ПИСЬМО ПЕРВОКУРСНИКА РОДИТЕЛЯМ
Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо... Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью. Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит. Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне за место них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить. Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку. Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко! Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет! На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа. Лучше, если ответ вы переведете телеграфом. Ваш кормилец - Сереженька!
|
|
|
ШЕЛ 2000 ГОД...
|
|
|
Шел 2000 год... Страна вступила в период развитой демократии. Наконец-то перестала существовать талонная система на продукты, поскольку люди съели не только продукты, но и талоны.
Кое-где на талоны еще продавались водка и носки. На один талон разрешалось взять строго или одну бутылку водки, или одну пару носков. То есть практически каждый должен был для себя решить, что ему приятнее - быть пьяным и босым или трезвым, но в одних носках.
Шел 2000 год. Мафия сковала страну. Мяса нигде не было, потому что в мафию перешла вся скотина.
Шел 2000 год!
Сессии сменялись пленумами, пленумы - съездами. Большинство депутатов научились наконец голосовать на компьютере системы «Филипс». Остальным выдали счеты.
Шел 2000 год.
Наконец-то большинством голосов был принят закон о защите чести жены президента.
Шел 2000 год! Верховные Советы республик плевали на союз, городские Советы плевали на республиканские, районные - плевали на городские. Народ плевал друг на друга. Наступила эпоха всеобщего плюрализма.
Шел 2000 год. Эмиграция прекратилась. Поскольку страну покинули все золотые умы и все золотые руки; остались только золотые зубы. Оставшиеся засматривались кооперативным фильмом «Супермент», дети воспитывались на киноэпопее «Рембо - вождь пионеров», по телевизору не прекращались конкурсы: «Мисс доярка», «Мисс шпалоукладчица», «Дочки-матери», «Внучки-жучки»...
|
|
|
Пресса перешла на самоокупаемость, поэтому самыми популярными стали газеты, в которых вместо передовиц печатались фотографии голых членов редколлегии. Все партии объявили свои праздники всенародными. Всего в году теперь было 411 праздников.
Шел 2000 год.
Пионеры выходили из дружины. Октябрята сдавали звездочки. Милицию переименовали в полицию и одели в костюмы от Зайцева. Теперь милиция подолгу искала пули в карманах. КГБ организовал совместное предприятие с ЦРУ, разведчики ездили друг к другу по частным приглашениям, сектор расстрела работал по договорам сдельно, армия перешла на самоокупаемость, продала ракеты, продала танки и приступила к продаже ядерных боеголовок под девизом: «Советские боеголовки - самые гуманные боеголовки в мире!»
Шел 2000 год. Страна перешла на конвертируемую валюту. Зарплату всем стали выдавать в конвертах.
Колхозы стали называться агрофермами, правления - президентскими советами. У каждого колхоза теперь был свой президент и свой министр иностранных дел, который периодически вел переговоры с соседними колхозами.
|
|
|
А у каждой деревни был также свой посол. Которому все так и говорил: «Пасол ты...»
Шел 2000 год.
Катастрофы не прекращались. Народ горячо обсуждал последнюю катастрофу - пассажирский поезд столкнулся с самолетом. Оба засмотрелись на тонущий корабль. По счастливой случайности в катастрофе не оказалось Бориса Николаевича Ельцина... В детских учебниках была даже напечатана такая загадка - «В воде не тонет, в огне не горит!»
Шел 2000 год... Перестройка заразила весь мир... В Западной Германии начался голод. Все продукты съели восточные немцы и советские войска...
Люди с западной стороны умоляли власти воздвигнуть обратно Великую Берлинскую стену только на пять метров выше, чем она была раньше!
Шел 2000 год. Таллинн теперь писался с двумя «н», Рига - с четырьмя «г», Колыма - с пятью «а». Колыма-а-а-а-а!..
В России, чтобы впредь не переименовывать улицы, решили им сразу давать не имена, а номера: 1 улица, 2 улица, 3 улица..., 1 город, 2 город, 3 город... Где живешь? - 2 город, 4 улица, квартира им. Луначарского...
Шел 2000 год.
В Париже на улице Мари-Роз повесили мемориальную доску: «Здесь в 1916 году Арманд и Ульянов скрывались от Надежды Константиновны Крупской!»
Шел 2000 год.
Страна продолжала почковаться. По телевидению прошло сообщение, что отделились даже селькупы. Никто толком не знал, кто это такие, от кого они отделились и с какой стороны, поскольку их было в стране 9 человек. Последними трое полярников на льдине откололись от Советского Союза. И теперь гребли в Японию.
Чукчи установили таможню и ввели свою валюту: один чук. Три чука - один гек, десять геков - каюк. Причем всем, вместе с чукчами. Теперь они намерены были объединиться с Аляской и образовать суверенное государство «Аля-Чук»!
