НЕОБЫЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ
В понедельник Андрей Васильевич сидел за своим рабочим столом с отрешенным взглядом и заспанным лицом. Зазвонил городской аппарат, он вяло взял трубку:
— Слушаю… хорошо, сейчас зайду.
В дверь постучали:
— Можно? – в кабинет просунулась средней полноты особа.
— Заходите, — равнодушно пригласил гинеколог.
Пациентка, скрипя длинной кожаной юбкой, присела за столик. Любезно улыбаясь, подала медицинскую карту.
— Я скоро приду, — молвил врач и, не обращая внимания на протянутую руку с карточкой, ничего не объясняя, вышел.
— А?! – сказала дамочка.
Через три минуты, Андрей Васильевич без стука ворвался в кабинет с табличкой: «Главный врач Репнин А. И.», без приглашения опустился на гостевой стул.
Главврач – толстый седой мужчина в очках, повел удивленной бровью. Конечно, врач врачу – «свой» человек, но без стука входить к Аниките Ивановичу могли только жена и дочка. И все в поликлинике об этом прекрасно знали.
Бутербродов глядел на начальника, не видя, правильнее было бы даже сказать, смотрел сквозь него.
— Вот что, Андрей Васильевич… — Репнин поднял и тут же опустил трубку зазвонившего стационарного телефона. – Из области спустили распоряжение. Необходимо от нашего города выделить одного врача для делегации, которая едет в Германию для обмена опытом.
Доктор слушал с застывшим лицом. Его мысли явно блуждали далеко от Германии.
— Ты здоров? – на всякий случай спросил Репнин.
|
|
|
— Да, — успокоил Бутербродов ровным голосом.
— Видок у тебя неважнецкий! — не поверил начальник. – Не выспался что ль?
Бутербродов неопределённо мотнул головой. Данная «мимика тела» натурально кричала: «Отвали!». Репнин был по квалификации педиатром и не въехал:
— Ну вот, парень… я наметил для обмена опытом тебя, как лучшего в нашем городке специалиста. Немецкий знаешь?
— Нет, — тем же ровным тоном отреагировал гинеколог. В глазах отразилась машинальная мысль, и он добавил: — Я в школе английский изучал.
— Надо выучить, хотя бы на бытовом уровне, — распорядился Аникита Иванович. – Айн, цвайн, гебен зе битте… Да что с тобой, Андрей!?
Заграничная поездка на халяву – это мечта любого нормального человека. Не всем же повезло родиться красивыми девушками с блядским образом мышления… Репнин не столько недоумевал, сколько негодовал! Он думал, его будут обнимать за широкий жест, а его посылают…
— Аникита Иванович, а что такое неразменный рубль?! – вдруг спросил Бутербродов.
— Ч-что, твою мать!?
— Понятно… — проворчал гинеколог и поднялся. – Ну тогда я пойду.
И он ушёл.
Заскучавшая пациентка, при виде специалиста, оживилась.
|
|
|
— Что случилось? – апатично спросил врач, вновь усаживаясь на рабочее место.
— Доктор, родной мой, внизу живота появились тянущие боли, — прерывающимся от волнения голосом сообщила дамочка.
— Раздевайтесь! – рубанул врач, даже не глядя на пациентку.
— Прямо здесь!? – ужаснулась дамочка.
— Ну, не в коридоре же, — задумчиво напел доктор, барабаня пальцами по столу.
Особа с опаской посмотрела на его лицо. Бутербродов блаженно улыбался.
— Я, наверное, в другой раз зайду… — дамочка медленно попятилась из кабинета.
— Как хотите, — проводил её безмятежный голос гинеколога.
***
Инстинкт самосохранения подсказал врачу, что свою смену ему надо досидеть до конца. Когда часы показали 15.00, то Бутербродов галопом поскакал к дому. Но не к своему, а к соседскому. Дверь открыла бабушка Юльки.
— Добрый день, Елена Сергеевна.
— Здравствуй, Андрюша, — поклонилась старушка. – Проходи.
Доктор расположил задницу на мягком креслице, в гостиной. Бабулька примостилась на стуле. Внучки не наблюдалось.
Бутербродов тупо молчал, блуждая глазами по комнате. Спустя пять минут соседка не выдержала:
— У тебя что—то случилось!?
— Нет… то есть, да… не знаю… — невнятно ответил Бутербродов. Он как мог сосредоточился и быстро выпалил:
|
|
|
– Елена Сергеевна, помните, вы рассказывали про женщину, которая лечит, снимает порчу, заговаривает?
— Помню, конечно. Ты тогда ещё посмеялся над старухой.
— Беру свой смех назад! – отчеканил доктор. — Мне необходим её адрес. Срочно!
— Ты захворал? – проявила заботу Юлькина бабка.
Жизнь слишком коротка, чтобы лгать. Но правда наполовину – это не совсем ложь.
— Мне надо проконсультироваться по одному вопросу, — небрежно ответил Андрей Васильевич. – По очень… личному.
— Влюбился, — вынесла приговор старушка. – Я тебе помогу, — она с усмешкой отошла к буфету, стала там рыться.
Глупо отрицать то, что в принципе неотрицуемо по мнению старушек… а иногда и полезно играть с ними «в поддавки».
— Вы угадали, я влюбился! — обрадовано вскричал Андрей, и постарался сделать томное лицо.
— Вот адрес ворожеи, — бабушка протянула клочок бумажки. – Доедешь до предпоследней остановки девятого автобуса, там спросишь.
Андрей Васильевич схватил бумажку, протанцевал с нею до порога. И зачем-то задал глупый вопрос:
— А она дорого берёт?
— Кто сколько даст. С каждого по возможности.
***
— Кысь—кысь—кысь, — звал Бутербродов, заглядывая под кровать. – Куда же ты пропал, зазноба?
|
|
|
Пропиликал нетерпеливый дверной звонок. На пороге стояла Юлька.
— Добрый вечер, Андрей Васильевич, — впорхнула соседка в его квартирку, невзирая на попытку заградительного жеста.
Мокрый плащ поверх секси-халатика, в котором проглядывали аппетитные шарики. В руке – зонтик, в глазах – нахальный вызов. На худющих ножках босоножки.
— Мне надо поговорить с Вами, как женщине с мужчиной! – заявила девица.
— Может, в другой раз? – робко предложил доктор. – Мне надо идти.
— Двенадцать минут Вас не задержат, — с угрозой возразила Юлька. – Итак… меня интересуют четыре вещи. А ещё я Вам хочу сделать важное предупреждение!
— Ну, — Бутербродов обречённо сложил руки на животе.
Когда человек лжет, ему приходится затрачивать уйму энергии на поддержание вымышленных образов. Кроме того, искривляется поток между чакрой горла и чакрой сердца. Потому говорят «кривить душой». Ото лжи она действительно искривляется. Будем надеяться, что обожаемый доктор об этом знает. Юлька встала в воинственную позу и начала допрос:
— Где Вы вчера были целый день?
— Дома валялся...
— С кем?
— Один. Даже кот меня покинул, — Бутербродов театрально провел рукой по глазам, и понял, что они действительно «чешутся». Ах, мой Кыся…
— А почему тогда не открывали? Я звонила—звонила утром. И вечером приходила. – Юлька, в своей манере, строго глядела сквозь очки.
— Я приболел, — не нашел ничего лучшего ответить врач. Другой бы на его месте давно выгнал прилипчивую девчонку, но Бутербродов не мог, мешало воспитание. И ещё – он был добрый.
— Имейте в виду, Андрей Васильевич, по планете гуляет СПИД, в нашем городе уже есть случаи, — наседала девица.
