Дом, собака и трактор. Часть 1 11 страница
Подойдя к машине по соседству мы увидели двух девах, к одной из которых бегал Казанова, вследствие чего мы пропустили два мяча.
- Это вы? - улыбнулась блЯндинка
- Да, я – обрадовался Казанова
- Лен, я тебе говорила, вот человек который с самим Криштиано играл – обратилась блондинка к подруге
- Ух ты уже играл! К концу турнира окажется, что Казанова вообще его брат – засмеялся Диса
- Заткнитесь, неудачники – процедил Казанова. Девушки вы отель? Разрешите я с вами, а то друзья в другую сторону едут.
- Конечно – сказала блондинка. И Казанова сел в А6, открыл окно сказав:
- Сумку мою в номер закиньте. После чего показал фак и машина тронулась, увозя «мега» футболера.
- Да, это не наше, что там у нас там? Хуятцу? – вздохнул Серега
- Ты опять? У них бизнес класс, я бы такую взял, но не было уже, или это корыто или мерседес S класса. На хуй мне тут S класс? – спросил я Серегу
- Ладно заебали, поехали – сказал Шат
Доехав до отеля, мы скинули вещи и отправились к бассейну. Там уже сидели Маринка и Наталья, пили коктейли и «отдыхали» после пляжа.
- Оооо, приехали уже? – спросила Маринка
- Да, даже выиграли – гордо заявил Серега
- Понятно, а пятый ваш где?
- Сиськи мнет, тьфу ты, одиннадцати метровые наверно тренирует – сказал я
- Ладно, пойдем отмечать – сказал Диса.
В этот момент появился Казанова со своей пассией:
- Мы с вами! Это Вероника – радостно сказал он
- Одиннадцати метровые говоришь? – улыбнулась Маринка
- Она мячи ему подавала – сказал я
|
|
|
Все вместе мы пошли привычным маршрутом. За одним исключением к нам присоединились какие-то мужики из Вологды, которые вылетели из турнира, проебав немецкой команде, ну как немецкой, смешанной, иммигранты из СССР + пару бюргеров. Прилично нализавшись мы сели в холле отеля.
- Саш пошли уже – ныла Марина
- Да погоди ты, мы ждем – сказала я. Да, Шат, а чего мы ждем?
- Фашистов Сань, фашистов! – ответил Шат
- Вот милая видишь, ждем фашистов – сказал я. Таак, а для чего мы их ждем?
- Что бы замочить! – ответил Серега
- Вот видишь, зайка, ждем фашистов, что бы замочить. Ммм А почему мы должны их замочить?
- Потому что эти суки у нас в футбол выиграли – отозвался здоровый усатый мужик
- Так все сюда - приказал Диса
Я подошел, на деревянном столе, Диса аккуратно вырезал план, который он назвал: Месть славян.
- Смотрите московская дивизия: Я, Саня, Шат и Казанова идем в лобовую аттаку. Казанова, слышишь? Да оторвись ты уже от нее!
- Да слышу, слышу – отозвался Казанова.
- Серега, и вся Вологодская дивизия идет с фланга – диспозиция ясна?
- А почему это я с Вологодской дивизией? – возмутился Серега
- Не спорь, нам важна кучность именно на фланге – продолжал Диса.
- И запомните, скоро 9 мая, а среди них не только немцы, но и Власовцы, так что никакой пощады! – скомандовал Шат
- Проверим боеприпасы – сказал Диса. Так капитошки есть, сланцы в наличии. Ну все ждем .
|
|
|
Через минут 15 появились немцы.
- В атаку – прокричал Шат.
- Колян слева заходи – кричал Серега.
По вестибюлю полетели тапки и капитошки. Охуевшие немцы прыгнули за стойку размещения.
- В окоп спрятались! – орал Казанова
- За Сталина! - орала Вологодская дивизия
Оклемавшись, бюргеры начали отвечать, кидая в нас тапки и ручки с ресепшена . На редкость они оказались адекватными и поняли сложный российский юмор. Девчонки стояли и не понимали , как мужики тридцати с хуем и сорока лет отроду могут заниматься херней. Но в глазах читалось однозначное восхищение.
