Сценарий зависимой семьи».Роль - «Зависимый».
Семейная психотерапия
Семейной психотерапией называется особый вид психотерапии, направленный на коррекцию межличностных отношений и имеющий целью устранение эмоциональных расстройств в семье, наиболее выраженных у больного члена семьи.
В ходе семейной терапии, продолжительность которой может колебаться от нескольких недель до даже нескольких лет, выделяют ряд этапов. Её длительность обусловливается тяжестью психических расстройств у “носителя симптома”, выраженностью межличностных конфликтов в семье, мотивацией членов семьи к достижению терапевтических изменений. Вначале семейная терапия проводится с частотой 1-2 сеанса в неделю, а затем встречи происходят 1 раз в 2 недели, а далее – 1 раз в 3 недели.
Часто в семейной терапии выделяют 4 этапа (Эйдемиллер, Юстицкис):
1) семеный диагноз, диагностический этап;
2) ликвидация семейного конфликта;
3) реконструктивный;
4) поддерживающий.
Под семейным диагнозом понимается типизация нарушенных семейных отношений с учётом индивидуально-личностных свойств членов семьи. Диагностика семейных отношений осуществляется в процессе присоединения к семейной группе психотерапевта, выдвигающего и проверяющего проблемные диагностические гипотезы. Особенность процедуры семейной диагностики заключается в том, что она сопровождает семейную терапию на всех этапах предопределяет выбор психотерапевтических техник. Её другая особенность состоит в необходимости соотнесения полученной от одних членов семьи информации о происходящем с информацией от других членов семьи и собственного впечатления психотерапевта, которое сложилось на основании расспроса и наблюдения за поведением участников процесса психотерапии (“семья глазами ребёнка”, “семья глазами психотерапевта”, “какие мы на самом деле”).
|
|
|
На втором этапе в ходе односторонних встреч психотерапевта с клиентом и членами его семьи происходит выявление и прояснение истоков семейного конфликта и ликвидация его посредством эмоционального отреагирования каждого члена семьи, вовлечённого в конфликт, в результате установления адекватного контакта с психотерапевтом. Психотерапевт помогает участникам конфликта научиться говорить на языке, который понятен всем. Кроме того, он берёт на себя роль посредника и передаёт в согласованном объёме информацию о конфликте от одного члена семьи к другому. Невербальный компонент этой информации может быть передан психотерапевтом на сеансе семейной психотерапии, для чего используется приём “робот-манипулятор”, когда психотерапевт переводит противоречивое сообщение участника сеанса на язык жеста, сообразуя выразительность жеста с чувствительностью и толерантностью участников. Итак, на этом этапе семейной терапии ведущими психотерапевтическими методами являются: недирективная психотерапия, нацеленная на вербализацию неосознаваемых отношений личности, а также специально разработанные методы воздействия членов семьи друг на друга.
|
|
|
На этапе реконструкции семейных отношений осуществляется групповое обсуждение актуальных семейных проблем либо в отдельно взятой семье, либо в параллельных группах клиентов со сходными проблемами и их родственников. В этих же группах проводится ролевой поведенческий тренинг и обучение правилам конструктивного спора
Поддерживающий этап семейной терапии состоит в закреплении приобретённых на предыдущих этапах навыков эмпатического общения и расширенного диапазона ролевого поведения в естественных семейных условиях. Также проводятся консультирование и коррекция приобретённых навыков общения применительно к реальной жизни.
Выделение этапов позволяет структурировать процесс семейной терапии, обосновывает последовательность применения различных психотерапевтических методов в зависимости от целей и объёма диагностических сведений. Приёмы, которые наиболее часто применяются в семейной психотерапии:
|
|
|
1) Эффективное использование молчания;
2) Умение слушать;
3) Обучение с помощью вопросов;
4) Повторение;
5) Суммирование, резюмирование;
6) Уточнение (прояснение) и отражение аффекта;
7) Конфронтация, то есть предъявление супружеской паре неосознаваемых или
амбивалентных установок, отношений или стереотипов поведения с целью их
осознания и проработки;
8) Проигрывание ролей;
9) Создание “живых скульптур”;
10) Анализ видеозаписи.
