Контракты на изменение других 2 страница
Терапевт с клиентом должны осознавать, что «попытаюсь» — это призыв Ребенка к терапевту, чтобы тот присоединился к пакту против успеха. Клиент «пытается» бросить курить, «пытается» приходить вовремя, «пытается» наслаждаться отдыхом на пляже. Родительски настроенные терапевты опекают клиентов, прося их «попытаться», или предлагают совет, предназначенный облегчить их «попытки».
У Боба есть так называемый «попыточный» колокольчик, в который он громко звонит, когда кто-нибудь неправильно использует слово «пытаться». Мы просим клиента следить за тем, как он собирается саботировать самого себя, когда использует «попытаюсь» вместо «сделаю».
Не могу
«Не могу», подобно «попытаюсь», является заместителем для «не буду» в семьях, которые запрещают самостоятельность «не буду». В наших мыслях, чувствах, поведении не так много того, что мы не можем изменить. А вот того, что мы «не будем» менять, веря в «не могу» — целая гора.
Клиентка говорит: «Я не могу ни говорить, ни писать о себе. Я должна написать очень важное письмо, должна его написать, чтобы получить повышение. Ноя просто не могу». Совершенно ясно, что она может, но не будет. Пока она верит в свое «не могу», она остается жертвой. Ее работа в терапии начинается с утверждения «Я не буду писать о себе».
Терапевты, подобно клиентам, используют «не могу» избирательно, чтобы следовать своим предписаниям и обратным предписаниям. Однажды, объясняя этот факт, Мэри заметила социальную работницу, яростно кивающую в ответ на ее слова. Однако в перерыве та же самая женщина сказала своему приятелю: «Если б я могла просто вешать трубку, когда клиенты звонят мне по ночам!». Очевидно, что она не слышала своего собственного «не могу». Пока она не осознает, что ее рука в состоянии положить трубку на рычаг, она не сможет успешно работать с теми, кто правилами вежливости загнал себя в ловушку.
|
|
|
Заставляют чувствовать
Детей приучают думать, что они несут ответственность за чувства других. Бабушка Мэри, во всем остальном замечательная, любящая женщина, часто подавала на стол салат с топленным салом, который Мэри была обязана есть, «чтоб не обижать бабушку». Почему пищевые вкусы Мэри использовались бабушкой, чтобы чувствовать себя обиженной, и почему она обвиняла Мэри, а не себя в возникновении этих чувств? Конечно же потому, что она была приучена к мысли, что чувствовать ее заставляют окружающие. Когда ребенок плохо себя ведет, злой родитель говорит: «Ты сводишь меня с ума» ; грустный родитель говорит «Ты меня опечалил» ; а виноватый родитель говорит: «Ты меня заставляешь чувствовать вину». Ребенок вырастает и становится терапевтом, который загоняет клиента в ловушку жертвенности, спрашивая: "Как это заставляет вас чувствовать ?".
|
|
|
Мы наблюдали прекрасного бихевиориста, проводящего десенсибилизацию клиента с фобией, и слышали, как он говорит: «Когда самолет пугает вас, поднимайте указательный палец левой руки, когда нет -указательный палец правой». Его слова подразумевают, что клиент — жертва самолета. Мы считаем решающим то, что клиент осознает, что он сам пугает себя самолетом, а не наоборот.
Те ТА-терапевты, которые склоняются к убеждению, что окружающие ответственны за их чувства, пишут о «заставлять людей чувствовать себя не на высоте» и для выражения подобного убеждения используют слово «обесценивание». Если кто-то просит передать соль, вы должны услышать его, принять его просьбу и передать соль; в любом другом случае вы обесцениваете этого человека, и он имеет право почувствовать себя разозленным или опечаленным и шантажировать вас признанием вины. Конечно, люди должны понимать, когда они реагируют на окружающих неадекватно. Тем не менее, только мы сами должны решать, чувствовать ли себя обесцененными или нет. В следующем диалоге клиент уже получил большую дозу терапии от ТА-терапевта, верящего, что именно обесценивание ответственно за то, как люди себя ощущают:
|
|
|
Пол: В Джоан есть что-то коварное. Вы знаете, она сделала две вещи, которые были для меня огромным обесцениванием.
