Филипп Богачев.Секреты уличных знакомств 4 страница
А. Захаров
Женщины вообще любят и обычно умеют одеваться. Часто женщины считают себя тонкими ценительницами моды и даже могут галлюцинировать на тему того, что они разбираются в стиле. Шмоткам, то есть одежде, посвящена половина традиционных женских разговоров. Ровно как в старом анекдоте о съезде феминисток. Резюме съезда поместилось в два пункта: первый — «Все мужики козлы», второй — «Надеть совершенно нечего». Ну а раз тема одежды для женщин такая больная и животрепещущая, цеплять будем именно за это.
Как легко понять, изменение стоимости может быть в любую сторону — как в сторону удешевления, так и в сторону удорожания женской одежды. Оба варианта цепляют совершенно гарантированно.
Примеры
- Классная блузка. На распродаже брала?
секреты уличных ЗНАКОМСТВ • 67
- Отличная кофточка. Вьетнамский рынок на «Савеловской»?
- Хорошие штанишки. Я позавчера точно такие же за триста рублей видел на Черкизовском рынке.
Это все были примеры удешевления. Зацепки на удорожание имеет смысл делать тогда, когда на девочке надета явно турецкая подделка под известные торговые марки типа Gucci, Roberto Cavalli, Dolce & Gabbana, Gianfranco Ferre, Moschino и других. Зацепкой на удорожание будет реагирование на эту одежду как на оригинал, то есть мы «не заметим» подделки.
Примеры
- О, классная футболка. А я и не знал, что в Саратове бутик Кавалли есть. Или ты в Москву ездишь закупаться?
- Отличные очки. Ты, наверное, хорошо зарабатываешь,
|
|
|
раз такое можешь себе позволить. Prada нынче баксов триста
стоит.
- Интересный фасон блузки. А разве Дольче & Габбана стали название фирмы на одежде писать?
Как легко понять, девушка может оказаться полной дурой, то есть будет тебе говорить, что на ней именно Дольчегабана и надето, а может и реально сказать, что эту тряпку она на рынке купила. Второй вариант нам подходит больше всего, потому что сразу расставляет акценты на социальных статусах. Да еще и дает возможность перейти сразу к варианту «сочувствие», например так:
- Хорошие шортики. Ferre превзошел сам себя.
- Да ладно тебе. Я это на рынке взяла.
- Ничего, бывает. Я, пока не вырос, тоже фуфайку под футболкой носил, чтобы больше казаться.
А самый стеб будет твориться, когда таким образом ты пообщаешься с очень пафосной девушкой, которая действительно гордится своей одеждой. В эфире будет шоу «Цирк уехал, клоуны остались».
«Как у всех»
Если тебе плюют в спину -ты впереди.
Конфуций
Улучшение
Мозги - не грудь. Силикон не вольешь.
Новая народная мудрость
Не всегда есть возможность поиграть вариантом изменения стоимости, да и не.всегда он нам нужен. Мы даже больше скажем — не на всех девушек он может подействовать. И очень хорошо, что ловушки женской дружбы подсказали нам больше одного варианта зацепить девушку. Мы сейчас переходим ко второму, который опять-таки может быть применен к одежде... и не только.
|
|
|
В этом варианте зацепки мы делаем обычный комплимент, и в случае «неправильной» реакции советуем девушке что-то в себе улучшить. Вот совсем чуть-чуть, немного улучшить одну ерундовину, и она станет просто идеалом. Говорить это надо вежливо, проникновенно, и со стороны это должно выглядеть таким образом, как будто ты говоришь чистую правду.
Примеры
- У тебя интересная форма лица. Только вот ресничку
смахни отсюда (показываем).
- Классные очки. А когда наклейку снимешь, тебе даже
видно лучше будет.
- Классный пирсинг у тебя на лбу! А, это капелька пота
просто.
