Рассмотрим факторы, способствующие возникновению массовой паники и превращению организованной группы в паническую толпу. 29 страница
Правило 9. Оказывайте релаксирующее (расслабляющее) воздействие на партнеров. Релаксирующее воздействие на партнера достигается за счет того, что при помощи серии направленных действий вы посылаете ему поток положительно заряженной энергии, которая через некоторое время начинает действовать. Партнер чувствует себя более комфортно, успокаивается и постепенно впускает вас в свое психологическое пространство. Он готов вам довериться, следовать вашим советам и доводам. Релаксирующий эффект благотворно влияет на любые человеческие взаимоотношения. Причем процесс релаксации приобретает обоюдный характер, поскольку поведение партнера в состоянии релаксации ответно положительно воздействует на вас.
Сложность релаксирующего воздействия заключается в том, что надо не только активизировать в себе положительную энергию, но и «протолкнуть» ее через защитный экран партнера, — ведь он не всегда готов к энергетической экспансии и ждет вашего воздействия. Релаксирующее воздействие проходит следующие этапы.
1. Подготовительный этап релаксирующего воздействия. На этом этапе необходимо соблюдать следующие условия:
– вежливость,поскольку она оказывает расслабляющее воздействие на большинство людей (даже на тех, кто находится в состоянии дискомфорта или психически неадекватен). Напротив, грубость, резкость, проявление невоспитанности непременно осложнят отношения с любым партнером;
|
|
|
– открытость,т. е. готовность к общению, стремление демонстрировать отзывчивость, сопереживание и соучастие, так как она привлекает партнеров, тогда как закрытость либо настораживает их, либо, по крайней мере, побуждает в ответ соблюдать дистанцию;
– терпение, т. е. демонстрацию коммуникативной толерантности.
2. Психотерапевтический этап релаксирующего воздействия. Вделовом общении с партнерами нередко возникает необходимость в психотерапевтическом воздействии. Это вызвано тем, что партнер зачастую находится в дискомфортном состоянии: обеспокоен своей проблемой; горячится, доказывая свою правоту; боится произвести неважное впечатление; переживает какие-либо неприятности; напряжен, недоволен кем-то или вами. Психотерапевтическое воздействие заключается в том, чтобы в процессе общения с партнером постепенно и незаметно, частично или полностью вывести его из дискомфортного состояния и ввести в более комфортное.
Методы преобразования отрицательной энергии партнера в положительную могут быть разными — успокаивающие слова или сочувствующее молчание, обращение к самосознанию или попытка уменьшить его проявление, уговоры или угрозы — все зависит от обстоятельств и свойств личности, на которую надо повлиять. Но при любых ситуациях психотерапевтическое воздействие возможно только в случае соблюдения трех условий:
|
|
|
– принятие. Данное условие предполагает, что вы воспринимаете партнера безусловно, т. е. таким, какой он есть вообще или в данный момент, и признаете за ним право на индивидуальность. Только в случае, если вы «приняли» партнера, у вас при общении с ним появятся подходящие факты и аргументы, более уместный тон и правильные реакции на его дальнейшее поведение. В противном случае, несмотря на все благие намерения партнера, вы все же будете несколько раздражены, назидательны, готовы к обвинениям, укорам, обидным сопоставлениям и у вас прозвучат слова, интонации и оценки, деструктивно влияющие на характер общения. Следует научиться в разных коммуникативных ситуациях преобразовывать обороты речи, содержащие неприятие партнера, в обороты, свидетельствующие о его принятии. Например, вместо слов «Если вы будете продолжать в таком тоне, я не стану с вами разговаривать» следует употребить фразу «Я понимаю ваше возмущение. Однако давайте подойдем к вопросу спокойно»;
– оптимизм. В соответствии с этим условием вы внушаете партнеру веру в себя и сами верите в то, что он сможет разрешить свои проблемы, преодолеть дискомфортное состояние, избавиться от недостатков, выполнить просьбу. Стремясь побудить партнера к переменам, не следует деморализовывать его, высказывая сомнение в его способностях, напоминая о его неудачах, сравнивая его с худшими людьми и используя пессимистические формулы (например, «Я знал, что вы не справитесь с этой проблемой»). Вместо этого надо использовать оптимистические формулы (например, «Вы — профессионал и сильный человек и не должны из-за одной неудачи терять веру в себя»);
|
|
|
– поглаживание. Это условие психотерапевтического воздействия означает, что замечания, просьбы и требования к партнеру сопровождаются комплиментами, поощрительными словами или действиями. Когда вам приходится на что-либо указывать партнеру, предъявлять к нему требования, а тем более отмечать ошибки или недостатки, то обычно это задевает его чувство собственного достоинства и вызывает у него дискомфортное состояние (даже если ваши претензии справедливы). Переживая внутренний протест, человек сопротивляется давлению, оправдывается, старается переложить вину на других, теряет над собой контроль. Надо научиться устранять у партнера психологический дискомфорт, восстанавливать его уязвленное чувство собственного «Я». Для этого необходимо преобразовывать обращения к партнеру, которые могут уязвить его чувство собственного достоинства, в противоположные. Например, в беседе с подчиненным, не следует говорить «Вы не справились с поручением, даю три дня для устранения недостатков», а использовать обращение «Вы хороший специалист; я уверен, что вы справитесь с недочетами, постарайтесь уложиться в три дня».
