Прощение – честность, сочувствие и сознательная готовность к общению с человеком, причинившим вам боль.

Насилие, хотя оно и чудовищно само по себе, стало неотъемлемой частью современной культуры. Прощение противно нашим убеждениям. Оно делает нас слабее. Если бы родные пяти убитых школьниц преисполнились к семье Роберста ненавистью и жаждой мести, люди бы отлично их поняли. Но амиши из Пенсильвании знали, что исцелиться можно только силой прощения. Нам с вами, может быть, и не придется прощать кого-либо в столь драматических обстоятельствах. Но какова бы ни была ситуация, прощение является одной из семи основных черт характера любящего человека. Если мы хотим обрести любовь, то должны научиться прощать. Мы должны прощать и самую большую боль, и мелкие проступки членов семьи, и кассира, обсчитавшего нас в магазине. Какова бы ни была обида, прощение заставляет нас искать примирения. И тогда человеческие отношения начинают позитивно влиять на нашу жизнь.          

Насколько хорошо я умею прощать     

1. Когда меня кто-то обижает, я чаще всего… a. Перестаю разговаривать с этим человеком, пока он или она не извинится. b. Не обращаю ни на что внимания и живу дальше. c. Высказываю человеку свои чувства.           

2. Если близкий человек отказывается простить меня, я… a. Злюсь и ухожу. b. Притворяюсь, что меня это не волнует. c. Говорю ему или ей, что сам всегда готов простить.           

3. Вспоминая о нанесенной мне обиде, я… a. Напоминаю человеку о той боли, какую он мне причинил. b. Убеждаю себя, что о таких вещах лучше не помнить. c. Стараюсь избавиться от гнева и направляю энергию на другие мысли.     

4. Совершив ошибку, я чаще всего… a. Объясняю, что это была не моя вина. b. Обдумываю свою ошибку и расстраиваюсь из-за этого. c. Иду к тому, кого я обидел, и прошу прощения.      

5. Когда меня обвиняют в том, что я поступил неправильно, я… a. Защищаюсь и обвиняю кого-нибудь другого. b. Меняю тему разговора. c. Признаю свою ошибку и прошу прощения.  

Как часто вы выбирали ответ «а»? Если это наиболее типичный для вас ответ, то, скорее всего, в ситуациях, когда кто-то причиняет вам боль, вы испытываете гнев. Вам нужно лучше осознать, какое влияние оказывает на вас гнев. Если чаще всего вы выбирали ответ «b», то в отношениях вы предпочитаете избегать конфликтов – даже если при этом между вами и другим человеком сохраняется барьер. Задача этой главы – объяснить, почему конфронтация, прощение и освобождение – то есть ответ «с» – настолько важны для по-настоящему любящего человека. Страсть к справедливости, способность любить

Я вспоминаю одного мужчину, который сказал мне: «Я был так зол на свою жену и ее любовника. Я хотел, чтобы они оба заплатили за ту боль, которую причинили мне и детям». Подобные чувства совершенно естественны в том смысле, в каком мы понимаем добро и зло. Люди – неизлечимо моральные существа. Когда мы ошибаемся, наш внутренний голос говорит нам: «Это неправильно. Кто-то должен за это заплатить». Преобразующая сила настоящей любви не лишает человека жажды справедливости. И это объясняет, почему мы стремимся к справедливости любой ценой. Человек создан для того, чтобы любить и быть любимым. Нашими решениями управляют совершенно определенные законы природы, а страсть к справедливости заложена в натуре человека.  

Истинное прощение возможно только тогда, когда справедливость и любовь идут рука об руку.            

В то же время каждый из нас способен к прощению через любовь. Это возможно в любых отношениях. Большинство детей любит своих родителей, потому что внутренний голос подсказывает им: «Родители должны любить своих детей, а дети должны любить родителей». Большинство людей по-своему любят своих соседей, коллег и даже посторонних людей. Баланс между справедливостью и любовью создает напряженность, которая ощущается в любых отношениях практически постоянно. Послушайте, что говорят люди, когда в суде выносится вердикт: «Этот приговор нарушает законы справедливости». «Она получила то, что заслужила». «Я думаю, условный срок – правильное решение, потому что он впервые нарушил закон и, похоже, глубоко раскаивается в содеянном». Нам так сложно жить жизнью, исполненной любви, потому что мы должны прощать тех, кто обидел нас, и даже тогда, когда чувствуем причиненную нам боль. Мужчина, жена которого ушла к другому, сказал мне: «Через три месяца она вернулась и сказала, что совершила ужасную ошибку и что хочет сохранить наш брак. Не думал, что смогу когда-нибудь ее простить. Конечно, это произошло не сразу. Но, осознав, что она говорила искренне, я нашел в себе силы простить ее. Я так рад, что не пошел на поводу у своей гордости и не лишился любимого человека».

Я выбираю прощение Виктория Руволо имела все основания для гнева. Как сказал прокурор, преступление, совершенное против нее, настолько чудовищно, что даже самое суровое наказание нельзя будет считать достаточным. Виктории посчастливилось выжить после того, как восемнадцатилетний хулиган швырнул двадцатифунтовую замороженную индейку прямо в лобовое стекло ее автомобиля. Лицо Виктории превратилось в кровавое месиво. Тот парень с приятелями купили индейку по краденой кредитной карте. «Они устроили настоящий забег по магазинам, скупая все подряд, просто для развлечения» (1). Операция по восстановлению лица Виктории продолжалась десять часов. Она находилась в коме и провела месяц в больнице. А затем еще несколько месяцев проходила курс реабилитации. Тем не менее Виктория, как только поправилась, стала постоянно поддерживать контакт с хулиганом. Она сумела простить его. Присутствовавшие в зале заседаний были поражены, когда этот молодой человек «осторожно подошел к потерпевшей и со слезами прошептал слова извинения: «Я очень сожалею, что так вышло». Виктория поднялась и обняла своего обидчика. Оба плакали. Виктория гладила юношу по голове и по спине. Сидевшие рядом услышали, как она сказала: «Все в порядке. Я просто хочу, чтобы в будущем ты правильно распорядился своей жизнью». Судья, прокурор и репортеры не могли сдержать слез» (2). Когда выносили приговор, Виктория попросила судью проявить снисхождение. В обращении к адвокату она сказала: «Несмотря на страх и боль, которые мне довелось испытать, я многому научилась в своем несчастье. И я благодарна за это… В моем сердце нет чувства мести. Я не верю в то, что длительное тюремное заключение этого юноши принесет мне или обществу какую-то пользу». Таким образом, хулиган, который мог провести в тюрьме двадцать пять лет, получил всего полгода. В своем выступлении Виктория Руволо обратилась к нему с такими словами: «Я искренне надеюсь на то, что, проявив сочувствие и снисходительность, подтолкнула тебя к честной жизни. Если это поможет тебе стать ответственным, честным человеком, жизнью которого смогут гордиться твои близкие и общество в целом, я буду полностью удовлетворена, а мои страдания не окажутся тщетными». Виктория отлично понимала, что длительный срок тюремного заключения был бы в этом случае вполне справедливым. Но вот что она сказала журналистам: «К чему привела бы моя месть? Господь дал мне второй шанс, и я просто воспользовалась им» (3). Виктория считала, что прощение гораздо важнее и нужнее, чем справедливость. Поступок Виктории Руволо напоминает нам о том, что прощение может изменить жизнь. Один из родственников Виктории заметил: «Она повела себя в отношении этого юноши как его мать. Она сказала ему: «Я хочу, чтобы ты стал человеком». И он ответил: «Я стану, я обязательно стану…» (4).            

Почему нам нужно прощение В залах суда, да и в повседневной жизни, прощение не в чести. Однако это очень важная сторона человеческих отношений. И тому есть две причины:     

1. Люди по-настоящему свободны. Они могут любить, а могут и ненавидеть. Из-за этой свободы мы порой принимаем неверные решения и движемся в неправильном направлении. И тогда мы причиняем боль и себе, и тем, кто нас окружает. 2. Прощение жизненно необходимо для человеческих отношений, поскольку в свободном выборе «любить или ненавидеть» почти всегда решает человеческий эгоизм. Чаще всего мы думаем о том, что будет лучше всего для нас самих. Поддавшись голосу ложного «я», мы принимаем эгоистические решения, даже за счет других людей. Такова человеческая природа. Такова человеческая история. Таковы телевизионные программы и газетные статьи. Свидетельством тому могут служить и глобальные трагедии, и трагические случаи, которые происходят рядом с нами. Все это – проявление чудовищного эгоизма. Если бы стены наших домов могли говорить, сколько жестоких слов, унижающих достоинство высказываний, историй физического и сексуального насилия никогда не появились бы в прессе!     

Жизнь для нас – это возможность причинять боль другим и испытывать ее самим. Без прощения в сложной ситуации нам остается только справедливость. Если бы сегодня ко всем относились справедливо, то большинство населения закончило бы свои дни в тюрьмах. Действительно ли вам хочется, чтобы ваши поступки оценивали по справедливости? Ответ очень прост: поскольку мы вольны поступать в соответствии со своей эгоистической натурой, то как же вести жизнь, исполненную любви? У каждого из нас есть возможность преодолеть собственный эгоизм и научиться жить ради блага других людей. Это означает, что мы должны прощать тех, кто причиняет нам боль. Не считайте, что не нужно обращать внимания на несправедливость. Чувство справедливости не позволит нам игнорировать поступки, не продиктованные любовью. Если бы это было не так, в мире господствовало бы зло. Но в балансе между любовью и справедливостью любовь может обрести большую силу. Прощение – это готовность любить, а не требовать справедливости. Живя в согласии со своим истинным «я», мы стремимся к согласию и воссоединению гораздо сильнее, чем к справедливости. Учимся прощать

Давайте посмотрим, что же произойдет, когда мы начнем прощать, руководствуясь истинной любовью. Во-первых, нужно признать несправедливость, допущенную братом, сестрой, другом или супругом в отношении нас. Нам больно, мы злы, потому что чувствуем, что к нам отнеслись несправедливо. И реакция в такой ситуации однозначна: мы должны упрекнуть человека, причинившего нам боль. Слово «упрекнуть» имеет явно выраженный смысл – «дать понять», «привлечь внимание к негативному поступку». Короче говоря, мы должны напомнить человеку о совершенной им несправедливости. Конечно, прежде чем вести подобный разговор, нужно успокоиться. Истинная любовь требует, чтобы мы проявляли уважение к человеку, какую бы боль он нам ни причинил. Когда мы любим человека, то говорим с ним мягко, по-дружески. Мы готовы простить его. А неприятный разговор ведем только для того, чтобы ничто больше не омрачало наших отношений. В идеале следующим шагом должно было бы стать признание другим человеком своей вины и готовность не повторять подобной ошибки в будущем. Именно для этого мы начинаем неприятный разговор, потому что только так можно дать полное и искреннее прощение. Мы забываем о собственном гневе и восстанавливаем прежние, теплые отношения с человеком. Мы начинаем процесс восстановления доверия. Мы не позволяем другому человеку останавливаться в духовном росте, не даем ему разрушить то хорошее, что было между нами, и не позволяем чувствам боли и разочарования доминировать в нашем собственном поведении. Такое прощение требует, чтобы в процессе участвовали не только мы, но и тот, кто причинил нам боль.         

Без участия того, кто причинил нам боль, истинное прощение невозможно. Пределы прощения

По мере того, как прощение становится естественной частью всех наших отношений, нам нужно осознать следующее: Прощение – нелегкий труд. Женщина, муж которой забрал из дома последние деньги и в очередной раз проиграл их в казино, со слезами спрашивала: «Как я могу простить его, когда он причинил мне такую боль? Как он может лгать мне, когда я хочу всего лишь помочь ему? Мне так больно!» Понадобилось время, но когда ее муж перестал играть, признал совершенные им ошибки и, обратясь к психотерапевту, прошел программу реабилитации, эта женщина смогла простить его. Через пять лет она сказала мне: «Это было самое трудное, но и самое лучшее решение в моей жизни. Я так счастлива, что не бросила его!» Прощение не стирает память обо всех последствиях жестокости и несправедливости. Будучи молодым отцом, я очень мало времени проводил с детьми. Когда мы собирались вместе, я ругал их, критиковал, унижал и вообще проявлял очень мало любви. Прошло несколько лет, мои малыши стали подростками. Предположим, они простили меня. Их прощение не сможет залечить все эмоциональные шрамы прошлого. Прощение не вернет мне упущенных возможностей – ведь я мог любить своих детей, играть с ними, ощущать их любовь… Прощение открывает возможность для улучшения отношений в будущем. Я надеюсь, что со временем мои дети смогут залечить те раны, которые я невольно нанес им. Прощение – это основа для подобного исцеления. Прощение не дает возможности мгновенно восстановить доверие. Молодая женщина, которой причинил боль супруг, выслушав его признание и отметив перемены в его поведении, может простить его. Но совершенное предательство разрушает доверие. Доверие можно восстановить только длительными и искренними усилиями. Прощение дает нам возможность со временем вновь сделать отношения доверительными.         

Одно лишь прощение не восстанавливает доверия, но без прощения восстановить доверие невозможно.           

