НОВЫЙ ГОД В ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ ГВИНЕЕ 29 страница
– Уважаемые гости поезда! – весело говорит коробейник. – Всем доброго пути и счастья в личной и неличной жизни. Извиняюсь за беспокойство. Имею удовольствие и честь предложить вам удобную туалетную бумагу. Качественную, гигиеническую, нежную и ароматизированную. Одноразового, кстати, пользования. Всех размеров. И под любой цвет кожи. Белая – для белых. Жёлтая – для жёлтых, чёрная – естественно, для чёрных. И цвета, сами понимаете, для цветных. Для людей всех возрастов и всех специальностей. Рулон чистой бумаги – пять рублей. Есть и б/у бумага – по три рубля. Шутка. Налетайте!
Николай выходит на привокзальную площадь. Идёт мимо ларька «Хлебобулочные изделия». Он слышит, как женщина спрашивает у продавца:
– Скажите, у вас пирожки свежие есть?
– Свежие, свежие... Они у нас давно как свежие.
Николай, отстояв длиннющую очередь, садится в автобус у окна.
Автобус полон пассажиров. Жарко. Душно. Переминаясь с ноги на ногу, стоит старушка с тележкой на колёсиках, а рядом с ней сидит мальчик. Он время от времени поглядывает на старушку и наконец спрашивает её:
– Что, бабуля, ноги болят?
– Болят, сынок, ой как болят.
– А вы, когда молодая были, наверное, всем место уступали?
– Уступала, сынок. Всем уступала.
– Ну, вот, поэтому теперь ноги и болят.
134
– Дяденька, у меня нет сдачи. Я только что всю мелочь на доллары поменяла. Вот, сами убедитесь. Видите? Вот смотрите.
|
|
|
Женщина показывает добросердечному пассажиру пачку долларов, обтянутых белой резинкой:
– Так что, извините, придётся мне взять у вас все 100.
И кладёт деньги себе в пакет.
Мужчина открывает рот от удивления и наглости побирушки, смотрит по сторонам, ища поддержки и сочувствия, но пассажиры отводят глаза, как бы ничего не замечая. Мужчина так и застывает с открытым ртом и с протянутой рукой, а женщина с ребёнком идёт дальше.
Следом за ней идёт парень с большой полиэтиленовой сумкой и тоже начинает рекламировать свой товар, поворачиваясь во все стороны и широко улыбаясь. На одном рулоне написано «Туалетная бумага. Высококачественная». На другом – «Туалетная бумага. Белая. Универсальная».
– Уважаемые гости поезда! – весело говорит коробейник. – Всем доброго пути и счастья в личной и неличной жизни. Извиняюсь за беспокойство. Имею удовольствие и честь предложить вам удобную туалетную бумагу. Качественную, гигиеническую, нежную и ароматизированную. Одноразового, кстати, пользования. Всех размеров. И под любой цвет кожи. Белая – для белых. Жёлтая – для жёлтых, чёрная – естественно, для чёрных. И цвета, сами понимаете, для цветных. Для людей всех возрастов и всех специальностей. Рулон чистой бумаги – пять рублей. Есть и б/у бумага – по три рубля. Шутка. Налетайте!
|
|
|
Николай выходит на привокзальную площадь. Идёт мимо ларька «Хлебобулочные изделия». Он слышит, как женщина спрашивает у продавца:
– Скажите, у вас пирожки свежие есть?
– Свежие, свежие... Они у нас давно как свежие.
Николай, отстояв длиннющую очередь, садится в автобус у окна.
Автобус полон пассажиров. Жарко. Душно. Переминаясь с ноги на ногу, стоит старушка с тележкой на колёсиках, а рядом с ней сидит мальчик. Он время от времени поглядывает на старушку и наконец спрашивает её:
– Что, бабуля, ноги болят?
– Болят, сынок, ой как болят.
– А вы, когда молодая были, наверное, всем место уступали?
– Уступала, сынок. Всем уступала.
– Ну, вот, поэтому теперь ноги и болят.
134
Мальчик продолжает лизать своё мороженое. Отец мальчика, сидящий рядом, услышав такое от сына, поворачивается к нему и говорит:
– Уступи-ка бабушке место!
– Ещё чего?
– Ты как со мной разговариваешь? Почему грубишь? Я отец тебе или не отец, в конце-то концов?
– Ну ты и ребус, однако задаёшь. Я-то откудова знаю?