— При чём здесь СПИД? – нахмурился врач.
— При том! Говорят, Вы влюбились.
— Кто говорит!? – искренне удивился доктор.
«Конь в пальто!» — шепнул внутренний голос, причём обоим сразу.
— Елена Сергеевна… — усмехнулся Бутербродов. — Юлька, ты, никак, ревнуешь? — в тоне проскользнули насмешливые нотки. Не специально, так получилось.
— Отнюдь! – девица гордо вскинула голову. – Просто охраняю своё будущее семейное счастье.
Бутербродов нарочито глянул на наручные часы:
— Двенадцать минут истекли, — он натянул туфли и взял зонтик.
Девица поджала губы, смерила Андрея уничтожающим взглядом и вышла с гордо поднятой головой.
— Юль, кстати, ты Кысю не видела? Второй день не появляется, — крикнул вслед Бутербродов.
Босоножки шлепали уже где-то в районе калитки. Андрей Васильевич вышел на крылечко:
— Эй, Юль, я тебя вовсе не выгоняю, а я просто спешу! – проорал доктор. – Не обижайся, пожалуйста.
Закрыл дверь на английский замок, спустился по ступенькам крыльца и поспешил на автобусную остановку.
БОМЖ И ОЧКАРИК
Вечерело, но было ещё светло. Смеркалось, проще говоря. Бутербродов задремал, покачиваясь на мягком сиденье автобуса №9. Снилось ему, что он совокупляет мир, в разных позах. Как именно это выглядело – доктор и сам после не смог бы сказать, люди редко запоминают детали своих снов. Но ощущения были приятными.
— Молодой человек, предпоследняя станция, — потрясла его за плечо сухонькая старушка с бойкими глазами.
— А! – врач встряхнулся. Старушка погрозила ему пальцем и ретировалась.
Бутербродов мотнул головой, окончательно приходя в себя. И вышел из транспортного средства. Автобус бибикнул и уехал. Моросил дождик. Доктор открыл зонтик и осмотрелся.
Прямо – автобусная остановка (три стенки с лавочкой), слева – магазин с аляповатой вывеской «Продукты от Зины», справа лепились небольшие домишки. В сторону домиков и удалялась старушка из автобуса, больше не было видно никого. Вроде… В глубине остановки Андрей Васильевич приметил человеческую фигуру, и споро достал бумажку с адресом. Подошёл. На лавке сидел мужичок в драном пиджаке и сизым носом, лицо прикрывала кепка.
Местный алкаш, к Ванге не ходи… но выбирать не из кого.
— Скажи-ка, друг, где находится улица Набережная? — вежливо попросил доктор.
— Мужик, дай сотенку, тогда и скажу, — развязно произнес алкаш сиплым голосом.
— Чёрт, — врач вновь осмотрелся, но округа была безлюдна. Делать нечего, он достал купюрку. Оборванец жадно выхватил деньги из докторских пальцев и попрыгал к магазину.
— Ээй, стой, сволочь! – негодующе проорал вслед Бутербродов.
— Тётка Агафья здесь не живёт, — крикнул мужичок на ходу. – Не трать время.
Доктор недоуменно гмыкнул и закурил. Повернулся и… вздрогнул. Прямо перед ним стоял длинный субъект в пенсне и в шляпе, с меланхоличным лицом.
— Дом тётки Агафьи сразу за магазином, — грустным голосом сказал субъект.
— Так, — вымолвил Бутербродов. Непонятные ситуации утомляют. И раздражают, и заставляют злиться…
— С чего ты взял, что я приехал к ней!? – заорал врач в лицо субъекту. – У меня на роже написано? Вот прямо читается, да!?
— Я догадался, — просто ответил странный субъект, отходя в сторонку.
Когда нельзя пустить в ход кулаки, то мужчина становится безоружным. И он вспоминает, что приехал к колдунье, по делу, явно отдающему чертовщиной.
— Эй, ты ангел или демон? – прозрел врач, сбавив тон.
— Туда, — субъект показал направление. — Зелёный дом, не ошибешься.
ТЁТКА АГАФЬЯ
— Кажется, здесь, — Бутербродов стоял перед небольшим зеленым домиком. Калитка на одной петле, двор зарос сухостойным бурьяном, рыхлая земля в лужах.
Дождик иссяк, кстати. Доктор сложил зонт и постучал в некрашеную дверь. Она тотчас же отворилась: на пороге высокая девушка лет шестидесяти пяти. Каштановые волосы завёрнуты на голове тугим жгутом, на щеках ямочки. Большая родинка под нижней губой. Синее платье, ожерелье из черного турмалина… Гость попал под прицел живых серых глаз.
— Мне нужна тётка Агафья. По важному делу, — пробормотал врач, смущаясь.
Гадалка пристально разглядывала его. Андрей краснел и бледнел, но глаз не опускал.
— Ну, проходи, — хозяйка посторонилась. Голос был не лишён приятности.
Миновали сени, оказались в избе. Кухня с русской печью, пара деревянных табуретов, стол (покрытый клеёнкой) с лежащими на нём очками и тетрадкой.
— Садись, — повинуясь персту хозяйки доктор сел, тиская зонтик. Тётка Агафья пристроилась напротив.
— Слушаю, — молвила ворожея. Она смотрела на доктора с лёгким любопытством, а глаза улыбались. Как позже понял Бутербродов, глаза улыбались всегда, такова была у Агафьи эмоциональная манера поведения.
Доктор покрепче сжал зонтик. Фух, поехали!
— Я хотел у вас кое-что узнать… скажите, если… человек… займётся чёрной магией – это опасно?
— Очень опасно, — серьёзно отозвалась ведунья.
— А в чём выражается опасность? – через паузу спросил Бутербродов.
— Во всём. С дьяволом шутить нельзя.
— Но вы же сами колдуете! — вскричал доктор.
— Я не колдую, молодой человек, а помогаю людям. Это разные вещи. – Женщина говорила напористо и уверенно. – Кроме того, в каждом деле есть свои навыки и знания. Магии надо учиться.
«Я знаю то, что ничего не знаю», — сказал намедни то ли Платон, то ли Архимед. В мозгу доктора разлилось мощной волной такое вполне себе охреневание.
— Так вы учились!? Разве существует специальность «ведунья»?
— Подобные знания нельзя получить в институте. Мне они достались от матери, её обучала бабушка. – Ворожея теперь рассказывала степенно, плавно выговаривая.
Беседа получалась занятной, но малосодержательной. Однако прямо сказать цель своего визита Бутербродов не мог. Точней, не смог. Смущаться он уже перестал, и не более. Впрочем, смелость упорно рвалась в атаку… и вырвалась.
— У вас целая династия, красавчики! – польстил Бутербродов. – А вот скажите… если у тебя на руках тексты заклинаний, можно попробовать? Ничего ведь сложного. Прочитал слова, исполнил особый обряд… а?
Сделать статую очень просто, надо лишь взять кусок мрамора и отколоть всё лишнее… Колдунья искренне рассмеялась:
— Если ты купил в киоске книгу с заклинаниями, то… в добрый путь, мой друг. Знаешь, ко мне иногда забегают… молодые влюбленные девочки… показывают заговоры из бульварных газет, мол, Агафья, оцени приворот… Я всегда отвечаю – не выйдет.
— Почему?
— Только маг по рождению сможет заставить работать заклинание. А тексты из «Роспечати» – это просто Лол, выражаясь языком молодёжи.
Томительная грусть + экстаз души + немного льда — это оригинальный коктейль эмоций... Наверняка в будущем его научатся создавать искусственно. Бутербродов искренне кайфовал на данных посиделках.