Узнав об этом, индейцы объявили всех американцев мигрантами и оккупантами и потребовали, чтобы они разъехались немедленно по домам. Или, в крайнем случае, выучили индейский язык. Так как делопроизводство должно вестись на языке коренной национальности. И даже президента стали называть «Буш - хитрая лиса».
Шел 2000 год!
Новая сенсация потрясла весь мир. Всем членам советского правительства были присуждены Нобелевские премии за развал социализма! Никому еще никогда не удавалось в такой короткий срок разрушить родное государство!
МЫ
Сначала о себе. Мы - удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при нехватке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои - на войне. Чтим погибших, не доплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели и тех, кому должны. Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем, порой, больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поём частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому в вечернем. Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем, что надумали за эти два раза. Зато, если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногами, то это значит, что он глубоко о чем-то задумался. При этом большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Мы - восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже не начатого начального образования, все равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Россинант, при том, что сам никогда не читал Дон Кихота и уверен, что самого "Дон Кихота" написал сам Дон Кихот. Мы ненавидим Запад, во всём ему подражая. "Какие у них примитивные фильмы, - возмущаемся мы. - Это ж фильмы не для нас. Это для одноклеточных." При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой - не просто шкаф, а шкаф с антресолями - после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более - мозга. Удивительные люди, суетливы, но терпеливы. Hикто кроме нас не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительство, а правительства, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы - удивительные люди. Мы чтим Иисуса, забывая чему он нас учил. Ставим свечку, умоляя о процентах. Верим обрядам, а не проповедям. Мы верующие и суеверные одновременно. Въезжая в новую квартиру, не знаем, что сделать наперед: обмыть ее или освятить. Или сначала пустить кошку, а потом чего освятить, после чего обмыть вместе с тем, кто освещал. Мы странные люди. Большинство из нас уверены, что встреча с покойником по утру - к счастью, с трубочистом - к деньгам, с хромым - к здоровью, а с хромым и горбатым - к большому здоровью. А если вечером вынести из дому мусорное ведро, то на утро в доме не будет денег. Хотя жизнь неоднократно нас убеждала, что безошибочная примета только одна: если не выносить на ночь из дому ведро, то ночью в доме будет очень плохо пахнуть. Мы - язычники с православным лоском. Мы готовы плевать через левое плечо, не зависимо от того, кто идет слева. При этом крестимся и материмся одновременно: - Прости, Господи, ЁПРСТ! Да, свои самые сильные чувства мы выражаем самыми нецензурными словами. Hам мат необходим не столь для оскорбления друг друга, сколь для художественного восприятия жизни. Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.
Мы удивительные люди. Мы так быстро живем, что не успеваем жить, как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть все. Даже сказанное "Быстрее! Быстрее!" поясняем руками. Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем когда там. И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза "когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не ой-ей-ей" означает - не навернись со ступенек. И редко кто переспросит: "По той, что тут или которая там, где здесь?" Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово "смекалка". Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыковку, сработала смекалка. Только наши в дорогом ресторане на западе, съев суп, могут смекнуть бросить в тарелку специально принесенную гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки и после очередного скандала запить все это подаренной от имени ресторана бутылкой "Бордо" и напоследок обматерить официанта, который все это время, пока он пил "Бордо", стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в "Бордо" еще какой-нибудь фланец. Мы - непредсказуемые люди. У нас любовь с синяками, а добро с кулаками. Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины. Моя, ты представляешь, сама насильника обезвредила... шпалой. Подумаешь, а моя голыми руками банки с грибами закатывает. Мы настолько парадоксальны, что по праздникам желаем друг другу счастья в семейной и в личной жизни. "Женщина, женщина, подождите, женщина." Только у нас, между прочим, есть обращение по половому признаку. Мужчина, подождите. Женщина с морковкой. Женщина, мы проводим опрос общественного мнения: "Что вы можете сказать о любви?" - Ой. Я не знаю, я мужу никогда не изменяла. Мы хвалим друг друга словами: страшно красив, ужасно умен и дьявольски здоров. Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом "интеллигент" или еще хуже - "вшивый интеллигент". И это особенное наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым. Hо самое главное - мы живем не замечая всего этого, зато с мечтой, что когда-нибудь нам обязательно повезет. И мы все-таки встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста с полным ведром мусора. Причем встретим обязательно на рассвете, хотя сами встаем в 11. И только тогда мы будем обязательно счастливы.
МЫ ЖИВЕМ ХОРОШО!
Мы с женой живем хорошо!
