Дом, собака и трактор. Часть 1 9 страница
О последнем стоит сказать отдельно. Как известно в России дорог нет, а есть направления. Так вот, зимой и направлений в России нет. Вообще ни хуя нет, есть колея и съезд с колеи в поле, а дальше, дальше начинается все тоже - ни хуя. Красивые, большие, дорогие джипы, разрекламированные на весь Мир, которые в промо роликах скачут по дюнам, перепрыгивают горы и берут вброд реки, в российских реалиях, просто тупо останавливаются, мигают лампами и выдают на дисплее, навороченного бортового компьютера, что-то наподобие следующего: «Хозяин, ты пизданулся, гробить машину за 150 штук грина, хер знает где? Подымай жопу с теплого кожаного кресла и пиздуй пешком. Я дальше не поеду!». Слава Богу, среди нашей компании не все были пизданутые, поэтому, второй машиной был обычный УАЗик, в простонародье «Буханка», купленный за несколько десятков тысяч рублей, именно он и довез до места и обратно, пока навороченный Крузак спал в близлежащий деревне, радуя глаз местных жителей и, разбавлял собой, беспросветный сельский пейзаж. Все-таки российские маркетологи автопрома - мудаки, на их месте я бы придумал простой лозунг для отечественных авто: «Россия - нет дорог, нет станций СТО, нет оборудования и компьютеров, поэтому у тебя есть выбор: Стоять в дорогой иномарке и нажимать кнопки или ехать как мешок картошки болтаясь по всему уебищному салону российского автомобиля. Стоять или ехать – выбор за тобой!». Уверен 99,9% предпочтут ехать, пусть даже и как мешок с картошкой.
|
|
|
Добравшись до места, мы начали выгружать весь свой скарб, все это действо напоминало не предвкушение и подготовку к радостному событию, а скорее распаковку чемоданов во время вынужденной иммиграции. Я думаю, если бы я прихватил с собой часы с боем, пару картин и пианино они общего антуража не испортили бы, а наоборот дополнили пейзаж общий идиотичности. На водоеме мы оказались не одни, пизданутых, как и ожидалось, у нас в стране много. Причем особо пизданутые приперли с собой не только палатки, вещи, снасти и прочую хуету, но и снегоходы. На мой вопрос: «А как же не шуршащая одежда? Ведь гул снегохода быстрее отпугнет рыбу, нежели шелест куртки? Значит они не настоящие рыбаки?». Мне ответили жестко: «Ты мудак что ли? Распаковывайся, и не умничай». Соорудив палатки и «наладив» быт, мы пошли сверлить лунки и ловить живцов для ультрановых жерлиц , которые прикупил мой приятель. Вся их ультрамодность заключается в том, что не нужно стоять, как мудак с биноклем и наблюдать сработал, так называемый флажок, или нет. Там каким-то хитровыебаным способом подсоединено передающее устройство, которое в случае поклёвки передает сигнал на какую-то херь, типа планшета, та издает писк, и показывает какая из жерлиц мигает.
|
|
|
После 3 часов дебилоидного сидения у лунки, прибежал приятель и сообщил, что мужики советуют идти на близлежащий пруд и ловить там карасей, так как они более живучи. Чертыхаясь и матеря всех и вся, я поплелся вслед за этими рыбками на злосчастный пруд, где еще два часа мы ловили карасей, еб их мать. Смеркалось. Наловив «живцов», пишу в кавычках, потому что если бы я был щукой или судаком, то я хер бы позарился на хуиту размером с мизинец, мы решили, что ставить жерлицы на «акул» лучше с утра, на свежую голову, так сказать. А пока карасей загрузили в специальный немецкий контейнер, наполненный водой, который по описанию: «идеально подходит для хранения живцов». Потрепавшись с соседями «по несчастью», съев какую-то хуиту и выпив за успешную рыбалку, мы разошлись по палаткам.
