Выход оставался только умереть...

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 4Следующая ⇒

Можно много говорить о том, что существует преступность, наркомания, проституция, о том, что ведётся борьба с этим злом и есть определённые успехи. Но что делать если ты уже, что называется, «на игле» или в запое? Можно ли годами страдая, освободиться от ужасной зависимости в своей жизни? Как быть если все отвернулись от тебя и самому тебе уже не хочется жить? Я хотел бы рассказать сегодня о судьбе одного прекрасного человека и о его чудесном преображении. Вот, что он рассказал:

Меня зовут Вячеслав, в школьные годы, как большинство мальчишек того времени, я увлекался разными видами спорта, не плохо учился, и мою семью нельзя было назвать не благополучной. Впервые я столкнулся с наркотиками в 1993 году, в 11 классе. Тогда их употребляли не все подряд, и это считалось круто. И если бы кто-нибудь тогда сказал мне, что ты будешь «законченным» наркоманом, я рассмеялся бы ему в лицо.

А начиналось всё красиво: 90-е годы, группировки, лёгкие деньги... Жизнь была наполнена криминалом. Когда моим друзьям давали пожизненные «сроки», мама просто сказала мне: «Слава Богу, что ты наркоман». Как, это не парадоксально, но для неё было лучше видеть меня таким, чем не видеть совсем. Мой общий стаж наркозависимости составил 14 лет, 7 лет из которых я провёл за «решёткой». Я лежал во всех больницах, от Алтынки до СОНДа, но ничто не помогало.

Как-то раз на приёме у гипнотизёра, мне сказали, что аура моя слишком сильна для воздействия и поэтому он возвращает мне заплаченные деньги. Я продал всё, что у меня было. Когда родные пускали меня в дом, я крал у них что мог, после чего один за другим они переставали со мной общаться. Я уже не хотел жить, пытался покончить «передозировкой», но какая-то невидимая сила удерживала меня на этой земле. Я возненавидел наркотики, утром проклинал тот день, когда впервые попробовал их, а вечером снова, словно раб, шёл за очередной дозой.

Отбывая срок, я даже женился, но, выйдя на свободу, снова окунулся в тот же омут: наркотики и воровство. Моя жена постоянно искала выход, надеялась, верила. Но однажды и она не выдержала и собралась подавать на развод. Мама тоже отказалась принять меня, такого грязного, обросшего, вонючего. Я уподобился животному. Все поставили на мне крест, повесили ярлык «наркоман», а я стал ненавидеть себя. Выход оставался только умереть, но в тот момент хороший знакомый привел меня в церковь и я узнал, что Бог любит меня и прощает. Я прошел восстановление в реабилитационном центре для наркозависимых и вот теперь я - муж счастливой жены, сын радостной матери. Я снова очень хочу жить и приобрел смысл жизни. Я счастлив, потому что сегодня помогаю наркоманам и алкоголикам измениться. На моих глазах восстанавливаются жизни, семьи, люди преображаются.

Многие говорили мне, что невозможно исцелиться от наркомании. Многие удивляются, когда я рассказываю им о бывших зависимых преступниках, начавших жить хорошей жизнью. Но это реальность и таких случаев тысячи по стране.

Я уверен, человек может освободиться от наркозависимости, алкоголизма, и любого другого вида зла, ведь мы творим свою судьбу.

« Мультик»

Однажды мне пришлось общаться с одним моим знакомым и каждый раз когда мы встречались он постоянно рассказывал о разного рода проблемах и происшествиях в жизни. По его словам весь мир устроен так как он мне пытался преподнести. Когда я ему сказал, что мой мир не таков, тогда он обругал меня и назвал мой мир «мультиком» и что я живу в «розовых очках».

