Оказавшись в кризисе, любовные отношения могут выдержать не более двух-трех попыток «реанимации».
Потом, партнеры уже не доверяют друг другу и дальнейшая реанимация становится бессмысленной. Реанимировать нечего: условный рефлекс частично разрушен, нервные клетки, отвечающие за вашу восторженную реакцию друг на друга «перегорели» так же, как перегорает вольфрамовая нить в сгоревшей лампочке. Нужной реакции больше нет. Вам или вашему партнеру обещают «золотые горы», а это никому не надо…
Если однажды все это станет реальностью, «вторичный» кризис, «Девятый вал» любви, вдребезги разобьет утлое любовное суденышко ваших отношений. Любовь закончится, останется обида, досада и легкое чувство стыда…
Вот, собственно, и все. Теперь вы увидели внутреннюю сторону, «начинку» кризиса любовных отношений, узнали условно-рефлекторную природу конфликта неоправдавшихся ожиданий. Все это даст вам дополнительные возможности для регулировки своих ординарных и фатальных конфликтов, укрепит ваши отношения. Постарайтесь использовать полученные знания.
Выводы:
«Вторичный» любовный кризис является следствием того, что партнеры несерьезно отнеслись к «первичному» кризису.
Преодолев его исключительно на любовном доверии друг к другу, они так и не смогли правильно понять взаимные ожидания, не сумели перестроить свое поведение. Позже это приводит к частичному отмиранию любовных условных рефлексов одного из партнеров. Случившийся вторичный кризис лишает партнеров главного средства спавения: кто-то из влюбленных больше не доверяет своему партнеру, и тот(та) теряет «точку опоры»…
|
|
|
Не надо отчаиваться! Преодолеть «вторичный» кризис можно!
Три способа преодолеть «вторичный» кризис отношений:
— не допускать «первичного» кризиса отношений;
— сделать правильные выводы из произошедшего «первичного» кризиса;
— в случае возникновения «вторичного» кризиса использовать методику «реанимации вдогонку». О ней мы поговорим в седьмом разделе книги.
Практические рекомендации:
Первое. Относитесь серьезно к несерьезному.
Все время оценивайте свои даже самые незначительные ссоры и размолвки. Используйте приведенную в главе «Любовные кризисы и конфликты» методику диагностики ваших ординарных и фатальных конфликтов. Относитесь серьезно к тому, что для большинства людей кажется «такой мелочью, что об этом даже не стоит и думать…». Накопившийся груз неприятных «мелочей» однажды перейдет из количества в качество и сможет запросто раздавить вашу любовь…
Второе. Не допускайте «первичного» любовного кризиса.
Самый оптимальный способ избежать «вторичного» любовного кризиса — не допустить кризиса «первичного»… Не допустить «первичного» кризиса можно только одним способом: не привыкать к ссорам.
|
|
|
Третье. Бойтесь потерять любимого человека.
Конечно, приобретенные условные рефлексы поддаются «дрессировке» гораздо лучше, чем врожденные безусловные. Однако, даже владея всеми мыслимыми и немыслимыми методиками реанимации любовных отношений, мы не всегда можем вернуть ушедшего от нас любимого человека. И это — трагедия!
Поэтому, бойтесь потерять любимого человека! Помните о том, что любовь вашего партнера зависит от вашего к нему(ей) отношения.
Не экономьте на словах любви, комплиментах, мелких, но таких приятных подарках! Даже если вы — ангел, станьте для своего любимого человека угодливым «мелким бесом»!
Ремарка:
Многие из тех, кого когда-то бросили те, кого они любили, затем зарекались не уподобляться «этим проклятым предателям», а потом все равно предавали. Многие из тех, кто обещает вам «любить только вас и делать это всю жизнь», впоследствии откажутся от этих слов…
Впрочем, давайте не будем никого за это осуждать! В конце концов, разве вы можете зарекаться от того, что когда-нибудь сами не поступите с кем-то таким же образом? Думается, нет. Увы… так что, не зарекайтесь…
|
|
|
Глава 14. Самоликвидатор любви:
Работает «критическая программа»
Известно: «От любви до ненависти — один шаг!». Любовь — поведенческая программа, для которой характерно множество крайностей, мгновенных смен позиций, оценок и отношений друг к другу. Раз ваши отношения когда-то начались с одной крайности, с периода «розовых очков» и «культа личности», значит, придет время и «развенчание культа личности» и «черных очков»…
В этой главе мы поговорим о последствиях конфликта неоправдавшихся ожиданий с позиции вашего любимого человека.
