Любовь – награда за страдания
Говоря о любовных мифах, было бы просто кощунством пройти мимо истории «Золушки». Легенда о том, что если долго мучиться и страдать, жизнь обязательно наградит весомым бонусом. А тех, кто тебя обижал, раскатает и отправит в свинарник (ну или куда там сослали мачеху и ее дочерей). Резюмируя: сказка о справедливости Вселенной.
Девчонку все чморили, унижали, эксплуатировали, а она, вместо того чтобы постоять за себя, кротко терпела, за что и была вознаграждена. Но даже Фея-крестная, и та над Золушкой измывалась: карета и платье только до двенадцати, потом – извините, подвиньтесь. Не жили хорошо, не будем и начинать. Но наша героиня была благодарна и за это, мол, радуйся тому, что дают, и тогда мир преподнесет еще больше.
На догмы из сказки про Золушку опирается не одна тысяча вечных страдальцев, воспринимая унижения, некорректное отношение к себе и бесконечный деструктив как обязательную прелюдию к счастливой жизни: сейчас я потерплю, зато мне за это потом и туфельку хрустальную, и принца, и полцарства в придачу. Гарантий никаких, но мы же верим в чудеса. Вот и торчим годами в токсичных, разрушительных отношениях, работаем на нелюбимых работах, стоически выносим выходки сумасшедших родственников.
6. Любовь = верность
Особенно ярко эти рассуждения проявляются в любовных треугольниках. Любовницы утешают себя тем, что коль верность не хранит – жену не любит. Жены требуют немедленно все прекратить, опираясь на «если ты меня любишь».
|
|
|
Верность – это не черта характера и не прилагающийся к другому чувству бонус. Это выбор. Ежедневный (у кого-то, может, и ежечасный). И зависит он от множества факторов, среди которых любовь играет, мягко говоря, не первую роль. Можно ли любить человека и изменять ему? Да. Можно ли не любить человека, но оставаться ему верным? Да.
Любовь не гарантирует определенную форму поведения. Оно у нас регулируется по-другому.
7. Любовь = гарантии и результат
Коль мы друг друга любим – это обязательно должно привести в какую-то точку. Например – в загс. Ну или к детям. Или еще куда.
В погоне за статусами, удовлетворением общественных ожиданий и успокоением своей тревоги мы начисто забываем о главном – о самих отношениях. О главном их смысле – чтобы вам было хорошо. Все сводится к бесконечным переживаниями: куда дальше? И настоящий момент в них просто теряется.
Отношения, котик мой милый, это не про «вчера» и не про «завтра». Тебе должно быть хорошо в них сейчас. И именно это является главным критерием качества.
Разумеется, делаем скидку на временные кризисы и трудности, они у всех случаются и при взаимной заинтересованности преодолеваются (я подробно писала об этом в книге «Исповедь бывшей любовницы»). Если же большую часть вашего романа ты живешь в прошлом или будущем времени – это плохо. Вернись в текущий момент. Оглядись вокруг. Как тебе здесь? Хорошо? Так какого же рожна тогда ты все портишь? Плохо? Уходи в закат, томно покачивая бедрами.
|
|
|
8. Любовь = взаимопонимание
Живет и здравствует мнение о том, что любовь дарит людям такую сверхвозможность, как чтение мыслей. Типа, когда у нас чувства, то мы обязательно понимаем другу друга с полуслова или вообще без оных. Прямо вот чувствуем, что делать, как говорить и так далее. Уж не знаю где, но отрастает понималка, обеспечивающая эти невероятные опции.
Запомни раз и навсегда: люди не читают мысли. Люди не понимают сами, как им лучше сделать что-то для тебя. Поэтому взаимопонимание есть только там, где двое разговаривает и ставят друг друга в известность о своих пожеланиях, взглядах, потребностях и границах.
9. Любовь = навечно
Если мы друг друга любим, это навсегда. А все, что не сохранилось навечно, – фуфло, разводка и пустая трата времени. По этой логике вся наша жизнь – бессмысленна. Так как финал ее печален.
