ТРИ САМЫХ ХУДШИХ СПОСОБА ОТВЕЧАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Выделяют три способа выражения гне­ва, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимо­отношениями:

· защита (которая включает в себя извинения, нытье, от­рицание ответственности),

· упрямство,

· избегание общения (окамене­ние и игра в молчанку).  !!! Не путать с тайм-аутом. Он предполагает паузу в общении, а не уход от него.!!!

Супруги, выражающие рациональный или иррациональный гнев вышеуказанными способами, обрекают себя на тяжелые времена

 

 

5. Минимальные ежедневные требования: дебрифинг

Сегодня наиболее интимным и эмоционально связывающим типом бесед, которые могут происходить с любой частотой, является дебри­финг. В ходе такой беседы каждый партнер рассказывает о том, что произошло за день. Это направлено на то, чтобы изменить характер общения между супругами. Стоит выделить время на то, чтобы вспомнить и обсудить друг с другом испытания, неудачи, а также радости, которые были в течение дня.

При этом нужно учитывать что, по-видимому, женщины и мужчины имеют разные представления о том, каково должно быть содержание дебрифинга.

Женщинам нра­вится рассказывать о своих эмоциональных переживаниях, которые у них возникали в течение дня, обсуждать вопросы взаимоотношений, они уделяют деталям гораздо больше внимания, чем мужчины. Муж­чины предпочитают обсуждать абстрактные, философские вопросы.

Когда супруги заняты в совершенно разных сферах, очень сложно найти точки соприкосновения для того, чтобы провести дебрифинг. У одного супруга может возникать ощущение, что другой не поймет того давления, которое он испытывает на работе, и особенностей его рабо­ты, или он может быть просто не заинтересован в том, чтобы детально обсуждать каждодневные обязанности.

6. Нужно научиться высказывать свои мысли, желания, чувства и мнения, не задевая, не подавляя и не унижая друг друга, и при этом при­нимать обоюдовыгодное решение. Я выиграл – Ты выиграл.

а) Для построения функциональных взаимоотношений, они говорят так: «Я ду­маю то, что думаю. Я чувствую то, что чувст­вую. Я знаю то, что знаю. Я — это я, и я не виню тебя в том, что ты — это ты. Я с радо­стью выслушаю все, что ты скажешь. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, что­бы создать нечто наиболее реалистичное».

б) Если же партнеры оказываются неспособны уста­новить функциональные взаимоотношения, они говорят так: «Будь, как я; будь со мной единым целым. Если ты не согласен со мной, то ты плохой. Реальность и различность не имеют никакого значения».

Возьмем тривиальный пример того, как ведет себя «функциональная» пара, когда у них возникают разногласия. Предположим, супруги решили, что было бы неплохо вместе пообедать. Но А хочет съесть на обед, скажем, гамбургер, а В предпо­читает цыпленка. В ресторане, где подают гам­бургеры, не готовят цыплят; а там, где можно полакомиться цыпленком, нет гамбургеров.

а) Каждый может попытаться уговорить друго­го: «Пожалуйста, возьми гамбургер».

б) Каждый может пойти на хитрость: «Давай сей­час съедим цыпленка, а в следующий раз — гамбургер».

в) Возможно, они постараются найти альтерна­тивное решение, которое устроило бы их обо­их: «Мы оба любим мясо, так давай съедим по бифштексу», или «Давай найдем такой ресторан, где подавали бы и гамбургеры, и цыплят».

г) Они могут применить реалистический подход, и выработанное с его помощью решение пе­ревесит собственные желания каждого их них: «Поскольку ресторан, где готовят гамбурге­ры, находится ближе, а мы оба голодны, да­вай на нем и остановимся».

д) Они могут противопоставить собственные же­лания стремлению пообедать вместе: «Ты съешь гамбургер, который ты так любишь, а я тем временем отведаю цыпленка, а потом мы снова встретимся». Они могут на время расстаться и найти независимые решения в случае, если это возможно.

е) В качестве последнего средства для принятия решения они могут прибегнуть к помощи тре­тьего человека: «Чарли хочет пообедать с нами. Давай спросим у него, куда бы он хо­тел пойти».

А теперь на том же самом примере посмотрим, как ведут себя в такой ситуации люди, чьи взаи­моотношения можно назвать «дисфункциональ­ными». Они исходят из принципа, что любовь и полное согласие во всем неразделимы. Поэтому:

а) Они постоянно колеблются и откладывают ре­шение на потом: «Давай попозже решим, что нам есть» (в результате чего нередко вообще пропускают обед).