Он отворачивается от огорошенного ответом отца.
Женщина обращается к мужчине:
– Мужчина, развернитесь, а то даме взяться не за что.
|
|
|
Раздаётся голос водителя:
– Кто спрашивал остановку «Почта»?
Один мужчина встрепенулся:
– Я!
– Только что проехали…
Автобус стоит на остановке. Люди входят и выходят. Сзади к дверце подбегает запыхавшийся мужчина и, глотая слова, кричит пассажирам:
– Вы не скажете, какой это автобус?
Пассажир из автобуса высунулся и отвечает:
– «Икарус».
– Да номер, номер-то какой?
– Номер? Кажется, 25-76 МВА, а точнее – посмотрите сами.
– Мне 400-й автобус нужен!
Но дверцы автобуса закрываются, и автобус трогается. Раздосадованный мужчина машет рукой и провожает автобус взглядом.
Одна пассажирка в автобусе спрашивает другую:
– Вы не скажете, когда мне надо сойти, чтобы попасть на площадь Юности?
Пассажирка ей в ответ сюсюкает:
– Следите за мной и выходите на остановку раньше.
В автобус заходит неказистый мужичок, одетый по-деревенски, и тихо так просит:
– Уважаемые, уступите местечко больному СПИДом.
Люди в панике вскакивают один за другим со своих мест. Толкаясь и наступая друг другу на ноги, охая и ахая, ошарашенные, скапливаются, толпясь, в передней части автобуса. Все, кроме Николая.
Мужичок доволен:
135
Мальчик продолжает лизать своё мороженое. Отец мальчика, сидящий рядом, услышав такое от сына, поворачивается к нему и говорит:
|
|
|
– Уступи-ка бабушке место!
– Ещё чего?
– Ты как со мной разговариваешь? Почему грубишь? Я отец тебе или не отец, в конце-то концов?
– Ну ты и ребус, однако задаёшь. Я-то откудова знаю?
Он отворачивается от огорошенного ответом отца.
Женщина обращается к мужчине:
– Мужчина, развернитесь, а то даме взяться не за что.
Раздаётся голос водителя:
– Кто спрашивал остановку «Почта»?
Один мужчина встрепенулся:
– Я!
– Только что проехали…
Автобус стоит на остановке. Люди входят и выходят. Сзади к дверце подбегает запыхавшийся мужчина и, глотая слова, кричит пассажирам:
– Вы не скажете, какой это автобус?
Пассажир из автобуса высунулся и отвечает:
– «Икарус».
– Да номер, номер-то какой?
– Номер? Кажется, 25-76 МВА, а точнее – посмотрите сами.
– Мне 400-й автобус нужен!
Но дверцы автобуса закрываются, и автобус трогается. Раздосадованный мужчина машет рукой и провожает автобус взглядом.
Одна пассажирка в автобусе спрашивает другую:
– Вы не скажете, когда мне надо сойти, чтобы попасть на площадь Юности?
Пассажирка ей в ответ сюсюкает:
– Следите за мной и выходите на остановку раньше.
В автобус заходит неказистый мужичок, одетый по-деревенски, и тихо так просит:
– Уважаемые, уступите местечко больному СПИДом.
Люди в панике вскакивают один за другим со своих мест. Толкаясь и наступая друг другу на ноги, охая и ахая, ошарашенные, скапливаются, толпясь, в передней части автобуса. Все, кроме Николая.
Мужичок доволен:
135
– Ну зачем же так? Я просил одно место, а не весь автобус освобождать. - Он подмигивает Николаю: – А ты чего ж не выбежал? Аль не боишься?
– Не боюсь.
Мужичок подходит к Николаю поближе:
– И сейчас не боишься?
– И сейчас не боюсь.
Мужичок наклоняется к лицу Николая:
– И сейчас жуткого, страшного, ужасного СПИДа не боишься? Он хуже кариеса!
Николай рычит ему в лицо:
– Не боюсь! Я сам такой! У меня тоже СПИД. Во-от такой СПИД!
Мужичок машет перед собой руками. В панике отступает к двери. Жмёт на кнопку экстренной остановки. Двери открываются, и мужичок вываливается из автобуса. Николай, развалившись, едет дальше с наслаждением в гордом одиночестве...
Выходит из автобуса и идёт по сельской пыльной дорожке к деревне напрямую через поле. Подходит к околице.
