Современный подход или «продвинутый»
Урок 2.
Счастливые дети и положительное родительство
«Разумные люди не ищут знания, они их ждут… А дождавшись этих знаний думают, как и где они будут их применять». Так гласят ведические писания, которые считаются самыми древними на нашей Планете. То есть, всё приходит ровно тогда, когда человек готов эту информацию принять и применить в своей жизни. Надо уметь только её дождаться.
Сегодня я буду говорить об очень важных вещах – это родители и дети. О их отношениях и поступках. О том, что значит счастливые дети и несчастливые дети. О том, что принято у нас называть «воспитание детей». Хотя смысл этого словосочетания заставляет задуматься…
Я изложу свежий взгляд в серии статей на тему «Родители и Дети». Знаю, что некоторые со мной не согласятся. Почему? Потому что в отношениях родителя и ребёнка ключевая и решающая роль принадлежит взрослому. И ничего нового в этой области не добавилось. А значит и вся ответственность за счастье ребёнка ложится на родительские плечи.
Хотя в этом вопросе легче ссылаться на новое время и мы не редко слышим, что дети сейчас другие и часто манипулируют родителями. Но эти точки зрения совершенно бессмысленны и наивны. Вдумайтесь и представьте себе то, каким образом ребёнок может манипулировать родителями, если он совершенно беспомощен и полностью зависит от них. Так же ребёнок не может стать другим. Другим его делают сами родители.
|
|
|
Откуда появляются счастливые дети?
Что самое важное в отношениях между родителем и ребёнком? Полный, эмоциональный и в большом количестве контакт с ребёнком. Тот самый контакт/канал, по которому от родителя течёт обычная человеческая жизнь. И через него они передают различную информацию своему ребёнку. Что это за канал? Это отношения и взаимосвязь.
Родители при этом могут не быть мудрыми, добрыми, щедрыми, богатыми и прочее. А просто быть человеческими. И ни одна книга, ни один семинар, ни какая консультация у психолога не поможет, если родители потеряли связь с ребёнком.
Если дети оторваны от родителей, то все хорошее, что предлагают им взрослые, будет отвергаться. Почему? Потому что «это хорошее» идёт от тех, с кем связи нет, значит и «брать» не будем.
Что происходит тогда? Дети, в таких случаях, больше настроены на то, что бы брать извне, т.е. из внешнего мира, а не от родителей. И это начинается уже катастрофа!
Почему теряется связь с ребёнком?
Причин несколько.
Экономический вопрос
Ведь все хотят своему ребёнку дать лучшее, и в этом нет ничего особенного и плохого. Это обычно. Любой родитель печётся о том, что бы у ребёнка была отдельная комната (желательно в красивом доме), свой современный компьютер, красивая одежда, вкусная еда, различные кружки, заграничный отдых и прочее. И что бы это всё иметь, родитель должен зарабатывать.
|
|
|
И очень часто содержание всей этой атрибутики расходует время, которое взрослый вынужден забирать из своих отношений с ребёнком. Возникает его жёсткий лимит, который не позволяет погружаться в подробные и качественные взаимоотношения с малышом.
Какой выход? Или находиться в зависимости материального мира, или сделать шаг навстречу более полным отношениям со своим ребёнком. И там, и там успевать — не получиться.
Оказывается, что бы в семье по-настоящему были счастливые дети, большое количество кружков и секций, купленных нарядов и игрушек к этому не имеют никакого отношения. И это показывает сама жизнь.
Родителю нечего дать
Хоть мир и идёт вперёд и всё меняется, но базовые взаимоотношения между родителями и детьми остаются прежними. И они следующие: ребёнок по-прежнему, как и сотни тысяч лет назад, берёт от родителей то, что те ему дают. Если взрослым нечего дать, значит и ребёнку нечего взять.
И то, что родители дают, делится, как правило, на две категории:
- Это то, что необходимо ребёнку сейчас. Например, научить ходить, умываться, одеваться, чистить зубы и прочее. Да, действительно, это жизненно необходимо.
- Это то, что может пригодиться завтра или лет так через двадцать. Например, навыки от различных кружков и секций, знания от углублённого изучения отдельных предметов, иностранных языков и прочее. Да, это тоже имеет место быть, но это не является критически важным и необходимым для ребёнка. Часто для малыша ценнее и полезнее бывает просто находится рядом с родителем.
Но «берегов» здесь родители часто не видят и выжимают из ребёнка «все соки». Если это спортивная секция, то надо заниматься и заниматься…, ведь «молоденькие косточки так хорошо гнутся…». Если это какая-то образовательная программа, то мы говорим педагогу: «Надо в голову ребёнку вложить как можно больше, пока память хорошая…».
|
|
|
Что мы этим делаем? Забираем у ребёнка часть его обычного, простого, но счастливого детства. Что в итоге имеем? Ребёнка, который теряет полноценную связь со своей мамой, так как постоянно находится на кружках и в учениях.
