Вот еще пример, как подтверждение. Допустим, за обедом с каким-то человеком вы начинаете разрабатывать совместный проект, намечаете общее дело. Вроде

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 5Следующая ⇒

бы все в порядке, но внутри вас накапливается что-то болезненное, как будто что-то тянет. Можно отмахнуться: а, подумаешь! И вы соглашаетесь на эту работу. Потом оказывается, что вы сделали неверный ход, который привел к потере или к неблагополучию.

Но ведь этим напряжением ваш организм вам уже тогда подсказывал: плохо, плохо, уходи. И если бы вы умели слушать себя, то не проигнорировали бы эту подсказку. Не обязательно было бы говорить «нет», но вы могли отложить ответ, чтобы еще как следует все обдумать. Техника самовспоминания как раз и помогает научиться быть внимательным к подобного рода сигналам, распознавать их и руководствоваться ими. И уверяю вас, это не теория. Я вижу, как, овладевая техникой самовспоминания, меняются люди, которые приходят на занятия в нашу Школу личностного роста. Они становятся другими - более точными в выборе, более свободными, энергичными, деятельными. Улучшаются их взаимоотношения с окружающими, даже внешне они хорошеют.

- А что они рассказывают- у всех возникают сигналы одинакового характера?

- Нет, их чувствуют по-разному, многое зависит от типа человека, его физической конституции.

- Но, наверное, они даются человеку прежде всего в виде той или иной эмоции?

- Эти сигналы всегда сопровождаются эмоцией.

- Алла Семеновна, давайте тогда разберем еще одну ситуацию. Я жду троллейбус, его долго нет. У меня есть время понаблюдать, что я и делаю. Вектор «вовне»: ребенок пытается собрать снег с маминых ботинок, чтобы потом отправить его в рот; начинается метель; прошла девушка в красных сапогах и розовом шарфе; троллейбуса нет. Вектор «вовнутрь»: мне холодно, я нервничаю из-за того, что опаздываю,

Мне смешно наблюдать за ребенком, мне неприятен резанувший по глазам красный в сочетании с розовым. Все эти «смешно», «неприятно», «холодно», «нервно» и надо отмечать в себе?

- Да, именно так.

- Значит, если говорить упрощенно, то «лакмусовой бумажкой» на проверку ситуации, человека, своего поведения и т. д. может служить то, что мы чувствуем внутри. Легко нам или тяжело, кисло или весело, муторно или приятно, тоскливо или радостно.

- Вы правы, это точная формулировка.

- Алла Семеновна, мне бы вот что хотелось уточнить. Если самовспоминание полезно и необходимо, то, выходит, самозабвение не нужно и даже вредно. Но разве плохо, когда человек способен самозабвенно любить, самозабвенно работать?

- Нас приучили: забудь себя, уйди весь, с головой в работу, в любовь, в спор, в доказательство своей правоты. И приучили восхищаться этим. А часто самозабвенная работа кончается инфарктом, самозабвенная любовь - крахом всей жизни, самозабвенная дискуссия -ссорой, разрывом дружеских отношений. Во всем нужны мера и самосознание. Вот играет талантливый актер, и для него, казалось бы, ничего вокруг не существует. Но, когда Фаину Георгиевну Раневскую однажды спросили: «Вы так поглощены переживаниями своей героини, так поразительно перевоплощаетесь. Наверное, в эти мгновения вы полностью забываете, что вы на сцене, что вы актриса?», знаете, что она ответила? «Деточка, если я о себе забуду, то я тут же упаду в оркестровую яму». Значит, даже в трагическом эпизоде, когда сама рыдала и зал рыдал, она все контролировала! А некоторые женщины пол моют или стирают не просто тщательно или

Аккуратно, а именно самозабвенно. Результат этой самозабвен н ости - повышенная обидчивость и постоянное чувство, что твой труд не ценят, не уважают. Речь не о том, чтобы работать равнодушно, безразлично, а любить холодно и расчетливо. Дело в другом - все надо стараться исполнять сознательно, не выпуская из поля зрения собственную личность.

Я скажу о себе. Я опытный лектор, люблю эту работу и никогда не читала лекций, не понимая, что я делаю и зачем. Но я всегда обожала забыться в лекции, полностью втянуться в предмет разговора. Чем больше мне нравились идеи, о которых я говорила, тем больше я с ними отождествлялась. И, соответственно, громче начинала говорить, размахивала руками, теряла ощущение себя и аудитории, плохо контролировала время. Казалось бы, какой лектор замечательный - эмоциональный, темпераментный! Ничего хорошего. Пять минут хорошо, а через двадцать могла кого-то раздражать или вызвать недоверие своей излишней страстностью. Позже я поняла: не надо самозабвенности. И сейчас ту же самую работу делаю более осознанно и ни на минуту не забываю, что это «я, читающая лекцию», и мои студенты при этом ничего не потеряли, поскольку качество лекций, смею вас уверить, не ухудшилось. Наоборот, благодаря жесткому самоконтролю у меня появилась возможность менять форму подачи материала прямо во время лекции в соответствии с меняющейся обстановкой в аудитории.

«Бодрствуйте, не спите», - говорится в Евангелии. Как я воспринимаю эти слова? Как призыв: смотрите, что есть жизнь, не действуйте против жизни, будьте бдительны, чтобы не пропустить важный момент, не совершить ошибки по отношению к самому себе. Понимаете, часто, даже когда мы внешне бываем энергичны, на самом деле мы спим. Наше бодрствование иллюзорно, не

зо

спит только тот, кто обладает самосознанием. Если вы не осознаете себя, то становитесь легко уязвимы, вы игрушка в чужих руках и служите чужим целям. Поэтому так необходимо отвоевывать эти участки сознательного в своей жизни, расширять их территорию.

- Постоянно держать себя под контролем, не упускать из виду собственное «я», отслеживать каждый свой шаг, каждое движение души: не скучно ли мне сейчас, не слишком ли это механистично?

- О чем вы говорите! Это увлекательнейшее занятие! Как раз без этого умения наша жизнь становится механистичной: лишенные самосознания, мы действуем как роботы, отождествляясь, становимся похожими на зомби. Кстати, вы сказали: «постоянно держать себя под контролем». А как вы думаете, сколько времени вы способны это делать в течение дня, то есть не забывать о том, что «есть я, которая действует»?

- Ну, я думаю, минут десять-пятнадцать, вряд ли меня хватит на большее.

- И то много для начала. Мои ученики, овладевающие этой техникой, ведут дневники. И знаете, как бывает? Вот встал человек утром и решил: буду себя вспоминать. Три минуты это ему удается, а на четвертой отвлекся, ушел в какие-то мысли и забыл. И хорошо, если к обеду вспомнил, а то, бывает, только через неделю ужаснется: «Боже, я же давал слово наблюдать за собой». Но если я обо всем этом говорю, то это не значит, что я сама полностью этим искусством овладела.

- Алла Семеновна, почему же в нас так мало сознательности по отношению к самим себе, почему так трудно держать себя в поле собственного зрения?

- Есть преграды. И в основе каждой из них лежит отождествление. Эти преграды следующие: ложь самому

себе, негативное воображение, пустые разговоры, отрицательные эмоции.

- Алла Семеновна, вот вы говорите о технике самовспоминания, которая помогает нам наблюдать за собой. Но это наблюдение ведь не является самоцелью, правда? В конечном счете оно необходимо для того, чтобы помочь нам улучшить свою жизнь. Но, пожалуй, ничто так не портит ее, как негативные переживания. Значит, заниматься самонаблюдением нужно, чтобы контролировать отрицательные эмоции, бороться с ними, не давать им ходу. Однако, как я понимаю, наблюдать за собой можно в спокойном, уравновешенном состоянии. А если ты испытываешь негативное чувство, которое пронзает сердце, затмевает разум, то тут не до самовспоминаний. Тебе сказали гадость или вытащили кошелек...

- От тебя ушел муж, ты потеряла работу...

- Об этом я вообще молчу. Так о каком самовспоминании может идти речь, когда все внутри на пределе? По-моему, отрицательные эмоции сильно мешают самонаблюдению. А оно-то как раз и необходимо нам в трудной психологической ситуации. Или, может быть, надо в спокойном состоянии научиться наблюдать за собой, чтобы, приобретя этот навык, уже быть во всеоружии и применить его в борьбе с отрицательными эмоциями?

- Вопрос понятен. Но в его формулировке вы допустили ошибку. Дважды мне хотелось вас остановить - когда вы произнесли «бороться», «борьба». Вам это покажется парадоксальным, но с отрицательными эмоциями не надо бороться: и невозможно, и неэффективно. Это первое. И второе. Когда вы испытываете отрицательную эмоцию находясь в трудной жизненной ситуации, то это самый подходящий момент, чтобы заняться самовспо-

минанием, а если говорить шире, то начать работу по самоизменению. Когда человек чувствует: все, баста, надоело, не могу, не хочу так больше жить, когда он испытывает сильное недовольство собой, гнев, раздражение, чувство вины, то это как раз может стать мощным толчком для трансформации жизни.

- Но ведь одного, даже твердого решения «буду меняться!» мало?

- Конечно, я же говорю, это только начало. Что делать дальше? Обратить внимание на свои отрицательные эмоции. Сперва их надо только замечать. Замечать, а не бороться с ними! Но, чтобы их замечать, придется эти негативные чувства не выражать.

- Как же так? Ведь только выразив эмоции, мы и замечаем, что они есть?

- Объясняю. Эмоции относятся к очень быстрым психическим процессам. Мы еще не успели подумать, осмыслить чьи-то слова, какую-то ситуацию, но уже обиделись, разозлились, опечалились. Это может произойти мгновенно. И только потом мы начинаем думать, анализировать, что нас обидело, разозлило или опечалило. А эмоцию-то мы уже проявили!

Итак, с чего следует начать работу по самоизменению? Будет хорошо, если вы составите список ваших отрицательных переживаний. Уже одно это сделает вас и более внимательной, и более сильной.