Характерные особенности зависимой семьи
1. Размытость и нечеткость границ «духовной территории» каждого члена. Жизнь семьи не прогнозируема и хаотична. Дети не знают какие чувства нормальные, а какие нет.
2. Жизнь зависимой семьи построена на отрицании и лжи. Легче отрицать действительность, чем смотреть правде вглаза. Отрицание того, что случается в семье, носит характер навязчивости. В связи с постоянным отрицанием, ребенку тяжело понять, что в самом деле вокруг происходит.
3. Потребности ребенка удовлетворяются не всегда. Он испытывает голод на внимание к себе и неисчерпаемое желание, чтобы им занимались. Ребенок стремится достичь внимания к себе всеми возможными способами, в том числе двойками, побегами, воровством, наркотиками.
|
|
|
4. В зависимой семье у ребенка «воспитывается» чувство вины и низкая самооценка (комплекс неполноценности). Это приводит к отчаянию, сниженному настроению.
5. Деспотичность, жестокость отношений, система эмоциональных наказаний, насилия, оскорбления.
6. Запрет на свободное выражение чувств и потребностей.
7. Семейные секреты и желание сберечь достойный «фасад» семьи.
8. И родители, и дети не знают, как функционируют нормальные семьи.
Алкоголизм или наркомания – это болезнь не одного человека, а всей семьи. Выйти из порочного круга зависимости алкоголик (наркоман) может лишь с помощью семьи. Созависимые также нуждаются в помощи. Новое понимание проблемы для созависимых предполагает попытку изменить ситуацию, изменив себя. Попытка изменить свою болезнетворную роль и выйти из нее. Попытку прервать симбиотическую связь и начать индивидуальное развитие.
Это чрезвычайно трудная задача. Созависимый испытывает чувство вины, он унижен, оскорблен. Он находится в постоянном страхе. А страх, как известно, парализует и сковывает. Созависимый находится в тисках манипулятивного поведения как самого зависимого, так и других созависимых в семье. Паутина общественных предрассудков уводит от решения истинных проблем и ориентирует на «сильный гипноз» или «сильное лекарство». А также определяет причину семейной проблемы в алкоголе (наркотике) или в самом зависимом – семейном изгое. Общественный предрассудок поддерживает и укрепляет болезнетворную игру.
Выход – в индивидуальном и общественном развитии. Не каждый человек может себе позволить работать с психотерапевтом. Но, объединившись в группы самопомощи и клубы созависимых, появляется возможность преодолеть тягостное чувство вины и страха, увидеть пути решения собственных проблем. Одиночество и безысходность сменяются созидательной жизнью.
Психологические проблемы в зависимой семье не есть чья-то вина. Нет, это беда. Состояние психологического заблуждения, фиксации невротического конфликта и следствие реализации негативного психологического наследства. Преодолеть психологическую фиксацию, пройти предназначенный путь внутреннего развития и стать свободным (независимым) – внутренняя задача каждого человека. Невыполнение этой задачи чревато состоянием зависимости и болезнями. Человеку предопределено быть свободным. Он свободен даже по отношению к наследственности. Описывают однояйцевых (генетически идентичных) близнецов, разлученных в детстве и воспитанных в разных семьях. Один стал изобретательным и удачливым преступником. А другой – не менее изобретательным и удачливым полицейским. Оба успешно реализовали заложенный наследственный материал.
Но человек свободен и по отношению к окружающей среде. Один человек говорил: «Человек воспитывается не в среде, а в сопротивлении этой среде». В каждой ситуации он делает свой выбор.
Главным есть не то, от чего зависима семья, а то, что она зависима.
