Дом, собака и трактор. Часть 1 5 страница
Несколько дней Иван, Сергей и его жена гуляли по Праге, сидели в маленьких кафешках, дегустируя чешское пиво, и наслаждались великолепием Пражских улочек. Ивана Семеновича, всё больше очаровала Чехия, покоряла его своей размеренностью, спокойствием. У него складывалось впечатление, что ту всё его, родное, всё это он уже, когда то видел и почему-то знает. Прага за пару дней стало местом, где ему было по-настоящему уютно и комфортно. Обреченность, тоска, уныние, всё как-будто исчезло, растворилось в воздухе этого города. Голова заполнилась мыслями, светлыми и чистыми, появился аппетит и сон, лицо просветлело, а глаза заиграли жизнью. На утро третьего дня, Сергей спросил:
- Ну? Как тебе тут?
- Очень нравится! Сереж, я никогда не был так счастлив.
- Я говорил тебе.
- Единственное по кому я скучаю это по дереву, по своему московскому дереву
- По чему ты скучаешь? По дереву? Вань с тобой все в порядке?
- Не важно. Да все в порядке. Более чем в порядке
- Ладно, любитель деревьев. Я думаю, что тебе еще не помешало бы позвонить своей попутчице, встретишься, прогуляешься, может, и дерево своё забудешь – улыбнулся Сергей
- Это другое, ты не понимаешь. Не буду я звонить, неудобно мне как-то набиваться – нахмурился Иван Семенович.
- А кто набивается? Она сама тебе телефон свой оставила, между прочим. Давай звони и без разговоров. Прогуляешь, подумаешь еще, а вечером мы поговорим. Я думаю, что тебе есть смысл переехать в Чехию. А на стоимость своей квартиры ты тут пять себе сможешь купить, короче будешь жить как человек на старости лет – резюмировал Сергей
- Не знаю там все-таки дом. Там вся моя жизнь прошла – задумался Иван
- Вот именно, что прошла, пора новую начинать - сказал Сергей
- А не поздно начинать то?
- Начинать никогда не поздно, это умирать всегда рано – протягивая бумажку с телефоном, сказал Сергей.
|
|
|
Иван Семенович позвонил. Елена очень обрадовалась и предложила пойти в Летенские сады. Мотивируя это тем, что оттуда открывается чудесный вид на Прагу. Через пару часов они встретились и долго гуляли, обсуждая, как и в самолете все подряд. Проходя мимо какой-то группы людей, которые активно что-то выкапывали, они заинтересовались и подошли. Оказалось, что какой-то фонд проводит акцию по посадке молодых деревьев, им предложил присоединиться. Иван Семенович сначала отнекивался, но потом согласился. Он взял небольшой саженец и опустил его в неглубокую ямку, аккуратно присыпав землёй, он щедро полил своё дерево и отошел на пару метров.
-Что с вами? – спросила Елена
- Да так, ничего. Просто вспомнилось. У меня в Москве под окном растет дерево, которое я посадил много, много лет назад, оно выросло со мной вместе. Каждая ветка, каждый отросток от него напоминания из моей жизни – сказал Иван
- Знаете, мне кажется, что то дерево давно выросло и окрепло. А этому еще нужна забота и внимание. Это дерево возможно станет вашей новой жизнью, с новыми ветками, а соответственно событиями и новыми яркими впечатлениями – улыбнулась Елена
- Возможно, вы правы, что так и есть, скорее всего, так и есть. Нет. Определённо так и есть! – воскликнул Иван Семенович
- И все-таки Вы положительно мне нравитесь – беря Ивана за руку, сказала Елена.
|
|
|
Дереву Ивана в Праге уже несколько лет, на нем появились новые ветки, оно стало формироваться. Одной из таких веток является их счастливый брак с Еленой. Они часто приходят к этому дереву, к дереву новой жизни, которое может быть всех, если будет желание.
Постпраздничное старое
Итак, праздники закончились, следующая массовая попойка ожидается не раньше, чем 23 февраля. Ну, ничего месяц вытерпим. Вытерпим ведь? Конечно, вытерпим, да и денег надо поднакопить, ибо в Новый год все, всё проебали. Утро, банкомат сбербанка, помятый мужик стоит и поочередно сует карточки, в надежде выудить из банкомата хотя бы соточку на пивко. Он напоминает заправского рыбака, который сидит возле лунки, в надежде, что обязательно будет поклевка.
|
|
|
- Ну, давай, давай – приговаривает он, вводя пин код
- Так сумма, сумма. 500 – продолжает монолог «рыбак»
Банкомат подумав, пикает и посылает на хуй
- Сука, блядь, ну там же было, было! – в сердцах лупит по монитору страдалец.