Мы уже упоминали про то, что женщины ценят свою «уникальность» и что они «отличаются от других»? Даже если и упоминали, этот бред стоит повторять как можно чаще. Просыпаясь среди ночи от страшных кошмаров. И именно поэтому девушки так неоднозначно реагируют на то, что они для молодого человека ничем не выделяются среди «серой массы» других женщин. Иными словами, очередной вариант зацепить девушку будет очень прост: сказать ей комплимент и поставить ее фигуру (одежду, стиль, прическу, волосы и зубы) в один ряд с тысячами точно таких же фигур (предметов одежды, стиля, причесок). Например, так.
|
|
|
- У тебя очень красивая кофточка. Это, кстати, из той пар-
тии в сто тысяч, которую мой дядя на рынок выбросил по де-
шевке,
- У тебя замечательная шуба. В вашем ПТУ сейчас мода на
такой фасон? Я сегодня уже тридцатую такую встречаю.
- Отличный макияж. Приятно видеть, что после выхода
«Властелина Колец» классические фасоны снова в моде.
Театр абсурда
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
Следующий вид зацепок представляет собой уникальную модель создания состояния «цирк зажигает огни», хотя и потребует от тебя умения быстро и грамотно мыслить. В этом виде зацепок, которые называются «Театр абсурда», необходимо
делать одну вещь — менять контекст и одновременно задавать такой вопрос, на который нельзя дать однозначного и явного ответа.
Я тебя обрадую — такому стилю мышления сложно научить, ему можно только научиться, при большой, даже гигантской практике. С другой стороны, далее тебе представлено несколько десятков примеров зацепок по модели театра абсурда. Надеюсь, ты не только их будешь использовать, но еще и придумаешь свои, уникальные подколки.
|
|
|
Примеры
- Я работаю в модельном агентстве.
- А ваше модельное агентство оказывает ритуальные ус
луги?
- Я работаю моделью. (Я модель.)
- Моделью чего, простите? (Круто, а что ты моделируешь?)
- Хорошая кофточка. Если ворс выдергать, будет модная
блузка.
- Ты очень стройная. Как думаешь, ты больше похожа на
Карлсона или на Винни-Пуха?
- Какие у тебя классные джинсы. Ковбой Мальборо нервно курит в одних трусах и шляпе.
- Интересные туфли. По форме похожи на лапти, в которых ходили древние славяне.
- Сумочка функциональная. Любой слесарь позавидует.
- Красивая талия. Мама права, я очень вежливый мальчик.
- Почему не работаешь над талией? Любишь, когда обнимают за грудь?
- Девушка, вы такая стройная и высокая. Это о вас я меч
тал в школе. Когда за яблоками лазить надо было.
- А лет вам сколько, бабушка?..
секреты УЛИЧНЫХ ЗНАКОМСТВ • 71
- Меня на скаку остановишь? В кофейную избу пойдешь?
- Красивые туфли. Но ходули (лыжи) удобнее.
- Классные штанишки. Из такой ткани когда-то делали под
гузники.
- Дорогой мобильник. Мой знакомый таким гвозди заби
вает.
- Классно пахнешь. Комаров отгоняешь?
- Классный зонтик. А зачем он тебе, ведь кислотные дож
ди укрепляют корни волос?
- Классные туфли, из галош перешила?
- У тебя отличная прическа, часто суешь пальцы в розетку?
- У тебя такая классная юбочка. Если по бокам сделать дырочки, получится стильная футболка.
- Симпатичная блузка! В ней тебе не нужен бронежилет!
- Красивое кольцо. Ты резьбу сама нарезала?
- Классный зонтик. Ты им в гольф играешь?
Смена контекста
- В вашей правой почке рака нет. Из опыта общения с врачами
Иногда необходимо сделать совершенно злые и ужасные вещи. Например, начать разговор с экстремально «закрытой», но при этом весьма и весьма хорошей девушкой. Для этого у нас заготовлена термоядерная дубинка, чтобы при случае настучать девушке по голове за плохое поведение. Как конструировать это орудие просветления? Как обычно, еще проще, чем ты думаешь. Сатори* достигается за два шага: первый шаг — это обычный комплимент, второй — уточнение, где именно комплимент на самом деле должен работать. Сложно? Ничуть. Даже просто.
Примеры
- У тебя очень красивые волосы. Особенно в ушах.