— Вы каждому клиенту так открыто всё рассказываете? — решил он поиграть в кокетку.
— Я женщина прямая и бесхитростная, — разъяснила тётка Агафья. — И одинокая.
Мыслящий человек обречен преодолевать фобии. И особенно грустно становится тогда, когда фобия конкретно намекает, а в её руках спрятано колдовство… Бутербродов как-то скис, неловко оглянулся на дверь.
— Я имела в виду, что не с кем поболтать, — подмигнула Агафья. — Я не сексуально озабоченная тётка, и на тебя не претендую. Уверяю.
Вся наша жизнь – это сплошной фарс и лицемерие. И приятно, что на свете есть люди, которые чужды маскировок во имя различных «общественных ценностей».
— Супер, — выдохнул Бутербродов.
— Обожаю прямоту, она душу греет, — усмехнулась ворожея.
— Скажите… — чуть помедлил доктор. – А если ты книгу не покупал в «Роспечати», а… нашёл?.. Ну, такую… реально старинную книжку. И решил «запилить» обряд, а?
— Не выйдет, — категорически ответила тётка Агафья. – Ворожба – это устное ремесло и любую письменность отрицает в принципе. Тексты заклинаний передаются из уст в уста, из поколения в поколение.
Андрей Васильевич сам не понял, то ли обрадовался, то ли огорчился. И пока он разбирался в себе, ворожея добавила вскользь:
— Ты всё-таки не связывайся с магией. Даже просто попытка колдовства может дурно обернуться.
— Ай, всё равно ведь ничего не выйдет! – заусмехался доктор.
— Ну и что. Не нужно ни искушать себя, ни пробуждать тёмные силы.
Вроде бы зря пёрся на другой конец города, и в то же время и не зря. В целом, всё ясно, понятно и так далее. Врач встал, чуть помялся и… спросил:
— Последний вопрос. Что такое неразменный рубль?
Гадалка натурально подпрыгнула. Благодушие слетело. Глянула остренько:
— Откуда знаешь о неразменном рупле!?
— Прочитал… — Бутербродов изумленно рассматривал заострённые черты собеседницы.
— Где!? – мученически вскрикнула Агафья.
— Так. В книжке одной…
— А ну-ка сядь! – попросила тётка приказным тоном. – Живо!
Ворожея переставила свой табурет поближе к гостю, сжала его руки своими горячими ладошками. Заглянула глубоко в глаза:
— Где взял книгу, отвечай!? Тебя как зовут?
— Андрей…
— Послушай меня, Андрей! Надо уничтожить эту книгу! Это изобретение Сатаны! То, о чём мы болтали, всё пустяки. Тебе грозит большая опасность!
— Так серьёзно? – промямлил Бутербродов. Страх предательски щекотал тело.
— Да! Сам ты не сможешь книгу убить. Принеси её сюда, и я тебе помогу. Намажь ладони раствором чеснока, базилика и сушёного укропа, прежде купи их после захода солнца на рынке… Книгу заверни в газету, так не прикасайся. Газета абсолютно сухая, ни капли воды не должно попасть на неё. Всё понял?
— Что же это за книга такая? – любопытство врача пересилило бздёж.
Ведунья зачем-то огляделась и задёрнула занавеску. Сказала тихо:
— Книга живая, её имени я не знаю!.. Любовница дьявола…
Иметь любовницу самого дьявола – это круто. Однако, если этот дьявол ревнив, то прощайся со своей жизнью, как минимум… а как максимум с душой. Бутербродову стало не хватать воздуха, затошнило. Сосуды головного мозга, не иначе… а в уши полз тревожный шепот ворожеи:
— Книга обольстила множество мужчин!.. Утречком я поговорю со своей бабушкой Тарасией. Она много лет назад встречалась с человеком, играющим с этой шлюхой... Андрей, ты приходи ко мне завтра днём, вместе с ней. Андрей!?..
— Понёс меня чёрт к Барину на пикник! – апатично произнес Бутербродов. Он проглотил тошноту, вдохнул и выдохнул. Чуть полегчало.
— Ты сказал, к Барину? – заинтересовалась тётка Агафья.
— Мой друг. А что?
Сей резонный вопрос был резонно проигнорен. Гадалка вдруг вышла в соседнюю комнату и вернулась оттуда со стаканом тёмно-зелёного зелья.
— Выпей. Это на сутки сконцентрирует твою волю.
Доктор с опаской понюхал, отпил глоток:
— Фу, ну и горечь! – усилием воли допил. Отёр губы. Вымолвил возбужденно:
— Книга вообще необычная. Читать могу только я. Берёшь её в руки и… как будто в раю. Так и тянет ею насладиться… совершить обряд во имя Её, чёрт возьми! Такое чувство возникает… — Андрей щёлкнул пальцами. – Будто книга – лучший друг!
— Иди. Не забудь про сухую газету и раствор чеснока, базилика, укропа.
— В каких пропорциях?
— Два к одному чеснока.
Андрей Васильевич вновь поднялся, подошел к выходу. Замявшись, выпалил:
— А всё-таки, что такое неразменный рубль?.. Чисто из любопытства спрашиваю. Не смогу уснуть, буду думать…
Каждое мгновение жизни уникально. Не похоже ни на что иное. Как нельзя повторить свою же улыбку точь-в-точь, так нельзя и клонировать мгновение. Неразменный рубль из той же оперы… Тётка усмехнулась:
— Деньга такая. На неё хоть весь мир можно купить.
– Да ладно! Один рубль?
— Один-то один, да непростой… — ворожея отдёрнула занавеску, мельком глянула в окно. — Даёшь этот рупь продавцу, а тому кажется, что ты заплатил кучу денег. Хоть что продаст тебе, да ещё сдачу отсчитает, сколько скажешь. А потом человек отходит, хлоп по карману, а рупь опять там. И так до бесконечности.
— Класс! – не удержался Бутербродов. – А вы сами его видели?
— Неразменный рупь никто не видел. А кто видел, тот не скажет.
Тётка Агафья шлёпнула ладонью по столу, подняла мёртвого таракана. Кинула тельце в огонь русской печи. Раздался пронзительный вопль, запахло горелой человеческой кожей.
— Лазутчик, — ответила Агафья на невысказанный вопрос, не уточнив, правда, чей. – Прошу, Андрей, будь осторожнее. С Богом!
— До свидания…
ЭТО БЫЛО ВЧЕРА
Ночь самое вкусное время суток. И самое опасное. Врач быстренько шёл по узкой пустынной улочке, возвращаясь от тётки Агафьи. Над головой раскрытый зонтик, опять моросил дождь. До родного домика осталось полсотни метров, как вдруг… впереди засверкали фары, приближаясь с хорошей скоростью. Бутербродов попытался прыгнуть в сторонку, на обочину, но… ступню мёртвой хваткой засосала липкая грязь.
Доктор дёрнул ногой и упал… изо всех сил потянул на себя колено обеими руками. Ступня стала вылезать из липких грязевых тисков… Джип надвигался с рёвом.
— Не успел, сука! — натужно крикнул Бутербродов за мгновение до членовредительства. Джип резво промчался мимо, переехав левую голень. Доктор потерял сознание.
***
— Пришёл в себя, молодца! – услышал Бутербродов жизнерадостный голос.
Гинеколог открыл осовелые глаза. И увидел себя в одноместной больничной палате. Рядом, на табурете, сидел человек в зелёной спецодежде врача.
— Как себя чувствуешь, Андрей Васильевич?
— Голова кружится, слабость… и ногу тянет, — гинеколог попытался подтянуться выше на кровати, чтобы сесть и тут же скрипнул зубами от тянущей боли. – Чёрт!