- Но зачем нужен этот список, если я и так знаю свою «минусовую фонограмму»?

- Это вам так кажется, что знаете. Мы вообще заблуждаемся, полагая, что в каждый момент знаем, что мы чувствуем. Большая часть эмоциональных процессов происходит бессознательно. И когда вы изучите набор своих отрицательных эмоций, то их окажется больше, чем вы думаете. И они окажутся куда разнообразнее,

3-5957

чем вы думаете. Человек, который аккуратно и внимательно начинает этим заниматься, увидит себя абсолютно другим, откроет в себе много нового, неожиданного. Вот скажите, какая ваша главная отрицательная эмоция, которую вы часто испытываете?

- Ну, допустим, обидчивость.

- Прекрасно. Но если вы начнете внимательно наблюдать за собой, то поймете, что, возможно, это не совсем так. Может быть, главной окажется жалость к себе. Или что-то еще. А может, это такая негативная эмоция, которая сопровождает вас постоянно, вы с ней никогда не расстаетесь. Только вы ее не осознаете, она бессознательно в вас присутствует. Допустим, вы не считаете себя ревнивой, однако именно ревность маскируется под обидчивость.

- Такое тоже возможно?

- Конечно. Поэтому две вещи могут не совпасть: то, что человек считает своей характерной отрицательной эмоцией, и то, что он на самом деле наиболее часто испытывает. Чем еще полезно заняться? Мы говорили уже, что каждый из нас в разных жизненных обстоятельствах играет разные роли. Очень неплохо было бы записать, какой перечень отрицательных эмоций сопутствует каждой из этих ролей. Вы увидите, что определенный негативный набор возникает на работе, а определенный -дома и т. д. В одних ситуациях сочетание эмоций будет одно, в других они переплетутся по-иному. Это большая работа, на нее может уйти несколько месяцев. Но тот, кто захочет ее сделать, сумеет глубоко трансформировать свою жизнь. Потому что одно только наблюдение за своими отрицательными эмоциями наполовину их уничтожает. Даже если это делать постфактум.

- Что значит постфактум? На работе расстроилась, пришла домой и записала? Да я уже все забуду!

- Не надо откладывать, заведите специальную записную книжку и носите ее с собой постоянно. Все мои ученики имеют такую, и я тоже. Например, произошел у вас конфликт с вашим главным редактором. Вы пришли в свой кабинет и записываете - просто записываете! -что чувствовали в тот момент и что чувствуете сейчас.

- А это будут разные эмоции?

- Очень может быть, что во время ссоры вы чувствовали только несправедливость по отношению к себе, а через полчаса - недовольство собой оттого, что не сдержались, или оттого, что не прервали разговор. Не исключено, что вы испытаете стыд, даже злость на себя, поскольку вовремя не нашли веских доводов в свою защиту.

- Алла Семеновна, если я сердита, зачем мне еще и писать «я сердита»?

- Когда мы говорим: «Я чувствую гнев на своего начальника», нам кажется, что мы чувствуем только гнев, потому что все остальные эмоции бессознательны. А когда вы начнете вспоминать эту ситуацию, то увидите, что гнев жил в вас одновременно, предположим, с неуверенностью в собственной правоте, с чувством вины за что-то несделанное, с жалостью к себе, с завистью к коллеге, которого начальник похвалил, с раздражением против его предыдущего распоряжения и т. д., и т. п. Вот все это и надо записать. Поверьте, изучать себя гораздо полезнее, чем обсуждать с сослуживцами, какой у вас плохой шеф.

Завтра вы опять за собой наблюдаете: какая из отрицательных эмоций высунет голову? Просто наблюдаете. Благодаря этим наблюдениям вы научитесь фиксировать свои негативные переживания уже не после конфликтной ситуации, а в процессе ее.

- Хорошо, я заметила в себе отрицательную эмоцию, зафиксировала ее: вот она, подлая! А что дальше?

- Надо пользоваться только одним правилом: если вы почувствовали что-то негативное, допустим, тоску, печаль, то испытывайте их, но не выражайте.

- Да как же не выражать, Алла Семеновна? И что плохого, если я вздохну, может, даже поплачу или скажу о своей тоске подружке?

- Представим такую ситуацию. Вы пришли на работу печальная, в плохом настроении. Даже если подружка вам посочувствует, вряд ли это что-то изменит. Никуда ваше дурное настроение не денется, если она скажет, что ей самой безумно тошно.

Но, допустим, вы говорите ей: «Чувствую себя отвратительно, работать не хочется, все надоело, какая мерзость!» А она в ответ: «Я тебя не понимаю, по-моему, все великолепно, погода замечательная, и вообще жизнь прекрасна». Вы про себя думаете: «Вот бессовестная, я делюсь с ней сокровенным, а она... Конечно, ей хорошо, ей всегда везет, был бы у меня такой богатый муж, я бы тоже ходила веселая. Хотя, впрочем, у нее тоже проблем хватает, что это я, собственно, на нее взъелась? Какой же я все-таки ужасный человек».

Смотрите, к вашей печали добавились агрессия, зависть, жалость к себе, чувство вины. Понимаете, что происходит?

- Одно за другое цепляется, и уже целая цепочка негатива потянулась. Это как снежный ком.

- Вот! В том-то все и дело! Пагубность отрицательных эмоций в том и состоит, что их всегда множество, одной дело не ограничивается.

А теперь представьте другой вариант. Вы пришли на работу не в самом приподнятом настроении. Но у вас

есть уже заветный дневничок, вы занимаетесь самонаблюдением... И вы мысленно произносите: «О моя печаль, привет тебе!» Самочувствие чуть-чуть улучшается: ведь вы способны заметить свое состояние, отдаете себе отчет в происходящем. Вы не выражаете своей подавленности и говорите себе: «Да, я печальна, но я настолько сильна, что знаю свою печаль». Переключаете свое внимание, начинаете что-то делать и не даете распространяться своему негативному чувству.

- Прерываю цепочку?

- Верно. Тут вот о чем важно помнить: всякая отрицательная эмоция - это огромная дырка в сосуде, содержащем вашу жизненную энергию. И когда эмоции цепляются друг за друга, соответственно, резко увеличивается количество энергии, растраченной впустую. А когда нет энергии, возникает астеническое состояние - ни на что нет сил, вообще нет сил жить. Но стоило вам прервать цепочку, и вы сэкономили энергию.

- Ну чтож, отлично! Я хозяйка своей печали. Это меня должно утешать?

- Я хозяйка своей печали - это значит, я хозяйка самой себе, я делаю жизнь такой, какая мне нужна. Вот и все. И как только вы сказали себе: «Я хозяйка самой себе, я могу» - у вас прибавляются жизненные силы. Вы успешнее что-то делаете, и этот маленький успех приносит еще немного радости. То есть о чем речь? У человека, который изменяется, отрицательных эмоций становится все меньше, через два-три месяца работы половина из них исчезнет, а энергии появится больше.

- Даже не верится, что подавление своих негативных ощущений может дать такой эффект.

- Секундочку! Кто говорит о подавлении? Ни в коем случае! Подавлять отрицательные эмоции - значит усиливать их. В этом случае они приобретают катексис, то

есть повышенную психологическую энергию. Предположим, человек, испытывающий гнев, подавляет его, а потом - раз! - и гнев становится таким, что он хватает нож и убивает.

Мы же с вами говорим о другом - о внимательном отношении к своим отрицательным эмоциям, фиксации их и сознательном невыражении.

- Но если мы не даем эмоции выйти наружу, то разве тем самым не подавляем ее?

- Подавить, вытеснить эмоцию - это значит усилием воли перевести ее из сознания в бессознательный план. В этом случае мы делаем вид, что нет ни злости, ни страха, ни обиды, главное - загнать их поглубже, не касаться, не вспоминать, не думать. Мы подавляем чувство, скрываем его от себя, боимся в нем признаться: «Я ревнивая?! Да вы что, абсолютно нет!» - и это в то время, когда ревность гложет день и ночь. Но бессознательное нельзя контролировать, нельзя осмыслить. А оно накапливается, бурлит. И главное - давит, напрягает. Результатом этого постоянного напряжения может быть что угодно - от язвы до шизофрении.

Когда же мы фиксируем эмоцию не выражая ее, то честно себе в ней признаемся, она остается в нашем сознании, под нашим контролем. Мы начинаем в ней разбираться, осмысливать себя, свое поведение, свои реакции, их причины. Если, думая о себе, мы начинаем меняться, это и означает личностный рост.

- Алла Семеновна, когда вы говорите: «Чувствуйте, но сдерживайтесь, испытывайте отрицательные эмоции, но не проявляйте их». Но у меня возникает вопрос: а как же теория «выпускания пара»? Многие психологи полагают, что надо дать волю своей эмоции, разрядиться, чтобы она не разорвала тебя изнутри.

- Ну да, идея японской надувной куклы, которую, придя с работы, следует колошматить вместо начальника.

- Считается, что это полезно.

- Не полезно. И вот почему. Когда мы проявляем гнев, то в первый момент действительно чувствуем облегчение. А потом? Опустошение, усталость, хочется спать. Что это значит? Да то, что наша энергия истощилась, мы же выбросили огромное ее количество, когда кричали, рыдали, топали ногами. Мы действительно раз-рядились. Такая трата жизненных сил самоубийственна. А когда вы сознательно сдержали отрицательную эмоцию, затормозили ее внешнее проявление, то ощутили собственную власть над собой и следом радость. То есть трансформировали отрицательную эмоцию в положительную. И тем самым сохранили энергию.

- Неужели от одного этого отрицательные эмоции будут хиреть и таять, как Снегурочка на солнце?

- Да, это так. Я вам больше скажу. Одна только фиксация негативных ощущений этому и способствует. Вот послушайте, что рассказала моя студентка. Злость охватывала ее, как только она входила в метро. Эта толпа, эти люди, которых она вынуждена была касаться и которые со всех сторон толкали ее, - мысль об этом уже приводила в ярость.

