Мый простой пример «чистого» и «нечистого» посланий?

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 5Следующая ⇒

- Допустим, вы, нарядная, в новом платье, встретили знакомую. Она в хорошем настроении и говорит вам с улыбкой: «Какое миленькое платьице». В ее интонации, глазах, в движении рук вы прочитаете одно: вами восхищаются, за вас рады. Но если у приятельницы плохое настроение, она устала, зла на весь свет и больше всего на себя, то пусть она хоть двадцать раз скажет, что вы хорошо выглядите, но наверняка в ее отсутствующем или косом взгляде, напряженном лице, опущенных уголках рта вы ощутите безразличие, зависть или раздражение, а в словах про «миленькое платьице» услышите «ишь, вырядилась». В этом случае вы попадете под негативное воздействие двойного послания. И не удивляйтесь, если почувствуете не только неприятный осадок на душе, но испытаете даже физическое недомогание.

- А почему в случае «нечистого» послания его негативное воздействие на нас так сильно?

- В глубине души вы уловили истинный посыл, ощутили боль и огорчение. В ответ тоже послали искаженный ответ и вновь получили негативное послание и т. д. В результате получасовая беседа оборачивается отрицательным напряжением, которое через психику действует на весь организм. Если в семье люди долгое время общаются с двойными посланиями, то это приводит к_ психосоматическим заболеваниям. Ведь такие послания - всегда ребус, которыи~надо разгадывать, а это изматывает. Что бы вы ни сделали, все не то. Никогда нельзя угодить, попасть в точку. Так и мечется человек между двойными посланиями, реагируя то на слова, то на язык тела.

А представьте, каково в подобной ситуации детям. Часто причина их дерматита, аллергии, астмы кроется именно в том, что им приходится разгадывать такие противоречивые сигналы.

- Тогда как понять, что послание двойное, и главное, как защититься от этой «двойственности»?

- Надо просто быть внимательным к себе, к другим, к своему состоянию. Если вы заметили, что отношение человека к вам не соответствует его словам, то не об* щайтесь с ним, а если это невозможно, сведите общение к минимуму. И закройтесь.

- Что значит закрыться?

- Это значит стать внутренне независимым от собеседника. Не ссориться, не демонстрировать холодность, а просто душевно отъединиться от него, исключить из круга значимых людей, не воспринимать его слова всерьез. Если же вы останетесь зависимы, то не сможете освободиться от негативного влияния. Главное, внутренне настроить себя определенным образом. Наша уязвимость в нашей бессознательности. А если вы внимательны и замечаете опасность, то оказываетесь закрыты самим фактом своего знания. Понимание того, что происходит, - гарантия вашей защищенности.

- Но ведь мы и сами можем посылать такие двойные послания и, значит, тоже негативно на кого-то влиять - на тех же детей, которые из-за этого болеют.

- Конечно. В этом-то все и дело. И осознать, когда они исходят от нас, еще труднее, чем их уловить. Вот почему я говорю, что внимательным надо быть прежде всего к себе, все время отдавать себе отчет в том, что ты чувствуешь в данный момент, что ты хочешь сообщить другому человеку, как, в какой форме ты выражаешь свои чувства и мысли, адекватна ли эта форма тому, что ты испытываешь.

- Алла Семеновна, представим такую ситуацию: муж возвращается домой явно чем-то недовольный. Жена интересуется, не случилось ли что. Он говорит,

Что все нормально, но его лицо, отрешенный взгляд, походка свидетельствуют, что это не так. Можно ли сказать, что мужчина в этом случае отправляет двойное послание?

- Предположим, муж просто не хочет сообщать жене что-то неприятное. Если он намерен справиться с проблемой самостоятельно, то действительно не должен показывать, что с ним происходит, а должен сознательно играть благополучного мужчину. Но ведь на словах у него одно, а весь облик кричит о том, что ему плохо, он нуждается в помощи. Отсутствие самоконтроля и лень часто мешают занять определенную позицию и вести избранную роль до конца. Если сил на это нет, то честнее сказать: «Знаешь, у меня неприятности, но я не буду о них сейчас говорить. Мне надо подумать, побыть одному. А ты, если хочешь помочь, сделай так, чтобы дети мне не мешали».

Хочу подчеркнуть: нужно не только распознавать двойные послания, но и правильно на них реагировать. Не следует к ним подключаться, потому что они имеют тенденцию расти как снежный ком, и в результате обмена такими посланиями люди отдаляются друг от друга и вообще перестают друг друга понимать. Лучше отложить общение, дождаться, когда слова и поведение совпадут.

Конечно, вопрос наших контактов с людьми очень сложен. Тут возникает масса вариантов, оттенков, неожиданных поворотов. Почему и говорится, что общение - это творчество. Оно требует и ума, и фантазии, и терпения, и душевной гибкости. Но нам ничего другого не остается, как стать творцами.

6-5957

ВИНОВАТАЯ ОБИДА

- Алла Семеновна, как можно прокомментировать высказывания одной женщины: «В последнее время я постоянно чувствую себя перед всеми виноватой. Отец болеет - я виню себя: у меня нет денег подлечить его как следует, в санаторий отправить. У сына по математике и физике одни двойки, опять я виновата: мало с ним занимаюсь. А нанять репетиторов нет средств. Муж несколько месяцев не получает зарплату, я вижу, как он переживает, но все-таки часто срываюсь, мы ссоримся, а потом я казню себя, что не сдержалась и орала на него. Это очень тяжело, когда чувствуешь себя кругом виноватой».

- Вина - одна из сильных и распространенных отрицательных эмоций. Мне часто приходится иметь дело с людьми, которые испытывают постоянное сильное чувство вины даже за собственные мысли, считая их нехорошими, безнравственными. Вина очень часто служит прикрытием для другого чувства, которое человек считает неприемлемым, некрасивым, постыдным. А быть виноватым, с точки зрения морали и здравого смысла, не только допустимо, но и почетно.

В признании вины есть момент самооправдания. Но почему нужно это самооправдание? Допустим, человек сделал что-то не так. Ну возьми и переделай! Однако сильную вину мы испытываем не тогда, когда что-то сделал не так, а когда чувствуем не так. И вина прикрывает то, что мы не можем или боимся проявить.

- А какое это чувство, которое прячется за виной?

- Обида. Чувство вины - это агрессия, направленная на себя, которая скрывает агрессию, направленную на других людей. За виной в этом случае стоит обвине-

ние. Но мы пугаемся агрессии по отношению к близким, сознание ее тормозит.