Знаешь, я думаю, что у любви вообще нет финала. Ну, пока мы живы, разумеется. Все те, с кем мы были близки, кого любили, кого хотели, кому отдавали и у кого брали, остаются кусочками в мозаике под названием «моя жизнь». Кто-то теплым фонариком, кто-то – колкой ледышкой. Но каждый из этих элементов невероятно ценен и по-своему любим. Потому что с их помощью мы что-то узнали, что-то почувствовали, что-то смогли, чему-то научились. Как хорошему, так и плохому. И наша связь так или иначе продолжается. Хотя бы в виде опыта и пыльного чемодана с уроками и воспоминаниями. И то, что у наших отношений на самом деле нет конца, – это ведь замечательно. Ведь если бы по их фактическому завершению мы все стирали из памяти, нас и на десять лет не хватило бы. Сошли бы с ума, каждый раз все заново переживая, узнавая, постигая.
|
|
|
Так что пусть горят у нас внутри теплые фонарики, постепенно растапливают колючие ледышки, которые иногда давят на болезненные точки, и освещают нам путь к новым историям. Они, кстати, обязательно случаются, если действительно захотеть.
Выводы
1. Если ты не можешь без человека – это не любовь, это к психотерапевту.
2. Любовь не меняет людей. Какие есть, такими и будут.
3. У любви нет критерия силы.
4. Бывает любовь без верности и верность без любви. Это разные категории.
|
|
|
5. Любовь не дает никаких гарантий.
6. Любовь не обеспечивает чтение мыслей.
7. Любовь не исчисляется временем и не оценивается по этому критерию.
8. Любовь – это просто чувство.
Зачем нам вообще нужны отношения
Недалекие люди, у которых я все же умудряюсь задеть какие-то глубокие болезненные точки, часто обвиняют меня в том, что, мол, Ника призывает к тотальному одиночеству и вообще выступает против создания устойчивых эмоциональных связей. Говорят, Набокову послушать, то по ее догме: если что не так – сразу уходить и сидеть одной, во избежание лишних расстройств.
С правдой и моим истинным подходом все это не имеет ничего общего. Так удобно думать тем, кого я беру за шкирку и тыкаю носом в собственную лужу из неудовлетворенности, постоянного несчастья, нытья и показываю: вот, смотри, это твоя жизнь, нравится? Понятное дело, что восторга не вызывает. А так как делать ничего не хочется, проще заявить, что ну слишком категоричная позиция и фу, как так можно.
Отношения, друзья мои, нам нужны.
Во-первых, это одна из ключевых потребностей, не удовлетворяя которую, довольно легко улететь в серьезный эмоциональный, а за ним и физический, кризис. Все эти экзистенциальные проблемы, депрессии, недовольство жизнью – мягко говоря, неприятный наборчик.
Как ни крути, мы существа стадные, хоть и разумные. Пресловутая душа, загадку которой так и не удается разгадать со времен сотворения Вселенной, нуждается в тепле, привязанностях, поддержке.
Во-вторых, хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти. В правильном варианте мы выбираем их себе «на вырост», создавая связи с людьми, которые нас восхищают (вот тут внимательно: восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи).
В-третьих, это наша поддержка. В большом и не особенно гостеприимном мире всегда веселее и проще быть с кем-то. Нет, это не значит, что без этой опции развалишься на куски и исчезнешь в небытии, нет, ты прекрасно можешь справляться сама. Просто делать это с кем-то рядом – приятнее.
В-четвертых, отношения – это очень интересно. Разумеется, в том случае, когда они не объектные, а субъектные. Изучение другого человека, себя в связи с ним и создание общего мира – увлекательный процесс. С помощью разных людей мы можем учиться, открывать в самих себе что-то новое и развивать это.
В-пятых, отношения мотивируют. Так как в их лучшем варианте оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.