- А вот так, если попробовать – вставляя по-новой карту в банкомат, «забрасывает удочку» персонаж
- 400, а? – обращается он к монитору.
Но железный монстр не приклонен, ответ один: Хуй тебе! И пиканье
- Блядь, блядь, блядь – и мужик снова и снова лупит по банкомату.
Тем временем собирается очередь. Какой-то дядька, тоже явно не совсем трезвый, обращается к страдальцу:
- Ты, блядь башкой об него стукнись, точно бабла выдаст
Но наш герой не приклонен, не обращая внимание на язвительные выпады злопыхателей, он продолжает борьбу с банкоматом за бабло.
- Так, ну, сколько же там? Сколько? – поднимает глаза в небо он
- Идиот, блядь, баланс запроси – не выдерживает кто-то из очереди
Баланс? Какой на хуй баланс? Наш человек, да еще и в состоянии похмелья такими путями не ходит, он все делает методом тыка. Так надежнее. Поэтому запрашиваемая сумма сначала снижается до 300 -от, потом до 200- от, а потом и до ста рублей. Последний бросок фантомной удочки. Пальцы на перекрест, взгляд в небо и….Да, да, да, есть сотка. Банкомат попердев, нехотя выплевывает купюру в 100 рублей. «Счастливчик» хватает сто рублей, при этом забывает карту в банкомате, и несется галопом в магазин. Из очереди кричат ему вслед про забытую карту, но он не слышит, а может и слышит, но ему кажется, что сотку хотят отнять, поэтому он припускает еще больше и несется уже аллюром в ближайший супермаркет.
|
|
|
В магазине все тоскливо.
Грустные мужики в состоянии похмелья плетутся за своими женами, в надежде, что им дадут на всё тоже пивко. Но жестокосердные дамы и слышать ничего не хотят о пиве, да что там о пиве, о квасе даже не хотят слышать. Жалобный голос из отдела пиво-воды, заставляет меня оторваться от выбора кофе и заглянуть за стенд:
- Зайка моя, ну бутылочу, а? – молит жену мужик
- Так, никого пива! Завтра на работу! – приказывает жена.
- Ну, я высплюсь, высплюсь… Зайка, голова раскалывается – ноет мужик
- Бутылочка, потом вторая, третья, знаю я тебя. Никого пива! – непреклонна жена
- Котеночек мой, правда, только одну и всё!
Если бы я встретил такого «котеночка» на узкой улице, я бы реально обосрался. А уж просить у нее пиво, я не решился бы никогда. Поэтому «героизм» мужика я оценил, и мысленно пожал ему руку.
- Так, нет, я сказала. Всё разговор закончен – отрезала котеночек
- Ах, так? Всё, больше денег тебе из з/п тебе не отдам! – пригрозил мужик
Я еще раз оглядел котеночка. Ошибка – пронеслось в голове. Такой деньги не отдают, такая сама забирает, при этом в процессе отъема денежных знаков может и покалечить.
Дама бросила взгляд на мужа и сказала: Попробуй. О этот взгляд, этот взгляд, в нем было отраженно всё. Именно этим взглядом наши женщины останавливают коней, входят в горящие избы и укрощают русских мужчин. Мужик понял, что шантаж зарплатой не удастся, угрозы не действуют, поэтому вернулся к своему первоначальному плану: бить на жалость.
- Ну, зайка, одну? Разве я много прошу? Вон Нинка своему всегда чарочку подносит на утро! – перевел стрелки на приятеля страждущий
- Это этот фантаст тебе рассказал? Даже, если и так, Витенька, ты же у меня ни алкоголик, тебе это не надо. – поглаживая по голове Витеньку, повышала его ЧСВ дама.
- Да, я не алкоголик! Просто, правда плохо – заявил гордый Витенька
- Ну, перетерпи, перетерпи, ты же мужик – била на самосознание и гордость жена
Витенька, подумав, сделал лицо с щенячьими глазами, провернул контрудар, так сказать, поразив жену в сердце, тем самым растопил его. Котеночек посмотрела на него и сказала:
- Ладно, иди, бери, но только одну! Слышал?
- Да, да, только одну, маленькую – удаляясь чуть ли не вприпрыжку в конец стенда, радостно пролепетал мужик.