Нас прервал управляющий и охрана. После недолго разбирательства и уплаты всех штрафов, за изгаженный вестибюль и изуродованный стол, нас отпустили. Мы пошли в бар пить за перемирие между войсками.
- Охуенные вы мужики - сказал иммигрант из немецкой команды. Предлагаю завтра, объединить усилия и разбить французов. Лягушатники брррр, фу вообще не войны ни разу.
- Согласен. – ответил Шат
- И вообще, они, они Москву сожгли козлы! – проорал Казанова
- Ну! За завтрашнее Бородино! – поднял стакан Диса. План операции с меня.
|
|
|
Совпадение
После того, как я благополучно побыл дворником и сие направление трудовой деятельности меня дико заебало, я пошел в риэлторы, сдать, снять и так далее. Сам процесс сдачи в аренду квартиры в Москве был до безобразия прост, главное было работать в паре. Пока ты убеждал клиента снять квартиру в жопе Мира, с видом на колбасную фабрику, обвалившимся балконом и кухней в 3 квадратных метра, твой напарник мялся за дверью и ждал условного сигнала, условным сигналом обычно было:"А вот тут у нас коридор, одну минутку звонят. А вы уже приехали? Сейчас открываю". После чего заходил приятель и разыгрывал сценку, в стиле: "Пиздец, как мне нравится". В 90% случаев "лохи" брали убогое жилье и были благодарны по гроб жизни. По мере роста клиентов и денежного оборота я понял, что заебался работать на компанию, за жалкий процент от процента, поэтому я оброс собственными договорами, печатями и даже Нотариус свой появился. Я исправно выполнял план и пополнял кассу, а все остальное забирал себе. Появилось куча бабла, с которым я толком никогда не умел обращаться, так наверно и не научусь никогда, поэтому я все спускал на пьянки и прочую муру. Но я понимал, что это путь в никуда, поэтому я решил купить машину. Купил ее опять же по пьянке у кого-то Васи, который был братом Пети, у которого жена продавала 9ый жигуль, но была в отъезде, поэтому всю сделку оформили через моего нотариуса, а в роли жены Пети, был сам Петя. Сделку как следует обмыли, но встал вопрос: Как ездить? Прав то нет ни хера. И тут появился незабвенный Василий Михайлович, который предложил два варианта: купить права за 15 тысяч или доплатить 85 тысяч и стать официальным водителем кого-то майора Копейкина из Запиздрюченского ГАИ, ксива проходила все инстанции и нужно было только раз в месяц приезжать и ставить подпись в зарплатной ведомости. За эту не хитрую трудовую повинность давались некие привилегии при езде на машине.
|
|
|
Недели три я отъездил прекрасно, если меня и останавливали, то тут же отпускали, я просто говорил, что спешу за начальником на л/а, проспал, опоздал и так далее. Дела, шли, водка лилась, все было заебись, но к концу месяца меня вызвал директор фирмы. Я зашел в кабинет и охуел, фактически весь офис стоял и смотрел на меня. Я слегка оторопел и в голове пронеслось, что-то из серии, сейчас тебя будут бить, возможно даже ногами. По сути ничего криминального я не совершил, ведь план я выполнял и даже перевыполнял, каждая десятая квартира в городе была сдана нашим артистическим дуэтом, но предчувствия всеравно были почему то хуевые.