Как ты, полагаю, успела заметить, в этой главе нет ни слова о выживании, наполнении смыслом существования и ключевом пункте самореализации. Потому что романтические связи – это все лишь кусочек. Важный, существенный, и тем не менее – один из элементов в мозаике под названием «жизнь».
Выводы
1. Восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи.
2. Душа нуждается в тепле, привязанностях, поддержке. А хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти.
3. В лучшем варианте отношений оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.
Мои ошибки – как я коллекционировала мучительные отношения
По большей части моих романов и браков можно писать отдельные книги. С захватывающим сюжетом, чувствами на разрыв аорты и столь милыми женскому сердцу стенаниями «почему все так». В общем и целом, оглядываясь назад, я очень довольна тем, что именно так все и было. Иначе не получилась бы я такая клевая. Но тебе рекомендую поучиться на моих ошибках. Дабы сохранить силы, время и себя.
Я не проясняла контексты
Точно знаю, этим грешат две женщины из трех. Боятся уточнять, спрашивать, прояснять. Бегают по подружкам, гадалкам, психологам и все с одним посылом: «А что там у него в голове? Как вы думаете, какие у нас отношения? А как вы считаете, что он чувствует? Зачем я ему нужна? Чего он хочет? Что у нас в будущем?»
В общем-то, вопросы правильные. Только задаются они не там и не тем. Единственный человек, с которым имеет смысл их обсуждать, – это твой партнер. Ни одна даже супермудрая подружка, ни один психолог и даже психиатр, никакая, прости господи, гадалка и экстрасенс не могут влезть в чужую голову и посмотреть, как там в ней, что происходит, какие мысли, планы.
Отчего мы не проясняем контексты с тем, с кем следует? Боимся услышать не тот ответ. Надеемся, что там, во внешней среде, нас утешат, пожалеют и скажут что-нибудь ободряющее. На этом можно будет протянуть еще какое-то время.
Мы обе понимаем, что рано или поздно ты узнаешь, как там и что на самом деле. Вопрос только в том, с каким багажом ты доползешь до этого момента. Если, предположим, выяснится, что все вообще прекрасно, не подпортишь ли ты к светлому мигу взаимопонимания и любви отношения уже так, что восстановить их будет просто невозможно? А коль все плохо, то и смысл убивать время, силы, деньги (у некоторых, особо одаренных, типа меня, и такое случается). Раньше пошлешь – раньше переживешь.
И ключевой по важности момент: если у тебя отношения, в которых для тебя мало того что все загадочно, так ты еще и боишься вопросы задавать, возникает логичное: а зачем они вообще вот такие нужны, и почему ты строишь их по такому мучительному принципу?
Я делала выводы
Вообще, я не поклонница демотиваторов в концепции «ох уж эти бабы», но шутка про «отойди, я делаю выводы» действительно очень жизненная. Посмотрим на это чуть глубже.
Предположим, твой мужчина не перезвонил тебе. Как правило, из этого делается вывод: я ему не нужна, он меня не любит. Что, собственно, бедняге и предъявляется. По факту же наверняка тебе известно лишь одно: он не перезвонил. Тому может быть множество причин, как адекватных, так и не очень. Может, он был занят, а может, невоспитанный мудак, не умеющий держать слово. Вопрос в том, готова ли ты такое поведение в свой адрес принимать или нет.
Твоя задача – постоянно находиться в поле фактов и именно на основании их принимать какие-то решения. Ибо стоит тебе уйти в домыслы, как вся картинка очень быстро рушится. Например, человек, который ведет себя по-свински, может каждый раз радостно отвечать на твое «ты меня не любишь»: «Ну что ты, зайка, очень люблю», и, собственно, воз будет вечно стоять на месте.
Я замалчивала
Сколько обид, боли, злости и невысказанных слов было мною проглочено – страшно себе представить. Неудивительно, что закончилось все неприятными сигналами от тела, так как психика достучаться не могла.