Возле кассы супруги оказались недалеко от меня. Мужик не расставался со своей бутылкой пива, держал ее подмышкой, наверно опасался, что в корзине она может пропасть. В какой-то момент его толкнули, он неудачно повернулся, рука ослабла и пиво выскользнуло. Бутылка с грохотом разбилась об пол, разлетевшись осколками и образовав зловонную лужу. У мужика был вид, как-будто ему три года, и у него в руках взорвался последний воздушный шарик. Как-будто жизнь закончена и больше шаров в его жизни не будет. Жена сурово посмотрела на него, всё его существо, все хлипкое тельце, ручки, ножки, маленькая голова, как бы втянулись в дубленку и он издали напомнил черепаху.
- Господи, иди еще за одной, горе ты моё луковое – выдохнула жена.
Вы бы видели, с какой завистью на него посмотрели другие мужики, которые стояли в очереди с женами и без пива.
«Травма»
Иваныч, Иваныч…. Иваныыччч!
Я открыл глаза, после вчерашних таблеток и уколов дико болела голова. Оглядев палату, я увидел нескольких «пассажиров», смотрящих на мужика, стоящего в исподнем возле окна. Оттуда доносилось пиздобляканье, ругательства и проклятия. «Да не могу я, блядь, на одной ноге тут скакать, привязывай быстрее», сердился мужик. На том конце «провода» были явно не довольны, его нетерпением, и не слабо огрызались. «Ты, блядь, мне поговори, поговори еще. Через неделю гипсу сниму и уебу!» - стихоплётил мужик. Я слегка приподнялся с кровати, моё шевеление тут же было замечено.
- Наконец-то двуногий проснулся! – обернулся в мою сторону чувак в трико, который стоял у окна
Я с недоверием посмотрел на него.
- Выпить хочешь? – спросил он
- Нет – коротко ответил я
- А мы хотим – и мужик провел рукой по палате, где лежали еще двое человек.
- Да я могу и не пить - жалобно произнес мужик, лежащий на самой крайней кровати к окну
- Ты вообще молчи, подкаблучник – цыкнул на него мужик. Не мог жену попросить пронести, чтобы мы тут не корячились.
- Ну? Подойдешь или нет? – опять обратился он ко мне.
В этот момент в дверь палаты постучали, и на пороге образовался мент. Все клиенты этой палаты встали по струнке, вернее легли по струнке, а мужик в трико, увидев погоны, на автомате отдал честь. Мент оглядел всех, и хотел было произнести фамилию, как я сам встал с кровати и сказал:
- Вы, наверно за мной, пойдем, выйдем в коридор, там сподручнее будет.
Он кивнул, и мы вышли. Сели на банкетки, достав бумагу и ручку, он приказал:
- Пишите
- Что писать то? – спросил я
- Как было – холодно произнес он
- А что было то? Там, на было то, и не тянет. Ну, проломил одному жлобу репу и все.
- Репу? Там травмы средней тяжести, плюс вы ушли из отделения, когда вас следователь ждал, вас в розыск объявили, вы это понимаете? – начал орать он
- Во-первых, товарищ лейтенант голос не повышайте, тут больница, а не ваш ментовской плац. Во-вторых, травмы у меня сопоставимые, идите у врача спросите. И в-третьих, это я вашего следака сидел час ждал, и заебавшись ушел, а то, что у вас не ментовка, а проходной двор, то это вопрос к вашим алкашам, которые на дежурстве шары заливают, и ни хера не видят, а не ко мне – парировал я
- Ты чего несешь? – огрызнулся он
- Несут куры, а я говорю, и не припоминаю, чтобы мы с вами водку пили и баб трахали, чтобы на «ты» переходить – ответил я
- Значит, писать не будете? – опять спросил он
- Товарищ лейтенант, я понимаю, что зарплата рядового мента не велика, но мыло то можно все-таки себе купить, уши промыть. Писать прокурор будет, а я не могу, я на больничном – съязвил я
- Ладно, так и доложу, что писать отказался – беря фуражку и убирая листы в папку, сказал мент
- Хорошо, Андрею Павловичу, привет. Передайте, что после больницы заеду – бросил я, удаляясь в палату.
- Так…Вы его знаете? – остановился он
- Знаю, знаю… - открыл дверь в палату я
- Тогда к чему весь этот цирк? – удивился он
- Проверка сотрудников на оперативное реагирование и проф. пригодность. А, если честно, просто тут скучно, а вы хоть какое-то разнообразие в будничной больничной жизни – после этих слов я зашел в палату.
Зайдя в палату, я увидел на себе три пары глазах, изучающих меня с ног до макушки.
- Кто это был? – спросил мужик в трико
- Мент, а что, не видно, что ли? – ответил я
- И что он? – вкрадчиво спросил подкаблучник
- Он? Цветет и пахнет. Кстати, хуево пахнет – потянулся я, и сел на кровать.