- У тебя замечательная походка. Особенно когда стоишь.
- У тебя такая легкая и грациозная походка! Стук копыт почти не слышен (на грани фола).
Предупреждение. Этот вид зацепок требует невероятного умения быстро находить ответы на вопросы. Реакция девушки может быть совершенно непредсказуемой — от хорошего стеба в ответ над тобой до совершенно неправильного, по моему мнению, удара левой снизу. Не у всех девушек удалось заметить наличие присутствия чувства юмора, и этот вариант зацепок заодно поможет тебе понять, насколько девушка адекватна по сути своего поведения.
Еще примеры
- Симпатичная блузка! Ею удобно окна протирать?
- Притягательная юбка! Грудь нормально проходит?
- Прикольные джинсы. Нигде не жмут?
- Притягательно улыбаешься. Только ничего не говори!
- Красиво двигаешься. Особенно челюсти.
- У тебя потрясающие волосы. Особенно на ногах.
- У тебя красивое платье. Особенно издалека.
- Классная походка. Кто тебя так вымуштровал?
- Симпатичное личико. У твоей подруги.
- Красивая походка! Для строевой службы.
- У тебя красивые волосы - хотя под париком почти не заметны.
- Девушки, вы так замечательно идете в ногу! Дайте угадаю:
Суворовское общевойсковое или Харьковское бронетанковое?
- Красивая у тебя помада. Такой удобно сердечки рисовать
на надутом презервативе.
- Прикольная походка. Видел по телевизору одного зарубежного адвоката - он похоже ходит.
- У тебя красивая грудь... особенно левая...
- У тебя красивые глаза. Особенно правый.
- У тебя замечательные, длинные ноги. Особенно правая.
Просто несколько примеров зацепок без привязки к какому-либо отдельному виду
- Почему ты так часто моргаешь?
- Ты так похожа на одного моего друга.
- Интересная походка...
- Классные ногти... Настоящие? Все равно неплохо смотрятся.
- Классная прическа... Настоящие волосы? Все равно не
плохо смотрятся.
- Интересная фигура...
- Интересная форма лица...
- Это сорок второй размер? (Показываем на ботинки.)
- Я думаю, что ты даже симпатичнее, когда на тебе нет
столько макияжа.
- Ты с мехмата?
'- Не плюйся.
- У тебя нос шевелится.
- У тебя ресничка на лице.
- Красивое платье. У нашей уборщицы такое же.
-У тебя красивые белые зубы. Твой стоматолог, похоже, не экономит на металлокерамике.
- У тебя такие красивые упругие груди, а они настоящие?
Можно проверить?
- У тебя звонкий смех, похоже на мою сигнализацию в машине.
- Красивые глаза, где линзы покупала?
- У тебя милый шарфик, у меня дядя на таком же повесился.
- Красивая юбка, за старшей сестрой донашиваешь?
- Классные у тебя штаны с карманами, тебе их, наверное,
в армии выдали...
- Мне нравится твоя походка, тебе туфли жмут?
- Красивая у Тебя прическа, ты на мотоцикле ехала?
Упражнение на закрепление
Цель упражнения. Уяснить, как работают зацепки, и оценить персональную эффективность использования таких приемов во время общения.
Выполнение. Найти девушку, открыть ее комплиментом, и только в случае негативной реакции девушки продолжить в виде зацепки. Если девушка отвечает хорошо и улыбается — считай это выполнением упражнения на открытие коммуникации с помощью комплимента.
Критерии выполнения. Ты произнес минимум двадцать зацепок. Ты зацепил минимум двадцать девушке. Минимум двадцать девушек после зацепок начинают с тобой разговаривать.
Оценка времени. Раза в три больше, чем на комплименты. Не все девушки пока еще дурно воспитаны.
Дополнение. Заметь для самого себя, как тебе нравится открывать коммуникацию этим способом. Насколько легко тебе это удается? Насколько легко открывается девушка? Какова ее обычная реакция? Чем отличается этот вариант открытия коммуникации от других? Что тебе больше нравится, что меньше? Какой вариант открытия коммуникации для тебя более естественен?