Прощение не стирает печальных воспоминаний. Мы запоминаем все, что произошло с нами в жизни. Болезненное событие всплывает в памяти снова и снова. И, вспоминая, мы снова испытываем ту же боль. Решив простить, мы признаем свои мысли и чувства и ищем в себе силы снова любить обидевшего нас человека – сегодня. Писательница Анна Ламотт пишет: «Прощение дает нам всем надежду изменить прошлое». Руководствуясь истинной любовью, мы сосредоточиваемся на будущем и не позволяем себе терзаться болью из-за старых, уже прощенных обид. Мы разрушаем барьер обиды и восстанавливаем отношения. Как только мы простим обидевшего нас человека, любовь стирает воспоминания о боли и обиде». Осознание различий

«Мы в браке уже тридцать пять лет, – говорит Гейл, – и эти годы не были безоблачными. Но мы с Доном по-прежнему любим друг друга. Нам хорошо вместе. Иногда мне кажется, что труднее всего понять повседневные привычки человека. Дон почти никогда не обнимает меня, если только я не попрошу его об этом. Он совершенно не имеет чувства времени, и мы с ним вечно всюду опаздываем. Он терпеть не может мусор и бросается убираться на кухне, стоит мне только закончить готовку! Я знаю, что ему тоже хотелось бы многое изменить во мне. Честно говоря, мы все еще учимся жить вместе». За долгие годы Гейл и Дон часто шли на уступки друг другу. Когда они только поженились, их ссоры почти всегда были связаны с уборкой в доме. Гейл спокойно могла бросить туфли посреди прихожей, разбросать книги и бумаги на кухонном столе или швырнуть одежду прямо на пол. Дон не просто замечал это – неаккуратность Гейл шокировала его. Он всегда мечтал жениться на настоящей аккуратистке. Гейл же страдала из-за того, что Дон очень редко проявлял свою любовь в прикосновениях и словах. Он часто шутил: «Я люблю тебя. Если ситуация изменится, я дам тебе знать». После тридцати пяти лет брака Гейл и Дон все еще учатся любить друг друга, несмотря на все свои слабости. Дон стал гораздо терпимее относиться к беспорядку в доме. Гейл старается чаще убираться, потому что понимает, что тем самым она проявляет любовь к мужу. Она напоминает себе, что, когда Дон чинит ее машину или готовит ужин, он проявляет свою любовь к ней. И именно поэтому он старается приносить ей цветы не только по праздникам, но и в обычные дни. Раздражение не ведет к прощению и извинениям. Раздражение ведет к переговорам, в результате которых человек может изменить свое поведение или его поведение будет сочтено приемлемым. Точно так же и личные конфликты не ведут к прощению. Один человек может быть от природы очень организованным, другой же – абсолютно спонтанным. Если эти люди живут или работают вместе, между ними может возникнуть напряженность. Ее следует устранять путем бесед, понимания и осознания различий. Прощение тут ни при чем. Разумеется, осознать различия довольно сложно. Порой раздражение выливается в жесткие и неприятные слова. Когда такое случается, нужно извиниться и попросить прощения. Любой, кто счастлив в браке или дружбе, знает, что любовь – это умение много раз просить прощения, просто потому, что понимаешь: твое поведение причиняет боль другому человеку. Дон и Гейл поняли, что готовность прощать малые промахи – это важный шаг на пути к истинной любви.    

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ Прощайте в малом и извиняйтесь даже за незначительные промахи. Когда вам нужно прощение…

Стрельбы в Пенсильвании могло бы и не быть, если бы убийцу еще в детстве любили и прощали. В предсмертной записке Робертс писал, что его преследуют воспоминания о страданиях, испытанных им двадцать лет назад. Скорее всего, мы никогда не узнаем, насколько правдивы были слова Робертса и в какой степени душевные травмы, полученные им в детстве, повлияли на его поступок в тот роковой октябрьский день. Мы знаем, что прощение – и дарованное, и полученное – приносит исцеление и меняет жизнь. Чтобы любить по-настоящему, мы должны прощать самих себя – даже в те моменты, когда прощаем других. Если вы обидели другого человека и причинили ему боль, попробуйте первым помириться с ним. Если вы не стали просить прощения сразу же и если тот человек напомнил вам о совершенном промахе, разумнее всего будет признать свою ошибку и попросить прощения. Если вы привыкли перекладывать ответственность на других, если не любите признавать свои ошибки, то я настоятельно советую вам пересмотреть свое поведение. Нежелание просить прощения и извиняться может превратить обычную ошибку в непреодолимый барьер между вами и другим человеком. А каждый возведенный вами барьер ведет к одиночеству. Прощение необходимо как для вашего собственного исцеления, так и для счастья других людей. Обидев другого человека, по-настоящему любящий человек готов признать ответственность за совершенную ошибку, отказаться от неправильного поведения и попросить прощения. И тогда отношения восстанавливаются. Нет таких длительных отношений, в которых не было бы признаний, изменения поведения и прощения. Для того чтобы иметь хорошие отношения, вовсе не обязательно быть идеальным человеком. Нужно просто реалистично воспринимать собственные промахи.

Длительные отношения невозможны без прощения. Любите даже тех, кто отказывается извиняться…

Если вы высказали свою обиду тому, кто причинил вам боль, то чаще всего этот человек признает свою ошибку и попросит прощения. Но так происходит не всегда. Порой люди отвергают ваши притязания и чувствуют себя оскорбленными. Если вы уверены в том, что ваша информация верна, и готовы представить собеседнику «доказательства», он бывает вынужден признать свою вину. Но при этом менять свое поведение он не намерен. В такой ситуации истинная любовь велит вам вести себя и мыслить по-другому.      

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ Если человек, причинивший вам боль, не хочет или не может извиниться, вы все же можете избавиться от своего гнева на него.          

1. Освобождение Джейми уже два года работала в фитнес-центре, когда выяснилось, что владелец центра похищал деньги и постоянно лгал ей – и о своем детстве, и о своей семье, и о своем финансовом положении. Мечты Джейми о будущем фитнес-центра и о возможных личных отношениях с его владельцем рухнули. Человек, которому она доверяла, предал ее. Она не могла даже спокойно поговорить с ним, потому что он продолжал врать. А тут еще у Джейми обнаружили рак. Ей пришлось проходить тяжелое лечение, да и нагрузка на работе увеличилась. «Сначала я была очень зла, – говорит она. – Затем во время одной лечебной процедуры я подумала, что в такой момент гнев мне совершенно не нужен. Я решила, что препараты, атакующие опухоль, могут атаковать и мой гнев тоже. Я почти физически чувствовала, как горечь покидает мое тело». Хотя Джейми все еще страдала из-за поведения владельца зала, она смогла обдумать ситуацию спокойно и без горечи. Она поняла, что любовь может быть сильнее того зла, которое ей причинили. Когда человек делает вам больно и отказывается извиняться, главная проблема заключается не в том, чтобы простить его, но в умении освободиться от боли и гнева. Если человек признает свою ошибку и меняет свою жизнь в лучшую сторону, вы можете простить его. Если же он не делает этого, то последствия его поступков скажутся на его собственной жизни без всякого вашего участия. Освободиться от гнева – не значит простить. Вам не нужно мириться с тем, кто вас обидел. Вы просто должны эмоционально и духовно освободиться и стать таким, каким всегда хотели быть. Как истинный христианин, я всегда советую людям обратиться к Богу – Богу справедливому и любящему. Я знаю, что Бог всегда готов простить тех, кто признает свои ошибки и просит о прощении. Я не верю в месть, потому что считаю, что судить того, кто причинил мне боль, будет Бог. И вот я подвел вас ко второму шагу.          

2. Признание Второй шаг на пути освобождения от боли и гнева – это признание собственной вины в сложившейся ситуации. Если вас обидели, ваш гнев обоснован. Вы должны ощутить гнев. Но гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души. Гнев толкает вас на конфликт с обидчиком, даже если он хочет помириться. Культивируя в душе гнев, вы ощущаете горечь и ненависть. Такие эмоции разрушительно действуют на душу человека и могут даже привести к насилию.     

Гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души.        

Все мы читали истории о том, как обиженные сотрудники возвращались и убивали своих начальников или коллег. Впрочем, чаще всего мы обрушиваемся на обидчиков с ответными обвинениями. Отдавшись на волю собственной боли и гнева, мы испытываем ложные эмоции. Даже в те моменты, когда нам нужна помощь в овладении эмоциями, нас порой обижают друзья или родственники. Признание собственной неспособности справиться с болью и гневом позитивно освобождает нас от еще более сильной обиды.   

3. Умение платить добром за зло Третий шаг очень серьезен. Вы должны платить добром за зло. От природы мы добры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь становится образом жизни, стандарты повышаются. Мы должны любить даже тех, кто причиняет нам боль. Одна моя клиентка, Элиза, рассказала мне, что в детстве часто хотела прикоснуться щекой к материнской шубе, когда они вместе с матерью сидели в церкви. Девочке нравилось ощущение прикосновения к мягкому меху. И ей хотелось быть ближе к маме. Но та всегда запрещала ей так поступать, чтобы она не пачкала мех. Став взрослой, Элиза много лет пыталась разобраться с чувством отверженности и боли, возникшим еще в детстве. Когда она попыталась заговорить об этом с матерью, та быстро сменила тему. Когда умер отец Элизы, она заметила, что мать ни с кем не хочет делиться своим горем. Увидев, как на похоронах она в одиночестве сидит на первой скамье в церкви, Элиза села рядом и обняла ее. Не говоря ни слова, пожилая женщина прислонилась к плечу дочери и закрыла глаза. Для Элизы это был решительный момент исцеления. Она позволила матери почувствовать себя ребенком и ощутить то, чего сама была лишена в детстве. Элиза просто не знала себя. Она поняла, что в ней живет истинная любовь, когда проявила сочувствие к человеку, причинившему ей боль.

4. Умение использовать собственную боль Если ваш обидчик отказывается извиняться, то вам нужно научиться использовать описанные выше три шага для облегчения внутренней боли. Освободившись от чувства гнева по отношению к тому, кто причинил вам боль, осознайте собственные промахи, допущенные в данной ситуации, и постарайтесь полюбить обидчика. Тогда вы почувствуете себя свободным, сможете гармонично жить дальше и использовать время и энергию конструктивным образом. Сомневаюсь, чтобы Виктория Руволо смогла отказаться от мести искалечившему ее юноше, если бы не избавилась от гнева по отношению к нему. Ее боль и прощение показывают, что человек способен не только причинять боль другим, но еще и избавляться от гнева и направлять время и энергию на то, чтобы помогать окружающим. Препятствие на пути к прощению: страх Раздумывая над тем, стоит ли искать примирения или нет, разберитесь со страхами, которые стоят у вас на пути. Человек, причинивший вам боль, откажется извиниться. Нам придется признать, что нас обидели. Нам придется признать собственную вину в сложившейся ситуации. Признав эти страхи, мы можем реагировать на них, с тем чтобы простить обидчика, следующим образом: Даже если другой человек не захочет извиниться и помириться, мы все равно можем избавиться от собственного гнева. Уязвимость – очень важная часть отношений. Если мы признаемся, что нам причинили боль, то и другие люди смогут признать обиды, источником которых были они сами. Признание учит нас силе прощения. Для любящего человека это неотъемлемая часть его жизни. Мы не можем навязывать другому человеку реакцию на наше прощение. Если возможность простить имеется, то по-настоящему любящий человек ею обязательно воспользуется.           

Страх – это барьер на пути к прощению, но он не так силен, как любовь. Любя тех, кто обижает нас, мы обретаем свободу от страха, и это позволяет нам в полной мере наслаждаться гармоничными отношениями. Как стать человеком, умеющим прощать

В конце учебного года Кортни всегда устраивала обед для учителей сына. Но отношения с миссис Купер, которая учила Хантера во втором классе, складывались очень непросто. Хантер целый год не хотел ходить в школу из-за того, что миссис Купер была очень язвительной и быстро раздражалась. Кортни считала, что трудный характер учительницы вредит ее сыну и другим детям. Несмотря на то что Кортни не раз обращалась к директору школы, миссис Купер не изменила своего поведения и постоянно твердила, что Кортни чрезмерно балует сына. Кортни пыталась избавиться от гнева по отношению к женщине, которая портит жизнь ее сыну и не признает собственной вины. Но в конце учебного года она узнала, что миссис Купер мучают постоянные боли в спине, что у нее не складывается семейная жизнь и очень много работы. Поэтому Кортни решила устроить настоящий праздничный обед с жареными цыплятами и картофельным пюре и пригласила на него миссис Купер. Накрыв стол, Кортни поблагодарила гостью за ее искреннее желание научить Хантера всему, что он должен знать. Она сказала, что в столь сложных ситуациях учительница смогла проявить свои лучшие стороны и что этот год был непростым не только для нее. Кортни была готова понять, а не судить, проявить милосердие, а не требовать справедливого возмездия. Она – человек, умеющий прощать. Такой человек всегда готов первым начать трудный разговор и простить своего обидчика. Но это не означает, что он молча глотает нанесенные ему обиды и не испытывает гнева. Просто он направляет свою энергию на примирение, а не на продолжение конфликта. Как же стать человеком, умеющим прощать?      

