Мысли могут дрожать, ползти, плыть,
Свет мой зеркало души,
О чём мысли – покажи
* * *
Сначала подумал, что это шутка. Пришёл на работу, сижу, кофе пью. Подходит ко мне – Работа!
– Чего, – говорит, – сидишь, я долго стоять буду?!
– Ну, – говорю, – устала стоять, сядь, посиди, отдохни немного. Хочешь? кофе налью.
* * *
– Да ерунда это всё. Я когда с чертями пил на берегу реки, русалка подплывает ...
* * *
– Пить надо меньше!
– Реже можно, меньше не получится.
* * *
На пьянке: сидят Баба Яга с Кощеем Бессмертным за столом. Змей Горыныч в туалете. Баба Яга:
– Кощеюшка, всё ж как Змею сейчас бедолаге, тремя головами в один унитаз блевать!
* * *
Муж жене обещал больше не пить, ну ни капли в рот. Приходит домой опять сильно пьяный. Жена ему выговаривает:
– А обещал ни капли.
Муж:
– А я и не пил каплями, ну ни капли в рот, пил только полными гранёными стаканами.
* * *
Пьяный в дребедень, смотрящий в землю, упирается
во что-то стоящее; достаёт бутылку, стакан; наливает,
предлагает стоящему: «Будешь?»; поднимает глаза.
Перед ним бетонный столб. «А, бетонина». Выпивает, идёт дальше. Опять во что-то упирается, опять нали-вает, выпивает. «Бетонина, а тебе и предлагать не буду». «Вы, наверное, ошиблись, – отвечает высокое, стоящее, в шляпе, – но всё равно я не пью».
|
|
|
* * *
Подвыпившему, шатающемуся из стороны в сторону мужику:
– Лодочника вижу, а лодка где?
* * *
Мужик землю копает и кидает её как можно дальше от себя.
– Зачем, хочет сделать большую яму?
– Нет, хочет сделать землю в виде куба, чтоб грани были ровными и плоскими.
– Зачем?
– Вот ты можешь ровно долго стоять, если стоишь на круглом шаре. Только клоуны в цирке могут. А он не клоун и как выпьет, часто падает.
* * *
– Ты знаешь, почему у деревца молодого листья опадают?
– Осень, поэтому и опадают.
– Нет.
– Ну тогда ветер очень сильный и срывает с дерева листья.
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Да сосед, в дребедень пьяный, трясёт берёзку, как грушу. Ждет наверное, когда с неё яблоки посыпятся.
* * *
На ветке дерева сидят две вороны, одна держит большую головку сыра. Лисица стоит на задних лапках под деревом и просит ворону спеть, нахваливая её чуд-ный голосок. Ворона отрезает от головки сыра кусочек
|
|
|
и кидает его лисице. Лисица довольная убегает с кус-ком сыра. Ворона отрезает от круга сыра ещё кусочек, говоря при этом:
– Главное не голос, а то, что говорит слушатель.
* * *
Верблюду делать нечего в зоопарке:
– Ну кто следующий?
Один посетитель:
– О, верблюд говорящий!
С интересом спрашивает:
– Что следующий?
Верблюд:
– Воды в зоопарке нет, а сейчас утро, – плюёт посети-телю в лицо. – Умойся, придурок! С добрым утром.
* * *
Гонжа, удивлённо улыбаясь, завидев Ляпишева, ин-тересуется: «Что, ход конём для достижения второй смены?» – рассматривая лицо Ляпишева, похожее по-чему-то на шахматную доску с мелкими квадратиками.
– Какая смена?! – округлив глаза, замахал руками Ля-
пишев. – И сказал-то всего: «С добрым утром». А он
теннисной ракеткой по физиономии.
* * *
Людоед своей жертве:
– В твоей ситуации обязательно есть свободный выход, хотя бы через мой зад.
* * *
Папа Карло спросил Буратино:
– Чего ты всё улыбаешься?
– Ха. А чего ещё делать в стране дураков, – ответил Буратино.
|
|
|
 |
Буква «х»
В различных житейских ситуациях
 |
* * *
– Пошла ты на хрен.
