Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

Стр 1 из 2Следующая ⇒

Правила общения партнеров в паре* Ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметить три основных, идущих параллельно. Первый путь связан с нашими представлениями о других людях, в первую очередь о партнёре. Необходимо понять и осознать, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга (партёра) как личность с только ему свойственным поведением. Второй путь связан с осознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможность понять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительные отношения с партнером. Третий путь. Нужно понять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто не сможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоит решать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всего и хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого, т. к. в этом случае оба партнера становятся калеками. Вы должны понять, что имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего стоит стараться. Что необходимо помнить и осознавать, вступая во взаимоотношения с партнёром I. Я это я, а ты это ты Я делаю своё, а ты делаешь своё Я пришёл в этот мир не для того, Чтобы отвечать твоим ожиданиям, А ты пришёл в этот мир не для того, Чтобы отвечать ожиданиям моим. Если нам хорошо вместе, это прекрасно И этим стоит пользоваться. Если нам плохо вместе, это не хорошо И это можно изменить. Но если нам плохо, и мы ничего не меняем, давай вспомним, что Я это я, а ты это ты, Я делаю своё, а ты делаешь своё. И я пришёл в этот мир не для того, чтобы отвечать твоим ожиданиям, А ты пришёл в этот мир не для того, Чтобы отвечать ожиданиям моим…

II.

В каждой паре есть три составляющих: я, ты и мы.

Два человека, три составляющих, каждая из которых важна и каждая живет своей жизнью и помогает двум другим.

Я помогаю тебе, ты — мне;

Я помогаю нам, ты помогаешь нам,

мы помогаем тебе и мне .

Степень любви между супругами зависит от того, как эти двое справляются с тремя частями. Работа же этих трех составляющих есть процесс, который играет решающую роль в браке.

III.

Ø У двух человек не может быть одинакового мнения по всем вопросам.

Ø Два человека не могут все время испытывать по отношению к чему-либо сходные чувства.

Ø Два человека не могут хотеть одного и того же и в одно и то же время. У каждого человека свои представления о том, что и когда нужно делать.

Ø Фактически мы являемся автономными, отличными друг от друга, уникальными существами.

Ø И в то же время мы зависим от окружающих. Мы нуждаемся в их помощи, чтобы получить многое из того, чего хотим (или в том, чтобы они не препятствовали нам в наших действиях). Мы также нуждаемся в признании окружающими нашего существования и личностной ценности

Ø Мы не можем просить другого человека чувствовать так же, как чувствуем мы, или как нам хочется, чтобы он чувствовал. Чувства спонтанны, они не подвластны ни самому человеку, ни окружающим его людям.

· Все, что мы можем сделать, это попытаться вызвать нужные нам чувства.

· Потерпев в этом неудачу, мы можем смириться с ней и постараться еще раз.

Ø Мы не можем просить других думать так же, как мы. Наши мысли не подвластны желаниям окружающих.

· Все, что мы можем сделать, это постараться убедить других, и представить наши аргументы в максимально понятном и убедительном виде.

· Потерпев неудачу в убеждении, мы можем смириться с этим и прийти к компромиссу или к «соглашению о несогласии».

Ø Конечно, мы можем потребовать, чтобы другой сказал и сделал (или не сказал и не сделал) то, что мы хотим. Но даже если мы в этом и преуспеем, наш успех будет весьма сомнительным.

· Это будет признание нашей силы, но не нашей привлекательности или ценности как личности, поскольку нам «пришлось попросить».

· Кроме того, поскольку тем самым мы бросили вызов личностной автономии собеседника, он, вероятно, почувствует пренебрежение к собственной персоне и попытается отплатить нам тем же.

От чего следует воздерживаться,

(а желательно и совсем отказаться)

вступая во взаимоотношения с партнёром

1. Критика (снисходительность)

Критика (в отличии от обратной связи) - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит, по крайней мере, четыре замаскированных послания.

Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев.

Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки.

В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убеждение, что критикующий не совершил бы подобной ошибки.

В-четвертых, такая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.

2. Чувство гнева

Гнев является естественным ответом на критику черт характера партнера.

В большинстве случаев супруги считают, что критика - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только информационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слишком чувствителен к критике.

Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выражение лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызовет ли критика сильную боль.

3. Постоянное припоминание прошлых обид

Припоминание прошлых обид вызывает сильное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться.

Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супружеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых обид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.

Чего следует придерживаться и что взять за правило

вступая во взаимоотношения с партнёром

Всегда и во всём придерживаться стратегии «Я выиграл – Ты выиграл»

1. Полноценное слушание

Полноценное слушание требует соблюдения следующих условий:

1. Слушающий полностью сосредоточивает свое внимание на говорящем.

2. По просьбе говорящего сказать, что услышал партнер, слушающий говорит: «Я услышал, что ты сейчас сказал(а) следующее…»
3. Слушающий отказывается от любых предубеждений в отношении к говорящему.
4. Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками.
5. Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы в рамках темы разговора, делая всё от него зависящее, чтобы уважать границы партнёра.
6. Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят.

7. В случае, когда есть хоть тень сомнения в правильности понимания услышанного, слушающий говорит: «Я правильно понял(а) / услышал(а) сейчас следующее…». Либо: «Я не понял(а) сказанного тобой сейчас. Повтори, пожалуйста или объясни подробнее…»

2. Как правильно воспринимать критику

· Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объясняться, а только задает вопросы. Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слишком заняты защитой самих себя от нападок.

· Всю ситуацию можно в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?».

· Когда будет получен ответ на эти вопросы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю».

В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услышал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева.

При этом стоит не принимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим образом. Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

Если в критике, пусть и не конструктивной есть доля правды, то стоит поменять своё поведение, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем. Каждый человек способен измениться в лучшую сторону.

Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

3. КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ СУПРУГ(А) ПРИПОМИНАЕТ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ

Наиболее эффективны в этом случае следующие стратегии.

1. Научиться игнорировать такие замечания

2. Отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме, либо записывая речь на магнитофон.

3. В споре признать, что супруг(а) отчасти прав(а)

4. КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Любовь - это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.

Питер Устинов

Невозможно не испытывать и не выражать чувство гнева в супружеских отношениях. Умение конструктивно выражать свой гнев важно для создания хороших супружеских взаимоотношений. Согласно исследованиям, хотя гнев и несогласие между супругами и расстраивают их на непродолжительное время, все же это является признаком того, что в далеком будущем отношения значительно улучшатся. Супружеские пары, спорящие между собой вначале исследования, с большей вероятностью были счастливы в браке спустя три года.

Существует по крайней мере четыре способа конструктивно ответить на гнев партнера

А. Раскрыть свои чувства

Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет критикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда, что было подробнее освещено выше.

Б. Юмор

Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нужно только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно увидеть ироничность ситуации.

В. Эмпатия

Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поставить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно возникновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувствами. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.

Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смягчить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.

Г. Тайм-аут

Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Никто не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не позволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать.

Дата добавления: 2018-05-02; просмотров: 137; Мы поможем в написании вашей работы!
Поделиться с друзьями:

12 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!