-Поздравляю И директор расплылся в улыбке. У меня отлегло от сердца, ведь когда хотят отпиздить обычно с этим не поздравляют
Он протянул мне грамоту, как заебатому работнику и конверт, я его приоткрыл, достал от туда билет на поезд до Ростова и деньги. Оказывается меня было решено послать в этот прекрасный город, чтобы я поделился опытом с местными "кидалами". Я поблагодарил, сказал, что поеду на своей машине, вернул билет и понурый покинул офис. Все-таки выпаривать хаты понаехавшим в 90х, было гораздо проще, чем убеждать ростовских аборигенов снимать хрущебы, которые они знают наизусть, там театр мог закончится и пулей в голове. Пока я продумывал план действий, позвонил приятель из Печатников. Узнав, что я собираюсь в Ростов он оживился, сообщил, что у него там живет родня, ему надо передать им подарок и вообще стоит выпить за прекрасный город Ростов, Ростовскую братву и прекрасных ростовских девушек и женщин.
Добрался я до него только под вечер, и тут у него началось, подарки не такие, все не то, надо срочно ехать в магазин, пока не закрылся. Заодно затаримся, а потом будем пить за Ростов папу и Москву маму. На все мои доводы, он отвечал, что тут всего один квартал, несколько остановок.И мы поехали, за каким то хером он взял с собой трамат и охотничий нож. На логичный вопрос: "На хуя? Мы же не грабить магазин едем"? Он ответил лаконично: "Саня, это Печатники, Капотня, женское СИЗО, морг, отстойник для трупов и кладбище, в районе с такими достопримечательностями ракетную установку надо носить".
Я всегда терпеть не мог Шоссейную улицу, узкая, убогая, неудобная, а зимой она превращается в сущую дорогу смерти. Ехал я довольно медленно, впереди заметил автобус, который, как они это любят делать раскорячился аккурат по середине дороги, он высадил пассажиров и начинал еле-еле отползать от остановки. Я за каким-то хуем поехал справа, хотя почему за каким-то? Слева я обогнать не мог, на торможение времени фактически не было, поэтому я и пошел правее от автобуса. И тут передо мной открывается вид на выходящего из машины мента, причем не просто мента а ГАИшника. Я пытаюсь уйти левее, но автобус, как-будто специально притормаживает и я оказываюсь в "коробке". Мент замечает меня в последний момент, одна его нога еще в машине, а вторая, вместе с половиной корпуса уже на этой проклятой улице, единственное, что запоминаю, это надпись в его глазах: "Это пиздец!?". Удар в жопу ментовской пятерки, машина, чуть подается вперед, мент не удерживает равновесие и вываливается на асфальт. Приятель охуевший от произошедшего вылетает из машины и бежит в близлежащие дворы, забыв при этом в машине нож и ствол. Я вышел из машины и перед глазами пронеслась жизнь, одно было хорошо СИЗО было совсем рядом, потом я вспомнил, что оно женское и даже это малое "хорошо" улетучилось. Остановился и автобус, из открывшейся первый двери вылез водитель и крикнул на лежащего мента: Нормально, живой! И улыбаясь ,показал мне большой палец. Дескать ,молодец. Сука подумал я, и пошел поднимать мента.
- Блядь, хуидрист, ты как ездишь? - кряхтя произнес сержант
- Командир, я это, не знал, что ты там стоишь, прости откуплю, чем скажешь - сажая его в машину, взмолился я
- Права, документы на машину!
-Товарищ сержант, я откуплю
- Права, документы на машину!
И так раз 10, он повторял одно и тоже глядя в даль Шоссейной улицы. Я стоял и трясся, как осиновый лист. Убить не убил, а дурачком точно сделал, пронеслось у меня в голове. На раз 15 ый у него появилась реакция.
-Ты мудак? И он отхлебнул пару глотков из какой-то фляги, которая лежала рядом с ним за седении.
-Так точно мудак, товарищ сержант, готов понести материальную ответственность и я достал пачку купюр.
-Нет, ты явно мудак, как я тебе аварию спишу? Да еще и служебной машины
-Ну не знаю, все же не чужие люди и я протянул ему удостоверение.
-Он посмотрел удостоверение, повертел в руках и убрал в карман. Водитель говоришь? Садись рядом, поехали в управление, начальству моему объяснишь, какой ты водитель.
-Товарищ, сержант, ну это может не надо? Я это опаздываю, начальник ждет... И я затянул свою историю.