Шаг первый: простите самого себя На протяжении многих лет я встречал людей, которые постоянно грызли себя за совершенные ошибки. Но самобичевание не приводит ни к чему хорошему. Если вы твердите себе: «Не могу поверить, что я это сделал. Я был так глуп. Как я мог быть таким нечутким? Я причинил боль самому дорогому мне человеку. Не знаю, смогу ли простить себя за такой поступок», вы не добьетесь ничего хорошего. Да, это осознание собственной вины. Но как только прощение получено, эти слова становятся не нужны. Вспоминая о прошлых промахах и испытывая связанную с этим эмоциональную боль, вы должны простить себя точно так же, как простили вас другие люди.           

Шаг второй: извинитесь за собственные промахи в отношениях Честное признание собственных ошибок приводит нас к пониманию важности прощения для развития отношений. Один юноша сказал мне: «Мне всегда казалось, что окружающие не должны проявлять такой чувствительности. Много лет я рассказывал расистские анекдоты и не задумывался об этом, пока мой коллега, афроамериканец, которого я высоко ценил, не сказал мне, насколько неприятны ему подобные шутки. Я словно пробудился. Я извинился перед ним, а потом и перед всем отделом. Теперь я гораздо больше внимания уделяю тому, как мои слова и поведение влияют на других людей. Я стал гораздо чаще извиняться». Вы постоянно меняетесь. Неудивительно, что иногда вы будете произносить слова и совершать поступки, которые болезненны для окружающих. Эти слова и поступки не проникнуты духом любви. Готовность извиниться – важный шаг на пути к превращению в человека, умеющего прощать. Извинение… Показывает, что вы готовы принять на себя ответственность за неправильное поведение: «Я был неправ». Показывает сожаление: «Я сожалею, что мои поступки причинили вам боль. Я раскаиваюсь в содеянном». Показывает готовность возместить ущерб: «Что я могу сделать, чтобы исправить свой промах?»   

Показывает искреннюю готовность изменить поведение: «Больше это не повторится». Показывает просьбу о прощении: «Вы можете простить меня?» (5). Когда вы просите прощение и прощаете сами, то испытываете радость примирения. Когда другой человек отказывается простить вас, вы испытываете боль отказа. Эти эмоции подталкивают вас к тому, чтобы прощать тех, кто извиняется перед вами.  

Шаг третий: Научитесь по-настоящему любить других людей Когда мы учимся прощать, тяжелее всего нам приходится, если обидчик не меняет своего поведения. Но по-настоящему любящий человек готов прощать в любых обстоятельствах. Такой любви учишься в повседневной обстановке. Ваше отношение показывает другому человеку, что вы всегда готовы восстановить отношения. Настоящая любовь призывает вас прощать, сколько бы времени ни занял этот процесс. «Злость не поможет справить прошлое»

Когда 21 сентября 1991 года в Лондоне состоялся матч между Майклом Уотсоном и Крисом Юбенком, мир бокса замер в ожидании. Решалась судьба чемпионского титула в среднем весе. Уотсон мечтал стать чемпионом мира. Его карьера развивалась стремительно. У него было все – «скоростные машины, дорогая одежда и девочки». Но в конце одиннадцатого раунда Юбенк нанес Уотсону удар, который чуть не убил боксера. Судья досчитал до двенадцати, и тут Уотсон впал в кому. В этом состоянии он пробыл сорок дней. Из-за закупорки сосудов он остался частично парализованным. Уотсон пишет, что, выйдя из комы, он никак не мог примириться с реальностью. Потом он подумал о том, как страдает Юбенк, и о том, какое влияние это событие оказало на всех остальных. «Злость не поможет исправить прошлое, – подумал он и решил сосредоточиться на будущем. – Если бы я злился на Криса за то, что он со мной сделал, то погубил бы себя. И я простил его». Исцеляясь эмоционально и физически, Майкл обретал новую силу. «Я стал совершенно другим человеком. Мне нравится быть таким. В моем сердце живет настоящая любовь». Прощая человека, мы признаем, что мы – несовершенные люди, которые живут в несовершенном мире. Порой нам приходится прощать поступки, совершенные умышленно и злонамеренно, но чаще всего наши обиды объясняются обычной человеческой слабостью… Вспомните историю о жене, которая не любила убираться на кухне, или о враче, совершившем ошибку в процессе лечения… Когда человек причиняет нам боль, хочется сразу же найти виновного. Но в действительности невозможно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Иногда нам просто нужно понять, что отношения нуждаются в улучшении и что, скорее всего, их ухудшение было связано с человеческой слабостью. Признав это, вы подтолкнете к осознанию того же факта и другого человека. Порой очень трудно извиняться за то, что не было нашей виной. Но настоящая любовь призывает нас примириться с теми, кому причинили боль мы, и с теми, кто причинил боль нам. Тратя энергию на восстановление отношений, мы учимся в будущем любить людей по-настоящему. В 2003 году Майкл Уотсон принял участие в лондонском марафоне… Он пришел к финишу через шесть дней после начала забега. Крис Юбенк сопровождал его на финальном этапе (6). Освободи свое сердце

Домогательства начались, когда ей было пять. Она испытывала сильнейшую физическую боль. Отец сексуально домогался ее и угрожал убить. Родители развелись, но и отчим домогался Кэти, пока ей не исполнилось пятнадцать. И отец, и отчим развлекались с девочкой не в одиночку – они приглашали других. Много лет Кэти знала, что ее насиловали, но не помнила, что делал с ней отец. В процессе психотерапии она начала понимать, что он причинил ей в детстве чудовищную боль. Порой ее гнев был всеподавляющим. После психотерапевтических сеансов она часами не могла есть. Но она хотела разобраться в своих чувствах, потому что ей нужна была свобода от унижений прошлого. Кэти жила в одном городе со своим отцом, который делал вид, что ничего не произошло. Снова и снова Кэти старалась избавиться от гнева по отношению к тем, кто мучил ее в детстве. И вот ее ненависть ослабела, и она обрела новую свободу мыслей и эмоций. Когда у ее отца обнаружили рак в последней стадии, Кэти не захотела, чтобы он умирал в одиночестве. На протяжении двух лет она возила его к врачам и навещала в больнице, а рак пожирал его тело. После операции на позвоночнике жить ему осталось недолго. Кэти часами дежурила в больнице, ухаживала за отцом и с любовью разговаривала с ним, хотя он часто и не догадывался о ее присутствии. Как-то раз он погрузился в воспоминания – вспоминал, как чинил машину, как играл с друзьями в школе… и как насиловал Кэти. Он не сознавал, что говорит, и описывал ужасные события в мельчайших деталях. Целый день Кэти слушала рассказ об ужасах своего детства. Когда это стало невыносимым, она уехала домой. «Я не знала, смогу ли вернуться в его палату, – говорит Кэти. – Но я могла предложить ему чистую любовь. Я могла спасти его душу». Кэти вернулась в больницу через тридцать шесть часов, страдая от жестокой душевной боли. И боль эту причинял мужчина на больничной койке, которого она видела постоянно: он являлся ей в ночных кошмарах. Он разрушил ее брак, испортил отношения с детьми, мешал любить Бога. Но Кэти давно решила освободиться от гнева. «Он мой отец, и я люблю его. Я не понимаю того, что произошло с нами в прошлом. Я знаю только, что сейчас я люблю его». В тот день отец Кэти не говорил ничего ужасного. «Я хочу шоколадку, – сказал он дочери. – Я отдал бы что угодно за кусочек шоколада». Парализованный из-за опухоли позвоночника и терзаемый ужасными болями, он не принимал твердой пищи вот уже четыре дня. «Папа, я принесу тебе шоколадку», – тут же ответила Кэти. Она пошла в кондитерскую и купила фунт шоколада. Вернувшись в больницу, она села на постель отца и стала кормить его маленькими кусочками. Его голова упала на подушку, и он улыбнулся. Кэти была счастлива, что смогла доставить радость страдающему человеку. На следующей неделе отец умер. В последние минуты его жизни рядом с ним была только Кэти. Она пела ему колыбельные и старалась хоть как-то его успокоить. Отец так и не попросил у дочери прощения. Он не избавился от боли прошлого, и Кэти никогда не отрицала, что эта боль мучает и ее. Но она предпочла простить отца, когда он стал в ней нуждаться. Она проявила милосердие, хотя в этом, казалось, и не было смысла. Она предпочла проявить любовь, хотя отец заслуживал справедливости. Ее сердце было открыто для прощения.  

Какими были бы ваши отношения, если бы вы… Верили в то, что гнев и любовь не являются несовместимыми эмоциями? Первым шли на примирение, а не копили обиду в душе? Умели прощать и освобождаться от гнева и знали, как нужно поступать в разных ситуациях? Признавались в совершенных ошибках, чтобы другой человек мог простить вас? По-настоящему любили тех, кто причинил вам боль, и сделали прощение неотъемлемой частью своей жизни? Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания 1. Виктория Руволо простила человека, который чуть не убил ее, и попросила смягчить ему наказание за преступление. Как вы думаете, это был правильный поступок? Почему? 2. Ваши повседневные поступки показывают стремление к справедливости или любви? Почему? 3. Случалось ли вам становиться свидетелем того, как кто-то платит добром за зло? Какое действие на людей оказывают такие поступки? 4. Вспомните, как на прошлой неделе кто-то причинил вам боль или неудобство. Как вы отреагировали? Как ваша реакция отразила истинную любовь? Если бы все это случилось снова, что бы вы сделали? 5. Когда человек указывает вам на ваши промахи, какова ваша реакция? 6. Вспомните, когда вам приходилось извиняться перед другим человеком. Что вы узнали о прощении в этой ситуации? 7. Мы говорили о четырех шагах к тому, чтобы полюбить человека, который отказывается извиняться: a. Освобождение от гнева. b. Признание собственной вины. c. Умение платить добром за зло. d. Умение использовать собственную боль. Какой из этих шагов наиболее труден для вас? Почему? Полезные советы 1. Вспомните об обиде, нанесенной вам другим человеком. Эта обида является барьером для ваших взаимоотношений. Готовы ли вы простить этого человека? Какой шаг вы могли бы сделать, чтобы поговорить с ним и примириться? 2. Подумайте, не случалось ли вам самому обижать кого-либо? Не становилась ли нанесенная обида барьером в ваших отношениях? Что нужно сделать, чтобы признать свою вину и попросить прощения? 3. Вспомните человека, который не способен или не хочет признать свою вину в отношении вас. Что нужно сделать, чтобы избавиться от гнева в отношении его?
 Глава пятая. Вежливость. Относись к окружающим как к друзьям
 

Умение быть добрым ко всем, кто встречается на твоем пути, – это победа в важном сражении. Фило АлександрийскийНа заре своей карьеры Эндрю Хорнер мечтал иметь собственную компанию, но в 50-е годы было трудно даже просто найти работу. Эндрю был младшим сыном в семье, где кроме него было еще двенадцать детей. Он родился в Белфасте, Северная Ирландия. Он эмигрировал в Канаду, а потом вместе с женой Джоан – в Соединенные Штаты. После нескольких неудачных собеседований при приеме на работу он услышал, как кто-то говорил о вакансии в фирме «Джонсон и сын», производящей бытовые химические препараты для домашнего хозяйства. Правда, там требовался человек с образованием, а Хорнера исключили из школы, когда ему было шестнадцать лет. Тем не менее Эндрю отправился в «Джонсон и сын» и пришел на собеседование. Региональный менеджер фирмы мистер Лэнсфорд сказал, что ему нужен человек с образованием. Энтузиазм кандидата его тронул. «Я знал, что должен получить эту работу, – пишет Хорнер. – Выходя из здания, я знакомился со всеми сотрудниками, работавшими в офисе. Каждый день я приходил, чтобы узнать, не нанял ли кого-нибудь мистер Лэнсфорд. И каждый раз я останавливался, чтобы поговорить с работниками фирмы, расспросить их о семьях и детях, ближе с ними сойтись. Примерно через неделю мистер Лэнсфорд решил предоставить решение сотрудникам, работающим в офисе. Пусть они решают, кто будет их начальником. И они в один голос заявили: «Тот милый молодой человек из Канады». Меня приняли» (1). Хорнер говорит, что ему нравится рассказывать эту историю, потому что «она доказывает важность укрепления отношений» (2). У него не было ни опыта, ни образования, необходимого для работы, о которой он мечтал, но он обращал внимание на людей, проявлял интерес к их судьбам и был вежлив с ними. Этими же принципами Хорнер руководствовался в любой работе. В 1985 году они с женой организовали собственную фирму в Техасе. Корпоративная этика новой компании базируется на максиме: «Каждый человек ценен по-своему». Сегодня ювелирная фирма Хорнера ежегодно приносит прибыль больше 200 миллионов долларов. В ней работает более 250 человек. Компании никогда не было бы, если бы не вежливость ее основателя.      