Николай некогда живший жизнью в которую верит мой вышеназванный знакомый «по происшествиям» поведал мне про «мультик» который изменил всю его жизнь. Вот, что он рассказал о себе: Буквально три года назад я ни за что бы не поверил, что смогу сам, без помощи других, ходить, думать и даже мечтать. Эта история началась в те «боевые» 90-е годы, когда в нашей стране почти каждый второй мужчина переживал потрясения, подобные моим. Но все мы разные, и характер у нас тоже у всех разный. Мой, к сожалению, не был готов к таким потрясениям и отреагировал на всё случившееся очень своеобразно. После того, как я почти что в одночасье, потерял всё: и бизнес, и друзей, меня избили и покалечили. Я впал в жесточайшую депрессию. Мой организм стал отказываться жить, как будто я был отключен от системы питания, от системы жизнеобеспечения.

Сначала у меня произошёл микро инсульт. Я был человек очень подвижный и жил в активном режиме греха, непотребств и чревоугодии: много пил, много курил, много блудил, постоянные разборки, стрессовые ситуации, мало спал, практически не отдыхал. И всё это, в конце концов, дало о себе знать. И вот когда пришли неприятности, моих физических сил для борьбы просто не оказалось. После инсульта последовали цирроз печени, язва желудка, опухоль прямой кишки, онемение правой стороны.

Меня лечили от всего и сразу, но что надо было лечить сначала, никто не знал, потому что отказывало всё.
       Потом произошло заражение крови, и вдобавок пошли по телу язвы - гноящиеся, незаживающие язвы: то в одном месте вылезут, то в другом, и порой на таких местах, что просто стыдно говорить. Всё гнило, всё болело, всё разрушалось. Кишки мои просто висели. Три года только клизмы, до живота нельзя было дотронуться, были дикие боли, ничего не ел. Мои близкие уже готовились к похоронам. Кто меня в то время видел, называли зомби - серо-зелёное лицо, худой, как скелет. Когда пришла болезнь, ушла моя семья, осталась мать и кое кто из друзей. Была бесконечная депрессия, никого не хотелось видеть. Организм продолжал разрушаться и хотелось только одного: умереть и чем скорее, тем лучше. Я предпринимал для этого кое-какие меры, пил большое количество лекарств, но кроме ухудшения моего, итак уже, безнадёжного состояния, это ничего не принесло.
      Моя мама была верующая, много молилась за меня. Я ждал часа смерти. Моё давление тогда было 70/50, температура тела 34,5, я весил 44 кг, полная дистрофия. Однажды когда я лежал в больнице, врачи говорили прямо при мне, что он мёртвый, я всё слышал, но говорить не мог, а Бог в это время сказал: «Вставай!», и я встал. Врачи были в ужасе - мёртвый встал с больничной койки. Я точно знаю, что это Бог не давал меня в руки смерти. Помимо всех моих физических болей была не менее тяжёлая боль одиночества и безденежья. Осознавать, что ты имел приличные деньги, а вот пришло время, и ты не можешь заплатить даже за лекарство - это ужасно. Мне давали компенсацию по безработице 700 рублей, но что это для человека, которому лекарств приписывают на сумму в три раза больше?
    Четыре года борьбы с болезнями истощили наш карман, и в 1997 году я устроился сторожем, работал, ходил с клюшкой, пил таблетки «ведрами», иногда даже смертельными дозами. К жизни относился безразлично, хотелось уйти. Устал. Но Господь не давал уйти. Он хозяин наших жизней, и только Ему решать, когда кому уходить. В 2005 году я пошел в церковь. В тот день пришла сила, с ней и Слово: «возьми драгоценное из ничтожного». Я покаялся, пришло понимание, что я прощён, и должен простить всем, против кого что имею. Пришло откровение о том, что всё происходящее с нами для научения, а наша судьба, здоровье, достаток - в руках Господа.
    Сейчас я работаю, язвы на теле зажили, ушли многие болезни. Я работаю наравне со здоровыми мужчинами и порой забываю, что когда-то, буквально три года назад, я об этом даже не мог и подумать. Я обеспечен, радуюсь жизни, мечтаю и хочу сказать всем, что Бог реален, мы Ему не безразличны, и Он заботится о каждом.