– Это не самое неприятное. Во всяком случае, знаешь – откуда и куда.
* * *
– Пошёл на хрен.
– Ну и иди, – я тебя что, не пускаю?
* * *
– Да пошла ты на хрен.
– Хм, а большой хоть?!
* * *
– Да вот хрен тебе, большой и толстый.
– Ну наконец-то, хоть чего-то и много.
* * *
– Пошла ты на хрен!
– А большой хоть?!
– Во, глянь! (Показывает)
– Ха. И это ты называешь хреном?!
* * *
– Да пошёл ты!
– Али не пошёл.
* * *
Его ругали за это, но он продолжал посылать их на
хрен и дальше.
* * *
– Так...
– Ну и что?
– Как что?!
– Да пошёл ты...
* * *
– Да пошёл ты на хрен!
А кого послал в ночной тиши и сам не знаю. Темно
было.
* * *
– Иди, иди. И не оглядывайся.
* * *
|
|
|
– Да пошёл ты.
– Откуда понятно, а вот куда – уточнять надо.
* * *
Встречаются старые знакомые. Заходит разговор об иностранных языках. Один:
– Я свободно общаюсь на 3-х иностранных языках.
Другой:
– Я свободно общаюсь на 4-х иностранных
языках.
И так далее ...
Последний:
– А я обучил всех своих знакомых мату, и мы теперь сносно понимаем друг друга.
Бяка-забияка
 |
* * *
– Настроение поднять?! А нервы?
* * *
– Обалдеть, какой ЛОХмаТЫй!
* * *
– Не нравится лохматый? Ну, ты ПУШИСТик!
* * *
– Ты хоть и ... Но раз ты можешь злиться, значит ты
обычный пушистик; которому не чужды ласка, забот-
ливое внимание, а так же чувство голода. На вот, я
тебе маленькую тарелочку капустки принёс.
– Та--ре--лку!
– Щас тебе. Может, ещё тазик скажешь?
* * *
– Вот тебе "на"? Я ему салатик из свежей капустки, а
он мне: «Да я тебя ...!»
* * *
– За козла ответишь!
– Что, лет пять-шесть дадут?
* * *
Как-то малыш говорит отцу:
– Я маленький козлик, а мой папа большой!
* * *
– Какой козёл не обижается, когда его называют
козлом?
– Настоящий и злющий.
* * *
– Теперь я знаю, почему ты такой злой.
– Ну и почему же?
– Опять капусты обожрался.
* * *
– Я тебе чехол подарю.
– На машину?
– Нет, на рога.
* * *
Обожрётся козёл своей капусты, водку закусывая,
превратится в свинью и сидит за столом хрюкает.
* * *
– Если козлу на рога сделать химию, получится баран.
* * *
Один другому, находящемуся на приличном расстоянии:
– Эй, козёл! Эй, оглох что ли, козёл?! Да ты что, не слышишь, козёл?! – и так далее, и тому подобное.
– Отстань, а? – попросил тот, к кому пристали.
– Ха, точно ты, а я уж и сомневаться начал.
* * *
– Тебе привет.
– От кого?
– Да от этого, с приветом.
– Пёрни ему под нос.
– Ну да, насрать, так круто!
* * *
– Да..., хреново быть дураком, по себе знаю.
* * *
Двое больных разговаривают в больничной палате.
Входит больной из соседней палаты. Указывая на пустую койку, спрашивает: «А этот больной где?»
– Ну и чего здесь смешного?
– Да дело-то всё в том, что один обо мне спросил: «А
этот дурак где?» Вот я и вспомнил про соседа по больничной палате.
* * *
– Эй ты, с приветом!
– Сам ты с приветом.
– А тебе что, наш общий знакомый не передавал вчера привет? Я его просил вчера тебе привет передать.
* * *
– Тебе привет.
– Опять от этого, с приветом?
– Да.
– Спасибо, я уже с приветом.
* * *
– Полено ты говорящее и срёшь опилками! Чтоб у тебя хрен на лбу вырос и по яйцу на каждом ухе!
