Родители могут заставлять ребенка выполнять некие «ритуальные» действия.
Чаще всего это, конечно, будет касаться различных вежливых или иных «правильных» форм поведения. «Старших надо уважать», «Хорошие девочки всегда улыбаются другим людям», «Мальчики всегда уступают девочкам» и т. д. В результате ребенок получает, во‑первых, опыт неискренности в общении, во‑вторых – жесткие стереотипы поведения, не соотнесенные с особенностями каждой конкретной ситуации, а в‑третьих, – ограничение собственной свободы в оценке ситуации и выборе возможных вариантов поведения.
Иногда родители, воспитывая в ребенке «храбрость» или какие‑то иные, на их взгляд, жизненно необходимые качества, подталкивают его к совершению тех действий, которых он боится или просто еще не готов совершить.
Малыша можно учить плавать или прыгать со слишком большой для него высоты, не обращая никакого внимания на его страх или нежелание это делать. Точно так же можно заставлять его обратиться к незнакомому человеку с каким‑то вопросом, попросить кого‑то о чем‑то… Одно дело – дать ребенку денег, если он захотел конфету, чтобы он пошел и сам ее купил. И совсем другое – решить, что отпрыск слишком стеснителен и необходимо прямо сейчас начать его приучать к самостоятельности. В первом случае предложение самостоятельного действия, во‑первых, соотнесено с конкретным, существующим прямо сейчас желанием ребенка, а во‑вторых – предоставляет ему выбор. Ребенок может попытаться преодолеть свой страх обратиться к продавщице и купить себе конфет, а может этого не делать – но тогда ему придется обойтись без желанного лакомства. Во втором случае ребенок оказывается вынужденным платить за осуществление желания родителей, а вовсе не своего. Результатов оказывается опять‑таки много. Ребенок привыкает к тому, что общение – это страшно. Он учится выполнять действия, никак не связанные с его собственными желаниями и потому лишенные для него всякого смысла. Он перестает ориентироваться в происходящем сам и начинает ждать команд родителей – а потом и каких‑нибудь других людей. Достаточно?
|
|
|
Очень часто родители забывают о том, что у ребенка есть собственные предпочтения в общении, и вынуждают его общаться с теми, кто ему не нравится или неинтересен.
Чаще всего это – обязательные походы в гости к родительским друзьям или разнообразным родственникам. Тут начинается: «Поздоровайся с тетей», «Расскажи дяде Андрею, что ты любишь делать», «Поговори с Танечкой»… Кто‑нибудь спрашивал у ребенка, нравятся ли ему дядя Андрей или Танечка?! Почему, спрашивается, он обязан с ними разговаривать?! Только для того, чтобы родители могли похвастаться тем, какой воспитанный у них малыш? То же происходит во время приема гостей с детьми. Ведь дети самой любимой маминой подруги совершенно необязательно должны нравиться сыну. Он вовсе не намерен с ними общаться или давать им поиграть своими игрушками! Почему именно он должен расплачиваться за родительское гостеприимство?
|
|
|
Что из этого может получиться
Последствия родительской некомпетентности оказываются, как всегда, весьма разнообразными.
В результате родительских запретов на проявление агрессии во взаимодействии с окружающими, как легко понять, вырастает человек, который избегает каких бы то ни было прямых столкновений. Если уклониться от выяснения отношений ему не удается, то в открытом конфликте он, как правило, проигрывает – научиться‑то противостоять ему не дали!
Частный случай того же самого – мужчина, который никогда не спорит с женщинами. Девочек‑то обижать нельзя! Вот человек и оказывается совершенно беззащитным перед женской агрессией и женскими манипуляциями. Такого человека легко на себе женить, вынудить что‑то сделать, «раскрутить» на денежные траты, обыграть в деловых отношениях…
|
|
|
Ребенок, которому в детстве категорически нельзя было пачкаться, зачастую вырастает в высокомерного брезгливого «чистюлю». Он будет отворачиваться, когда на экране будет происходить что‑то жестокое или неприятное, пройдет мимо лежащего зимой на асфальте пьяного, откажется ухаживать даже за собственными родителями, когда в силу преклонного возраста они станут неопрятными, не очень хорошо пахнущими или просто неприятными в общении. Такой человек обычно точно знает, что он выше большинства знакомых ему людей, – и соответственно имеет кучу проблем в общении с ними.