Птица Феникс

В Египте, а позднее у древних греков и римлян через «отца истории» Геродота, существовала легенда о птице Феникс, которая сгорала, а потом сама себя возрождала из пепла. Но это всего лишь красивая легенда. Разве у людей так может быть? Разве бывает, что разрушенные жизни, семьи, здоровье, отношения – восстанавливаются.

Максим с которым я познакомился в церкви рассказал о своем опыте освобождения от наркозависимости: общая наркотическая зависимость 8 лет, от героина - 6 лет. «Я уже шесть лет в состоянии свободы. До этого 15 раз пробовал бросить наркотики. Врачи мне очищали кровь – по-научному это называется плазмафорез. Это довольно болезненная «операция», когда из тебя через специальную аппаратуру выкачивают всю кровь, разделяют ее на компоненты, чистят, а потом снова закачивают. Обязательное условие, чтобы в это время кто-нибудь из родственников был рядом. Мой ужас состоял в том, что после всей этой процедуры, придя в сознание, ты понимаешь, что ты все еще наркоман, что последние деньги родителей ушли в никуда. И ты не можешь им это сказать. Они ждут чудо, ждут результата. А мое тело уже чувствует, что все было зря. Если еще кровь почистить можно, то мозг - никак. Мне очень хотелось верить в «чудо-хлопок», «чудо-пинок», который бы в мгновение изменил бы все. Но все по-старому, и приходит страх. Страх от того, что ты когда-то хотел быть нормальным мужчиной, иметь семью, дом, детей. Но все повторяется. Снова и снова. И еще становиться страшно от того, что у тебя больше нет авторитетов, нет ничего святого. И хотя совесть в тебе еще жива, она все еще пытается тебе что то сказать, но для тебя даже твоя совесть уже не авторитет. Ты просто перешагиваешь через нее. У человека всегда есть какие-то примеры, авторитеты. У меня наступил такой момент в жизни, когда никто и ничто не был уже авторитетом, даже я сам себе не был авторитетом, мое собственное «Я» в погоне за дозой не существовало уже, оно растворилось. Ниже уже падать было некуда. Для того чтобы добыть денег на дозу, я обманывал маму, «прибалтывал» ее, что у меня проблемы с милицией, запускал руку в кошелек отца…. Я становился тенью в этой жизни. Маленьким загнанным озлобленным зверенышем. Это когда ты не уверен, будешь ли ты еще жив завтра…

Все началось в 1998 г, я попал в аварию. До нее я уже иногда употреблял «легкие наркотики» - ЛСД, «экстази». Я был душой компании, этаким рубахой-парнем. Мне, спортсмену, кандидату в мастера спорта по гребле и по боксу, наркотики никогда не нравились. Но авария все изменила. Боль была страшная. Руку почти вырвало. Друзья «подсуетились», и доставали мне сильнодействующие обезболивающие. Но потом часть из них запретили, а я уже привык, и не мог терпеть боль. На смену легальным наркотикам пришли нелегальные. Когда я понял, что я попал в героиновую зависимость, то было уже очень поздно. Уже стало нравится это состоянии привыкания и зависимости, состояния «отсутствия в реальности». В 1999 г мне поставили диагноз ВИЧ. Родители уже были готовы к тому, что в любой момент я умру. Они утешали себя тем, что дошел до того, что весил 63 килограмма (для сравнения- мой нормальный вес сейчас при моем росте — 100 килограмм), с гниющими ранами по всему телу. Озлобленный на всех, потерявший весь свой авторитет. Как я мог так «встрять»? Я же всегда «держал руку на пульсе». Ты уже не просто наркоман, ты даже уже не человек, ты уже становишься антисоциальной личностью. И настал момент, когда я просто обратился к Богу в молитве - просил изменить всю мою жизнь.