Глава 11. Провокации
Человеку любой эпохи интересно, «а сколько Иуда получил на наши деньги?»
Ч
Сама идея провокации родилась несколько лет назад за обычным, казалось бы, трепом между пивом. Группа из команды проекта и примкнувшая к ним Людмила Корнетова (ныне преуспевающая журналистка и великолепный человек) думали над способом вовлечь девушку в «случайный» разговор между двумя парнями. Родилась идея начать активно спорить по поводу «услышанной в средствах массовой информации». байки и последовательно вовлечь в разговор девушку как эксперта со стороны. Идея была признана хорошей, и были сгенерированы несколько классических провокаций. Вот они.
* Говорят, что девушка, которая не царапается и не кусается
в постели, шлюха.
* Пишут, что по походке можно определить, девственница
девушка или нет.
* Если между зубов девушки можно просунуть бумажку, она
легко возбуждается.
* Если мужчина пьет много пива, у него растет живот. Если
девушка пьет много пива, у нее растет грудь.
* По тому, как близко к ладони девушка держит сигарету,
можно определить, насколько она горяча в постели.
* Если девушка грубо разговаривает с мужчиной, она проститутка.
Что бы тебе ни говорили про фишку с пивом — она стала «научно подтвержденным фактом» и про это даже писали в серьезных изданиях. Смех, да и только.
Такой вариант провокации был первым, отправным моментом в развитии идеи. С другой стороны, всегда полезно иметь в запасе провокационную тему для вызова девушки на откровенный разговор. Мы сели и подумали. И решили использовать
традиционную структуру внедрения мыслительного вируса (подробнее про мыслевирусы ты сможешь прочитать в книге Филиппа Богачева «Куннилингвистика, или Фокусы языком»). Основная идея продвинутой провокации состоит в переносе разговора в сексуальный контекст, то есть поговорить с девочкой о сексе. Для чего это нужно? Посуди сам: если ты с девочкой говоришь о сексе, то о чем думает девочка в этот момент? А если она говорит о сексе с тобой, то с кем она в ближайшее время может им заняться? Иными словами, если хочешь от девочки секса — говори с ней про секс. Для этого и придуманы провокации, а также «веселые истории», о которых написано немного дальше.
Структура создания продвинутой провокации очень простая и состоит из нескольких шагов.
1. Берем «авторитетный для женщин источник информации» — журнал «Cosmopolitan», «Marie Claire», «Крестьянка» или даже внутреннюю информацию агентства ОБС
(Одна Бабка Сказала). Кстати, эти «источники информации» про свои публикации могут совершенно даже не по
дозревать. Тем лучше.
2. Берем любой вариант одежды, внешнего вида, роста, цвета,
которые у девушки явно присутствуют. Очень важно давать не оценочную информацию, а явную. Или не стоит навязывать свое восприятие действительности девушке.
Пример оценочного восприятия — фразы типа красивые волосы (с чем сама девушка может быть и категорически не
согласна, то есть она может считать свои волосы далекими
от совершенства). Пример явного описания — черные волосы (попробуй с этим не согласиться).
3. Связываем одно с другим и переводим все к сексу.
Примеры
- Я читал в журнале «Cosmopolitan», что девушки, которые
носят нижнее белье красного цвета, очень активны в постели.
- Я слышал по радио, что девушки, которые коротко стригутся, хотя бы раз в жизни имели лесбийский опыт.
- Я читал в газете «Новости Трисичухи», что девушки зеленого цвета прилетели с планеты Железяка.
Надеемся, что ты понимаешь простую и веселую вещь: реальной эта информация быть не может. Даже совсем не обязательно она должна ею быть. Кстати, с этим связан один забавный случай. Однажды, когда мы вместе с Сергеем Бучиным вели очередную ступень семинара «Русская Модель Эффективного Соблазнения», к нам в гости зашла знакомая журналистка Ольга Сергиенко (журналы «Большой Город», «Cosmopolitan»). По странному стечению обстоятельств, именно в этот день участники семинара сдали домашнее задание на тему «Сексуальные провокации». Я взял листки с текстом и начал спрашивать у Ольги, правда ли, что в журнале «Космополитен» писали... (было зачитано около 40 провокаций). Ольга сказала, что очень даже может быть, чем доставила много удовольствия слушателям. Ну ты понял — если даже журналист, работающий в этом журнале, не может отличить придуманные провокации от реальных материалов, то как это может сделать обычная девушка? А вот, кстати, и те самые «проверенные» провокации.
