Когда родители активно навязывают ребенку свое собственное мнение о нем, они тем самым мешают ему составить свое личное представление на этот счет.
«Я тебя знаю как облупленного», «Тебе никто, кроме меня, правды не скажет» и т. д. – ведь это просто гипнотическое внушение какое‑то! Мало того, что родители представляют себя в роли непогрешимых пророков – так они еще и ребенка лишают возможности получать какую‑то иную информацию на этот счет. В результате он привыкает к тому, что должен думать о себе именно так, а никак не иначе. Страшно даже подумать, что родители в своем мнении о ребенке вполне могут ошибаться, правда?
Широко известное убеждение, что со стороны всегда виднее, будучи настойчиво внушаемо ребенку, может накрепко привязать его мнение по любому поводу, в том числе и о себе самом, к мнению окружающих.
Знаете известную притчу о трех слепцах, ощупывавших слона? Один из них сказал, что слон – это длинная тонкая веревка. Понятно, что он изучал слоновий хвост. Тот, кто ощупывал ногу, сказал, что слон – это огромная колонна. А тот, кому достался бок, решил, что слон – это высокая шершавая стена. У каждого из них была та самая «сторона», с которой всегда виднее, – и кто из них оказался прав? Но это касается вообще утверждения относительно непогрешимости постороннего мнения. А уж когда эта идея преподносится ребенку, все оказывается много хуже. Зачем, в самом деле, думать о себе? Спроси окружающих – они тебе правду скажут.
Еще одной серьезной опасностью для ребенка оказывается родительское стремление постоянно сравнивать его с другими.
|
|
|
«Посмотри, какой хороший мальчик Толя! Он всегда здоровается», «Почему бы тебе не учиться, как Марина?», «Саша намного добрее тебя» и т. д. и т. п. Здесь травмирующим становится все. Во‑первых, ребенок получает невыносимо печальное для него сообщение о том, что родителям какой‑то другой мальчик или какая‑то другая девочка нравятся больше, чем он. Во‑вторых, он начинает думать о себе именно в сравнении с кем‑то – и тем самым теряет способность понимать себя таким, каков он есть на самом деле. В‑третьих, он опять‑таки оказывается обязанным думать каким‑то определенным образом – и в результате теряет способность к мышлению самостоятельному. И в‑четвертых, как и в предыдущем примере, мнение окружающих навсегда становится для него более ценным и значимым критерием истинности, нежели его собственное.
И еще одна довольно забавная мелочь – любимая родительская (да и вообще взрослая) фраза: «Кто тебе сказал, что…?»
Вспомните, как часто вы сами произносите эту фразу, подразумевающую: «Почему ты так считаешь?» Но ведь само по себе это выражение со всей очевидностью указывает на то, что сам человек – или в нашем случае сам ребенок ни до чего додуматься не может. Любая информация, любое мнение и любая идея обязательно должны быть получены от кого‑то другого. Причем эта фраза стала настолько привычной для нас фигурой речи, что обычно нам и в голову не придет задумываться, что она означает. Может, только поэтому мы ее и произносим?
|
|
|
Что из этого может получиться
А получиться из этого могут всего‑навсего взрослые, которые не умеют и не любят по‑настоящему думать – и в первую очередь о себе.
Первый (и не такой уж редкий, как могло бы показаться) вариант – это человек, который просто не любит думать. Он может быть очень приятным или даже успешным в каких‑то определенных областях – но при этом при мало‑мальски близком общении сразу становится очевидно, насколько он поверхностен. Разговаривать с такими людьми неинтересно, жить им тоже неинтересно, сложные задачи им не по силам. Ну и чего добились родители?
