Преодоление внутриличностных конфликтов
• В ироничной формуле указаны условия, необходимые для предупреждения внутриличностного конфликта: не желать (так как отпугнешь); не надеяться (иначе больно будет, если не получится); не искать дважды в одном месте (удача не глупее тебя); искать молча; не хватать грязными руками; вовремя отпускать.
• . При конструктивном преодолении внутриличностного конфликта достигается душевное равновесие, углубляется понимание жизни, возникает новое ценностное сознание.
• Разрешение внутриличностного конфликта. Стадии: Отчетливо идентифицируйте и отделите части друг от друга. Будет казаться, что они выдвигают конфликтующие требования. Например, одна часть может требовать свободы и досуга, а другая - гарантии устойчивого дохода. Или одна часть может быть очень аккуратной в общении с деньгами, другая - расточительной. Каждая часть будет высказывать негативные оценочные суждения о другой части. Некоторые часть строятся на ценностных ориентациях родителей. У каждой части своя ценность. Получите ясную репрезентацию каждой части. Как они выглядят? Что они чувствуют? Как звучит их голос (родители, близкие)? Есть ли слова или фразы, которыми их можно было бы охарактеризовать? Визуализируйте из (руки...) Выясните намерения каждой части. Учтите, что каждая из них имеет позитивные намерения. Поднимайтесь вверх настолько, насколько это вам необходимо для того, чтобы части пришли к взаимовыгодному результату. Обе должны придти к соглашению. Начните переговоры так, как будто имеете дело с двумя различными людьми. Иногда, когда разногласия велики, единственное соглашение, которое может быть достигнуто - сохранение вашей жизни. Переговоры. Какие ресурсы каждой части могли бы оказаться полезными другой части для реализации ее интересов? Чем можно обменяться? На чем они могли бы скооперироваться? Что каждая из них хочет от своей соперницы для того, чтобы получить удовлетворение? Что именно хочет каждая часть от другой (время, поведение, внимание и т.п.) Создайте картинку сотрудничества частей (...). Посидите некоторое время спокойно. Такие «переговоры» - хороший инструмент для разрешения конфликтов.
|
|
|
• Если мы поймем, как действует пассивность, то сможем научить людей тому, как прекратить использовать пассивное поведение для получения желаемого.
Первый тип поведения
• Ничего не делает. Чаще всего, сталкиваясь с проблемой, говорит: “Я не знаю”. Не отвечает на вопросы. Выдерживает длинные паузы перед тем, как ответить на простые вопросы.
• Причины. Такие люди надеются, что вы будете думать за них. Они усвоили, что когда выглядят слабыми и беспомощными, то это обязывает кого-то другого думать за них.
|
|
|
• Как противостоять этому: “Я убежден, что у тебя есть информация, так почему бы тебе не подумать об этом, а затем сказать мне, чего ты хочешь”. “Я считаю, что тебе следует подумать”. “Если хочешь узнать что-то, чего ты не знаешь, можешь спросить об этом”. “Подумай о том, чего ты хочешь от меня (или других), и скажи об этом”.
Второй тип поведения
• Сверхадаптация. Просит подробных указаний. Навязчивые попытки угодить вам.
• Причина. Люди, использующие такой подход, боятся ошибиться. В результате они научились делать только то, что им говорят. Они не знают мотивов поступков и обычно обладают неправильным представлением о причинно-следственных связях. Они предпочитают перекладывать ответственность за решение проблем на другого человека: если решение затем окажется ошибочным, то их нельзя будет обвинить.
• Как противостоять этому: “Какие у тебя основания поступать так?” “У людей есть причины делать то, что они делают, и я надеюсь, что ты подумаешь о том, что собираешься делать и почему хочешь это делать”. Вам нужно убедиться в том, что человек ставит себе цели с учетом (1) соответствующей ситуации, (2) своих чувств, (3) чувств других людей.
|
|
|
Третий тип поведения
• Волнение. Проявляется в непродуктивном поведении, без конца повторяющихся действиях (постукивание карандашом, жевание жевательной резинки, хождение взад-вперед, непрекращающиеся разговоры, в которых не сообщается ничего нового).