- Но если женщина чувствует себя виноватой из-за того, что не может помочь отцу, то где же здесь обвинение?

- На самом деле в мыслях у нее примерно следующее: «Ты заболел, и теперь я должна сидеть у твоей постели, ухаживать за тобой, отрывая силы и время от себя и своей семьи»... Но кто же осмелится выразить такие кощунственные мысли не только вслух, но даже и про себя? Хотя ничего ужасного в них нет. Правда состоит в том, что когда наши близкие болеют, то страдают не только они - мы страдаем вместе с ними. Необходимо спокойно, без эмоций и честно проанализировать ситуацию. Она может сказать себе: «То, что отец болеет и я должна за ним ухаживать, - это плохо. И возможно, мой папа, который недостаточно внимательно относился к своему здоровью, в какой-то мере несет ответственность за то, что я сейчас страдаю, его ошибка осложняет мою жизнь». А дальше ей придется решить, что делать, чтобы помочь отцу с минимальным ущербом для себя. Может быть, по-другому организовать жизнь семьи, привлечь еще кого-то для ухода, найти хорошего специалиста, чтобы проконсультироваться с ним, на отцовскую пенсию нанять сиделку и т. д. Конечно, когда есть деньги, с проблемой справиться проще, но нестандартное решение есть в любой ситуации. Я часто встречаюсь с примерами того, что одни люди постоянно испытывают чувство вины и при этом практически ничего не делают для больного. А другие не корят себя, относятся к ситуации здраво и, самое главное, реально помогают заболевшему, сохраняя при этом душевную бодрость.

- Одна моя подруга испытывала ужасный комплекс вины из-за того, что она, преданная дочь, была

б*

Вынуждена отдать в специальную лечебницу свою мать, у которой помутился разум. Подруге было очень стыдно, она перед всеми оправдывалась, ей казалось, что весь мир смотрит на нее с осуждением.

- Совершенно верно, вина возникает, когда общепринятые нормы становятся для человека главным регулятором его жизни. Некоторые молодые родители часто бывают вынуждены на какое-то время отправить ребенка к бабушке, чтобы закончить образование или утвердиться на работе. От этого они испытывают чувство вины. Не потому, что действительно считают, что делают что-то плохое. Они боятся, как бы родственники их не осудили. Таким образом, собственное решение искажается из-за того, что принимается в расчет и оказывается очень важным мнение окружающих.

- Алла Семеновна, я все-таки не вполне поняла, почему вина так прочно бывает связана именно с обидой.

- У них одинаковая природа. Когда вы любите кого-то, то любите и себя в этот момент. Когда кого-то ненавидите, злитесь, обижаетесь, обвиняете, вы в этот момент и себя тоже ненавидите, на себя злитесь, на свою жизнь обижаетесь. Все негативные чувства, направленные на других, одновременно направлены и против нас, так как они уменьшают нашу жизненность. Усиливает ее только любовь. Поэтому вина (агрессия, направленная на себя) и обида (агрессия, направленная на других), по сути, в основе своей - одно и то же чувство. Это тот случай, когда крайности сходятся. Так и чередуются в ощущениях человека обида - вина, обида - вина. Поэтому если мы хотим пребывать в радости, то от агрессии, направленной на других, надо избавляться.

Вина не всегда бывает оборотной стороной обиды. Порой она возникает как результат чрезмерной ответственности.

- Разве плохо быть ответственным, обязательным?

- Нет, не плохо, это признак развитой личности. Но иной человек готов взвалить на себя ответственность за все и за всех. Что бы ни случилось на службе, в семье, у друзей или родственников, он чувствует себя виноватым. Особенно это характерно для людей работящих, самостоятельных, привыкших во всем полагаться на себя, во все вникать, всем помогать. Они думают, что им под силу справиться с любой ситуацией. Но не все в нашей власти. Есть вещи, за которые мы не можем отвечать - природные явления и катаклизмы, смерть, ход политических событий, катастрофы. Более того, далеко не всегда мы в состоянии нести ответственность даже за самых близких людей, за их поведение и поступки. Если мы хотим всегда и во всем быть за них в ответе, это значит, что мы пытаемся жить не вместе с ними, а вместо них.

- А какими ревнивцами бывают маленькие дети! Молодая женщина, четыре года назад развелась, живет с матерью, старшей сестрой и пятилетним сыном. Недавно наконец появилась надежда устроить личную жизнь. Ей встретился хороший человек, за которого она собирается замуж, но сын категорически его не принимает. Если мама с будущим мужем идут куда-то вместе, то мальчик просто впадает в истерику. «Мне кажется, как бы я ни поступила, я потеряю или сына, или мужа».

- Наиболее горькие впечатления раннего детства очень часто окрашены именно ревностью. Ночной энурез, тик, заикание, повышенная возбудимость, скачки температуры, нежелание ходить в детский сад, плохая

учеба - всему этому причиной может стать ревность. Таким нетривиальным способом ребенок хочет заставить мать уделять ему больше внимания.

Обостренная детская ревность - это всегда судорожная попытка ребенка удержать материнскую любовь как спасательный круг в мире, который ему угрожает. Обычно она характерна для детей с повышенным уровнем тревожности.

- А откуда она у ребенка, который еще не успел столкнуться с жизненными бедами и опасностями?

- Тревожность возникает, если дистанция между матерью и ребенком преждевременно стала очень велика. А в четыре-пять лет нужда в постоянном материнском внимании офомнейшая. Если мать много работает, а вечерами у нее своя личная жизнь или в семье появился новорожденный, словом, если ребенок предоставлен себе, то нехватка материнской любви для него очень болезненна. И тут выход один - так организовать свою жизнь, чтобы каждый день какое-то время было безраздельно отдано маленькому ревнивцу.