К сожалению, многим из нас кажется, что говорить о своих претензиях и обидах – это плохо. Мол, ты сразу какая-то истеричка, пила и, вообще, выносишь мозг. В своей первой книге «В постели с твоим мужем» я подробно писала о том, как проверить себя на признаки мозговыносящей бабы, поэтому не буду подробно на этом останавливаться.
Смотри, какая штука. Отношения, в которых один постоянно молчит и не дает никакой обратной связи, – это не нормально. И выстраивать их так нельзя. Худшее, что ты можешь делать для своего романа, – ходить с загадочным обиженным лицом и ждать, когда он там сам догадается и все поймет. Понималка не встроена, так что бесполезный процесс.
Между истерикой, пилением, еблей мозга и адекватным выражением своего недовольства – тотальная разница. И если ты не вопишь, как потерпевшая, не чешешь по схеме упреков, не ставишь ультиматумы, а четко, спокойно, конкретно по фактам и не по сто раз высказываешь, что тебе не нравится, преследуешь цель не переделать человека и не заставить его действовать каким-то определенным образом, а лишь проинформировать о твоем собственном недовольстве, только совершенный неадекват может отреагировать на это упреками в истеричности и прочем. А коль кто-то не очень вменяем, то и нечего с ним там вообще якшаться.
Девочки действительно часто грешат слишком витиеватым выражением своих мыслей. Поэтому твоя задача – заранее продумать, что ты хочешь сказать (по формуле «когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то») и проверить, действительно ли ты хочешь просто проинформировать, а не поманипулировать человеком. Также не лишним будет иметь готовые предложения, на случай, если тебе зададут вопрос: «ОК, как для тебя более комфортно?»
Не забывай, пожалуйста, что чем больше ты носишь в себе, тем меньше шансов на совместное будущее, да и твое счастливое существование в целом.
Я контролировала
Нет, я сейчас не о проверке телефонов и прочих средств связи. А про более серьезные вещи типа управления Вселенной и ее жителями, например, моими мужчинами.
Я считала, что их настроение, мотивация, успехи, отношение ко мне зависят от моих стараний. Стоило только тучам сгуститься, как на меня сваливалось непреодолимое чувство вины и жуткая тревога. Ведь если я – единственный источник радости и счастья, то обратные состояния значат, что я недостаточно хорошо выполнила свою функцию, а следовательно, со мной захотят расстаться.
Сейчас очень и очень активно популяризируется концепция управления мужчиной, идеально подходящая для тревожных барышень. Я сталкиваюсь с ней регулярно.
Как-то раз пью свой утренний кофе, как вдруг Facebook вываливает на меня рекламу поста с названием «Как сделать его сильным?». Я опасливо огляделась по сторонам, не наблюдает ли за мной кто, но тот самый «он» спал сном младенца и явно не подозревал, что у кого-то созрел коварный план сделать из него что-то. Зато кот Сева, временно проживающий в моем доме, как почувствовал, что есть шанс вернуть утраченную в кабинете безжалостного врача мужскую мощь, и начал лезть на колени, преданно и заискивающе заглядывая мне в глаза. Мол, ну давай, давай почитаем, вдруг чудо случится?
Нужно сказать, что Сева – идеальный подопытный для эксперимента такого рода, так как лучше всего его характеризует слово «увалень». Или «тюфяк». В меру ленив (если только дело не касается еды, тут Сева мгновенно превращается в грациозного котика из рекламы), избирателен в контактах (погладить можно не всем и после долгих уговоров), абсолютно безынициативен (опять же, если только на столе не забыли бутерброд с красной рыбой), труслив (особенно его пугает звонок в дверь) и жутко горд собой.
Порой мне кажется, что Сева смотрит на себя и думает: «Боже, как я хорош! Весь мир у моих толстых лап». Я, конечно, Севу в этой мысли поддерживаю и укрепляю. И говорю ему, что, мол, ты тигр или лев, и в такие моменты он потягивается вальяжно, растопыривая лапы, и открывает пасть в роскошном зевке. Но потом кто-нибудь звонит в дверь, и царь зверей в ужасе оказывается под диваном.