Начав заниматься самонаблюдением, девушка стала следить за своими ощущениями, стала фиксировать свое раздражение в момент таких прикосновений. А потом вот какая интересная вещь произошла. «Вы знаете, - рассказала она, - вдруг это оказалось так весело -предвидеть, что вот сейчас меня толкнут, и я, как всегда, разозлюсь». Понимаете, ей стало смешно, и она перестала испытывать раздражение. Оно ушло, вместо него появилось хорошее настроение.

- Понятно, что оно возникло не от толчка в спину. Человек немножко лучше понял себя, справился с собой, не поддался ситуации, а, наоборот, овладел ею. Но вообще-то, Алла Семеновна, в нашем транспорте, когда тебе отдавили ногу, трудно не возмутиться и не вскрикнуть: «Да что же вы делаете!»

- Ну да, а в ответ: «А ты что делаешь?» Вы: «Культурные люди хотя бы извиняются». Вам: «Тоже мне нашлась культурная». И пошло-поехало. Поймите, когда вы проявляете негативную эмоцию, в нее вовлекаются другие люди. Она охватывает всех, даже тех, кто молчит. Это инфекция. Ею заражаются и заражают.

- А если не успел вовремя «схватить за руку» отрицательную эмоцию, если она из тебя все-таки вырвалась и пошла куролесить, значит, уже поздно что-то делать?

- Почему же, абсолютно нет. Предположим, вырвался гнев, за ним пойдет обида и так далее. Но вы эту цепочку можете прервать в любой момент.

Путь трансформации душевной жизни человека глубоко индивидуален и неповторим. Я могу говорить какие-то общие вещи, но каждый откроет много нового именно для себя. И при этом сильно удивится: «Как же я раньше этого не знал, не понимал, не чувствовал?» Помните, были такие картинки, где в зашифрованном виде нарисованы разные зверюшки и надо их отыскать среди деревьев?

Сначала вы ничего не различаете, кроме хаоса черточек, потом вдруг неожиданно нашли зайчика и уже не можете этого зайчика не видеть. А там кроме него еще и белочка, и лисичка... И постепенно, при внимательном разглядывании вы их наконец обнаруживаете. Так и с отрицательными эмоциями.

- Но все-таки кому-то смирить свои чувства труднее, чем остальным. Может быть, это зависит от темперамента?

- Это доступно абсолютно всем. Только характер работы будет разным. Вовремя осознать и в момент появления или чуть раньше сдержать внешнее проявление отрицательной эмоции одному человеку легче, когда речь идет о тоске, другому, когда дело касается обиды, третьему проще справиться с завистью.

Есть дни, когда нам проще или сложнее владеть собой. Например, после болезни энергетика ослаблена, все дается с трудом, в том числе и работа над собой. А у кого-то, наоборот, она идет успешнее именно в эти дни: после недомогания человек как будто заторможен, и на медленном действии эмоций ему легче их зафиксировать.

Но в любом случае, если не жалеть усилий, развивать способность самовспоминания и фиксировать отриг цательные эмоции, то динамика такая: постепенно внешнее их проявление будет немного смягчаться. Скажем, если у кого-то злость проявлялась в крике, истерике, уходе из дома, то со временем экзальтации станет меньше. Эмоция будет приобретать все более и более скупой характер, пока не исчезнет окончательно. И очень важно накапливать моменты своих побед, запоминать их. Это не значит, что у вас никогда не будет спадов, срывов, ошибок. Но уже будет опыт победы, вы поймете, что вам под силу быть иным.

- Алла Семеновна, согласитесь, что многие наши отрицательные эмоции спровоцированы другими людьми.

- Не соглашусь. Я знаю, что ошибка всегда внутри меня, в моей неточности, в моем неправильном отношении к ситуации или к человеку.

- Тогда помогите мне разобраться. Предположим, приятельница говорит, что ей нужно лекарство,а она не может его найти. Когда я приношу ей эти таблетки, она делает удивленное лицо: «Ты знаешь, я их уже купила, и вообще они, оказывается, не такие хорошие, как я думала». Разве чувство обиды в этом случае не будет нормальным?

- Нет, не будет. Это вы совершили ошибку, Во-первых, надо было внимательно ее выслушать и понять, действительно ли ей необходимо это лекарство. К тому же она не просила вас его доставать. Но даже если бы и просила, все равно обида - ошибочная реакция.

Если вы сделали то, что для вас было точным, правильным - нашли, купили, привезли лекарство, - то не имеет ни малейшего значения поведение вашей подруги. Хотя бы она взяла его и выбросила. Повторяю, это не имеет к вам никакого отношения. Вам не на что обижаться, вы-то поступили так, как считали нужным! С другой стороны, вы говорите себе: «Она недостаточно уважительно отнеслась к моим усилиям. Но в таком случае она, наверное, мне не подруга, и спасибо обстоятельствам, которые позволили мне узнать, чего стоит* наша дружба». Опять же нет оснований рыдать и плакать.

Если кто-то вас подвел, чего-то не сделал, не позвонил, проигнорировал вашу просьбу или приглашение, значит, вы ошиблись в оценке этого человека (он бестактный, необязательный) или неправильно построили отношения с ним. Но, возможно, с ним что-то случилось и были серьезные основания не выполнить своего обещания. Тогда тем более глупо обижаться.

- А уже одно это не может быть поводом для обиды?

- Может. Но вы опять ее сдерживайте и решайте: этот человек относится ко мне таким образом, что я не

буду с ним общаться. Или: он ко мне относится не очень хорошо, я для него не очень значимая персона, но я хочу стать таковой. Что мне для этого надо сделать? Возможно, человек просто чего-то не понимает в силу, допустим, пробелов в воспитании, и тогда обижаться на него - все равно что обижаться на дальтоника, который не отличает красный цвет от зеленого. Вам не нравится иметь с ним дело? Не имейте. Но вначале подумайте: что вы выигрываете? Может быть, в ваших интересах закрыть глаза на некоторые вещи? И еще проверьте скрытые мотивы собственного поведения, ускользающие от вашего сознания. А вдруг вы сами не знаете, чего хотите от этого человека, и сами спровоцировали обидную для вас ситуацию?

В любом случае стремитесь сдержать проявление эмоций, как внутреннее, так и внешнее. Осознали, что обиделись, и на этом закончите. Задача вызвать у кого-то чувство вины, демонстрируя свою обиду, полностью ошибочна. Это никогда не срабатывает.

- Значит, и сказать ничего нельзя?

- Ну почему нельзя? Нет такой темы, деликатного вопроса, о котором люди не могли бы поговорить, Все зависит от того, что сказать, а главное - как. Когда мы испытываем наплыв отрицательных эмоций, то используем очень сильный, резкий язык - или обвинения («как тебе не стыдно», «как ты мог», «как ты посмел», «сколько раз я тебя просила»), или прямых оценок («ты идиот», «ты тупая», «ты бессовестный»). В этом случае наша речь категоричная, оценочная, прямолинейная. По мере избавления от негативных чувств и речь наша становится более аккуратной, я бы сказала, сослагательной.

ЭГОИСТ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТ

- Алла Семеновна, давайте поговорим о ревности. Наверное, немного найдется женщин и мужчин, которые никогда бы ее не испытывали.

- К слову, ревность мужчины носит гораздо более острый, мучительный; фатальный характер. Достаточно вспомнить Отелло и Арбенина.

- В реальной жизни трагедий тоже хватает. По американским исследованиям, 80% убийств совершается на почве ревности. Всемирная организация здравоохранения собирается даже внести ее в перечень психосоматических заболеваний. Впрочем, уже Пушкин заметил, что «...ревности припадки - болезнь так точно, как чума, как черный сплин, как лихорадка, как повреждение ума».

- Пушкин и тут гениально точен. Ревность всегда связана с так называемой параноидной настроенностью. Существует даже клинический симптом «бред ревности».

- Но даже не доведенная до такой крайности ревность приносит человеку одни мучения. Как понять это чувство, которое очень часто возникает без малейших оснований?

- Основания - в душе того, кто ревнует. Все начинается с недовольства собой, своей жизнью. Допустим, мужчина ощущает усталость, печаль, скуку, жизнь не доставляет ему радости. Почему же мне так безрадостно, тошно, спрашивает он себя. Потому что моя жена ко мне плохо относится. А почему? Да потому что она хорошо относится к кому-то другому. Тут действует механизм кристаллизации - для отрицательной эмоции находится какое-то видимое объяснение, воплощение в ком-то или в чем-то. Причина недовольства - в самом человеке. Но наше сознание всегда хочет найти ее «на стороне». Человек начинает себя накручивать: жена вино-

вата, что мне плохо, она меня мало любит, недостаточно обо мне заботится. Какой я все-таки несчастный. Но кроме жалости к себе возникает и чувство протеста, гнева: как она посмела любить кого-то, кроме меня, я ее ненавижу! И тут же человек спохватывается: это же моя любимая женщина, самая дорогая и близкая, вся жизнь моя связана с ней, у нас так много было хорошего. Возникает так называемое мелькание между «плюсом» и «минусом»: любовь-ненависть, радость-злоба, подавленность-возбуждение. Сегодня пришла рано - все в порядке, она меня любит, прекрасная моя. Завтра задержалась на час - она была с ним, ей на меня наплевать, лучше бы она умерла. Колебания между надеждой и подозрением усиливают чувства вплоть до навязчивой страсти. Она приобретает подчеркнуто аффективный характер, становится единственным проявлением жизненности.

- Этот накал страстей и может привести к убийству?