Если пятилетний сын вечером не отпускает маму, потому что боится уснуть один, то это не простой каприз, а все то же стремление завладеть материнской привязанностью. Так маленький мужчина бессознательно соперничает со взрослым, то есть с отцом. В такой острой ситуации надо посидеть с ребенком какое-то время, кстати, недолгое. Это время удлиняется знаете когда? Когда мать сидит рядом, а мысли ее далеко, сосредоточены не на нем, ей хочется одного - чтобы он поскорее заснул. Ее собственная нервозность, невнимательность, неполное присутствие травмируют ребенка, и он капризничает еще больше. Надо сказать себе: «Один час я буду с ним, но буду целиком, никуда не торопясь и не дергаясь». От родителей в подобном случае требуются тер-

пение, внимание и любовь безо всяких условий. Детей никогда нельзя запугивать потерей любви, говорить им фразы типа: «Ты плохой мальчик, я найду себе другого сыночка». Или: «Я не буду любить девочку, которая так ужасно себя ведет». Наказание в виде лишения любви самое негодное. Прибегая к нему, мы внушаем детям, что любовь можно заработать, завоевать, заслужить как вещь. И подобная модель может сохраниться на всю жизнь.

Отчего еще может усилиться тревожность? У взрослых есть такая дурная привычка. Когда ребенок что-то сделал хорошо, они молчат и не хвалят его, считается что «хорошо» - это нечто само собой разумеющееся. Но уж если он допустил промах или что-то натворил, тут его ругают, да еще как! Выходит, что похвала молчалива, а критика громогласна. Но ребенок не может быть внутренне спокойным, находясь в атмосфере постоянного неодобрения. Поэтому, если хотите, чтобы он рос здоровым и веселым, не бойтесь его хвалить. Есть и еще одна очень важная вещь - излишняя тревожность самой матери. Женщина может не отдавать себе отчета в том, что ее постоянные фразы «не прыгай, сломаешь ножку», «не бегай, упадешь в лужу, испачкаешься», «не входи в аптеку, там все больные, подхватишь инфекцию» внушают ребенку только одно: мир полон бед, кругом царит опасность. А ребенок, не имеющий своего опыта, очень чувствителен к материнским оценкам. Тревога растет, и когда мать оставляет его даже ненадолго, то он яростно протестует: она должна быть рядом постоянно, чтобы защитить его.

- Алла Семеновна, еще один пример из жизни. Молодая женщина вышла замуж год назад. Когда муж за ней еще ухаживал, то все в их отношениях было замечательно: вместе путешествовали по Подмоско-

вью, ходили в гости, в театр, каждый спешил рассказать другому что-то интересное, о чем услышал или прочитал. Алексей казался Лиде энергичным, веселым, легким на подъем. Но прошел год, и она не узнает мужа. Он оказался совсем не таким жизнерадостным человеком, как она ожидала. «Мы перестали беседовать, в гости не ходим, только к родителям на праздники, к нам тоже никто не приходит, так как муж все время на работе. В любви он мне давно не признавался, я слышу только одно: "Я устал". Недавно говорю: "Давай пойдем в воскресенье на концерт". А он отвечает, что его все равно по телевизору покажут. Вначале я пыталась поднять ему настроение, что-то рассказывала, а теперь устала веселить и украшать нашу жизнь. Я думаю, что плохо знала своего мужа, мы просто не подходим друг другу. Я ведь тоже много работаю и тоже устаю, но стараюсь этого не показывать. А муж какой-то вялый домосед, как будто ему не тридцать лет, а все сто. Может, потому, что он Козерог, а я Скорпион? Я где-то читала, что эти знаки не подходят друг другу. Хотелось бы узнать мнение психолога». Итак, Алла Семеновна, что вы думаете по поводу человеческой несовместимости?

- Когда в супружеских отношениях назревает кризис, то сразу начинаются эти разговоры: ты мне не подходишь, у нас несовместимость, мы не сошлись характерами.

Действительно, есть люди, которые в большей или меньшей степени подходят друг другу. Это вопрос типологии. Классификацией человеческих типов занимались многие ученые, но сколько их существует -12 или 24, точно не знает никто. Люди одного типа наделены определенной схожестью, они могут испытывать типологическое притяжение или, в противном случае, отталкивание.

Этот момент как раз ухвачен астрологией. Кстати, ни один серьезный астролог никогда не заявит, что два знака не подходят друг другу. Он скажет о проблемах, которые могут возникнуть в общении, чего можно ждать от этого взаимодействия и на что не надо особенно рассчитывать, как лучше строить отношения, избегая столкновений. Но знаки, которые «идеально подходят» друг другу, тоже не гарантия счастья.

- А как вам кажется, на какие категории, по какому признаку можно разделить людей?

- У каждого человека есть несколько центров, управляющих работой его психического аппарата: инстинктивно-двигательный, эмоциональный, интеллектуальный. В силу конституции, времени и места рождения, наследственности, воспитания какой-то центр доминирует. Один человек отличается двигательной одаренностью, у другого эти проявления инстинктов минимальны, но зато сильно развита способность к рациональному мышлению, анализу, третий во всем прежде всего руководствуется эмоциями. Тот или иной психофизический склад влияет на характер, на жизнь в целом, а не является определяющим. Всякая типология - это только фундамент, на котором можно возвести^разные строения. Человек, особенно в душевныхГто есть в высших своих проявлениях, - сложная[система! И^зсли-мылы-таемся объяснить его поведение. eroj^TbTj^nSnoipa-фию спозиций типологии, то, по-моему это "неверно. В чем"^ёЩё~6шибка здравого смысла и житейской ТТсихоло-гии? В предположении, что есть типы, негативно действующие друг на друга.

- Однако один человек может в прямом смысле убийственно действовать на другого!

- Да, может. В определенный момент, в конкретной ситуации. Только негативное влияние имеет относитель-

ный, а не объективный характер. Космонавтов отбирают по совместимости для длительного пребывания в замкнутом пространстве. Но если они оказались «несовместимыми», это не значит, что они объективно друг на друга плохо влияют. Вполне возможно, что компанию на пикнике они украсят своим общением, а за недельный поход на байдарках просто подружатся.

Поэтому когда женщина жалуется, что муж ей не подходит, я могу ответить только одно: он не подходит ей в контексте тех отношений, что у них сложились. А если они будут другими, то окажется, что как раз очень подходит.

Однако эта кажущаяся несовместимость и негативное воздействие могут быть устранены, только если люди сознательно захотят изменить свои отношения.

Не будем также забывать, что мы становимся тем больше уязвимы для негативного влияния людей и обстановки, чем сильнее наша собственная негативность. А это все наши комплексы, стереотипы, отрицательные эмоции - тьма вместо света, ненависть вместо любви. По мере устранения собственной негативности будет расти число людей, которые нам «подходят».

- Алла Семеновна, именно на основе схожести темпераментов, характеров, интересов строят подбор семейных пар брачные бюро. Часто результат бывает неплохим.