Его хозяева рассказывают, что на даче Сева пользуется большой популярностью у местных кошечек, которые обхаживают его так и эдак, и хвостом крутят, и птичку дохлую приносят, и какие-то восторженные серенады мурлычат. Не иначе как пытаются пробудить в нем ту самую самцовую энергию, способность на свершения. Сева ходит гордо среди них, иногда благосклонно выбирает кого-то и кусает за ухо. Ибо на большее наш суперзверь не способен, нет у него больше тестостерона и органа, его вырабатывающего.
Сдавшись под натиском темно-серой пушистой тушки, я все же зашла почитать, что там рассказывают про волшебные превращения кастрированных котиков во львов, способных победить самого Самсона.
Бабы наши, скажу я вам, похоже, сошли с ума окончательно. Вот только вслушайтесь в саму фразу «сделать его сильным» – это же абсурд. То есть ты признаешь, что мужчина твой – кастрированный кот, увалень, тюфяк, кисель, размазня. Кусок желеобразной, противно трясущейся субстанции, не способный ни на что. Но ничего, сейчас ты, волшебная нимфа, вдохнешь в него суперспособности. Как Гудвин, нальешь в миску своему трусливому льву немного «смелости» – и все!
Интересно, хотели бы эти женщины жить с мужчиной, который считает их некрасивой, неженственной, несексуальной, непривлекательной? Какой был бы скандал, если бы в избранных вкладках принца обнаружилось что-то типа «как сделать ее желанной» или «как вдохновлять ее на женственность»? Вангую красивую сцену с обидами и последствиями в виде кучи комплексов. Представляете, как было бы неприятно знать, что человек, уверяющий тебя в том, что любит и вот это все, втихаря ищет какие-то способы что-то там с тобой сделать. Почему же тогда своих любимых мужчин не считается зазорным подвергать такому? А если он не любимый, то на кой черт с ним, немощным, вообще возиться. В общем, сплошные загадки.
Запомни, запиши на лист, повесь на видном месте и перечитывай не менее ста раз в день: счастье, успех и чувства других людей не зависят от тебя. Единственные, кто может на это влиять, – они сами. Посему брось ответственность, которая тебе не принадлежит, и возьми уже свою, она совсем заждалась.
Я сравнивала
Долгие годы у меня была «шкатулочка со сказками», проще говоря – воспоминания о прекрасном романе, который, как мне казалось, был самым лучшим во всей моей жизни. В общем, жила я с внутренним принцем.
Разумеется, чем дальше мы с ним уходили от точки, где рассталась с его реальным прототипом, тем больше он обрастал невероятно прекрасными чертами характера, лучшими мужскими проявлениями, и вообще вскоре над его головой образовался нимб.
Все последующие избранники нещадно сравнивались с ним. Как ты уже могла догадаться (ты же у меня умная девочка, да?) – проигрывая. Так как ну куда им, земным, до утраченного божества.
Такие вещи очень часто происходят c барышнями, избегающими реальных эмоциональных связей и предпочитающими более безопасные варианты, типа воздушных замков. Любить несуществующего человека очень удобно и главное – не грозит никакими печальными последствиями, ну кроме как отсутствия реальных отношений в этом прозаичном мире.
Если эта история про тебя – попробуй оживить своего героя. Вспомнить то, что тебя в нем раздражало, злило, бесило. Тогда картинка станет более объемной, и ты сможешь посмотреть на него здравыми глазами.
Выводы
1. Всегда прояснять контексты. Лучше сейчас, чем поздно.
2. Отличать факты от домыслов и опираться в своих решениях на первое.
3. Сообщать о том, что тебе не нравится. В экологичной форме.
4. Перестать считать себя властителем Вселенной и вернуть своему мужику ответственность за него самого.
