Уникальность своих тренингов. 11 страница
Я думаю, не стоит тебе говорить о вреде алкоголя – ты про это знаешь не хуже меня. И если читаешь внимательно эту книгу, ты уже читал, что сам с собой можно очень легко договориться. Все эти «ну есть же повод», «по пятницам можно», и так далее и тому подобное – это оправдание алкоголика для сохранения лица. На эту тему даже проехались в первом эпизоде Футурамы – «Мне не нужен алкоголь! Я могу завязать в любой момент» - говорил Бендер Родригез.
Но есть и одно наблюдение. Я не говорю, что когда ты завяжешь, все так и будет, но определенная закономерность сохраняется. Из всех моих знакомых миллионеров реально пьют считанные единицы. Процентов 90-95 пьют крайне редко и крайне мало.
У действительно успешных людей время на вес золота, и пропить его – невероятное наплевательство. С другой стороны, чем ниже человек находится в пирамиде жизни, тем больше он пьет, замечал? Цена и качество алкоголя роли не играет.
* * *
- Мне кажется, что я много вешу – сказала мне одна девушка.
- Просто у тебя богатый внутренний мир. А чем больше богатства, тем больше оно весит.
* * *
Каждую весну в качалке наблюдается сезонная миграция пИнгвинов. Так я называю парней, который при виде симпатичной барышни растопыривают руки и начинают ходить вразвалочку, имитируя адского бодибилдера.
У них есть одна мечта на всех – иметь большие, мускулистые обе руки, а не только правую. Поэтому чаще всего они толпятся в той части зала, где находится «парта» для упражнений на бицепс, и насилуют себя там три раза в неделю.
|
|
|
Цель благая, всячески одобряю. Ходить в тренажерный зал лучше, чем пускать наркоту по вене. Хочу поднять вопрос о целях и средствах достижения. Давай проследим ход мысли. Хочу большие руки – руки это бицепс – качаем бицепс, и будут большие руки.
Мне это напоминает совершенную логику шизофреников – это когда есть совершенно четкое построение логической цепочки, просто основанное на неверных фактах. Так вот, к большим рукам накачка бицепса не ведет.
Анатомию изучал? У человека на плече есть не только двуглавая мышца (бицепс), но и трехглавая (трицепс). Про брахиалис умолчим, не всем оно нужно. Первая занимает 25% объема руки, трицепс – больше 40. Увеличив бицепс на треть, получишь прирост охвата руки на несколько процентов. То есть на один – два сантиметра. Увеличив на треть трицепс – легко получить плюс пять сантиметров.
Когда ко мне в зале подходят с вопросами как получить такие руки как у вашего скромного слуги, мне приятно, честно. Ответ, правда, не всем понятен. Я говорю дословно следующее «чтобы была рука 45 сантиметров, надо приседать двести пятьдесят килограмм». Вернее, не только присесть, но и встать – это слегка сложнее. Когда меня обвиняют в издевательстве, я честно говорю – сколько я не видел парней с таким приседом, у всех шикарные руки.
|
|
|
И эта работа причинно-следственной логике не только в тренажерном зале работает. Она везде вообще повсюду вокруг нас. Работа хорошего тренера состоит в том, чтобы не следовать на поводу кривой логики, а давать реально работающие вещи. И еще бить по голове, чтобы студент это все делал добровольно и с песней.
Хочешь примеров? Да пожалуйста.
- Чтобы соблазнять красивых девушек, надо иметь много денег.
- Чтобы достичь успеха в бизнесе, нужны инвесторы и связи.
- На результаты в тренажерном зале напрямую влияет имя дизайнера одежды. (я такое слышал! Честно!)
Рекомендую научиться критичности мысли. Как только в голове появляется цель и способ ее достижения, возьми паузу, и задай себе один вопрос. Почему я решил, что это самая эффективная стратегия? Есть ли другие? Кто может подсказать?
* * *
Я занимаюсь эриксоновским гипнозом уже больше десяти лет. Примерно столько же времени веду семинары по гипнозу.
Часто встречающийся вопрос: как научиться «цыганскому» гипнозу, чтобы навести транс на человека, и он все сделал?
|
|
|
Окей, говорю я. Дайте мне описание средней цыганки. Отвечают что-то типа «старая взрослая женщина» и дальше со всеми остановками. Я продолжаю вопросы – со скольких лет цыгане бегают по улицам и общаются с людьми? Ну, с пяти, обычно мне говорят. Реально раньше, но не важно.
Так вот, рецепт цыганского гипноза очень прост – нужно сорок лет подряд тренироваться по пять часов в день, и он получится. Особо одаренные студенты могут освоить эти навыки лет за пять при той же интенсивности тренировок.