Дежурный врач споро поправил подушку, заметил успокаивающе:
— Потише, Андрей Васильевич, у тебя связки разорваны на голени.
Разорванные мышцы – это не то же самое, что сломанная кость, об этом знают даже гинекологи. Впрочем, это и не сломанный каблук, тоже верно.
— Когда операция? – спросила жертва аварии.
— Завтра. Из отпуска выходит Бумажкин, сошьёт в лучшем виде.
— А сам, Николай Николаевич?
— Я лишь анестезиолог, — замялся врач. — Могу, конечно, твою ногу заштопать, но… сложную операцию пусть лучше проводит хирург. Ты ведь не хочешь хромать?
— Завтра это слишком поздно, — огорошил пациент. – Мне надо максимум утром из больницы свалить!
— Чегоооо? – врач оторопел, а потом рассмеялся. – После операции тебе тут валяться неделю. А потом… ещё неделю ходить с палочкой. Больничный тебе нарисую в лучшем виде, даже не сомневайся!
Жизнь невероятно мстительна. Самое прикольное, что зачастую она мстит без причины. Опять же, был бы повод, а статья найдется… неумираемых людей нет. Как (однако) и безгрешных. Андрей Васильевич, разрываемый противоречивыми мыслями, глянул на наручные часы. И увидел, что часов на руке нет.
— Сколько время, Николай Николаевич? – спросил он кротко.
— Шесть часов вечера.
— Шесть часов ве… Не может быть! – поразился Бутербродов. – Кретин переехал меня, когда время подходило к восьми.
— Верно. Но это было вчера. Ты почти сутки был в отключке.
— Сутки!?
— Ага. Я принесу твой мобильник. Ну и часы… Атрибуты в моём сейфе. Могу предоставить и медсестру на выбор, чего они все в тебя так влюблены, а?.. – врач ухарски подмигнул.
Дружба – это тяжелый труд. Как отдых или собственные дети. Тебе всегда нужно таскать куда-то своё тело, проявлять заботу вопреки настроению, поддерживать/опекать/ оберегать… А ещё мчаться на помощь по собственной инициативе, без сторонних просьб. Халюкин и Барин нежданно проявились в палате, затоптались на порожке.
— Вы кто такие и как прошли? – встрепенулся анестезиолог. – Я же приказал, чтобы никого…
Халюкин официальным тоном заявил:
— Я как заместитель прокурора, должен снять показания с потерпевшего. А как верный друг – принес Андрею Васильевичу гостинец. – Одной рукою он сунул врачу под нос «корочки», а другой тряхнул пакетиком с «продуктовым набором для больного».
Для врача при исполнении существует один пациент. Все остальные – это враги, которых надо безжалостно посылать подальше. Тупая полиция, надоедливые родственники, любимые домашние животные, ангелы жизни и смерти… — всё едино.
– Андрей Васильевич ещё слишком слаб, потерял кровь. Необходим покой, чтобы набраться сил, – врач воинственно надвинулся на пришельцев, расправил сутулые плечи. – Можете оставить свои апельсины и уходите.
Пока ты не настроил лыжи к Господу, ты можешь воздействовать на окружающий тебя мир, в лице особо ретивых коллег…
– Николай Николаевич, пусть ребята посидят со мной? – смиренно воззвал Бутербродов. – Ближе этих людей у меня нет, отвечаю.
Анестезиолог вспомнил, что воспаление яичников его тёща лечит у единственного в городке гинеколога. Весомый аргумент, чтобы нарушить регламент, ведь это не клятва Гиппократа, в конце-то концов…
— Пожалуйста, недолго, — он стремительно вышел из палаты. Дверь прикрыл за собой.
— Привет, Бу! – друзья распаковали пакетик, достали яблоки и коньяк. Пропустили по рюмашке, по ходу дела. За здоровье и вообще.
— Как узнали, что я здесь? – наивно спросил Андрей.
— Юлька, — уронил бизнесмен с усмешкой.
— На самом деле, не смешно, — на удивление очкарик не поддержал иронию. – Юлия Васильевна… ну, окей, Юлька – позвонила мне на мобилу. Когда был переезд, она находилась у калитки дома. Всё видела. Ты ж, Андрюха, всего десять метров не дошел… Юлька и «Скорую» вызвала.
— Мой мобильный Юлька тоже знает? – не удержался от ёрничанья Барин.
Бутербродов слушал хмуро. И хмуро же сказал:
— Она всё про меня знает. Включая рацион моего завтрака и когда хожу в сортир. Даже размер моего члена. А я её ни разу, если что…
— Да ладно!? – изумились друзья.
Андрей в ответ понуро ухмыльнулся, вспоминая случай полугодовой давности. Тогда Они вместе посмотрели праздничный концерт ко Дню кого-то-там. Сидя строго каждый на своём кресле перед телевизором, в доме доктора.
— Спокойной ночи, Андрей Васильевич. Не будем обниматься на прощание, — девица величаво удалилась. – Я завтра приду.
Бутербродов вышел к печке покурить и обнаружил тетрадку, на гостевом столе.
– Конспект забыла, — констатировал доктор. Он машинально пролистал тетрадь:
– Ой, а это что? – на последней странице были схематично изображены половые органы. И аккуратная запись: «У него длина двадцать пять сантиметров, у меня глубина восемь сантиметров. Хм. Как совместить несовместимое?».
— Быть может, у Юльки это возрастное, и пройдёт? – предположили друзья, посмеиваясь.
— Вы плохо знаете Юльку. У неё это никогда не пройдёт, — грустно усмехнулся Бутербродов. – Ладно, хорош сплетни гонять. Кто меня переехал, установили?
Друзья убрали свои улыбочки и застенчиво повинились:
— Юлька запомнила номер Джипа, но он фальшивый. Принадлежит тачке нашего мэра. Объявили в розыск чёрный «Ленд Ровер», будем надеяться…
***
Сладострастный женский голос шептал в уши: «Я – исполнительница твоих самых тайных желаний… не верь Агафье… — старой дуре… Я буду у твоих ног… подарю много-много мужского счастья… Возьми меня… исполни обряд на получение неразменного рубля… Я твоя, милый… только твоя…».
— А! – Бутербродов проснулся. Немножко поморгал и уверенно откинул одеяло. Пошевелил ногой в бинтах, согнул и разогнул. Тянущая боль исчезла. Или её и не было?
— Супер! – он вскочил и распахнул окно. Утреннее солнце ему задорно подмигнуло.
В палате возникла синеокая медсестра. Ахнула, прижав ручки к томной груди:
— Андрей Васильевич! Вам нельзя вставать, у вас разрыв связок!
— Эгей! Нет разрыва, а есть растяжение! Но теперь и его нет! Видите? – Андрюха отбарабанил чечётку, напоследок пнул больной ногой по кровати.
— Не может быть, — заворожено вымолвила медсестра, нервно тиская левый сосок.
Всё великое свершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо. И, конечно же, красавчик-доктор не идиот… Неправильный диагноз – такое сплошь и рядом, тем паче с безнадежной техникой, находящейся в больнице.
— Принесите мою одежду, — распорядился Бутербродов. — Николаичу я сам после позвоню. У меня сейчас нет времени на долгоиграющую процедуру выписки.
Андрюха подошел к медсестре, легонько взял за правый сосок. Сжал. Игриво улыбнулся.
— Хорошо?
— Хорошо… — замлела медсестра.
***
— Кысь-кысь-кысь, — машинально звал доктор, взбегая на верандочку своего дома. Котяра не проявился.