б) Часто можно увидеть попытки принудить дру­гого: «Мы идем есть гамбургеры!»

в) Бывает, что один пытается обмануть другого: «На самом деле ты вовсе даже не любишь цыплят» или «Ты что, спятил, как можно лю­бить цыплят».

Так или иначе, в их общении неизменно присутствуют обвинения и оценки: «Ты такой плохой и эгоистичный, что не хочешь есть гамбургер. Ты никогда не делаешь того, что я хочу. У тебя в отношении меня самые подлые намерения».

 

Когда супруги страда­ют от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напряженность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».

 

7. Правило «Зелёный, жёлтый, красный»

Это правило используется при налаживании отношений. Оно призвано научить партнеров чувствовать / осознавать / уважать границы друг друга. И поощрять то поведение партнера, которое нравится.

 

Ø Если в результате общения вы: получили удовольствие, у вас поднялось настроение, вам дали поддержку, удалось разрешить противоречия и прийти к взаимному согласию и т.п. То есть общение вам понравилось, было конструктивным и экологичным. Тогда вы дарите партнёру зелёную карточку (либо говорите, что общение прошло в зелёном цвете). При этом весьма и весьма желательно сказать, что вам особенно понравилось и за что вы благодарны.

Ø Если в процессе / результате общения партнер слишком сильно начал задевать вас, вы почувствовали  нарастающее раздражение и близость вспышки гнева или злости – вы даёте жёлтыйцвет (или карточку). Говоря это прямым текстом: «СТОП! Жёлтыйцвет общения». При этом вы, если сочтете нужным, объясняете причину. Если не готовы – причину не объясняете, ограничиваясь вышеприведённой фразой. Партнер, которому дан жёлтыйцвет не имеет права спрашивать о причине и должен либо сменить тему, либо предложить обсудить её в другое время.

Ø Если в процессе / результате общения партнер нарушил ваши границы, вы почувствовали обиду, унижение, гнев или злость, у вас возникло желание оправдаться, вы почувствовали, что вас не слышат (и т.п. причины, по которым вы не можете продолжать экологичное общение) – вы даёте красныйцвет (или карточку). Говоря это прямым текстом: «СТОП! Красныйцвет общения». При этом вы, если сочтете нужным, объясняете причину. Если не готовы – причину не объясняете, ограничиваясь вышеприведённой фразой. Партнер, которому дан красныйцвет не имеет права спрашивать о причине и должен остановиться и замолчать. При возникновении красногоцвета настоятельно рекомендуется общение завершить и взять тайм-аут.

 

8. Как дать обратную связь (вместо критики) так, чтобы сказать другому о том, что вам не нравится, и при этом не обидеть человека, а побудить к действию в нужном вам направлении?

Обратная связь должна быть:

1) Не отсроченной по времени. Говорите о том, что происходит здесь и сейчас, а не о том, что было когда-то (человек мог с того времени уже сильно измениться, или он уже осознал свой поступок и раскаялся в совершенном, а вы словно не хотите замечать объективной реальности, остаетесь в прошлом). Часто воспоминания прошлого могут быть неуместными в контексте общения в настоящем.

2) фиксирующей результат, а не дающей оценку. Меньше оценивайте и больше описывайте ситуацию (« я видела, ты сделал то-то», « я воспринимаю твои слова как…», « я слышала, что ты сказал так-то») и свои чувства, возникшие по отношению к поведению парнёра (а не к самому партнёру).

3) конкретной, объективной, основанной на фактах. Говорите о том, что вы видели, слышали (о фактах) а не о том, что вы подумали в тот момент, к каким выводам пришли.

4) направленной адресату (именно тому, кому она предназначалась, а не просто первому встречному, попавшемуся под руку).

5) адресованной к поведению, поступкам. Не затрагивайте в общении Личность собеседника, говорите только об увиденном в данный момент поведении собеседника. Не вешайте на другого ярлыков типа «Ну ты и вредный!», «Я не думал, что ты такой…», « Почему ты такой неаккуратный?»

6) выраженная в «я-высказываниях». Очень важно пользоваться сообщениями от первого лица (я так думаю, мне не понравилось, мне кажется, что было бы лучше, если …).

В конце обязательно напомните человеку, что вы его любите, уважаете, что он дорог вам (если вы говорили о чем-то, что вам не нравилось).

Очень часто люди многое додумывают за другого. Что собеседник подумает или подумал, как он будет дальше поступать и прочее. И, исходя из таких додумываний, продолжают дальше общаться, словно другой человек так уже сделал в реальности.

