В: Что такое нейро-гипнотическое изменение модели поведения? Как бы Вы это описали? 2 страница
А как вам нравится Джерри Форвэлл? Мне нравятся такие парни, как он. Я как-то смотрел религиозные каналы и... Вам никогда не приходило в голову, что Пэта Маккэнона слишком интересует, чем занимаются геи наедине друг с другом, дома? Чем именно? Он страдает какой-то фигней. Он говорил: "Я знаю, что эти люди - они там". Он назвал Сан-Франциско Содомом и Гоморрой, что ли... И весь Чикаго начал ему вторить. [Смех.] А попав потом на телевидение, он заявил: "Да-да! Мне отлично известно, что они там! И что они занимаются тем, чем заниматься не должно!" И продолжал фотографировать их. А я думал: "Господи, Пэт! Да перестань ты, наконец, фотографировать людей, когда они трахаются! Ну почему тебя это так волнует?" Если тебе не нравится, что показывают по телевизору, переключи на другую программу. Вот и всё! Но у меня такое чувство, что его это как-то уж слишком волнует! Может быть, он просто ревнует? И козыряет: "Я холостяк". Некоторые говорят: "Поскольку мы ничего не знаем о сексе, кто-то может просветить нас в этом вопросе". Пойти исповедаться и получить отпущение... Вот что я вам скажу: большое спасибо, но я этого делать не собираюсь. Мне не нужно отпущение, прощение - мне нужно исправление. Когда люди умоляют меня о прощении, я посылаю их: "Лучше исправьтесь! Не надо просить меня сделать так, чтобы вам стало лучше!" Я не прощаю людей - я поступаю с ними весьма странно. И их бессознательное соглашается со мной и "уносит" их. И тогда они спрашивают себя: "Что я здесь делаю? В какой стране я нахожусь, в конце концов? Зачем я приехал в этот южный город Чикаго?.. Как я оказался в шифоновом платье? О, нет! У меня татуировка! И -надо же! - прямо в яблочко: на заднице! Что все это значит?!" Мне не нравятся такие люди, как Пэт Маккэнон. Потому что они проповедуют, как чувствовать себя еще хуже. А я считаю, что людям и так достаточно плохо. Поэтому у меня для вас есть только одно слово: "Перестаньте!" Именно это я говорю своим клиентам, когда они приходят ко мне со словами: "Мне плохо". Я говорю: "Перестаньте!" И спрашиваю: "Откуда вы знаете, что вы в депрессии?" Люди начинают мяться. Тогда я говорю им: "В следующий раз не надо создавать таких мысленных образов". Сколькие из вас разговаривают с собой в плохой тональности, провоцируя тем самым плохое самочувствие? Как насчет вас самих? Вы просыпаетесь утром и говорите: "Фу-у-у! Какой я урод! Какой у меня огромный нос! Какие у меня маленькие зубы! Какой у меня короткий пенис! Какие у меня длинные уши! Какой я низкий! Какой я высокий! Мне не надо носить очки. Мне нужно отрезать нос". Хочу вам кое-что сообщить.
|
|
|
Звезды Голливуда... Каждый год я провожу месячный семинар в Голливуде. Я езжу в Голливуд. Когда вы видите этих звезд по телевизору, они отлично выглядят. Но если вы увидите их "живьем", вам покажется, что их лица - дело рук Шермана и Вильямса. [Смех.] То есть они выглядят просто чудовищно. Что-то типа: "Ой! Меня зовут Ящерица". [Смех.] И вот что я хочу вам сказать: чтобы стать красивым, не обязательно обстрогать себе лицо со всех сторон - нужно просто почувствовать себя лучше. Вот в чем, по-моему, загадка. Главное - это начать. У меня все началось так. Я сидел и слышал нытье людей, которые пришли на семинар по психологии. И наступил такой момент, когда я понял: "Всё! С меня хватит!" - и я выхватил пистолет. Не настоящий пистолет, а всего лишь зажигалку. Кто-то дал мне ее по дороге на этот семинар. Один из участников семинара сказал: "Мне станет лучше, только если кто-нибудь приставит мне пистолет к виску". "Отлично! - воскликнул я. - Ты сам это сказал! Так я и сделаю". [Смех.] Я встал и взвел курок. У всех, конечно, начались галлюцинации на тему, что я за тип. А тот парень завопил от ужаса. Я говорю ему: "Ну-ка немедленно чувствуй себя хорошо! Не то ты умрешь!" [Смех.]