|
|
|
3. Этап релаксирующего воздействия — «перекачка положительной энергии». На этом этапе воздействие положительной энергии, которое началось уже на подготовительном и психотерапевтическом этапе, доводится до более высокого уровня. При этом используются следующие приемы:
– почувствуйте вдохновение. Вы говорите себе: «Это человек, которому я могу и хочу помочь, я наполнен положительной энергией и делюсь ею с ним». Все ваши мысли должны быть только о партнере, о том, чтобы ему стало легче и проще. Поверьте, что рядом с вами человеку будет хорошо, спокойно, тепло;
– стимулируйте у партнера чувство безопасности. Мысленно внушайте ему: беспокоиться не о чем, вокруг комфортная атмосфера. Верьте в то, что вы созидаете положительную психологическую обстановку и формируйте ее всеми доступными средствами, а именно: ваш взгляд открытый, теплый, успокаивающий; ваше лицонаправлено на партнера по прямой линии, оно без тени напряжения и смущения; ваша голованемного движется вверх-вниз, в такт наиболее важных слов, которые произносите вы или партнер; ваши жестымягкие, неторопливые, идут от вас на партнера и обратно, располагаются в плоскости груди и живота; ваши руки двигаются, подчиняясь логике ударных слов; пальцы не напряжены, слегка согнуты и близко расположены друг к другу; иногда рука почти касается рукава, плеча или руки партнера; ваш голос негромкий, спокойный, без нажима; ваша речь плавная, миролюбивая, она звучит сдержанно, но оптимистично.
В процессе «перекачки» положительной энергии не забывайте о том, что вы ее главный источник. В определенный момент может возникнуть общее энергетическое поле, в котором установится взаимный обмен положительными энергиями, порождающий уважение, дружбу и доверие.
Правило 10. Избегайте неоправданных контактов с носителями отрицательной энергии. Следует по возможности ограждать себя от общения с носителями отрицательной энергии. Такие люди опасны, поскольку их характеризует негативная установка на окружающих, низкая толерантность, агрессия, жесткая экспрессия, недоверчивость, зловредность. Основным средством самозащиты от негативной психической энергии является ограничение контактов с носителями отрицательной энергии. Надо стараться реже входить с ними в контакт, общаться на значительном расстоянии, не принимать близко к сердцу их слова и действия, держаться несколько отстраненно. При этом ваше поведение должно оставаться в рамках учтивости, а экспрессия должна сохранять коммуникабельность. Если вы будете проявлять оппозиционность, вызов, недоброжелательность, то сами превратитесь в источник негативной энергии.
Другим способом самозащиты от проникновения чужой отрицательной энергии является экранирование биополя. Его суть в том, чтобы создать препятствие и тем самым ослабить воздействие энергетической экспансии. Приведем некоторые приемы такой защиты применительно к условиям делового общения.
1. Не раздражайтесь. Раздражение — это открытый канал для проникновения чужой отрицательной энергии извне. При этом раздраженный человек не только открывается для вторжения чужой отрицательной энергии, но вдобавок «загрязняет» собственную «светлую» энергию.
2. Защита мыслью. Суть приема в максимальном подключении интеллекта к отражению и нейтрализации негативных воздействий, исходящих от партнера. Интеллект тормозит или ограничивает энергетику эмоций, которые готовы проявиться в общении с носителем «черной» энергии. При этом, с одной стороны, надо найти для себя доводы сохранить спокойствие, не обращать внимания на происходящее, заботиться о своем престиже, благополучии, здоровье; с другой стороны, — попытаться понять, какова мотивация партнера, можно ли его понять или простить, как смягчить или отвести поток отрицательной энергии, исходящий от него.
3. «Витание в облаках». Это способ ухода от носителя негативной энергии при помощи мысленного отстранения. Представьте себя (это довольно просто) находящимся в окружении приятных вашим ощущениям белых облаков или сине-голубого неба.
4. Не привлекайте к себе внимание носителей отрицательной энергии. Не привлекать к себе внимание — не значит игнорировать партнеров, демонстративно избегать контактов с ними или относиться к ним свысока. Это означает не навязывать общение, оптимизировать его, вступать только в деловые, формальные контакты и избегать неформальных.
