Указывать на конкретные поступки
Как восстановить свой авторитет в глазах подростка
Родители часто жалуются, что лишаются влияния на детей, когда те входят в подростковый возраст. Отпрыски забрасывают учебу, оказываются в сомнительной компании, грубо реагируют на малейшее замечание. Как до них достучаться? Как донести семейные правила, принципы и ценности? Для того, чтобы вернуть родительский авторитет, необходимо следовать правилам обратной связи, напоминает психолог Марина Мелия.
Восстанавливать разрушенный контакт
Если канал связи разрушен, провода оборваны и ток не поступает, все наши усилия тратятся впустую. Как его восстановить?
Привлечь внимание
Как бы странно это ни звучало, мы должны привлечь к себе внимание подростка, причем позитивное и доброжелательное. Важно вызвать его улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную ответную реакцию на наши слова. Конечно, обиженное выражение лица и претензии здесь не помогут.
Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему. Надо вернуться в то забытое состояние и дать подростку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Важно показать, что мы принимаем его таким, каким он преподносит себя миру, не оценивая, не критикуя. Как бы независимо он себя ни вел, ему важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают. Если мы убедим в этом ребенка, он начнет потихоньку оттаивать.
Создать ритуалы
|
|
|
Когда ребенок был маленьким, мы расспрашивали, как он провел день, читали ему сказки, целовали его перед сном. А что теперь? Мы перестали регулярно здороваться по утрам, желать друг другу спокойной ночи, собираться по воскресеньям за семейным обедом. Иначе говоря, мы забыли про ритуалы.
Обычная фраза «Доброе утро!» — хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор. Другой хороший ритуал — воскресные обеды или ужины. Как бы ни складывались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе. Это своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «вытянуть», казалось бы, безнадежную ситуацию.
Восстановить физический контакт
Достигая подросткового возраста, некоторые дети становятся ершистыми, требуют, чтобы их в прямом смысле не трогали, заявляют, что им «не нужны эти телячьи нежности». Потребность в физическом контакте у всех разная, но часто ребенок избегает как раз того, в чем больше всего нуждается. Между тем прикосновения — прекрасный способ снять напряжение и разрядить обстановку. Тронуть за руку, потрепать по волосам, шутливо потолкаться — все это позволяет выразить нашу любовь к ребенку.
Слушать и слышать
|
|
|
Чтобы найти общий язык с ребенком, нам надо научиться его слушать и слышать. Здесь помогут техники активного слушания.
Молчаливое слушание
Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если нам кажется, что ребенок говорит «глупости», мы не перебиваем и всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту. Мы не мешаем ребенку рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для самовыражения. Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем ему возможность рассказать о том, что его по-настоящему занимает, заставляет сомневаться, тревожит, делает счастливым.
Зеркализация
Непростой, но очень эффективный прием — «отозваться эхом», отзеркалить позу, речь ребенка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая нам поймать его «волну», подстроиться, перейти на его язык.
Зеркализация — это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение, приметливость. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребенку, а в том, чтобы лучше его понять.
|
|
|
Прояснение смысла
Захлестывающие, интенсивные чувства взрывают и дезорганизуют весь внутренний мир подростка. Они не всегда понятны ему самому, и важно помочь ему их выразить. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.
По мере того как растет уверенность подростка в нашем искреннем желании его выслушать, барьер между нами постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли.
Правила обратной связи
Работая с родителями, я рекомендую им следовать нескольким правилам эффективной обратной связи. Они позволяют высказать свое замечание так, чтобы добиться нужного результата и при этом не испортить, а даже улучшить отношения с ребенком.
Сосредоточиться на важном
Нам хочется, чтобы ребенок был хорош во всем. Поэтому, когда мы высказываем недовольство, в один котел летят замечания, касающиеся оценок, цвета волос, рваных джинсов, друзей, музыкальных пристрастий. И уже невозможно отделить зерна от плевел.
Надо постараться во время разговора сосредоточиться только на одной, самой важной сейчас теме. К примеру, ребенок взял деньги на репетитора по английскому, но на занятие не пошел, обманув родителей. Это серьезный проступок, и мы говорим именно об этом — таково правило эффективной коммуникации.
|
|
|
Указывать на конкретные поступки
Если ребенок сделал что-то, на наш взгляд, недопустимое, не стоит говорить, что он ничего не соображает, не умеет, не приспособлен, неадекватен, что у него дурацкий характер. Наши слова должны давать оценку конкретному поступку, действию, а не личности. Важно говорить лаконично и по существу, ничего не преувеличивая, но и не преуменьшая.
Дата добавления: 2020-11-15; просмотров: 51; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!