме двух: математики и русского.
|
|
|
– Их вела наша классная руководительница, и, видимо, однажды я совершила какую-то осечку, чем-то запятнала свою «честь», после чего на мне было поставлено клеймо «неудобной» девочки. Как бы я ни старалась, пятерок по данным предметам мне было не видать, – вспоминала моя собеседница. Так рано она столкнулась с несправедливостью.
Гимназия стала ее вторым домом. Лора проводила там большую часть времени. Занятия начинались в 9 утра, но Лора была на месте уже с половины восьмого. Ей нравилось там быть. В гимназии училось всего 400 учеников, она небольшая и единственная в городе. Там детей учили хорошим манерам, риторике, театральному искусству, хореографии, экономике, двум иностранным языкам, религии, мировому искусству, социологии, политологии, философии. Образованием занимались квалифицированные педагоги, в классе было всего 14 человек. В гимназии нельзя было ругаться матом и курить. Никто в классе не употреблял нецензурных выражений. Отношения были всегда добрыми и дружественными. Все дети друг другу помогали, и не было никакого противоборства.
– Однажды, в старших классах, я попала на олимпиаду в обычную школу, – рассказывала Лора. – И поразилась разнузданности тамошних нравов. Крики на переменах, ругань, а то и мат неслись со всех сторон. Меня чуть не сбили на лестнице… Я просто заболела после посещения той школы, и поняла, насколько мне повезло, что мне довелось обучаться в гимназии. В обычной школе я бы не выжила. Правда, и в нашем классе я жила как бы на особицу, меня считали «отдельным» человеком. Например, я почти всегда за партой сидела одна, пресекая попытки сесть рядом. Мне комфортнее было одной.
|
|
|
Однако с окружающей жизнью поневоле приходилось сталкиваться, и отнюдь не всегда действительность ей нравилась. Летом, после третьего класса Лора поехала на Урал к бабушке и дедушке. Там во дворе она познакомилась с большой компанией детей, с ними было весело.
– Я «дружила» с ними, потому что так было надо – все дети друг с другом знакомятся и играют, – рассуждала Лора в нашей беседе. – Однако это был не тот круг общения, который мне был нужен. От них я впервые услышала матерные слова, значения которых даже не знала. А обряд «инициации» в этой компании проходил следующим образом: необходимо было выучить считалку из десятка этих ругательств. Но я никогда не боялась быть «белой вороной» и отвергла это правило. Не знаю почему, но меня все равно приняли в дворовую компанию. И все же до сих пор мне непонятно, почему именно плохое, грязь так легко и охотно культивируются в уличной среде…
|
|
|
В пятом классе гимназии Лора очень сильно заболела. Врачи не знали, что с девочкой, и ее надолго положили в больницу. Месяц она терпела всевозможные процедуры: трижды глотала желудочные зонды, несколько раз из вены брали кровь на анализы, и всегда девочке было плохо при этом. Ей давали сильные антибиотики, но только позднее выяснилось, что они ей были противопоказаны. Из-за процедур ей занесли в горло инфекцию, и это вылилось в высокую температуру и давление 70 на 40, что уже граничило с нежизнеспособностью. Решающую роль в спасении дочери сыграла мать. Она забрала девочку из больницы при температуре 41 градус и… вылечила ребенка, за что с ней потом не хотели разговаривать врачи из больницы. «Если бы я осталась лежать в стационаре, меня бы уже не было на свете… – считает Лариса. – Мама, фармацевт по образованию, перечитала все книги в области медицины и поняла, что антибиотики мне нельзя давать».
Несколько дней девочка лежала в состоянии жара, между жизнью и смертью. Были адские муки и боли. А в результате оказалось, что на самом раннем этапе болезни у нее был обыкновенный дисбактериоз, при котором все можно вылечить травами и позитивными эмоциями. Увы! Неумелые эскулапы довели ребенка до состояния хронической болезни, которая проявляется теперь каждую весну и осень. Для поддержания нормального состояния ей необходимо постоянно пить лекарства, которые с каждым годом наносят все больший вред ее здоровью.
|
|
|
Странно, однако больничная обстановка сыграла и некую особую роль в жизни Ларисы: она научилась жить без мамы, смогла проявлять больше самостоятельности. Это открытие очень ее поразило. Нет, она и раньше могла обходиться сама с собой, но после больницы стала поневоле готовить себя в жизни в одиночку. А мама… она все больше времени уделяла старшей, взрослеющей дочери; на Лору с ее странностями у нее все чаще не находилось времени.
С этого памятного пятого класса жизнь Лоры сильно изменилась: она перестала гулять на улице, у нее не было друзей, и ее никто по-настоящему не понимал. Она вроде и не была изгоем, но стала жить очень одиноко. А мама уже почти ничего не знала о настроениях младшей дочери.