Зависимость
Жизнь современных людей заполнена различными делами и событиями, в ней есть влюбленность, вкусная еда, увлечения, спорт, интересная работа, алкоголь, сигареты и другие психоактивные вещества. Все это доставляет удовольствие, вызывает некий подъем, изменяет восприятие действительности, помогает уйти от забот, не замечать негативные стороны жизни. Однако то, что сегодня помогает, завтра может помешать. Желание избавиться от негативных переживаний с помощью "допинга" уводит от решения насущных проблем в мир иллюзий, при этом проблем становится все больше, все труднее с ними справиться, куда как легче забыться в "пьяном угаре". Так формируется зависимость.
Зависимость, это когда человек болезненно привязан к чему-то и это может быть что угодно, любое занятие, химическое вещество или просто еда, увлечение и даже человек. Этот предмет целиком поглощает, становится смыслом жизни, вокруг этого все строится, все вращается. Отрыв от предмета зависимости переносится мучительно. Зависимый человек раб своей зависимости и уже понимает, что радости меньше чем проблем, но не в состоянии отказаться от той маленькой толики удовольствия. Хотя в действительности, он не сколько получает удовольствие, сколько снимает внутренний дискомфорт.
Существуют социально приемлемые зависимости: трудоголизм, экстремальный спорт; и социально не приемлемые: алкоголизм, наркомании, гемблинг (азартные игры), несчастная любовь находится где-то посередине. Но в то время, когда для общества те или иные зависимости могут играть положительную или отрицательную роль, то для личности это явление в конечном итоге является разрушительным.
Со-зависимость
Есть зависимые и есть люди живущие рядом с ними не смотря на все трудности этой жизни - это со-зависимые. По сути, они также зависимы, а предметом их зависимости является сам зависимый человек. Это те самые мамы, жены, сестры и так далее. Живя с зависимым женщина находится в постоянной тревоге, устав от проблем, отчаявшись, погружается в депрессию. Для нее свойственно стремление заботится о ком-то, чувствовать свою нужность или боязнь одиночества, а зачастую и то и другое.
Во многих семьях женщины живут с алкоголиками из поколения в поколение. Сначала папа был алкоголиком, потом муж… Девочка испытывает к пьющему отцу двойственные чувства: любви и ненависти. Ей хочется вылечить и спасти его. Но это не получается. Тогда она выбирает себе пьющего мужа, чтобы в конце концов достигнуть своей цели - вылечить его. С мужем эта затея тоже проваливается и она принимается …за сына.
Такая женщина не умеет жить с нормальными мужчинами - ей нужно этому долго учиться. Зато хорошо знает, как строить отношения с пьяницей: как отчитывать, контролировать, вызвать врача, следить чтобы не запил... С ним она чувствует "свою нужность и значимость". Кроме того, спасение пьющего позволяет ей забыть о своих проблемах - со здоровьем, внешностью и т.д. Она не подозревает, что ей тоже надо лечиться. У нее прямая зависимость от …этого алкоголика. Он не может жить без водки, а она без него.
Сценарий зависимой семьи».Роль - «Зависимый».
Раздел: Семейная психология
| Место действия – семья: Обстановка в доме, где живет Зависимый: как говорят домочадцы, «не приведи Господь…»: - «по всей кухне – осколки битой посуды. Дверь тоже разбита. Пьяный муж храпит за стенкой. Дети еле-еле улеглись спать. Маленький Вова, ему пять лет, рыдал до заикания.