Вежливость: умение относиться ко всем как к друзьям. Ценность отношений

Чаще всего под вежливостью понимают просто хорошие манеры. Но это слово имеет гораздо более глубокий смысл. Вежливость – это дружелюбие. В современном мире далеко не все являются нашими друзьями, но вежливость заставляет нас общаться со всеми как с друзьями. Вежливость должна проявляться и в речи, и в поведении. В сравнении с терпимостью или прощением вежливость кажется очень простым делом. Но она жизненно важна для любых отношений. Все, кто встречается на нашем пути, заслуживают дружеского отношения. За любой внешностью таится человек, заслуживающий, чтобы его узнали лучше. Если мы поверим в это, то вежливость станет не просто возможной, но и жизненно необходимой. Проявляя вежливость по отношению к человеку, мы показываем, что хотим построить с ним отношения, даже если речь идет всего лишь о том, чтобы перебраться на его полосу дороги. Проявляя невежливость, мы ведем себя так, словно являемся самыми важными на свете людьми. Зачастую вежливость – это первый шаг на пути к дружбе. Когда вы относитесь к человеку как к другу, то открываете возможность для долгих и приносящих удовлетворение отношений.  

Если поверить в то, что каждый встреченный человек по-своему ценен, то вежливость станет совершенно естественной.           

По утрам моя подруга Энджи часто заходит в кафетерий, чтобы выпить кофе и набросать план работы на день. Однажды она заметила, что ее стол, как правило, обслуживает одна и та же девушка, и решила поговорить с ней. Перед Рождеством она подарила официантке рождественскую свечу и поблагодарила за прекрасное обслуживание. Даже спустя три года официантка продолжает радостно улыбаться Энджи, когда та приходит в кафетерий. Иногда они разговаривают о том о сем. Взаимная вежливость позволила этим женщинам познакомиться. Возможно, они и не стали лучшими подругами, но радость общения заметно улучшила их повседневную жизнь. Вежливость – это проявление любви в обычной жизни, поскольку она подчеркивает ценность любых отношений. Без вежливости в отношении к посторонним, друзьям и родным невозможно построить позитивные отношения и показать, что ты ценишь других людей. Вежлив ли я? Проделайте следующий тест, поставив против каждого утверждения цифры от 1 до 5. 1 означает «редко», 5 – «постоянно». 1. Я посылаю людям открытки на день рождения и письма с благодарностью. 2. Мне нравится быть вежливым с окружающими. 3. Когда кто-то дарит то, что мне совершенно не нужно, я искренне благодарю этого человека. 4. Я забываю о собственных делах, если могу проявить вежливость по отношению к своим близким. 5. Я ищу способы проявить вежливость по отношению к тем, кто оказался в сложном положении. Подведите итог. Если вы набрали от 20 до 25 баллов, значит, вы умеете проявлять свою любовь к людям через вежливость. Если ваш показатель ниже, эта глава пойдет вам на пользу. Вы должны понять, что вежливость – это признание значимости других людей. Относитесь к другим вежливо

Некоторое время назад я вместе с группой подростков отправился помогать нуждающимся на Гаити. В аэропорту нам нужно было сесть в автобус, чтобы добраться из одного терминала в другой. В автобусе я заметил, что трое подростков из нашей группы сразу же уступили места пожилым пассажирам, а остальные остались сидеть, несмотря на то, что рядом с ними стояли немолодые люди. Я предположил, что все зависит от воспитания, полученного детьми в семьях. Впоследствии я решил обсудить с ними вопросы вежливости на групповом занятии. Если вежливость – это одна из сторон любви и если мы хотим в любви преуспеть, то не следует ли нам обсудить эту тему? Для человека, который любит по-настоящему, вежливость – это норма жизни. Это источник радости. Чем вежливее мы общаемся, тем приятнее видеть, как люди откликаются на нашу доброту. Возможность отнестись к другому человеку как к другу найти несложно. Но если мы не привыкли к вежливости, то это будет очень трудно сделать. Давайте поговорим о том, как развить в себе эту черту характера по-настоящему любящего человека.  

Лови момент Английский писатель Ивлин Во однажды сказал леди Мосли, что будет отвечать на каждое ее письмо. Он объяснил, что его отец, издатель Артур Во, «провел последние двадцать лет своей жизни, отвечая на письма. Если кто-то благодарил его за свадебный подарок, он благодарил этого человека за благодарность. И конец этой переписке могла положить только его смерть» (3). Вежливость – это признание усилий другого человека. Необязательно доходить до такой крайности, как Артур Во, но все же нужно вести себя более вежливо, чем мы это делаем сейчас. Не так давно я подарил свою книгу тридцати слушателям моего семинара. В следующие две недели я получил три благодарственных письма. Моя жена заметила: «Матери научили благодарности лишь десять процентов людей». Возможно, она и права, но я не удивлюсь, если оставшиеся 90 процентов окажутся вполне вежливыми людьми в других сферах жизни. Мне хотелось бы верить в то, что гораздо больше, чем десять процентов, людей вежливы по отношению к окружающим. Я знаю, что некоторым нравится проявлять и принимать любовь в словах, а другим такое несвойственно. Но, даже учитывая это, я высоко оценил тот факт, что несколько человек нашли время, чтобы выразить благодарность за простой жест. Они отнеслись ко мне как к другу, а не как к обычному лектору. Очень часто вежливость проявляется через очень простые жесты – достаточно вспомнить о чьем-либо дне рождения или юбилее или послать письмо с пожеланием выздоровления больному человеку. В минуты радости или горя такие жесты оцениваешь по достоинству. Старайтесь любить других так же, как вам хотелось бы быть любимым самому.      

На дороге Когда к свободному месту на парковке одновременно с вашей машиной подъезжает другая – как вы себя ведете? Уступаете ли другому водителю или бросаетесь на свободное место, рискуя столкнуться с чужим автомобилем? Когда некоторые люди оказываются за рулем, то кажется, что все остальные тут же превратились в их злейших врагов. Они стремятся выиграть гонку, и тут уже все средства хороши. Они подрезают, сигналят, делают непристойные жесты, отказываются уступать дорогу – и подобное поведение кажется им вполне обоснованным. На дороге вежливость или ее отсутствие заметны лучше всего. Я всегда благодарен тем, кто пропускает меня при выезде на оживленную улицу с парковки ресторана. Мне кажется, что и вежливый водитель получает удовлетворение от своего жеста. Что бы происходило на наших дорогах и парковках, если бы каждый из нас видел в другом водителе друга, а не врага?         

Будь хорошим соседом Вежливость – это синоним добрососедства. Мы должны относиться к своим соседям как к друзьям. Подстригите соседский газон, когда сосед окажется в больнице. Заберите соседскую почту, когда соседи отправятся в отпуск. Дайте соседу дрель, когда он начнет ремонт. Быть хорошим соседом – значит понимать потребности соседей и оказывать позитивное влияние на их жизнь. Подобные вещи оказывают сильнейшее влияние на отношения между людьми. Малколм Глэдвелл в своей книге «Переломный момент» рассказывает о том, как городские активисты в Нью-Йорке решили сосредоточиться на «малых делах» – стали бороться с мелким хулиганством, следить за чистотой на улицах. И постепенно количество жестоких преступлений – убийств и изнасилований – пошло на убыль. «Определенное количество людей в ряде ситуаций, в которых принимала участие полиция, стали вести себя совершенно иначе» – и обстановка на улицах изменилась к лучшему (4). Кто знает, какое влияние ваша вежливость окажет на окружающих?

Ты меня слышишь? Распространение мобильных телефонов породило совершенно новую сферу для проявления невежливости. Никогда не забуду, как понял это в первый раз. Я консультировал клиента, и тут зазвонил его мобильный телефон. Он извинился, ответил на звонок и пять минут – целых пять! – беседовал с позвонившим. После разговора он еще раз извинился, и мы продолжили нашу беседу, словно ничего не случилось. Но я был в шоке: никак не мог поверить, что такое небрежение собеседником, такое неприличие возможно. И все же мне не раз доводилось быть свидетелем подобных ситуаций – не только в своем кабинете, но и просто во время дружеских разговоров и в общественных местах. Мобильные телефоны стали источником ужасающей невежливости. Июль был даже объявлен Национальным месяцем вежливости при разговорах по мобильному телефону. Но это не исправило ситуацию. Недавно было проведено специальное исследование, и 91 процент респондентов заявили, что являлись жертвами «связанной с новой технологией публичной демонстрации невежливости». Интересно отметить, что во время того же исследования 83 процента опрошенных заявили, что сами практически никогда не совершают ничего подобного (5). Как всегда, мы замечаем соринку в глазу другого человека, не видя бревна в собственном. Вам наверняка доводилось видеть, как в ресторане за столом один из собеседников оживленно болтает по мобильному телефону, а второй со скучающим видом смотрит в окно. Не знаю, почему нам кажется, что звонящий более важен, чем тот, кто сидит рядом. Я понимаю, что из любого правила есть исключения. Бывают по-настоящему важные звонки, требующие немедленного ответа. Но в повседневной жизни нужно следовать золотому правилу вежливости: общаясь с кем-либо, не отвечайте на телефонные звонки.          

Сделай правильный выбор Вежливость способна даже самые сложные ситуации сделать приятными. Самое замечательное в том, что на это времени и энергии потребуется куда меньше, чем на проявления гнева и злобы. Мне приходится много времени проводить в самолетах. И я всегда уступаю свое место, чтобы муж и жена или мать и дочь могли сидеть рядом. Должен честно признаться, что предпочитаю сидеть в проходе. Но в ситуациях, в которых мне надо уступить место, я всегда думаю: а как бы я поступил по отношению к другу? Не так сложно посидеть у окна, если чувствуешь, что сделал добро другому человеку. В последнее время появилось много коммивояжеров, которые норовят продать тебе виниловый сайдинг для кирпичного дома в самый неподходящий момент. Вместо того чтобы грубить этим людям, скажите: «Виниловый сайдинг мне не нужен, но я понимаю, что у вас сложная работа. Желаю вам удачи. Всего хорошего». Отнестись к человеку вежливо гораздо проще, чем демонстрировать свое раздражение. Да и себя вы почувствуете куда лучше.          

Принимай с благодарностью Вежливый человек все принимает с благодарностью. Некоторым из нас проще давать, чем принимать, но благодарность за доброту – это одна из форм вежливости. Я помню, как выступал в другой стране с лекциями по вопросам семьи и брака. В конце моего турне один из организаторов сделал мне подарок. Я знал, что это очень дорого. Я понимал: организатор не мог себе этого позволить. Это был жест жертвенности и любви. Внутренний голос подсказывал, что нужно сказать: «Деньги вам нужны гораздо больше, чем этот подарок нужен мне». Но я знал, что это будет очень грубо. Я принял подарок с благодарностью. Когда другой человек хочет что-то сделать для вас, очень невежливо отказывать ему в такой возможности.         

Умение принимать подарки – это способ проявления любви.        

Как сообщать дурные известия Порой бывает очень сложно оставаться вежливым, когда нужно принимать сложные решения. Многие из нас являются начальниками, и порой, из-за финансовых или иных проблем, нам приходится увольнять сотрудников. Но даже это нужно сделать вежливо. Джеймс М. Броди, предприниматель из Калифорнии, рассказал мне такую историю: «Одним из самых вежливых людей, каких я встречал в своей жизни, был тот, кто увольнял меня с первой работы. Он вызвал меня и сказал: «Сынок, не знаю, как мы справимся без тебя, но с понедельника нам придется постараться» (6). Можно быть вежливым даже в тех случаях, когда приходится сообщать людям дурные известия.    

Высказывай свое сожаление Недавно я прочитал в книге по этикету забавный совет, относящийся к довольно редкой ситуации.           

Как нужно себя вести, если, разрезая утку, вы оказались настолько неловким, что уронили ее на колени соседу? Вот что советуют авторы: «Будьте очень вежливым. Скажите: «Могу я побеспокоить вас и забрать эту утку?» (7).      

Вежливость очень важна, когда мы совершаем ошибку или причиняем неудобство другому человеку. Друг недавно рассказал мне о своем посещении ресторана. Официант опрокинул тарелку прямо ему на плечо, перепачкав рубашку и брюки. Официант сказал: «О, я так сожалею!», принес бумажные салфетки и попытался очистить одежду моего приятеля. При этом он снова повторил, что сожалеет, но не предложил ни бесплатно поужинать, ни заплатить за чистку испорченных брюк и рубашки. Приятель сказал мне: «Больше я в этот ресторан ни ногой!» Констатировать, что вы сожалеете, в некоторых ситуациях оказывается недостаточно. Если бы официант сообщил о происшествии метрдотелю и тот предложил моему приятелю бесплатный ужин или компенсацию за испорченную одежду, то ресторан не лишился бы клиента. Все мы совершаем ошибки. Вежливость помогает нам встать на место другого человека и извиниться самым подобающим образом.         