В гимназии у Ларисы особенно хорошо было с иностранными языками, в частности, с немецким. К выпускному классу она четко определилась: будет продолжать изучение языков в вузе. Чтобы успешно сдать экзамены, Лора пошла на двухнедельные подготовительные курсы и вот там-то сделала еще одно важное для себя открытие: ей не нужны были годы учебы, когда из-за нелюбви к правилам она их и не заучивала. На курсах она поняла, от чего зависит ее поступление, и легко освоила все необходимые определения. В 2004 году она поступила в педагогический университет.
Лоре было 16 лет, у нее начиналась новая жизнь…
В ходе наших бесед я заметил одну ее особенность: она нелегко вела диалог – подолгу молчала, чтобы собраться с мыслями, не всегда умело и четко формулировала ответ. Однажды я переслал ей несколько вопросов, возникших у меня после встречи, и… получил порцию замечательных и глубоких по смыслу отзывов. После этого мы стали чаще практиковать такие серии вопросов-ответов. Ей самой понравился такой стиль общения, и она охотно погружалась в размышления по тем или иным «индиговским» проблемам. В ней ощущался внимательный и строгий исследователь.
Параллельная жизнь
Разумеется, меня очень интересовали те особенности восприятия мира детьми индиго, которые приписывают им или же оспариваются обычными людьми в зависимости от их отношения к «новым» детям. Одним из первых моих «странных» вопросов был вопрос о выборе семьи, в которой родилась Лора. Любой другой человек, пожалуй, удивился бы такой дурацкой постановке проблемы, но не Лора. В ближайшем письме она ответила мне довольно обстоятельно.
…Итак, как я выбирала свою семью? Помню пустоту, светлую пустоту. Ощущение присутствия кого-то, подобного мне, но я никого не вижу. Хочу увидеть, но этот «кто-то» уходит от меня. Это, как в утробе матери, – замедленные действия, движения, звуки. Все, как при замедленной съемке. Отсутствует чувство времени, надобности, обязанности. Только спокойствие и умиротворенность. И – чувство исполненного долга. Будто после долгой поездки, уставший, заходишь в комнату отдыха и садишься в бесформенное кресло. Падаешь в него и не чувствуешь своего тела.
Где-то сзади я слышу голос. Не помню, что он говорит, но я делаю все, что мне велят: пойти туда-то, сделать то-то. Настал момент выбора семьи. По земным меркам он длился один-два часа. По меркам того измерения – меньше секунды. Сначала меня приняли в то измерение. Я там побыла, а потом пришло время перевоплощения, и я отправилась в материальный мир.
Не могу рассказать все логически, поскольку логике это не поддается. В том измерении меня считали душой сознательной, искренней, без капли лжи. Поэтому я шла без сопровождения. Мне сказали идти, и я пошла. Я видела грани измерений – это похоже на то, будто смотришь в зеркало и можешь туда проникнуть. Я стою, а передо мной огромный спектр цветов от черного до совсем светлого. Цвета были прекрасные.
Первый шаг – выбор цветового спектра. Я нырнула в цвет, находящийся выше середины плоскости, то есть ближе к светлому, а не к темному. Следующий шаг – сама семья. То есть я выбрала исключительно ту семью, которая предусмотрена моей кармой. Мне был предложен вариант родиться у моего близкого человека из прошлой жизни – шикарный вариант. Но чувство вины за прошлую жизнь не позволило мне такой роскоши. Мы должны в процессе перерождения отработать свою карму до полного очищения. Так вот, если бы я родилась у моего родственника, процесс очищения замедлился бы, и я бы могла уйти вообще в другую параллель. Программа была рассчитана на максимальное очищение. Таким образом, было установлено, что я буду являться так называемой «мечущейся душой». То есть, я что-то знаю, а что – сама не могу определить. Потом, когда я это определяю, мне становится еще хуже, поскольку изменить уже имеющееся очень сложно, практически невозможно. Из-за этого страдает душа, но она также является активной стороной, так как хочет и пытается что-то изменить. Если изменить удается – значит, я прошла уровень очищения, если нет – многое переносится в следующую жизнь.
Сейчас я нахожусь на стадии, когда я добыла знание из подсознания и пытаюсь что-то изменить. Вот если сейчас у меня все получится, значит, я прошла уровень очищения…
Вопрос о моих страхах…
Я и сама давно задаю себе один вопрос: почему я боюсь? И отвечаю на него: я не боюсь ничего. В различных кругах общения (в Интернете, среди моих новых знакомых) меня называют всемогущей, и я согласна, что я – всемогущая. А знаете, почему? Потому что я контролирую себя и свои страхи...