Лена, ей восемь, пока муж бушевал, где-то спряталась…». - «6-летний сын, проснувшись утром и едва открыв глаза, спрашивает: «Мама, а папа ещё трезвый?» - «Он выкручивает лампочки в подъездах и продает, говорит, что все крадут, и он ворует не больше других. На «заработанные» деньги покупает водку…» Правда, периодически бывает иначе. - «Когда он не пьет, у нас в семье хорошие отношения. Детей любит, с работы приходит с конфетами, апельсинами. Всё - в дом … при хорошей должности… Все домашние дела пополам делим. В выходные садимся вместе в машину и к свекрови едем…» Описание роли «Зависимый». Одно из главных действующих лиц, можно сказать центральных - всё и все в семье крутятся вокруг Зависимого. Наиболее распространенное содержание роли – алкогольная зависимость, хотя, в принципе, может быть любая другая. Чаще эта роль достается мужчинам, но в последнее время всё чаще её исполняют и женщины. Зависимый всем создает массу проблем и забот: финансовых, моральных, нравственных, и просто житейских неудобств. Так называемое «культурное питие»: «так, чуть-чуть, по праздничкам..», «в приличном месте и в приличной компании», "с хорошими напитками, да под хорошую закусочку», «так, чтобы просто расслабиться после трудовых будней», когда «душа просит праздника», - заканчивается, когда праздников души становится больше, чем праздников в календаре. - «Я стала пить, причем сразу водку, и сразу по целому стакану «с шапочкой» - «Почти каждый день бухаю...причем мешаю все и водку, и вино и пиво - собственно мне без разницы, что пить....главное нажраться» - «А деньги у меня все уходят на выпивки. Я не могу пить по чуть-чуть как все люди, как все по праздникам. У меня каждый день -праздник, и пить я начинаю прям с утра. Чуть водочки, можно пивка, включаю телек и всё хорошо, и ничего не нужно больше для счастья....» - «гуляю сутками, где - попало, с друзьями, с бомжами…» ЦЕЛЬЗависимого: неважно где, неважно как, неважно с кем, важно – сбежать от надоевших проблем, жизненных трудностей. Уйти, любым способом уклониться от ответственности, и в первую очередь, за семью. Поведение соответствует стадии зависимости. - «Ты знаешь, я сегодня выпил, не могу пойти в детский сад за сыном, забери его сама…» - «Отстань, мне сейчас некогда, потом сделаю…» - «Да что вы ко мне пристали, есть ещё время, сделаю, …видишь, плохо мне!!!! Ну и что, что пью!!! На свои, не чужие, все-таки зарабатываю» - «Я ж не алкоголик. Все пьют и я пью! Под забором не валяюсь!». - « Ненавижу бабушек в трамвае, напиваюсь, захожу в трамвай и кричу: «Ну, кому тут место уступить?» и бью старух, несколько раз уже из трамвая выкидывали», - «я решила, что все мои проблемы от больного ребенка, и решила выбросить с балкона своих детей и потом прыгнуть сама. Взяла старшего сына и открыла дверь, тут сын спросил: «Ты куда?» Как правило, окружающие, пытаясь образумить непутевого, встречают с его стороны мощный отпор -ГНЕВ, злость, ярость,. Нагрубил начальнице (всякая баба меня воспитывать будет!!!). Подрался в общественном месте (а чё он так смотрит на меня!!!). Избил жену (деньги,…, спрятала!!!), ударил ребенка (это ж, чтоб учился лучше!!!). - «Однажды купил вина, выпил его и почувствовал такой стыд, опустошенность, собственную никчемность, сверходиночество…» И это именно то, что руководит поведением Зависимого, та внутренняя пружина, которая заставляет раскручивать все безумные действия. СТЫД - чувство, которое и движет Зависимым, гложет его, буквально жжет изнутри,а злость оказывается всего лишь психологической защитой от стыда. «Вот ещё» - говорят родственники, - если бы ему было хоть чуть-чуть стыдно, он бы вел себя по-другому». Но в том-то и дело, что это чувство лежит в самой глубине, оно непреодолимо огромно и, потому…в нём так трудно признаться. Стыдно, за свою слабость, немощь: - «Вот захочу и брошу пить!» - «Младшего ребенка устроила в детский сад, старшего – в продленку, сама устроилась на работу, стала зарабатывать… и всё ушло на выпивку. Я стала пить каждый день» Попытка за попыткой.. Но…День, два, даже и месяцы трезвости, а потом опять с новой силой, будто хочется наверстать упущенные дни. Хотя всё значительно глубже… Стыдно, что семью обеспечить не может так, как хотелось …. Стыдно, что начальнику не может ответить так, как тот заслуживает…Стыдно, что не такой…умный … смелый…успешный…не такая красивая… СТЫДНО!!!! Если бы не…., то Я….., то Ты…, то Он.., то Они …бы …. ты меня уважаешь? Нет? Ах ты…!!!!!», - обнаруживать стыд, значит показать слабость, а быть слабым стыдно. Круг замкнулся: мне стыдно, потому что я такой/такая (я пью), я такой/такая (я пью) потому, что мне стыдно. Со временем стыд усугубляется потерей контроля над употреблением и, в конечном счёте, над своей жизнью, становясь совсем непреодолимым. Поведение становится неуправляемым. - «Сегодня так стыдно стало...