|
|
|
Вот что я вам хочу сказать. У него была фобия: он панически боялся воды. Когда-то давно ко мне привели группу детей, которые боялись воды больше смерти. Меня попросили выявить истоки этого страха. Но кого волнует, как это началось? Я дал каждому ребенку по паре ласт, отвел их к себе в бассейн и по одному погружал их в воду. А поскольку на них были ласты, они могли отталкиваться ногами и поняли, как это здорово. А когда я вытаскивал их оттуда, они завопили: "Только не глубже! Только не глубже!" - в общем, раскапризничались. "Расслабьтесь, - сказал я. - Или я потоплю ваши задницы!" [Смех.] Они напряглись. Я поднял вверх руку и сказал: "Полное расслабление. А теперь отталкивайтесь ногами". И в каждый из следующих дней, когда они приходили ко мне, я обрезал им ласты на 2,5 см. А в один прекрасный день они сняли их совсем, потому что ласты стали мешать им плавать. Они были, как я выражаюсь, двойными путами. Как та женщина из книги "Структура волшебства".
|
|
|
Она мне очень нравится. Ее зовут Киллес. Она вошла ко мне плача: "О-о-о! Я тряпка! Я делаю все, что хотят другие, потому что не могу сказать нет". "Скажи нет мне", - попросил я. "Ни за что!" - воскликнула она. [Смех.] А потом вскрикнула: "А-а!" Однажды она сказала нет своему отцу - сказала, что не останется с ним. А когда все вернулись, он лежал на полу в пяти сантиметрах от телефона. Она винила себя. Она мне все это рассказала. И я сказал ей: "Я в это ни капельки не верю! Это похоже на россказни психолога!" Я погрузил ее в глубокий транс. А мне нравится погружать людей в транс, скрестив им руки вот так, чтобы можно было посылать сигналы через пальцы. Я сказал ей: "Я хочу, чтобы твои сознательные мысли убирались к чертям собачьим, потому что они мне не нравятся!" А чтобы ее неосознанные мысли посылали мне сигналы, так чтобы сама она об этом не знала. Я сказал ей: "Вопрос номер один. Меня интересует, есть ли в этой истории хоть доля правды". - "Нет". -"Это все из-за чрезмерного лечения?" - "Да". [Смех.]
|
|
|
Вот так всегда. Психологи воздействуют на людей таким образом, что те могут сочинить все что угодно. Тогда почему бы не делать так, чтобы они сочиняли что-нибудь хорошее? Например, чтобы отныне вы чувствовали себя восхитительно вдвое дольше. И тут люди начинают ныть: "Ну... Я не умею чувствовать себя хорошо, потому что в детстве у меня была низкая самооценка". Что за чушь, черт возьми?! Как вы узнаете, что злитесь? Это происходит перед тем, как вы краснеете? Вы смотрите людям в глаза и говорите: "Проблема всего лишь в низкой самооценке или - лучше - в заниженном самовосприятии". Что за чушь? Мне нужно, чтобы вы побуждали людей к хорошему и полезному.
Техника человеческого проектирования (DHE) появилась потому, что много лет назад я пошел к гипнотизеру по имени Лесли Лакрон. Это хороший гипнотизер, непохожий на Милтона Эриксона, он гипнотизирует напрямую. Однажды к нему в офис пришел один парень, он загипнотизировал его, погрузил в глубокий транс, сделал так, чтобы он не чувствовал свои зубы, отправил его на улицу, и ему вырвали три зуба мудрости. Я-то уж знаю! Мне вырвали немало зубов, так что можете мне поверить, что это больно. Когда этот парень вернулся - а ему не делали никакого обезболивания, - у него даже кровь не шла, потому что ему внушили, что она не должна идти. Так вот, он вернулся, сел на стул, Лесли вывел его из транса, снял гипнотическое внушение, и парень заорал: "Помогите, мать вашу! Караул!" Тогда Лесли выписал ему рецепт.