- Во-первых, одному и тому же человеку в двадцать лет нужно от партнера одно, в тридцать - другое, в пятьдесят - третье. Но в любом возрасте мы ждем и ищем того человека, благодаря которому возрастет наша жизненность. Чтобы мы рядом с ним расцвели, а не увяли. И это касается любого партнерства, а не только семейного. А во-вторых, с моей точки зрения, сиюминутный подбор по каким-то критериям не учитывает изменений, проис-

ходящих с любым человеком с течением времени, а потому он ложен. Дело в том, что люди изменяются не вместе, не «параллельно». Процесс изменения индивидуален, и один может не поспеть за другим. Вообще решать на основе каких-то критериев, подходят люди друг другу или нет, очень сложно - слишком много факторов вплетается. Путь мужчины к сердцу женщины был загадкой даже для царя Соломона. И слава Богу, что до сих пор он остался тайной.

МЕЧТАТЬ И ЖИТЬ

- Алла Семеновна, вы как-то сказали, что одно из главных препятствий, мешающих нам делать правильный точный выбор, - это негативное воображение. Довольно непривычное сочетание слов. Мне, например, трудно представить, что воображение может быть негативным. Мечты, фантазии - такая отрада для души. Это целый мир, необычный, полный сильных переживаний. В мыслях мы мечтаем быть теми, кем никогда не будем, и делаем то, что никогда не сделали бы в реальности.

- Верно. И чем больше у нас воображаемой жизни, тем меньше жизни реальной. Самое страшное - воображение, совмещенное с отрицательными эмоциями. Оно занимает большую часть внутренней жизни человека. Негативное, ложное воображение отнимает массу энергии, но тратится она впустую, вот в чем беда. А поскольку энергия нам на все про все дается одна, то каждый сам решает, расходовать ее на воображение или на истинную жизнь.

- Неужели воображение требует энергии?

- Еще бы! Надо обуздывать свое негативное воображение, потому ч*1 о оно в прямом смысле слова портит

жизнь. Мы большие любители конструировать в мозгу все плохое, страшное, обидное, оскорбительное. Вот знакомая многим ситуация. Супруги договорились идти в гости, муж должен заехать с работы домой, но его все нет и нет. Что происходит с женой? В ее голове возникают картины одна страшнее другой.

- Естественно, мы ведь столько слышим и читаем о разных несчастьях, авариях, катастрофах и, конечно, беспокоимся о близких.

- Да, страхи наполняют душевную жизнь современного человека, и для них, к сожалению, есть много оснований. Но мы еще и сами любим попугать себя и друг друга разными ужасами: войной, голодом, эпидемией, озоновой дырой, парниковым эффектом. Даже когда страдание и беды отсутствуют, мы беспокоимся, что они наступят. Но вернемся к жене, в тревоге поджидающей мужа. Тот наконец приходит и сообщает, что начальник собрал экстренное совещание, которое затянулось. И женщина, только что сходившая с ума от беспокойства и молившая Бога об одном - чтобы он был жив, обрушивает на него упреки и обвинения, разгорается скандал. Ситуация может иметь и другой поворот. Муж задерживается, и жена начинает себя накручивать: какой он бессовестный, необязательный, наверняка забыл, что мы идем в гости, холодный, равнодушный человек, неужели нельзя хотя бы позвонить, думает только о себе, ему на меня наплевать. Тут приезжает муж. Оказывается, он отвозил в больницу сослуживца, у которого случился инфаркт. Вот вам только два примера негативного воображения.

Достаточно пустяка, а иногда даже и его не нужно, чтобы человек с богатым воображением мысленно сконструировал целую трагедию - с изменой, предательством, смертью, крахом жизни. / '

( 1 '

- Но ведь бывает не только негативное воображение. Чаще, воображая что-то, мы погружаемся в такое приятное, расслабленное состояние, и тут никаких усилий, никакой энергии не нужно.

- Это только так кажется. Сколько раз каждая из нас давала себе зарок: с завтрашнего дня делаю зарядку, утром - салат из овощей, сладкого не ем, не курю, больше занимаюсь детьми, четко организую работу и так далее.

А потом начинаешь думать, как будет прекрасно, когда я - подтянутая, посвежевшая, бодрая - надену платье, которое мне сейчас тесновато, приду на работу и все мне будут говорить комплименты и все у меня будет так ловко получаться, начальник даже повысит мне зарплату, а в субботу мы с мужем и детьми, нарядные и веселые, пойдем на прогулку, и я встречу его, мою первую безответную любовь, и он просто онемеет, увидев, как я хороша собой и счастлива. Вот так хмурым осенним утром мы лежим и мечтаем в полудреме. Глядь, сорок минут пролетело. И времени нет, и, главное, делать ничего не хочется. Какая зарядка, какой салат из овощей, успеть бы причесаться!

Если мы стремимся привести в соответствие нашу жизнь и наши мечтания, то нам придется избрать для себя один принцип: хочу - делаю.

- А что же такое творческое воображение?

- Воображение писателя, режиссера или ученого всегда исходит из конкретной практической задачи. Это не бесплодное фантазирование, а постоянная сосредоточенная фиксация на какой-то проблеме, попытка ее разрешить. Немытый, голодный человек, который в своем запущенном жилище воображает себя участником приема в Букингемском дворце, и писатель, который прокручивает в своем воображении, как на таком приеме

ведет себя героиня его романа, - это разные вещи. Безусловно, всякое художественное или научное открытие -в большой степени плод воображения. Но это не «улетная» фантазия, а напряженная мысль, которая бьется в клетке, желает из нее вырваться, чтобы воплотиться во что-то конкретное - в формулы, строчки, звуки, краски.

Нам всем очень полезно обратиться к крайней форме ложного воображения. Человек говорит: «я - Наполеон», или «я - пророк», или «я могу двигать горы». Таким он себя и представляет. Но подобных людей мы называем душевнобольными, недееспособными, то есть неспособными что-то делать в практической жизни. А какое богатое воображение, правда?

- Однако можно многое делать, плодотворно работать и при этом мечтать. А может быть, вы считаете, что мечтать вообще не надо? И где граница между истинным и ложным воображением?

- Мечтать надо. Но не надо мечтать впустую. Не надо только мечтать. А критерий разграничения ложного и позитивного воображения единственный - критерий действия.