Бутербродов не стал грустить, даже для приличия. Он пробежал в гостиную и схватил раскрытую книжку. Та закономерно задрожала и заохала. Доктор приблизил страницы к глазам и медленно прочел:
— Обряд на получение неразменного рубля…
Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают. Фух! Доктор выдохнул, глянул на наручные часы.
— Десять-тридцать. Рынок в самом разгаре.
***
— У него разрыв связок голени! Никакое, к хрену, не растяжение!
Так доктор Николай Николаевич кричал на синеокую медсестру Вику, в ординаторской.
— Он станцевал передо мной, — оправдывалась девушка.
— Что ты несешь, твою маму, Вика!.. Я лично его осматривал, зафиксировал открытый, заметь открытый! — разрыв. И наложил повязку.
Анестезиолог рванул из кармана пачку сигарет, ожесточенно закурил. Хотя курить в больничных помещениях намедни запретили сказочные гномы.
— Может быть, вы его сами прооперировали, а потом забыли? – ляпнула Вика, и тут же закрыла ротик испуганными пальчиками.
10. МУЖИК, КУПИ ГУСЯ!
Андрей Васильевич, помахивая большой клетчатой сумкой, шёл по базару. Откуда-то сбоку вынырнул мужик в драном пиджаке и с сизым носом, нагло взял врача под руку:
— Эй, парень, купи птицу.
— Какую птицу? – доктор резко притормозил.
— Гуся!
— Гуся?
— Ну да. Отличный гусь! – мужик залихватски показал большой палец.
— Ну… А сколько хочешь за него? – заколебался Бутербродов.
— Не дороже денег. На литру дашь?
— Ну… договорились. Где гусь?
— Там! – парочка пошла к южной стороне рынка. Через десяток метров Бутербродов вдруг придержал алкаша:
— Постой-ка! Гусь-то живой? Мне дохлый ни к чему…
— Не боись! Живее всех живых, как Ленин! – интимно подмигнул мужик.
Андрюха внимательней присмотрелся к продавцу. Ранее с алкашнёй он дела не имел, и закономерно не приглядывался. Но «сейчас» от «раньше» отличается больше, чем белое от чёрного.
— Слушай, мы раньше не встречались? – напряг память покупатель. – Больно рожа знакома.
— Может, бухали вместе, – невнятно буркнул мужик, отводя глазки.
— Вряд ли…
Бардак в голове. Так бывает, когда за два дня проживаешь массу событий, которые твой мозг не может рационально объяснить. Кто хоть однажды имел дело с нечистой силой, тот поймет. Кроме того, жажде богатства плевать на любые сомнения… Андрюха уверенно нырнул в неприметный закуток в углу рынка, вслед за мужичком.
Алкаш толкнул дверцу хлипкого сарайчика:
— Вот он.
Привязанный за лапку к стене, в сараюшке прохаживался здоровенный гусак. При виде людей загоготал и забил крыльями.
— Украл, поди, — полюбопытствовал Андрюха. Без «наезда», несколько равнодушно.
На удивление, алкаш не стал горячо доказывать обратное. Он сплюнул и сказал спокойно:
— Какая тебе разница? Не хочешь – не бери. Найду другого покупателя, за пару-то бутылок, ха.
— Ладно, на тебе на литр, — врач подал денежку. – Помоги только гусика в сумку затолкать.
Обладатель драного пиджака схватил купюры, и поспешно удалился:
— Не было такого договора, чтоб грузить!
— Эй! Ну, хочешь, доплачу полтинник?
Мужик обернулся на ходу и хрипло рассмеялся:
— Найми грузчиков, купец!
— Сукин сын! – в сердцах сплюнул Андрюха. И крикнул в удаляющуюся спину. – Я тебя вспомнил! Ты меня наколол позавчера на остановке! Мошенник!..
Самое умильное – это принимать наваждение за бардак в голове. Ну да к чёрту всяческие мысли. То, что нас не убивает, делает нас сильнее, на том и остановимся.
— Гуси—гуси—гуси, — замурлыкал врач, сложив пальцы щепотью.
Гусь искоса посмотрел на человека и раздраженно гоготнул.
Загрузка гуся в сумку потребовала полчаса. Только длинная шея не влезла, и птица наблюдала, куда её несут. Мимо сырных прилавков, колбасных отделов и аромата свежеиспеченного хлеба. Вот и фруктовые ларьки, дальше уже улица.
— Андрей Васильевич! Я-то думал – в больничке отлёживаешься. А ты уже бегаешь!
Дорогу Бутербродову преградил его начальник — Аникита Иванович Репнин. Наш герой замялся, неловко переступая. Программа обряда выдала ошибку, которую никоим образом нельзя нарушать. Убегать от ошибки правилами не запрещено, если что.
— Да я вот… — открыл рот Андрюха, и тут же его закрыл. Из-за ящиков с грушами выглянул продавец гуся и явственно подмигнул.
— Эвон, какую птицу приобрёл! Ты что, собираешься гусятину разводить? – главврач недоуменно вертел мощной шеей.
Бутербродов криво поулыбался… пожал застенчивым плечиком… изобразил на лице умиление… И попятился от начальника.
— Что за твою мать?! – охреневал Репнин.
«После покупки гуся, по дороге домой – нельзя ни с кем заговаривать…» — стучало в голове доктора.
— Эй, ты ослеп, чёрт возьми! – визгливо крикнула случайная торговка, попавшая под ноги пятящемуся доктору.
Бутербродов извинительно осклабился, прижал руку к груди и отвесил женщине земной поклон. И быстрым шагом, почти бегом, припустил прочь.
— Га-га-га! — недовольно загоготал гусь на весь рынок.
— Вот так вот твою мать! – воскликнул Аникита Иванович.
ПОДГОТОВКИ К ПЕРВОМУ ОБРЯДУ
Ехидное солнце клонилось к западу.
— Пора! — Бутербродов поёжился. После затопил печку, покурил в неё. Подбросил дровишек, достал мобилу, потыкал кнопки. Сделал слащавое лицо.
— Аллё, привет, Рита!.. Да, Андрей… вот решил тебе набрать, — нежненько пел в трубку доктор. – Вы знаете, Риточка, ведь любовь – очень дурацкое изобретение Господа. Впрочем, некоторые считают, что он ничего не изобретал. А ты как думаешь?..
Мужчины покупают женщин словами. Если, конечно, денег нет. Я – нищеброд, и могу себе это позволить?.. Ну-ну, пой, душка, сердечко честной девушки стерпит всё, и даже чуть больше.
— Я не сильна в катехизисе чувств, — сдержанно ответила Маргарита.
— Узнаю свою Риту, узнаю… — не смутился Андрюха. – То есть, вы не моя, конечно, пока не моя, но… вы ведь поняли мысль. Кстати, о ваших чудных глазах…
Доктор разливался соловьем минут пять, девушка (откровенно) таяла. Когда у женщины нет постоянного партнера, то мужское слово эквивалентно мужской фрикции. Не всегда, но такое случается чаще, чем не случается.
— Романтика — это ключ жизни. В жизни есть двери, и вот их и открывают ключами, — вдохновенно вещал Бутербродов. Если женщине с тобой интересно – то это тебя вдохновляет.
— Хорошо, когда есть двери, которые ты хочешь для себя открыть, — поддержала Марго с полуулыбкой.
— Не для себя, а для нас, — умилился доктор. – Если ты не против… Кстати, а на втором свидании честной девушке Рите допустимо мне отдаться?..
— Мне надо посоветоваться с сестрой, — серьезно ответила Маргарита.
