Десять стадий процесса выздоровления 17 страница

На первой стадии вам придется заняться археологичес­кими раскопками собственной жизни. Вы уже проделали часть этой работы, читая книгу. Теперь аккуратно разложим на столе ваши бесценные находки и отправимся за новыми.

Нас интересуют не только знаковые, основополагающие со­бытия вашей жизни. Мы также ищем мелочи, которые ка­жутся незначительными, но могут сыграть ключевую роль в понимании прошлого. Мы будем заполнять стол за столом деталями вашего прошлого и настоящего, зависимостями и навязчивыми идеями вашего сегодняшнего дня.

При консультировании мы в основном занимаемся дву­мя аспектами жизни пациента: элементами зависимости и навязчивости в его настоящем и проблемами потерянного детства в прошлом.

Никому не нравится находить у себя черты зависимости или навязчивости. «Такое случается с другими, но только не со мной». Не думая об этом, просто поищите в своей тепе­решней жизни виды деятельности, которые отнимают у вас несообразное количество времени и сил. Без чего вы не мо­жете жить в буквальном и переносном смысле? Без телевизо­ра? Работы? Определенного человека? Что значит для вас так много, что вы готовы тратить на это время и деньги, забывая обо всем остальном? Самое важное: есть ли у вас тайная об­ласть жизни, которую вы стараетесь скрыть от окружающих? Может быть, это сексуальные излишества? Как следует оце­нить вашу тайную жизнь в терминах морали и закона?

ДЕСЯТЬ СТАДИЙ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

 

Пока ничего не оценивайте как «правильное» или «не­правильное». Просто «просейте» свою жизнь и выявите такие области.

Вторая цель нашего исследования — потерянное детство. Если надо, перечитайте главу 3, чтобы вспомнить, что имен­но вы ищете: потеря родителя из-за смерти или развода, эмоциональная недоступность родителя и так далее.

Здесь мы одновременно выполняем две функции. Мы анализируем то, что происходит в вашей сегодняшней жиз­ни, и то, что происходило в вашем прошлом. Если бы вы действительно у нас консультировались, на третьем или чет­вертом сеансе мы попросили бы вас описать свое детство. Какие у вас были отношения с ровесниками, соседями, ро­дителями, братьями и сестрами, домашними животными? Чего вы в детстве боялись и к чему стремились? Какие нака­зания, привязанности, потери, успехи и события вам запом­нились? Просмотрите еще раз материал главы 3, относящий­ся к потерянному детству. Разложите все находки на столе.

В заключение первой стадии выздоровления мы попро­сим вас рассказать свою историю. Кому? Любому близко­му и надежному другу. (Рассказывать мужу или жене мож­но, но обычно не рекомендуется, так как именно он или она, скорее всего, участвует в ваших созависимых отноше­ниях.) Замечательная возможность — обратиться в группу самопомощи.

Независимо от того, кого вы изберете своим слушателем, лучше всех вас выслушает Бог. Чем больше вы вовлечете Его в процесс (особенно начиная с этого момента), тем быстрее и легче пойдет ваше выздоровление. Целительная сила веры в Бога признается не только верующими, но и светскими специалистами.

Прежде всего, просите Бога снять с вас шоры созависи­мости. Каждый из нас способен отрицать или преуменьшать свои неприятности, но у созависимых они очень сильно влияют на жизнь. Они мешают вам увидеть себя, и только Бог способен открыть вам глаза. После этого расскажите свою историю другу или консультанту, но расскажите ее и Богу. (Если вы считаете, что вам надо прорепетировать свой рассказ, лучшим слушателем будет Бог.) Кажущийся про­стым поступок — рассказ своей истории — может сам по се­бе оказать глубокое целительное воздействие.

Обратимся снова к нашей модели — семье с отцом-алко­голиком. Общее чувство, которое испытывают все члены этой семьи, — стыд. У них есть отвратительная, постыдная тайна. Независимо от того, как эта семья выглядит для окружающих (а все ее члены изо всех сил стараются выгля­деть как можно лучше), на самом деле она ничуть не похожа на семьи соседей или те, которые показывают по телевизо­ру. Она выпадает из общего ряда, и каждый ее член оправ­данно или неоправданно чувствует ответственность за ее не­благополучие. Отсюда возникает стыд.