- Но мечта как раз может подтолкнуть к действию. Например, если я делаю ремонт, то вначале в своем воображении представляю, какие у меня будут обои, шторы, а потом уже «подгоняю» под это реальность.

- Важно, насколько ваши мечты будут сопровождаться действием и как они будут взаимно друг друга корректировать. Предположим, вы мечтаете о голубых обоях. Поехали по магазинам и увидели, что таких нет. Зато есть кремовые, красивые, оригинальные и намного дешевле. А в соседнем магазине обнаружили подходящие шторы. И в воображении возникла иная картина вашего жилища, не менее привлекательная, чем прежняя.

Вы мысленно все прикинули, переиграли первоначальный план и вот уже живете в отремонтированной квартире. Воображение и реальный опыт взаимодействовали и дали хороший результат. А представьте, что вы не нашли тех обоев, которые себе вообразили. И говорите: хочу только голубые, а раз их нет, вообще не буду делать никакого ремонта. И год, и два, глядя на старые стены, мечтаете о том, какая прекрасная у вас когда-нибудь будет квартира, вся голубая...

Это и есть ложное воображение: когда между замыслом и усилием встает барьер из фантазий, когда вместо дела существуют только представления о том, как это было бы, если бы...

- В фильме «Монолог» героиня спрашивает милую женщину, экономку: «А вы любили когда-нибудь?» Нет, отвечает та, но я так много об этом читала и мне так много об этом рассказывали, что мне кажется, это было со мной. Алла Семеновна, мечты бывают разные. Одни мы вовсе не собираемся осуществлять - нам просто нравится представлять себя персонажем любовного романа или телесериала и в фантазиях отрываться от скучной действительности. А другие мечты уже как-то связаны с конкретной жизнью и они-то представляются нам более или менее осуществимыми или неосуществимыми вовсе.

- Напрасно вам кажется, что первый вариант такой уж безобидный. Стремление уйти с головой в мир книг или кино, погрузиться в иллюзорный мир чужих страстей и идеальной любви, убежать от реальности может свидетельствовать о том, что утеряны нормальные связи с этой реальностью. Так «книжные» девочки, без меры начитавшиеся романов, не умеют строить отношения с мальчиками-сверстниками, а позже испытывают трудности в общении с мужчинами.

- Если двадцатилетняя девушка мечтает, чтобы ее полюбил Том Круз, это, конечно, печально.

- На самом деле за таким ложным воображением есть страх вступить в любовные отношения с теми мужчинами, которые есть рядом с ней. Она не способна любить, она хочет убежать от этих отношений, и тогда возникает фантом - Том Круз. Якобы нужен он и никто другой. Тут мечта скрывает истинный мотив. И так бывает довольно часто. В основе многих мечтаний лежит иллюзия, что я буду только тогда действительно счастлива и жизнь моя будет иметь смысл, если меня полюбит красивый, благородный мужчина, если у меня будут драгоценности, если я буду жить за границей и так далее. Чем больше ограничений для осуществления мечты, тем она, в силу своей недостижимости, кажется возвышеннее, романтичнее. И человек сам себе видится таким возвышенным и одухотворенным.

- Многие считают, что красивая мечта лучше жизни.

- Это неправда. В действительности случается такое, с чем ни одна мечта не сравнится. Ложное воображение опасно тем, что уводит человека от целостного переживания данного момента его жизни. Существует так называемый закон бессознательной борьбы с актуальным временем. Допустим, женщина рассуждает: если бы пять лет назад я не совершила того-то и того-то, то сейчас не жила бы в этом городе, не сидела на этой кухне с этим мужем и так далее. Или: вот мне предстоит работа, я сделаю ее так, что все ахнут, меня отметят, повысят в должности.

То есть в том и другом случае исчезает «я, живущая здесь и сейчас». Возникает некий образ меня в прошлом и меня в будущем. Улетая в свои фантазии, человек не живет в данный момент, игнорирует свою сиюминутную

настоящую жизнь. Он борется с актуальным временем, думая о том, сколько было потеряно в прошлом, или о том, как много он приобретет в будущем. Таким образом, прекрасным становится время или прошедшее, или грядущее, но никак не настоящее. А значит, и решения, которые мы принимаем сегодня относительно своей реальной жизни, реальных отношений с людьми, могут оказаться неправильными, неточными, поскольку на них давит воображаемое прошлое или будущее.

А точность - это полное присутствие здесь, в данное мгновение жизни. Его надо ценить больше всего. Если вы цените ваше «здесь и теперь», вам не надо убегать от него в зыбкие грезы.

- Но именно неудовлетворенность жизнью и уводит нас в золотой сон фантазий.

- Что такое неудовлетворенность?

- Болезнь, безденежье, одиночество, нелады в семье, проблемы с детьми, тесная квартира, новые морщины, мало ли что.

- Когда человек понимает, что его жизнь ему не нравится, что он делает?

- Сильный совершает попытку ее изменить. А слабый мечтает.

- Да никто про себя не знает, сильный он или слабый! Я знаю матерей, у которых серьезно больны дети: у одной мальчик родился почти глухим, у другой сын страдает аутизмом, у третьей - церебральным параличом. Казалось бы, ситуации тяжелейшие, вот уж где руки опускаются. Но самое поразительное - эти женщины не выглядят несчастными, ни по их внешнему виду, ни по поведению вы не догадаетесь, какую тяжелую каждодневную ношу они несут. И никаких жалоб на судьбу, никакой зависти. Они приветливы, доброжелательны, деятельны. И не мечтами, а самоотверженным, буквально

7-5957

каторжным трудом они обеспечили мальчикам максимальное физическое, умственное, эмоциональное развитие. Пусть их сыновья не избавились от своих недугов, но они не ущербные люди.

- У каждого из нас свое несбывшееся. Кому-то не удалось соединиться с тем, кого любил, стать врачом или актрисой, вернуться в родную деревню или уехать в город, научиться играть на пианино или увидеть Средиземное море. Если что-то в нашей жизни не сбывается, мы обычно виним судьбу, обстоятельства. Но редко спрашиваем себя, действительно ли дело в силе обстоятельств или в нашей слабости? Может быть, прежде всего мы сами мешаем себе «добежать до мечты»?