- Аааа, ну и что? – не унимался мужик в трико.
Иваныч, Иваныч, блядь, тяни, ну чего ты там уснул что ли? – послышался голос из окна
- Да погоди ты – рявкнул, Иваныч
- Что, что…Ушел он – ответил я
- Так…Это – явно хотел задать вопрос Иваныч
- Интересно знать, зачем приходил? – осмотрел я всех «пассажиров»
Они дружно кивнули.
- Стучать предлагал на тех, кто водку в палату проносит – невозмутимо ответил я
- Пездишь… - покосился на меня организатор контрабандного пути через окно.
- Ну, если пезжю, тогда зачем спрашиваете? Приходил и приходил – лег я на кровать.
- Ладно, не хочешь не говори – махнул рукой Иваныч. Так поможешь или нет?
- Бутылку что ли поднять надо? – спросил я
- Тсссссс, тихо, чего орешь – поднес палец к губам Иваныч
- А тут ори не ори и так вся больница знает, что вы водку проносите. Нажираетесь, падаете и опять себе что-то ломаете, поэтому эта палата и называется «вечный курорт» - зевнул я
-Пездишь! Если бы знали, то запретили – махнул рукой недоверчивый Иваныч
- Вот вы пожилые люди, а как дети. Какой же дурак откажется от вечного заработка? За операции, лечение, платите, поди? Не вы, так ваши близкие. Не официально конечно, но платите же – поправил подушку я
Иваныч задумался на минуту и сказал:
- Ну и что… А что мне дома делать? Внукам каки вытирать, на вытирался уже! Андреич вон лежит, от жены мегеры отдыхает. А Петрович… Да Петрович, а ты что тут постоянно трешься? – спросил он у третьего пациента
- Не знаю… Хорошо тут просто, медсестры симпатичные – пожал плечами Петрович, по виду явный ходок, вернее бывший ходок, которому не давали покоя лавры прошлых побед.
- Ладно, чего там вам поднять надо – я встал с кровати и подошел к окну.
Внизу стоял мужик, копия Иваныча, те же трикошки, тот же тельник, ватник, усы и безумные глаза. Увидев меня, он крикнул:
- Ты хто?
- Хуй в пальто, давай бутылку отпускай, тяну – сказал я
- А Иваныч хде? – спросил курьер
- Тут он… Давай отпускай уже – потянул на себя веревку я
- Пусть Иваныч скажет – и он крепко обнял пузырь
- Слушай, скажи ему, чтобы отпустил, не могу же я водку вместе с ним на 5ый этаж затаскивать – обратился я к Иванычу.
Иваныч повернулся к окну и гаркнул:
- Давай, отпускай, это свой!
Бутылка плавно поплыла наверх. В районе третьего этажа она начала раскачиваться и пару раз треснулась об окно. Иваныч прижал кулаки к губам.
- Не бздэ, бздэ, папаша, все будет в ажуре – сказал я
На третьем этаже видно кто-то сидел и курил у окна, поэтому на призывный стук бутылки, тут же высунулась голова мужика:
- Эй! Вы чего делаете?
- Рыбачим – невозмутимо сказал я
- А поделится уловом? – сказал мужик
- Как на наживку скинешься, сразу поделимся – и я ловко втащил пузырь в полуоткрытое окно, после чего закрыл фрамугу.
Отдав улов трем страждущим, я обратно лег на свою кровать.
- Подь сюды- махнул в мою сторону Иваныч
- На меня не разливайте – сказал я
- Да я не об этом, подь, говорю
Я подошел. Он открыл тумбочку и достал оттуда кипятильник, кроссворды и какой-то детективный роман. Все это он протянул мне.
- Какой у тебя мобильник? – спросил он
- Нокиа – ответил я
Он открыл еще один шкафчик, где лежал огромный клубок из зарядок, выудив одну, он протянул ее мне
- Такая?
- Угу – кивнул я
- Все эти вещи передаются вновь прибывшим – пояснил Иваныч
Пока я ходил за водой, и перекурить, мои соседи по палате уже приняли на грудь и живо обсуждали политическую ситуацию в стране, пенсии и прочую старческую поебень. Я сидел, пил чай, приготовленный при помощи кипятильника Иваныча, и решал сканворды. Где-то под вечер привезли мужика, попавшего в ДТП, у него были переломаны обе ноги. Гипс был наложен в виде сапог, два огромных белых сапога на ногах и абсолютная тоска на лице.