- В психологическом смысле, подчеркиваю - в психологическом! - убийство и самоубийство одно и то же. Утратив свою значимость для другого, чувствуя себя нелюбимым, обойденным, отвергнутым, человек перестает ощущать ценность самого себя. Он рассу>кдает так: я ей не нужен, я ничего для нее не значу, она меня вычеркнула, меня нет, я ноль. Но если моя жизнь не имеет никакой ценности, то разве я буду дорожить чужой? Так что вначале происходит психологический суицид, и только на его фоне убийство жены или мужа. В этом и есть главная причина ревности: человек ищет в другом подтверждение своей значимости, он чувствует себя ценным, только если другой его любит. Чем меньше мы ощущаем свою самоценность, тем в большую эмоциональную зависимость от близкого человека попадаем. А когда мы дума-

ем, что наша жизнь целиком и полностью зависит от чьей-то любви, чьего-то расположения, то становимся очень уязвимы, нас могут обмануть, сломать, использовать.

- Считается, что ревность нередко связана с по-вышенной сексуальностью того, кого ревнуют: мол, такая у него или у нее природа, что тут поделаешь.

- Излишняя озабоченность вопросами секса традиционно объясняется особенностями организма, то есть телесно, а не психологически. Хотя на самом деле в большинстве случаев в повышенной сексуальности проявляется все то же настойчивое стремление уверить себя в собственной ценности, продемонстрировать свою неотразимость, а главное - подчинить, завоевать других людей. Один самоутверждается за счет своего высокого служебного положения, командуя подчиненными, другой ощущает свою власть, меняя сексуальных партнеров. То, что человек себе и остальным объясняет силой своих желаний, потребностями тела, на самом деле является проявлением его психологических потребностей.

- Алла Семеновна, мне всегда казалось, чток ревности склонны неуверенные, сомневающиесяв себе люди. Они опасаются, что недостаточно хороши, чтобы вызвать любовь. И наоборот. Тот, ктоо себе высокого мнения, кто всегда доволен собой, этой проблемой не озабочен. Он убежден, что никто от него никуда не денется. Вы со мной согласны?

- И да, и нет. В принципе вы правы. Но дело тут тоньше. Разве Арбенин - красавец, светский лев - не был уверен в себе? Но есть уверенность и самоуверенность. Человеку с преувеличенным представлением о своей личности, самодовольному, тщеславному, как раз ревность и грозит. Он очень уязвим, поскольку хочет получить подтверждение своей ценности не только через

социальные знаки престижа, но и через других людей. И тогда ревность становится хронической, это уже состояние души, образ жизни. Такому человеку просто необходим кто-то, кто бы говорил ему, как он прекрасен. Он крайне нуждается в постоянном признании. А когда теряет это признание, когда перестает быть богом для предмета своей любви, то мир рушится. Обратите внимание, тщеславный, самовлюбленный человек абсолютно не может находиться в уединении, он в принципе не терпит одиночества. Ему никогда не бывает достаточно самого себя. Вопреки распространенному убеждению, в себялюбцах любви к себе как раз и недостаточно. Потому что любить себя - это не значит брать лучший кусок, худший оставляя жене и детям. Любить себя - значит ценить, уважать то уникальное проявление жизни, каким ты являешься. При этом ни от кого - ни от людей, ни от общества - тебе не требуется никаких подтверждений и доказательств твоей ценности. И если речь идет о таких уверенных в себе людях, то вы правы - ревность им несвойственна. Уверенный в себе человек вовсе не считает, что он самый умный, самый замечательный, все знает и всегда поступает правильно. Уверенный в себе человек -прежде всего самокритичный человек. Он уважает себя как проявление бытия, он ценит бытие в себе. Он понимает, что так же как он имеет свободу, ее имеет и любой другой; что жизнь представляет череду встреч и прощаний; что невозможно обладать любовью. Ревнивцы ведь думают, что любовь становится их достоянием. Но любовь можно испытывать, а владеть ею нельзя. Подобно тому, как можно наслаждаться ароматом розы, но нельзя положить его в карман и носить с собой. Любуясь закатом, мы не в силах удержать солнце. Мы только надеемся, что завтра солнышко снова взойдет и мы его увидим. Так же живет в нас и наде>кда, что любовь будет посто-

янно возрождаться. А когда, ревнуя, мы хотим удержать любовь, мы ее теряем.

- Конечно, мы ревнуем, потому что страшимся разлучиться с любимым человеком. Но есть еще и страх утраты доверия, страх предательства. Разве вы этого не боитесь?

- Боюсь. Но я также понимаю, что не должна приковывать к себе цепью тех, кто для меня много значит. И чем полнее я буду жить, тем вернее сохраню все то, что люблю.

Я убеждена, что чем разнообразнее проявляет себя женщина, чем насыщеннее ее внутренняя жизнь, тем она интереснее для мужа и тем менее опасны для нее другие женщины. Она и для детей своих остается интересной и неожиданной, так как меняется вместе с ними. Ее не пугает, что дети, вырастая, покидают отчий дом, -духовная близость с ними не теряется, как не утрачивается смысл жизни из-за того, что теперь их нет рядом. Но когда женщина чувствует себя живой, реализуя себя только как мать или только как жена, - знаете, как порой говорят, «я целиком в детях, кроме них у меня ничего нет, всю себя я отдала семье и мужу», - тогда ревность будет обязательно, потому что есть постоянный страх потери и полная зависимость собственной жизни от другого человека. В этом случае развод равносилен смерти. А отъезд в другой город сына или замужество дочери оборачиваются катастрофой, жизнь меркнет.

- Но это можно понять: в детей вложено столько сил, в них сосредоточены все надежды и радости.

- Дети рождаются не для того, чтобы всей своей жизнью доказывать любовь к родителям. Они рождаются, чтобы прожить собственную жизнь. Точно так и жизнь родителей не должна терять собственной ценности с появлением детей.

Великая миссия отца и матери - дать ребенку возможность услышать внутренний призыв жизни и уйти своей дорогой, следуя этому призыву. Но многие, родив ребенка, любя его, тем не менее неосознанно делают все, чтобы убить, заглушить в нем его внутренний голос. Тогда он, к сожалению, вырастает человеком, не способным в полной мере реализовать себя, и его жизнь ограничивается только биологическим циклом. Смысл материнства - сделать все, что от тебя зависит, чтобы ребенок ощутил свое предназначение, а это удается только той матери, которая свою жизнь наполняет содержанием за счет своей внутренней природы, а не за счет ребенка. Многие женщины в психологическом плане живут за счет детей. Что это значит? Да то, что материнством они подтверждают не существование ребенка, а свое существование. Дети нуждаются в полноценно живущей матери. И если она несчастлива, недовольна собой, не удовлетворена собственной жизнью, то обязательно будет черпать силы в ребенке, ревновать его.

- Да, честно говоря, фраза «я его для себя родила» всегда казалась мне убийственной.

- Те, кто рожают, а потом воспитывают «для себя», потом висят на своих детях. Тиранят их своей любовью и одновременно осыпают попреками - «я всю жизнь посвятила вам, неблагодарным». А невестка или зять для них - воры, посягнувшие на их добро. Материнская ревность - вещь страшная.

- Алла Семеновна, до этого мы говорили о беспочвенной ревности супругов, но ведь часто оказывается, что для подозрения в неверности есть основания. Какое поведение женщины в этом случае будет наиболее точным?

- Рецепты дать невозможно. Люди разные, ситуации разные. Исходя из своего опыта психотерапевта,

4-5957

Скажу, что каждый человек делает свой выбор. Для кого-то в этих обстоятельствах возможен только развод, для кого-то измена - повод пересмотреть отношения и начать их с чистого листа, кто-то не признается в том, что знает о неверности мужа, и так мобилизует свои женские чары в борьбе с соперницей, что добивается поразительных успехов. А кто-то закрывает глаза на измену, надеясь, что муж одумается, но за несколько лет жизни в треугольнике доводит себя до нервного истощения. Как и во всякой сложной жизненной задаче здесь нет какого-то одного правильного решения. Правильно только то, что является максимально точным и безусловным лично для вас, что соответствует вашим потребностям. Даже если все вокруг говорят: «Брось его, как ты можешь с ним после этого жить», или, наоборот: «Не бросай, смирись, терпи, у вас дети, одна пропадешь» - слушать надо только себя.

Конечно, каждый, кто переживал разрыв с любимым человеком, знает, как от этого бывает больно, какое это тяжелое испытание и сколько страданий оно приносит. Но куда страшнее «разойтись» с самим собой, потерять себя, разрушить себя ненавистью, злобой. Или, что не менее опасно, зациклиться на жалости к себе, к своей несчастной судьбе.

Да, к сожалению, мы не можем удержать любовь, это никому не под силу. Да, рано или поздно все проходит, и любовь тоже. Так бывает. Но все можно перенести, со всем справиться, пока мы живем. Только при этом надо быть еще и живым, источать жизненную энергию, а не ставить на себе крест. Мы чувствуем себя любимыми, когда в нас много жизни, а когда ее мало, то пусть хоть сто человек клянутся нам в верности, мы будем чувствовать себя несчастными, одинокими и будем ревновать. Раз мы завели речь об измене, то мне вот еще о чем хо-

телось сказать. Людям порой приедаются гарантированные спокойные супружеские отношения. Их угнетает то, что уже нет прежнего любовного трепета и накала чувств. Скука и обыденность подтачивают брак. И тогда они бессознательно создают ситуацию измены. Мне приходилось слышать и от мужчин, и от женщин, что именно после измены они почувствовали, как сильно любят друг друга. Возникало захватывающее ликование от признания, что все-таки ты, а не другой или другая, остаешься самым дорогим и любимым. Пройдя испытание соблазном, мужчины и женщины испытывали пьянящую радость примирения, радость любви. У многих пар их интимная, семейная, эмоциональная жизнь приобретала новое качество. Это поразительно, но это так. Поймите меня правильно, я совсем не призываю обновлять свои супружеские отношения через измену. Это очень трудная ситуация, и многих она может сломать. Легкомысленно и глупо было бы рассчитывать на универсальность этого средства. Но жизнь многолика, она не умещается в рамки общепринятой морали, поэтому бывает и такое.

- Наверное, ревность в «гомеопатических дозах» тоже может быть полезна?