Как жить дальше, не знаю? Вот думаю даже, что умру скоро....сдохну где-нибудь по забором,…замерзну… и все...занавес. И ведь никто добрым словом не помянет, не пожалеет….». И… оказывается носить маску Зависимого очень даже ВЫГОДНО. ??? Почему? А кого чаще всего обвиняют? - «Да у него ответственности никакой, ему всё «до лампочки», короче, до одного места!" - "Когда ты наконец образумишься?" - "Да, что с тебя взять? Жалкий, никчемный, никудышный, ничего доверить нельзя»? А он/она в ответ: - «Ну, и не больно надо, не очень-то и хотелось! Да, идите вы все куда подальше…» - «Мне нужно было бухать до состояния амнезии, чтобы не помнить, какие гадости делаю сам». Получается - эта роль выступает в качестве своеобразной «душевной анестезии» от внутренней боли и уязвлённого самолюбия. Самый «быстрый и лёгкий» способ снять стресс, «погасить» гнетущие чувства и эмоции. С одной стороны – вся семья страдает, мучается, а глянешь с другой – от того, что в семье есть Зависимый, она от этого тоже имеет ВЫГОДУ, как не странно… Ведь есть явный виновник всех бед и неудач, однозначная причина всех проблем семьи. Ребенок плохо учится – так ведь он/она им совсем не занимается, ему/ей бы только пить! С сыном никто не дружит – так, кто с ним дружить будет, у него ж отец/мать алкаш(ка).. Дочка замуж никак не выйдет – так кто ж её возьмет с такой роднёй… Кто виноват? И так понятно, о чём тут говорить…ОН ВИНОВАТ! Что же мы можем с этим сделать? Последствия роли. Следствия, как известно, у этой роли весьма печальны: расстройства психики(психозы или «белая горячка»), поражение нервной системы (эпилепсия и др), деградация личности, болезни – от язвы, цирроза печени до рака, и, как правило, ранняя смерть. Мир дуален. И по законам жанра, как было сказано ранее, роль Зависимого всегда имеет пару – свою противоположность и одновременно своё дополнение – роль Покровителя. |
«Сценарий зависимой семьи». Часть 3. Роль – Покровитель.
Раздел: Семейная психология
| Кабинет специалиста. На приеме мужчина и женщина. - Здравствуйте, доктор. Вот пришли к вам... У нас проблемы - пьем. Лечились уже 3 раза… но ничего не помогает… - Вы оба пьете? - Нет! Он пьет, а я вот пытаюсь что-то с ним сделать. Я – жена… - И вы оба лечились? - Зачем? Он лечился… - Тогда почему вы говорите «мы»? - ????? - недоуменный взгляд, замешательство… Описание роли «Покровитель» Понятно, что один из пары, посетившей «доктора» – «Зависимый». Другой, точнее другая - «Покровитель», так мы эту роль будем называть. Роль тоже главная, и тоже центральная, поскольку в руках этого персонажа все нити «управления» семьей. Роль чаще достается женщине – жене или матери. - «Наш отец – алкоголик и мама решала его проблемы. Когда он трезвел, мама кричала, что он тряпка, получала по лицу и лечила синяки бадягой…» - «На каком я месте в семье? На десятом! Мне важно, чтобы муж, дети были в порядке…А я уж сама как-нибудь обойдусь..» Как ни парадоксально, но в основе данной роли чаще всего лежат самые лучшие качества русской женской души – о ком-то позаботиться, кого-то пожалеть, кого-то спасти и т п. - «нести бремя ответственности за всех»: чтобы всё было «правильно», чтобы, не дай бог, ничего ни с кем из близких не случилось, чтобы все были сыты-одеты-обуты, здоровы и образованы, чтобы им было всем хорошо, короче, чтобы все были …счастливы. «Мама лучше знает, что для сына (мужа, дочери, и т.