-Садись, садись там все будут и начальник, и прокурор и Господь Бог.
Я закрыл машину и сел в ментовской жигуль, после этого я еще много буду ездить в ментовских жигулях и в наручниках и без, но тот раз был самый поганым. Страшно никогда знаешь, что получишь пиздюлей, срок и так далее, страшно, когда неизвестно.
Прибыв в управление. мент ушел с моими документами к начальнику, а я остался ждать его в коридоре. Почему не вяжут? Почему так тихо, проносилось в голове. Через минуту появился "убиенный" и приказал идти в кабинет к начальству.
Я зашел, в прокуренном кабинете сидел майор и лакал коньяк. Конец рабочего дня все дела. Для полного антуража не хватало только пару сиськастых девок.
- Ну вот ты какой "северный олень"
- В смысле?
-В прямом блядь, читай и он протянул мне удостоверение, там была фотка майора и фамилия Копейкин
-Ну все пиздец подумал я, походу я его водитель. Что сейчас начнется, и я было попытался открыть рот, но он опередил.
-Где удостоверение получал?
-Ну это, там....
-Ясно, совсем они там в главном управлении охуели, хотя...Ты хоть трезвый? Дыхни. Я послушно дыхнул.
-Ну ладно, забирай документы и вали, пока...
Я собрал документы и уже направился к двери, и тут он меня окликнул
-Сержант говорил, ты ему деньги предлагал?
- Так точно
-Отдашь ему их, на лечение постравматического синдрома, и зайди в бухгалтерию распишись в ведомости заодно. Что бы снова сюда не приезжать, а то опять кого-ниубдь снесешь.
Позвонил, приятель, который в это время хавался по всем Печатникам. Не много отойдя и поняв комизм ситуации, я решил подшутить над ним.
-Ну как там, тебя повязали?
-Не могу говорить, мобильник отбирают. Ментам денег дал, что бы разрешили ответить. Ты где сука нож взял?
-Это, аааа, не помню хрен какой-то с района принес...
-На нем 3 трупа, мудак!
-Ааааа, Саня что делать?
-Беги Димка, беги в Ростов, я тебя не выдам!
Мысли кота
Глядя на своего кота Лео я подумал: О чем это орущее, ссущее, постоянно жрущее животина может думать? Как строится его день, ночь и вообще интересно, заебато ли ему живется или нет?
Итак, попробую описать мысли своего кота.
Ой, свет включился, так, кто-то пришел на кухню, надо пойти попросить еды, хотя в 3 часа ночи они обычно злые, но по херу. Господи, как с этого стула то спрыгнуть, отожрался етить его. Вот все, спрыгнул, тааак кто там. Трусы, тапки, в холодильник полезли, значит, хозяин. Жрать собрался, ну если сам жрет, значит и мне перепадает. Мяу, мяу, мяу….Пошел на хуй? Сам пошел на хуй, за на хуй, завтра нассу тебе на ковралин, где шкаф купе на всю комнату стоит. Господи как же ты бесишься, когда я на него ссу. Хотя я тебя понимаю, потому что менять ты его заебешься. Ладно, надо все равно еще раз попросить: Мяуууу Мяууу… Да отьебусь, отьебусь, ты насыпай давай. Так, что у нас тут Adel опять это херня фашистская, ну ладно поедим это. Все поели, теперь можно обратно на боковую. Неее, на стул не полезу на полный желудок, а то растрясу…
Утро красит нежным светом….Ой потягуши, мое величество проснулось, так надо пожрать. На кухне суматоха какая-то. «Ушел гулять с Лавом». Да пиздуй ты уже со своим Лавом, собачник херов, ей Богу сегодня нассу, доведет до греха. Вот не заебывает его каждое утро с этим инфантильным старым пердящим и храпящим мудаком куда-то таскаться? Ладно, хрен с ними, пойду пожру. Мяу, мяу, мяу…. Я немного жру! А сру часто, потому что я нервный! Оооо Gourmet с утра отличное начало дня! Таак чего-то прихватило, не надо было такими кусками ебашить, а лучше сначало надо было в туалет сгонять. Черт, дверь закрыта, ну кто там, блядь с утра окопался? Ванной что ли нет? Шкряб, шряб, шкряб….Да я это я, едрить колотить пускайте уже, пока не обосрался прям тут, потом сами же будете орать. Уффф, так теперь надо определиться: два лотка белый и красный, куда срать, а куда ссать? Забываю постоянно, да что ж такое то, даже тут стресс, ладно по фигу в красный… «Ааааа ,Лео ну куда!!!»… Чего орать то? Процесс уже пошел, колбаска вылезла, не обратно же ее заталкивать? Так теперь зарыть, шкряб, шкряб…Ну с облегчением вас Лео Батькович, теперь надо пойти поесть, после такого стресса то.