• Говорят, что девушки, обладающие таким красноречивым
взглядом, в постели женственны.
• Кстати, правда, что блондинки хорошо целуются? Я про это
по радио слышал.
• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины
с большой грудью любят жестокий секс.
• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины
с красноречивым взглядом отдаются на первом свидании.
• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины
в обтягивающих брюках во время оргазма кричат больше
всех.
• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что брюнетки
любят секс на стиральной машинке.
• Ты знаешь, а в журнале «Marie Claire» пишут, что женщины
невысокого роста любят жесткое садо-мазо.
Я слышал что девушки, у которых звонкий смех, почему-то очень любят оральный секс.
Я прочитал в одном журнале, что рыжеволосые девушки очень ненасытны.
Я знаю, что девушки с тонкой шеей любят позицию догги-стайл.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что женщины с короткой прической предпочитают заниматься жестким, агрессивным сексом.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что близкие подруги тайно мечтают увидеть друг друга занимающимися сексом.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что девушки с красивым ртом не любят заниматься оральным сексом.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что у натуральных блондинок соски розового цвета, а у крашеных — темного.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что женщины, которые носят брюки, не любят заниматься сексом в необычных местах.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что 60% давних и очень близких подруг имели совместный сексуальный опыт.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что девушки, которые очень сексуально одеваются, чувствуют себя неудовлетворенными в личной жизни.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что большинство женщин, которые общаются со своим партнером больше года, чувствуют себя неудовлетворенными в личной жизни.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что брюнетки более сексуально активны, чем блондинки.
В журнале «Cosmopolitan» писали, что девушки с большой грудью предпочитают заниматься сексом лежа.
Девушки с пухлыми губками получают больше удовольствия от анального секса, что ты об этом думаешь?
• Брюнеткам больше нравится доминировать в постели, они
нередко применяют силу в постели, что ты об этом дума
ешь?
• Девушки, носящие очки, в постели более раскрепощены,
что ты об этом думаешь?
• У блондинок самыми чувствительными частями тела являются соски, что ты об этом думаешь?
• У шатенок наибольшей чувствительностью обладает задняя
часть шеи, что ты об этом думаешь?
• Девушки лет после 20 начинают получать больше удовольствия от орального секса, что ты об этом думаешь?
• Блондинки получают больше удовольствия от секса без
презерватива, что ты об этом думаешь?
• Девушкам, носящим очки, нравится заниматься оральным
сексом даже больше, чем обычным, что ты об этом дума
ешь?
• Девушки с вьющимися волосами более раскованы в посте
ли, что ты об этом думаешь?
• Девушки, любящие яркие цвета в одежде, более склонны
к лесбийским отношениям, что ты об этом думаешь?
Как ты понимаешь, все в девушке свидетельствует просто обо всем на свете. Надеемся, что эти провокации принесут в твое общение много интересных и познавательных диалогов.
И просто говорим тебе о том, что провокации могут быть использованы как для открытия коммуникации (явные), так и во время разговора в любой удобный момент времени (продвинутые).
- Так. Предъявите ваши документы.
Лучший способ завязать коммуникацию с группой
Скажи мне, пожалуйста, бывало ли у тебя так, чтобы ты видел отличную девушку, которая просто западала тебе в самую важную часть твоего тела*, но которая при этом находится в большой компании, и ты просто не знаешь, что тебе делать и как с ней познакомиться? Знаю, что бывало, можешь не отвечать.
Открытие коммуникации с группами для меня представляет собой вершину мастерства коммуникации. Одно дело разговорить одну девочку (или девочку с подругой), другое дело -сделать так, чтобы несколько человек тебя не «сожрали», а очень даже позитивно к тебе отнеслись, хотя и видят тебе в первый раз в своей жизни.