Ночью, пиздец как похолодало, поднялся ветер, и началось, что-то типа вьюги. «Здорово, в такую погоду клев лучше» - заключил знакомый, самый пизданутый рыболов из всей нашей тусовки. Позавтракав, тем, что смогли разогреть, мы приготовились к установке этих треклятых жерлиц. Открыв немецкий супер контейнер для хранения живцов, я слегка оторопел. Как было описано выше, похолодало, поэтому все живцы в контейнере аккуратно, как мухи в янтаре, застыли в кубе льда. Вспоминалась вечерняя фраза пизданутого рыболова: "контейнер лучше снаружи палатки оставить, они лучше сохраняться, стенки ящика идеально сохраняют нужную температуру. Я конечно не знаю, может в Германии они чего-то там и сохраняют, но в России они не работают не каким раком. Оставшись без живцов, мы пошли? Нет, не на хуй, хотя в той ситуации, наверно было бы лучше пойти именно туда, нежели вернуться на пруд. Три часа вьюги, холода, оцепеневших кончиков пальцев и мы снова с живцами, и снова участвуем в гонке ебанутых зимних рыболовов. Нет, все ходят, на свои жерлицы смотрят, а мы только на пруд за карасями бегаем, обидно же!?
|
|
|
Оснастив жерлицы карасями, разместившись в палатке с кружками крепкого чая, мы стали ждать клева. Пить на зимней рыбалке нельзя. Можно, но после лова, традиции епть. Через 5 минут началось, пик-пик-пик, сработала вторая, третья, пятая из снастей. Мы, сломя голову понеслись «выуживать акул», я пока бежал, пизданулся раз 15, добегаю, тащу, живец целый, даже не обнюханный, леска смотана, чудеса, на других жерлицах такая же херь. Установили все обратно, опять вернулись в палатку. Еще несколько минут, опять пиканье, мигание, безумный забег и опять ни хуя. Соседи, плюнув на свои снасти с интересом начали наблюдать за нашей группой умалишенных, которые каждые пять минут подрывались и бегали по водоему проверяя снасти. Кто-то доставал телефоны и камеры, снимал наши забеги, и наверняка давали комментарии для youtube. Знаете, чем рыбак отличается от обывателя? Тем, что жажда поклевки и возможного улова затуманивает его разум и полностью отключает логическое мышление. После 20 минут бега, падений и всеобщего смеха, мы пришли к парадоксальному выводу: «Блядь, что-то тут не так». Будь мы обычными людьми, мы пришли бы к этому выводу спустя 5 минут бега, но мы же рыбаки и не просто какие-нибудь там, а рыбаки зимней рыбалки, подледного, мать его, лова.
|
|
|
Как оказалось, при сильных порывах ветра, а в России на открытых участках, таких как заснеженный водоем, при минус цать градусах и вьюге, пиздец какие порывы ветра, вся эта ебаная электроника сходит с ума и думает, что клюет постоянно. На консилиуме полудурков было принято решение ставить старые добрые флажки, которых у нас ни хуя не было. Нет флажков, зато есть Интернет, который подсказал нам, что флажки можно изготовить их пластиковой бутылки, стержня от ручки и куска ткани. Но где взять столько стержней, ведь действо происходило не на встрече союза писателей? Решено было послать гонца в ближайшую деревню, в сельмаг, и заодно проверить японский внедорожник, потому что было опасение, что аборигены растащат сей гаджет на сувениры. В гонцы вызвался я, так как заебался созерцать вид замершей реки, лунок и пруда. Добравшись до магазина, я обнаружил толпу местных жителей, нет, никто ничего не покупал, просто общались, делились новостями, так как на селе работает только два канала: первый и второй, вся новости тут одинаковые, как речи наших правителей. Мое появление и тем более вопрос, вызвал фурор среди местного бомонда.