Уже слышу возражения психологов, что страх невозможно контролировать, поскольку он врожденный и обусловливает многие человеческие инстинкты. Да, все правильно. Но я могу контролировать даже свои инстинкты. Я все могу себе объяснить, поэтому ничего не боюсь. Но если я чего-то не понимаю, то начинаю бояться. Боюсь насекомых, воды, темноты, замкнутого пространства, открытой местности, боюсь, когда много народу…
Могу сказать определенно, что в моих страхах присутствуют как кармические привязки, так и опыт прошлой и нынешней жизни. Приведу несколько примеров.
Насекомые: в детстве я обожала насекомых. Брала в руки каждого жучка-паучка. На даче мне дедушка постоянно выкапывал самых огромных жуков, и я устраивала им гонки, играла с ними. Но прошло время... Я все еще маленькая, но уже боюсь насекомых. Помню день отъезда на Урал. Я сижу под кухонным столом, рыдаю от нежелания ехать, и вдруг по моей ноге ползет мокрица. Моему ужасу нет предела. Этот случай остался у меня душевной травмой. Но у меня есть своя версия. У меня перед глазами часто стоит картина, как по мне бегают насекомые, они заползают мне в рот, бегают по лицу и телу, а я не могу сделать ни малейшего движения, не могу согнать их, потому что я… мертва и лежу в гробу. Я не могу сказать, был ли у меня такой опыт в прошлом или мне только предстоит такое пройти, но я верю своим ощущениям. Оттого и страх.
Вода: существует вполне логическое объяснение моей неприязни к воде. В детстве, когда я была лет трех-четырех, я не умела плавать. Мы с папой и мамой пошли на Волгу купаться, и папа решил поучить меня плавать. Он взял меня на руки и пошел в воду по бетонным плитам. А они были скользкие. Папа упал и отпустил меня. Сам-то он выше, поэтому оставался на воздухе, а я ушла под воду. Когда я достала ногами до бетона, то оттолкнулась и начала грести вверх, вынырнула, глотнула воздуха вперемешку с водой. Я увидела, как мама с папой вместо того, чтобы меня искать под водой, стоят и ругаются. Мама сказала: «Вон она! Что стоишь?» – и я снова пошла ко дну. Я решила, что буду выныривать так до тех пор, пока меня не заметят. Это повторилось раза три. Потом мама подхватила меня и понесла на берег. А я не могла надышаться драгоценным воздухом. Тогда я получила еще одну травму для детской психики.
А вот другое объяснение: у меня часто возникает картина, что я каким-то образом оказываюсь в воде. Чаще всего я вижу, как автобус срывается с моста и падает в реку. Я спасаюсь, потому что знаю, как нужно вылезать из автобуса, и плыву по реке. Плыву долго, потом меня замечают спасатели, но я уже почти у берега. Это было или будет? Не знаю…
И так же происходит со всем, что касается остальных страхов. Но, с другой стороны, я не очень боюсь насекомых, если пару дней проведу на природе. Я не очень боюсь воды, если я не на море и могу увидеть противоположный берег реки, и при этом я довольно хорошо плаваю...
Но факт в том, что я не испытываю страха перед мелкими событиями, как, например, экзамены, зачеты, контрольные. Зато публичных выступлений боюсь.
Для того чтобы узнать у Лоры про общение с «иными», про голоса и советы ей со стороны каких-либо «наставников», я специально готовился к беседе. Разговор мог не состояться – тут не всякий идет на откровенность. Но Лора сразу поняла меня и была вполне чистосердечной.
– Да, эта тема тоже очень интересная, – одобрила она мою въедливость. – Понимание того, что мы во Вселенной не одиноки, пришло ко мне в три года, когда у меня состоялся один из первых «разговоров с Богом». Так я думала о Голосе, звучавшем в голове. До этого у меня было только ощущение присутствия более низких существ, чем Бог. В тот день я поругалась с мамой, что было большой редкостью. Я переживала по этому поводу и, чтобы уединиться и хорошенько подумать, залезла в темную кладовую комнату. Там висели старые пальто, лежали матрасы… Если мне надо было остаться одной, я залезала в самый конец, спрятавшись за пальто, чтобы меня никто не смог достать. В тот день я поступила так же. Забравшись подальше, я тихо плакала и… думала. И тут внезапно мне кто-то говорит:
– Поплачь, если тебе хочется. Детям необходимо плакать, когда им трудно.
«Детям? – удивилась я такому замечанию. – Так это не я говорю?..» – сказала я себе, не отвечая чужому голосу.
– Почему мама на меня ругалась? – задала я себе вопрос.
– Не переживай, все будет хорошо. Мама только хотела, чтобы ты сделала, как она велит, – ответил голос, вмешавшись в мой монолог.
– Но я не хочу, делать так, как мне говорят.
– Я понимаю, но сейчас мама была права.
– Правда?