Мэри: Я не знаю.
Пол: Хорошо, сейчас поясню. Джоан сделала две вещи, которые обесценивали меня, и даже не заметила этого.
Боб: Посадите Джоан перед собой и объясните ей, что же она сделала.
Пол: (Объясняет Джоан, что она забыла послать важную корреспонденцию, хотя обещала это сделать, и стала опять заходить к соседям, хотя и обещала не делать этого.) Джоан, я не буду с тобой жить, если ты и дальше будешь обесценивать меня. Ты заставляешь меня чувствовать себя маленьким мальчиком.
Боб: Она вас никак не заставляет чувствовать. Вы решили чувствовать себя маленьким мальчиком.
Пол: Я чувствую себя маленьким мальчиком. Ты обещала сделать и не сделала. (Он очень рассержен.) Если ты говоришь, что не сделаешь, у меня нет претензий, но когда ты обещаешь и не делаешь, я чувствую себя дураком. Ты обесцениваешь… и я чувствую себя маленьким придурком. (Последующие 15 минут мы работаем над примером того, что он чувствует, когда ощущает себя ребенком. Мы подчеркиваем, что никто никого не может заставить чувствовать себя «не на высоте». Это заблуждение.)
|
|
|
Мэри: Итак. Она что-то делает. Может, играет в ту или иную игру. Что она делает, мне не интересно. Вы можете разрешить проблему, посчитав, что ее заслуги перевешивают ее прегрешения, или же, наоборот, решите расстаться с ней. Вы решаете о себе. И только вы сами решаете, чувствовать ли себя маленьким мальчиком в ответ на ее действия. Ухватили мысль?
Пол: Мысль неожиданная. Я думаю. И я поражен важностью того, чему сейчас учусь. Чувствую какую-то свободу. Это очень новая мысль, совершенно противоположная тому, чему я учился в той группе. Мне надо поразмышлять на эту тему.
Мэри: Хорошо. «Обесценивание» — слово, которое «заставлялыцики чувствовать» усвоили слишком поспешно.
Боб: Мы до них еще доберемся.
(Группа смеется).
Я — Это
«Это» вместо "я" отрицает автономию. Некоторые клиенты отвергают доверие и принимают осуждение, когда говорят: «С этим (моей речью) все было в порядке, пока я не забыла, что надо говорить дальше». Другие переворачивают уговорят: «Я так здорово говорил, пока все не рассыпалось». Если клиент постоянно использует "я" для самопреследования и «это» для уменьшения самооценки, мы начинаем подозревать депрессию. Люди с нарушениями личности более склонны использовать «это», так как пытаются избежать ответственности.
Клиенты говорят так, как будто их симптомы передались по лучу из космоса… и так же говорят их терапевты: «Депрессия началась…» вместо «Я подавил или опечалил себя». «Моя злость добирается до лучшего во мне» вместо «Я злю себя, а затем притворяюсь, что не могу контролировать свои чувства и поступки». Фразы типа «У меня промелькнула мысль» отрицают, что клиент мыслит. "Это чувствуется как… "отрицает, что клиент чувствует. «Это случилось» отрицает автономию поступков клиента.
Некоторые ТА-терапевты превращают свои эго-состояния в «это», говоря «Давайте вытащим наших Детей пивка попить» , «Мой Взрослый уверен, что…» или «Мой Родитель хочет помочь вам». Хотя мы в процессе лечения и знакомим наших клиентов с эго-состояниями, мы хотим, чтоб они, употребляя "я", осознавали себя как «целое».