Еще одна вариация на ту же тему – человек, испытывающий серьезные трудности в сексуальном общении. Он может никогда не произносить фразу «секс – это грязно», но совершенно неосознанно считать именно так. Такой человек нередко остается девственником до седых волос, страшно смущается в общении с противоположным полом и испытывает панический ужас, когда какое‑нибудь общение вдруг становится хоть сколько‑нибудь интимным.
Человек, которого в детстве часто наказывали за «неправильное» поведение с другими людьми, часто убежден в том, что его «никто не любит». А как же – ведь даже собственные родители жестоко наказывали его по малейшей жалобе соседей, воспитателей детского сада или родителей его сверстников! А такая убежденность чревата одним очень страшным последствием: человек и вести себя с другими людьми начинает так, что это убеждение становится правдой… Он может ныть, провоцировать, ехидничать, лицемерить – а потом страдать от того, что к нему плохо относятся.
|
|
|
Если человеку в детстве не дали научиться самостоятельно решать возникающие противоречия, то он скорее всего и во взрослом возрасте не будет уметь договариваться. Не уметь договариваться можно по‑разному: кипятиться по каждому поводу, впадать в отчаяние от малейшего несогласия окружающих, отказываться идти на какой бы то ни было компромисс… Результатом всегда становится одно: договориться не удается.
Если родители приучили своего ребенка к тому, что все самое сложное, неприятное и пугающее они сделают сами, то велика вероятность того, что из ребенка вырастет манипулятор. И хорошо еще, если он окажется талантливым – тогда проблемы возникнут у окружающих его людей. Но чаще бывает не совсем так: человек всегда и во всем ищет тех, кто справится с возникающими трудностями за него. Иногда ему это удается, иногда – нет. А в какой‑то далеко не прекрасный момент он достает окружающих настолько, что поддаваться на его манипуляции они перестают. И он оказывается беспомощным – сам‑то налаживать отношения не умеет!
Чем чаще и жестче наказывали родители своего отпрыска в детстве, тем с большей вероятностью из него вырастет человек, который постоянно врет. Он же знает, что говорить правду опасно, – вот и защищается единственным доступным ему способом. Договариваться с ним невозможно – он же своему слову не хозяин. Точнее, хозяин, конечно, – только слово часто меняется…
Еще один вариант последствий родительской неумелости – человек, который не получает никакого удовольствия от общения. Люди ему неинтересны (читай: опасны), взаимодействие с ними слишком сложно, да и жить‑то ему, прямо скажем, нерадостно. Нет, конечно, необходимые социальные ритуалы он выполняет – а как же, родители приучили, – но не более того. Общение утомляет, разнообразие раздражает, непредсказуемость пугает… Кошмар, а не жизнь!
Результатом мощных долговых воздействий родителей нередко становится человек, настолько хорошо воспитанный, что естественные и живые проявления становятся для него практически невозможными. Общаться с ним – одно удовольствие. Вот только далеко не всегда понятно: ему действительно интересно или он просто вид делает. Трудно выяснить, вправду ли вы близкий для него человек или он просто не может позволить себе послать вас куда подальше.
Еще один вариант родительского вмешательства в естественный процесс установления контакта с окружающим миром – классический трус. Причем речь идет не о том трусе, который боится переходить улицу или выносить детей из горящего дома. Нет, совсем наоборот – тот, о ком мы говорим, вполне способен совершать даже героические поступки. Просто своей жизнью он рискнуть готов, а вот репутацией, скажем, – никогда. Он – трус во всем, что касается отношений с людьми. Он боится обидеть, боится отказать, боится согласиться и тем самым принять на себя хоть какую‑нибудь ответственность… Он не способен выступить против, проявить инициативу, высказать свое мнение – а вдруг оно кому‑нибудь не понравится?
И наконец, последний вариант из тех, о которых мы собирались написать, – но, поверьте, совсем не последний из возможных… – добрая подколодная змея. Это человек, который говорит о своих самых что ни на есть добрых чувствах и светлых намерениях, а сам при этом ждет удобного случая сделать гадость. Заявить прямо о своей антипатии или просто несогласии он не в состоянии, но сам‑то он ее постоянно ощущает! Вот и ищет безопасной возможности для проявления своей неприязни…
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 167; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!