* * *
– Что ты на меня пальцем всё показываешь, ты на себя лучше покажи, а ещё лучше покрути им у своего виска.
* * *
– Ты чего?!
– Да нихрена и лука мешок! Жизнь прекрасна в валенках и мухи не кусают!
* * *
– Рот закрой.
– Что?!
– Варенье уже давно съели!
* * *
– Так ..., настроение уже приподнятое.
* * *
После того как нервы будут подняты, удивиться, по-
чему белая горячка у него, ведь ненормальный – я?!
* * *
– Наказать бы тебя за такие выражения.
– Да, но я уже отсидел и не один год.
– И где это ты сидел?
– За письменным столом.
* * *
– Ну и много заработал?
– Да уж, прилично. Но увы, на это ничего не купишь.
* * *
Сделал так, как говорили. А говорили: «Бери то, что дают». Но давали в тот день только по (е...) морде.
* * *
– Ты ему палец в рот не ложи, всю руку откусит.
– Давай ему немного говна положим в рот, может всю кучу, что мы насрали, сожрёт.
Мысли могут дрожать, ползти, плыть,
 |
идти, бежать, летать
 |
* * *
Как царь перед народом отчитывался:
– Царь! Куда народные деньги девал?
– Боярам передал, чтоб поделили по справедливости.
– Ну и что?!
– Докладывали, поделили. Делясь, пошумели немного, но поделили.
– А чего народ шумит недовольно?
– Не уточнял. Может обсуждают, чего на эти деньги купить?
* * *
Пришёл дед к синему морю ловить рыбу: закинул раз невод – вытащил одну тину морскую, закинул второй раз невод – опять вытащил только тину морскую, в третий раз закинул невод ...
Рыбка тем временем за дедом посматривала: в пер-вый раз – посмеялась, во второй раз – усмехнулась, в четвёртый раз ...
Вопрос читателя: «Почему же в четвёртый, в третий наверное?»
Что было в третий раз – Вы знаете. А вот в четвёр-тый раз пришел рыбнадзор, навалял деду тумаков, порвал сеть. Этому старому идиоту захотелось, видите ли, рыбку изловить и приготовить из неё таранку к пиву.
Анекдоты о любви и о …
 |
* * *
Встречаются два приятеля:
– Ты чего такой смурной?
– Да со своей поскандалили, дошло аж до драки.
– Вот расстроился-то из-за ерунды. Мы, со своей, при встрече сразу друг друга по морде бьём.
* * *
– Люблю ... Бац-бац кирпичом по морде. Как же я те-бя люблю!
* * *
Жена с мужем смотрят в окно, видят большое вет-вистое дерево. Жена гладит мужа рукой по голове, го-воря при этом: «Как всё же это дерево что-то напоми-
нает. А весна придёт, новые ветви вырастут».
* * *
Один из признаков старости:
Женщина зачем-то нагнулась, не согнув колени, при-няв при этом соблазнительную позу. А в голове только что и мысли: «Дать ей легонько ладонью – по её соблазнительности».
* * *
– Как на личном фронте?
– Ни каких боевых действий, один холостой.
Политика в юморе
 |
* * *
У камня в раздумье, а на камне написано:
– Направо пойдёшь – к демократам попадёшь. Налево пойдёшь – к коммунистам попадёшь. Прямо пойдёшь – …
(Прямо камень, а на камне написано: ...)
* * *
Алладин стал президентом. Джин:
– Ты нарушил конституцию. Я обязан тебя наказать.
– Что ж наказывай.
– Но я твой друг!
– Ну и ...?
– Давай конституцию переписывай.
* * *
– Как на Ваш взгляд данная ситуация?
– Как через запотевшие очки.
* * *
На право пойдёшь – к демократам попадёшь.
Налево пойдёшь – к коммунистам попадёшь.
Послал всех на х-хрен и прямо пошёл.
* * *
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– Василий Иванович, когда этот "дурдом" закончится?
– Плыву я, Петька, на лодке по реке. А там, сколько ни
плыви, всё два берега: один правый, другой левый.