5. Не вступайте в полемику с неприятным для вас человеком. Под любым предлогом уходите от дискуссии, спора, ответов на каверзные вопросы распространителя негативной энергии. В полемике с ним вы будете иметь дело не с его интеллектом, а с его «черной» энергией и отрицательным биополем, которые не преодолеть силой вашего разума. Не позволяйте вовлечь себя в обмен негативной энергией. Ограничьтесь учтивыми возражениями, сошлитесь на занятость, согласитесь, если спор не касается принципиальных вещей, пообещайте как-нибудь вернуться к проблеме.
6. «Зеркало». Мысленно представьте, что между вами и оппонентом зеркальная стена, обращенная отражающей поверхностью к нему и то, что он говорит и делает, как бы отскакивает от стены, не достигая ваших глаз и ушей.
7. «Прожектор». Представьте, как из области вашего «третьего глаза» (он расположен между бровями и чуть выше) исходит мощный луч прожектора, который вы направляете в область «третьего глаза» и в глаза другого человека, чье внимание для вас нежелательно. Эта техника «взгляда в упор» весьма некоммуникабельна и пользоваться ею можно лишь в крайних случаях (например, когда надо решительно пресечь домогательство, грубость, хамство).
Правило 11. Нейтрализуйте обращенную на вас агрессию. Агрессия концентрирует в себе мощную негативную энергию, поэтому для защиты от нее надо так или иначе ограничивать контакты с агрессором или экранировать свое биополе. Предварительно следует принять во внимание три обстоятельства.
Во-первых, прежде чем реагировать, надо постараться понять причину агрессивного поведения партнера (чего добивается агрессор, что его выводит из себя, почему он действует именно так, а не иначе). Полезно уже одно то, что работает ваша мысль. Таким образом, ваша ответная реакция будет отсрочена, приглушена или полностью блокирована. Не следует на агрессию отвечать столь же мощно. Вы потом можете пожалеть об этом, кроме того, вы рискуете втянуться в агрессию. Ваша задача — сообразить, как лучше прореагировать на агрессию: воздержаться от ответа, поставить «зеркало», включить «прожектор», сказать конкретные слова. Выбрать адекватное поведение можно лишь в том случае, если вам удалось осознать причину дискомфортного состояния партнера. Если это его минутная слабость, тогда лучше выдержать мирную паузу. Если вы сами, случайно, спровоцировали агрессию в свой адрес, тогда следует загладить свою вину. Если перед вами издерганный, эмоционально невыдержанный человек, уместно проявить великодушие.
Во-вторых, надо «просчитать» партнера (какая ответная реакция вероятнее всегонейтрализует агрессию). С одним надо миролюбиво промолчать, другому — искренне посочувствовать, третьему сказать слова утешения, кому-то лучше напомнить о правилах хорошего тона, а кого-то жестко поставить на место. Однако, если вы «просчитали» партнера неправильно и неверно выбрали вариант ответной реакции, то вы еще более усилите агрессию, и партнер получит дополнительный аргумент в пользу выбранной им тактики общения.
В-третьих, необходимо отобрать из различных средств нейтрализации агрессии те, которые соответствуют вашей натуре. Если применять заманчивый, но непосильный для вас вариант, то толку не будет. Агрессор обозлится еще больше, а вы будете терпеть одно фиаско за другим. Рассмотрим некоторые приемы нейтрализации агрессии.
1. Воздержание от реакции на агрессию:
а) игнорирование агрессии:
– не заметить агрессию;
– дать партнеру время успокоиться;
б) «включение» приятных представлений:
– вообразить себя в приятной обстановке (в саду, на пляже);
– думать о лучших минутах, проведенных с партнером.
2. Воображаемые воздействия на «агрессора»:
а) мысленная нейтрализация агрессора:
– «включить» мысленно нейтрализатор типа «ругайся со своей тещей»;
– применить формулу самоуспокоения: «я на пустяки внимания не обращаю», «у меня более серьезные проблемы»;
– мысленно ввести агрессивного партнера в комичную ситуацию (как бы он выглядел в состоянии агрессии голым или в детских памперсах);
б) мысленное наказание за агрессию:
– делать вид, будто у вас кольнуло в сердце, заболела голова, зубы;
– «После разговора с вами не буду спать всю ночь»;
– «Я теперь расстроен на весь день»;
в) мысленная месть «агрессору»:
– думать про себя: «Чтоб ты провалился»;
– желать про себя: «Отольется тебе, Бог накажет»;
– «Вон как побагровел, вот-вот лопнешь»;
– «Спать плохо будешь».