Но есть ещё третья категория «дать», о которой многие забывают или же её минимизируют. Эта категории так же важна и необходима, как первая. Это просто находиться со своим ребёнком, как можно больше и чаще. Просто находиться.
|
|
|
Лжеродительство
Так же мы часто наблюдаем (или сами участвуем) очень интересную картину лжеродительства.
Например, папа, открывая очередную бутылку пива для себя, говорит подрастающему сыну: «Увижу, что начнёшь пить, прибью…» Или мама, покурив тихонько на балконе (что бы семья не видела), регулярно прошаривает и пронюхивает одежду дочери на предмет никотина. Ей почему-то критично важно именно это…
И самая большая проблема у родителей на сегодняшний день, это найти те каналы, найти те дорожки, через которые дети захотели бы от них взять то, что они им пытаются дать. Обычно многие используют два вида подхода к ребёнку и каждый из них не правильный:
Консервативный подход
Это когда родитель все отношения с ребёнком выстраивает с позиции крика или силы. Например, «Убирайся в свою комнату!», «Почему уроки до сих пор не сделаны!», «Как ты меня уже достал со своей чепухой!» Список бесконечен… У такого родителя в голове есть своё личное утверждение: — Если я скажу громко и грозно, то меня обязательно услышат.
Современный подход или «продвинутый»
Надо сделать всё так, что бы ребёнку стало интересно и весело. Например, расшибиться, но купить навороченный компьютер, свозить на последние деньги к морю, а затем год отрабатывать кредиты. Ни в коем случае не ругать, ничего не запрещать, стать «своим парнем», разговаривать на сленге подростковой среды, и если надо, то «клоуном» нарядиться и поскакать… Такая вот продвинутая демократия. И таким родителям кажется, что их дети счастливы.
Здесь родители присутствуют только физически, а эмоционально они очень далеки от своих «счастливых» детей. И эти два подхода продиктованы родительской безысходностью.
Порядок «брать и отдавать»
Вырастить счастливых детей (не воспитать, а просто вырастить), дать им всего сполна, можно только в одном случае, если ты сам сполна взял у своих родителей и тебе есть, что отдать.
Для этого и существуют жизненные порядки, где жизнь со всеми её традициями и правилами перетекает из поколения в поколение. И прежде, что бы стать хорошим родителем, нужно перестать быть родителем своим родителям. Да, да, всё правильно поняли. Не заботиться о своих родителях, а заботиться о своих детях. И если критично, то и помощи просить у старшего поколения.
Для чего? Оказывается, очень важно, когда ребёнок находиться «в своей деревне» как можно дольше, то есть окружён именно родными людьми, а не посторонними.
Я, конечно, не про ту ситуацию, когда родители становятся немощны и им нужна физическая помощь от детей. А про ту, когда бабушки и дедушки, которые ещё бодры и резвы, почему-то решают не помогать молодым семьям. Они говорят в таких случаях: «Ну наконец-то дожили до старости — дайте просто пожить для себя». А если и начинают помогать, то очень настойчиво лезут со своим уставом и своими правилами:» — Мы же больше знаем!» Да, действительно, весомый аргумент, но не факт…
Но важнее всегда та семья, которая моложе, поэтому ей и карты в руки. А старшему поколению приходится только безвозмездно давать, давать и давать… Почему? Потому что так устроены порядки жизни (см. Знать порядки жизни, значит иметь порядок в доме).
А если нет родителей и «брать» не у кого.? Да, действительно, и такое бывает. Но всегда на пути встретится тот человек, который старше вас по возрасту и имеет знания, которые вам нужны. Нужно учиться видеть таких людей и уметь у них «брать».
Мера родительской любви
Очень часто слышишь про то, что ребёнка надо просто любить. Ну, просто сильно, сильно любить! И любовь сметёт всё плохое на своём пути. Да, любовь — это хорошо, но в нужном количестве. В отношениях родителя и ребёнка одной любви мало. Нужны ещё условия для создания и передачи тех основ, на которых будет базироваться жизнь ребёнка. Какие? Наше большое присутствие в жизни своего ребёнка. Простое, с обычной человеческой жизнью, и ребёнок это обязательно скопирует.
Почему мы все любим смотреть старые фильмы 70-х, 80-х годов? Потому что там присутствует любовь, дружба, вера, отношения, верность, преданность и прочее. Всё то, что составляет ценности обычной, нормальной жизни. Нам это близко и мы к этому тянемся.
И надо это уметь передавать дальше, своим детям. Это иногда непросто, а может и совсем непросто. Но это является той энергией, тем горючим, тем фундаментом дальнейшей жизни ребёнка. А не пятнадцать платьев, семь пар туфель и телефон новой модели. Всегда первичны отношения с ценностями внутри, а вещи всегда были и будут вторичны. Поэтому счастливые дети всегда бывают у эмоционально здоровых родителей.
Дата добавления: 2018-04-15; просмотров: 181; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!