Шестое. «Залетать» следует только в трезвом состоянии.
Опасайтесь «залета» в нетрезвом виде! Помните: если вы или ваш партнер хронически находитесь «под шафе», высока опасность рождения ребенка с врожденными заболеваниями, отклонениями или откровенным уродством. Такой ребенок потом не будет нужен ни вам, ни вашему партнеру…
Седьмое. Устройте проверочный «псевдозалет».
Если вы желаете реанимировать свои любовные отношения или удачно выйти замуж именно методом «залета», но не уверены в правильной реакции своего любимого, начните с «псевдозалета». Создайте какую-нибудь «залетную» ситуацию, но при этом, на самом деле, воспользуйтесь методами скрытой контрацепции (теми же противозачаточными таблетками). Акцентируйте на ней внимание любимого: позже он должен легко вспомнить об этом моменте.
Сообщив партнеру о том, что вы беременны, осмыслите его реакцию…
Виды реакции партнера, противопоказанные для «залета»:
Вам не на что рассчитывать рядом с этим человеком, если партнер:
— начнет задавать провокационные вопросы типа: «А ты уверена, что залетела именно от меня, а не от кого-то другого…». То есть партнер подозревает вас в том, что спите с кем-то еще, и откровенно не верит в вашу добропорядочность;
— скажет что-нибудь вроде: «Ты женщина и сама должна думать о последствиях своей головой. Сама вляпалась, сама и выкручивайся. На меня не рассчитывай… Если хочешь, подавай в суд на установление отцовства или на алименты. Заставят, буду платить. А так, нет…»;
|
|
|
— заявит, что готов помогать и вам и ребенку, но только за рамками брачных отношений. Помощь будет осуществляться «просто так», крайне нерегулярно и в очень неопределенных границах;
— попросит тайм-аут на пару лет. При этом он скажет: «Я признаю ребенка своим… В принципе, я готов жениться… Но давай подождем год-два. Во-первых, я смогу убедиться в том, что ребенок похож именно на меня, а не на твоего бывшего друга, которого ты так сильно любила… Во-вторых, к тому времени у меня накопится определенная сумма денег на проведение свадьбы и аренду квартиры… Пока поживем в гражданском браке…»;
— сообщит, что он не против ребенка, но только не сейчас… Затем предложит немедленно отправляться на аборт. Ваши замечания о том, что аборт может привести к дальнейшему бесплодию, не произведут на него никакого впечатления. Возможно, под словом «не сейчас», он имеет в виду «не от вас»…;
— глубокомысленно заметит, что ему нужно срочно посоветоваться с мамой. Как она скажет, так и будет…;
— просто перестанет с вами общаться. Как говорят в народе, «потеряется»…
Во всех этих случаях возблагодарите Судьбу, что она отвела от вас опасность дальнейшей траты драгоценного времени. Смело прекращайте текущие отношения и ищите себе того, кто будет любить вас больше. При этом еще раз напоминаю вам, что «залет» оказывается эффективным только тогда, когда он происходит на Пике Отношений или сразу после его прохождения. Требовать от партнера любви к себе и своему ребенку тогда, когда он уже прошел обработку «критической программой» и стал «Другим», бессмысленно.
|
|
|
Виды реакции партнера, благоприятные для «залета»:
Ну, а если в ответ на ваше сообщение о «залете» ваш друг:
— радостно просиял и начал обсуждать вопрос о том, как назвать ребенка;
— немного подумал, а потом сказал: «Конечно, это не совсем вовремя, но мы бы все равно пришли к этому… Любить тебя от этого я буду только больше. Даже в два раза больше… Потому, что вас уже двое…»;
— взял на размышление сутки, а затем сделал предложение;
— сразу предложил взять паспорта и немедленно идти в ЗАГС;
— заявил, что постарается найти более высокооплачиваемую работу, чтобы можно было уже сейчас снять квартиру, создать гражданский брак, а через полгода официально «расписаться».
Если вы услышите что-то из этого списка, это означает, что вы дружите с тем, с кем следует. В этом случае нужно срочно отказываться от всех и всяческих методов контрацепции (они же вроде бы как уже и не нужны вовсе) и «залетать» уже по-настоящему. А то, не дай Бог, сроки не совпадут…
|
|
|
Восьмое. Не стоит «залетать» с женатыми мужчинами!
Большая часть приведенных выше рекомендаций относится к такой ситуации, когда ваш чересчур неторопливый партнер холост. Женатые мужчины — это совсем особая разновидность мужчин. Им тем более некуда торопиться: они уже имеют спутницу жизни и чаще всего успели обзавестись детьми еще без вашего участия. Поэтому думать, что они готовы бросить все и вся просто потому, что вы плохо предохранялись, нет никаких оснований…
Понятно, что девушки дружили и будут дружить с женатыми мужчинами. Это всегда будет так, хотя бы потому, что женатые мужчины уже умеют правильно общаться с женщинами и обладают теми деньгами, без которых в наши дни немыслимы ни отдых, ни развлечения (а также машинами и квартирами для интимных встреч). Поэтому неудивительно, что среди девушек всегда найдутся те, кто будет верить в свою «счастливую звезду» и думать, что именно им все-таки удастся разбить чужой брак и оторвать лакомый кусок у той, кто не сумел удержать своего мужа. По их мнению, «залет» от женатого — это тот самый шанс, который нужно постараться использовать «по полной»…
|
|
|
Дадим некоторые советы и тем, кто желает добиться почти невозможного. Для начала разделим объекты их «охоты» на две категории: на тех, кто является «легкой добычей» и легко примет факт «залета» подруги, и тех, кого можно отнести к «проблемным» мужчинам.