У студентов в глазах происходит крушение мира – как же так, их сам Богачев не может научить за три дня это делать? Научить могу, но нет смысла. Результат будет нулевой, вот в чем вопрос.
Главный прикол заключается в том, что через пять лет практики гипноза оно тебе станет просто не нужно – ты научишься со своим состоянием творить чудеса, а уверенный в себе человек на хлеб с маслом и без вытягивания кошельков всегда заработает.
* * *
Несколько лет назад у меня проходил базовый и мастерский блоки РМЭС один очень уважаемый человек. Несколько бизнесов, с одной зарплаты спокойно купил себе BMW X5, например.
|
|
|
И в один момент он приход ко мне на встречу и дарит совершенно потрясающие, крайне дорогие часы. Мне было очень приятно, и я поинтересовался причинами этого поступка.
История следующая. Долгие годы до этого он общался и соблазнял девушек. И процесс ухаживания отработан, и все такое. И рестораны, и подарки и дальше со всеми остановками в лучших и самых местах. В один момент времени он догадался, что девушек интересует не он сам, а его деньги. И пошел учиться ко мне.
По результатам он стал отличным соблазнителем, и бюджет на соблазнение резко упал с нескольких тысяч долларов до разумных пределов. И девушки начали интересоваться именно им и его внутренним миром, что гораздо правильнее, что ли.
А часы – это сумма, которую он сэкономил за год. Экономия получилась на пятизначную сумму в долларах.
* * *
Еще один частый вопрос к моей персоне. Если я вожу мотоцикл и иногда откручиваю ручку, как я разговариваю с сотрудниками ГИБДД? В другой форме звучит так: «как с помощью психотехник отболтаться от штрафа».
Моя позиция по этому вопросу не всем понятна. Я считаю, что раз за рулем сидел ты, вел ты, нарушал правила ты, то и платить тебе. Твои действия и твоя ответственность.
Да, бывало, что отпускали и так, и в моем архиве есть потрясающая фотография, где сотрудники украинской автоинспекции фотографируются на моем байке. А если выписали штраф – тебе в сбербанк. Исключение одно: ты не видел спидометр, потому что, например, пьян в стельку и дополнительно слепой.
* * *
А следующая история, хоть и на грани фантастики, но тоже из архивов нашей школы.
Представь себе олигарха. Реального. Совсем олигарха. Который запал на девушку, такое бывает. Процесс ухаживания был не по первому классу, я даже не знаю по какому. Они поехали в кругосветный круиз на яхте, с остановками в самых романтических местах мира. Они даже летали на вертолете над гранд-каньеном, что стоит ну совсем запредельных денег. Про подарки и номера люкс говорить даже как-то странно – было вообще все.
При этом на яхте они жили в разных каютах, и секса не было. Круиз продолжался четыре месяца.
Некоторое время спустя девушка была выловлена в одном общем месте тусовок, и ей задали вопрос: А, собственно, почему не срослось?
Ответ в полной мере иллюстрирует половину причин неудач на личном фронте. Вы знаете, что она сказала? «Он ни разу не зашел в мою каюту и не попросил».
При этом поведение девушки тоже понятно – ее катают, развлекают по первому классу, секса не просят. Ну кто откажется? Ну реально кто?
* * *
В тренерской тусовке ходит одна злая шутка. Она звучит так: «по внешним признакам поведение пионера и великого мастера полностью идентично». Оба сидят, общаются с парнями, к девушкам не подходят, жечь не жгут, ведут себя ровно и спокойно, что ли.
Есть одно исключение – у одного из них всегда есть девушка на примете. Вернее, не на примете, а дома. Или сидит у себя дома и ждет его, либо у него дома делает все, чтобы к его приходу все было великолепно. Подсказка: я не про пионера.
И да, при подходе к девушкам, поведение тоже часто похоже. Один тупит, потому что сказать нечего, а второй молчит, потому что говорить не о чем. Интеллектуальная разница, как если бы со стафилококком говорить.
Оба находятся в поисках своего идеала. Правда найдет только один из них.
* * *
У бойцов, особенно молодых, и по совместительству студентов, часто возникает вопрос в стиле «Есть с кем. Есть чем, но негде». С самого начала активной тусовки всякие половые извращения типа кустиков нам были далеки и чужды, и коллективный разум сгенерировал потрясающий вариант решения общей задачи.
Он очень похож на старый лохотрон под названием «тайм-шер», и представляет собой квартиру, которую снимают на троих-четверых бойцов. На каждого в месяц получается крайне разумная сумма, да и уюта сильно больше, чем в почасовых гостиницах и саунах. Да и удобства совсем больше.