Лично я не вижу в этом ничего такого. Лично мне совершенно непонятно, почему в нашей стране боятся наркотиков, как параноики. И считают наркотики серьезной проблемой. Сами по себе наркотики проблемой не являются. Они стали ею тогда, когда мы объявили людей, которые их принимают, вне закона. Однажды кто-то захотел изменить это, но так, что это оказалось повязано на деньгах. Деньгах, заработанных на продаже бумаги - и только. Ребята, которые хотели собрать урожаи на полях нашей страны... Поскольку бумагу эту изготовляли из конопли, которая легко подвергается переработке и уничтожению. Кстати, вы не замечали, что в старых книгах бумага лучше, чем в новых? Она вечная! Конопляная бумага действительно очень хорошая. А вот бумага, которую делают из древесины, - полное дерьмо! Так вот, эти ребята отправились на конопляные поля нашей страны и вырубили всю коноплю подчистую. И заработали на этом миллионы долларов. А потом они подкупили конгрессменов, чтобы те запретили марихуану. Причем некоторые из них сами покуривали травку. Например, Томас Джефферсон. Их называют наркоманами. Уж конечно! Да, они курили. Как, по-вашему, родились десять поправок к конституции США? Я прекрасно понимаю, что люди не могут принять того, что каждый волен решать за себя сам.
Но вот что я вам скажу. Линда Трип давно должна сидеть в тюрьме. Но она на свободе. Она нарушила конституционные права. А то, что они включали все эти кассеты, нарушало права всех. Угадайте, кто следующий. Вы! Если вы не будете следовать букве закона, очень скоро вы окажетесь в зале суда и будете там слушать то, что говорилось в вашей спальне. В некоторых штатах, как вы знаете, до сих пор запрещено вмешиваться в то, от чего я, вы и т. д. получают удовольствие. Все, что происходит между мной и моей женой, касается только нас одних. И никого больше. И вот что я вам скажу. Я считаю, что, если кто-то сует нос в чужие дела, он заслуживает наказания. Если он сунется в мой дом, догадайтесь, что будет. Милтон может восстать из мертвых. "Чей это голос?" - "Это ты, Ричард?" - "Милтон?" - "Да! [зловеще]" - "Кто-то прослушивает мой телефон". - "Слушай очень близко, прежде чем ты почувствуешь боль. [Смех.] Ты слышишь этот звон в ушах? Вот что произойдет прежде чем..."
Часть 3
Каждый раз вы говорите мне, что после обеда кто-нибудь заходит к вам и говорит: "У меня еще одна проблема. Я думаю, что мое бессознательное ненавидит меня". Значит, надо быть добрее к окружающим. В том числе к себе самим. А доброта начинается вот с чего. Вот смотрите. У каждого из нас есть два пунктика. Если их перестроить, все станет намного проще. Например... Где наш звукооператор? Все готово? Ты все настроил? Будь готов, ладно? А теперь... Каждый день вы несметное число заходите в ванну. Ко мне постоянно приходят люди и говорят: "Мне нужны частные занятия". А я отвечаю: "Нет, вам не нужны частные занятия. Я-то уж знаю, что такое частные занятия. Если вам нужны частные занятия, здесь возможны только два варианта - сначала взлет, а потом падение". Ясно? Вот так! [Смех.] Так что давайте напрямую. Чтобы ваша биология порождала правильные вещи, для начала вы должны выучить единственную мантру, которая, на мой взгляд, имеет смысл. Когда я занимался медитированием, я решил подняться в горы, чтобы пообщаться с гуру. Я не из терпеливых, уж можете мне поверить. Гуру сказал мне: "Если ты присоединишься ко мне, то лет через двадцать узнаешь наши тайны". Тут я схватил этого урода за ноги и свесил его вниз головой со скалы. [Смех.] "Поторопись-ка! А то у меня что-то руки подустали". [Смех.] И он выдал все секреты один за другим. [Смех.] "Большое спасибо!" - сказал я ему. Просто я не могу долго выносить всякий бред.
В этом все дело. Изучив эти мантры и все такое прочее, я пришел к выводу, что нашей цивилизации нужна вот какая мантра: как только вы начинаете делать что-то, от чего вам становится плохо, повторяйте про себя мантру - "Отвали! Отвали!" И так до тех пор, пока это состояние не пройдет. Потому что если вы будете говорить: "Отвали!" - то в конце концов вы забудете то, к чему обращены эти слова, что бы это ни было. Я тут читал один американский журнал... Вот это круто! Там было написано про Памелу Андерсон. У нее, как вы знаете, были серьезные проблемы с тем типом, который вводил себе в пенис кокаин, а потом у него начинался легкий сдвиг по фазе. Помните, его вышвырнули из "Guns'n Roses"? А три его бывших "согрупника" заявили: "Мы потрясены его поведением!" [Смех.] Извините меня, эти парни перед выходом на сцену вводят кокаин себе в пенис. Не знаю, как вы, а я лично, когда вижу большой шприц, а потом смотрю на мой... я думаю: "Нет! Не думаю, что я когда-нибудь буду таким заниматься". [Смех.] А они говорят: "Ты что?! Это же такой кайф! Это так уносит!" Они принимают наркотики. [Смех.] Они испражняются в собственные усилители. Что же надо было натворить, чтобы тебя вышвырнули из такой группы? Что он наделал? Может, накрыл на стол перед обедом? [Смех.] "О, нет! Проваливай отсюда, подонок!" Странное место этот мир. В каждой культуре своя этика. Она географически варьируется.