– К чему ты это?
– Да вдоль реки, знаешь, сколько психбольниц понастроено?
В рабочее и не рабочее время
 |
* * *
Живая курица – живые деньги.
* * *
Петух носится по курятнику и спрашивает:
– Кто сидя несётся?
* * *
Сидят клуши и несутся.
* * *
Доклад был прочитан в сильной спешке. Докладчик бегло пробежал по страницам, ошалело пронёсся по строкам – о насущных проблемах несушек птицефаб-
рики.
* * *
– Гля, как несётся!
– Кто, та клуша?
– Не, Сонька птичница. На работу проспала, наверное.
* * *
Останавливаются трое:
– Во, гля! Иваныча повесили!
– Надо же и за что?
– За яйца! Как передовика производства.
– А, скоро снимут. Вчера зашёл к главному, а там
Петрович выложил на стол воще ВО, трёхжелтковые наверно.
(Трое останавливались у доски почёта птицефабри-ки.)
* * *
Из бригадирского отчёта перед начальником:
– А этот где?
– Косит ... В понедельник, как вышел на работу, то до обеда косил косой, после обеда – глазами, а со вторни-ка, всю оставшуюся неделю – под больного.
* * *
– Ты где сегодня был?!
– Косил.
– Да! И много накосил?!
– Пол дня.
* * *
В чистой, отглаженной спецовочке подошёл к вер-
стаку. Осмотрел и отремонтировал детали оставленные
для ремонта начальником. Убрал всё с верстака ...
– Так премию с тебя начальник за что снял?
– Да пришёл он и разбудил меня. А я так сладко закимарил. И сон про трудовую деятельность в цветном изображении снился.
* * *
Утро. Работа в цеху идёт полным ходом. Работники цеха видят, что бригадир зашёл в рабочее помещение, затем в бытовку, затем в кладовку; опять зашёл в рабочее помещение, опять в бытовку, опять в кладовку; опять зашёл в рабочее помещение, опять в бытовку, опять в кладовку.
– Эй, бригадир, сколько времени... – спрашивает один
из работников, (бригадир называет время) – ...ты
здесь лазить будешь кругами? Работать когда начнёшь?!
* * *
Горничная, убирая в прихожей, случайно дотра-гивается до кармана пиджака, висящего на вешалке. Из кармана высыпалось немного мусора. Горничная смела мусор в совок, посмотрела на далековато стоящую урну, и высыпала мусор в карман пиджака, из которого высыпался на пол мусор.
* * *
Овцевод овцу стрижёт. Овца:
– А сам-то чего лысый, жарко да? Или уже остригли?
 |
Мечта какашки – жить богато и без мух
* * *
Идёт мальчишка по дороге. Глядит – на дороге лежит говно. Мальчишка замахивается палкой, чтоб ударить.
– Не тронь! – говорит говно.
– Это ещё почему? – недоумевает мальчуган.
– Ох, и вонючее же я, – отвечает говно.
* * *
Говно бегает по рингу и выпендривается:
– Я боксёр, я боксёр. Щас как дам в нос!
* * *
Говно моче:
– Меня заколдовали.
– Как?
– Заморозили.
– Зачем?
– Представляешь, чтоб не пахло!
* * *
Говно к знакомому подходит:
– Ты мне столько хорошего сделал. Давай и я тебе чего-нибудь хорошее сделаю.
– Я не против. Сходи, повоняй где-нибудь в другом месте.
Прочие "примудрости"
 |
* * *
Поездка на юг, на север.
(Просто ехать в сторону – юг, север.)
* * *
Взрывчатка ложная:
– Говно в пакете + будильник – и всё это в коробке.
* * *
Фокус.
Как из совершенно пустого кармана достать что-нибудь?
– Надо сунуть в карман руку и вытащить из него фигу.
* * *
Загадка:
– У меня в руке конфета. Отгадай в какой?
Ответ:
– В обоих. Одна – в левой руке, другая – в правой.
Дата добавления: 2022-07-01; просмотров: 22; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!