Через два дня мама заплатила кому-то, и меня увезли в реабилитационный центр. Там я встретил свою будущую жену. Тоже, наркозависимую, на тот момент. Я попросил ее читать мне библию. Просто потому что читала она лучше меня. Мы уже пять лет в браке, у нас двое прекрасных здоровых детей - сын и дочка. Для меня это чудо. Когда я вижу бывшего наркомана, я понимаю, что это чудо. Сам я не смог бы это сделать. Я не верил в будущее дальше сегодняшнего дня. А сегодня я уже планирую внуков, я планирую жизнь моих детей – и мне это приносит несравненную радость. Прошло шесть лет с того момента, как я стал свободен. Я радуюсь вместе со своими детьми, прыгаю, бегаю, кричу. Потому что жизнь пришла туда, где уже не было никакой жизни.

Страшное слово – СТРАХ

Откуда берется это чувство, почему уже взрослые люди обладающие информацией различного уровня продолжают испытывать озноб от различного рода ситуаций. Ситуаций, которые несут им дискомфорт. Маленький ребенок ничего не боится. Однажды моя племянница играя стала прыгать на меня, а когда я ее пытался удержать в руках она пыталась отпрыгнуть назад не задумываясь, что упадет. Она точно была уверена, что я ее крепко держу! Общаясь с психологом получил от него подарок книгу о страхах. Эта тема меня сильно волновала на пороге 40-ка летнего рубежа моего жизненного пути. Страх превращает человека в своего раба. Ты скажешь, но ведь рабовладельческий строй уже прошел. Нет, ошибаешься мой дорогой читатель. У кого-то и прошел, а вот у меня и у многих других жителей нашей планеты он только начинается. Что такое свобода? Где ты говоришь работаешь? Не навидишь свою работу? Что? Смотришь на часы в конце рабочего дня и ждешь побыстрее пятницы? О эта долгожданная свобода под именем Воскресенье и фамилией телевидение. О этот самый ненавистный день – понедельник. Снова тащишь себя на работу, а там зловещий начальник уже поджидает, чтобы излить на тебя потоки ярости и гнева. Ну ничего скоро пенсия, а там как ни будь доживем, но вот не задача снова боюсь, не хочу старости. Там ведь не за горами и смерть. Жуткая картина получается и где же свобода? Постоянное рабство от страха.

Страх похудеть у меня был с детства (Сашко ты че токой худой как гидота – повторял мой любимый дедушка). Этот страх заставил меня постоянно и много есть пищи, 4 раза в день обязательно иначе страх говорил мне что я похудею. Когда я не ел пол дня у меня начиналась истерика и я искал что можно срочно съесть. Многие годы накачивал мышечную массу, когда бросал тренироваться или заболевал (Саша ты болеешь потому что занимаешься спортом, не слушаешься – повторяли постоянно мои родители). Я просто ненавидел свое исхудавшее лицо. Однажды мой полный директор сказал что худые люди от бога потому что они могут есть все что угодно и в различных количествах. Он также сказал что излишняя худоба у тех людей которые в других видят плохое, а вернее с легкостью это плохое находят) Однажды летом я мало ел, и думал что я везучий по словам директора, и я поправился на 2 кг.

Страх нищеты появился после института и преследует все годы. Постоянно беспокоюсь о том, что у меня нет дома, машины, сбережений, что не получается заработать деньги, что нищий буду в старости. Стыжусь самого себя за нищету. Хотя всегда была работа, деньги, но всегда казалось мало и не достаточно. Но Господь особенное Свое внимание делает на нищих на протяжении всего писания об этом мало кто задумывается.

Страх богатства появился когда в церкви слушал о том, что трудно надеющемуся на богатство войти в царство Божье. Хотя царь Соломон был богат, Иосиф в Египте стал вторым человеком в стране, Авраам был богат, ученики Иисуса не нуждались, Иов был богат.

Страх болезни появился несколько лет назад, когда мне стало плохо после спортивных тренировок. Каждый раз когда мне хорошо при тренировках я начинаю повышать не естественно интенсивность тренировок и боюсь за здоровье, мне снова становиться плохо и СТРАХ БОЛЕЗНИ говорит не тренируйся вообще, а лучше лечись. Я бросил тренироваться уже 1,5 года из-за страха ухудшения здоровья. Лечится не хочется из-за страха перед «садистами врачами», которые так и норовят придумать тебе не существующую страшную болезнь и мучить тебя.