Клиент говорит: «Если, делая что-нибудь, я не вкалываю как лошадь, то это не считается». Мэри просит заменить «это» на "я". «Если я не вкалываю как лошадь, то я не считаюсь». Мгновенно он начинает всхлипывать, вспоминая себя маленьким мальчиком, который «не считался» в своем доме, и поэтому в попытках стать значительным работал как проклятый. Фокусом лечения для него становится «Я себя ценю!». Несколькими встречами позже он рассказывает о новых достижениях и говорит: «Это просто удивительно». Мы снова просим его употребить "я". Говоря «Я просто удивительный!» , он улыбается и глубоко дышит. «Я ПРОСТО удивительный!». "Я ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНЫЙ !". Меняя «это» на "я" , он ощущает себя на новом уровне силы, значимости и удовольствия.
Я-Вы
Когда человек переходит с "я" на «вы» , этот переход сигнализирует о переключении эго-состояния с Ребенка на Родителя. Именно в такой форме повторяются убеждения, мифы, семейные лозунги и родительские инструкции. «Я бы хотел узнать побольше людей, но вы не можете врываться в чужую жизнь» , — говорит молодой человек, воспринявший семейные предписания «Не сближайся» и «Не делай». «Я великолепно себя чувствую, но вы не можете ожидать, что столь быстрое изменение будет длиться долго» , — утверждает женщина, чей предыдущий терапевт настаивал на невозможности быстрых изменений личности. Мы не просим клиентов заменять "я" на «вы» , так как крайне важно, чтобы они осознавали значимость обеих сторон себя — как стороны «вы» , так и стороны "я".
Я-Мы
В семейной терапии клиент, говорящий «мы» вместо "я" — это самоизбранный представитель от всей семьи. Чтобы все члены семьи могли сохранить автономию, такое «мы» внимательно изучается на предмет того, действительно ли оно выражает чувства и мнения всей семьи.
Может быть, вероятно
Эти и другие подобные слова требуют от терапевта вопросительной реакции. Очень часто в записях бесед, в которых терапевт «чувствует себя в тупике», мы слышим, как клиент говорит «может быть» , а терапевт спешит двигаться дальше, предполагая, что клиент сказал «да».
Клиент: Я думаю, может быть, я… я хочу иметь больше друзей. Терапевт: Отлично!
На самом деле реакцией терапевта должно быть «Может быть?» или «Рассмотрим обе стороны… вы и хотите иметь больше друзей и не хотите».
Первое жульничество
Первое жульничество во время встречи необычайно важно, потому что, если оно не блокировано, вся встреча в результате может пойти насмарку. Клиент сказал: «Я никогда не делаю того, что обещаю» , а затем заключил контракт бросить курить. Стажер-терапевт напряженно и безуспешно трудится в течение 30 минут, пока мы не останавливаем встречу и не прокручиваем пленку с начала: «Я никогда не делаю того, что обещаю». Терапевт в ужасе: «Господи, я этого не слышал!»
Если жульничество не блокировать, оно может создать сцену для всего последующего курса лечения. Когда клиент сообщает терапевту: «Я лечился у 17 терапевтов и слышал, что вы очень сильны в случаях моего типа» , — будь осторожен, ковбой, тебя хотят уделать. Ответ на это: «Ну, и как вы собираетесь меня победить?» Затем Боб говорит: «Ради вашего блага я бы хотел, чтобы вы достигли в терапии своих целей. Если же вы не изменитесь, моя жизнь останется прежней. Ну и, пожалуй, я несколько дней буду помнить о вас, как еще об одном парне, который в будущем может измениться, а может нет». Затем, если парень не будет меняться, он, может быть, вспомнит наше предсказание, и оно сослужит ему службу при решении — продолжать терапию или нет.
Смех висельника
Люди потешаются над комиком, когда он демонстрирует свою наивность, незнание, некомпетентность или когда он как-нибудь наносит себе вред. Когда клиенты потешаются над собой, то вызванный этим смех группы и терапевта (мы называем его «смехом висельника») усиливает их патологию. Молодой бизнесмен рассказал во время терапевтического марафона со своими помощниками, как он поломал лодку, заглядевшись на женщину, у которой расстегнулся и упал купальник. Многие в группе смеялись до слез. Мэри заметила: «Мало смешного в том, что вы поломали лодку!» Его помощник напомнил бизнесмену, что он часто рассказывает забавные истории о том, как портит себе удовольствие. Бизнесмен отказался признать, что это «что-то значит». Боб предложил ему провести эксперимент: «В течение месяца не рассказывайте ни себе, ни кому другому истории, выставляющие вас на посмешище, и сообщите нам затем о результатах».