5. Не сравнивать нынешних с бывшими.
Лестница в ад: по каким ступенькам мы спускаемся в подвал «Сложные отношения»
И ежу понятно (а ему, как известно, вообще все в этой жизни ясно), что просто так люди в мучительные, разрушающие и полные драмы отношения не приходят. Точнее так: один раз нарваться может каждый. Но вот система с единым сценарием из раза в раз и факт того, что после обнаружения неудовлетворительных моментов игра продолжается, – сигнал к тому, что есть у тебя некоторые нюансы.
Постараюсь объяснить как можно проще и доступнее, хотя соблазн блеснуть умными словами, конечно, велик.
Итак, есть несколько мотивационных хлыстов, благодаря которым мы резвым шагом скачем туда, где нас с распростертыми объятиями встречают страдулька, печалька и грустинка.
Привычные сценарии
Ты девочка большая, наверняка это не первая книга про людей и отношения, которая попала тебе в руки, поэтому новость о том, что все мы начинаемся в детстве и именно там закладываются определенные сценарии, не удивит.
Часто бывает так, что в период нашего становления мы сталкиваемся с некоторыми особенностями родителей (или любых других значимых людей). Это может быть эмоциональная холодность, чрезмерная требовательность, необходимость постоянно заслуживать внимание, унижение и физическое насилие, сильное различие в отношении к разным детям (и как следствие – постоянное соперничество между ними). Так как никакого другого выхода у ребенка нет (он не может топнуть ногой и уйти поискать родственников получше), ему приходится приспосабливаться, чтобы выживать. И мучительные сценарии становятся привычными – других не завезли, не обучили, не показали. Далее в своей взрослой жизни ты выбираешь именно их. Потому что упаковка сего продукта уже хорошо знакома. По инерции берешь с полки, не особенно разбираясь.
Что с этим делать: найти повторяющиеся точки во всех своих отношениях, и если они действительно есть, заняться раскопками первопричины. Вспомнить, когда еще ты чувствовала себя подобным образом, на отношения с кем это похоже и для чего тебе это нужно сейчас, в твоей самостоятельной жизни. Попробуй пофантазировать о другом образе коммуникаций. Ты вообще можешь его себе представить, попримерять на себя? Как тебе в нем?
Непроигранные сценарии
Детям жизненно необходимы любовь и чувство безопасности. Когда отношения со значимым взрослым складываются сложно и малыш сталкивается с жестоким, холодным, отстраненным поведением, зачастую детеныш начинает пытаться эту ситуацию переиграть. Стать достаточно хорошим, достойным любви, заботы, ласки. Особо одаренные родители подогревают эту тягу, так сказать, подбадривают: мол, давай-давай, вот как станешь идеальным ребенком, так мамочка с папочкой тебя оценят и примут. Маленький человечек с неудовлетворенной потребностью в родительской любви превращается в большого чувака с ровно такой же проблемой и острым желанием переиграть финал истории. Нам кажется, что, если значимый для нас человек наконец-то оценит, заметит и возлюбит нас всем сердцем, это щемящее чувство наконец попустит. И чем сложнее объект, от которого ты пытаешься всего этого добиться, – тем лучше, интереснее и ценнее.
Эта гонка – вечная. Потому что, во-первых, товарищи выбираются заранее недосягаемые. Во-вторых, погасить детскую боль с помощью взрослых отношений нельзя.
Что делать: попробовать разобраться, за чье признание и любовь ты на самом деле бьешься. Примерить (пока просто примерить) мысль о том, что, к сожалению, у той твоей детской сказки финал печальный и изменению он не подлежит. Попробовать немного с ней (мыслью) пожить, посмотреть, как этот факт влияет на твое состояние сегодня.