Уделяй внимание Эта история произошла в России. Царь Николай I предложил великому пианисту Ференцу Листу выступить при дворе. Играя первую вещь, Лист заметил, что царь разговаривает со своим соседом. Лист продолжил играть, но начал раздражаться. Заметив, что царь продолжает разговаривать, Лист просто перестал играть. Царь послал спросить, почему пианист не играет. Лист ответил: «Когда говорит царь, все должны молчать». После этого ничто уже не мешало концерту (8). Умение уделять внимание – это проявление вежливости. Присутствуя на концерте, в котором принимает участие ребенок ваших друзей, вы должны полностью сосредоточиться на музыке, даже если на самом деле предпочли бы оказаться дома на диване. Если во время беседы кто-то говорит то, что вам уже известно, выслушайте его внимательно. Если вы прервете собеседника и скажете, что все знаете, то лишите его возможности поделиться тем, что для него важно. Ваша вежливость обогатит жизнь собеседника, а ведь в этом и заключается секрет подлинной любви. Стремитесь к переменам Каждый из нас хотел бы чаще встречать вежливый прием в повседневной жизни. Один из американских общественных фондов недавно провел опрос, в ходе которого выяснялось, что американцы думают о грубости – на дорогах, в ресторанах или на работе. Вот что выяснили ученые: 79 процентов считают, что отсутствие уважения и вежливости является серьезной национальной проблемой. 73 процента считают, что раньше американцы относились друг к другу с бо́льшим уважением. 62 процента обеспокоены проявлениями грубости и неуважительного поведения. 49 процентам не нравится, когда рядом с ними громко разговаривают по мобильным телефонам. 44 процента сталкивались со сквернословием (и 56 процентам из них это очень не нравится). 41 процент признались в том, что сами иногда ведут себя грубо или неуважительно (9). Говори вежливо

Вежливость лучше всего проявляется в том, как мы слушаем и как говорим. Слова позволяют нам каждый день подчеркивать значимость определенных отношений.    

Культура спора На Западе на нас сильно влияет тот фактор, который социолог Дебора Таннен назвала культурой спора. Она пишет: «Мы привыкли вести публичный диалог, и, о чем бы мы ни говорили, нам нужно одержать в споре победу, словно это бой… Жизнь в атмосфере постоянных разногласий разъедает душу человека… Когда вы спорите с кем-либо, ваша цель вовсе не в том, чтобы выслушать и понять. Вы используете все доступные вам средства, – в том числе и искажение смысла слов собеседника, – чтобы победить в споре» (10). Понаблюдайте за любым телевизионным ток-шоу, и вы сразу же поймете, о чем говорит доктор Таннен. Выступающие перебивают друг друга на середине фразы, повышают голос, словно громкие слова более убедительны, чем тихие, нападают на собеседников, а не на их идеи, стараются загнать противников в угол, задавая вопросы, на которые нужно отвечать только «да» или «нет», и попросту размазывают их по ковру. Если ни один из приемов не приносит результата, они дают своим противникам унижающие их достоинство прозвища. Очень немногие стремятся понять точку зрения собеседника. Основная задача – победить в споре, а не повысить уровень просвещенности аудитории. Разве можно так строить отношения? Конечно, порой приходится вести нелегкие разговоры, но, проявляя невежливость, мы можем победить в споре и окончательно разрушить отношения с собеседниками. Разговаривая вежливо, мы каждую беседу ведем так, словно собеседник – наш лучший друг. Наша основная задача – сохранить отношения, а не победить в споре. После разговора человек должен понимать, что мы его уважаем, даже если не соглашаемся с его идеями.  

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ Ведите любой разговор так, словно собеседник – ваш лучший друг.          

Создай условия для дружбы Большинство из нас вполне вежливо беседует с теми, кто вежлив с нами. Признак зрелого человека – это умение вежливо разговаривать с теми, кто ведет себя иначе. Роб проходил собеседование на работе. Начальник указал ему на два недостатка в выполнении им своих обязанностей. Позднее Роб рассказывал мне: «Я знал, что начальник пришел к этим выводам в результате разговоров с другими сотрудниками, потому что сам он никогда не контролировал мою работу. Первой моей мыслью было сказать ему: «Думаю, несправедливо судить меня по чужим словам». Но тут я вспомнил ваши слова: «Говори с ним так, словно он – твой друг». Поэтому я сказал: «Ваше мнение для меня очень ценно. Честно говоря, я думаю иначе, но полагаю, что у вас есть основания для подобных заключений. И я уважаю вашу точку зрения. Посоветуйте, как сделать мою работу более эффективной. Я готов прислушаться к вашим предложениям». И с этого момента разговор пошел совершенно по-другому. Уходя, я сказал начальнику: «Наш разговор доставил мне большое удовольствие. Я ценю вашу точку зрения. Я постараюсь использовать ваши предложения. Вы должны знать, что я открыт для любых позитивных идей. Спасибо, что уделили мне время». Наши отношения изменились к лучшему. Этот опыт был для меня хорошим уроком. Если говорить с человеком, словно он – твой друг, он почти наверняка станет твоим другом». Когда беседа идет в недружелюбном тоне, нужно сделать над собой усилие, чтобы быть вежливым. Но наши усилия не пропадают даром. Собеседник смягчается. В такой ситуации вполне может зародиться настоящая дружба.         

Говори с любовью Что же такое вежливая речь? Позвольте дать вам несколько практических советов. Начинайте разговор первым. Многим это совсем несложно, поскольку они общительны от природы. Интровертам это сложнее. Но если вы будете видеть в собеседнике потенциального друга, то вам захочется узнать его лучше. Начиная разговор, вы даете человеку понять, что цените его как личность и хотите ближе с ним познакомиться. Конечно, есть люди, которые не отвечают даже на самые дружеские авансы. В таком случае вежливость проявляется в уважении к их выбору. Вы не должны навязывать себя окружающим. Разговор можно начать с просьбы, адресованной собеседнику. Если ваш коллега или сосед обладает опытом в определенной сфере, а вам нужен совет, попросите его об услуге. Таким образом, между вами может завязаться беседа. Дружба часто начинается с простой просьбы. Сосредоточьте все внимание на собеседнике. Когда вы беседуете с кем-либо и мимо проходят люди, сохраняйте зрительный контакт с собеседником. Если вы вместе обедаете в переполненной столовой, сосредоточьте все внимание на своем спутнике. Тем самым вы даете человеку понять, что в данный момент общение с ним – самое важное ваше занятие, что вы цените все то, что вам говорят. Сохраняя зрительный контакт, вы не станете отвлекаться. Собеседник поймет, что вы целиком сосредоточены на разговоре. Слушайте для того, чтобы понять, а не судить. Вы невольно оцениваете то, что вам говорят другие люди. С их словами можно соглашаться или не соглашаться, но из вежливости нужно точно понять идеи собеседника, прежде чем высказывать свои. Если высказать несогласие слишком рано, то можно прервать общение. Постарайтесь правильно понять, что именно хочет вам сказать собеседник, и только после этого отвечайте. Иначе ваша реакция может оказаться неправильной. Не соглашаясь, выражайте свое несогласие как друг, а не как враг. «Я понимаю, что вы хотите сказать, и ценю это. Разрешите мне поделиться своей точкой зрения, хотя она и отличается от вашей». После этого высказывайте свои идеи. Проявление уважения к идеям другого человека до высказывания собственных помогает вести беседу в дружеском тоне, не превращая ее в спор или ссору. Умение признать различия мнений – неотъемлемая часть жизни. Отказываясь вести дружеский диалог с теми, кто с нами не согласен, мы сознательно сужаем круг друзей. Научившись же говорить вежливо, мы сможем круг друзей расширить. Никогда не принуждайте другого человека соглашаться с вашей точкой зрения. Помните, что вам нужно не победить в споре, а укрепить отношения. Надежда на мир Однажды я вел дискуссию со студентами. В группе были преимущественно американцы, но один юноша приехал из Израиля, а другой – из Египта. Поскольку дискуссия была открытой, юноша из Египта поднял вопрос о том, что американцы думают о ситуации на Ближнем Востоке. Я сразу же сказал: «Я не могу говорить от лица всего американского народа. Я могу говорить только за себя. Но это великолепный вопрос». И предложил студентам высказываться. Некоторые из них поделились своими идеями. Кто-то был на стороне Израиля, кто-то поддерживал арабов. Я подвел итог: «Мне кажется, что мы считаем религиозные и культурные различия между арабами и евреями серьезными и значительными. История этих народов также весьма различна. Думаю, мы согласимся с тем, что обе стороны в этом конфликте совершали несправедливости и не хотели понять друг друга. Надеяться мы можем только на то, что в будущем новые поколения арабов и евреев постараются найти точки соприкосновения, проявляя уважение к достоинству обоих народов. В конце концов, разве не то же самое делаем мы с вами на нашей дискуссии?» Когда диспут закончился, еврей и араб подошли ко мне, чтобы поблагодарить за то, что я так хорошо понял их точки зрения. Араб сказал: «На большинстве подобных дискуссий люди настроены либо произраильски, либо проарабски и не проявляют уважения к другой точке зрения. Я думаю, что уважение – очень важная вещь. Наша единственная надежда на мир – в умении слушать друг друга». Я полностью с ним согласился. Я не считаю, что дружеская беседа способна решить все религиозные и культурные проблемы нашего мира. Я считаю, что нам нужно быть частью решения, а не частью проблемы. И для этого мы должны научиться беседовать вежливо. Не повышайте голос. Никогда не опускайтесь до громкого, грубого, жесткого монолога. Повышение голоса и взаимные обвинения дают больше жара, чем света. Собеседник и те, кто слушает ваш разговор, скорее всего, услышат не то, что вы хотите сказать, а лишь ваш крик. Таким образом, вместо друзей вы приобретете врагов. Кроме того, ваша грубость отвлечет внимание от важных вещей, о которых вы хотите сказать.            

Отвергая чью-либо идею, делайте это доброжелательно. Всегда разговаривайте так, чтобы сохранить отношения. Например, вы можете сказать: «Я ценю то, что вы поделились со мной своими идеями. Лично я не разделяю вашу точку зрения, но уважаю вас как человека. Надеюсь, наши разногласия не повлияют на наши отношения. Уверен, что вам есть что сказать мне. И я тоже хочу с вами многим поделиться». Отвергайте идеи, а не людей. При необходимости извиняйтесь. Порой мы говорим очень грубо. Но наша грубость не должна портить отношений. Если мы готовы извиниться, то и собеседник, чаще всего, готов нас простить. Отношения могут сохраниться. Искренние извинения только укрепят отношения. Научившись говорить вежливо даже тогда, когда мы не согласны с собеседником, мы открываем двери для гармоничного общения и сохраняем дружескую атмосферу, не наживая себе врагов. Как стать вежливым?

Признайте честно, некоторые люди вас раздражают. Но, сделав над собой усилие, можно остаться вежливым даже в такой ситуации. Как же это сделать? Как остаться вежливым, когда кто-то чавкает за столом или не останавливает свою машину, когда мы голосуем? Постарайтесь запомнить три важные вещи, и вы поймете, что вежливость – самый естественный способ взаимодействия с другими людьми.        

Каждый человек по-своему ценен В пятницу, 12 января 2007 года, около восьми утра молодой человек в джинсах, футболке и бейсболке вошел в метро, достал из футляра скрипку, поставил открытый футляр у ног, бросил туда несколько долларов, повернулся к потоку мужчин и женщин, спешащих по своим делам, и начал играть. Шестьдесят три человека прошли мимо. Потом один мужчина на ходу повернул голову в его сторону. Через несколько секунд женщина бросила в футляр доллар. Через шесть минут кто-то остановился и стал слушать. За сорок три минуты, что скрипач играл, семь человек остановились послушать его хотя бы на минуту. Двадцать семь человек бросили музыканту деньги. Тысяча семьдесят человек прошли мимо, всего в нескольких шагах, но не обратили на музыканта никакого внимания. Спешившие по своим делам люди не знали, что тем утром имели возможность бесплатно услышать всемирно известного скрипача Джошуа Белла, который играл великолепную музыку, к тому же – на скрипке работы Страдивари 1713 года. Этот концерт в качестве эксперимента организовала газета «Вашингтон пост». Неужели люди в спешке не поняли, что рядом с ними творится истинная красота? Но услышали музыканта немногие… Гораздо больше людей выстроилось в очередь к киоску с лотерейными билетами, находившемуся поблизости. «У меня было странное чувство, – с улыбкой сказал Белл. – Мне казалось, что люди просто игнорируют меня». За три четверти часа он заработал 32 доллара 17 центов. В обычной обстановке талант скрипача приносит ему тысячу долларов в минуту (11). Деловые люди, спеша на работу, не смогли оценить талант скрипача. Как часто дела не позволяют нам почувствовать ценность тех, кто нас окружает? Конечно, не каждый может играть на скрипке так же хорошо, как Джошуа Белл. Но каждый имеет огромную ценность, которую можно осознать, если не пожалеть на это времени. Проявляя грубость по отношению к продавцу, подчиненному или просто человеку, мешающему нам пройти, мы лишаем себя чего-то очень важного – словно проходим мимо великого скрипача с затычками в ушах. Вежливость дает нам возможность заметить красоту и одаренность тех, с кем мы встречаемся каждый день. Она напоминает нам о радости, которую мы испытываем, забыв о делах и просто остановившись послушать.           