д.)хорошо, что плохо», «мама плохого не посоветует». - «Весь смысл моей жизни – мои мужчины (муж и сын). Я встаю утром раньше всех, всё у меня готово к тому времени, когда они встанут …Они встают, умываются, а я в это время постельки заправлю, и мне хорошо…. - «У меня трое детей – сын, дочь и …муж. Причем муж – самый маленький, недоразвитый. Мамочка его недовоспитала, теперь вот я пытаюсь доделать это за неё» - «Мама отдавала нам обычно лучшие куски…она могла сделать хорошую карьеру, ей предлагали очень высокооплачиваемую должность, но она отказалась ради нас, детей…» Чтобы обеспечить всё необходимое для своей семьи Покровителю нельзя не на секунду расслабиться - вовремя подсказать, поддержать, поправить, «подстелить соломки» и ещё настоять на правильности своих суждений - надо всегда быть «на высоте», т.е. … над всеми, – другими словами всеми управлять. Как тут без тотального контроля обойтись. А для контроля нужна власть над всем и всеми. И получается, что ЦЕЛЬ роли – ВЛАСТЬ. Как правило, Покровитель выступает в двух ипостасях – по типу «обвинитель» - в семье и по типу «жалобщик» - за пределами семьи. Покровитель всегда знает, что надо другим членам семьи, как они должны себя вести. Покровитель всегда готов(а) оценить любого, судить о каждом со своей точки зрения, которая всегда правильная. У Покровителя всегда есть готовый совет, для этого ему(ей) даже не нужно дослушивать собеседника до конца. Ему присущ так называемый «принцип единственной правильности». Если Покровителю мало собственного слова, то исполнитель данной роли для веса привлекает на свою сторону других членов семьи, добиваясь, чтобы те соглашались с ним(с ней). Благодаря этому в семье образуются коалиции, враждующие между собой. Покровитель почти ни с кем не соглашается. Правда, стремление быть всегда правым, затрудняет общение Покровителя в семье (кстати, так же, как и в кабинете специалиста), но он компенсирует эту проблему самоуверенностью, доходящей до надменности. Мама/жена, в роли Покровителя, постоянно всем жалуется на то, как ей тяжело, что она отказалась от собственных интересов и потребностей, и живет только для мужа-алкоголика, или сына-наркомана. - «Всё пространство моей души целиком занято ИМ». «Он – смысл моей жизни. У меня нет собственных, не связанных с НИМ чувств.» Она охотно подтверждает, что постоянные размышления о НЕМ ей неприятны и даже мучительны, но избавиться от них она не может. Главное стремление – переделать ЕГО и его поведение, представляющееся ей недостойным, неправильным, сделать его лучше путем полного отказа от себя, путем абсолютного самоотречения. Ей очень хочется, чтобы ОН оценил её самопожертвованиеи она очень удивлена, ну, почему Он этого не ценит. «Я же его люблю, сволочь такую!» - это то, что называется «задушить в объятиях». Конечно, чтобы манипулировать своими близкими («такими безответственными и беспомощными») Покровителю нужно очень много сил и времени. - «Сейчас чувствую, что помощь нужна прежде всего мне. Я нахожусь в постоянном напряжении. Ходила к врачу, он прописал мне порошки. Я их пью, но напряжение остается». -«Как я себя чувствую? Вот приду домой, увижу в каком состоянии муж, тогда и буду знать, как я себя чувствую.» - «Душа разорвана. Как жить? Устала от борьбы!» И всем после таких заявлений должно быть абсолютно ясно и понятно, что именно Покровитель в данной ситуации является жертвой. «Показная беспомощность» даёт Покровителю возможность немного «повампирить» от окружающих.