За плетнём крайнего углового дома стоит, опираясь на костыль, старый дед с цветочком в кепке, в косоворотке, подпоясанной верёвкой, и, усмехаясь, смотрит на Николая.
Николай подходит к деду:
– Здравствуй дед на 100 лет!
– Здравствуйте, только не хвастайте!
– Говорят, что у вас в деревне добрые, отзывчивые люди живут. Это правда?
– Говорят, что за морем кур доят, а как поехал за молоком, так назвали дураком. Отзывчивые мы, добрый молодец, отзывчивые. Дела пытаешь аль от дела лытаешь?
– Скажи, как пройти на улицу Фрунзе, дом девять?
– Заплати, тогда скажу. Мы в бизнесе не чужие. А информация money стоит, – дед потёр друг о друга большим и указательным пальчиками.
Николай удивился такому ответу:
– Ну ты, дед, даёшь. Вот те кукиш. Чего хочешь, того и купишь.
Дед отворачивается.
– Тогда иди ты, дядя, на себя глядя, куда хошь. Вам там хорошо, – машет рукой в сторону Москвы. – А мы день не едим, два не едим. Чуть погодим да опять не едим. И хлеба ни копейки, и денег ни куска.
136
– Ну зачем же так? Я просил одно место, а не весь автобус освобождать. - Он подмигивает Николаю: – А ты чего ж не выбежал? Аль не боишься?
– Не боюсь.
Мужичок подходит к Николаю поближе:
– И сейчас не боишься?
– И сейчас не боюсь.
Мужичок наклоняется к лицу Николая:
– И сейчас жуткого, страшного, ужасного СПИДа не боишься? Он хуже кариеса!
Николай рычит ему в лицо:
– Не боюсь! Я сам такой! У меня тоже СПИД. Во-от такой СПИД!
Мужичок машет перед собой руками. В панике отступает к двери. Жмёт на кнопку экстренной остановки. Двери открываются, и мужичок вываливается из автобуса. Николай, развалившись, едет дальше с наслаждением в гордом одиночестве...
Выходит из автобуса и идёт по сельской пыльной дорожке к деревне напрямую через поле. Подходит к околице.
За плетнём крайнего углового дома стоит, опираясь на костыль, старый дед с цветочком в кепке, в косоворотке, подпоясанной верёвкой, и, усмехаясь, смотрит на Николая.
Николай подходит к деду:
– Здравствуй дед на 100 лет!
– Здравствуйте, только не хвастайте!
– Говорят, что у вас в деревне добрые, отзывчивые люди живут. Это правда?
– Говорят, что за морем кур доят, а как поехал за молоком, так назвали дураком. Отзывчивые мы, добрый молодец, отзывчивые. Дела пытаешь аль от дела лытаешь?
– Скажи, как пройти на улицу Фрунзе, дом девять?
– Заплати, тогда скажу. Мы в бизнесе не чужие. А информация money стоит, – дед потёр друг о друга большим и указательным пальчиками.
Николай удивился такому ответу:
– Ну ты, дед, даёшь. Вот те кукиш. Чего хочешь, того и купишь.
Дед отворачивается.
– Тогда иди ты, дядя, на себя глядя, куда хошь. Вам там хорошо, – машет рукой в сторону Москвы. – А мы день не едим, два не едим. Чуть погодим да опять не едим. И хлеба ни копейки, и денег ни куска.
136
Володя достаёт 100 рублей и даёт деду:
– Ладно. Вот тебе за информацию твои кровные, заслуженные. Держи. Так куда идти-то?
– Направо. Иди по этой улице Фурманова, потом переулком до улицы Чапаева, а следующая – Фрунзе. Поверни налево. Вот тебе и твой дом. Гляди в оба, да не разбей лба.
– Спасибо, отец.
– Тебе спасибо, добрый молодец!
– Какие вы тут патриотичные!
– Не без этого!
Дед снимает кепку и кланяется в пояс Николаю.
– Не надо, не надо. Ты чего? Чай не баре, не при крепостном праве живём.
Володя машет рукой деду.
Дед вслед Николаю шепелявит, вздыхая:
– При крепостном бесправии.
– Так уж?
– Уж так!
Дед послюнявил палец, потёр им купюру, понюхал, посмотрел на свет и положил деньги в кепку, а кепку натягивает на голову:
– Хорошо ему, молодому. Ему помирать не хочется.