«Здравствуйте, есть у вас шариковые ручки и какая-нибудь красная ткань?» - без задней мысли спросил я. Обсуждение последний речи Путина о том, как мы все скоро будем заебись жить, тут же прекратились, и я поймал на себе пару десятков изумленных взглядов. Мне кажется, что в этот момент они все подумали о том, что вернулся коммунизм, а я направлен из центрального комитета, развивать партийную ячейку в забытом Богом месте. «Ручки есть. Сколько вам? А ткань, только трусы, красные, будете брать?» - невозмутимо ответила продавщица. Косясь на толпу, я ответил: «Да, буду. Ручек штук 15-20 и пару трусов». Расплатившись за покупку, я забрал ручки, трусы и пошел осматривать машину. Нет, я, конечно, мог оправдаться и сказать про жерлицы и рыбалку, но я просто не смог сказать правду в эти десятки пар глаз, жаждущие коммунизма. Они все еще верят, что нужны своей стране, верят, что поля будут зеленеть, коровы пастись, удои умножаться, а главное будет цель в жизни. Так что пусть верят и надеются. Осмотрев машину, я понял, что данный тарантас не представляет интерес для местных собирателей, все, как и сказал дед, возле дома которого, мы и оставили машину: « А на хер она кому тут нужна? Будь, там сеялка или трактор какой, а так… Ни по грибы на ней не доедешь, ни в металлом не сдашь, пластик один, как бутылка, одним словом…»
Вернувшись обратно, с ручками и трусами, я обнаружил, что традиции слегка похерены и приятели уже газанули с соседями по паре соток грамм шайтан воды. Как оказалось, мы просто не правильно выпили, поэтому и рыбалка у нас не заладилась с самого начала. Но теперь, после грамотно исполненного ритуала, все будет заебись. Моя надежда съебаться с этой рыбалки вечером растаяла на глазах. Установив самодельные флажки, мы присоединились к армии долбоебов, которые слонялись от лунки к лунке, в ожидании неебического улова. Без электронной системы оповещения стало совсем грустно, все-таки лучше бегать и надеяться, чем тупо сидеть и ждать. Так прошел день. Вечероло, блядь, радовало одно, стихла вьюга, и количество соседей стало сокращаться, многие плюнув, паковались и разъезжались. Остались только мы, какие-то черти из Тулы, с которыми мы и бухали, и еще пара чертей на снегоходе, которые мотались по реке, аки чумные, в поисках «акул». Клева не было ни вечером, ни ночью, ни утром. Когда мы начали собираться, приятель сказал: «Ну и ладно, бывает, зато заебись провели время, природа, воздух, приключения!». Я не стал спорить, просто сказал: «Сомнительно, и на любителя».
Загрузив все в «Буханку» мы дотряслись до Крузака. Из рядом стоящего дома, вышел дед.
- Ну как улов, сынки? - закуривая, спросил он.
- Хуево дед, ничего не поймали, рыбы по ходу тут нет - отозвался, «мега рыбак» из нашей компании, явно расстроенный не удачей.
- Рыба, то есть, просто у вас мозгов нет. В сени ко мне зайдите, коли гроши есть, не оставлю вас без рыбы», – и дед поплелся к себе в дом. Мы послушно пошли за ним. На выбор была представлена свежемороженая щука, судак и крупный окунь, а так же та же рыба, только в копченом исполнении.
- Откуда, дед, да такая крупная? - изумился «мега рыбак.
- Из реки, по которой вы и другие, как бараны скачете, вместо того, что бы нормально ловить - ответил дед.
- Ну, так может по ухе, да по соточке, а мужики? Дед у тебя заночевать то можно - возрадовался блюститель традиций
- Да ночуйте, я все равно один тут живу, а в дорогу вам как раз свежая рыбка с утра будет. После вас «рыбаков» клев всегда охуенный – резюмировал старик.
- На хер мы тогда два дня по этой реке елозили, могли бы сразу тут остановиться и забухать? – спросил я
- А приключения, природа? А?
Так что, если не хватает природы и приключений, то поезжайте на зимнюю рыбалку, если нужна рыба, то или в магазин, или ищите деда в какой-нибудь деревне.
Разговор.
- Здорово
-И тебе не хворать.
-У тебя Инет сейчас под рукой есть?
- Да.
- Я тебе ссылку скину, взгляни
- Ок.
-Ты в Одноклассниках есть?
- Нет
- А Вконтакте?
-Нет
- А в facebook или twitter?
- Не помню пароли, не пользуюсь
- Лепра?
-Нет
- Mail агент?
-Нет
- ICQ?
-Нет
- Google там, Yahoo?
-Нет
- Ебаный род, Скайп есть?
- Нет
- А где же ты, тогда?
- В Москве
- Это новая сеть такая?
- Нет, город, просто город
- Блядь, как же ты без всего этого живешь?
- Охуенно!
P/S Больше всего меня всегда удивляло другое. Сотрудники офисов порой не помнят куда кладут жизненно важные отчеты, бухгалтерские документы, договора, даже платежки порой херят, но все свои пароли, никнеймы, ссылки, аккаунты помнят наизусть, ночью разбуди не ошибутся. Парадокс. Могут легко проебать сотни тысяч на договорах и не расстроятся, а за какой то виртуальный мирок пол Мира порвут.