- Абсолютно верно. Наши фантазии - это кладбище наших собственных замыслов. Я всегда мечтала водить машину и уже десять лет назад могла бы это сделать - и машина была, и даже права получила. Но за руль села только в прошлом году. Почему я десять лет назад не осуществила свое желание? Потому что я относилась к своей мечте как к чему-то несбыточному. Мы очень часто мечтаем и одновременно убеждаем себя в том, что наше желание неосуществимо, невозможно. Просто-напросто боимся приступить к его осуществлению. Поэтому отношение к своей мечте - это вопрос отношения к жизни.

Ложное воображение часто порождено взглядом вокруг: у кого какая должность, дача, какой муж, какие дети, кто куда ездит отдыхать и так далее. А смотреть надо в глубь себя и себя спрашивать: что нужно именно мне? Действительно ли я этого хочу или мне это только кажется? Может, я хочу чего-то совсем другого? Или я вообще ничего не хочу, а хочу только мечтать и жаловаться на судьбу?

- Да, это очень важно - понимание истинности своей мечты. Ведь за воображением порой стоит ожидание дара, надежда, что тебе дадут желаемое без всяких усилий с твоей стороны, наградят тебя. Вдруг свершится какое-то чудо и тебе невероятно повезет. Тест на истинность мечты, наверное, единственный: в какой мере ты пытаешься ее реализовать. То есть если мечтаешь о вилле, утопающей в цветах, то посмотри, есть ли на окне твоей двухкомнатной квартиры хотя бы горшок с геранью. У меня есть знакомая, медсестра. Она мечтает съездить в Париж, но уверена, что этого никогда не будет: у нее большая семья, а зарплата маленькая. Как-то я ей сказала: «Послушай, Лена: на Париж нужна примерно тысяча долларов. Это большие деньги. Но ты прекрасно шьешь, со вкусом, очень аккуратно. Ты печешь великолепные торты, их можно продавать тем, кто справляет свадьбу или юбилей. Всегда есть люди, которым необходимо сделать укол, посидеть с больным или с ребенком. Если ты будешь откладывать 15 долларов в месяц от этого побочного заработка, то уже через пять лет сможешь съездить в Париж». «Ну да, - сказала Лена, - целых пять лет ждать!» Самое смешное, что я ее знаю лет восемь и все эти годы слышу про Париж.

- Вот поэтому я и повторяю: не надо бесплодных мечтаний. Надо заменить мечты амбициями и осуществлять их. Мы напрасно с предубеждением относимся к этому слову. Амбиции - дело хорошее. Фактически это тоже мечты, желание того, чего у меня сегодня нет. Но они имеют качество действия. Ложное воображение уводит нас от реальной жизни. Амбиции, наоборот, основываются на самоуважении, на вере в себя, и на убежден-

ности: я могу сделать свою жизнь лучше. Совершенно разные психологические составляющие.

- Один философ иронично заметил, что надежда - хороший завтрак, но плохой ужин. Это относится и к мечтам. То, что в юности может казаться милым, в зрелые годы выглядит уже нелепым. От грез отказываться не хочется, но что делать, чтобы они не мешали жить?

- Сопротивляться ложному воображению очень тяжело. Нам кажется, что оно-то как раз и есть способность к творчеству, к выбору новых решений, идей. Но чаще это механистическая, бесконтрольная работа нашего мышления. И часто воображение толкает нас в сторону от сознательных, единственно для нас верных решений.

Как и в случае с отрицательными эмоциями, необходимо всякий раз ловить себя на ложном воображении, давать себе отчет в том, что мы снова попали в плен бесплодных фантазий. При таком самоконтроле от раза к разу мы будем предаваться им все меньше. Хотя мечтать не перестанем.

ДОВЕРЬСЯ ВЕТРУ

- Алла Семеновна, в наших беседах вы не раз говорили о необходимости изменения, трансформации своей жизни. Но как ее менять? Кардинально или в каких-то пределах, кое в чем? И всегда ли нужно это делать?

- Хотим мы того или не хотим - жизнь меняется помимо нашего влияния. Она сама по себе находится в постоянном движении и изменении. Отношение человека к жизни подобно отношению волны к океану. Все волны разные, каждая в какой-то момент возникает, набирает силу, достигает пика, опускается и исчезает. А океан ос-

100

тается. И он все время разный. Мы, люди, как волны в океане жизни. И вся мудрость в том, чтобы изменения, которые происходят в нас, содействовали жизни, были с ней в гармонии, а не приводили бы к нашему распаду. Но я согласна, что бывают периоды, когда лучшее действие - это отсутствие всякого действия. Когда нужно переждать, осмотреться, накопить силы, может быть, отдохнуть и порадоваться тому, что уже есть у тебя. А бывают ситуации, когда нужно резко принять ответственное решение, круто поменять свою жизнь.

Например, человеку предлагают новую работу. Она заставит его многое пересмотреть в себе, в своей профессии, в прежнем опыте. Потребует больших усилий, поиска, отказа от чего-то привычного, гарантированного. Многое придется поставить на карту. Но тот, кто побоится это сделать, пойдет против жизни. А рискнувший -выиграет.

- А может быть, честнее и мужественнее будет как раз остаться на прежней работе?

- Может быть, и так. Ответ на этот вопрос - только внутри самого человека. Ему нужно прежде всего прислушаться к себе, и это будет главным критерием точного выбора в момент принятия жизненно важного решения. Есть такая притча про реку, которая началась с тонкого ручейка в горах, потом была стремительным потоком, шумным водопадом, широко текла по равнине и наконец, протекая в пустыне, почувствовала, что высыхает. И тут услышала голос: «Доверься ветру». Что было делать реке? Ей было страшно, ведь, пробираясь через пески, она берегла каждую каплю. Но она рискнула. Ветер поднял их высоко-высоко, превратил в облака, они перелетели через пустыни и горы, пролились дождем, и река возродилась. В жизни каждого из нас бывают моменты, когда мы чувствуем, что обмелели. И в этом слу-

101

чае губительно держаться за старое, как бы привлекательно оно ни было. Мы часто цепляемся за малое -вдруг утрачу даже то, что есть, - а потом жалуемся на судьбу, что она так мало нам дала.

- Каждый сам выбирает, какая птица ему нравится больше - синица или журавль. Чтобы рискнуть тем, что ты ценишь, считаешь своим достижением, требуется отвага.

- Но не только. Скорее большая любовь, это обязательно, и доверие к жизни. Что теряла река? Она все равно погибала. Что по-настоящему ценное мы можем потерять, кроме жизни?

