Приговариваю стакан какой-то барматухи, чем-то напоминающей компот и, волоча за собой по полу одеяло, ползу наверх в поисках одежды. Медведя ещё выпускать надо...
Малина – самое лучшее слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Гыгы!
Не ржите! Ибо такой вот сон мне приснился сегодня. Эмоции от прошедшей ночи плюс тот факт, что под одной крышей со мной сейчас находится мохнатый людоед... то есть мёдалюб, то есть медведь, сыграли свою роль, вот и приснилось, блять, что я пошёл в лес собирать малину. Там же ещё кругами бегал голый Таканори и вопил во всю глотку "Я - индейка!". А я аккуратненько срывал по ягодке и складывал в ведерко в ровные рядочки. Тогда же на меня и выпрыгнул медведь. Выпрыгнул и... И я проснулся.
Очень долго мне не удавалось всосать где я и что происходит. А лежал я на нашей огромной кровати мордой в потолок. Проведя рукой по соседней половине кровати я не обнаружил там упругих булок – обычно всегда так делаю. И это было не странно, потому что мой умалишенный – трудоголик-фанатик и постоянно просыпается первым, из-за чего ему приходится будить меня. Но подсознательно я помню, что мы в отпуске и ... Где оно?
Нехотя встаю с кровати, укрываясь одеялом с головой, и иду вниз, попутно вспоминая направление к туалету-убийце, но на лестнице меня встречает преграда в виде...
– Блять, олень, глаза разуй! – орч прямо в ухо.
Не, ну, если быть точным, крик доносился откуда-то снизу, но в силу того, что дядя Аки ещё не полностью проснулся, его почтила своим визитом многоуважаемая Белочка.
|
|
|
– Ой, Моска... То есть, милый, утречко. – разлепляю один глаз и смотрю на чуть ли не зубами вцепившегося в перила Таканори.
Жесть!
Не убирая рук от перила садится на лестницу.
– Ты понимаешь, что мог столкнуть меня с лестницы, чудище? – шипит, с положения "на жопе" становясь на колени и в упор смотрит на меня.
– Доброе утро. Хочешь, желудок покажу?
Смотрит как на идиота, а я сладко зеваю, максимально раскрыв пасть и, собственно, демонстрирую обещанный желудок.
– Придурок! – на четвереньках ползет вниз.
А на ноги подняться не судьба, нэ?
– Завтрак на столе. И поторопись, у нас сегодня трудный день. Мы идём на главную городскую улицу. Будем угощать местных жителей русской водкой и раздавать сувениры. – я молча стоял и кивал головой аки тот китайский болванчик. – И тебе надо мишку вывести, а то я его боюсь.
А я, блин, его не боюсь?!
Нормальный вообще?
Хотя, да, так мне и надо. Он не боится признаться, что сцикатно подходить к зверю, которого он же и купил. А для меня выше моих сил показывать свои страхи. Я ж мужик!
В одеяле иду на кухню, так как на мне нет даже трусов, на ходу вспоминая направление. Нахожу. Подхожу к столу. На нем стоит тарелка с тостами. Ну не заебись ли? Конечно заебись! Я заебался есть эту дрянь каждый день. Неужели нельзя просто нормальной домашней еды приготовить? Если б я реально хотел жрать этот "подножный корм", то не женился б никогда.
|
|
|
Сажусь за стол и молча принимаюсь за еду. Я не высскажу ему своё недовольство, ибо мне дорога моя голова и то, что ниже пояса. А он в состоянии меня этого лешить, если разозлиться. Ещё, не дай Бог, кормить перестанет.
Таканори заходит на кухню, подходит к холодильника и долго там копошится. Я же вяло пережевываю кусочки тоста, даже не думая раскрыть свои очи.
Зрение, бля, экономлю.
– Акира!!!! – подрываюсь и чуть ли не давлюсь.
Моськамото подходит ко мне, держа в руках массивную утятницу. На всякий случай отклоняюсь назад – очень уж подозрительна данная ситуация. По всей видимости, дождалась моя кукушка своей утятницы. Нотариуса!!!! Перед смертью требую нотариуса! И всё своё имущество хочу передать в фонд защиты редкого вида попугаев.
– Акира, ты Мишу сана вывел из подвала? – провокация!
– А ты вывел? – блять, язык, сиди за зубами.
Глаза выпучил. Ну точно Моська.
Фыркнул и запихнул утятницу в духовку и что-то мне подсказывает, что она не включена.
|
|
|
- Така? – оборачивается. – А эта духовочка тоже с наворотами, её и включать не надо?