Турецкий вояж
Турецкий вояж
В последние годы заебавшись просто так бухать, различные бизнесмены, функционеры и прочие мАнагеры решили не просто бухать, но и параллельно заниматься спортом. А какой самый распространенный вид спорта? Правильно – футбол. Нет, есть еще хоккей, но там морока с инвентарем, площадкой, кто-то не умеет на коньках кататься. Волейбол? Как не крути надо знать технику и уметь играть. Да и согласитесь фирменное гейство, когда пузатые мужики кидают мяч через сетку. Баскетбол так же отпадает из-за отсутствия нормальных кортов и все тех же навыков. Поэтому остается только футбол. Но просто снять манеж или поля возле Лужи скучно, поэтому надо заморочиться, и принять участие в турнире каком-нибудь, желательно подальше от Москвы, например такие которые проходят почти каждый в Турции, их много и они разнообразны: «Золотой стандарт», «Спортивная волна» и так далее. Вот на один из таких турниров мы и поехали.
Сидим в аэропорту, тупим на табло, Серега жует какой-то бутер, крошки падают в бумажный стакан, где остывает кофе.
- Бля мужики, пойдем по пивку хоть треснем? В Турцию ведь летим – заныл Диса
- Сядь, блядь, и угомонись, прилетишь, будет тебе и пиво и все остальное – читая Совет. спорт отозвался я
- Ой, ой, ой, блядь. Смотрите на него «Капелло» херов, в очечках, с газеткой. Костюмчик где такой моднявый отсосал? – язвил Диса
- Сань, ну, в самом деле… Башка разламывается – поддакивал Шатый
- Да идите, пейте, мне то что? – переворачивая очередной лист газеты, отозвался я
- А у него пиво есть – доедая бутер хрюкнул Серега
Парочка страждущих покосилась на меня.
- Есть, все есть, но не про вашу честь. Да где этот Казанова ебаный, - посмотрев на часы, сказал я
- Ты с темы не соскакивай. Давай пиво! Жук, блядь, и кофеек у него, и пиво, и бутеры. И на машине сюда приперся, денег что ли нет? – возмутился Диса
- Как раз есть, и я хочу, что бы они остались. Машину я бесплатно оставляю на стоянке у приятеля, все остальное беру с собой, а если я сюда на такси каждый раз буду ездить, жрать и бухать в аэропорту, денег как раз у меня и не будет. Аэропорт – это казино для пассажиров, развод для таких лохов как ты Диса – и я закрыл газету.
- Умно, умно, ну так дашь пива или нет? – сказал Шат
Я залез в сумку, достал пару бутылок и протянул Дисе:
- Только в пакет уберите, чтобы не доебались - приказал я
- Хорошо. Шат дай зажигалку? – попросил Диса
- Село, там откручивается пробка – опять открывая газету, сказал я
- Ой, блядь простите москвич херов – и Диса провернул крышку, передавая бутылку Шату.
- И тебе, пожалуйста! – уткнулся я в газету.
- Спасибо, Сань – смягчился Диса
- Да, знатное пивко, спасибо – отозвался Шат
Как и следовало ожидать бутылкой дело не ограничилось, выжрав, Шат и Диса ушли в какое-то кафе, принять еще по кружечке. Вернулись через минут 20 уже веселые и довольные.
- А чего Казановы еще нет? – спросил Шат
- Ни хера, мудлан блин, где его носит?! – точа очередной бутерброд, злился Серега
- А позвонить? – присаживаясь посоветовал Диса
- Ты такой до хуя умный Диса, только по ночам батареи не грызешь. Отключен у него, ебет сейчас наверно кого-то и в хер не дует – жуя промычал Серега
- А при чем тут батареи? – задумался Диса
- При стояке, ебаный род – злился Серый
- Ладно, если его через 20 минут не будет, пиздец, полетим без него – констатировал я
- А вратаря мы где найдем? - спросил Диса
- Да договоримся с кем-нибудь , дозаявимся и всё. Там один хер все бухие будут, всем по хую – отозвался Шат. В том году, за одну команду вообще только двое играли, у них трое из команды просрались перед игрой, сожрали что-то и пиздец.
- И как? – спросил Серега
- Как, как? Взъебали вдвоем 5ых. Один из двух в ЦСКА в далеком 90 ом играл, а второй всю первую лигу прошел. Против них 5 смешариков из какого-то банка играли полубухие. 8 штук им воткнули, могли и больше, но у вратаря от такого кордебалета голова закружилась, херово стало, и пиздец прекратили матч.