Частично из-за этого стыда ребенок из дисфункциональ­ной семьи никому не рассказывает о ее неблагополучии. Ес­ли он и сообщает что-то о своей семье, когда вырастет, то почти всегда о чем-то умалчивает. В детстве ему не позволя­лось открыто говорить о проблемах родителей — даже сей­час родители могут быть шокированы и расстроены, если он начнет о них рассказывать.

Когда такой ребенок соберет все свое мужество, чтобы поведать эту историю дружественному и понимающему слу­шателю, в нем что-то меняется к лучшему. Стена отрицания пробита, а стыд обнажен. Ребенок хотя бы на шаг отошел от одиночества и изоляции, в которых прошло его детство. Так рассказ о себе становится мощным инструментом исцеле­ния, хотя это еще малая часть процесса выздоровления.

Рассмотрим встречу Иисуса и женщины у колодца, опи­санную в главе 4 Евангелия от Иоанна. Около полудня к ко­лодцу за водой пришла самарянка из Зихара. Иисус попросил у нее напиться. Она спросила Его о причине этого: ведь евреи не общались с самарянами. Он предложил ей «воды живой». Она снова задала Ему вопрос, что это значит. Когда Иисус по­просил ее привести мужа, она сказала, что у нее нет мужа. Иисус ответил: «Правду ты сказала, что у тебя нет мужа. Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе». Пораженная женщина стала задавать вопросы на ду­ховном уровне, чего Иисус и добивался с самого начала. Она уверовала в Него как Мессию и свидетельствовала о Нем в своей деревне, что привело к Нему многих людей.

Мы спрашиваем своих пациентов: «Каким образом Иисус изложил историю этой самарянки? Как Его слова могли бы способствовать исцелению?».

Пациенты дают разные ответы, но, по сути, говорят, что Иисус не сказал: «Я не придаю значения твоему прошлому и тебе советую», или «Твое прошлое неважно», или «Я не знаю о твоем прошлом». Вместо этого он сказал: «Я знаю о твоем прошлом все. Я знаю твою историю, но не отвергаю тебя». Для созависимых в этом заключается большая поддержка.

Многочисленные книги и консультанты предложат вам молитвы, которые вы можете использовать, чтобы погово­рить с Богом или выразить Ему свои чувства. Мы рекомен­дуем обязательно делать это на каждом этапе нашего пути. Некоторые выздоравливающие пишут Богу письма, что им очень помогает. Конечно, они никуда не отправляют эти письма. Они просто ведут что-то вроде дневника, обращен­ного к Богу («Дорогой Господь, сегодня я хочу сказать Тебе о том, что...»). Эти письма выполняют несколько функций. Во-первых, записав свои мысли, вы буквально можете их увидеть. Во-вторых, письма Богу — своеобразная форма мо­литвы. И, в-третьих, они приближают вас к Богу, особенно если вы отдалились от Него в последнее время. Наконец, пользуясь этими письмами, вы можете оглядываться назад и оценивать свой прогресс.

ВТОРОЙ ШАГ: ПЕРЕЧЕНЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Бесценные археологические находки не могут вечно оста­ваться в палатке. Их следует разобрать и переписать. Это ме­ханическое, бездумное занятие, но оно необычайно важно. Каждый предмет получает порядковый номер; все они опре­деляются, сортируются, заворачиваются и помещаются в ко­робки. Некоторые так и останутся там лежать и никогда не будут вынуты; другие, скажем откровенно^ надо вынести на­ружу и снова закопать; большинство будет осторожно и тща­тельно изучаться экспертами; и, наконец, изредка находки станут важным ключом к пониманию неизвестной культуры.

На второй стадии мы предлагаем своим пациентам (и вам) составить подробный перечень или реестр их отноше­ний с людьми. Точнее, мы хотим, чтобы они идентифициро­вали всех людей в настоящем и прошлом, которые оставили заметный след или значительно повлияли на их жизнь.