У нас замечательный телевизор! У него трубка по японской лицензии сделана в Финляндии. Правда, все остальное сделано у нас. Поэтому вторая программа рябит, а третья не работает. Но когда приходят гости, мы включаем первую программу, и они искренне завидуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора! Машина у нас последней доступной нам престижности. "Москвич", который наши разработали совместно с французской фирмой "Рено". Причем он у нас из первой партии. Это важно! Как утверждают специалисты, в первой партии все детали еще французские. Правда, стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на электричке. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины и рассказываем, как она хорошо ездит, но не рассказываем о том, как она плохо тормозит. Видимо, одна деталь все-таки попалась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на ее единственную фотографию, которую мы успели сделать еще до того, как поняли, что она плохо тормозит. Одним словом, у нас много такого, чему завидуют наши гости. Например, кран в ванной, французский. Но его собирал наш сантехник. Долго ругал их мудреные прокладки. После чего поставил наши немудреные. Теперь с душа то и дело слетает ситечко и бьет по голове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко придерживать рукой. Но гости душ не принимают. Они завидуют нашей ванной комнате в целом. Когда женщины заходят в нее, они обычно говорят: "Если бы у меня была такая ванная, я бы купалась в ней с утра до вечера!". Они не знают, что купаться в нашей ванне невозможно. Пробка серебряная с глубокой позолотой, оставшаяся, как говорят те, кто нам ее продал, от личной ванной Павла I, по диаметру в два раза меньше отверстия в самой ванне. Поэтому, когда ложишься в нашу ванну, надо отверстие затыкать собственной пяткой, а пробкой любоваться как произведением искусства. У всех гостей без исключения вызывает умиление наша дочь. Перед тем как сесть за стол, мы ставим ее на стул, и она читает нам наизусть с выражением два стихотворения Цветаевой и одно Мандельштама. И все гости восхищаются таким глубоким пониманием поэзии в три года. После этого мы быстро снимает ее со стула и уносим из комнаты, потому что от себя она говорит только словами, принесенными из детского сада. Почти всем гостям хочется хотя бы разок позвонить по нашему кнопочному телефону. У него есть блок памяти на тридцать два номера, кнопка повтора набора номера и кнопка отключения микрофона. На которую можно нажать, сказать жене все, что ты думаешь о том, с кем разговариваешь. И тот не услышит то, что ты о нем думаешь. Она испортилась первой. Я узнал об этом из последнего разговора со своим тестем. Больше, чем телефону, гости завидуют только нашему насквозь японскому приемнику с расширенным диапазоном коротких волн. Правда, я не пойму одного. То ли их вещи в наших условиях долго не живут, то ли наши батарейки не тянут, то ли мы живем в таком районе Москвы, куда даже короткие волны не доходят... Только с некоторых пор он ловит у нас лишь первую программу и "Маяк", создается ощущение, будто кто-то от нечего больше глушить начал глушить песни Пахмутовой на слова Добронравова! Но гости этого не знают. Они обычно восхищенно переводят взгляд с приемника на французский будильник конца прошлого века. Один из гостей, когда узнал его стоимость, сказал, что за такие деньги он бы сам мог приезжать к нам каждый день и будить до конца жизни. Он не знает, что мы давно уже не просыпаемся по этому будильнику, потому что он звонит не тогда, когда надо, а когда ему самому захочется. И мы перестали им пользоваться с тех пор, как жена, послушавшись его, ушла на работу в половине четвертого ночи. Прождав тщетно автобуса, вернулась домой в половине шестого. Прилегла на минутку до половины двенадцатого. И получила строгий выговор за то, что проспала начало рабочего дня в период введения дисциплины, когда стали строго следить за тем, чтобы во время рабочего дня все спали на своих рабочих местах, а не дома. Но все-таки больше всего гости завидуют нашим с женой отношениям. Какие они у нас интеллигентные и ласковые! Просто они не знают, что вот уже много лет за полчаса до прихода гостей мы заключаем с ней перемирие. И целуемся только на людях. Может, поэтому мы и бываем так счастливы, когда к нам приходят гости...