Через шесть месяцев он написал «Я все еще думаю, что мой стиль шутить ничего не значит, однако я разлюбил подобные шутки. Хотя я и продолжаю думать, что это не несло никакого психологического оттенка, сообщаю, что эти шесть месяцев я жил с большим удовольствием, нежели когда-либо, и что со мной больше не произошло ничего, что могло бы стать темой моих юморесок».
Смех висельника может указывать на определенные предписания и решения. Клиенты смеются над несчастными случаями, когда разыгрывают "Я почти убью себя "; над потерей денег в финансовой игре «Не делай денег» ; над недостатком взрослости, разумности, естественности, если этот недостаток входит в их предписания и решения. Как только мы слышим смех висельника, мы утверждаем: "Для вас это не смешно ". Большинство людей это сначала раздражает, и они пытаются доказать, что их смех — это «чисто нервное». Мы просим их осознать, что «нервный смех» возникает у них только в ответ на определенные проблемы.
Во время работы Беа часто смеется «смехом висельника». Ее контракт на данной встрече — прекратить плутать во время езды.
Боб: Вы в машине и делаете неправильный поворот. Как долго вы едете, прежде чем заметите это?
Беа: Ну, я (хихикает) немножко-таки проеду, прежде чем начну удивляться: где это я?
Мэри: Вы хихикаете. Заплутаться — не значит для вас ничего смешного.
Беа: Да, не значит. У меня чисто нервный смех.
Мэри: Вы слишком часто говорите «Да, но» о своем смехе. Я думаю, ваш смех и хихиканье имеет смысл. Пока не знаю какой.
Боб: Да.
Беа: Ой… Вот что я вспомнила… когда мы с родителями путешествовали, отец всегда плутал, если сидел за рулем. (Хихикает). Это тоже не было смешно. Я не знаю, почему смеюсь. Мама всегда засыпала в машине, просыпалась, а мы уже потерялись. (Хмурится).
Боб: Вы и нахмурились, и захихикали.
Беа: (Смеется, когда говорит). Мать страшно на него злилась.
Мэри: На прошлой встрече вы рассказывали, что он бил вас… был очень жестоким. Я думаю, какая-то часть вас радовалась, что он плутал, а мать его ругала.
Беа: Хм, интересно. Когда я… мы отправлялись в путешествия, я помогала ему читать карты. Вроде бы была на его стороне.
Боб: Помогали ему плутать?
Беа: (Взрывается Детским смехом). А, пожалуй, да. Все, я больше не буду плутать!
Часто реплики висельника такие забавные, что терапевт сам хохочет. Типичным примером могут быть истории, рассказываемые завязавшими алкоголиками о том, что они вытворяли, когда напивались. Как только терапевт осознает, что смеется в ответ на патологический юмор, он может сказать: «Забираю свой смех обратно. Я не буду смеяться над тем, что для вас не смешно». Члены группы также учатся не смеяться, а распознавать патологический юмор.
Язык тела
Клиент может говорить «да», отрицательно качая головой, стягивать с пальца обручальное кольцо, распространяясь о своем счастливом браке, горбиться, утверждая, что он хочет работать, делать отталкивающий жест, говоря о желании завести друзей в группе.
Мы не разъясняем язык тела, а просим клиента самому почувствовать свое тело и понять, что оно пытается выразить. Если он затрудняется сделать это, мы предлагаем ему усиливать и преувеличивать позы и жестикуляцию. Во время лечения мы поощряем автономный язык, соответствующие словам движения тела и смех, который поддерживает не патологию, а здоровье.