«Лав, как ты замотал уже все подряд обнюхивать, не прогулка а ад какой-то»… О, приперлись, да да, он такой, все нюхает, придурок, я нассу а он стоит и нюхает, нюхает, нарик одним словом. Мяу, мяу, мяу…. Да, пожрал! Но и посрал, насыпай давай еще, не выебывайся. Ням, ням ням, ладно половинку на потом оставлю, пойду, полежу, понаблюдаю за дебилами. Вот наяривает свою кашу гречневую, точно не собака, аааа? Во! Придумал: конь, конь блядь гы гы. Элитный пес, чемпион хрен знает чего, сын чемпиона Венгрии, гы гы, мадьяр сраный. Обратно в Венгрию уебывай, гастарбайтер! По телеку же ясно сказали: Чемпионы едят Педигри, а не гречку, по первому каналу сказали, а там пездеть не будут. Воооо, бу га га и лакает даже как конь, гыыы. Так, это куда это ты направился скотина? Ну ка нах от моей миски…Жрет скуа, посмотрите жрет, ну сейчас я тебе ебну, Господи долбанный стул, как я замотался с него слезать. Твою мать, пока слезал, все сожрал и съебъ, во гандон, а? Ну ладно сволочь, уйдешь погулять, я тебе нассу там, где ты спишь, от тебя таким амбре нести будет, что все авторитетные собаки района тебе пистон вставят. Так пока они не ушли: мяу…мяу…мяуууууу Да это не я заеб, а собака твоя тупая, которая мою жратву жрет. Во это дело сразу два пакета, а так а теперь сухого, все на день хватит. Так а воды? Аууу, контора воды!!!! Мяу, мяуууу, мяууууууу, блядь. Я из миски это мадьяра пить не буду! Ушел? Ну ладно хер с тобой, вечером встретимся.
Ну, вот и ушли все, пойду, как прогуляюсь. Мммм комнатка заветная с ковралинчком. Я штанишки приспущу и в свисточек посвищу, тааак надули…. Теперь когти об него поточим… шварк, шварк…мммм музыка для ушей моих. Тут мстю совершили, теперь можно идти искать мадьяра. Вот он, дрыхнет скотина…Надо вспомнить, как он обычно делает. Так: спит на правом, потом, когда я его херачу по носу, он по своему скудоумию думает, что играю, переворачивается на спину и потом налево, то есть если нассать под левый бог, треснуть по носу он вляпается. Блин, но он жирный стал, может и не перевернуться. Дааа ожирение наша общая беда, но у меня-то она благородная от Гурмэ там, а у него от гречки, так что ничего общего и никакой пощады. Таксссс, лужа есть. Теперь удар…давай, давай переворачивайся, твою мать. Опа, попал, блядь и задрых в луже. Ну не мудак а? Ладно, пойду, отмечу это событие и на боковую, под кровать, потому что вечером будет буря.