Помню квартиру номер один, которую открыли в Москве бойцы первого выпуска РМЭС. Там же была совершенно шедеврально решена задача по «гонкам с препятствиями» - это когда вы заводите девушку домой, она садиться на самый дальний стул в самом недоступном углу с видом «ну и что мы будем делать?». А то не знает, блин. И потом начинается – то на кухню, то в ванную, то туда, то сюда – прямо как будто марафон тренируем, силу воли, выдержку и духовную практику на смирение в одном лице. Особенно абсурдно это все, зная, что секса хотят оба участника соревнований.
Так вот, в этой квартире была кухня с газовой плитой и тумбочкой, хорошая ванная комната, и совершено пустая спальня. То есть совсем пустая. Посередине комнаты находился надувной матрац, рядом такая мелкая тумбочка для стратегических запасов разных важных вещей, напольная лампа как источник мягкого приглушенного освещения, и, кажется, выключатель света. За последнее не ручаюсь.
Теперь представьте, что надо сделать девушке, зайдя «в гости» - присесть там, на поболтать. А делать это можно только в одном месте, да еще и немного неустойчивом, которое заточено под постельное двоеборье, а не сидеть смирно. Того и гляди грохнешься назад.
И обычно у барышни срабатывает в голове какой-то странный выключатель – типа «Все. Мы в постели. Эх» и начинается самое интересное. Парни говорили, что такой подход планирования пространства квартиры сокращает время от прихода до секса в среднем на час – полтора.
Не в смысле, что я тебя таким образом призываю к разумному минимализму в построении квартиры, просто обращаю твое внимание – при должной наблюдательности и сноровке работы мозга можно оптимизировать любую часть процесса соблазнения.
* * *
Вспоминается мне, как мы проводили РМЭС – Интенсив в 2004 году. Была очень интересная команда из разных стран, и среди множества народа был один болгарин. Самый настоящий. Его главная особенность была в том, что русский язык для него был не родным, а вторым, поэтому он рождал в разговоре совершенно забавные фразы, типа «у меня сегодня в метро была забавная случка, мы с одной девушкой играли в поглядь».
Фишка не в этом, а в другом. Представьте себе обычного южного болгарина – черные кудрявые волосы, нос с горбинкой, говорит с акцентом… Политкорректно у нас их называют «лица кавказской национальности».
Разумеется, что барышни от знакомства и общения шарахались, обычные методики не работали. После мозгового штурма придумали для него специальную фразу начала общения, которая звучала так: «Я не хачик, я болгарин!».
Самое интересное, что отношение барышень менялось совершенно коренным образом. А если показать паспорт – то и фейс-контроль в клубе тоже становился максимально учтивым.
* * *
Меня искренне умиляют девушки – психологи. Причем, если в одном предложении встречается слово «девушка», затем «психолог», и между ними знак препинания, то этот знак – минус.
Вы хоть раз спрашивали у студенток психфака, зачем они идут учиться? Работа не то что бы специфическая, но просто так в ней выжить очень сложно. Я в свое время провел несколько опросов, и вот на что я вышел. Главная мотивация – это научиться управлять другими людьми. Вторая по популярности – убить своих тараканов.
И тут начинается адский ад и жестяная жесть. Ни одной этой цели программа обучения психологов не соответствует, их не для этого писали. И к третьему курсу тараканы начинают крепнуть, к пятому сжирают мозг, к моменту выпуска перед нами – бесполое существо, живущее в мире иллюзий о том, что она таки знает все о тайный струнах человеческой души.
И потом это чудо выходит к живым людям, править им мозги. Все, что получается – это заметить, что люди думают иначе, чем «оно», и всеми мыслимыми способами надо вернуть человека в рамки своих представлений о том, что такое добро и зло. В общем, вы фильм «стена» смотрели? Еще из этого фильма часто показывают клип на Another Brick in the wall, pt.2.
Мне было бы страшно посылать своих детей к психологу. Это не значит, что я под одну гребенку равняю весь современный мир психфаков – упасите, нет. Я знаю (дайте подумать) около четырех сотен психологов. Адекватных из них – трое.
Так что, подумайте, кто перед вами – тот, кто лечит, или тот, кто калечит.
* * *
В декабре 2009 года в широкий прокат вышел первый отечественный фильм о пикапе с простым названием «Пикап. Съем без правил». Ваш покорный слуга к этому фильму имел прямое отношение, и хочу рассмотреть один важный вопрос.
На фильм было много критики и отзывов, и могу заметить одну интересную закономерность – люди глубоко в теме замечали там мастерские фишки и трюки, а многие начинающие орали о том, что в фильме пикаперы показаны циниками и морально гибкими людьми.