Что же такое свобода? И как избавится от страха? На мой взгляд страх как твой господин управляет тобой, управляет не зависимо от твоего возраста, пола, национальности, положения в обществе. Выбрав Господом своим однажды Иисуса Христа, я начал постепенно понимать, что Он избавил меня от страха путем любви. Любовь чувство или состояние души прямо противоположное страху. Любовь искореняет страх, если ты раньше чего-то боялся, то посмотри на это со стороны любви. Боишься ездить в лифте? Потому, что закрытое пространство, там никого нет кто бы тебе мог помочь, если он остановиться. Не беда, прояви любовь к лифтерам, к людям которые могут ездить в лифте, а особенно вспомни обстоятельства, которые способствовали появлению этого страха, прости и полюби эти обстоятельства. Знаешь почему? Ведь из этих обстоятельств и состоит твоя жизнь, а она одна и твоя собственная. Это твое богатство, полюби ее сильно и не кому не рассказывай иначе найдутся апатичные трудоголики страдальческого пребывания на многострадальной планете и все испортят (шутка!!!). Вперед мой друг и выбери любить жизнь, себя, Бога, людей, животных, планету Марс, потому, что это творение Божье и многое другое, а что другое, пошевели своими гениальными извилинами и сам придумай и люби, люби, люби!!!

Из пучины греха

Грех, что это такое и зачем мы думаем об этом? А может и не мы вовсе задумываясь о своей жизни ищем другого пути. Кто пробуждает в нас решение изменить то, что с нами происходит? Живет человек и вдруг понимает, что не так нужно жить, …..по-другому, ……лучше. А сегодняшняя жизнь нас не удовлетворяет, многое кажется не правильным, не чистым, беспорядочным. Почему такие вопросы, что не нравиться, почему в такие моменты мы просим ответа у Бога?

Светлана тот человек, который поразил мое воображение и представление о жизни. Услышав ее историю попытался встретиться с ней и понять ее чувства, ее суть жизненных изменений, которых она претерпела. Слушать ее было очень тяжело, ее рассказ был наполнен отголосками полного хауса и кошмара. Почему, …..что мне не нравилось, что-то не соизмеримое с моим представлением уклада жизни человека и всего-то? Но думаю для нее это было гораздо больше!

Родилась она в небольшой деревне. Семья вначале была достаточно благополучной. Мама бухгалтер, вся семья работящая. В школе училась Света в основном с мальчиками, что и сформировало ее характер. С детства она была научена к честности, нежели к воровству. Уже с детских лет: «Я помню как мои родители стали злоупотреблять алкоголем», - рассказывала она как-то обеспокоено. Когда я приезжала со школы, то могла увидеть в доме кровь на полу. Папа мог начать бить ножом по подушке. Когда я уехала учиться в город, то заниженная самооценка играла не приятную роль в моей жизни. Однажды папа порезал моей бабушке руку ножом. В медицинский не поступила по причине того, что даже не переносила запах крови. Выбрав учебу по пошиву одежды постепенно стала работать и заработала себе уважение среди коллег. Были конечно же и женихи,