«Лео, сука, я тебя прибью когда-нибудь, где ты гаденышь?» Оооой и тебе добрый вечер, разбудил меня придурок…. Как же под кроватью хорошо. Интересно все нашел или нет, гы гы? «Лав, еклмн, ну как ты то мог вляпаться, фууу, твою мать. Уйди на хрен от меня, ну что за хрень»… Ыыыы дыбылы…. «Лео, сволочь, где ты, сейчас я тобой ковролин и собаку вытру!» Успехов тебе, ты найди меня сначала. «А вот ты где, под кроватью тварь. Вылезай!» Я похож на мудака, вылезать отсюда? « Сейчас разберу кровать и прибью на хер». Удачи, я пять лет тут живу, и пять лет ты ее разбираешь. Массив дерева, двухспальник, весит херову тучу, это тебе не сейчас делали, уебешься разбирать. Сейчас поорешь, скажешь: Только выйди сука, и все. «Ну гаденышь только выйди! Ма, твой сраный кот обоссал собаку и ковролин? Ну что за херь опять? Хрен ему теперь а не еда… Ладно согласен, едой не наказывают» Гыыы, что требовалось доказать. Предсказуемые как дети, ладно опять тишина, подремлю, пока ночь не наступит…
Менеджер по продажам.
Трасса Москва-Дон, машины летят в вечер, плавно перетекающий в ночь, то ускоряясь, то замедляя ход. Едем и мы, вернее не едем, а дрочим, так как я не спал уже двое суток. Шат спит на плече Казановы, посапывая и с кем-то, ругаясь во сне. Казанова, кого-то «клеит» в полудреме, рассказывая мифической девушке о своих достоинствах. Рассказывает про хуек, который королек, про то, что хоть завтра готов увезти свою избранницу на Мальдивы. Серега сидит рядом и глотает кофе.
- Всё Сань, я не могу больше, надо где-то остановиться, хоть в машине поспать. И слушать Казанову больше не могу, он даже во сне до баб доебывается – вздохнул Серега
- Да где тут остановишься? Съезжать с трассы надо – зевнул я
- Вон смотри, там, на съезде какой-то мужик стоит. Тормозни, спросим – указал на серую фигуру Серега
Я остановился, Серега открыл окно:
- Здорово! Мужик, не подскажешь, тут гостиница где-нибудь есть недорогая? – обратился он чуваку
Тот дыхнул перегаром и изрек:
- Гостиницы нет… Отель есть!
- Дорогой? – поинтересовался Серый
- Кто? – не понял вопроса мужик
- Ну, кто, кто… Отель этот твой? Дорого стоит?
- Конечно же, дорого. Отель ведь! А не хер собачий – поднял палец вверх мужик
-Понятно… И почем сутки? - спросил я
- Точно не знаю, я тут, этот, блядь… Как он…- вспоминал слово мужик. Мерче, марчи, прчи… короче айзер, вот – икнул мужик, пытаясь произнести иностранное слово
- Кто он? – покосился я на Серегу
- Хуй его не знает – пожал плечами тот
- Короче, дорогу покажешь? 300 рублей получишь – сказал я
- Неа… - покачал головой мужик
- Чего неа? Садись, покажи свой отель, где находится, и получишь бабло! - ответил Серый
- Показать покажу, за этим и стою… А денег не возьму… Я это, ну как он…Короче имею – подбирал слова мужик
- Серег, чего-то я плохо соображаю… Чего или кого, он имеет? – посмотрел я на Серого
- Да хер его не знает… Тебе деньги отель, что ли платит за клиентов? – спросил он у мужика
- Угу, потому что я…ну это… вы поняли, драйзер, короче – опять икнул мужик
- Садись драйзер херов, показывай куда рулить – сказал я, и начал распихивать сладко спящую парочку на заднем сиденье.
- Чего? Какого хера, Саня, дай поспать – начал ругаться Шат.
- Двигайтесь, блядь, шерочка с машерочкой… Сейчас до гостиницы доедем, выспитесь – пихал я мужиков
- Ик, до отеля! Отеля! – садясь в машину, сказал мужик
- Кто это? – спросил сонный Казанова
- Позвольте представиться, ик, я сотрудник отеля Мечта, в котором все ваши мечты сбываются! – выдал мужик
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 192; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!