• Причины. Такое поведение представляет собой попытку уйти от решения проблемы. Подобные люди надеются дождаться кого-нибудь, полагая, что другой человек позаботится о нем и сможет решить эту проблему.
• Как противостоять этому: “Остановись и подумай, чего ты хочешь”. “Вместо того чтобы поступать так, постарайся направить свою энергию на решение этой проблемы”.
Четвертый тип поведения
• Выведение из строя или насилие. Сюда относятся вспышки раздражения, проявление физических симптомов болезни или состояние обморока, припадок и т.п. Либо это поведение может принять форму насилия — раздачу пинков, избиение кого-либо или поломку чего-либо.
• Причины. Такое поведение представляет собой еще более отчаянную попытку заставить кого-то взять на себя ответственность. Разрядка энергии является удобным временем, чтобы подумать и решить проблему более эффективно.
• Как противостоять этому. Предпринять любые шаги, необходимые для восстановления порядка или контроля. Человек теряет контроль, и в этот момент овладение контролем является самым прямым и подходящим способом противостоять ему. После такого взрыва эмоций следует сказать: “Нехорошо с твоей стороны решать проблемы таким способом”. “Подумай, как можно было бы решить эту проблему иначе”. Сразу после эмоционального взрыва лучше всего заставить его снова подумать о проблеме. Непосредственно перед таким эмоциональным взрывом или во время его подобная обратная связь, как правило, не действует.
|
|
|
Существуют следующие способы избежать не нужного спасения
вашего ближнего:
• Не оказывайте помощь ему без словесного контакта (“Чего ты хочешь от меня?”).
• Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии (“Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай еще раз обсудим ее”).
• Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь, чтобы они сумели распознать и применить свою собственную силу, которой они обладают (“Подумай о путях решения этой проблемы, а затем расскажи о них мне”).
• Не выполняйте большую часть работы по решению проблемы или задачи; требуйте, чтобы он постоянно выполнял по крайней мере половину этой работы (“Вот почему я хочу сделать это. А что ты желаешь сделать?”).
• Не делайте того, чего вы действительно не хотите делать (“Нет, мне не хочется это делать”.)
Существуют следующие способы избежать преследования
вашего ближнего:
• Избегайте поведения, которое без необходимости ставит вас в положение превосходства. Не разговаривайте с ним свысока и не давайте ему советов, если он (она) их не просит. Не прерывайте людей. Поддерживайте равноправие во всех областях, за исключением тех, в которых вы обладаете большим опытом и компетентностью. Старайтесь ослабить любое неравенство, делясь всем, что вы знаете о данном предмете, с ним.
• Если вы сердитесь на него, проверьте, не оказали ли вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли вы чего-либо, чего не хотели делать, и при этом не сказали ему об этом, боясь нанести обиду. Вот примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда вам скучно, продолжение какой-либо деятельности, когда она считается непродуктивной, выполнение того, чего вы не желаете делать, из-за того, что вам не нравится человек или он надоедает вам, или вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на вас.
• Чем больше вы злитесь на него или чем больше он злится на вас, тем больше вероятность того, что вы спасали или преследовали его. Не забывайте, что человек не участвует в игре с вами, если вы не являетесь полноправным партнером в ней. Если вы сердитесь на него часто (больше одного раза в неделю), поищите свою долю в этой проблеме и решите, как поступить.
• Не позволяйте чувству обиды накапливаться в ваших взаимоотношениях. Как можно скорее поделитесь сдерживаемым чувством обиды и поощряйте в нем желание дать вам конструктивный ответ.
• Не провоцируйте преследование или спасение со стороны другого. Для того чтобы не находиться в положении превосходства, некоторые люди избирают униженную позицию. Это может выражаться в неряшливой одежде, продолжительных болезнях, невыполнении договоренностей или пассивности.
• Такая игра продолжается благодаря конкуренции за роль Жертвы. Многие люди полагают, что это единственный способ удовлетворять свои потребности. Для того чтобы прекратить эту игру, вы всегда должны быть готовы просить о том, чего вы желаете, а также научиться вести переговоры при любых разногласиях.
Дата добавления: 2021-03-18; просмотров: 30; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!