Обольститель уловил перемену тона, и тут же воспользовался этим в своих целях. Мало девушку танцевать, надо ей ещё и бриллианты покупать. Добычей денег сегодня ночью и займемся, но прежде…
— Рит, подскажи мне, пожалуйста, что такое «крестовая». Как историк, — огорошил сердцеед.
Мужчины – странные люди, для них сорт картошки и её прополка – это идентичные вещи. Но не единой картохой жив мыслящий человек, тоже верно, и в данном смысле обаяшка эскулап прав.
— Кажется, в старину на Руси так называли перекрёсток дорог, — подыграла Рита.
— Я тебя люблю. В данный конкретный момент! – без церемоний вскричал врач. – Ну всё, был рад слышать, целую и так далее.
— А зачем тебе значение «крестовой»? – развивала диалог Марго. Однако, её уже не слышали, доктор то ли бросил трубку, то ли связь прервалась. Спокойней, конечно, думать второе…
В гостиной комнате, где и сидела девушка – нарисовалась сеструха Ириша. Подсела на диванчик. Спросила с любопытством:
— С кем это ты трепалась, я на кухне голос слышала?.. Расскажешь?
— Андрей с большим членом, — чуть растерянно ответила девушка. – Почти замуж звал…
— Но это же чудесно! – одобрила Ириша. – Я думаю, что ему надо отдаться. Тогда точно женится.
***
— Перекрёсток! – Бутербродов предвкушающе потёр ладошки.
Он дождался, когда печные дрова превратятся в золу. Следуя обряду, жестоко свернул птице шею. Гусь явно не хотел отправляться в свой персональный рай, бил крыльями и гоготал. Однако… пока существует смерть – гуси будут умирать.
— Давай, чувак, поработай на мой обряд! – бормотал доктор, пихая в печку гусиную тушку целиком. Без разносов и тарелок, с пухом, крыльями и когтями!
Спустя час Андрюха вынул из печи гусиную прожарку и бросил в клетчатую сумку. Молвил воодушевленно:
— Половина дела сделана!
ЮНАЯ И ПЬЯНАЯ ОСОБА
Светила полная луна. К перекрёстку, на окраине городка, подлетело такси. Машинка явила Бутербродова и умчалась восвояси. Андрюха внимательно раскинул глазом:
На юге – одинокая пятиэтажка.
На севере – огни фабрики.
Восток – дорожка в густой лес.
Запад — кресты и надгробия кладбища.
— Привет, крестовая!
Диск луны закрыло облачко, стало темно. Доктор топтался в нерешительности, помахивая клетчатой сумкой.
«Ууууу!» – то не волки, а то фабричный гудок, означающий окончание смены.
— Двенадцать часов ночи, - процедил Бутербродов. Чуть помялся и выкрикнул негромко:
— А вот кому гуся? Продаю гуся за неразменный рубль.
Тотчас же во мраке, с юга, проявился темный силуэт, он явно направлялся к просителю. Тело обуял озноб, ладошки вспотели, а алчный мозг замер в предвкушении.
Луна спихнула с себя облако, и вновь засияла на всю округу. Силуэт обрел черты девушки. Смазливое юное личико, ножки в мини, два синих томных глаза.
— Угости сигареткой, кавалер, — произнёс пухлый ротик.
Звук голоса немного успокоил. Бутербродов прикурил себе и девушке. Недолго постояли, исподтишка друг друга изучая.
— Который час? – манерно спросила эротическая фантазия. И без перехода добавила: — Впрочем, забей на время.
Она откинула окурок. Качнувшись, приблизилась вплотную. И предложила, дыхнув перегаром:
— Хочешь меня?
Бутербродов посмотрел в призывные глаза и окончательно уверовал, что это никакой не покупатель гуся, а пьяная девка, ищущая съём. Первый блин… Андрюха философски усмехнулся и сказал первое, что пришло на ум:
— У меня на тебя встал. Только денег нет.
Женщина – странное существо! Даже ключ от её сердца находится совершенно в другом месте. Речь о кошельке, разумеется. Бабочка вздохнула с укором, отодвинулась от доктора. И вымолвила убежденно:
— Гораздо хуже, если всё наоборот. Деньги есть, а Он и не стоит… падла такая! – она зацокала назад к пятиэтажке, уронив на прощание: — Спасибо за никотин.
СТРОГИЙ И СЕРДИТЫЙ ГОЛОС
Если ты можешь справиться с собой – то ты сможешь справиться и с окружающим тебя миром. Андрюха выждал, пока юная шалава укатит с поля видимости, и, уже посмелее, стал покрикивать:
— Эй, а вот кому гуся? Продаю гуся за неразменный рубль.
Прокричал десяток раз. И почуял, что стали мерзнуть ноги. Немножко поплясал, отдышался, и снова, было, начал:
— Ээй, а вот кому…
— Какого хрена ты тут орёшь!? – услышал он над ухом строгий сердитый голос.
— Ох! – не сдержался Андрюха. Сердце упало вниз, застряло в левом носке и замерло, изредка трепыхаясь. Облака немедленно (и как нарочно) закрыли глазки луне.
Доктор на полной «измене» развернулся к северу. Перед ним стоял кажется-мужик. Фонарик в руке, запах машинного масла, скрип кожи от сапог. Точно, мужик!
— Что за хрень, мать твою так, ты здесь несёшь!? Кому и чего, млять, продаёшь в час ночи!? – гость направил фонарик прямо на доктора.
Бог взятки не берет. Особенно тогда, когда они предназначены дьяволу. Бутербродов мысленно перекрестился, и молча протянул мужику клетчатую сумку. Фонарик прошарил по доктору изучающим лучом, и… уткнулся в выбоинку на грунтовке.
— Э, да ты, похоже, пьяный, — строгий голос немного смягчился. – Где нажрался, в Ивановке?
Потусторонняя сущность не будет задавать такие идиотские вопросы. И такими словами. Доктор (конечно же) не был в этом до конца уверен, но как-то полегчало.
– А я иду со смены, слышу, кто-то орёт, мать твою, — обстоятельно рассказал мужик. — Думаю, что за хреновина? Типа, эти ребятки веселятся, чёрт их задери? – гость мотнул головой на кресты.
Облакам надоели обнимашки с луной, и они отлетели в сторонку. Бутербродов увидел мужика при свете, и понял, что его логика логична. Фабричный работяга похож на фабричного работягу, и его не спутаешь ни с кем.
— Смешал водку с шампанским, — повинился Андрюха. – Ну, понимаешь…
— Ни хрена не понимаю! – не согласился мужик. – Но мне похрен… не люблю, когда непонятный мне кипеш, а так мне похрен…
КУПИДОН
— Ходят тут всякие! – в гневе бормотал Андрюха, прыгая от холода подобно длинному пингвину. — Где же покупатель гусака, чёрт его возьми!?
Дело шло к трем часам ночи. Луна с облачками традиционно игрались, то сходясь, то расходясь. Бутербродов отбросил мысль о костре и пытался быть сосредоточенным.
— Подходите, налетайте! Продаю гуся недорого, всего за неразменный рубль, — разносился над перекрестком голос доктора.
В какой-то момент с небес резко упал белый сгусток, и завис в воздухе перед полуночником. Вея и реясь на уровне глаз… в безлунном мраке.
— Мама! – прошептал продавец. От неожиданности он оступился и сел на задницу.
Задорный голосок деловито спросил:
— Уй, Андлюх, ты Афлодиту, случаем, не узлел? – небесный пришелец забавно картавил.
Облачко поцеловало на прощание луну и уплыло восвояси. В голубоватом свете взору предстал ребёнок лет пяти, сотканный из серебряных нитей. Золотые кудри, два огромных зеленых глаза. На теле отчётливо проступал пупок, а в сильной ручке был зажат лук.