Не только близкие родственники

Хотя до сих пор мы предполагали, что «семья» означает так называемую нуклеарную семью, состоящую из родите­лей и детей (плюс в некоторых семьях живущая вместе с ни­ми тетя или бабушка), в действительности понятие семьи гораздо сложнее. Тем или иным образом каждый из нас за­ботится сам или испытывает заботу (или не заботится и не испытывает заботы), поддерживает отношения со многими членами нашей большой семьи.

Кроме редкого исключения — сирот, воспитывающихся в детдоме, — почти все из нас воспитывались в нуклеарной семье. Первичные семейные отношения остаются с нами навсегда; в определенном смысле мы всю жизнь носим с со­бой свою родительскую семью. Другими словами, мы всю жизнь поддерживаем какие-то отношения с нашими роди­телями, братьями и сестрами, неважно, живы они или умер­ли. Родительская семья называется семьей происхождения.

Большинство взрослых, вступая в брак, основывают се­мью воспроизведения. В эту семью входит муж/жена и дети. Кроме того, у нас есть «рабочая семья», состоящая из началь­ника и сослуживцев; церковная семья; «общественная се­мья», состоящая из друзей, знакомых и других членов обще­ства. Существует также расширенная семья из более дальних родственников: теть, дядей, тещи, зятя, золовки и так далее; у Бет Метрано Иохансен такая семья составляла половину го­рода. Ситуация осложняется тем, что один и тот же человек может быть членом нескольких ваших семей. Например, ва­ша невестка может также быть вашей двоюродной сестрой.

Если у вас сильная созависимость, она станет тем или иным образом влиять на все ваши семьи и формировать или искажать ваши отношения в каждой из этих групп. Часто наши клиенты, начиная консультирование, говорят: «Я хочу проработать отношения только с одним этим человеком. Если все окажется в порядке с моим мужем (женой, ребен­ком), если он (она) изменится, все будет прекрасно». К со­жалению, так никогда не происходит. Изменение одного члена семьи неизбежно влияет на всех остальных, меняетесь вы сами или кто-то из ваших родственников. С семьей надо работать как с единым целым. Когда мы помогаем пациенту повысить самооценку, становится ясно, что там, где созави­симость поднимает свою уродливую голову, ее влияние до­стигает всех сфер жизни этого человека.

Мы найдем аналогию в произведениях Марка Твена о речных лоцманах. Во времена писателя эта профессия счи­талась очень престижной и важной. Лоцман должен был на­зубок знать русло реки и ее дно — все скрытые мели, скалы, песчаные отмели, течения. В полной связи с умением лоц­мана судно успешно приходило в место назначения или тер­пело кораблекрушение. Схемы поведения созависимого можно сравнить с опасностями, скрытыми под поверхнос­тью реки: то, что находится под водой, определяет наш фар­ватер и успех нашего жизненного пути.

Подумайте о людях, с которыми у вас существуют или су­ществовали эмоциональные отношения. Созависимость повлияла на каждого из них. В ходе процесса выздоровле­ния вам надо распутать каждое из таких взаимоотношений, вспомнить людей (неважно, живы они или умерли) и заново наладить с каждым из них здоровые отношения.

В нашу клинику часто приходят взрослые люди, которые воспитывались в приемных семьях или детских домах. Мы советуем им наладить отношения как с приемными, так и с биологическими родителями, знают они их или нет. В спи­сок включаются приемные родители, учителя, тренеры — все, кто значительно повлиял на их жизнь. Удивительно, как много семей может быть у человека!

Повторные браки, даже краткие, являются очень важны­ми семьями, в которых испытываются сильные чувства.

— Это была ужасная семья, — жалуется клиент. — Я даже говорить о ней не хочу. Кроме того, наш брак продержался всего полтора месяца, я о нем уже забыл. Он ничего не значит.

Нет, значит. Мы останавливаем клиента:

— Вернемся назад и поговорим об этой семье.

Важно помочь людям понять, как много у них семей в на­стоящем и прошлом, в каком количестве семей они жили и до какой степени созависимость может повлиять буквально на каждую из них.