Каждый человек ведет свою борьбу Режиссер Стэнли Крамер рассказывает историю о том, как он в 1965 году снимал знаменитую актрису Вивьен Ли, прославившуюся исполнением роли Скарлетт О’Хара в кинокартине «Унесенные ветром», в ее последнем фильме «Корабль дураков». «Как-то утром Вивьен пришла гримироваться и устроила настоящую сцену гримерам. Она бегала вокруг гримировочного столика и страшно ругалась в течение двух с половиной часов». Когда в комнату вошел Крамер, Вивьен посмотрела на него и сказала: «Я… Стэнли, я не могу сниматься сегодня». Ослабевшая от депрессии и туберкулеза (великой актрисе оставалось жить всего два года), Вивьен просила о снисхождении. Выступая после ее смерти в Университете Южной Калифорнии, Крамер сказал: «Я знал, что она больна и действительно не может играть. Никогда не забуду ее взгляда. Это был взгляд величайшей актрисы нашего времени. С того момента я стал… более сознательным, понимающим и терпеливым. Она была больна, но все же имела храбрость идти вперед… Что еще можно сказать?» (12). Каждый человек ведет свою борьбу. Иногда бороться приходится с физической болью или болезнью. Иногда нужно преодолевать боль сложных отношений или тяжелую финансовую ситуацию. Но каждый человек, который встречается на нашем пути, ведет свою борьбу. Генри Уордсворт Лонгфелло однажды сказал: «У каждого человека есть тайные скорби, о которых не знает мир; а мы часто называем людей холодными, хотя на самом деле они печальны». Как-то раз мне довелось слышать, как библиотекарша распекала посетителя, который заказывал много книг прямо перед закрытием. Этот человек не проявил ни раздражения, ни гнева, а просто сказал: «Похоже, у вас сегодня выдался трудный день». Женщина сразу смягчилась и даже улыбнулась, начав поиск нужных ему книг. «День действительно был трудным, – сказала она. – Видите очередь? Все они хотят получить свои книги. Когда люди приходят так поздно, мы освобождаемся не раньше половины десятого». – «Я понимаю, что вы хотите попасть домой вовремя! – ответил посетитель. – В следующий раз я обязательно приду раньше». Он ушел с целой сумкой книжек, а библиотекарша пригласила следующего посетителя значительно более мягким тоном. Замечая высокомерие, враждебность или отстраненность, мне хочется ответить тем же. Но если я понимаю, что за негативным поведением стоит борьба, то мне гораздо легче ответить человеку вежливо. Раздражение мое не исчезает, но, поняв глубинные мотивы поведения человека, я понимаю, что нужно быть вежливым.   

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ Когда человек проявляет грубость или враждебность, постарайтесь понять причины подобного поведения.       

Любое проявление вежливости обогащает чью-то жизнь Когда я учился в аспирантуре, у нас с Кэролайн было очень мало времени и денег. Мы оба работали, у меня была полная академическая загрузка. Мы жили в студенческом общежитии и подружились с нашими соседями Джоном и Джейн. Примерно через год к ним на неделю приехали родители Джейн, и, когда мы встретились с ними, она представила нас как своих «лучших друзей». На той же неделе я вернулся домой и увидел, что отец Джейн вымыл мою машину и начистил ее воском. Я не мог поверить своим глазам. Я поднялся поблагодарить его, а он просто сказал: «Друг моей дочери – это и мой друг». Я и сегодня вспоминаю его с теплотой. Он проявил любовь, отнесшись ко мне как к другу, хотя я был всего лишь знакомым его дочери. Все мы хотим, чтобы к нам относились вежливо. Проявляя вежливость в отношении другого человека, мы точно знаем, что сделали его жизнь лучше. Мы облегчили его груз и подтолкнули его к тому, чтобы быть вежливым с другими людьми. Нам приятно проявлять дружелюбие, а нашему собеседнику приятно, что к нему отнеслись с уважением. Вежливость начинается дома

Недавно я был в городе Батон-Руж. В аэропорте меня встретил двадцатитрехлетний мужчина. Он отвез меня в отель. Я заметил, что на все мои вопросы он отвечает «да, сэр» или «нет, сэр». Сначала я подумал, что он только что демобилизовался из армии, но ошибся. На следующий день я увидел, как он разговаривал с женщиной. Ей он тоже отвечал «да, мэм» или «нет, мэм». Мне стало ясно, что он воспитывался на юге и усвоил тамошние правила вежливости: «К мужчине нужно обращаться «сэр», к женщине – «мэм». Вежливость была естественным свойством его натуры. В каждой культуре и субкультуре есть определенные правила вежливости, которые должны соблюдать все. Обычно человек постигает их дома. Вот несколько общих правил, которые я усвоил в детстве. Я вырос в семье, принадлежащей к среднему классу, на юго-востоке страны. Когда человек делает тебе комплимент или дарит подарок, обязательно поблагодари. Не разговаривай с полным ртом. Всегда спрашивай разрешения, прежде чем брать игрушки сестры. Не бери самые большие куски. Когда тебе предлагают блюдо, попробуй, прежде чем отказаться. Потом можно сказать: «Спасибо, но я этого не хочу». Никогда не входи в чужую комнату, не постучав. А потом спроси: «Можно войти?» Прежде чем играть, нужно сделать уроки. Когда видишь, что мама или папа чем-то заняты, всегда спрашивай: «Вам помочь?» Жди своей очереди кататься на скутере. Когда приедет тетя Зельда, встреть ее у двери и обними. Если хочешь, чтобы Джонни пришел к нам играть, постучи в дверь и спроси у его мамы: «Можно Джонни пойдет играть со мной?» Если она ответит: «Не сейчас», скажи «спасибо» и уходи. Говори маме «да, мэм» или «нет, мэм», а отцу – «да, сэр» или «нет, сэр». Не кричи на родителей или сестру. Не перебивай. Входя в помещение, снимай головной убор. Разговаривая с человеком, смотри ему в глаза. Когда тебе нужна соль, скажи: «Пожалуйста, передайте соль». Выходя из-за стола, вежливо извинись. Соблюдение этих правил является знаком уважения к членам семьи и соседям. Эти нормы не универсальны, но достаточно распространены. Вы наверняка заметили, что ваши родители учили вас практически тому же.          

Как научить детей вежливости Став взрослыми, мы соблюдаем или отвергаем те правила, которым нас научили в детстве. Например, в детстве мне говорили: «Мы не поем за столом». Спустя много лет я обнаружил, что и мою жену учили тому же. Составляя правила для наших детей, мы стали учить их тому, что петь за столом не принято. Наши маленькие дети часто пытались петь за столом. Мы сразу же останавливали их. Но скоро жена сказала мне: «Думаю, детям не нравится то, что мы запрещаем им петь за столом. Мне кажется, что мы лишаем их радости». Мы обсудили этот вопрос и решили, что старое правило, прочно усвоенное в детстве, вполне можно отвергнуть. И наши дети стали петь за столом столько, сколько им хотелось, только не с полным ртом. Все то, чему нас учили в детстве, оказывает огромное влияние на взрослую жизнь. Те, кто вырос в культурных семьях, усваивают, что такое вежливость и почему она необходима в отношениях между людьми, очень рано. Если у вас есть дети, то вы должны привить им основы вежливости в самом раннем возрасте. Список основных правил может меняться по вашему усмотрению. Подумайте прямо сейчас: какие правила вежливости должен усвоить ваш ребенок? Детей нужно научить тому, что есть определенные действия, которые совершаются или, наоборот, не совершаются, потому что люди уважают друг друга. Если ребенок научится уважать родителей, братьев и сестер, он, скорее всего, будет уважать и учителей, и тех взрослых, с которыми встретится вне дома. Подросток, который не стесняясь орет на родителей, наверняка во взрослой жизни будет кричать на жену. Если вы выросли в семье, где не придавали значения вежливости, то поговорите с другими людьми. Узнайте, как они воспитывают детей. А потом составьте список правил вежливости и постепенно прививайте детям привычку проявления уважения к окружающим.

Вежливость в близких отношениях Быть вежливым по отношению к посторонним людям бывает нелегко, но еще труднее проявлять вежливость по отношению к самым близким. В отношениях даже с самыми хорошими друзьями, с супругом или членами семьи нужно соблюдать определенные правила вежливости. Вот несколько правил, которые мы с женой выработали за долгие годы. Мы применяем их в браке, но они вполне применимы в рамках любых близких отношений. Никогда не говорите от лица другого. Если меня спрашивают, что думает или чего хочет моя жена, я всегда отвечаю: «Спросите у нее, я не могу говорить от ее имени» или «Я спрошу у нее и скажу вам». Высказываясь от имени другого человека, вы подавляете его личность. Внимательно слушайте друг друга. Когда я внимательно слушаю, то стараюсь понять не только смысл слов моей жены, но и ее чувства. Чтобы понять чувства другого человека, не нужно его перебивать. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы точно понять, что он хочет сказать. «Ты злишься из-за того, что уже три раза просила меня вынести мусор. Я тебя правильно понял?» Уточняющие вопросы направлены на то, чтобы понять. В них нет осуждения. Кэролайн чувствует, что я ее правильно понимаю, а потом я высказываю свою точку зрения, и она внимательно выслушивает меня. Поняв друг друга, мы можем решить проблему. На заре нашего брака с Кэролайн, когда мы еще не умели внимательно слушать друг друга, мы часто ссорились. А ссориться – очень невежливо! Просите то, что вам нужно. Как-то раз моя клиентка сказала мне: «Как бы я хотела, чтобы мой муж сделал мне на день рождения особый подарок». – «А вы говорили ему о своем желании?» – спросил я. «Нет, – ответила она. – Если я ему скажу, его подарок не будет иметь такого значения». – «Надеюсь, ваша жизнь будет долгой, – вздохнул я, – потому что вашему мужу потребуется немало времени на то, чтобы научиться читать мысли. Господь не наделил большинство мужей талантом телепатии». Учитесь просить о том, что вам нужно. Если другой человек выполнит вашу просьбу, его поступок будет продиктован чувством любви. Он же не должен был этого делать. Следовательно, вы можете принять его поступок как подарок. Во время любого конфликта старайтесь искать решение проблемы. Не стремитесь любой ценой победить в споре. Когда выигрываю я, проигрывает моя жена. В том, чтобы жить с проигравшим, нет ничего хорошего и приятного. Разрешить конфликт можно лишь в том случае, если партнеры будут уважать точку зрения друг друга и стремиться к решению проблемы, что лишь подчеркнет их любовь. Лучшее решение то, которым будут удовлетворены оба супруга. Просите, а не требуйте. Требуя чего-либо от жены, я превращаюсь в рабовладельца, а ее делаю рабыней. Никому не нравится, когда им управляют, а вот к искренней просьбе большинство из нас относится с пониманием. Прежде чем высказывать свою просьбу, скажите супруге пару комплиментов. Комплименты говорят человеку: «Я ценю, люблю и уважаю тебя». Услышав подобное, жена испытывает положительные эмоции и с большим удовольствием исполняет мои просьбы. Когда обида признана и прощена, не возвращайтесь больше к этому вопросу. Забыть об обиде невозможно, но ее можно простить. Когда обида прощена, возвращаться к ней вновь просто бессмысленно. Упрекая Кэролайн снова и снова, я показываю, что все еще не простил ее. Мне нужно чему-то научиться на полученном опыте, но, когда ситуация исчерпана, возвращаться к ней нет смысла.   