— Оглох, что ли? – проказник дрыгал от нетерпения ножкой. Смотрел с любопытством.
— Ты к—кто?
— Глек в манто! Не видишь что ли, Купидон! – весело защебетал воздушный мальчишка. И добавил игриво. – Пущу сейчас стлелу в глудь, мигом в Юльку влюбишься, — в пальчиках возникла тонкая палочка. – Хочешь?.. А-ха-ха!..
Андрюхе уже надоело сегодня бояться, и он встал. Степенно отряхнул задницу, подобрал сумку. Где ты учился, там я преподавал, малыш… Доктор ласково улыбнулся, сложил щепотью пальцы и пощекотал гостю животик:
— У-тю-тю, – подушечки обхватила нега, такое чувство, что засунул пальцы в растаявший шоколад. Спросил с подмигушкой: — Эй, а кто такая Афродита?
— Моя любовница! – гордо ответил сорванец. И задрыгался всем телом. – Ой-ёй, щекотно, – отлетел на метр. Вымолвил с насмешкой: – Ты чего, Андлюха, не историк?
История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков. Доктор решил обидеться, не для того он здесь, чтобы терпеть колкости от грёбанного привидения… Он упёр руки в бока и заорал:
— Вали отсюда, хренов Карлсон! И немедленно!..
Обида купидонов гораздо болезненней, чем человеческая. Для человека так уж точно. Ну, каждому своё… Небесный гость отбросил оружие любви, и показал издалека записочку в виде сердечка:
— Видишь, Ломео недоделанный? Это посланьице от Литочки. Она хочет тебе отдаться, но… — сердечко разлетелось на мелкие кусочки, разорванное в клочья. – Будем считать, что я её желание потелял…
Амур резво подлетел и нежно шепнул в оторопевшее ухо доктора:
— Кули бамбук, чувак! И площай! — Он взмыл вверх, полетел на восток, и вскоре исчез в небесах.
ГАРЕМОВЛАДЕЛЕЦ
Андрюха искренне расстроился, даже магический обряд поблек в сознании.
— Стой, сволочь! – запоздало спохватился сердцеед. Но закономерно было поздно. Проштрафившийся обольститель, грустя, полез в карман за сигаретами. И…
— Молодой человек, мне кажется, вы продаёте, – прозвучал от крестов глухой голос.
Если тебе кажется, то крестись, подонок! Или, наоборот, прячься, пока не закрестили нахрен… Задрали мистические нескладухи и тупорылые прохожие. Если ни черта не получается, значит и не получится… Сумку с гусаком в помойку, а тело в койку…
Бутербродов, реагируя на голос, повернулся к кладбищу (ака к западу). Нервы в гневе, мысли тоже.
Перед ним стоял какой-то маленький хрен, одетый в чёрный плащ с капюшоном. Луна мутно оттеняла сморщенное лицо и прядь седых волос. Глубоко запавшие, близко посаженные зеленые глаза, рассматривали доктора с мрачным интересом.
— Вы продаёте!? – настойчиво повторил старик. Жёлтым металлом блеснули зубы.
Звёзды сошлись, — теперь важно не дать им разойтись. Интуиция подсказала Андрюхе, что это и есть долгожданный покупатель. Риточка мгновенно была забыта, и доктор приготовился к сделке. Насколько, конечно, позволяли дрожь души и коленок.
— Да, продаю гуся за неразменный рубль, — ответил Бутербродов, насколько смог равнодушно.
— А гусь-то добрый? – осведомился старикан.
— Шикарный! – с превосходством ответил врач.
— Покажи товар, — попросил незнакомец.
— Смотри, — Андрюха развел полы сумки, не выпуская (однако) её из рук.
— Опля! Ну-к, ну-к… — покупатель попытался всунуть ручки внутрь, дабы пощупать товар.
— Касаться товара обрядом запрещено! – доктор поспешно захлопнул сумку. На всякий случай даже застегнул на ней замок.
— Э, — протянул золотозубый старик, — и так видно, неплохой гусь. А чего просишь за него?
— Рубль неразменный.
— Всего рубль? – посетовал дед. – Не верю, что товарец хорош! Или плох сам купец, не ведающий цены, а?
— Моя цена – это неразменный рубль, — твёрдо молвил продавец. – Если ты чему-то там не веришь, то проблема не моя, как понимаешь.
Судьбу нельзя обмануть, с ней можно договориться. Доктор совсем изгнал страх. Процесс сделки увлекал, мысль о богатстве грела порочную душу. А ум (одновременно) стал холоден и расчётлив. Странным образом Андрюха чувствовал в себе силы обыграть старого хитреца.
— Хочешь тыщу баксов? – открыл торги дедуля.
— Не-а.
— Мало што ли?
— Што ли да, — нагло передразнил доктор.
— Нравишься ты мне, — наигранно вздохнул чёрт, — так и быть, дам две тысячи.
— Слушай, отвали, — совсем распоясался Бутербродов. – Я сказал цену, а ты услышал.
— У меня в кошельке только крупняк, — сообщил дедок. – А разменять негде.
Если доверяешь человеку на 100%, то он обманет тебя на 200%. С нечистой силой пропорции примерно те же… с поправкой на то, что демонам вообще не надо доверять. Андрюха непроницаемо молчал, катая хмурые желваки. Сработало.
— Неразменный рубль у меня дома, — нехотя признался золотозубый хрен. – Если сбегаю, подождёшь?
— Без проблем, — усмехнулся продавец.
— Уж больно товарец добрый, — плотоядно облизнулся старичок. – Пока дойду… уведёт кто-нить.
Чёрт залез в ноздрю, достал соплю и растёр её о плащ. Немного подумал. Потом щёлкнул пальцами.
— Смотри!
Тут же, по щелчку, на небе проявилась большая фотография. Её героем был человек с генеральскими погонами и лицом Бутербродова.
— А так?
Фотка мигнула и на месте генерала возник космонавт Бутербродов. Он пафосно улыбался на фоне космического корабля, стоя посреди красных песков.
— Ещё!
Самая знаменитая в мире аллея. Именная звезда с набитым именем: «Andrew Buterbrodov». За правым звездным лучом культовая надпись: «Holliwood».
— Ну-к, а так?
Мигание явило новую картинку. Шестирукий гуманоид с лицом доктора. На плоской голове 2 половых члена. Две ноги и две задницы.
— А ещё вот так?
Лицо Бутербродова как приложение к нежному телу брюнетки. Можно чуть увеличить грудь и исключить из интерфейса щетину, а так вполне годная поделка дьявольского производства…
— И, наконец! – зазывающе подытожил старик.
Строгий костюм. Узнаваемая прическа. Президентский штандарт. Рука на Конституции. Серьёзное лицо Андрюхи, осознающее свою государственную миссию.
— Выбирай, кем хочешь быть, — развязным тоном предложил купец.
Живые закрывают глаза мёртвым, а мёртвые открывают глаза живым. Иногда бывает наоборот, но только иногда… К чёрту эту драную софистику, игра по-крупному не терпит теории. Доктор насмешливо сказал:
— Это всё, что ты можешь предложить?
— Ну-к, хочешь, сделаю тебя миллионером? – подыграл дед, не замечая иронии. – Учти, долларовым миллионером! Накупишь яхт и дворцов. Заведёшь кучу девочек…
— Чего же мелочишься, старый? Предлагал бы сразу миллиард.
Глаза демона торжествующе мерцнули. Он даже потер ладошки от удовольствия:
— Точняк, ты прав, Андрюха! Даю миллиард! Ну-к, по рукам?