– Да.
– А что мне сейчас делать?
– Успокойся и пойди извинись.
– Хорошо. Спасибо, – пообещала я.
После диалога, я начала снова думать, но уже одна. Я хотела понять, чей мужской голос давал мне столь верные советы. Голос говорил грамотно и употреблял сложные предложения, не обращая внимания на то, что я – ребенок. Я сразу поняла, что мне будет о чем с ним поговорить, и мысленно назвала его Богом. Успокоившись, я пошла к маме и извинилась. Все быстро уладилось. Никогда до этого мы с мамой не вели бесед о Боге, но я назвала его именно так. Возможно, я в чьей-то речи слышала такое слово, не знаю, не уверена.
– Это был единственный случай?
– Нет, потом были другие, когда я от обиды сидела в кладовке, но только теперь меня оттуда сложно было вытащить. Чулан стал для нас с «Богом» местом встречи. Голос объяснял мне причины происшедшего, говорил, что мне делать, иногда ругал меня, когда я в его присутствии выражала свое недовольство по отношению к маме. Позже я бежала советоваться с Голосом сразу, как только у меня возникали какие-то вопросы. Он мне давал на них ответы. И только на один вопрос он мне не ответил. Я однажды попросила:
– Я хочу увидеть тебя. Почему я тебя не вижу?
– Не сейчас. Тебе еще рано.
– Почему не сейчас? – но ответа я не получила. Голос пропал, и мы не разговаривали около двух недель. После чего он вернулся ко мне снова. Только теперь я больше не задавала вопросов дважды.
– Мы с «Богом» всегда говорили на «ты». И лишь когда я стала старше, я услышала, что Бога надо уважать. Многие люди говорили с ним на «вы». А я себе сказала: – Я и так его уважаю, а то, что я не говорю ему «вы» – это не значит, что уважения становится меньше. Но все же я его спросила:
– Почему ты мне не говоришь, чтобы я к тебе на вы обращалась?
– Потому что я тебя люблю, и я знаю, что ты меня любишь.
– Я так и думала, – сказала я ему в ответ. – А ты всегда со мной будешь?
– До тех пор, пока ты со мной не попрощаешься.
«Я все понимала с первого раза, запоминала все слова, старалась не задавать глупых вопросов, хотя и на глупые вопросы мне Бог тоже отвечал, – вспоминала Лора. – И я долго удивлялась, как это можно не верить в Бога, когда он со мной разговаривает? А дошло до меня это, когда я лучше поняла церковную систему, поняла, на что живет церковь, что она делает с людьми, для чего нужна церковь, и как она представляет Бога людям. Я поняла, что церковь держит людей в рамках, святые отцы отпускают грехи людям якобы от имени Господа. Они объявили себя посредниками Бога на Земле. Я смотрела на иконы… Да, в них что-то есть. Но там не Бог. Бога невозможно изобразить, у него тела нет. Бог – это энергия, более высокоорганизованная. Бог – это не что-то внешнее, он внутри нас, он в каждом из нас в равной доле. И если одну частицу уничтожить, – это уничтожить часть Бога».
– Посмотрев на все, что творится вокруг нас, я однажды сказала сама себе: «У меня своя религия! У меня свой Бог, не такой, как у вас! Я верю в Бога как во всепроникающее информационно-энергетическое поле. Я верю в его существование ровно на столько, на сколько верю в существование самой себя, поскольку я – часть Бога». На чем основывается моя религия? На десяти заповедях Библии, но не на Библии. Библия адаптирована для человеческого понимания, она сделана для людей. Поэтому я не могу ее принять, а десять заповедей – вполне. Бог всех любит и каждого простит, кто искренне раскается в совершении проступка. Бог будет говорить с каждым, кто захочет с ним разговаривать.
– Знаете, что в моей религии еще есть? – задумывается Лариса. – Человек после одной своей жизни снова рождается человеком, чтобы пройти путь от низа к верху, к свободе, к чистоте и справедливости. Когда человек доходит до высокого уровня, он может либо оставаться в состоянии такой личности долгое время, либо может перейти на бестелесный уровень, энергетический. Свою следующую жизнь человек определяет уже в нынешней жизни, и следствие ее получит в будущей жизни. Да, это называют кармой. Но человек может освободиться от кармы. Правда, это не всем дано, а только тем, кто уже на высшем уровне. Таких мало, и им дано освободиться от кармы потому, что даже если они совершают проступки (все не без этого), они могут их легко осознать, увидеть причину и искупить вину. То есть они исправляют свои ошибки этой жизни уже в своей нынешней жизни, не оставляя на будущее.
– Все хорошо… – соглашаюсь я. – Но как быть с людской религией? Как ее обосновать?
Дата добавления: 2019-07-17; просмотров: 122; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!