3. Сглаживание агрессии партнера:
а) дружеское участие:
– «Я вас понимаю…»;
– «У вас такая ответственная должность, приходится нервничать»;
– «У вас сегодня очень трудный день и, понятно, сдают нервы»;
– «Я тоже не переношу подобные вещи»;
– «И меня возмущают такие выходки»;
б) шаг к примирению или «лапки вверх»:
– искренне покаяться: «Я виноват и заслужил упрек»;
– подчеркнуть значимость, авторитетность партнера, допустившего агрессию;
– сократить коммуникативную дистанцию (прикоснуться к партнеру, подойти ближе, посмотреть прямо в глаза);
– предложить сесть (если партнер — подчиненный), попросить разрешения сесть (если партнер руководитель);
– подчеркнуть общность интересов в вопросе, вызвавшем бурную реакцию партнера;
– предложить разделить ответственность за решение вопроса;
– предложить подумать о том, что скажут общие недруги о ваших отношениях;
в) снижение значимости повода для агрессии:
– «Если разобраться, то случай (дело) пустяковый»;
– «Если посмотреть со стороны, то вопрос не стоит переживаний (нервов, ссоры)»;
– «Жизнь не в том, чтобы переживать из-за таких вещей»;
г) обращение к здоровью как ценности:
– «Не рвите себе сердце»;
– «Будем беречь наше здоровье»;
4. Фиксация внимания партнера на его агрессии:
а) мягкая фиксация внимания:
– «Я сегодня такой же нервный (взвинченный, резковатый)»;
– «Сегодня почему-то все взвинчены (погода действует, общая обстановка)»;
– комплимент с укором: «Резкость вам не идет», «Вы же интеллигентный человек», «Мы же воспитанные люди»;
– мимика некоторого удивления (поднять бровь; широко, но весело открыть глаза);
– «Не понял вас…»; «Простите, не расслышал…»;
б) жесткая фиксация внимания:
– «Вы излишне горячитесь»;
– «У вас неприятности?»;
– «Я бы на вашем месте… (воздержался от резкостей, подумал бы о последствиях)»;
– взгляд в упор — осуждающий, откровенно удивленный;
– «Вы меня разочаровываете (как в помощнике, заместителе, руководителе или партнере)».
в) пресечение агрессии:
– приказ, требование вести себя должным образом;
– угроза наказания;
– требование прекратить грубость;
– просьба покинуть помещение.
5. Интеллектуальное реагирование на агрессию:
а) выдерживание интеллектуально нагруженной паузы:
– понять причину, мотив агрессии партнера, чтобы определить ответную реакцию;
– надеть маску непроницаемости (посмотрю, как он будет вести себя дальше, что еще выкинет);
– мысленно прогнозировать поведение партнера (сейчас он, вероятно, выпучит глаза, вспомнит прошлое, начнет ходить по комнате);
– проекция действий агрессора на себя, узнавание себя («такой же заводной», «такой же невыдержанный, глупый»; «это состояние мне знакомо»);
б) переключение внимания агрессивного партнера («психологическая подножка»):
– перевод разговора на другую тему;
– анекдот по случаю;
– «А вы знаете, я сейчас подумал…»;
– рассмеяться как бы ни с того, ни с сего; дежурно пошутить, а затем извиниться и попросить продолжить разговор;
– попросить у партнера разрешение на что-либо (сесть, выпить воды, позвонить по телефону, взять записную книжку);
– сказать, как бы невзначай, абсурдную фразу и т. д.
Правило 12. Не используйте агрессию в качестве психологической защиты.Следовать этому правилу нелегко. Именно поэтому агрессия широко распространена и стала повседневным явлением. Чтобы преодолеть или хотя бы снизить свою агрессивность, надо понять ее особенности, выявить ее «механику». С этой целью подумайте над следующими вопросами.
1. Часто ли вы переживаете спонтанную агрессию?
Агрессия возникает не только в результате вполне определенных причин, но и является одним из наиболее эффективных непроизвольных способов освобождения организма от избыточной и нерастраченной энергии. Накапливающаяся в организме энергия периодически самопроизвольно прорывается изнутри человека и порождает агрессивные разряды.
В агрессию могут трансформироваться самые разные избыточные эмоциональные состояния. Прежде всего, конечно, это касается негативных эмоций (агрессии ревности, ненависти, соперничества). Наряду с этим существует и агрессия, обусловленная избытком положительных эмоций (например, агрессия любви и ее разновидность — садизм). В агрессию может переходить и дружеское чувство, и даже состояние радости (например, в агрессию может перерасти ликование толпы в дни празднования ВДВ или встречи «афганцев» в честь окончания военных действий). При долгом отсутствии разряжающего стимула возрастает готовность к агрессивной реакции. Человек становится опасен, поскольку ищет повод для агрессивной разрядки. Любой пустяк может вывести его из себя, и в такой момент лучше не подворачиваться ему под руку (чаще всего такие вспышки спонтанной агрессии достаются на долю родных и близких).
Дата добавления: 2021-07-19; просмотров: 58; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!