Но вот проблема, не могла их привезти к себе в деревню, так как очень стыдилась своих родителей и весь тот образ жизни который их и меня окружал. В то время я уже была председателем совета общежития и помогала воспитателям следить за порядком среди студенческой молодежи. После учебы работала в комбинате по пошиву одежды и тогда вышла за муж за парня, который мне казалось был такого же менталитета как и я и мои родные. Вскоре мы с ним приехали «поднимать» колхоз в мою родную деревню. Все там то и началось, а вернее началась рушиться моя жизнь шаг за шагом. Сначала умер мой дядя. Разные обстоятельства приводили мою нервную систему в окончательное расстройство. Люди вокруг часто мне предлагали алкоголь как средство расслабиться и забыть проблемы. Через не сколько месяцев у нас случился пожар и мама задохнулась от гари. Мы потеряли и маму и дом, в котором жили. Остались жить с отцом. Через год заболела раком моя бабушка, которая вскоре умерла на моих руках. Мне тогда казалось, что все вокруг сильно пьянствовали. Дом наш больше был похож на заброшенный сарай. Курили много. Потом умирает другая моя бабушка. Когда хоронили отца народу приходило много и каждый пытался что-то своровать из нашего дома. К этому времени я же три раза кодировалась от алкоголя. К 2001 году нервы совсем сдали, отношения с мужем испортились и я подала на развод думая, что мне так будет легче жить. Стали появляться мужчины, которых «отшивала» с успехом. Я стала понимать, что в моей жизни полный бардак. Через не которое время мы с моим бывшем мужем снова сошлись и стали вместе пьянствовать и достаточно сильно. Стала терять разум и тогда я снова попыталась уйти от мужа. Столкновение мое с колдовством и людьми, которые этим портили мою жизнь тоже разбавило житейские будни. Когда мне приносили разные вкусности, мне становилось плохо. Потом мне сообщили, что мужа сбило машиной и он умер. После этого я еще стала сильнее пить алкоголь. В суде меня лишили родительских прав. Жила где придется, иногда меня сильно избивали. Однажды не выдержав вскричала: «Бог, если Ты есть вытащи меня из этого кошмара!» В город меня привез один из работодателей, пожалев пытаясь мне помочь. Начала ходить в церковь и просила Бога, чтобы Он избавил меня от страсти к алкоголю. Когда я оказалась в другом городе, тогда там и пришла в церковь с полным покаянием своих грехов. Бог тогда вдохнул в меня жизнь. Я почувствовала впервые себя хорошо, стала работать с любовью, начала вести домашнее хозяйство. Через не которое время прошла реабилитацию в реабилитационном центре. Мои посещения церкви стали частыми. В это время моя дочь жила и училась далеко от меня в другом городе. Я решила поехать к ней. При встрече узнала, что ее опекуны плохо обращаются с ней. С течением времени и обстоятельств опекунов лишили опекунства за не добросовестное отношение к дочери. Через не которое время мы стали жить вместе и наша жизнь стала налаживаться. Бог изменил казалось не возможное, даже деревенские знакомые не верили в то как мы с дочкой теперь живем, работаем и радуемся жизни. Сегодня моя жизнь посвящена работе, семье и Богу, который даровал мне новую и интересную жизнь.

Подарок "Дочь Веры"

«Я верю в чудеса. И всегда верила. Вот об одном из чудес я и хочу рассказать всем. Его я ждала долго» - поведала мне Мария.

Мы с супругом поженились в августе 2001 года. На протяжении 7 лет мы не могли родить детей, прошли через многое. Наблюдались в разных клиниках, сдавали кучу анализов, лечились, лечились и снова лечились, но ….

Каждый раз, когда я беременела, происходили выкидыши. Впоследствии обнаружили кисту в яичнике. Я была в полном отчаянии. Ведь до беременности и во время её кисты не было, теперь врачи говорят, что необходимо делать операцию, потому что киста эндомитриоидная и она не поддается лечению, ещё хуже что можно лишиться и самого придатка.

Я решила верить в исцеление, молилась, просила молиться в церкви. Шло время, ничего не происходило. Однажды я прочитала в Библии, стих из книги Исход 23:25-26: "Служите Господу, Богу вашему, и Он благословит хлеб твой и воду твою; и отвращу от вас болезни. Не будет преждевременно рождающих и бесплодных в земле твоей… ".

Около 2 лет я ждала исцеления. Я молилась, за меня молились, проходило время и пока ничего не менялось. Все складывалось, так что я вынуждена была пойти делать операцию. Уже ни сил, ни времени не оставалось ждать. Договорившись с врачами, мне назначили дату операции.