Когда я был в Австралии, меня там вывело из себя вот что: убили мэра моего города. Убийца вошел и застрелил Маскони, потому что его разозлило, что тот был геем. Он не хотел, чтобы его родным городом управлял человек со странностями. Поэтому он и застрелил его. И вот что он сказал в свое оправдание. Вы знаете hostess twinkey cakes. Он сказал, что съел слишком много twinkeys, обкололся и рехнулся. Он не только убил другого человека, но и покончил с собой. Через два дня после того, как его выпустили из тюрьмы. Я думаю, он выстрелил в себя с расстояния 100 ярдов. [Смех.] Маскони был итальянцем, и у него ничего не получилось. Вскоре после этого случая я поехал в Австралию. Эта история меня задела, обидела, что ли. Когда я сказал своей аудитории, что этот парень привел в свое оправдание, что он переел twinkeys, все расхохотались. А я не видел в этом ничего смешного - пока не узнал, что на их жаргоне twinkey значит "женские гениталии". [Смех.] Они услышали совсем не то, что я. Представляете себе? "Ваша честь, в тот день я так много совокуплялся, что у меня поехала крыша и я пристрелил гея". [Смех.] Не представляю, как вселенная способна такое выдержать! [Смех.]
Вы только подумайте! Спросите любого мужчину. Когда они видят красивую женщину в другом конце комнаты, он думает: "Господи! Я никогда ей не понравлюсь!" А потом он воображает, как он идет через всю комнату, наступает гробовая тишина, женщина смотрит на него... и плюет ему в лицо. Это он себя так настраивает! [Смех.] А вместо того, чтобы воображать такое, нужно всего-навсего произнести мантру: "Отвали!" Не надо говорить: "Просто сделай это!" У этой фразы другой смысл. Фразу "Просто сделай это!" надо произносить в другой ситуации. Например, вы видите на крыше здания... Когда я был в Лондоне, мы пошли в ресторан на крыше дома. Там на большой доске для афиш и объявлений мы увидели рекламу американского телешоу, которое должно было там проходить. Оно называлось: "21. Прыгай прямо!". [Смех.] Извините, конечно, но, мне кажется, это не слишком удачное название. Мне оно не нравится. Оно было бы удачным вот в каком случае. Когда у вас будет перерыв, вы пойдете в туалет. Когда вы нащупаете молнию и расстегнете ее, я хочу, чтобы вы услышали вот такую музыку. [Включает торжественную мелодию без слов. Все аплодируют.] Вы только что запомнили рекламу "Макдональдса".
Сегодня вы заслужили отдых. Все рекламные мелодии, которые вы слышали, играют в вашей голове. У вас есть внутренний магнитофон. Именно из-за него вы без конца прокручиваете всякую чушь, которую не хотите слышать. Поэтому вам нужно... Вот что сказал Лесли Лакрон тому парню: "Я хочу, чтобы ты отправился в комнату управления, которая находится в твоем сознании. Открывай дверь и входи. Вошел?" "Да", - ответил парень. "Обнаружь выключатель, на котором написано "боль". Нажми на него и выруби". И после этого он пошел и вырвал зубы. В ту минуту когда парень вышел, я подошел к Лесли и сказал: "А какие там еще есть кнопки и рычаги?" [Смех.] Клянусь вам! Он посмотрел на меня и сказал: "Никаких". Но я уверен, что есть. Например, переключатель под названием "эрекция". [Смех.] В виде большого набалдашника. [Смех.] Большой функционально подобный орган. Мне нравятся функционально подобные органы. Но мне нравятся не компьютерные игры, а бильярды-автоматы. Они способствуют выбросу адреналина. А адреналин - лучший наркотик. Мне нравится, когда люди облегчают тяжелое состояние психики наркотиками. Признаюсь вам, что моя дочь торгует наркотиками. Она работает на "Стар бакс". [Смех.] Я укорял ее этим, говоря: "Я все эти годы работал, а ты стала торговцем наркотиками".