Общие рассуждения:
Если вам не удалось своевременно ликвидировать конфликт неоправдавшихся ожиданий, если вы уже прошли первичный и вторичный кризис отношений, — рано или поздно они закончатся. Вы или ваш партнер однажды решите: «Ждать больше нечего…».
Сам вывод о бесперспективности отношений как в личном плане (выйти замуж-жениться), так и в материальном (стать богаче, сделать карьеру) будет принят не потому, что вы или ваш партнер сделали «что-то не так», а как раз потому, что вы так ничего и не сделали…
Обычно, это выглядит следующим образом: Сравнив вас (то есть того, кто не оправдывает его(ее) ожидания) с кем-то методом аналогии, однажды, ваш партнер выяснил(а), что некие люди, вполне сопоставимые с ним(ней) самим(ой) — герои и героини неких, зачастую, совершенно неведомых вам событий, знакомые, друзья, персонажи сериалов или телешоу, имеют гораздо более состоятельных, красивых и сексапильных партнеров, живут лучше, богаче и веселее. (И никогда никому ни в чем не отчитываются!). И все это просто потому, что когда-то они не ошиблись с выбором «перспективного» партнера…
|
|
|
Сравнение всегда не в пользу тех, кто находится рядом с теми, кто проводит само данное сравнение. Собственно, уже сам факт проведения этого сравнения означает, что человек чем-то недоволен, человек что-то ищет…
Как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Было бы желание. А оно-то как раз имеется. То есть некоторое время назад появилось… Соответственно, время, отведенное вам на оправдание чужих ожиданий, закончилось…
Сам этот момент — не что иное, как начало наступления кризиса. Сравнивая пока еще «своего» человека (когда-то несравненного(ую) и самого(ую) лучшего(ую)!!!) с другими возможными вариантами своих будущих партнеров, ваш любимый человек (или вы сами) сознательно начинает допускать теоретическую возможность замены.
Именно с этого момента ваш близкий и любимый человек становится «Другим». В его сознании отныне начинает работать особая поведенческая «программа-расставание», которую можно назвать «критической программой».
Задачей «программы-расставания», то есть «критической программы» — является «развенчание культа личности», преодоление того эффекта «розовых очков», благодаря которому на заре отношений партнер наделял вас всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями и положительными свойствами.
После включения «критической программы» сознание вашего партнера (или ваше собственное) начинает работать в режиме «все наоборот». Оно начинает искать в вас разного рода изъяны и несоответствия тому новому образу «идеального партнера», который поселился в сознании вашего близкого человека вследствие истощения запасов его(ее) терпения и принятия им(ей) решения о «бесперспективности» данных отношений.
Еще раз обращаю ваше внимание на важный момент: Решение о бесперспективности ваших отношений обычно принимается после примерки на себя чужой жизни. Ваш любимый человек влезает в чью-то «шкуру» и задумывается: «Может быть, она мне тоже подойдет?».
Все дальнейшее напоминает ход алгоритмов в компьютере. Если «да», то…(следующий шаг). Если «нет», то…(остаемся в нынешней позиции).
Если все-таки «да» — теперь вашему любимому человеку нужно решиться на следующий шаг и честно ответить себе на простой, но логичный вопрос: «Готов(а) ли я пойти на то, на что шли другие люди для достижения данных целей? Готов(а) ли я изменить свой привычный ритм жизни? Готов ли я поменять свое окружение, включая своего нынешнего любимого человека?».
Сам факт этой «примерки» уже более чем показателен…
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 150; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!