Через не которое время у нас с мужем появилось желание поехать в другую страну и там служить Богу. Там мне предложили пройти обследование. На осмотре врач ничего не обнаружила. Сложно передать какие у меня были эмоции, когда УЗИ ничего не показало, вернее врач даже не заострила внимания, т.к. и следов кисты не было. Когда я сказала ей, что у меня совсем недавно была киста, она мне не поверила, говоря, что её не возможно вылечить.

По дороге домой я прыгала от счастья, благодарила Бога. Кто-то скажет: «Это совпадение», но я-то точно знаю, что это не перемена климата, ни другие условия, а мой Заботливый Господь.

Через год я снова забеременела. И хотя были угрозы, и почти каждую ночь приходилось сражаться со страхом, что я могу потерять ребёнка, я знала, что победа в наших руках, и внутри меня была уверенность, что этот ребёнок появится на свет живым и невредимым.

Каждый день вынашивания и роды, прошли легко. Бог сделал нам подарок. Я называю её «Дочь Веры» - Дана. Произошло чудо в нашей семье.

Я знаю, что есть семьи находящиеся в подобных ситуациях. Мне хочется вам сказать: Ищите своё чудо. Ищите слово в вашу ситуацию, не сидите, сложа руки. Когда мы что-то теряем дорогое нам, о! - мы переворачиваем все, ползаем на корячках, заглядываем во все углы и все это по несколько раз, пока не найдем, так ведь?

Начните молиться и ожидать чудо Божьего, и вы обязательно дождетесь!!!

Мир в котором мы живем

Если кто скажет горе сей повернись и ввергнись в море и не усомниться в сердце своем, то будет все что ни скажет (евангелие). Гора для разного мировоззрения людей представляет из себя абсолютно разные понимания. Гора обычно – это какие-то человеческие проблемы, а под проблемами каждый понимает совершенно разные вещи. Для одного проблема, а для другого абсурд, он бы никогда не догадался, что это не только можно назвать проблемой, но и вообще что это существует. Да, да, а первый этой проблемой живет и думает, что она не только существует но это и есть его жизнь.

Однажды мне приснился сон, где существовало два мира, один реальный для меня, а другой тоже реальный только для определенной категории людей и в течении не которого времени я тоже был вовлечен в жизнь этих людей. Через не определенное время мне стало ясно, что лучше уйти из него, но жители этого мира противостали мне, я нарушал установленные ими правила. Когда я бежал на этих людей с криками, что вы не существуете, то они ни чего не могли со мной поделать, и я пробегал сквозь них.

Проснувшись утром мне представилась картина моей жизни в эпизодах различной давности, где я увидел, что каждый раз когда концентрировался на определенных целях в жизни, то вокруг меня разворачивался новый мир с его людьми, определенными правилами, законами, моралью. Когда менял работу, место жительства, то постепенно прошлый мир таял и на смену приходил новый. Мечты которые мы храним в сердце они действительно могут исполниться, и этот мир в который ты пытаешься окунуться. Вера в не видимое, но созданное в твоем сердце – это все что нужно и труд в этой области. Если во что то веришь, то это становиться твоим миром с последующими событиями. Если ты чего-то боишься, то рано или поздно ты окунешься в это, если не боишься, но думаешь об этом, то тебе все равно не избежать. Остается не верить в то что тебе не нужно и оно растворяется. На протяжении библии прослеживается разные события происходящие с людьми благодаря вере, которую Бог вложил в человека. Иногда трудно поверить в то чего люди в писании достигали или могли избежать благодаря вере. Наш Бог имел веру и создал мир, который мы можем наблюдать, жить в нем, пользоваться теми творениями, которые создал Господь. Каждый создан по образу и подобию Божьему, и каждый наделен верой творить. Путь, который сотворен в моем сердце живет и рвется наружу, это то, что дает мне стимул идти вперед. Вера и твердость, это то, что не хватает мне. Иногда легче устроится на работу, чтобы начальник «помог» тебе верить в его мечту и ты ему помогаешь ее строить, иначе тебя уволят. Но мечта в твоем сердце кричит, твоя мечта. Думаю в этой ситуации Бог наш начальник который поможет осуществить тебе твою мечту и даст веру и твердость войти в мир, который существует для тебя. Конечно, если твоя мечта не навредит твоей душе.