ПОГЛАЖИВАНИЯ
Мэри наблюдает, как ее дочь Клаудиа играет со своим семимесячным братишкой Брайаном. Они сидят на ковре напротив друг друга, у Брайана в руках большой разноцветный деревянный жук. Один ус у него во рту, другие, когда он трясет головой, качаются как сумасшедшие. Клаудиа хватает ртом другой ус, и они падают на спину и вместе хохочут. Брайан отпускает жука, хватается за ее волосы и облизывает ей нос, а она, фыркая, как собачка, обнюхивает его язык. Он водит носом по ее щеке, а она сначала мягко, а потом громко, с чмоканьем, целует его в живот. Он вскрикивает, икает, она копирует, как он икнул, и они вдвоем снова хохочут. Он снова икает, и все повторяется. Затем они молча обнимаются.
Их контакт полный, неподавленный и красивый в своей чистоте. Говоря скучным языком ТА, они обмениваются физическими и невербальными позитивными безусловными поглаживаниями. Так как люди в большинстве своем научились подавлять получение и раздавание поглаживаний, часть нашего лечения состоит в том, чтобы изменять и расширять образцы поглаживаний.
Эл: Мне нравится физический контакт, но я заблокирован от публичного проявления своих чувств.
Боб: Заблокирован? (Боб реагирует на страдательный залог «заблокирован».)
Эл: Да.
Боб: А если вы решите разблокировать себя, с кем вы здесь захотите установить контакт?
Эл: Да, пожалуй, со всеми женщинами.
Мэри: Ну это уж точно невозможно.
Боб: Выберите одну.
Эл: (Долгая пауза). Энн. (Он начинает двигаться к ней.)
Мэри: Минуточку, Эл. Скажите ей, чего вы хотите, и спросите, согласна ли она.
Эл: Все, что ты хочешь.
Мэри: Э, нет, так дело не пойдет.
Эл: Я хочу, чтоб я мог…
Боб: Это тоже не пойдет. Вы и сейчас «можете».
Эл: Я хочу идти, держа твою руку. Не думая об этом и не стесняясь.
Мэри: О, Эл. Когда вы просите подержать ее за руку, вы не просите ничего, касающегося вашего сознания или стеснительности. Хотите ли вы подержать ее за руку, какую бы чушь вы при этом не ощущали?
В наших комментариях того, как Эл ищет и получает поглаживания, есть несколько очень важных деталей. Мы подчеркнули, что, обобщая свои просьбы, он пытается избежать того, что хочет: «Все, что ты хочешь (дать)» от «Пожалуй, всех женщин». Его попросили сказать одной определенной женщине, что конкретно он хочет, причем не выставляя дополнительных требований к тому, как он должен себя при этом чувствовать. Его также попросили выяснить, согласен ли выбранный партнер с его просьбой. Согласие необходимо, чтобы избежать игр. Игр, в которых он пытается выманить согласие, а затем чувствует страшное разочарование.
Эл: Ты не против?
Энн: Нет.
Эл и Энн, держась за руки, медленно обходят комнату.
Эл: Мне хорошо. Я чувствую тепло.
Энн: Здорово. Ты мне нравишься, и я взволнована. Я как на параде, а все остальные могут только сидеть и смотреть. Мне нравится твоя улыбка.
Эл: И мне твоя.
Энн: Нам поговорить с остальными или только ходить?
Эл начинает переговариваться с остальными участникам и продолжает расслабленно болтать с Энн.
Эл: (Мэри) Я понял, что могу стоять вот так, совсем не стесняясь. Я думаю, что причина, лежащая в основании…
Мэри: Вы собираетесь наслаждаться вашим опытом или попытаетесь испортить его всякими заумными причинами?
Эл: (Смеясь). Наслаждаться.
Эл счастлив и полон энтузиазма поддерживать столь трудный для него ранее контакт. Раньше он избегал прикосновений и общался с остальными лишь через обсуждение политики или психологической теории.
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 214; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!