Вот такие правила выработали мы с женой, и с тех пор наш брак процветает. Может быть, у вас тоже есть свои принципы, которых вы придерживаетесь в близких отношениях? Советую вам составить список определенных правил, которые сделают вашу семейную жизнь более счастливой. Научившись соблюдать правила вежливости в семье, в отношениях с родными, вы будет легче проявлять вежливость и в общении со всеми другими людьми. Настоящая вежливость начинается дома. Препятствие на пути к вежливости: дела Когда в последний раз вы могли быть вежливым по отношению к другому человеку, но не использовали эту возможность? Почему это произошло? Предполагаю, что большинство из нас упускает подобные возможности из-за занятости. Подобно тем деловым людям, которые январским утром прошли мимо знаменитого скрипача, не услышав его музыки, мы не замечаем людей. В нашем стремительном мире дела гораздо важнее возможности подчеркнуть ценность другого человека. Семьдесят лет назад Эвелин Андерхилл писала: «Суета и спешка, тревожность, нетерпимость, нестабильность и пессимизм, любое беспокойство – все это… признаки самостоятельной и эгоцентрической души…» (13). Поскольку бизнес делает нас эгоцентричными, мы часто считаем невежливость проблемой других людей. Мы рассматриваем собственную невежливость как случайность, вызванную спешкой или занятостью. Полагаю, вам уже стало ясно, что человек не может любить мир и окружающих по-настоящему постоянно. Человек слаб, и это попросту невозможно. Умение проявлять любовь в «малых делах» столь же важно, как и совершать важные, значительные поступки. И это должно стать нашей целью. Любая «случайная» грубость лишает нас возможности укрепить отношения с другим человеком. Вежливый человек всегда обращает внимание на то, что другие люди делают хорошо. Нельзя настолько погружаться в собственные дела и сроки, чтобы перестать замечать ценность окружающих. Подобно многому важному в жизни, вежливость – дело непростое, но любое проявление ее требует совсем немного времени. Когда наше отношение к жизни изменится, вежливость станет для нас естественной формой существования. Неизвестный друг

Афроамериканец Букер Т. Вашингтон, известный деятель просвещения, после Гражданской войны в США много усилий приложил к укреплению отношений между расами. И всегда он полагался на дружбу и собственный труд. Благодаря его усилиям на рубеже веков в южных штатах было открыто более пяти тысяч школ. Автобиография Вашингтона «Из рабства» считается одной из самых значимых книг в американской истории. Уважаемый и известный человек, Вашингтон общался с самыми богатыми и знаменитыми политиками своего времени. Случай, о котором я хочу вам рассказать, произошел вскоре после того, как профессор Вашингтон вступил в должность президента Института Тускеги в Алабаме. Однажды он шел по респектабельному району города, и вдруг его остановила богатая белая женщина. Она не знала знаменитого профессора в лицо и спросила, не согласится ли он за несколько долларов нарубить ей дров. Поскольку в настоящий момент у профессора никаких дел не было, он улыбнулся, закатал рукава и выполнил ее просьбу. Закончив рубить дрова, он внес поленья в дом и сложил их возле камина. И тут маленькая девочка, сидевшая возле камина, дочь богатой белой женщины, узнала «работника». Когда Вашингтон ушел, она рассказала матери, кого та наняла для рубки дров. На следующее утро смущенная женщина пришла в институт к профессору Вашингтону и долго извинялась. «Все в порядке, мадам, – вежливо ответил профессор. – Физический труд пошел мне только на пользу. Кроме того, всегда приятно оказать услугу друзьям». Женщина пожала Вашингтону руку и заверила его в том, что всегда будет считать его своим другом. Впоследствии она убедила своих богатых знакомых присоединиться к ней в финансировании Института Тускеги. Им удалось собрать несколько тысяч долларов. Вашингтон проявил вежливость в отношении этой женщины, поскольку отнесся к ней как к другу и не увидел в ее просьбе ничего оскорбительного. Живя в соответствии с подобной внутренней свободой, мы обязательно заметим, какое огромное влияние на жизнь оказывают даже самые мелкие проявления вежливости.

Какими были бы ваши отношения, если бы вы… Относились к каждому человеку как к потенциальному другу? Проявляли вежливость на дороге, в телефонном разговоре, во время путешествий и просто при общении с соседями? С благодарностью принимали доброту и щедрость других людей? Разговаривали вежливо со всеми, даже с теми, с кем вы не согласны? Научились вежливости в отношении самых близких и дорогих вам людей? Поговорим о вас

Вопросы для обсуждения и обдумывания 1. Случалось ли на прошлой неделе, чтобы кто-то грубо или невежливо с вами обошелся? Если да, то какова была ваша реакция?     

2. Было ли такое, чтобы вежливость другого человека изменила ваше настроение?

3. Вспомните, когда на прошлой неделе вы невежливо общались с другим человеком. Что можно было сделать, чтобы в той ситуации проявить вежливость? Можно ли извиниться перед этим человеком?  

4. Когда вы чаще всего бываете невежливым: в машине, в телефонном разговоре, на работе, в конце дня, при общении с членами семьи? Почему это происходит?

5. Какова типичная для вас реакция на несогласие, с вашей точкой зрения?

6. Каким правилам вежливости вас учили в детстве? Полезные советы 1. Согласны ли вы со следующими пятью утверждениями: а) все люди ценны по-своему; б) со всеми можно построить позитивные отношения; в) каждый ведет свою борьбу; г) всем нужна любовь; д) вежливость обогащает каждого из нас?            

Запишите эти утверждения на небольших карточках. А теперь вспомните человека, с которым вы постоянно общаетесь, но которого трудно любить. Подставьте на карточки его имя и вспоминайте их, когда будете общаться с этим человеком. 2. Попробуйте на этой неделе поговорить с человеком, которого вы знаете не очень хорошо. Это может быть коллега, кто-нибудь из живущих по соседству или человек, с которым вы встретитесь в деловой обстановке. Умение начинать разговор – важный шаг в овладении основами вежливости. 3. Если вы живете с родителями, детьми, супругом или соседом, составьте список правил вежливости, которых следует придерживаться в домашней обстановке.
 Глава шестая. Смирение. Склонись, чтобы другой мог подняться
 

Смирение – очень странная вещь. Как только решишь, что приобрел его, тут же теряешь. Бернард МельцерИзучая секреты самых успешных компаний страны, Джиму Коллинзу и его коллегам удалось сделать неожиданное открытие. В своей книге «Добро ради величия» Коллинз рассказывает о том, как превратить хорошее предприятие в «великое» в смысле постоянной прибыльности. (Ученые изучали в том числе и стиль руководства менеджеров высшего звена в успешных компаниях.) «Мы были удивлены и даже шокированы, – пишет Коллинз, – когда сумели определить стиль руководства, способный превратить хорошую компанию в «великую». В сравнении со знаменитыми лидерами, которые то и дело мелькали в журнальных заголовках и были известны всей стране, руководители успешных предприятий казались пришельцами с Марса. Скромные, спокойные, тихие, даже застенчивые… В этих людях парадоксальным образом сочеталось личное смирение и профессиональная воля» (1). Смирение этих людей в особой степени проявлялось в том, как они говорили о себе – или, скорее, не говорили. Коллинз пишет: «Во время бесед с руководителями таких компаний мы отмечали, что они говорили о компании в целом, о вкладе других руководителей, но всячески уклонялись от разговора о своих достижениях. Когда же им приходилось говорить о себе, они всегда говорили что-то вроде: «Надеюсь, мои слова не слишком нескромны», или «Если бы совет директоров не состоял из таких замечательных людей, вы бы со мной сегодня не беседовали», или «Разве это моя заслуга? Нет, это слишком… Не думаю, что мой вклад настолько велик… Нам повезло, что у нас работают такие замечательные люди» (2). Несмотря на явное смирение, все эти люди добились огромных успехов. Под их руководством доходы их предприятий, полученные за пятнадцать лет, в семь раз превысили доходы других аналогичных компаний. Я считаю, что эти люди не задумываются над тем, что нужно быть скромными. Они занимаются своим делом и сумели достичь полного взаимопонимания с сотрудниками и клиентами. Их пример помогает нам увидеть смирение в совершенно ином свете. Многие из нас считают смирение проявлением слабости. Нам кажется, что, проявляя смирение, мы рискуем профессиональным успехом и можем оказаться в подчиненном положении даже в собственном доме. Спросите у человека, что такое смирение, и, скорее всего, в его ответе не будет таких слова, как успех, удовлетворение, уважение и, что самое главное, отношения. Но для руководителей «великих» компаний эти слова являются наиболее важными. На самом деле смирение – это неотъемлемая черта характера человека, который сделал любовь образом жизни. Подобно вежливости, смирение – это умение понять ценность другого человека. И, подобно любому проявлению любви, умение склониться, чтобы другой мог подняться, дает нам ощущение огромной радости. Свойственно ли мне смирение? Смирение в абстрактном смысле ничего не значит. Важно то, насколько смиренно мы ведем себя в обычной, повседневной жизни. Именно смирение определяет, возвышаем или унижаем мы тех, кого любим. Давайте подумаем над тем, как мы справляемся с жизненными ситуациями, в которых можно проявить гордость или смирение. 1. Если человек рассказывает о своих достижениях, я обычно… а. Перебиваю и рассказываю о собственных успехах. б. Ничего не говорю, но даю понять, что история эта неинтересна. в. Проявляю интерес и задаю вопросы. 2. Когда на работе рядом со мной оказываются начальники, я обычно… а. Стараюсь проявить себя с лучшей стороны, даже если для этого приходится принижать достижения других людей. б. Говорю о своем вкладе в успех компании при любой возможности. в. Говорю о вкладе других людей. А за меня скажут мои дела. 3. Когда член семьи или близкий друг добивается успеха в том, где мне хотелось бы преуспеть самому, я обычно… а. Нахожу недостатки в его успехах, а затем стараюсь переключить внимание на себя. б. Не обращаю внимания. в. Поздравляю и стараюсь сделать так, чтобы об этих достижениях узнали все. 4. Если неприятный мне человек совершает промах, я обычно… а. Думаю о том, как использовать его промах для собственной пользы. б. Обязательно рассказываю об этом случае всем вокруг. в. Ищу способ поддержать и ободрить этого человека. 5. Поняв собственную слабость или промах, я обычно… а. Думаю о том, кто виноват в этом промахе. б. Стараюсь вообще об этом не думать. в. Стараюсь не допускать подобного промаха в будущем.          

За каждый ответ «а» не начисляйте себе баллов, за каждый ответ «б» прибавляйте один балл, за каждый ответ «в» – два. Чем выше ваш результат, тем дальше вы продвинулись на пути к истинному смирению. Смиренная жизнь

Вы никогда не наблюдали за очередью в магазине? Как только мы заканчиваем делать покупки и устремляемся к кассе, то тут же преисполняемся нетерпения. Почему очередь движется так медленно? Как бы побыстрее отсюда вырваться? Мы устремляемся к самой короткой очереди, утверждая наше право на это место и не обращая внимания на того, кто подошел десятью секундами позже. Мы постоянно следим за тем, не откроется ли новая касса, чтобы оказаться в новой очереди первым. Услышать «Проходите, я не спешу» можно крайне редко. Наше желание быть первыми заставляет нас забывать об окружающих и, конечно же, о смирении. Стремление быть первым настолько укрепилось в нас, что возникает вопрос: а можно ли вообще научиться смирению? Вы когда-нибудь видели смиренного младенца? Мы рождаемся с инстинктом получать все желаемое. Хочу сказать, что если стать смиренным в душе, то научиться смирению вполне возможно. Если рассматривать смирение как способ ощущения радости от любви к окружающим, то эта черта характера станет неотъемлемой частью нашей жизни. В словарях смирение определяется как «кротость, покорность». Можно сказать, что смирение может вытеснить из человеческой души гнев, честолюбие и эгоизм. И тогда ложное «я» превратится в истинное. Смиренный человек удовлетворен самим собой. Он сознает собственную ценность и ценность окружающих. Успехи других людей доставляют ему радость. В западной культуре смирение – не самая популярная концепция, и тем не менее это очень важная и приносящая удовлетворение сторона любви. Но научиться смирению очень нелегко.        

Смирение – сердечное спокойствие, которое позволяет человеку отойти в сторону, чтобы подчеркнуть ценность другого. Неизвестный автор

Один из ключевых принципов организации анонимных алкоголиков – анонимность. В этой организации нет иерархии – здесь все равны. Сюда приходят люди, ставшие рабами алкогольной зависимости, но которые совместными усилиями стараются избавиться от этого порока. Вы можете подумать, что Билл Уилсон, создавший организацию анонимных алкоголиков в 30-е годы ХХ века, был смиренным человеком. Да, это действительно так. Но до этого ему пришлось пройти большой путь. В книге «Меня зовут Билл» Сьюзен Чивер описывает борьбу Уилсона со своим стремлением выделиться. Спустя много лет после создания организации анонимных алкоголиков и разработки программы двенадцати шагов руководители Йельского университета сообщили Уилсону о своем желании присвоить ему почетную научную степень. Уилсону очень хотелось получить эту степень и добиться признания своих заслуг. Но к тому времени «он уже был достаточно тверд в своих принципах и понимал, что согласиться на получение звания будет неправильно» (3). Однажды этот человек написал, что принцип анонимности «напоминает нам о том, что мы всегда должны ставить принципы выше личности, что мы должны научиться истинному смирению». Он же говорил: «Руководствуясь духом анонимности, мы стараемся подавить естественное желание выделиться из общей среды» (4). Чивер пишет, что Уилсон «боролся со своими желаниями, стремясь обрести смирение» (5). Раздумывая над тем, как ответить руководителям Йельского университета, Уилсон последовал совету одного из руководителей организации анонимных алкоголиков. Это был Арчибальд Рузвельт, сын бывшего президента Теодора Рузвельта. Арчибальд объяснил Уилсону, что его отца всегда беспокоило собственное стремление к власти. Теодор Рузвельт решил никогда не принимать никаких наград. Единственным исключением из этого правила стала Нобелевская премия. Чивер пишет: «Билл понял, что надо следовать тому же принципу, которым руководствовался в жизни Рузвельт» (6). Уилсон отклонил предложение, несмотря на то, что университет предложил присвоить ему степень под одними инициалами, без полного имени. Вместо этого он предложил присвоить почетную степень «анонимным алкоголикам» как организации. Но это предложение отклонил уже университет. Читая книгу Чивер, наблюдаешь за тем, как Уилсон воспитывал в себе смирение. «Позже он отклонил предложение сфотографироваться для обложки журнала «Таймс», хотя редакторы предлагали снять его со спины. Впоследствии Уилсон не принял еще шесть почетных степеней, в том числе и предложение Нобелевского комитета». Гордость была свойственна Уилсону, как и всем нам. Но, когда он в полной мере осознал все преимущества анонимности в созданной им организации, он предпочел путь смирения пути, который привел бы к общественному признанию. Тем самым он сохранил свой авторитет и влияние на тех людей, которым решил посвятить свою жизнь. Я привел эту историю не для того, чтобы сказать, что общественное признание является чем-то неправильным и недостойным. Часто премии и похвалы вдохновляют людей на добрые дела. Но борьба Билла Уилсона с собственным честолюбием и его стремление к смирению отражают ту напряженность, которая знакома многим из нас. Уилсон боялся того, что общественное признание может отвлечь его от дела всей его жизни. Смирение и общественное признание не всегда исключают друг друга. Но постоянное стремление к признанию мешает нам любить окружающих по-настоящему. Позволяя честолюбию завладеть нашими мыслями, мы не понимаем, что тратим свою энергию не на укрепление отношений, а на то, чтобы выглядеть хорошо в глазах окружающих. Приведут ли отношения с другими людьми к столь желанному для нас успеху, мы не знаем. Самое главное – это действовать в духе любви. Чем свойственнее нам становится смирение, тем сильнее меняются наши приоритеты. Действуя в духе истинной любви, мы понимаем, что смирение: отражает понимание нашего места в мире; дает возможность понять потребности других людей, даже если это связано с определенными жертвами с нашей стороны; показывает силу, а не слабость; позволяет понять, что потребности других людей столь же важны, как и наши собственные; подчеркивает значимость других людей; дает возможность не тратить энергию на гордость, обиду и гнев.     