- Женщинам хорошо известно: когда мы хотим усилить любовь, то начинаем немножко возбуждать в мужчине ревность. Можем с кем-то пококетничать, намекнуть на чье-то ухаживание, не скрываем, что кто-то оказывает нам знаки внимания. Подразнить мужчину милой, изящной игрой - извечная женская привилегия. И мужчине она нравится. Ему лестно, что его избранница не оставляет равнодушными других. К тому же приятно осознавать, что это он - цель подобных невинных уловок и ухищрений. Но такая игра допустима, конечно, при хороших, стабильных отношениях, когда люди верят друг другу и друг друга понимают. Женщина ведет ее осознанно,

аккуратно и, конечно, не будет затевать ничего подобного, если у нее ревнивый муж.

- Алла Семеновна, очень часто жена ревнует мужа не только к другим женщинам, но и к друзьям, сослуживцам, считая, что с ними ему интереснее, приятнее, веселее, чем с ней. Может ли в этом случае ревность пойти на пользу женщине и помочь ей стать в чем-то другой?

- Да, так бывает, когда женщина не злобствует, не обвиняет, а хочет понять, что же она делает не так, что отдаляет мужа, почему она перестала быть притягательной для него. Если она продумала, прочувствовала какие-то вещи и сама захотела в себе что-то изменить, тогда преображение может оказаться настолько впечатляющим, что потухший взгляд мужчины загорается вновь.

Конечно, когда есть отношения, которые для нас важны и много значат, когда есть человек, которому мы хотим понравиться, способный восхищаться нами, оценивать результаты наших усилий, то это хороший стимул для роста. Но при этом обязательно должен быть собственный внутренний стимул. Обратите внимание вот на что. Истинная мотивация любого настоящего успеха только одна: это я хочу раскрыть себя как можно более полно, я хочу быть лучше себя вчерашней, то есть сравнивать надо себя с собою, а не себя с кем-то. Тем более тут не годятся существующие в обществе критерии успеха. Если кто-то думает, что, добившись чего-то в жизни, защитив диссертацию или купив BMW, он завоюет любовь, то его ждет горькое разочарование, даже если он и преуспеет. Потому что любовь вообще не приобретается и не завоевывается.

- Завоевать можно согласие на брак.

- Да, но это уже другое. Помните, старец из «Руслана и Людмилы» рассказывает, как он задумал «бранной славой заслужить вниманье гордое Наины»? И все свои победы, и злато положил он к ногам возлюбленной. А что услышал в ответ?

- «Герой, я не люблю тебя!»

- То-то и оно.

- Значит, подлинную радость может доставить только то, что человек делает ради самого себя, для собственной максимальной реализации?

- Безусловно. Одно-единственное внутреннее побуждение - постоянно расти, в чем-то меняться, развивать, улучшать, «продвигать» самого себя, делать свою жизнь умнее и красивее - только и приводит к любому успеху.

- Я так понимаю, что вы не разделяете убеждения «ревнует - значит любит»?

- Абсолютно не разделяю. Ревнует - значит не умеет любить. Ни себя, ни другого.

ЛОЖНАЯ ЗАЩИТА

- Итак, Алла Семеновна, ревность до добра не доводит, но в многовековом сознании человечества она все-таки более, скажем так, извинительна и оправданна, чем зависть. Зависть - уже один из семи смертных грехов. А как вы считаете, это более серьезное прегрешение?

- Зависть аналогична любой другой отрицательной эмоции. Это вредная привычка, не более и не менее.

- Хороша привычка! Почему мы, разумные существа, так остервенело не любим чужой успех? Почему один вид чужого благополучия, достатка доводит завистника до обморока?

- Если ценишь себя не слишком высоко, то чей-то жизненный успех обязательно воспринимаешь как подтверждение собственной несостоятельности. Кроме того, один из распространенных социальных нормативов состоит в том, что ценность человека определяется наличием собственности, которую он имеет: чем больше собственности, тем больше значимость личности. Поэтому, когда человек завидует материальному благополучию других людей, на самом деле за этим стоит острая потребность самоутверждения, желание защититься, убедить и себя, и других в своей значимости. Только путь выбирается ложный, негодный. Зависть по сути своей бессмысленна. Завистник не может быть эффективным, успешным человеком.

- Хотя кажется, что как раз те, у кого «глаза завидущие, руки загребущие», добиваются успеха.

- Скорее каких-то знаков преуспевания. Но я другое имею в виду. Эффективный человек - это всегда человек творческий, чем бы он ни занимался. А завистник -он не творец, он ремесленник. Когда он завидует счастью, достатку, славе, положению, то завидует результату. Только на нем акцентирует свое внимание. Вы видели, чтобы кто-то завидовал тяжелому труду? Или бессонным ночам, бесконечным тренировкам? Нет, никто не завидует усилиям, завидуют только наградам. Но упиваться результатом - это как раз характерно для ремесленника. А для творческого человека - неважно, поэт он или рыбак, режиссер или чеканщик - результат естествен и даже вроде бы малоинтересен. Главное для него -это процесс. Вот чем он наслаждается, вот что его манит. Ему важно понять, как достичь результата. А когда он получен, что делает творец? Чуть отдохнет, попирует с друзьями и устремляется к новой задаче. А завистник... Куда ж ему творить, если всю созидательную, активную

энергию он распыляет, переводит в злобу. Завидовать -все равно что медленно умирать. Кстати, обратите внимание, завистливые люди очень быстро старятся.

- Алла Семеновна, но когда женщина жалуется: «Моя дочка и умница, и красавица, и на пианино играет, а все одна. А соседская девчонка дура дурой, ни кожи, ни рожи, а вон какого парня отхватила», -она, наверное, не считает себя завистницей, просто недоумевает, почему жизнь так несправедливо устроена.

- Помните, с каким возмущением классический завистник Сальери обращался к Богу: я, мол, столько работал, а ты послал свой дар «гуляке праздному», а не мне, труженику. Где справедливость? Всех Сальери мучает несправедливость в распределении благ. Я уверена: надежно защищен от зависти только тот, кто способен наслаждаться самим течением жизни, каждым ее мгновением. И как раз таким людям чаще всего завидуют. Не деньгам, не власти, не научному открытию. Завидуют легкости, жизненности.

- Это слишком простое объяснение, Алла Семеновна.

- Уверяю вас, людям только кажется, что один завидует чужому дому, другой славе, третий красивой жене, четвертый хорошим детям. На самом деле завидуют полноте бытия, которую видят у других. Представьте себе миллионера, у которого есть роскошная яхта, виллы, бриллианты, картины. Но он старый и дряхлый. Будут ему завидовать? Зависть вызовет молодой, красивый, обаятельный, полный сил. Почему завидуют киноактерам? У них облик людей, живущих ярко, интересно, полноценно. В массовом сознании это лидеры жизни, творцы, личности, реализовавшие себя.

Мне как психотерапевту часто жалуются: нет денег, квартиры, работы, муж не тот, жена не та, дети не те. Но на самом деле жалуются на то, что утрачена радость бытия, нет контакта с самим собой. Есть ощущение, что настоящая жизнь - она где-то там, у других, а у тебя ее нет.

- Проблемы у всех разные: у кого суп жидкий, у кого жемчуг мелкий. Но обделенным, несчастным в одинаковой мере считает себя и тот, и другой - всегда найдется кто-то, у кого суп гуще и жемчуг крупнее. Может, надо просто довольствоваться своим уделом и сравнивать себя не с теми, кому живется лучше, а с теми, кому приходится хуже, чем тебе? Может, это и есть лекарство от зависти?

- Во-первых, имейте в виду, что само желание сравнивать возникает, когда у человека есть расхождение между тем, какой он хотел бы видеть свою жизнь, и тем, что он имеет. В этом случае мы подспудно уже желали бы что-то изменить к лучшему. И ищем возможность, источник этого изменения: как сделать, что сделать? И при этом обращаем свой взор на других. Но следом идет мысль: я никогда не смогу занять эту должность, так как у меня нет достаточного образования, влиятельных знакомых, знания английского. Или: я никогда не буду так хорошо выглядеть, так как у меня нет денег на наряды, косметику, тренажер, пластическую операцию, нет времени и сил, чтобы ходить в бассейн. То есть в рассу>кдениях есть этот момент - я хочу измениться, но у меня нет того, нет этого, поэтому я не изменюсь. Таким образом, источник трансформаций своей жизни мы ищем вовне, а не внутри себя. Вот где ошибка.

- Но я говорила немножко о другом.

- Да, вы предлагаете: давайте сравнивать себя не с теми, кому лучше, а с теми, кому хуже, чем нам. То есть,

имея однокомнатную квартиру, надо думать не о пятикомнатных апартаментах, а вспоминать о тех, кто живет в коммуналке.

- Примерно так.

- Но в психологическом плане это одно и то же. Говорить «какая я несчастная, что мне не так хорошо, как Петровой» или «какая я счастливая, что у меня не так все плохо, как у Сидоровой».

- Неужели нет различия?

- Конечно. В том ив другом случае ваша потребность в чем-либо остается, она никуда не исчезает. Допустим, вам хочется иметь такую же шубу, как у подруги. Вы говорите себе, что ее зарплата несравнима с вашей и такой шубы у вас, конечно же, никогда не будет. И тут же успокаиваете себя: зато у меня есть красивое пальто, надо радоваться этому, сколько женщин о таком только мечтают. Признайтесь, разве после этих уговоров мысль «но как все-таки хочется иметь шубу» перестанет бродить в вашей голове?

- Увы, не перестанет, просто я буду гнать ее от себя.