У меня на языке прямо вертится вопрос – а вы фильм смотрели? Главные герои – студенты четвертого курса, то есть им по двадцать лет. Я прямо так себе и представляю, как молодняк ведет эпические беседы за жизнь, экологичность и отношения, попутно поглаживая по коленке любимую жену и любуясь красивыми детьми. Не смешите меня.
Вспомните, как вы сами общаетесь между собой, когда вам двадцать лет. Если у тебя был секс – ты герой, провел свидание – мужик, взял на улице телефон – тебе респект и уважуха.
Если бы сделали фильм другой и с другими героями, это была бы неправда, это было бы искажение действительности. Я считаю, что в отношения с женщинами у парня есть четыре важных этапа, давай на них посмотрим без прикрас.
Нулевой этап – это порнография. Ага, именно и точно. Секс если и есть, то случайно и по пьянке. Как мы шутим, развитие широкополосного интернета погубило пикап-движение в России.
Первый этап – очень простой. Парень нашел свои способы соблазнения, и наверстывает упущенное за бездарно прожитые годы. Время беспорядочного секса, новых открытий, понимание женской психологии и так далее и тому подобное.
Второй этап можно назвать переходом от количества к качеству – женщин не много, одна-две три, но со всеми идут красивые и длительные отношения. Разовый секс на стороне не исключен, но это уже не самоцель.
И только потом наступает этап выбора постоянной спутницы жизни – осознанный, взвешенный, с пониманием, зачем это все надо.
Да, пикап рассматривает все эти этапы жизни мужчины. Я прямо так себе и представляю, как будет снят фильм по третьей части – о семейной жизни и счастье. Воплей будет еще больше.
Давайте ко всем этим этапам относиться как к необходимости, что ли. Люди взрослеют же. Иначе я вас всех буду презирать за то, что вы гадили в подгузники.
* * *
Может быть, я в очередной раз буду не очень оригинален, но все же еще раз хочу призвать к твоему вниманию. Внимание к тому, что происходит каждый день вокруг нас, в течение всей жизни – это важнейший навык, который только может быть у человека.
Именно наблюдение сформировали множество успешных, обкатанных, эффективных моделей общения, соблазнения, продаж, успешности и харизмы, которые потом были проверены, и стали элементами обучающих программ в моих тренинговых центрах.
Именно умение наблюдать и сопоставлять факты, отделяют успешных людей от обычных, которых дюжина на десяток на каждом углу и каждый день. Думаешь, есть другое объяснение? Хорошо, давай с тобой подумаем, это иногда бывает очень полезно.
Начнем с первого варианта, который приходит в голову – с программы евгеники. Если бы дело было именно в ней, то существовали бы генетически выведенные люди с пятью головами (так можно больше думать), и тремя задницами (чтобы выводить все, что сожрали пять голов). Банальное использование мозга мне подсказывает, что люди одинаковы по конфигурации – количество рук, ног, костей в теле, зубов и цвет волос никак не влияют на успех по жизни. Даже физическая форма и телосложение тоже мало что дают – в рамках статистики. Исследование размера мозга и связь с гениальностью тоже дает весьма противоречивые результаты.
Так что же получается? На аппаратном уровне люди одинаковы? В той или иной степени да. Остается то, что называется «софт», или, другим языком, стратегии мышления. Тут уже можно ломать копья до посинения того, что осталось от тела вождя народов в мавзолее в центре Москвы.
Можно говорить, например, о том, что именно стратегии мышления – это обязанность среднего и высшего образования. Идиоты от природы дополнят это высказывание гневными воплями о том, что им не додали толику божественного таланта и государство опять и снова во всем виновато.
Хотелось бы верить, конечно. Но я помню о том, под какие задачи и цели писалась система образования в СССР (ты думаешь, сейчас она другая?). Цель была простая – убить любое сопротивление догматам, читаемым с кафедры, заместить интерес к учебе зубрежкой скучной ерунды, вызвать отвращение к самому обучению. Как говорит одна моя хорошая знакомая, начальник отдела кадров в большой и крупной компании, «Мы любим людей с высшим образованием потому, что они могут заниматься пять лет работой без перспектив и повышений».
И да, зачем в советском союзе нужны были люди, которые придумывают новые креативные идеи? Нужны были исполнители воли Госплана, Госбюджета, Госужаса и начальника. Добровольно и с песней.
И что сейчас со всеми этими светлыми головами в комплекте с красными дипломами? Которые годами вырабатывали навыки зубрежки и ответов на вопросы по программе, с подлизыванием, вылизыванием и заискиванием? Где их миллионы, успешные стартапы, мировая известность, слава и почет?
Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 148; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!