НОЖКА
Три приятеля сидели на завалинке. Дело было к вечеру, делать было нечего. Немного поболтали о политике, немного прошлись по косточкам соседей.
И тут у Юрастика родилась неординарная, но приятная идея:
– А не выпить ли нам по стаканчику?
– А кто побежит на станцию? – задал справедливый вопрос Санёк.
– А побежит тот, кто угадает, произошла ли со мной однажды или не произошла история, которую я вам сейчас расскажу. Согласны? Не угадаете – вы бежите, а угадаете – я побегу.
– Согласны, – закивали головами Санёк и Вовчик. –Давай валяй рассказывай. Ты мастер врать. Только, чур, честно. Если угадаем, то ты признаешь, что угадали. Посмотрим, проведёшь ли ты нас на этот раз.
137
Володя достаёт 100 рублей и даёт деду:
– Ладно. Вот тебе за информацию твои кровные, заслуженные. Держи. Так куда идти-то?
– Направо. Иди по этой улице Фурманова, потом переулком до улицы Чапаева, а следующая – Фрунзе. Поверни налево. Вот тебе и твой дом. Гляди в оба, да не разбей лба.
– Спасибо, отец.
– Тебе спасибо, добрый молодец!
– Какие вы тут патриотичные!
– Не без этого!
Дед снимает кепку и кланяется в пояс Николаю.
– Не надо, не надо. Ты чего? Чай не баре, не при крепостном праве живём.
Володя машет рукой деду.
Дед вслед Николаю шепелявит, вздыхая:
– При крепостном бесправии.
– Так уж?
– Уж так!
Дед послюнявил палец, потёр им купюру, понюхал, посмотрел на свет и положил деньги в кепку, а кепку натягивает на голову:
– Хорошо ему, молодому. Ему помирать не хочется.
НОЖКА
Три приятеля сидели на завалинке. Дело было к вечеру, делать было нечего. Немного поболтали о политике, немного прошлись по косточкам соседей.
И тут у Юрастика родилась неординарная, но приятная идея:
– А не выпить ли нам по стаканчику?
– А кто побежит на станцию? – задал справедливый вопрос Санёк.
– А побежит тот, кто угадает, произошла ли со мной однажды или не произошла история, которую я вам сейчас расскажу. Согласны? Не угадаете – вы бежите, а угадаете – я побегу.
– Согласны, – закивали головами Санёк и Вовчик. –Давай валяй рассказывай. Ты мастер врать. Только, чур, честно. Если угадаем, то ты признаешь, что угадали. Посмотрим, проведёшь ли ты нас на этот раз.
137
– Сто пудов! Слово даю! Угадаете, так угадаете.
– Ладно, –взъерошил ладонью свою лысину Юрастик. – Готовы? Слушайте. Был я как-то раз в командировке. В Самаре. С аудиторской проверкой.
– А для тебя скорее, наверное, с иудиторской, – вставляет Санёк.
– Вот именно, с иудиторской. Пришло время домой возвращаться. На вокзале подхожу к билетной кассе. Объявление висит: «Билетов нет». А рядом вывеска: «Продажа билетов с рук запрещена. Купленные с рук билеты считаются недействительными». А прямо под этой вывеской стоят парни и предлагают билеты. «А куда?» – спрашиваю. «Да хоть куда», – отвечают. «До Москвы», – говорю. Парень назвал сумму в шесть раз больше фактической стоимости билета. «Что так дорого-то? Это ж натуральный, форменный грабёж!» – «А что делать? Это ещё дёшево. Мне самому совсем немного остаётся. Посчитай-ка: за бронь – плати, кассиру – плати, милиционеру – плати. Иначе не выживешь. Бизнес есть бизнес!» – «А мне как выживать?» – «А как знаешь. Здесь не благотворительная распродажа билетов». Купил билет. Позвонил домой жене: «Галочка! Выезжаю. Приезжаю поездом в 16:30 22-го». Мол, так и так, жди. А дело было в марте. Сажусь в поезд. Пробираюсь между пассажирами к своему купе, посматривая на номера... Открываю дверь купе, вхожу. И упираюсь прямо лицом в… ножку. Ножка без туфель, затянута в капрон. А запах исходит от этой ножки! Пряный, душистый, волнующий. Я ткнулся в ножку носом и ещё больше принюхался. «Ничего себе ножка мне подвернулась. Флюиды потрясающие!» – подумал я. А