Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная)
Вы увидели и влюбились. Часть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараются наладить отношения. Естественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взглядная», когда у объекта любви не спрашивают мнения, как он относится к этому чувству. Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий.
Многие такие «объекты» признаются, что такие знаки неравнодушия оказывают на них совсем иное действие. Они чувствуют себя скованными, обязанными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочется просто грубо его посылать).
Более того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимания вызывают гнев, а иногда и агрессию. Безответно влюбленный, оказывая знаки внимания, вольно или невольно значительно вмешивается в жизнь другого человека, и в некоторых случаях это переходит личные границы.
4. Безвозмездная помощь.
В общем и целом, это очень хорошо помогать другим. Особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Есть множество людей, которые нуждаются в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам.
Так что в целом помогать безвозмездно очень похвально. Однако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечься. Большую часть времени проводя за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерениями. Он будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности.
|
|
|
Очень полезно соблюдать баланс, даже помогая другим. Если забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное время на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерениями чужие границы.
"Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:
- Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.
- Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.
- Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).
- Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.
- Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.
|
|
|
Что необходимо знать (и всегда помнить!):
1. Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их.
Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнера. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы.
|
|
|
Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.
2.Партнёры с «ясными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.
3.Манипуляция по сути есть передвижение границ партнёра туда-сюда, либо принуждение партнёра двигать собственные границы.
4.Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.
5.Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом (Потемкина Н. «Границы... любви»).
Но это уже совсем другая сказка.
В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:
«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:
|
|
|
- Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
- Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.
- Люди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".
Живите и давайте жить другим!
Список литературы, использованной при написании статьи:
1. Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять
2. Гавердовская П.Личные границы: взгляд с обеих сторон
3. Новожилова О. Личные границы: Что я могу позволить другим
4. Середа Е.И. Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство. – СПб.: Речь, 2008.
5. Мончик А. Чужие проблемы
6.Четыре типа нарушения границ
7. Потемкина Н. «Границы... любви»
8. Уайнхолд Б, Уайнхолд Д.«Освобождение от созависимости» — М.: Независимая. фирма “Класс”, 2002.
9. Гаврилко Т.Н. Личные границы или как исправить ошибки воспитания
Дата добавления: 2018-02-28; просмотров: 176; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!