Как в анекдоте:

Клава идет к соседке за мясорубкой и думает: «Вот я сейчас у нее спрошу мясорубку, а она скажет… А я ей …. А она мне ответит…» (И так в течение всей дороги к соседке идет придумывание, как произойдет взаимодействие). Когда соседка открывает дверь, то слышит от Клавы: «Да подавись ты своей мясорубкой».

Вот еще некоторые важные моменты, которые лучше использовать, чтобы обратная связь стала наиболее эффективной.

Ø Начните с позитивного настроя, прежде чем сказать о негативном. Это создаст настрой у вашего собеседника принимать вашу информацию.

Ø Самой распространенной формой обратной связи является критика. Она редко приводит к желаемому результату. Вряд ли будет эффективной обратная связь в виде непрошеного совета, наставления, поучения.

Ø «Я бы на твоем месте сделала вот так…» Сравните: «Когда одна моя знакомая оказалась почти в такой же ситуации, то она сделала вот так. Знаешь, и это ей помогло».

Ø Чтобы дать эффективную обратную связь, нужно выбрать подходящее место, время и остановку.

Ø Давайте обратную связь маленькими порциями, чтобы собеседник смог принять все, а не только часть, которую уловит.

Ø Дать эффективную обратную связь можно только тогда, когда вы с уважением относитесь к собеседнику и искренне желаете ему помочь.

Ø Не обобщайте один поступок фразами «ты всегда так», «ты никогда».

Ø Не соединяйте все мыслимое и немыслимое воедино, как это делают многие. Частенько человек начинает говорить об одном поступке, фразе, потом присоединяет сюда все остальное за все прожитые годы. Типа, вот так ты всегда…

Ø Постарайтесь избегать слов с приставкой кое- (кое-кто, кое-как, кое с кем). Это может быть воспринято человеком как желание оскорбить его лично или его выбор.

Ø Если вы хотите дать обратную связь человеку о том, что вам не понравилось, то это лучше делать без участия посторонних лиц. Дайте человеку возможность сохранить свое лицо. Впоследствии он будет благодарен вам за это.

Ø Помните, если человек получил обратную связь, это не значит, что он мгновенно изменит свое поведение. Проявите терпение и дайте время, чтобы изменения проявились. Не давите на собеседника, заставляя его сразу же «действовать в соответствии с вашими указаниями». Обратную связь надо учиться давать, чтобы сохранить спокойствие и гармонию в отношениях.

 

9. Правила восприятия обратной связи.

Ø Обязательно выслушайте до конца то, что человек говорит вам, не перебивайте его, тут же вставляя свое. Часто обратная связь воспринимается как нападение, и тогда человек уходит в защиту, уже не слушая то, что вы хотите донести до него. Он думает о том, как можно быстрее выдвинуть свои контраргументы в защиту.

Ø Чтобы снять излишнюю эмоциональность в общении, лучше просто пересказать услышанное с целью уточнения. «Я правильно тебя понял(а), ты сказал(а), что…»

 

* Каждый из партнеров сначала сам принимает, берет за основу взаимоотношений и выполняет эти правила, и только после этого настойчиво и последовательно отслеживает, чтобы эти правила соблюдал другой (другая).

 

Хороший брак созда­ют люди, осторожно вступающие в конфликты. Если вас раздражает десять привычек партнера, совместно с супругом(ой) необходимо выбрать одну привычку, которую можно изменить в ближайшем буду­щем. Затем вы вдвоем работаете над изменением одной привычки и терпеливо относитесь к оставшимся девяти.

 

Гнев усиливается, если супруг не меняется достаточно быстро. Важ­но разъяснить следующее: если изменения происходят по просьбе и к удовольствию другого партнера, то мотивация повышается достаточ­но медленно, прогресс не так очевиден, изменения идут достаточно долго. Любое изменение должно происходить постепенно, методично, шаг за шагом.

ТЕХНИКА «ПИСЬМО ЛЮБВИ»

 

Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло.

Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной оби­ды общаться и выражать свои чувства

Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертят­ся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней чело­век пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вто­рая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек со­жалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пя­той колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо. Обычно человек пишет именно те фразы, которые хочет услышать от своего партнера: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения многие уже не ощущают необходи­мости показать это письмо партнеру. Если же человек все-таки показывает письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разряжается, супруги могут обсудить и решить проблему сообща

 

 

---

Дата добавления: 2018-05-02; просмотров: 133; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!