сверху на меня девушка удивлённо смотрит, как я к её ножке принюхиваюсь. Да и другие пассажиры тоже обратили на этот момент внимание. Я, друзья мои, доложу вам, на своём веку много разных ножек повидал. Но с таким ароматом эта ножка! Поверьте, всем ножкам ножка. Глянул вверх, а там очаровашка сидит, подвернув под себя другую ножку. Потом, в дороге, я слово за слово познакомился с владелицей этих стройнейших и милейших ножек. Короче, доехали мы до Пензы. Моя попутчица и говорит: «Юра, ты домой всегда успеешь. Я сейчас выхожу. Выходи и ты со мной. Погостишь немного у меня в Пензе. Нам будет чем заняться». А из пор её тела такая необузданная и не стреноженная страсть прёт прямо ко мне! Сошёл я с ней. Попутчицу мою, кстати, Светой звали. Входим в её квартиру. Я беру её на руки и несу прямо на диван. А Светка мне так хитровато говорит: «Юрочка, может, не надо сейчас? Может, после свадьбы?» «Нет, – отвечаю, – лучше теперь. Потому как муж может застукать, когда выйдешь замуж». Уговаривать её не пришлось… Поселился я у
138
– Сто пудов! Слово даю! Угадаете, так угадаете.
– Ладно, –взъерошил ладонью свою лысину Юрастик. – Готовы? Слушайте. Был я как-то раз в командировке. В Самаре. С аудиторской проверкой.
– А для тебя скорее, наверное, с иудиторской, – вставляет Санёк.
– Вот именно, с иудиторской. Пришло время домой возвращаться. На вокзале подхожу к билетной кассе. Объявление висит: «Билетов нет». А рядом вывеска: «Продажа билетов с рук запрещена. Купленные с рук билеты считаются недействительными». А прямо под этой вывеской стоят парни и предлагают билеты. «А куда?» – спрашиваю. «Да хоть куда», – отвечают. «До Москвы», – говорю. Парень назвал сумму в шесть раз больше фактической стоимости билета. «Что так дорого-то? Это ж натуральный, форменный грабёж!» – «А что делать? Это ещё дёшево. Мне самому совсем немного остаётся. Посчитай-ка: за бронь – плати, кассиру – плати, милиционеру – плати. Иначе не выживешь. Бизнес есть бизнес!» – «А мне как выживать?» – «А как знаешь. Здесь не благотворительная распродажа билетов». Купил билет. Позвонил домой жене: «Галочка! Выезжаю. Приезжаю поездом в 16:30 22-го». Мол, так и так, жди. А дело было в марте. Сажусь в поезд. Пробираюсь между пассажирами к своему купе, посматривая на номера... Открываю дверь купе, вхожу. И упираюсь прямо лицом в… ножку. Ножка без туфель, затянута в капрон. А запах исходит от этой ножки! Пряный, душистый, волнующий. Я ткнулся в ножку носом и ещё больше принюхался. «Ничего себе ножка мне подвернулась. Флюиды потрясающие!» – подумал я. А сверху на меня девушка удивлённо смотрит, как я к её ножке принюхиваюсь. Да и другие пассажиры тоже обратили на этот момент внимание. Я, друзья мои, доложу вам, на своём веку много разных ножек повидал. Но с таким ароматом эта ножка! Поверьте, всем ножкам ножка. Глянул вверх, а там очаровашка сидит, подвернув под себя другую ножку. Потом, в дороге, я слово за слово познакомился с владелицей этих стройнейших и милейших ножек. Короче, доехали мы до Пензы. Моя попутчица и говорит: «Юра, ты домой всегда успеешь. Я сейчас выхожу. Выходи и ты со мной. Погостишь немного у меня в Пензе. Нам будет чем заняться». А из пор её тела такая необузданная и не стреноженная страсть прёт прямо ко мне! Сошёл я с ней. Попутчицу мою, кстати, Светой звали. Входим в её квартиру. Я беру её на руки и несу прямо на диван. А Светка мне так хитровато говорит: «Юрочка, может, не надо сейчас? Может, после свадьбы?» «Нет, – отвечаю, – лучше теперь. Потому как муж может застукать, когда выйдешь замуж». Уговаривать её не пришлось… Поселился я у
Дата добавления: 2019-09-08; просмотров: 43; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!