Признаки «легкой добычи» среди женатых мужчин:
— Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина может захотеть начать с вами «новую жизнь» и очень обрадоваться, узнав о перспективах появления нового малыша.
— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него еще нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из «семейного ада», где им вечно недовольны. Фактор вашего ребенка на самом деле может помочь ему решить свой семейный вопрос именно в вашу пользу.
— Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребенка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребенком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей…
— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придется)… Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.
— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит «в свет», но его жена представляет из себя настоящую «колхозницу»: она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно «выйти в люди». В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной «девушки для выхода в свет», затем родить и превратиться в полноправную жену.
Признаки «проблемных» женатых мужчин:
— Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к «среднему слою», у него есть дети (ребенок), его жена умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдет способы удержать его возле себя. Официальная ночная «кукушка» дневную всегда перекукует…
— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребенком. Вряд ли вам это подходит.
— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значение. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить. Тем более, с ребенком. Кто бы обеспечил его самого…
— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…
— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: ему хватает детей и без вас.
— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.
— Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, все тем же «залетом». Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью и он очень боится оторваться от ее юбки…
— Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник. В вопросе общения с девушками и женщинами дети интересуют его меньше всего. Ему нужен только «сам процесс», — то есть секс исключительно ради самого секса. Даже пойдя на развод с женой, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака…
Это лишь самые основные предпосылки для достижения или не достижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 35 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы уже можете.
Итак, если ваш мужчина попадает в категорию «легкой добычи», можете пробовать. Если ваш мужчина — среди «проблемных», лучше всего не рисковать. Он предпочтет откупиться от вас небольшими деньгами и подарками. Максимум, на что вы сможете рассчитывать, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или «суперприз» в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой «богатого дяди», этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…
В вопросе «залете» с женатыми мужчинами есть два важных нюанса:
Нюанс № 1.
Вы не должны рассчитывать только на свою молодость, привлекательность и яростный темперамент в постели. Если вы плохая хозяйка, неважно готовите или просто невнимательны к своему избраннику, вам очень трудно конкурировать с той, кто уже имеет успешный опыт «действующей жены».
Нюанс № 2.
Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной (в том числе «залета») как это не странно, — зависит прежде всего от поведения его жены. Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий «товарный вид», — это значит, что вам горит «зеленый свет». Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические «левые» связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка «на стороне»), шансы «отбить» этого мужчину практически равны нулю… Даже не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен, — он никогда не уйдет от такой жены. Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы…
Так что, прежде чем решиться на «залет» с женатым мужчиной, сначала выясните, — что же представляет из себя его жена. Причем, не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою «половину» на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно, при личной встрече (конечно «случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно…
Надеюсь, что данный очерк сможет удержать кого-то от необдуманного «залета» с женатыми мужчинами. Пробуйте лучше с неженатыми. Технология тут абсолютно такая же, но шансы на успех гораздо выше!
Небольшое обобщение:
Таково реальное положение дел в этой пикантной сфере. Мы постарались поговорить об этом без ложной скромности и с минимальным цинизмом.
Методика хорошо запланированного «залета» работала, работает и будет работать. Но подчеркнем еще раз: высшая степень эффективности «залета» наблюдается только при соблюдении шести параметров:
— залет происходит на Пике Отношений;
— у партнеров благоприятная материальная ситуация;
— родители партнера хорошо относятся к будущей родственнице;
— партнер действительно любит вас и уверен в вашей порядочности;
— вы «залетаете» в трезвом состоянии и ребенок не родится с уродством;
— ваш партнер не женат.
Решившись на «залет», меньше болтайте об этом языком!
Не стоит посвящать в детали готовящейся операции даже свою ближайшую подругу. Нет никакой гарантии, что через годы она не станет вашим злейшим врагом. Неприятная информация может «через пятые руки» дойти до вашего партнера, ставшего к тому времени вашим же законным супругом, или его родителей. Известны реальные случаи, когда очень самолюбивые мужья реагировали на вскрывшееся надувательство очень просто: подавали на развод. Не надо пополнять этот список еще и вашей фамилией…
Ремарка:
Поскольку большая часть информации в этой главе была адресована девушкам, но мужчины наверняка все равно это прочли (хоть и скрипя зубами от возмущения), справедливости ради, нужно что-нибудь сказать и им.