Мэриэн Уэлш, привлекательная и интеллигентная жен­щина, в детстве испытала сексуальное насилие со стороны отца. Она пришла к нам, потому что ее собирались уволить с очередного места работы. Она компетентный профессионал, каким может гордиться любая компания, и тем не менее ее отовсюду увольняли. Дело в том, что, хотя она всегда стара­лась работать хорошо и сохранить работу за собой, одновре­менно она саботировала ее, о чем часто даже сама не догады­валась. Когда Мэриэн пришла к нам, то уже подозревала, что ее проблемы лежат глубже, чем сфера профессиональной компетентности, потому что в церкви она также испытывала трудности. За четыре года она сменила три церкви. Она ут­верждала, что к ней плохо относятся из-за ее развода, хотя на самом деле ее деноминация очень терпима к разводам.

Мы помогли ей понять, что в душе она несла огромную обиду и невыраженный гнев, направленный на отца. Эти сильные чувства влияли на ее родительскую семью, семью, которую она создала с мужем, на церковную семью и на профессиональную семью. Руководство церквей состояло из мужчин. На работе ее непосредственным начальником всегда оказывался мужчина, и когда она поступала на новую работу, то через некоторое время начинала испытывать к не­му такие же смешанные чувства, как к своему отцу. В роди­тельской семье она старалась угодить отцу и оправдать его ожидания и в то же время ненавидела его и пыталась ему отомстить. В ее подсознании начальники играли роль отца, и на работу она приходила с тяжелым чувством.

История Мэриэн пока не имеет счастливого конца. Мы работали с ней некоторое время, а потом передали ее в реаби­литационный центр, расположенный ближе к ее дому. Мэри­эн еще не может взглянуть в лицо своему разрушенному дет­ству и признать правду. Вырвавшись наружу, гнев и боль при­вели ее к тяжелейшему кризису. Пройдут годы, прежде чем она сможет наконец построить прочные отношения на рабо­те и в церкви. О новом браке она пока даже не помышляет.

Перечень взаимоотношений

Сосредоточьте внимание на своих отношениях с людьми. Предупреждаем: никогда не говорите: «Ну, это слишком глупо и не стоит упоминания». На этом этапе вы не выноси­те никаких суждений, не ставите оценок и не отказываетесь от воспоминания, потому что оно «не относится к делу», не нравится вам или смущает вас. Вы должны быть таким же аккуратным и педантичным, как археолог, проводящий ин- . вентаризацию находок на раскопках, ибо этот перечень ста­нет ключевым в вашем исцелении.

Некоторые пациенты пишут картину взаимоотношений широкими мазками. Когда мы просим рассказать о всех значимых людей в их жизни, они начинают вычеркивать из списка то одного, то другого. Относительная важность их взаимоотношений сразу проясняется.

Других мы просим тщательнее прорабатывать детали. Ес­ли мы выявляем проблему в самом начале психотерапии, мы можем проанализировать ее глубже и подробнее при изучении списка отношений.

Например, Джерри Эйнс в детстве бил отец. К двадцати девяти годам она весила около ста килограммов. В эмоцио­нальном плане она непрерывно переходила от одного склон­ного к насилию мужчины к другому. На первую консульта­цию Джерри пришла с синяком под глазом. Однако мы сразу поняли, что она успела успешно поработать над собой до об­ращения к нам: она не стала выдумывать, что ударилась о дверь, а честно объяснила, что ее побил ее парень.

В течение двух сеансов она рассказывала нам свою исто­рию. На третьем сеансе мы дали ей письменное домашнее задание: «Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом, какой вред он вам причинял, как вы его поддерживали и что вас при­влекало в нем».

— О каждом из них? — переспросила она.

— О каждом.

Джерри составляла полный список своих мужчин целых две недели. После этого мы взяли перечень и вместе разо­брали каждый пункт.

— С Ларри мы встречались, когда я училась в старших классах школы; мне с ним было хорошо, потому что он тоже был толстым. Мы вместе делали домашние задания, вместе объедались мороженым. Он единственный в классе меня не дразнил. Но его отец служил в армии, и им пришлось пере­ехать в другой город, — так мы потеряли друг друга из виду.

— Он не бил вас?

— Пальцем ни разу не дотронулся. Мы с ним даже ссори­лись редко.