Моральная нищета
Несмотря на то что одна косметическая компания, название которой оглашать не буду, так как пока не платят они мне за рекламу (а жаль, если вы читаете эти строки – давайте исправим ситуацию), повторяет с утра до ночи, что мы чего-то там достойны, многие живут по принципу моральной нищеты. Выражается она в грустных установках о себе, как правило, тоже приобретенных в детстве или подростковом возрасте. Недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно хозяйственная и так далее. У нас же большинство родителей считали, что худшее для ребенка – это перехвалить. Не дай боже зазнается, загордится, а быть человеком, уверенным в себе, – это дурной тон, жуткий эгоизм и вообще, лучшая мотивация – ментальная дубина.
Вот и покупаем себе акрил вместо шерсти, полиэстер вместо шелка и выбираем мужчин по принципу «лучше плохонький, да мой» и «кто по коленке погладил – тому и отдамся». Девочки с подобной проблемой похожи на бездомных щенков – готовы пойти за любым, кто потрепал по загривку и поманил кусочком мяса. Верно, преданно и наивно.
Если ты узнала себя – глава про самооценку в помощь. И, конечно, та самая косметическая фирма (гляньте, они уже два упоминания потеряли) права. Ты действительно достойна не просто хорошего, а самого лучшего.
Почему?
А потому.
Деформированные образы
С этой проблемой я сталкиваюсь едва ли не чаще, чем со всеми вышеперечисленными. Приходит девочка, говорит: «Так хочу серьезных отношений, но ничего не получается!» Начинаешь разбираться, всякие вопросы интересные задавать, и буквально через десять минут разговора выясняется, что на самом деле этот «лакомый кусочек» вызывает приступ скуки, а то и страха. Однажды наблюдала весьма интересную картину. Говорили с одной клиенткой о замужестве и решили поработать с образами. Так вот каково было наше удивление, когда у барышни, как будто бы мечтающей увидеть заветный штамп в своем паспорте, вылезла ассоциация: брак = смерть.
Я в принципе-то понимаю, откуда ноги растут. Все мы наблюдаем лютую пропаганду семейных ценностей в такой подаче, что журнал «Работница» за 1984 год позавидует. И нашествие «счастливых жен и матерей» в социальных сетях делает свое дело: любой мало-мальски здравомыслящий человек ничего общего с этим стадом иметь не захочет. Все эти «мамочки Ванечки и Мишеньки» – жуткая иллюстрация того, как теряется личность.
Детский опыт, кстати, тоже вполне себе влияет. Если, например, ты наблюдала за бесконечными склоками родителей и слышала волшебные фразы про «я тут мучаюсь с этим козлом только ради детей», то ничего удивительного в том, что выбор твой падает на отношения, которые максимально защищены от перехода в статус «ячейка общества».
Семья и брак
Я на этом пункте хочу остановиться подробнее и рассказать тебе о том, чем семья отличается от брака. Разница между ними примерно как между Японией и Сызранью.
Ячейка общества – про свод правил и обязанностей. Ты бесконечно кому-то что-то должен. Логика приверженцев этой дикой схемы проста: раз зарегистрировано, значит, есть полные, эксклюзивные права на душу, мысли, время и, простите, половые органы партнера.
Семья – про свободу и ее принятие. В ней свято чтят свое и чужое пространство: для интересов, желаний, развития, настроения, в конце концов. Там соблюдают границы друг друга, бережно относятся к ним и уважают. Любовь, забота, время, проведенное вместе, в семье – не обязательный оброк, а выбор, за который все друг другу благодарны и не забывают об этом напоминать.
В ячейке общества все должны соответствовать своим социальным ролям. Их сценарии заботливо расписаны социумом. Муж – сильный и добытчик, жена – «шея» и красивая, дети – послушные и перспективные. Все участники этого спектакля усердно работают без антрактов. И не дай бог тебе быть будущим лебедем посреди этого утятника. Ведь это для них недостаточно удобно. Заклюют.
В семье тебя принимают независимо от того, какой ты, потому что истинно близким людям первостепенно важно, что ты из себя представляешь на самом деле. У них нет желания и цели подстраивать друг друга под какие-то шаблоны. Зато им интересно узнать, что там за мир внутри их родных. Именно в него они влюбляются, и именно на этой любви все держится.