Управление и коммуникация с группой — это очень весело и сложно, очень захватывает и приносит самые интересные результаты. Например, если ты открываешь группу людей и они с тобой отлично общаются, позитивно так, и это все происходит на глазах отдельно стоящей девушки, — то потом ты можешь брать ее голыми руками. Просто сказав «мяу».
Существует два приема, которые позволяют открывать коммуникацию сразу с группой людей. И совершенно не важно, однородная эта группа или смешанная**.
* Я имею в виду душу, разумеется.
* * Однородная — это все мальчики или все девочки. Смешанная — когда есть и мальчики, и девочки.
Глава 12. Знакомство с компаниями (открытие коммуникации с группами)
Знакомство с парами (подругами)
- Как они тебе?
- Как всегда. Гоблин с крокодилом на привязи.
Из разговоров с друзьями
- Вы что, не видите, что мы разговариваем?
- Вижу. Мы с тобой отлично разговариваем.
Из опыта знакомства с подругами
Знакомство с групповыми идеями начинается с такого частного вида групп, как пара подруг. Подавляющее большинство девушек гуляют парами, и поделать с этим ничего совершенно нельзя, это можно только использовать. Использовать можно и нужно несколько обобщений, которые в большинстве случаев работают в парах. Эти обобщения — результат наблюдений и многочисленных обломов в процессе знакомства.
Итак, что можно сказать про подруг.
Подруги знакомы обычно очень и очень давно. Явно на несколько лет больше, чем с тобой. Поэтому завоевать за одно знакомство такое же доверие, которое они испытывают друг к другу, очень сложно. Смирись с этим.
Среди подруг нередки случаи, когда «одна умная, а другая красивая». Лидер чаще всего — именно умный и злобный гоблин, которого природа только по недоразумению наделила парой сисек.
Если ты будешь явно выделять одну подругу, то есть демонстрировать, кого ты хочешь сегодня ночью дружить, то вторая будет ревновать. Причем ревновать по принципу «ни себе, ни людям» — она будет всеми силами тебе мешать.
Вот такие пирожки с котятами — ты их ешь, а они мяукают. Что будем делать? Для начала, есть маленькая хитрость. А именно, на парочках работают в том числе и методы открытия групп, описанные далее. Но кроме этого, есть пара стратегий, специально заточенных под подружек. Есть жестокие.
Есть добрые. Есть веселые. И только тебе решать, какая из них станет какой в момент произнесения.
Напоследок скажу, что открывается коммуникация с подругами точно так же, как и с одной девочкой. Проблемы возникают уже на стадии общения, чему и посвящена эта часть книги.
Стратегия первая: пристрелка
Я помню, что однажды, несколько лет назад, собрались мы с учениками пива выпить. Без экстрима, литров по пятнадцать на человека. Выбрали хороший бар, назначили встречу, собрались, общаемся. К одному парню пришла девочка, которая хотела с этим мальчиком плотно пообщаться. И по странному недоразумению приволокла с собой на поводке гоблина. Мелкого такого, злобного. Девочка с мальчиком общается, целуется, общение идет. А гоблин бегает вокруг, прыгает, ядовитой слюной брызгает, стол грызет и общаться мешает. Это мне в конце концов сильно надоело. Я сделал страшный поступок — отставил кружку пива в сторону, тяжело вздохнул и показал на нее пальцем. И запел:
- Ну что ж ты страшная такая...
Слуха у меня нет. Голоса тоже. И ученики присоединились. Ткнули в нее пальцами и продолжили:
- И ненакрашенная ты страшная, и накрашенная...
Гоблина хватило секунд на двадцать. Потом это чудо с визгом испарилось.
Этим случаем я хочу тебе сказать одну страшную вещь — гоблина можно из коммуникации исключить. Либо таким жестоким способом, либо сделав более тонкую и точечную пристрелку. Что нам важно? Нам важно, чтобы одна подруга не мешала общаться с другой. Мы можем нанести предварительный удар, сделав своеобразную прививку. Например -Во время общения с девушками, в самом начале коммуникации) Кстати, вы никогда не обращали внимания, что часто подруга мешает парню знакомиться с ее подругой? Как вы думаете, с чем это связано?