— Когда вы покупали мороженое, кто платил?

— Ларри, и всегда покупал самые большие порции.

— А кому было больше пользы от того, что вы вместе де­лали школьные задания?

— Ему, поэтому я и поместила его имя в колонку «Как вы помогали ему». Я была отличницей, а он учился средне.

— А у вас были свидания без домашних заданий?

Ей пришлось несколько минут подумать, чтобы вспом­нить это.

— Вообще-то нет.

— Как он относился к вам эмоционально? Что он делал только для вас?

Она нахмурилась.

— Да ладно вам. Я ведь была толстухой, надо мной все из­девались, меня никто не хвалил, никто из парней не хотел со мной встречаться. Мне хватало того, что Ларри не стеснялся меня. Вы не знаете, что значит для девочки быть толстой.

— Помните, на прошлой неделе мы говорили об актив­ном и пассивном насилии, о проблемах потерянного детст­ва? Мы разбирали их в контексте отношений родителей и ребенка. А теперь давайте применим их к отношениям де­вушки и ее парня.

— Не понимаю.

— Ларри использовал вас, брал от вас все, что ему было надо, и ничего не давал взамен. Даже угощая вас, он не ду­мал о вашем здоровье или благополучии. Он покупал вам мороженое, которое содержит много жиров, как будто на­рочно старался, чтобы вы не похудели и оставались такой же толстой, как он. Он вас не поддерживал и был эмоциональ­но недоступным. Как можно определить его поведение?

— Пассивное насилие, да?

— Правильно.

Как это часто бывает, разбор списка привел Джерри к не­ожиданным открытиям. Повторяющиеся схемы поведения буквально бросались в глаза не только психотерапевту, но и пациентке.

Отец Дейва Джонсона был алкоголиком, его мать справ­лялась с этой тяжелой ситуацией, принимая транквилизато­ры. С семи лет Дейв выполнял роль мужчины в семье, бе­рясь за дела, когда их бросали мать и отец. Шесть лет назад он покинул родительский дом. Сейчас он был выпускником колледжа, полностью самостоятельным человеком, на хоро­шем счету на работе. Привлекательный молодой парень с копной темно-русых волос, он серьезно ухаживал за че­тырьмя девушками. Первые три, узнав его получше, отказа­лись выходить за него замуж, да и четвертая в конце концов сделала то же самое. Что с ним было не в порядке? Почему ни одна девушка не захотела выйти за него и создать с ним семью, о которой он мечтал?

Вначале Дейв не улавливал сходства между Сью и Энни — двумя последними девушками, за которыми он ухаживал. Он сидел напротив консультанта и внимательно изучал свой список.

— Сью очень образованная. И изящная — она семь лет за­нималась балетом. — Он улыбнулся. — Знаете, как она краси­во двигается? А Энни не такая образованная и особой граци­ей похвастаться не может. Она спортсменка — вроде тех, что показывают в рекламе бодибилдинга. Балет — не ее стихия.

— А как они выглядят?

— Внешне они совсем не похожи.

— Какой у них характер?

— Сью спокойная, замкнутая, не любит демонстрировать свои эмоции. Энни очень общительная, но до какого-то предела. Она пускает к себе в душу на несколько дюймов, а потом отгораживается, можно сказать, защищает свой внут­ренний мир.

— Не кажется ли вам, что обеим этим девушкам трудно устанавливать близкие отношения?

— Хорошо сказано, — кивнул Дейв. — Наверное, в этом их единственное сходство.

— А остальные ваши девушки как выражали свои чувства? В этом и крылась разгадка. Девушки, которые нравились Дейву, были очень разными, во многом даже противополож­ными друг другу, но у них всех была общая черта: неспособ­ность к эмоциональной близости. Вот оно, повторение про­шлого! Отец и мать Дейва, которые зависели от алкоголя и лекарств, были для него эмоционально недоступными. Дейв вырос в эмоциональном вакууме и теперь воспрозводил его во всех своих отношениях. Причем все девушки, которых он находил привлекательными, имели проблемы с установле­нием близости. «Поисковик созависимости» Дейва беспере­бойно работал, посылая сигналы во всех направлениях.

---

Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 41; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!