Другой тип не любящих думать людей – это люди, не любящие задумываться о самих себе. Они могут искренне полагать, что это – занятие не просто бессмысленное, но даже и вредное, отнимающее радость жизни и непосредственность поведения. Они, кстати, нередко бывают весьма успешными – и даже в очень сложных областях деятельности. Вот только их успехи особой радости им не приносят, потому что если они о себе не задумываются и понимать себя не умеют, то откуда им знать, чего на самом деле они хотят? Кстати, если уж они никаких успехов не добиваются, то тоже по той же самой причине – ведь, не пытаясь самого себя понять, невозможно понять и то, на что ты способен, а на что – нет.
|
|
|
Когда родители слишком уж усердствовали в сравнении собственного чада с другими детьми, вырастает человек, который постоянно сравнивает себя с другими. Тут возможны два варианта. Один в этом сравнении неизменно выигрывает и соответственно поднимается в своем мнении о себе на недосягаемую высоту, откуда так удобно смотреть на окружающих с неиссякаемым высокомерием и пренебрежением. Окружающие обычно не склонны радостно принимать такую снисходительность и чаще всего делают все возможное, чтобы это совершенство с его поднебесного пьедестала столкнуть. Второй тип всегда проигрывает и подобострастно смотрит на всех окружающих снизу вверх. Те, в свою очередь, вынужденные смотреть на него сверху, постоянно дают ему все новую и новую пищу для сравнения – и опять же не в его пользу.
|
|
|
Следующий вариант последствий родительской некомпетентности – человек, не переносящий разговоров «об умном». Он всегда найдет, за что высмеять, над чем поиздеваться, что «опустить». А как же – ведь он с детства привык, что мысли о смерти, жизни и ее смысле, Боге и прочих «высоких материях» в реальной, практической жизни только мешают. Для него не существует размышлений о загадочном, все кажется простым, ясным и вполне приземленным. Такой человек не умеет чувствовать красоту и глубину – куда легче сделать из красивого и тонкого предмет для насмешек. За всем этим стоит великий страх столкнуться с чем‑то, недоступным его пониманию. Если я чего‑то не понимаю – значит, это понимания и даже внимания не стоит. Зелен виноград, как известно…
Особая категория людей – люди, проповедующие необходимость жить «сегодняшним днем». Спору нет, это великое умение – пребывать в настоящем моменте и переживать именно то, что есть здесь и сейчас. Вот только когда человек забывает, что сегодняшнее настоящее завтра станет прошлым, а вчерашнее будущее уже стало сегодняшним настоящим, – он теряет представление о собственных целях, не может самостоятельно строить свою жизнь, потому что просто движется туда, куда несет его поток событий….
Приученные с детства к ненужности процесса сравнения своего опыта с чужим люди и во взрослом возрасте предпочитают учиться только на собственных ошибках. Чужой опыт им не указ, и вообще их собственное – самое лучшее по определению. Это – и способ самоутверждения, и нежелание задумываться, а потом прилагать усилия для каких‑то изменений. Сложностей в жизни у таких людей предостаточно – энергии‑то на попытки представить собственные ошибки как великие достоинства они тратят куда больше, чем пришлось бы потратить на конструктивное взаимодействие с чужим опытом.
Как ни странно, обратная сторона того же самого – неумение учиться на своих собственных ошибках. Ведь если раз за разом наступать на грабли, лечить потом лоб, но не обращать внимания на то, что все остальные как‑то умудряются грабли обходить, то вполне можно оставаться в абсолютной уверенности, что по‑другому вообще невозможно. Зачем тогда что‑то исправлять? А грабель‑то по нашей жизни раскидано немало… Кстати, замечать и использовать подарки судьбы такие люди – ни те, кто не учится на чужом опыте, ни те, кто пренебрегает своим собственным, – тоже не умеют. Это ж еще нужно в сторону посмотреть – а родители‑то всегда говорили, что по сторонам смотреть не нужно, лучше глядеть себе под ноги…
Последствием родительского принуждения к мыслительной деятельности вполне может стать человек, для которого на первом месте стоит интеллект, а все остальное остается далеко позади. Любые ситуации в жизни он оценивает с сугубо рациональной точки зрения, эмоции для него – штука как минимум бесполезная, как максимум вредная. Он по любому поводу имеет точную и обоснованную теорию, что дает ему основание свысока смотреть на всех прочих, не столь разумных и рациональных. Но, как говорил великий Лао‑Цзы: «Кто понимает, тот немного знает; кто много знает, тот не понимает». Радоваться в жизни такому человеку тоже особо не приходится – радость‑то вместе с другими чувствами ушла в тень, склонившись перед недосягаемым величием ума…
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 158; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!