Но попробуйте не дать Покровителю то, что он от вас ждёт – что получите в ответ? Изнутри такое может полезть.... Злоба, ЗЛОСТЬ – это глубинное чувство Покровителя, доминирующее, но им полностью отрицаемое. - «Порой меня захлестывает такая ненависть к нему. За рожу его пьяную, за мужскую слабость, за всё дурное, что было, что будет, что я готова уничтожить и его, и детей… Только ярость, бешенство и желание расправиться с ними.» Но показывать свою злость – это ведь «неправильно», это «недостойно», это стыдно, её нужно скрывать, потому, что «я ж не злой человек, я же всем хочу добра». -«Когда мне не спится ночью, я ловлю себя на мысли, что думаю о нём. Всё думаю, как отвратить его от водки. ТО мерещится, что он сильно заболел и не может больше пить…» - «Я часами репетирую свой монолог, что я ему скажу, найду такие слова, он поймет, что плохо пить». От таких мыслей Покровителю невозможно избавиться, они приобретают характер своего рода одержимости, навязчивости, хотя не приносят ему ничего хорошего,. Навязчивые мысли блокируют осознание проблемы и своих чувств. Для чего? Они создают иллюзию контроля над ситуацией, иллюзию целенаправленных действий во спасение больного мужа, - действий, которые не приносят никаких положительных результатов. Как будто он(она) ещё управляет своей жизнью, Навязчивые мысли о Зависимом и его проблеме, «праведный» гнев, который Покровитель обрушивает на Зависимого, дают ему ощущение, что он(она) якобы что-тоделает с этой проблемой, хотя, на самом деле - всего лишь спасает себя от ощущения своей беспомощности. Гнев, злость помогают перенести ответственность за собственные неудачи на членов семьи и особенно на Зависимого, для поддержания спасительного мифа «У меня нет недостатков…всё это от жизни с алкоголиком, который превратил мою жизнь в мученье». Все свои проблемы жена алкоголика связывает с мужем, его алкоголизмом, что дает ей право обвинять в своих бедах кого-то, и тем самым, полностью освобождая себя от усилий решать свои собственные проблемы. -«Я готова сделать всё, что угодно, любые усилия приложить для решения проблемы алкоголизма в моей семье… НО…у меня, к сожалению, совсем нет времени ходить на занятия группы (для созависимых), вы же понимаете, мой муж… я должна постоянно следить за ним… Не могу же я его оставить…он такого может без меня натворить!» О, это сладостное чувство винить других! какое оно дает облегчение, пусть и временное, краткосрочное, от затянувшегося нерешения проблемы. И в этом Покровитель имеетВЫГОДУ для себя...- носить по праву терновый венец «святого велико-мученика»… А для семьи? Невозможность для Покровителя определить, где кончается жизнь супруга или других членов семьи и где начинается собственная жизнь, - поскольку у него большие трудности с осознаванием границ, - позволяют ему расширять свои границы до бесконечности, поглощая территории ответственности остальных членов семьи … И оказывается, семьеэто тоже ВЫГОДНО!! Ничего не надо решать – всё уже решено, определено, можно свалить с себя всякую ответственность (за хозяйство, за учебу, за …всёёё!!) – «мама всё решит и сделает!». Последствие роли Покровитель. У кого больше всех заявляемых болезней - гипертония, стенокардия, мигрени, неврозы, бессонница, и проч., - тех, что чаще всего называют «психосоматические заболевания»? Стоит только заглянуть в медицинскую карточку Покровителя и можно увидеть весь их полный набор. «С таким диагнозом не живут», воскликнет врач-терпевт, подписывая документ на инвалидность по «общим заболеваниям», специально, видимо, придуманном для подобных случаев. Однако, свои «болячки» Покровитель тоже научился держать под контролем и умело вплетать в синдром «Велико-Мученика». Ещё – фригидность и «ранняя старость души» - это тоже про неё: женщине, с ролью Покровителя, всегда очень трудно дать её настоящий возраст, так неважно она выглядит внешне. «А для кого мне быть живой, здоровой, привлекательной, молодой и сексуальной? Для этого пропойцы, что ли? Да его только бутылка и интересует, больше ничего». |
Дата добавления: 2018-05-09; просмотров: 252; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!