- Многое. Хотя бы добрые отношения с людьми, знакомые обязанности, привычные условия - все, что способствует душевному комфорту.

- Да, но только если наряду с этой накатанностью есть интерес, поиск, какие-то новые задачи. Люди, которые этого лишены, самые комфортные условия способны превратить в ад: ссорятся, интригуют, изводят друг друга. И не потому, что такие гадкие. Они просто не могут с толком употребить свою жизненную энергию. Так случается в семьях: жили в коммуналке - была любовь, получили квартиру - и развелись. Потому что раньше мужа и жену объединяло стремление получить или купить квартиру. Когда же цель реализовалась, а новой не нашлось, стало скучно, неинтересно. Человеку свойственно чем-то новым наполнять свою жизнь, постоянно к чему-то стремиться.

- Каждый стремится к счастью, цель любого изменения одна - быть счастливым.

- Мы не очень хорошо понимаем такую вещь: счастье и несчастье - две стороны одной медали. Когда вы счастливы от сознания собственного здоровья? После долгой болезни. Или вам показалось, что пропал коше-

102

лек с зарплатой. Но он на месте - и вы счастливы. Если вы стремитесь к счастью, созидаете его, то должны быть готовы к тому, что в любой момент оно может обернуться несчастьем, они чередуются, сменяют друг друга. Допустим, женщина была одинока, встретила мужчину, полюбила, она счастлива, но они расстались - и она снова несчастна и одинока. То есть счастье ощущается как таковое, когда приходит на смену несчастью, и наоборот. Истинно мудрые люди жаждут не счастья. Они стремятся к радости, состоянию радостного переживания бытия. Ведь обычно счастье - это какая-то иная жизнь, какую мы хотели бы для себя. А радость, блаженство, благодать исходят от самой жизни, которую мы уже имеем. Это целостное, чистое чувство - наслаждение самим процессом жизни.

- Это радость от самого факта своего существования?

- От созидательного существования. Потому что такой человек никогда ни в чем не будет разрушителем, все, что он делает, - на пользу жизни. У него нет желания соперничать, доминировать над другими, упиваться властью, тешить свое эго. Такой «человек жизни» всегда свободен, его нельзя закрепостить - ни деньгами, ни карьерой, ни славой, ни любовью.

- Значит, такому человеку ничего не надо?

- Ну почему же, он нуждается во многом - в пище, одежде, доме, деньгах. Но, кстати, те же деньги.нужны ему не для престижа или власти, а лишь для самосозидания. Для этой цели их может потребоваться много или мало. Но это нужда в каком-то необходимом количестве денег, ане желание иметь их как можно больше и любым способом.

- Алла Семеновна, а что мешает испытывать такую радость всем нам?

103

- Это то, о чем мы вели наши беседы: отрицательные эмоции, отождествление, стереотипы, негативное воображение. Наша ложная личность мешает.

- Что значит «ложная»?

- Та, которая действует вместо истинной личности, подавляя ее, не давая ей проявиться.

- Но эта личность уже реальная, а не ложная, раз она действует, чувствует, живет.

- Она думает, что живет.

- Тогда мы все ходячие призраки.

- В этом и есть драма нашего положения. Мы разделены с нашей внутренней природой, с нашей истинной сутью. Те переживания, которые сопровождают очень многих людей - чувство напрасно потраченных лет, горечь от нереализованных замыслов, неутоленная потребность в любви, хроническая усталость, недовольство близкими, обида на них, страх перед будущим, агрессивность, тревога, утрата смысла существования и ощущение, что весь мир сошел с ума, - это что, приметы нормальной человеческой жизни? Все эти невротические симптомы, психосоматические заболевания и есть жизнь? В этом предназначение человека? Нет, мы только принимаем это за жизнь. Как психолог я убеждена, что рай на земле сначала созидается в душе каждого из нас. Если мы сумеем ограничить проявление ложной личности, поверим в себя, начнем отвоевывать у собственной негативности пядь за пядью жизненное пространство, рай на земле станет возможен.

- А какие самые главные проявления ложной личности?

- Гордыня и тщеславие. Они провоцируют человека на ложь самому себе: «Я всегда прав, я все знаю, я самый умный, самый замечательный, самый безупречный, не правы и плохи другие».

104

- А значит, надо переделать других, а не себя.

- Ну, конечно. Гордыня и тщеславие - это особые защитные механизмы, за которые держится человек, чтобы чувствовать себя уверенно. Но все завоевания и победы принадлежат вчерашнему дню. Чем люди обычно гордятся, хвалятся? «У меня есть образование, хорошая должность, красивая жена, талантливые дети. Я много зарабатываю. Я бываю там, куда других не пускают», и так далее. Но ведь многое из этого можно утратить. И вот это ощущение непредсказуемости жизни -вещь очень страшная - под силу лишь мужественным людям. Оно не разрушительно только для тех, кто полностью принимает жизнь.

- «И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг...»

- Да. Все может случиться. И не только с другими, но и с тобой. Все возможно. И надо быть готовым ко всему, быть готовым все принять.

- Когда древние говорили «Memento mori» -«помни о смерти», - они не имели в виду, что нужно проводить свои дни в скорби. Да, все коротко и конечно. Но как раз память о смерти дает нам истинный масштаб для жизни, обостряет способность ценить каждое ее мгновение. О том, насколько хрупка жизнь и непрочно любое благополучие, задумывается каждый взрослый человек.

- Но является ли эта мысль регулятором нашего повседневного поведения? Вот в чем дело. Представим себе какого-то крупного начальника, гордого своим статусом. С одной стороны, он уверен, что его положение и власть есть нечто незыблемое, что они гарантируют ему определенные преимущества. А с другой стороны, он пребывает в постоянном страхе потерять все свои блага. Но страх потери кресла, власти, престижа не будет руко-

105

водить человеком, если он постоянно осознает, что в любой момент может утратить все, а самое главное -жизнь. Тот, кто об этом помнит, не умрет от разрыва сердца, узнав, что его сняли с высокой должности или что сгорела его дача. Понимаете, какая сложная диалектика получается: в одном случае мы боимся потерять что-то внешнее, суетное, преходящее - и теряем, упускаем жизнь, поскольку по-настоящему не живем. А в другом случае осознаем, что можем утратить самое дорогое - своих близких, собственную жизнь, - и поэтому ценим свое бытие, любим жизнь, людей и живем в полную силу.