Двери

Дорогой мой читатель, спроси себя, когда ты живешь? Сегодня?, вчера?, завтра?, конечно сейчас, в ту самую минуту когда твой взор направлен на эти убегающие строки этой книги. Нет, скажешь, сейчас закончу чтение и пойду спать, или на работу и там буду что-то производить. Да, конечно, но этот час еще не настал и кто тебе обещал, что он настанет. Нет, нет пишу не для того, что бы напугать, а дать пищу к размышлению.

Моя жизнь, напоминает мне коридор, длинный, а по сторонам этого коридора двери. Что это за двери? Когда был школьником жил в комнате – маленький провинциальный городок, тихий, уютный. Меня окружали мои родители, братья, одноклассники, учителя, местные хулиганы, которые пытались обидеть, самоутверждаясь в лице своих друзей. И много, много того что уже и не вспомнить. Пришло время и я вышел из этой комнаты в коридор, для того, что бы войти в другую: центральный город области, который окружил меня своей заботой и обучением. Меня окружали студенты университета, пришлось решать новые задачи предшествующие новому образу жизни. В этой комнате я узнал о спорте бодибилдинг и конечно же спортсмены были всегда рядом со мной. Мои сверстники любили проводить время в шумных компаниях за распитием спиртных напитков и хождением на дискотеки, но мою атмосферу формировали книги, спортсмены, университет, конечно и были искушения как и у многих моих одногрупников. К концу учебы в ВУЗе я добился хороших результатов в спорте, но время пришло и я вышел из этой комнаты, снова в коридор. Потом комната – армия и служение родине в чине офицера, потом комната пожарная охрана и обеспечение пожарной безопасности наших граждан. Потом обнаружил дверь фитнес – индустрия. Новые люди, новые взаимоотношения, где-то проблемы, которые приходилось решать именно в этой комнате. Однажды в Интернете я нашел тех людей, которые остались по прежнему в тех комнатах , которые я покинул. Люди изменились, кот-то вырос в социальном положении, кто-то в духовном, а кого-то уже не было в живых. Не сколько раз пытался вернуться обратно, входя обнаруживал, что не могу уже идти назад. В одну реку дважды не входят и это я прочувствовал на себе явно. Тогда у меня есть решение оставаться в той где сейчас, или выйти из нее как делал ранее. Что это? я сам решаю куда идти и с кем оставаться, а как у других людей? Иногда решение принимал кажется не я, а кто-то другой: родители, друзья, и иногда приходилось жалеть о прошлом и обвинять кого угодно в своих проблемах только не себя. Не ужели решение внутри меня: грешить или жить праведно, служить родине или прятаться от армии, работать или обвинять власти в не совершенстве.

А жизнь не стоит на месте пока нахожусь в комнате которая мне не нравиться. Начальник плохой, рабочий день очень длинный, свои дела не успеваю делать. Все это отголоски того, что вдруг заблудился и не ту дверь открыл, а уже не двадцать и не сорок лет, а что делать, опоздал? Почему тратил свою личную жизнь на не нужные пустые разговоры, вечером телевизор, игры, а может еще можно остановиться и принять решение взяв ответственность за свою жизнь и войти один раз в свою комнату и любить ту страну и город в котором живешь, тех людей, которые окружают тебя, найти ценности, которые не дают тебе «спать спокойно». Которые радуют тебя и стать преуспевающим человеком именно в одной этой комнате.

Время и есть моя жизнь, время которое сейчас на моих часах, вчера уже не существует, завтра еще не наступило. Тогда ценность то, что я делаю прямо сейчас. В писании написано: что посеешь то и пожнешь. Когда сеять? ……..Думаю прямо сейчас!!!!

Дата добавления: 2020-12-22; просмотров: 57; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 1 234 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!