- Понимаете, в том и в другом случае есть отказ, который можно сформулировать так: я никогда не смогу, я, может быть, и хотела бы, но этого не будет, я не верю, что это возможно. И, наконец, вот еще почему нет разницы в сравнении с теми, кто «впереди» нас, и с теми, кто «позади». В том и в другом случае вы себя, свою жизнь, свое желание что-то в ней улучшить меряете чужой линейкой. Критерии и точку отсчета занимаете у других. А единственный критерий - это мы сами. И когда начинаешь искать источник изменения своей жизни внутри себя, то оказывается, что общих мерок вообще нет. Сама идея сравнения перестает существовать, теряет смысл. Если человек сравнивает себя с другими, он тра-

тит всю свою психическую энергию на это сравнение, а сам не просто остается на месте, а откатывается назад. А если перестает сравнивать, начинает идти шаг за шагом к своей цели, от одного достижения к другому, вырабатывая собственный масштаб, то он действительно добивается изменений.

Ну вот представьте. Какой-то женщине, домохозяйке, очень тяжело живется с мужем. Между ними пропасть, отношения молчаливые, холодные. Эта женщина завидует своей сестре, у которой прекрасная семья, но в то же время утешает себя мыслью, что муж хотя бы не пьяница и не драчун, как у ее соседки. И все-таки однажды она отваживается с ним расстаться. Этот шаг требует от женщины самостоятельного решения очень многих проблем, связанных с детьми, с жильем, с устройством на работу, с улучшением своего внешнего вида, наконец. Меняя свою жизнь, она меняется сама и каждый день открывает в себе новые возможности и силы, совершенно по-другому видит и оценивает себя. Ей приходится трудно, но скажите, будет у нее в этой ситуации потребность сравнивать себя с кем-то? Да она полна своими новыми переживаниями! Она наконец-то почувствовала, что живет и остро ощущает каждый момент своего бытия.

Так что если говорить о лекарстве против зависти, то лучшее - ощущение своей ценности.

- Мне кажется, что гордость тоже не позволяет опуститься до зависти.

- Гордость - да, но не гордыня. Этакое пренебрежительно-высокомерное «у меня нет, а я и не хочу, а мне и не надо, я и так проживу». И не потому что действительно не надо, действительно не хочет. Надо! Хочет! Но страшно, нет сил реализовать желание, нет доверия к своему жизненному потенциалу, поэтому и убеждает себя и других, что ничего не надо. А на самом деле надо

много: быть красивой, здоровой, обеспеченной, умной, образованной, творческой, организовать комфортно свою жизнь, иметь прекрасные отношения с людьми.

- А разве зависть не может подтолкнуть на созидание такой жизни?

- Может, но в этом случае она уже превращается в амбицию. И это замечательно. Амбиция - это притязание, стремление получить то, что хочешь, добиться реализации своих планов. И начинать надо с первой, грандиозной амбиции - прожить максимально прекрасную жизнь, на какую ты способен, проявить себя как можно более полно. Каждый день эта великая амбиция приобретает самое разное конкретное содержание. Надо выучиться, стать профессионалом, добиться экономического процветания, выработать вкус, чтобы комфортно и красиво устроить быт, создать свой круг интересных людей, а для этого самому быть для них интересным. Без здоровых амбиций жизнь становится пресной и скучной.

- Алла Семеновна, мне кажется, что зависть замешана на жалости к себе, они друг друга подпитывают.

- Они действительно взаимосвязаны. Что такое жалость к себе? Вот примерный монолог женщины, жалеющей себя: «Бедная я, несчастная, что это у меня за судьба, других ни за что любят, а я такая хорошая, добрая, а меня никто не замечает, не ценит».

- А если правда человека не ценят?

- Если он по-настоящему ценит и уважает себя, ему нет дела до того, что другие его не отметили и не поняли. Почему вообще кто-то вправе меня оценивать и почему я должна ориентироваться на чей-то благожелательный кивок и дорожить им? Помните, мы говорили об отождествлении? То есть о самозабвенной, тотальной поглощенности чем-то, которая не оставляет возможно-

сти помнить о себе. Отождествление с другими людьми называется учитыванием. Оно 'бывает внешнее и внутреннее. Внешнее необходимо, это элементарный такт, здравый смысл, воспитанность, это принятие в расчет интересов, потребностей, эмоций окружающих, способность поставить себя на место другого человека. Внутреннее учитывание - это абсолютная ориентация на чужое мнение. Оно всегда связано с ощущением, что нас недолюбили, не признали, не восхитились нашими достоинствами, зря покритиковали.

- Однако мы постоянно задаем себе вопрос: что думают обо мне другие? И это естественно.

- Да, но только в определенных пределах, без перехлеста. А для многих этот вопрос становится самым главным. Человек хочет нравиться и быть поощряемым всеми, а так не бывает. Поэтому его все время сопровождают беспокойство, неуверенность, подозрительность, ревность и зависть. Его все время тревожит, что о нем будут думать не так хорошо, как он того заслуживает. Хотя то, как к нам относятся другие люди, никакого отношения к нашему счастью не имеет.

- Я не согласна с вами, Алла Семеновна.

- Да, это так. Никакого! И мы в душе это знаем, но нас приучили думать обратное, и отказаться очень трудно. Если внешнее учитывание надо наращивать, то внутреннее искоренять. Иначе вы обречены только на жалость к себе.

- Но разве в судьбе каждого человека нет объективных причин себя пожалеть?

- На свете нет ничего объективного, все зависит от взгляда. Пожалеть можно себя за все: за то, что родился не в той семье, не в той стране, за отсутствие папы, мамы или за присутствие злой мамы и плохого папы, за наличие мужа и детей и за то, что нет мужа и детей, за вы-

сокий рост и за низкий, за уродство и красоту, которая не принесла счастья. За все!

Жалость к себе не имеет никаких оснований. Надо искоренять в себе тщеславие и смиренно, но без самоуничижения понимать, насколько я ниже того проекта, который во мне заложен. Следует помнить, по чьему образу и подобию мы созданы. Так что не жалеть себя надо, а, наоборот, быть к себе безжалостным. Когда человек идет по пути трансформации, у него нет поводов плакать над собой. Он работает! Он верит в себя! А при неудаче говорит: сегодня не получилось, но завтра я это сделаю.

- Если человек лишен чего-то, то он искренне страдает. Неужели его страдания не вызывают в вас сочувствия?

- Страдания бывают разные. Очень часто люди сами себе их придумывают, а потом не хотят с ними расставаться. Когда человек жалеет себя или завидует, он, конечно, мучается. Но это пассивная форма страдания, она только увеличивает груз отрицательных эмоций. А можно эту жалость к себе или зависть трансформировать в переживание активное, созидательное, целенаправленное. Поясню на простейшей ситуации: молодой человек, студент страдает оттого, что у него нет компьютера, необходимого для работы. Один будет завидовать всем обладателям компьютеров, жалеть себя, что вот он из бедной семьи, что его родители с детства не могли обеспечить ему приличного существования. В итоге этих терзаний у него разовьется депрессия, он ослабеет, и в результате астении мысль о том, что жизнь не удалась, станет еще упорнее, а жалость к себе еще сильнее. Получается порочный круг. Другой молодой человек, у которого нет компьютера, тоже начинает с жалости к себе, но вовремя останавливается и говорит: а почему я дол-

жен страдать из-за этого и кому-то завидовать? Дай-ка я буду страдать по другой причине, вставая на три часа раньше и подрабатывая. Через несколько месяцев он уже в состоянии купить себе компьютер. Страдал он? Конечно. Надо было найти работу, меньше спать, рано утром куда-то ехать. Но это было уже активное страдание, связанное с усилием, с целенаправленно построенным планом. И то же самое можно сказать по поводу каждого момента. Делать зарядку, учить язык, разрабатывать сломанную руку, отказаться от ненужного общения -все тяжело, все требует усилий. Но они избавляют от зависти.

- Мне бы хотелось вернуться к вопросу об амбициях. Вы не считаете, что когда притязания касаются материальной стороны жизни, то они могут оказаться пагубными для человека?

- Такая опасность есть. Потребление действительно ненасыщаемо, неутолимо. Жизнь - не мешок, куда можно напихать вещи, драгоценности, дом, машину. И все дело в том, сопряжены ли ваше материальное процветание, ваши приобретения с вашим собственным ростом, изменением. Что я могу, на что я способна, какую сторону своей натуры я открою, добиваясь того или иного? Вот цель. Другой нет и быть не может. Все остальное - средство. Поэтому дело не в приобретениях, а в том, что, ставя даже материальные задачи и решая их, вы трансформируетесь. Вещные желания, с которыми люди связывают зависть и жадность, должны быть только стимулом. Повторяю, что результат - цель ремесленника, а для творца важен процесс. Но самое интересное, что при таком подходе и сами желания трансформируются. Человек приходит к скромности материальных запросов. Мудрецы мало в чем нуждаются, потому что весь мир носят в себе.

НАПРАСНЫЕ СЛОВА

- Алла Семеновна, мы уже вели речь о том, что если человек хочет жить сознательно, осмысленно, если его не устраивает стихийное, случайное существование, то ему необходимо заниматься самонаблюдением или самовспоминанием. Это свободный, ненапряженный контроль за собой, при котором мы способны в любой момент фиксировать свое присутствие в мире и самим себе отдавать отчет в том, что с нами происходит «здесь и сейчас», - что мы чувствуем, делаем, говорим. Только владея собой, можно владеть собственной жизнью. Но на этом пути познания своей сущности человеку, как вы говорили, мешают мощные преграды: отрицательные эмоции, пустые разговоры, ложь себе и негативное воображение. Они не дают возможности быть подлинно живущим, успешным, счастливым. Давайте разберемся с пустыми разговорами. Признаюсь, я никогда не думала, что им можно придавать такое серьезное значение, видеть в них симптомы психологического неблагополучия. Мне они казались пусть и ненужными, но довольно безобидными - ну кто из нас в той или иной мере не любит поболтать?

