КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ПОВОДУ ПЕРЕЖИВАНИЯ РАССТАВАНИЯ С ПАРТНЁРОМ - РЕВНОСТЬ, ИЗМЕНА, ОХЛАЖДЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Начало работы: Подробный рассказ о том, что беспокоит клиента. Сопровождается требованиями, запросами. Конс-т дБ особо терпелив, внимателен.
Что делать когда клиент плачет? – концентрация на слезах -> усиление плача. – Несколько слов утешения (вы достаточно сильны, что бы с этим справится) ; - слёзы не являются препятствием беседы.
Варианты жалоб: 1.Подозревает, что партнёр изменяет. 2. Измена, не предположение, есть фактические док-ва. 3. партнёр просится обратно. 4. Проблема, связанная с разводом, клиент не инициатор (обида, подавленность, недоумение) - Варианты: - неприменно вернуть; разобраться что привело к разводу(извлечь уроки на будущее); как отомстить.
Задача:Формирование ответственности клиента за происходящее («Если вы хотите, что бы партнёр вернулся, вы д понять, что сами сделали такого, что он вас покинул»)
Важно дать понять клиенту, что происходящее не случайно. Знак, что в отношениях было что-то не так, что послужило толчком к разрыву. ПР: Жена оскорблениями, сравнениями обижает мужа, провоцирует тем самым измену ( чтобы доказать, что он не такой плохой).
Важен подробный расспрос, как складывались отношения в семье с самого начала.
Запрос «ПОМОГИТЕ ВЕРНУТЬ» Задача: что может сделать клиент, чтобы партнёр вернулся. Гарантии не даются. Определённые шаги могут быть предприняты.
ШАГИ: 1. Прекратить любые негативные выпады, выходки против партнёра (слежка, звонки, встречи с разлучницами) Такое поведение не способствует цели достижения вернуть партнёра. («Как вы думаете, какое впечетление в результате свои действий вы производите на партнёра? Может вам это реально помочь его вернуть?)
|
|
|
При попытках привлечения родственников, друзей детей. («Это проблема двоих. Др люди не могут позитивно повлиять на ситуацию. М вызвать ещё большие негативные чувства партнёра» Опора на др свидетельство слабости) ПР: Муж изменил жене, не убедившись, начала обращаться к начальству по службе. У М начались проблемы, возникла обида на Ж, перестал обращать на нее внимание. « За что мне к нему хорошо относится?»
Задача: переориентировать на конструктивное поведение, полезно напомнить о его доле отв-ти. Напомнить, что клиент хочет вернуть партнёра, а без жертв такое не возможно (самолюбие)
2. Налаживание отношений. – Хотя бы на дипломатическом уровне. Быть дружелюбным, приветливым, только так партнер может увидеть что произошли позитивные изменения, что партнёр настроен налаживание отношений. Признаки: звонки, попытки встреч, оставляет в квартире свои вещи.
3. Набраться терпения - Как сделать так, чтобы партнёр узнал, что клиент готов к изменениям. Решение проблемы зависит от активности клиента. Доверительный разговор – рассказать как теперь оценивает их совместную жизнь и отношения. В чем видит свою вину за охлаждение. Важно чтобы не было иронических и обвинительных высказываний в адрес партнёра. Не требовать от партнёра немедленного решения. Ждать неопред. Срок , когда партнёр его примет. Обсудить как и где разговор может состояться (пригласить на встречу)
|
|
|
4. Трудности прощения. «не могу простить» Помочь клиенту посмотреть на ситуацию под др углом. На чём базируется точка зрения, почему нельзя простить: страх, что прощённый партнёр будет считать, что м изменить снова; настоящий М/Ж не прощает измену.
Подозрение в изменеПонять, что происходит с партнёром. Задача: выслушать, расспросить; не пытаться разобраться, было или нет; разобраться с чем связано охлажление в отношениях, чем ситуацию вызвал сам клиент, что он может сделать для нормализации отношений. Важен нефакт измены а причины
КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ПОВОДУ РАЗВОДА В РАЗЛИЧНЫХ СТАДИЯХ РАЗВОДНОЙ СИТУАЦИИ.
Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни. Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются буквально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных условий, изменения взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Развод и дети
|
|
|
Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом.
Развод в семье где есть дети не означает полной ликвидации семейной системы (воспитательная ф-я остаётся)
Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще всего — отец), максимально полно участвовал в его воспитании. К счастью, становится все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, чтобы тот “не оказывал дурного влияния”. Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с ребенком, особенно в том случае, когда у ребенка появляется “новый папа”, то есть мать выходит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию “двух отцов”, чтобы не создавать для него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями, настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально откровенны, он приспособится достаточно легко. К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. Конечно же, в этом случае консультанту следует показать клиенту, что именно в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка — обострившаяся обидчивость, раздражительность, скрытность — указывают на то, что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной информации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребенок будет домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так, если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации. Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случившемся? То, что они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: “Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше”. Последняя фраза является особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются очень значимыми. К тому же страхи и переживания детей, связанные с разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее. Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода представляет особую задачу. Конечно, когда отец периодически навещает детей, берет их на прогулки и т.п. — это замечательно. Но еще лучше, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем, например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы.
|
|
|
Развод и страх одиночества
Существует еще одна проблема, которая особенно сильно переживается разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга знакомых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть подробно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо выяснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится. Обсуждая страхи клиента, связанные с разводом, целесообразно активно использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во многом относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания, неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек независимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь.
В том случае, если клиента волнует дефицит общения и трудности вступления в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает полон предубеждения против участия в клубах знакомств, работы в объединениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди “не того уровня” и никак не смогут его заинтересовать. За подобными высказываниями чаще всего кроется переживание собственной неуспешности и второсортности, страх снова оказаться отвергнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом.
Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: “Я отдала ему столько лет, а он меня бросил”. С такими клиентами можно обсудить эту проблему по принципу “лучше сейчас, когда вам... лет, и вы ..., а не позднее”. Часто успокаивающее действие оказывают различные социологические данные, например, свидетельствующие о том, что для человека любого возраста, состоявшего в браке, вероятность повторного брака гораздо выше, чем у его ровесника, который не был женат/замужем. Можно также помочь клиенту обнаружить как можно больше позитивных сторон в ситуации освобождения от конфликтных супружеских отношений: для кого-то это значит, что можно больше времени отдавать любимой работе, для другого — это надежда поправить расстроенное вследствие переживаний здоровье и т.д. Работая с разводящимися, нужно стараться всячески повышать самооценку клиента, используя для этого малейшую возможность: “У вас такая интересная работа”, “Вы такая привлекательная женщина”, “Вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли вынести такое” и т.п.
Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женскую проблему. Но это далеко не так. Скорее, над мужчинами в большей мере тяготеет стереотип, что нельзя проявлять свои чувства и переживания, нельзя раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.
Дата добавления: 2018-04-15; просмотров: 332; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!