Коль уж зашла речь о любви, то с ней в ячейке общества беда. Правят бал принадлежность, слияние и регламент. Светлому, красивому и сильному чувству в такой обстановке не выжить. Это все равно что запихивать животных (да и людей тоже) в клетки. Все стараются быть единым целым, нерушимым, неразделимым. Одно сплошное «мы» и никакого «я». Что вы, ведь «я» отрицает любовь, по мнению этих странных людей.
Семья же целиком и полностью держится на любви к своему и чужому «я» (одно без другого не существует). Она здоровая, гармоничная, подразумевающая союз, а не поглощение. Люди остаются рядом не потому, что так надо, а потому, что хочется. Не из-за того, что боятся не выжить без другого, а так как вместе – приятнее. Более того, с прекращением любовной истории они могут не переставать быть семьей, а переходят на следующий уровень близости, но уже в ином статусе.
Ячейка общества – прежде всего про бюрократию. Она и «придумана» для того, чтобы нами было проще управлять. Разрозненные люди сложны и непредсказуемы, а объединенные в группы более ведомы и подконтрольны. Поэтому вам так активно продают идею о том, что отношения между людьми якобы можно регламентировать и дать на них гарантии. Эта концепция идеально падает на благодатную почву человеческой тревожности и дает замечательные плоды.
Семья – про чувства и фундаментальную уверенность. Прежде всего в себе, а через нее – в других.
Про доверие, которое не нужно подтверждать какими-либо документами.
Про опору и поддержку вне зависимости от статуса.
Про то, что мы помним о нашей связи и чувствах сами, без наличия каких-либо подтверждающих документов, напоминаний со стороны.
Поэтому семья начинается не в загсе под строгим взглядом тети в гобелене. Она рождается из элементов, которые невозможно запротоколировать. И именно поэтому настоящие семьи настолько крепки и надежны, что разрушить их вмешательством извне просто невозможно. Так что, если вы слышите грустную историю про «пришла сучка и развалила наш семейный очаг», знайте – речь про ячейку общества, а не про семью.
Что делать: попробуй посмотреть на отношения под таким углом, может быть, тогда картинка станет привлекательнее. И подумай вот о чем. Именно благодаря пониманию того, как бы тебе не хотелось, ты можешь этого избежать. Довольно тяжело сесть на ежа, когда знаешь, что тебе не нравится доставать из задницы колючки.
Страдания как образ жизни
Ну и о последнем пункте мы с тобой уже говорили в первой части. Сложные отношения – отличный повод для постоянных и самозабвенных страданий. И коль для тебя они являются единственным способом чувствовать себя живой, ничего удивительного в том, что ты чешешь своими ногами в пасть аллигатору, нет.
Что делать: пофантазировать о том, как еще можно получать крутые эмоции.
Выводы
1. Твои отношения – результат токсичных установок.
2. Как только ты найдешь первопричину обычных сценариев – напряжение начнет спадать.
3. Ищи в своем прошлом ситуации, похожие по чувствам и переживаниям на происходящее во взрослых отношениях.
4. Учись смотреть на мир шире и менять вредные шаблоны на реальные.
Зависимость – как перестать «влипать» в людей?
Давай сразу установим некоторые грани разумного. Начну с того, что привязанность – это нормально. И в гармоничных отношениях она присутствует. Следовательно, избежать ее не удастся, да и не нужно, ведь это обязательный компонент хорошего романа. Да, в случае разрыва будет больно, и переживать утрату привязанности – процесс малоприятный, но житейский. А вот с зависимостью дела обстоят несколько иначе.
О том, чем зависимость отличается от привязанности, написано уже с миллион статей. Я сейчас расскажу о своих наблюдениях и о том, как различаю эти два состояния.
Зависимость VS привязанность
Дата добавления: 2019-11-16; просмотров: 206; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!