- Да уж, триллер – кивнул я
- Ни триллер, а ебаная реальность – вздохнул Шатый
- Может Максу набрать? – Сказал Серега
- Неее, я звонил, он точно не прилетит у него все распланировано на праздники – ответил я
- Да где этот сученышь!? – взорвался Шат
Сученышь шел к нам навтречу широко улыбаясь, сзади него шла какая-та баба и везла его чемодан.
- Здорово бродяги! Чего рожи такие как-будто вам насрали? – радовался Казанова
- Ты на часы смотрел полудурок? – взорвался Шат
- А счастливые часов не наблюдают, да Катенька? – и Казанова приобнял своего «носильщика»
- Счастливый, блядь, пошли на регистрацию – вставая с кресла, сказал я
- Ну, все Катенька! Прилечу, наберу тебе, буду скучать! – начал Казанова стандартный базар
- Андрюш, может я с тобой все-таки? – мямлила дама.
- Да нет, ты, что там же серьезный турнир у меня времени не будет, тренировки, вон смотри какой тренер у нас суровый. Он этот тренировал в свое время, как его, забыл. Чего ты там тренировал? – обратился ко мне Казанова
- ПТУую команду даунов из Перепиздюйска я тренировал, примерно таких же как вы – буркнул я
- Шутит. Торпедо, во, Торпедо он тренировал, юношеское. Знаешь Торпедо? – выкрутился Казанова
- Это, которое на Автозаводской? – проявила дама знания в футболе
- Оно самое – сказал Казанова
- У меня папа болеет за Торпедо – отозвалась деваха
- Вот, вот видишь, папа у тебя знает какие там суровые тренеры. Режим, все дела! Ну ладно полетели мы – целуя спутницу прощался Казанова.
- Я буду тебя ждать! Тебя встретить? – не отставала дама
- Пока не знаю, созвонимся. Сама понимаешь, после турнира по прилету может, придется разбор игр делать. Все пока, пока! – и Казанова поплелся за нами
Дошли до регистрации.
- Казанова, ну ты и гусь – покачал головой Серега
- Мужики простите, что опоздал, так получилось, приехали, на стоянку встали и пиздец меня накрыло. Стоит и всё сукин сын! Я уже и Шатого представлял и соседа своего алкаша, и бабульку консьержку, все пустое. Пришлось в машине корячиться – вздохнул он
- Пиздец, так ты ее на стоянке тут пер, пока мы тебя ждали, Багз Банни херов? – развел руками Диса
- Ну как… В это раз да именно пер- задумчиво сказал Казанова
- Доставку чемодана отрабатывал – улыбнулся Шат
- Да за такое, она мне должна была вообще его до Турции допереть – сказал Казанова. Надо выпить взять.
- Наш человек – обрадовался Серега
- В самолете нельзя утырки, хотите выйти из самолета, не садясь в него? – начал злиться я
- Да мы по-тихому пронесем, не бзде де, мамаша – хлопнув меня по плечу сказал Шат
- Да он не мамаша, он тренер, блядь, Торпедо - рассмеялся Диса
Дьюти, бутылки, шоколад , посадка и мы летим на турнир. В самолете с нами летели еще пару команд. Алкоголь захавали капитально, поэтому кроме запаха следов не было. Мы с Серегой сидели и тупили в какой-то кинчик, Диса с Шатом обсуждали тактику на первую игру, Диса как-никак был бывшим футболистом, поиграл на Ураине, в Молдавии и Первой лиги РФ. Казанова как и следовало ожидать доебался до каких то баб, рассказывал им, что едем на турнир и вообще он бывший игрок Спартака, ездил на просмотр в Барселону, но ему там не понравилось, поэтому он вернулся, показывал часы Патек и утверждал, что это подарок самого Криштиано Роналдо. Дуры развесив уши сидели и слушали его открыв рты.
По прилету, я сказал подождать меня, а сам пошел к стойке проката машин. Накопились, какие то говно балы, поэтому из четырех дней, платил я только за 2. Поля были раскиданы довольно далеко, да и машина под жопой всегда как-то облагораживает. Оформив все и взяв ключи, я вернулся к своим футбалерам.
- Ну что? Поехали! – сказал я
- Ух ты тачка! Блядь, дашь потом? Я с девчонками из самолета покатаюсь, а? Клевые, да? – начал свою песню Казанова
- На хую их своем катай, расхерачишь еще, а мне потом разгребай. – ответил я, беря свою сумку
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 238; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!