- Действительно, пустая болтовня - это то, что ускользает от внимания. Мы вообще все слишком много говорим, хотя уверены в обратном. Даже те, кто говорит больше остальных, не считают себя болтливыми. Я не встречала людей, которые бы назвали среди своих не самых лучших качеств привычку много разговаривать. Ее не замечают или принимают за эрудицию, общительность, искренность, доброту. Последите за собой хотя бы в течение дня - и вы заметите, сколько будет бессозна-

тельного говорения, сколько ненужного вы скажете. Техника самовспоминания помогает устранить эту привычку. И наоборот - если мы обращаем внимание на свое пустословие, то нам легче заниматься самонаблюдением.

- Мне всегда казалось, что разговорчивость зависит от характера, темперамента: есть молчуны, есть болтуны и те, кто посередине.

- Но в разное время, в разных ситуациях каждый из нас может оказаться в любой из этих групп. Конечно, есть патологически говорливые люди. Они способны по любому поводу мгновенно разразиться часовым монологом. В клинической практике это называется «истерический щебет». У многих разговорчивость становится настоящим пороком, они склонны болтать повсюду: на работе, на пляже, в поезде, у телевизора, в кинотеатре. Человек говорит с кем угодно, а если нет собеседника, то с самим собой. Это крайность. Однако, повторяю, все мы говорим гораздо больше, чем нужно.

- Почему же мы такие речистые?

- Иногда пустая болтовня является просто оформлением скуки. Когда вы на чем-то сосредоточены, у вас срочная интересная работа, то вы ни с кем не будете болтать. Даже важный разговор постараетесь перенести, чтобы не отвлекаться и не потерять нужный настрой. А вот когда заняться нечем или очень не хочется стирать, мыть окна, то приход соседки будет как подарок.

Если подружки, сестры, мама с дочкой постоянно проводят долгие часы в разговорах, можно заподозрить неблагополучие в их интимной жизни. Ошибочно, неточно ориентированная сексуальная энергия находит свое воплощение в такой бесконечной говорильне.

Однако главная причина пустой болтовни та, что в ней мы реализуем все наши отрицательные эмоции. Кто-

то обидел, чем-то недовольны - и тут же хватаемся за телефон, и долго-долго излагаем, что произошло.

- Алла Семеновна, прокомментируйте, пожалуйста, такую ситуацию. У человека неприятность на работе, он рассказывает об этом коллегам, следом звонит кому-то с тем же сообщением, приходит еще кто-то - рассказывает и ему. Ну, кажется, со всех сторон все обсудили. Но на следующий день или даже через месяц он способен с тем же возмущением, в тех же подробностях вновь говорить о случившемся. Хотя об этой истории уже пора забыть, сколько же можно переливать из пустого в порожнее и себя накручивать?

- Это как раз пример того, как речь служит формой выражения отрицательных эмоций. Ведь наши негативные переживания выплескиваются не только в каком-то поступке или плохом настроении, но прежде всего в словах. Человек уверен, что с ним обошлись несправедливо, неуважительно. Обидой наполнен его монолог, который он произносит вслух или про себя: «Ах, они такие-сякие, да как они посмели...» Но стоит хотя бы раз ради эксперимента вместо этого обвинительного монолога вспомнить одну простую истину: если мне плохо - значит, я ошибся. И в молчании, наедине с собой направить свои мысли и эмоции на поиск источников ошибки. Продумать конструктивный путь для изменения ситуации. Это уже выход из плена отрицательных эмоций.

- А если человек не видит своей ошибки или вины?

- Значит, пустая болтовня, порожденная отрицательными эмоциями, поддерживает его ложное отношение к себе. Он предстает в собственных глазах и в собственных словах, высказанных или невысказанных, таким непогрешимым, умным, талантливым, работящим и

5-5957

невинно пострадавшим. Я хороший, я прав, а все плохи и не правы - при такой позиции невозможны самоисследование и самоизменение. Надо иметь мужество сказать себе: «Это я не прав, это я что-то сделал не так. И от меня зависит, чтоб впредь подобное не повторялось».

То, что можно назвать пустой болтовней, всегда выступает компенсацией чего-то, что отсутствует, - мысли, чувства, точного слова. Поэтому она никому не нужна, ничего не дает. Более того, она уводит нас от подлинной жизни, ибо в такие минуты человек не бывает самим собой. Пример подобного сугубо формального ложного общения - светский разговор. Вы не чувствуете никакой связи с человеком, нет даже интересной общей темы, однако положено беседовать, и вы беседуете.

Ложное общение возникает вместо подлинного в том случае, когда нам неинтересно с людьми, но обстоятельства вынуждают проводить с ними время. Недавно меня пригласила в ресторан не очень близкая мне семья. Как только с выбором блюд и заказом было покончено, за столом воцарилось напряженное молчание. Я взяла на себя инициативу и рассказывала весь вечер одну историю за другой. Было забавно, все хохотали, я была довольна собой как рассказчиком, и вечер прошел благополучно. Но, придя домой, я почувствовала себя очень уставшей, с работы такой не возвращаюсь. Это произошло потому, что весь вечер я занималась болтовней, мне не следовало веселить этих людей.

- А если бы вечер прошел скучно, вам было бы легче?

- Я зря испугалась, что будет скучно. Может быть, если бы я помолчала, то узнала бы что-то новое, интересное об этих людях. Или окончательно убедилась, что нам нечего делать вместе. Я могла не развлекать, а наблюдать, это было бы важнее. Но я пошла по более лег-

кому пути. Оценивая свое поведение, я поняла, что в нем было много бессознательного, я утратила внутренний взгляд на себя, а отсюда перебор, многословие. Наша ложная личность, то есть механистичная, бессознательная, - она всегда лишена гармонии, всегда с перебором.

- Приятная беседа по телефону может превратиться в тягостную болтовню даже из-за пустяка -оттого, что позвонивший первым не знает, что по правилам этикета он первым должен и попрощаться. Вообще, по-моему, мы часто поддерживаем пустые, ненужные разговоры из вежливости.

- Эпизод в ресторане доказывает, как вежливость может легко перейти в свою противоположность - желая проявить учтивость, я была так многоречива, что не дала никому слова сказать.

- Порой стесняешься прервать человека, так как боишься, что тебя посчитают черствым и высокомерным. Случайный попутчик в троллейбусе втягивает в утомительную беседу или дискуссию о плохом правительстве, высоких ценах, ужасной нынешней молодежи. И хотя обсуждать это совершенно не хочется, но и молчать, не реагировать как-то неловко.

- В соответствии с ситуацией вам решать, вступать в разговор или не вступать. Но если вы понимаете, что он бессодержательный, то преступно тратить на него силы и время. Своим механистичным говорением ваш случайный попутчик реализует вовсе не потребность беседовать с вами, узнать ваше мнение. Он реализует какие-то совсем иные свои потребности, он занят собой. Те, кто с головой окунается в подобные «троллейбусные диспуты», наверное, кажутся себе людьми общительными, неравнодушными, все принимающими близко к сердцу, то есть, активно живущими. На самом деле они со-

вершают выбор в пользу механистичности, которая чужда жизни.

- Часто не очень близкие люди, приятели или сослуживцы, рассказывают нам о конфликтах с теми, кого мы не знаем - с мужем, мамой, сыном, начальником, - и спрашивают совета. Мы, естественно, вникаем в обстоятельства, стараемся предложить что-то дельное, горячимся. А потом оказывается, что наши советы никому не нужны.

- Я твердо убеждена: если есть серьезные проблемы, то лучше идти за помощью к профессионалу, который может оказать реальную помощь. Все остальные разговоры бесполезны, они дают лишь видимость решения, несут ложное успокоение. Правда, иногда, проговаривая с кем-то свою проблему, человек тем самым озвучивает собственный путь поиска. Он занимается самоисследованием на публике, ему не нужен ничей совет. Но тогда он фактически использует окружающих для своих целей, что тоже не очень благовидно. К тому же людей утомляет роль бесплатного психотерапевта - день послушают, два, а потом попросят не подзывать к телефону. В конце концов подходящее решение человек найдет сам, и это правильно.

- Так что же, сказать: «Прости, но это твои трудности»?

- Вежливо поставить барьер - это честнее. Но если вас устраивает роль спасителя человечества, то вы будете всех слушать, отождествляться с чужими бедами, и они покажутся вам важнее собственной жизни. Хотя, признайтесь честно, разве кто-то из нас хочет следовать советам даже самых близких друзей? Пусть мы и понимаем их здравость, нас они раздражают. Это не наши решения, а мы ищем свои.

- Я согласна, что все эти сочувственные охи-ахи - «да что ты говоришь!», «кошмар!», «какой он негодяй» и так далее - только провоцируют отрицательные эмоции, пустую болтовню. Но если собеседник не просто сочувственно поддакивает, а предлагает как-то по-иному посмотреть на ситуацию, тогда разговор может оказаться очень полезным и ценным.

- Естественно. Потому что в этом случае разговор не погружает в иллюзии, а стимулирует вашу способность к большему осознанию, как и исповедь, цель которой - понять истинные наши мотивы. А в пустой болтовне нет поиска мотивов, поиска выхода. Она неконструктивна.

Например, в производственных коллективах люди собираются, чтобы разобраться с какой-то проблемой. Много говорят, высказываются, обсуждают и расходятся довольные: хорошо поработали, решили вопрос. А его не решили, просто поболтали. Потому что не поиск истины, а совсем другие мотивы часто движут людьми в производственных, научных, творческих дискуссиях. Это может быть демонстрация собственной персоны с целью привлечь внимание окружающих, соперничество, сведение счетов, желание спорить и отстаивать какую-то идею только из-за боязни утратить свое пусть ложное, но привычное представление о самом себе. Если все делают вид, что стремятся найти истину, а на самом деле реализуют другие мотивы, то такие споры и обсуждения оказываются пустой болтовней. Вот чем она вредна и опасна: вместо сознательной точной оценки ситуации, выбора наиболее эффективных способов ее разрешения и затем действия как такового идет бесконечная проговор-ка, которая отнимает всю энергию, предназначенную для дела. А оно так и не наступает. Перефразируя шекспи-

ровскую фразу, можно сказать, что решимости природный цвет хиреет под напором слов.