«Уважаемые мужчины! Пожалуйста, будьте таковыми не только по своей половой принадлежности, но и по характеру. Отдавайте себе отчет о трех вещах:
— любовные отношения имеют обыкновение заканчиваться свадьбой;
— девушки предпочитают, чтобы предложение о подаче заявления в ЗАГС прозвучало именно со стороны их кавалеров;
— девушки очень нервничают, когда после двух-трех лет дружбы их мужчина не вносит ясности в вопрос о том, будет когда-нибудь свадьба или нет, а продолжает плыть себе по течению…
Так что, не заставляйте свою любимую прибегать к такой весьма неоднозначной методике реанимации ваших любовных отношений, как «залет». Будьте мужчинами! Формулируйте четкие цели и ставьте конкретные сроки. Только в этом случае, вы сможете стать настоящими главами своих семей, избежать сальных шуточек за своей спиной и уважать себя!».
Глава 25. Реанимация любовной магией
Индустрия колдовства и магии все больше набирает силу в российском обществе. Конечно, можно делать вид, что ничего этого нет, однако факт остается фактом: огромное число граждан ежедневно устремляется к разного рода «бабкам» для лечения своих душевно-любовных травм. Не верите — сходите сами. Скорее всего, сразу вас никто не примет: в лучшем случае запишут на прием через неделю. Так много страждущих…
Общее описание ситуации:
Значительное количество обращающихся к «бабкам» показывает, что многие люди вполне серьезно считают, что некие «магические силы» смогут помочь им преодолеть кризис отношений, вернуть любимого человека и оживить собственные чувства. Часть обращающихся действительно получает то, что нужно и впоследствии создает «бабкам» мощный рекламный эффект.
Какова моя позиция по этому вопросу? После долгого общения с различными «бабками» (часто вполне молодыми особами) мне стало понятно: подавляющее большинство из «бабок», прекрасно отдает себе отчет в том, что никаких «астральных» сил нет. Правильно понимая ожидания обращающихся, «бабки», по сути дела, вынуждены заниматься всякой мистикой. Они создают «волшебные» амулеты (куда сыплют землю из цветков, растущих на подоконниках), дают людям «обработанные духами» предметы (простые деревяшки и камушки), выдают им «чудесные» крестики (вполне обычные) и обычную «святую» воду, облагороженную присутствием в ней серебра. Но, на самом деле, их сила вовсе не в этом. И они сами прекрасно об этом знают…
Слагаемые успеха «бабок»:
Обращаясь к «бабкам», знайте: их реальная сила заключена в следующем:
— в вашем собственном «настрое на чудо», в искреннем желании добиться нужного результата и восстановить отношения с любимым человеком;
— в первичной обработке вашего сознания теми, кто порекомендовал обратиться именно к этой «бабке» и сообщил вам, что знает многих людей, которым она сумела помочь. Именно это помогает преодолеть наш обычный скепсис и желание перепираться с тем, кто советует что-то хорошее. Слушая советы «бабки», вы будете их именно выполнять, а не переделывать на свой лад;
— в налаживании между вами психологического контакта самым простым способом: вам говорят как раз то, что вы и сами думали, но стеснялись об этом сказать вслух. Например о том, что вам противодействует другая «бабка», к которой обратились за помощью родственники вашего любимого человека или ваш(а) любовный(ая) конкурент(ка), что есть «кто-то еще» и т. д.;
— в создании для вас таких многочисленных трудностей (обычно «бабки» принимают за городом или на окраинах, туда далеко ездить, это обязательно нужно делать по нескольку раз, время приема далеко не самое удобное, часто приходится долго стоять в очереди и т. д.), после которых начинаешь думать только одно: «Да будь она проклята, эта дурацкая любовь! Быстрее бы закончилось это тягостное лечение! Так от всего этого устаешь…»;
— в организации для вас стресса такой силы, что он способен временно или навсегда вытеснить из вашего сознания тот стресс, что причинила вам несчастная любовь. Именно для этого служат свечи, иконы, заговоры, молитвы, амулеты, беготня под чужие двери, сожженные фото и походы на кладбища…;
— в огромном житейском опыте «бабок», знании ими основных закономерностей любовного поведения;
— в подаче вам тех правильных советов и обучении тем приемам любовного поведения, которые вы либо не знали, либо не решались ими воспользоваться;
— в программировании вашего поведения путем обычного внушения;
— в «растормаживании» ваших собственных способностей к самовнушению.
Наличие данного арсенала дает «бабкам» возможность реально помогать примерно трети страждущих. Причем, не опираясь на всякую там «мистику».
Поговорим об этой методике реанимации отношений подробнее.
«Бабкины» любовные технологии:
Начнем с того, что большинство тех, кто принимает решение обратиться за помощью в восстановлении своей собственной любви или реанимации любовного чувства у того, кто вот-вот может уйти или уже ушел, — на самом деле очень сильно любят своего партнера. Если бы они не любили, не пришли бы…
Соответственно, «бабки» имеют дело с заранее благодарной, как говорят психологи, эмоционально «заряженной» аудиторией. Люди страстно хотят любви и продолжения отношений. Их проблема состоит всего в двух вещах:
— они не знают, что именно им следует делать в сложившейся ситуации;
— зная, что делать, они никак не могут решиться переступить свою гордость, некоторые комплексы и общую скованность в поступках. Боясь «сделать что-то не то», они вообще ничего не делают и только плачут…
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 157; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!