Дальше мы собираем мнения. В частности о том, что такая мешающая самка человека — это просто ужас, страх и вообще убивать таких надо. Заметь, это должны сказать сами девушки! Ну а затем, если вдруг такое начинается, девушке, которая плохо себя ведет, можно просто сказать: «А, так ты сама такая. Я так и знал».
Стратегия вторая: разделяй и властвуй
Представлю твоему вниманию самую мягкую и простую в исполнении стратегию общения с двумя девушками. Основана она на старом и очень простом методе — «разделяй и властвуй». Суть стратегии состоит в двух шагах.
1. Открытие коммуникации с подругами.
2. Продолжение коммуникации с только с одной из них.
Теперь подробнее о втором шаге. Например, ты открыл коммуникацию с подругами любым из перечисленных ранее способов. Дальнейший твой разговор может выглядеть так: ты говоришь одной из них: «Сейчас я украду у тебя на пару минут подругу, о'кей?»: Отводишь подругу в сторону и делаешь все то же самое, что и с одной девушкой. Единственное, что у тебя может быть не очень много времени — подруга имеет свое терпение. По моему опыту, комфортное общение возможно в первые три-четыре минуты, не больше. С другой стороны, за это время можно успеть не только взять телефон, но и договориться о времени и месте следующего свидания.
Стратегия третья: жертвуй собой
В этой стратегии тебе потребуется один человек, без которого тебе будет сложно ее исполнить. А именно, твой напарник, друг или партнер*.
Теперь вернемся еще раз к теме подруг. Субъективно и объективно, если они давно общаются, они прекрасно знают, кто из них представляет большую ценность для парней. То есть кого из них больше всего хотят и с кем обычно знакомятся. Исключения в виде двух очень красивых девушек, которые знают себе цену, тут рассматривать не будем.
Так вот. Стратегия состоит в простых шагах. Вы с напарником определяете парочку, одна из девочек в которой вам более чем симпатична. Потом кидаете монетку, чтобы определить, кто будет сейчас гражданином Матросовым (который, согласно легенде, бросился грудью на амбразуру). Тот из вас, кто остался Матросовым, подходит знакомиться к паре и (ключевое действие!) выдает весь свой набор из обаяния и внимания самой страшной подруге.
Теперь представь реакцию более красивой девушки — если ты красивый, классный, уверенный в себе парень и начинаешь знакомиться с ее подругой, то рано или поздно у нее в голове возникнет мысль: «А что со мной не так?» В этот момент занижения самооценки и должен появиться твой друг, весь в белом, в сверкающих доспехах и на коне.
Сразу скажу — договоритесь заранее, что вы потом поменяетесь ролью Матросова. А то будет много обид:)
Стратегия четвертая: равнозначная
И в конце наших плясок с подругами я предложу тебе самую простую и естественную работу с ними. В рамках социальных условностей и социальной адекватности. Что мы тут делаем? Мы не даем гоблину повода для проявления своих странностей и чисто женской сущности. В рамках этой стратегии твоя задача — познакомиться с подругами. Абсолютно одинаково с ними общаться, абсолютно одинаково с ними заигрывать, абсолютно одинаково завершать коммуникацию. Можно даже дать гоблину немножко больше купаться в лучах твоего величия — это потом окупится лихвой.
Фишка в том, что ты берешь телефон (например) у обеих девушек, а на свидание приглашаешь только одну из них. Угадай, какую?
О'кей, будем считать, что с подругами мы разобрались. Если вдруг есть вопросы, «что и как», — добро пожаловать на наш форум (http://pickupforum.ru) — ведь каждый отдельный случай общения с подругами требует творческого подхода. Советов у нас много.
Мягкий стиль (работа с позиции друга)
- Привет, как твои дела?
- А мы разве знакомы?
Дата добавления: 2015-12-20; просмотров: 15; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!