70 % населения Земли пьет кофе. Что же касается наркотиков, то они истощают. После того, как вы их приняли, вы становитесь к ним невосприимчивы и вам хочется еще. Если вы не можете без кофе, бросайте в него кубик льда перед тем, как пить. Он опустится на дно. Не размешивайте кофе, тогда его гуща осядет на дно. А когда будете его пить, не допивайте до конца. Тогда его гуща не попадет в ваш желудок и у вас не будет проблем с желудком. Меня называют атеистом. Но это неправда. Я верю в богов - только сразу во многих. Я думаю, они умнее, чем мы думаем. Например, подумайте вот о чем. Боги поместили нос надо ртом, а не над задницей. [Смех.] Чтобы вы знали, что входит, а не что выходит. Ни один из моих знакомых, страдающих болями в животе и имеющий проблемами с пищеварением, -ни один из них не нюхает то, что ест. Мы садились с ними за стол, я ставил перед ними обед, и они говорили: "О-о! Я не могу это есть. Это слишком острое. Надо сделать вот так - задержать дыхание и положить еду себе в рот". Но так дело не пойдет. Вы не замечали, что, когда вы вдруг чуете запах еды, идущий из соседней комнаты, у вас начинается слюноотделение? У обонятельной системы есть прямые корковые проекции, она действует не по принципу "мысль - действие". В отличие от зрения. На самом деле вы ничего не видите - вы все придумываете. Фотоны кружатся повсюду. Фотоны не проникают в ваш мозг. Они ударяются о глаз и превращаются в электрическую энергию. Вы не понимаете, что находится там, откуда вы получаете сигнал. Например, это... голубого цвета. Когда вы берете краску и рисуете на нем, он поглощает все фотоны голубого цвета. Поэтому, когда вы видите нечто голубое, это единственное, чего там на самом деле нет, а не то, что там есть. Но вы переводите это в нечто иное, чтобы как-то это для себя классифицировать. Наденьте очки, которые перевернут мир вверх тормашками, - и через два дня это станет в порядке вещей. А когда вы их снимите, мир снова перевернется с ног на голову. Одного-двух дней вполне достаточно, чтобы привыкнуть. Это делает ваш мозг. И это хорошо - значит, вы можете привыкнуть. Поэтому вместо того, чтобы говорить: "Я никогда не буду ей симпатичен" [включает музыку из рекламы "Макдональдса"]. И вы будете чувствовать себя иначе.
Так что можете смело брать деньги, отложенные на психотерапию, и тратить их на развлечения. Именно это я говорю своим клиентам. Потому что прежде всего я хочу знать, что они собираются делать в свободное время. А то еще придумают себе проблем. [Смех.] Они отвечают: "Ну, видите ли..." "Заткнитесь! - обрываю их я. -Погрузитесь в себя и повторяйте себе много раз подряд, потому что для начала вам нужно уменьшить свой страх". Этим мы с вами и будем заниматься. Но сначала сделаем небольшой перерыв. А то иногда меня несет и я могу говорить часами. Просто я не могу работать строго по расписанию. Так что есть вы будете тогда, когда я проголодаюсь. [Смех.] А ждать, может, придется долго. Давайте выпьем чашечку чая или кофе. Как тут с этим обстоят дела? Что, простите? Да. Хорошо. Говорите проще -да или нет. Ладно?
Говорят: "Ты хочешь помолодеть или жить, каждую минуту испытывая всевозрастающую боль и пребывая в агонии?" Вот так я нападаю на людей. Я люблю прямоту и определенность. А люди-то живут в неопределенности и страдают от этого. Например, некоторые женатые мужчины не могут сказать своей жене, глядя на нее: "А что если мы разденемся и потрахаемся?" Вместо этого они думают: "Сейчас работает телевизор. И, может быть, она не в настроении. Бе-бе-бе-бе-бе". А потом глядь - а она уже спит. [Смех.] Он думает: "Разбудить ее сейчас или бе-бе-бе-бе-бе?" Заткнись, мать твою! [Смех.] Если вы заткнетесь, то будете сильно удивлены. Он начинает думать: "Почему она больше меня не любит?" Если вы озвучите свой внутренний голос, он скажет вам: "В худшем случае она скажет: "Ты, грязный ублюдок!" -на что вы можете ответить: "Да"." Вы удивитесь, но я научил чистейших в мире людей быть столь же омерзительными, как и я. [Смех.] Но знаете что? Они были гораздо счастливее.
Дата добавления: 2018-05-02; просмотров: 137; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!