Помня об этом, давайте подумаем, что означает любить других людей с точки зрения смирения. Пойми, какое место ты занимаешь в мире

Джим руководит некоммерческой организацией в Индии. Этот человек умеет прекрасно смеяться, обладает сложившимся мировоззрением и исполнен желания помогать другим людям. Джим рассказывал мне, что бабушка, которая воспитывала его, часто говорила: «Знай, никто в мире не лучше тебя. И запомни: никто в мире не хуже тебя». Для того чтобы понять эту истину, требуется подлинное смирение. Вы должны понять, что и вы, и те, кто вас окружает, обладают своими сильными и слабыми сторонами – и так и должно быть.          

Самое главное Многие говорят, что первый шаг на пути к смирению – это осознание собственной гордости. Сознавая свое стремление казаться лучше и важнее окружающих, мы лучше понимаем свое истинное «я». Известный писатель, творивший на рубеже ХХ века, Гилберт Кийт Честертон вдохновил Мохандаса Ганди возглавить движение, которое положило конец британскому колониальному владычеству в Индии. Слова Честертона послужили источником вдохновения и для борца за независимость Ирландии Майкла Коллинза. Однажды журналист лондонской газеты «Таймс» попросил Честертона ответить на вопрос, в чем проблема нашего мира. Писатель сказал: «Во мне». Ценя себя выше, чем следует, нужно вспомнить, что, подобно любому другому человеку, мы точно так же можем причинять боль окружающим или совершать ошибки. Осознав собственную гордость, мы не должны позволить ей завладеть нашими душами. Стремление к общественному признанию – это не гордость. Гордость – это стремление к самоутверждению без любви. Когда смирение становится неотъемлемой частью жизни по-настоящему любящего человека, мы хотим быть такими, какими создал нас Господь – не больше и не меньше.

Признание собственной ценности – это шаг на пути к истинной любви к другим людям.        

Гордость наоборот Гордость – не единственный враг смирения. Неспособность осознать собственную ценность также не дает человеку любить других людей. Билл Уилсон из организации анонимных алкоголиков однажды написал: «Нас пожирает чувство вины и отвращения к себе. Мы тонем в этом грязном болоте, зачастую находя в этом болезненное удовольствие… Это гордость наоборот» (7). Если бы мы были по-настоящему смиренными людьми, то не стали бы унижать себя. Любовь призывает нас любить не только других людей, но и понимать собственную значимость и ценность. Я часто был свидетелем того, как низкая самооценка не позволяет нам дарить и принимать настоящую любовь. Тридцатилетний Колин из Сиэтла боролся с депрессией и чувством одиночества. Он был помолвлен с чудесной женщиной, которая его просто обожала. Но он не умел выражать свою любовь. Однажды он уже разорвал помолвку, будучи не в силах решиться на серьезные отношения. Колин был руководителем среднего звена. У него в подчинении было десять сотрудников, но настоящих друзей на работе он не нашел. Любые личные отношения причиняли ему больше боли, чем радости. Когда он пришел ко мне на консультацию, мы заговорили о его детстве. Подобно многим моим клиентам, Колин вырос в доме, где чаще критиковали, чем хвалили. С самого детства он слышал недобрые, жестокие слова: «Ты безответственный, невежественный, уродливый, толстый, никому не нужный мальчишка!» Чем больше мы говорили, тем яснее мне становилось, что Колин не может по-настоящему заботиться о другом человеке, пока не осознает собственной ценности. Другими словами, он не сможет проявлять любовь через смирение или иным образом, пока не поймет, что заслуживает любви. Для людей, подобных Колину, первым шагом на пути к любви является повышение самооценки. Они должны быть благодарны за то, каковы они есть, за те дары и таланты, которыми обладают. Им не склониться, пока они не поднимутся и не поймут, что в детстве им говорили неправду. Начав осознавать собственную значимость, эти люди станут способны к истинному смирению.       

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ Если вы постоянно стремитесь привлечь к себе внимание, которого, как вам кажется, вы заслуживаете, то лучше задайте человеку вопрос о нем самом и внимательно выслушайте ответ. Готовность к жертвам

За много лет работы психологом я на практике понял, что без смирения человека постоянно охватывает гнев на обстоятельства и людей, мешающих ему стать первым. Не добиваясь поставленных перед собой целей, мы отчаиваемся, впадаем в депрессию и начинаем искать виноватых. Это особенно заметно на работе. Почти каждый мой клиент, переживающий определенные личные сложности, вспоминал коллегу, сделавшего неприятное замечание, которое повлияло на мнение начальника и лишило моего клиента заслуженного повышения. Всем этим людям казалось, что они занимают слишком низкое положение. Гнев накапливался в их душах годами. Они считали, что кто-то помешал их продвижению. Такой подход к жизни был совершенно несвойственен Джошу. Он только что закончил университет и поступил на работу в крупную, динамично развивающуюся компанию. Однажды утром его вызвал начальник и сказал: – У меня появилась новая вакансия, и я думаю, это предложение может вас заинтересовать. Я колеблюсь, назначить ли на эту должность вас или Тима. Вы обладаете большим потенциалом, но Тим более опытен. Я собираюсь побеседовать с вами обоими и выяснить, кто из вас заслуживает повышения. – Сколько лет Тиму? – спросил Джош. – Сорок пять, – ответил начальник. – Думаю, должность следует отдать ему, – сказал Джош. – У меня еще будут возможности, а для него этот шанс может оказаться последним. Я думаю, вы должны учесть его опыт работы в компании. Тим получил эту работу, потому что Джош предпочел отойти в сторону. В результате у них сложились прекрасные отношения, и молодой коллега смог многому научиться у старшего. За несколько лет они по-настоящему подружились, что пошло им на пользу и в личном, и в профессиональном отношении. Истинное смирение всегда связано с жертвами. Для того, чтобы другой мог продвинуться, нужно сдержать собственное честолюбие. Когда смирение становится для нас естественным, мы всегда видим, на какие жертвы нужно пойти, чтобы помочь другому человеку.      

Смирение в браке Жертвенность оказывает огромное влияние на брак. Когда двум людям с разными характерами, приоритетами и талантами приходится жить в одном доме, одному всегда приходится чем-то жертвовать ради другого. Когда Брюс Кун, бывший бродвейский актер, встретил Хетти, он сразу понял, что нашел женщину своей мечты. Проблема заключалась лишь в том, что из-за своей работы Брюсу приходилось постоянно колесить по Соединенным Штатам. Художница Хетти жила в Нидерландах. Ее картины покупали в Европе. И тогда Брюс, будучи уже не мальчиком и ни слова не зная по-голландски, отправился в Голландию, чтобы Хетти могла продолжать работать. Изменив свое расписание, он сумел сделать так, чтобы выбираться за океан, когда того требовала работа, а в остальное время помогал жене воспитывать двоих детей. Брюс говорит: «Актерские амбиции всегда были центром моей жизни. Но я понял, что настало время сказать: «Ты для меня важнее всего на свете». И Хетти сделала то же самое… Она уважает мою работу настолько, чтобы периодически забывать о своей, хотя ее амбиции ничуть не меньше моих». Брюс отлично сознает, что отказаться от карьеры и привычной жизни нелегко. Но радость, которую он обрел в жертве, совершенно очевидна. Смирение в браке может потребовать отказа от работы, от привычных мест отдыха и даже от стремления всегда одерживать верх в спорах. Конечно, соблазнительно заставить супруга согласиться даже с самым мелким твоим решением – например, в каком году съездить в Большой Каньон. Смирение порой заставляет жертвовать собственной потребностью всегда оставаться правым ради сохранения и укрепления важных отношений.  

Почва для отношений Любовь через смирение далеко не всегда требует жертв. Но готовность к жертве может обогатить жизнь окружающих. Смирение заставляет нас уступать лучшее место в ресторане, тратить собственное время на то, чтобы помочь жене подготовиться к собеседованию или произвести впечатление на руководителя. Понимая, что все эти поступки являются подарком нам самим, мы можем сделать это для окружающих, вместо того чтобы тратить энергию даром. Ни поступок Джоша, ни решение Брюса нельзя назвать огромным успехом. Но эти поступки создали почву для развития отношений.   

Если хотите проявить истинную любовь к другому человеку, пожертвуйте чем-то ценным ради развития отношений. Открой силу смирения

Историкам известно, что до разоружения американской революционной армии в 1783 году некоторые офицеры, находившиеся в Ньюбурге, штат Нью-Йорк, высказывали недовольство тем, что им не выплачивают жалованье. Они угрожали обращением к Конгрессу с требованием выплаты положенного. Дело шло к военному перевороту. Генерал Вашингтон понимал справедливость требований своих людей, но также осознавал, что подобное развитие событий угрожает молодой демократии. 15 марта он созвал совещание, на котором лицом к лицу встретился с разгневанными и недовольными офицерами. Вашингтон коротко рассказал о трудном финансовом положении страны, а потом достал из кармана письмо от члена Второго континентального конгресса, в котором говорилось о том, как правительство пытается решить проблему с невыплаченным жалованьем. Вместо того чтобы читать письмо, Вашингтон смял бумагу, не говоря ни слова. Потом он достал из кармана очки. «Джентльмены, – сказал он, – позвольте мне надеть очки, потому что я не только поседел, но и почти ослеп, служа своей стране». В то время Вашингтону было пятьдесят один год. Командовать американской армией он начал в сорок три. Проявление слабости перед лицом тех, кто служил под его началом восемь с половиной лет, ослабило напряженную атмосферу. Офицеры вспомнили, что не только они, но и Вашингтон тоже многим пожертвовал ради своей страны. Когда генерал вышел из комнаты, офицеры подтвердили свою верность демократии. Вашингтон не постеснялся показать слабость, он не стал бравировать своей властью, и это смягчило его подчиненных. Как писал свидетель этой сцены: «Его слова были настолько естественными, настолько обычными, что произвели впечатление гораздо большее, чем любая блестящая, хорошо отрепетированная речь; они дошли до самого сердца» (8). Вот что может сделать смирение – проложить путь к сердцу. Демонстрируя свои слабости, мы показываем силу характера. Даже желая утвердиться, нужно порой уметь признавать, что тебе необходима помощь. Это особенно трудно сделать на работе или в семье, когда другие люди следят, добьешься ли ты успеха. Джой Джордан-Лейк в книге «Настоящие семьи» пишет о сложностях в воспитании детей, когда родители занимаются карьерой. «В моей семье существовало убеждение, что на надгробном камне каждого из ее членов должно быть написано: «Я все могу сделать сам». Несмотря на это, писательница сумела понять, что для достижения успеха в служебных и семейных отношениях просто необходимо прибегать к помощи других людей (9). Я расскажу вам об Эми. Ей очень хотелось произвести впечатление на свекровь Бекки. Та приехала к Эми и ее мужу Марку через три недели после рождения их сына. Эми приготовила великолепный обед и роскошный десерт. Она сделала все, чтобы выглядеть в глазах свекрови гостеприимной хозяйкой – и это несмотря на то, что ей приходилось кормить малыша в любое время суток! Бекки предлагала невестке свою помощь, но та отклонила все предложения, уверяя, что способна со всем справиться самостоятельно. На третий день Эми заметила, что Бекки огорчена тем, что ее помощь в доме не нужна. Кроме того, Эми поняла, что ее собственные силы на исходе. Вечером она сказала свекрови: «Знаете, мне нужна ваша помощь. Если бы вы помогли мне готовить ужин, я была бы просто счастлива. Все продукты уже на столе». Свекровь с радостью согласилась. Женщины отлично пообщались на кухне, пока Бекки готовила ужин, а Эми впервые за три дня смогла спокойно посидеть и ничего не делать. Ужин получился великолепным, а свекровь и невестка стали настоящими подругами.      

---

Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 134; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!