ХРОМОСОМНЫЙ НАБОР
Боже мой! Что же мне теперь делать? Послезавтра я должен лететь в Польшу. Вчера с ним весь вечер провел. Говорили обо всем, анекдоты рассказывали, смеялись, выпивали, партийную конференцию обсуждали - так весело было! А сегодня мне сказали, что он этот... Ну, который обо всех сведения собирает. Кошмар! Не могли позавчера сказать. Я бы хоть через раз в рукав выливал. А так даже вспомнить не могу, что я ему говорил, сколько выпили. Помню только, он мне все время подливал и говорил: «Расскажи еще что-нибудь!» А я рассказывал. Вот дурак! Меня же теперь прямо с варшавского самолета снимут и на сахалинский поезд пересадят. А с другой стороны, что я так испугался? Ну, наговорил и наговорил. Не то время сейчас. Гласность! Правда, если гласность, то почему до сих пор такие, как он, существуют? А может, меня разыграли? Может, он вовсе не такой? Да? Почему тогда, только встретились, он сразу: «Ты выпиваешь?» Провокатор! Понимает, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. А что у меня на уме? У меня на уме... Купить попугая, который живет триста лет, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончится перестройка! Точно! Так я ему и сказал! А он еще говорит: «А ну повтори, запишу, не понял». Ну и пускай записывает! Ушло, ушло их время. Даже оформление за границу и то стало проще проходить. Из анкет целую графу убрали. Одну. Теперь не надо больше писать, что я в плену не был! Потому что в стране перестройка! Гласность! Плюрализм. Правда, никто не знает, что это... Может, мой дед поэтому до сих пор по сторонам и оглядывается, когда пересказывает, что в журнале «Огонек» напечатано? Недавно шепотом на ухо говорит бабуле: «Осторожнее теперь надо быть. Повсюду СПИД свирепствует!» Что ни говори, а у деда чутье! Недаром и тридцать седьмой пережил, и сорок первый, и разруху, и кукурузу, и застой... Теперь перестройку переживает. Обещает и следующий этап пережить - ликвидацию последствий перестройки. Под названием «последняя стадия развитого социализма». После которой будет заключительный этап последней стадии развитого социализма, а потом еще окончательная фаза заключительного этапа последней стадии развитого социализма... Ай-яй-яй! Кажется, я ему и это сказал... Точно! А он говорит: «Извини, побегу позвоню, пока не забыл». Ну кто меня за язык тянул? Сколько раз и дед, и отец говорили: «Не хочешь проболтаться - не думай вообще!» Неужели они правы? Неужели они опять правы? Господи, да что же я так трясусь? Аж мурашки по коже побежали, в нашем роду декабристы были, офицеры, революционеры, моряки... Из всех, правда, один дед выжил. И нам всем свой хромосомный набор передал. С мурашками в генах! Потому что все боролись, сомневались, колебались... Зато дед никогда не сомневался. А если колебался, только вместе с генеральной линией партии. Вот в тридцать седьмом врагов народа разоблачал - теперь говорит: «Надо же, ошиблись - не тех расстреляли. Ну ничего, на ошибках учатся. В следующий раз уж точно того, кого надо! Поэтому, внучок, имей в виду: гласность объявили, чтобы узнать, кто что думает, и в следующий раз не ошибиться и - точно того, кого надо!» Нет, нет... Надо взять себя в руки и успокоиться. Не может быть, не верю, не то сейчас время... И не надо так мучиться. В газетах и журналах действительно всю правду пишут. И о Сталине, и о Хрущеве, и о Брежневе, и о Берии... А может, дед опять прав? Это и есть гласность, когда можно сказать всю правду: о Сталине, о Хрущеве, о Брежневе, о Берии... Ну еще об Иване Грозном. О Петре Первом тоже... Прямо к памятнику подойти и всю правду в глаза Медному всаднику! Мол, не первый ты был! Понял?! У Екатерины!!! Да что же это за время такое? Ничего не понятно. Если гласность, то в каких пределах, если демократия, то в каком смысле? Если все во имя человека, то какого человека имеют в виду? Вообще человека или какого-то одного, конкретного? Что ни говори, а правильно я ему вчера на прощание сказал: «Если их капитализм загнивает социально, то наш социализм - капитально!» Как, я и это ему сказал?! Ну, тогда меня даже с сахалинского поезда снимут и пешком отправят... Выход у меня теперь один - пойти куда следует и самому во всем вчерашнем признаться. Мол, это он меня сам напоил! Причем самогонкой собственного изготовления! И это он сам со мной провокационные разговоры заводил. Каждый раз, подливая, приговаривал: «Сократим аппарат, удлиним змеевик!» Но если действительно гласность, меня же за донос посадят. Нет, если гласность, могу думать, что хочу... Так что надо идти и докладывать! Зато потом точно поеду в Польшу и куплю себе пуговицы для нового белого костюма! А когда вернусь, никто из меня уже лишнего слова никогда не вытянет! Несмотря ни на какую демократию... Зато, даже, если вдруг на днях у нас объявят коммунизм... Смогу все равно выехать в любую страну, чтобы купить себе все то, чего не будет у нас при коммунизме!
БЛАГОДАРНОСТЬ
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда, Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти. Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута. И наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причем так старались, что некоторые закрасили, вместе с окнами. Во-вторых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки. В-третьих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и комиссия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега вместе с комиссией. Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листья на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову. Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так не хватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86. Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Поскольку все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме. Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько дойных сосков у коровы?". Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию. Конечно, не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города: "Внимание, ядрёный взрыв! Ложись!" - все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя. Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время перевозился один и тот же ларек с овощами. Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпичном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на последнем пленуме. Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроиться, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не объясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству - в производстве. . . А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству. Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроенным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была, наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении. Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед. Поэтому очень просим Вас, через три года - приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятся памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно, мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотя бы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа. Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!!!
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 256; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!