- Алла Семеновна, если гордыня - это проявление ложной личности, то личность подлинную, настоящую трудно представить лишенной гордости. Вот только как их различить - гордость и гордыню? Грань довольно тонкая.

- Так кажется только на первый взгляд. На самом деле это совершенно разные состояния. Если гордыня лжет себе и цепляется за иллюзии собственной абсолютной правоты, значимости, превосходства, то гордость честна и критична. Гордый человек - это смелый человек. Он многого хочет, а значит, много трудится, действует, предпринимает шаги в неизвестном направлении. Он работает над собой, совершенствуется, постоянно «доделывает» самого себя. Гордый человек наделен чувством собственного достоинства, то есть чувством своей самоценности. Он отвечает за себя перед самим собой, точен по отношению к себе и поэтому смело отказывается от всего, что ему не подходит, даже если другие считают это нормой. Он несуетлив. Он деликатен и уважителен с людьми. Он красив.

- И такой человек, конечно, не даст себя унижать.

106

- Это следствие, а не цель. Если человек очень беспокоится, чтоб его кто-нибудь не унизил, то его обязательно будут унижать. Только ценящий свою жизненность неуязвим. Страх унижения - это психология холопа, а сильный, гордый человек спокойно может быть и слугой. Лучший слуга - истинный господин. Он может быть всяким, если надо, то и слугой. Но при этом не перестанет быть господином.

И еще я сказала бы, что не гордецы, а гордые люди очень доверчивы. Они доверяют себе, доверяют жизни и не боятся очаровываться, влюбляться, они опьянены жизнью, ловят ее пульс во всем, что их окружает.

- Алла Семеновна, обычно мы хотим перемены участи, когда мы подавлены, недовольны собой и тем, как проходят наши дни. Но человеку, особенно в зрелые годы, даже при очень большой неудовлетворенности своим существованием трудно решиться на какие-то резкие меры.

- Под трансформацией я вовсе не подразумеваю необходимость менять мужей и жен, города и страны, скакать с одной работы на другую. Начинать надо со своей души, со своих взглядов, поступков, с отношения к себе, к людям. И тогда, возможно, никакие внешние перемены не потребуются. Самое главное - поверить в себя и в то, что все еще можно изменить. И начать действовать. Спокойно и весело.

- А вы сами в это верите?

- Не только верю, но и могу доказать на примере учеников нашей Школы личностного роста. Я вижу, как люди изменяются, преображаются. Они сегодня делают то, о чем вчера не мечтали.

- Ну а если человека ничто не мучает, он доволен жизнью, надо ли ему тогда что-то менять в себе?

107

- Если у него все так хорошо, как вы рассказали, то, конечно, нет. Но поскольку тут речь идет не о сытом самодовольстве, то человек, который живет в унисон с жизнью и в гармонии с самим собой, все равно захочет от жизни большего. Захочет глубже узнать себя и других людей, лучше понять природу, стать добрее, терпимее -тут ведь нет предела, - а значит, он все равно будет меняться.

- Интеллект, образованность помогают трансформации?

- Сами по себе знания - вещь полезная, нужная, но не решающая. Есть масса начитанных людей, которые стоят гораздо дальше от трансформации, чем какая-нибудь необразованная женщина. Если человек подчинен стереотипам, охвачен отрицательными эмоциями, гордыней и тщеславием, то в этом случае знания, которые он приобретает, будут только способствовать укреплению его эго.

Можно встретить десяток образованных, знаменитых людей, и они не оставят следа в вашей жизни. А какой-то старик крестьянин или пожилая женщина, каждая морщинка которой улыбается и источает доброту и любовь, навсегда останутся в памяти. Потому что они и есть воплощение жизненности. И ты рядом с ними начинаешь ощущать себя более полно живущим. Я уверена, что и вы встречали таких людей.

- Конечно, у меня бабушка была такой. Она окончила только три класса церковно-приходской школы, но более мудрого и деликатного человека я не встречала. Мои институтские подружки делились с ней своими любовными секретами, а когда в нашем дворе кто-то болел, говорили: «Позовите Полину Семеновну, пусть она просто посидит и подержит за руку». Такая исходила от нее энергия любви. До по-

108

Следних дней у бабушки были синие-синие глаза, и смеялась она весело, как молодая. Глядя на нее, я не понимала, почему считается, что с возрастом люди становятся хуже и все дурное в них обнажается.

- Это заблуждение. Старость, как и молодость, может быть позитивной и негативной, красивой и уродливой. Многие женщины, симпатичные в молодости, истинную красоту приобретают с возрастом. Даже стиль часто окончательно формируется после сорока. Не зря же эти годы называют «возрастом элегантности». Личность становится более целостной и максимально выявляет себя. Физический и психологический возраст совпадают не всегда. В двадцать лет кажется, что в пятьдесят, шестьдесят жизнь вообще кончается. Но после сорока человек замечает, что внутренне он остается таким же, как и в молодости, восприимчивым, любящим, жаждущим радости, впечатлений, перемен. От нас зависит, чтобы годы стали приобретением, а не утратой.

- Алла Семеновна, а как связаны возраст и зрелость?

- Самый верный признак эмоциональной зрелости -это когда потребность отдавать любовь больше, чем потребность быть любимым. Эта способность связана не с возрастом, а с состоянием души. Незрелым можно остаться и в старости. Обидчивость - тоже признак незрелости, так что всякий раз, когда вы обиделись, считайте, что проявили незрелость.

- Зрелому человеку, видимо, присуща ответственность?

- Иногда быть ответственным - значит отбросить всякую ответственность, поверить себе, довериться другому. Река, доверившаяся ветру, разве она не была ответственна перед своей жизнью? У незрелых людей очень сильное эго, сильна любовь к своей ложной лично-

109

сти, а не к своей душе. Социальные достижения - богатство, образование, власть - мы не этим по-настоящему ценны. А тем, что на время стали вместилищем прекрасной души. Только сгусток жизни внутри нас сделает всех людей одинаково ценными и одинаково могущественными. И самая великая наша цель - способствовать максимально полному проявлению этой жизни, Чтобы наше существование было достойно того божественного дара, которым награжден каждый из нас. Мне очень нравятся слова персидского писателя, художника и мыслителя Ха-лила Джебрана, которыми я и хотела бы завершить наши беседы:

«И сокровище ваших бесконечных глубин должно открыться вашим глазам.

Дата добавления: 2018-05-02; просмотров: 165; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 1 2 345 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!