- Пока мы многословно рассуждаем о жизни, она проходит. Так «проговорили» свою мечту о Москве чеховские три сестры. Я знаю человека, который уже лет двадцать намеревается написать книгу, но она все еще существует в стадии устных рассказов.

- Слово вместо дела - это очень типично. Когда человек не может что-то реализовать, он начинает говорить. Действия никакого нет, но язык работает и моторика речи создает иллюзию, что ты что-то совершил. А все происходит только на словах.

Мы много разговариваем и тогда, когда перестаем быть в мире со своими мыслями. Известна фраза: «Кто ясно мыслит, тот ясно излагает». Я бы добавила еще и «коротко». Если у нас есть четкая мысль, четкий план, четкая оценка того, что мы делаем, то нам не надо лишних слов. Многословие выражает хаос мыслей. Чем больше ясного сознания, тем меньше болтовни.

Еще есть существенный момент, на который я бы хотела обратить внимание читателей. Мы становимся говорливы, если чувствуем себя одинокими. Это не связано с тем, что рядом нет близкого человека. Мы испытываем одиночество, когда сами с собой разделены, утратили контакт со своей сущностью. Когда не любим себя, не чувствуем своей значимости, думаем, что мы неинтересны, нехороши. Мы боимся этого, боимся заглянуть в себя, увидеть пустоту и начинаем заполнять ее речью. Но какие бы слова ни произносил человек, смысл их сводится к одному: мне трудно, мне больно, я одинок, я жажду любви, я молю о помощи. Озвученная жалоба или мольба бессознательна и может исходить от любого человека в тот период, когда он испытывает душевную боль. Если он не попытается понять причины своего

одиночества и справиться с этой проблемой, то будет обречен на утомительное говорение, которое может длиться годами.

-Считается, что женщины гораздо болтливее мужчин. Вы с этим согласны, Алла Семеновна?

- Мой опыт этого не подтвер>кдает. Я думаю, что излишняя разговорчивость - не особенность пола, а особенность состояния сознания. Когда мы испытываем подлинное наслаждение в любви или у нас есть настоящий контакт с ребенком, или мы созерцаем красоту природы, любуемся произведением искусства, слушаем прекрасную музыку, мы не тараторим, а благоговейно немеем. Высшие моменты проявления истинной человеческой сущности - это моменты молчания. И наоборот, то, что связано не с одухотворенной жизнью, а с механистичностью в человеке, то многословно. Долгие нудные моральные проработки, которые родители устраивают детям (дети при этом часто закрывают уши и кричат: «Не могу, не могу тебя больше слушать»), тоже пусты и бессмысленны. В них много общих рассуждений - что должно, что не должно, но мало действительно нужных слов (вспомните Каренина, поучающего маленького Сережу). За точной речью всегда стоит точность мыслей, чувств, точность восприятия себя и собеседника, подлинный контакт с ним.

- Алла Семеновна, нередко бывает, что после разговора вроде бы ни о чем мы чувствуем себя радостно, приподнято. Он приводит нас в хорошее настроение, хотя, если подумать, ничего существенного сказано не было. Но можно ли в этом случае назвать его пустым? И отчего возникает это ощущение легкости, воодушевления?

- Оттого, что мы общаемся не только с помощью слов. У нас для этого есть не один, а три языка.

НЕНАВИЖУ - ЗНАЧИТ ЛЮБЛЮ

- Алла Семеновна, а как отличить пустые разговоры, которых действительно очень много в нашей жизни, от человеческой потребности выразить в звуке всю свою боль и печаль? В недавней телепередаче умного, образованного священнослужителя спросили, как он облегчает душу. Тот ответил просто: в беседе с друзьями и в чтении Писания. Именно в таком порядке.

- Разговор, если он действительно становится общением человеческих сущностей, когда душа с душою говорит, усиливает нашу жизненность, дает ощущение полноты бытия - это и есть самый точный критерий. В случае подлинного общения внутренних сил и жизненной энергии в нас становится больше.

- Наверное, нигде так не любят разговаривать, нигде не придают такого значения беседе, как в России. Эмигранты, даже если они вполне благополучные люди, больше всего тоскуют из-за того, что нет возможности поговорить по душам.

- Это наше, родное - посидеть, пообщаться, почувствовать себя близкими, любимыми, ощутить всеобщее братство и... вместе пострадать, поскольку нам всем свойственна любовь к страданию. Вот так мы годами собирались на наших кухнях, выпивали водочку, «выпускали пар», кляня нашу жизнь, ругались и мирились, и пели: «А с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет».

- Но мы еще обсуждали книжки, которые нигде не продавались, учились размышлять, отстаивать свое мнение и прислушиваться к чужому. «Кухни» формировали нас больше, чем школы и институты.

- Ну, конечно! Но признайтесь честно, как часто наши посиделки давали лишь иллюзию удовлетворения и напоминали групповой мазохизм. В какой-то степени это был эрзац жизни, но нам просто очень хотелось убедить себя, что это и есть подлинная жизнь. Мы заранее знали: будет эрт, будет тот, будем говорить о том и о том, все было известно наперед. Но именно стереотип, повтор был приятен, сладостен. В подобной навязчивости; в желании в сотый раз пройти по одному и тому же кругу проявляются наши комплексы, а истинная жизнь не знает повторений. Если бы клетки нашего организма не обновлялись периодически, мы бы умерли. То же самое касается психологической, душевной жизни - она должна обновляться. И делать общение с близкими, друзьями в чем-то неожиданным, нестандартным - это самое главное, только так можно сохранить его живым, не дать ему завянуть и умереть. Какой брак мы называем счастливым? Только тот, в котором супруги открывают в себе и в партнере новые качества и умеют смотреть друг на друга новыми глазами. Все стереотипы, комплексы блокируют природную энергию, не дают ей пробиться от нашего жизненного центра к нашему «я» и полностью в нас воплотиться. Чем меньше стереотипов и шаблонов, чем мы свободнее, раскованнее, смелее, неожиданнее, тем больше в нас энергии жизни. И как раз хороший, подлинный разговор не подчиняется стереотипам, поэтому он и придает нам сил.

- Алла Семеновна, как вы, психолог, объясняете то, что о самом личном, сокровенном, интимном человек может подчас говорить не со священником, психотерапевтом или близким другом, а с кем-то незнакомым и случайным. Это так называемый «эффект поезда».

- Быть откровенным с близкими очень сложно. Во-первых, мы их стараемся уберечь от того, что может их ранить. В том числе от нашей душевной боли, горечи. Случайного собеседника, с которым вы ничем не связаны, вы не будете оберегать, поскольку понимаете, что вряд ли его заденут ваши проблемы. Кроме того, опасение потерять любовь, оказаться в чьих-то глазах не таким хорошим, как нам того бы хотелось, сдерживает порыв чем-то поделиться, в чем-то признаться, покаяться. А перед чужими, с кем мы больше не встретимся, нам не стыдно. Не стыдно выглядеть некрасиво.

- Многое, наверное, зависит еще от степени доверия в отношениях со «своими». Мы не уверены, что в какой-то момент нам не припомнят нашу искренность, не обратят ее против нас.

- Безусловно. Мы очень уязвимы. Это иллюзия, что больше всего мы свободны с близкими. Наоборот. Не случайно ведь говорится «узы брака», «узы дружбы», «родительские узы». А что такое узы? Это связанность, несвобода. Сладкая несвобода, мы дорожим ею, жаждем ее и все-таки - несвобода. Поэтому-то на успешный брак, на сознательное принятие супружеских уз способны очень сильные люди, сложившиеся, зрелые личности, которые что-то знают о жизни. Тогда они могут регулировать степень натяжения этих уз и получать наслаждение от своей обоюдной зависимости, оставаясь при этом внутренне свободными людьми.

- Мне хотелось бы вернуться к тому вопросу, которым заканчивалась наша прошлая беседа. Чем объяснить, что незначительный по смыслу разговор может оставить в душе приятный след, ощущение радости, теплоты общения?

- Люди почти всегда ставят знак равенства между общением и разговором, кажется, что пообщаться - это

обязательно поговорить. Но это не так. Общение - более сложное понятие, и речь - только одна из его форм. Мы постоянно обмениваемся посланиями, которые состоят из трех компонентов. Прежде всего это мысль, выраженная в словах и обращенная к собеседнику. Но наши послания не исчерпываются словами. Двое могут беседовать о погоде, а третий, если он наделен элементарной наблюдательностью, быстро догадается, что они говорят о любви. Знание, что человек сказал не то или не только то, что выражено словом, дается нам благодаря второму каналу общения. Это язык тела, или, по-научному, язык невербальных, т. е. неречевых, посланий. Что составляет азбуку этого языка? Улыбка, мимика, выражение глаз. Это жесты, позы, осанка, то, как мы сидим, стоим, двигаемся. Это прикосновения. Это запахи - притягивающие или отталкивающие. Это дыхание - ровное, спокойное или испуганное, напряженное, по нему мы узнаем состояние другого человека и передаем свое. Это эмоциональная окраска речи, интонация, то, как звучит голос -громко или тихо, высоко или низко, быстро или медленно, резко или мягко. В зависимости от того, какое у вас выражение лица, как вы смотрите и дышите, как движутся ваши руки и звучит голос, сказанная вами фраза приобретает десятки оттенков смысла. Представим пару, которая долгие годы живет в любви и согласии. Супруги могут говорить о каких-то очень незначительных вещах -рассаде для дачного участка или о том, что сегодня на ужин, но для них суть заключена не в словах, а в эмоциональном подтексте высказываний. Мужчина и женщина взглядами, прикосновениями, интонацией говорят друг другу: «Мне хорошо, что ты со мной, я тебя понимаю, нам приятно быть вместе».

- Но часто такими незначительными репликами муж и жена обмениваются от скуки и усталости, отто-

Дата добавления: 2018-05-02; просмотров: 198; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 123 4 5 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!