- Я Иваныч, это Андреич –подкаблучник, это Петрович, а вон там Саня сидит, к нему менты ходят. А ты кто? Как попал сюда? – начал знакомство Иваныч
- Я, Алексей в ДТП попал, работаю на эвакуаторе, занесло, и вылетел под Камаз, ноги зажало – вздохнул, несчастливый водила
- А чего грустный такой? Хочешь накатить? – спросил Иваныч
- Нет, не хочу, мне бы чаю – все так же грустно сказал Алексей
- Сань? – и Иваныч покосился на меня.
- Да, да… Я один тут прямо ходячий, бандерлоги – встал я с кровати, и пошел делать чай новому приятелю.
- Так чего грустим Алексей?
- А чего радоваться? Скоро Новый Год, а я вон лежу, переломанный – вздохнул страдалец
- Ты чего, дурной что ли? Смотри, плюсов в твоем положении тьма, минусов нуль! – воскликнул Иваныч
Мы все вопросительно посмотрели на него.
- А что? Смотри за подарками и продуктами бегать по магазинам не надо. Даже к столу идти не надо, принесут, нальют, накормят, уложат спать. Сейчас на дворе зима, народ бегает себе зимние сапоги покупает, а у тебя уже есть, халявные, прочные, долговечные, в черный цвет красочкой покрасил, и как Италия будут выглядеть – подмигнул он Алексею.
После чая Алексей повеселел, а постоянные пассажиры, выудив откуда-то еще бутылку водки стали еще более разговорчивые. Мы сидели, играли в карты, травили анекдоты, как дверь в палату распахнулась и в палату въехал мужик на коляске, явно ЗПРого вида и прокричал:
- Всем привет! Это я – Митя
- Алешин брат, блядь – буркнул я
Алексей вопросительно посмотрел на меня
- Выражение такое есть – пояснил я
- Ну и хули тебе надо, Митя? – спросил Иваныч
- Да так, посмотреть заехал, вечерний обход! – и Митя пристроился возле нас, разглядывая карты
- Я тебе говорил, пока на костыли не встанешь, сюда не приезжай. Ты уже 6 месяц тут на коляске рассекаешь и не просто рассекаешь, а постоянно ломаешь их, своей толстой жопой! – злился Иваныч
- Ну, Иваныч, чего ты? – начал ныть Митя
- Я тебе все сказал! Здоровый лоб, а все на коляске катаешься, вон Андреич после трех операций и то пытается на костыли встать, а ты с одним переломом полгода уже тут канючишь – фыркнул Иваныч
- У меня нисколько травма физическая, сколько моральная – заныл Митя
- Это точно, с подоконника видно ебнулся и головой стукнулся! – был неумолим Иваныч
- А можно с вами в карты? – попросился Митя
- Нет! Пока на костыли не встанешь!
- Ну и ладно, я на ноутбуке поиграю – обиделся Митяй
- Иди, на куке своем играй, а тут мужчины сидят! – воспитывал дух в Митяе, суровый Иваныч
В этот момент в палату влетел папаша Митяя, уебаный жизнью мужик, но по виду очень обеспеченный.
- Митя, ну куда ты пропал? – обратился он к сыну. Доктор сказал тебе надо сегодня завтра уже встать на костыли.
- Не хочу… Не хочу я, на костыли! – заныл здоровой лоб в коляске.
Мы все переглянулись, отец Митяя извинился и увез свое чадо на очередные восстановительные процедуры. Мы решили пойти перекурить, по пути Иваныч проводил для меня экскурсию:
- Тут женская палата, но все бабы ни о чем, Петрович проверял. Тут лежит сноубардист, перелом бедра у него, 300 тысяч за операцию отдал, а тут семья: дочь, мама и бабушка, какой-то мудак всех трех на переходе сбил, у матери ногу ампутировали. Тут совсем древние старики лежат, мы туда не ходим, пердят они больно сильно с местной каши.
Так мы дошли до курилки, там стоял доходного вида парень на костылях.
- Здорово Жора! – вскрикнул Иваныч
Парень поздоровался
- Какая была? – спросил Иваныч
- 24 ая или 25ая, не знаю уже. Вроде последняя – вздохнул парень
- Ну, ты герой! – покачал головой Иваныч
- Пойду я ладно? Чего-то в сон клонит – и парень ловко начал спрыгивать со ступенек удаляясь из курилки в свою палату.
- Герой! Дом с отцом строили, и стена обвалилась, кирпичная, нога вся в осколках был, хотели ампутировать, но он решил делать операции, и вот встал на ноги, на свои ноги! Все перетерпел, молодец – восхищался Иваныч
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 184; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!