Выгнул бровь, смотрит как на имбицила, собственно, как обычно.
– Это наш обед. Цыплёнок. И духовку я включу, когда мы вернёмся. – круто!
– Может лучше пусть пока в холодильнике состоит, а то вдруг мы не скоро домой вернёмся и он испортится. А мы потом его съедим и сдохнем.
Отвешивает мне подзатыльник и сваливает. Пиздец, бля! Я ему дельные советы даю, говорю, как лучше сделать, ибо оно у меня дохленькое, чуть что - сразу болеет, а он меня ещё и лупит?
Развод!
Развод?
Нет, шутка!
Приговариваю стакан какой-то барматухи, чем-то напоминающей компот и, волоча за собой по полу одеяло, ползу наверх в поисках одежды. Медведя ещё выпускать надо...
***
- Ну вот, здесь и остановимся.
Таканори окинул взглядом небольшой участок асфальта возле какой-то статуи в центре города и отпустил Корона, который всю дорогу по-царски восседал на руках своей "мамули" боясь пошевелиться, а всё потому, что медведь на поводке и в наморднике шёл на расстоянии двух метров от нас. Так получилось, что Моськамото тащил только нашего четвероногого сынишку и поводок, а я продолжал насиловать свою спину, боясь, что у Этого просто пупок развяжется, поэтому нёс рюкзак с балалайками, сумку с шапками-ушанками и 10 ящиков водки на тележке.
|
|
|
– Аки, кстати, как вернёмся домой, напомни мне Кевину позвонить. А то ты же помнишь, что меня на прошлой неделе в его училище вызывали.
Прикол, нэ? Как я могу не забыть, если он забудет?!
Кхе-кхе!
Спокуха, Сузуки-Матсумото, спокуха!
Сынок Таки только в кругу семьи белый и пушистый, а вот судя по количествам посещений отцом места его учёбы мальчик на людях оторва ещё та. Вот и приходится Таканори по два-три раза в месяц ездить в строительное ПТУ. Но, тем не менее, Така – самый настоящий "отец-мечта". За косяки и шалости сына никогда не ругал и не собирается. А мамашке Кевина вообще наплевать на сына, по крайней мере, у меня создаётся такое впечатление. По словам Таканори она любит "прикладываться к бутылке", но в этом ситуэйшене я мыслю с точки зрения прокурора: он лицо заинтересованное, дамочку не очень то и жалует, а сам лично я её не видел, поэтому я не знаю кто она и с чем её едят. Хотя, я ей уже благодарен за две вещи. Первое: уж не знаю какой у неё там характер, но именно благодаря ему у Таканори, на момент нашего знакомства, на личном всё было глухо, как в танке, и благодаря чему сейчас я наслаждаюсь жизнью в счастливом браке. Второе: она родила такого классного парня, как Кевин, потому что, ну, по крайней мере, мне так кажется, что будь на его месте кто-то другой, мы б так не поладили и вряд ли я этого Кого-то так желанно называл бы собственным сыном.
– Ладно. Если не забуду, то напомню. – скидываю с себя балласт и Таканори тут же садится на корточки, принимаясь распаковывать сумки!
– Эй, народ заморский, налетай! Мимо ты не проходи, себя подарком угости! Всё бесплатно всем мы дарим, люд мы местный русской водкой угощаем! Балалайки и ушанки, да медведь с дробовиком. Фото в память мы подарим, на медведе покатаем и споем шальную песню! – разнеслось по всей улице, причём на русском языке.
Таканори вовсю созывал народ, а моей задачей было раздавать сувениры любящим Россию американцам. И народ налетел. Правда, не американцы, а русские туристы. Да так, что я только и успевал раздавать БЕСПЛАТНЫЕ сувениры, купленные на МОИ деньги. Потом ко мне в помощь ещё и медведь подполз и люди его, вроде как, побаивались. Однако, медведь – это медведь, а халява - это халява. Но когда у нас осталось всего пять бутылок водки из десяти ящиков, по обоюдному с мужем согласию было принято решение спустить Мишу сана на наглых россиян и угостить "живой водой", как её называют сами русские, группку негров, которые с самого начала " ярмарки" притаились за углом и, видимо, уж очень сильно желали к нам подойти, но боялись, что их просто придушат в толпе.
– Вот, ребята, угоститесь. – с милой улыбкой принёс Таканори, подходя к неграм с бутылкой водки и пластиковыми стаканчиками.
Дата добавления: 2018-10-25; просмотров: 146; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!