— Где ты его принёс, в карманах? – заухмылялся Бутербродов.
Старый хмырь не смутился. Часто-часто покивал:
— Понимаю, всё не то… Ладно, есть у меня кое-что в запасе, для тебя и припас...
Вновь щелчок пальцами. И…
…Как в объективе камеры, увидел себя врач в дивном дворце. Халат, чалма, мягкие тапочки. Андрюха почесал яйцо и хлопнул в ладоши:
— Ко мне, гарем!
Пятнадцать девушек, абсолютно голых, тотчас же возникли перед султаном. Призывно улыбаясь своему господину, и только ему… готовые по первому зову сделать всё.
Бутербродов сделал движение сладострастными пальцами. Девушки развернулись и нагнулись, прогнув ягодицы… расставили пошире ножки… А потом —
НЕРАЗМЕННЫЙ РУБЛЬ (ОДИН)
…Дворец растворился в утреннем полумраке крестовой. Адские глаза горели мрачной иронией. Старый пердун потирал ладошки и кудахтал:
— Какие девочки! Подумай, сул-та-ном будешь! Это тебе не хухры—мухры! Такая власть! Деньги! Сила! Удовлетворишь все свои низменные желания, воплотишь в жизнь самые грязные эротические фантазии! – ноздри старой лисы раздулись, губы дрогнули в дьявольской ухмылке.
Гарем попал Андрюхе в самое чувствительное место. Армия мелких похотливых бесов наполнила мозговые клетки сомнением. Броня решимости распадалась. Доктор открыл рот, чтобы сказать «Да», но… взгляд уцепился за губы покупателя. С омерзением увидел два ряда гнилых резцов, а за ними плотоядно шевелился острый язык. Подступила тошнота, а то что просится наружу, в себя принимать уж точно нельзя.
— Нет, нет и нет! – грубо рыкнул врач. – Короче, ты меня задрал, страшилище! Либо подгоняешь мне неразменный рубль, либо я пошёл! Продам гуся кому-нибудь другому.
— Да не вопрос! – легко согласился демон. – Держи, Андрюха!
В ладонь доктора шлёпнулась хрустящая бумажка, размером со сторублевку. Кипельно белый фон, на нём рукописные буквы, причём, далеко не эталон каллиграфичности… проще говоря, было написано как курица лапой: «НЕРАЗМЕННЫЙ РУБЛЬ (ОДИН)». На обратной стороне также коряво нарисован гусь.
— Вот, блин… — Бутербродов оторвался от (так сказать) банкноты. Огляделся. Старика рядом уже не было. Как и клетчатой сумки в руках.
— Ну… блин, — слова исчезли из лексикона доктора всем своим словарём. Он пожал молчаливым плечом, сунул неразменный рубль в карман.
— Эй!.. Пока, в общем, — Андрюха неопределенно помахал рукою, явно прощаясь с невидимым теперь покупателем, и шагнул к югу.
— Ах ты, плут! – вдруг ворвался в уши разъяренный голос барыги. — Продал мне дохлого гуся вместо живого! Ну-к вернись, сукин сын!
Мы не даем своего согласия на смерть. Поэтому её надо обходить, и чем чаще, тем лучше… благо, магический обряд о таком варианте развития событий предупреждал. Бутербродов сжался и споренько поскакал вперед, бурча под нос:
— Только не обернуться, только не обернуться…
Вдруг доктору прямо в нос ткнулось пустое лицо под капюшоном. На месте глаз – зеленые огни, вместо рта — гнилые неровные зубы.
— Подсунул мне дохлятину! – заорал демон в своём истинном обличье. — Неразменный рубль мне сюда, быстро!
— В книге написано, что нужно дать покупателю люлей! – прошептал Бутербродов, превозмогая изо всех сил бздёж. Он сжал кулак и ткнул им в призрак. Рука провалилась в пустоту.
— А-ха-ха! – заржал воин Сатаны на всю крестовую.
Доктор вздернул пальцы в жесте «Fuck», зарычал сквозь истерический смех, и тяжело побежал на юг, к пятиэтажке… Навстречу, из двора, выехала машинка.
— Стоооой!
Иномарка резко встала в метре от доктора.
— Ты придурок! – яростно крикнул невзрачный шофер, выскакивая из салона.
Бутербродов бросился водителю в ноги. Обхватил за бедра, крикнул в томлении:
— Шеф, довези до Центра, и я тебе отлично заплачу!
***
Продавщица Даша дремала, склонив русокосую голову к прилавку. Охранник дрых в паре метров, расположив сухое тело на ящиках с консервами. Шёл седьмой час утра – то время, когда гуляки уже обнимаются с Морфеем, а работяги только-только продрали глаза. Ещё часик можно сладко покемарить, персонал спит – служба идёт, первое правило наёмных работников… особо в мелких провинциальных магазинчиках, коим и являлся мини-ритейлер «Продукты от Зины».
— Эй, дамочка, дайте мне мороженое за сорок рублей! – ворвался в полусон Даши нахальный голос. Бутербродов выплясывал у прилавка: в глазах тревога, по телу нервный колотун, а в руках неразменный рубль.
Если ум не убавляется, то не прибавляется точно. Впрочем, нарушители спокойствия продавцов живут по своим законам дебилов. Даша, зевая, подала пломбир.
— Сорок рублей.
Взяла неразменный рубль… нахмурилась… повертела в мозолистых ручках.
— Что за хрень, — бросила бумажку назад. Бутербродов чуть не расплакался, больше от обиды, чем от страха.
— Доллары не принимаем, — далее заявила Даша. — Здесь не обменник, если что.
Отсутствие доказательств виновности – еще не доказательство невиновности. Андрюха мучительно соображал, что делать. Так и не сообразил.
– Эй, парень, если хочешь поменять, то обмен за углом, – вмешался в разговор охранник, поднимаясь с ночного ложа. Подковылял к прилавку, взял в руки неразменный рубль. Рассмотрел:
— Новенький грин, будто тока из-под станка, — протянул он мечтательно. И добавил грустно: – Правда, курс в нашем обмене не очень... Но… другого тут нет.
– А… по…нял, — прошептал любитель мороженого. Он выдернул из кармана сторублевку, бросил на прилавок и быстренько ускакал.
— Мужчина, мороженое… — Даша призывно глядела вслед. – Сдача…
***
Ещё через пару часиков доктор вышел из банка «Около—Питерский капитал». В руках кейс, где лежали десять его годовых зарплат в форме наличных иностранных денег.
— Да здравствует неразменный рубль! – ликующе заорал Андрюха на всю улицу. — Спасибо старому хрычу!
На богача никто не обратил внимания. Да и обращать было некому, в десять утра улочки провинции совсем немноголюдны… Однако, какой-то длинный субъект в пенсне и в шляпе, всё же проходил мимо, и шарахнулся от крика. Испуганно повёл меланхоличным носом.
– Жизнь начинается! – в эйфории крикнул доктор прямо ему в лицо. – Первым делом приобрету чёрный лимузин!
КУПЛЮ АФРИКУ. ДОРОГО
Чёрный лимузин выехал с огороженной территории. В её глубине – масса белых зданий, а на автоматических воротах табличка:
ЧАСТНАЯ КЛИНИКА
по женским болезням
Доктор БУТЕРБРОДОВ А. В.
г. Санкт—Петербург
Сентябрьское солнце хмуро улыбалось лесу, окружавшему загородную резиденцию. Лимузин рванул по асфальту.
***
Спустя пятьдесят минут чёрный лимузин остановился у высокого крыльца банка «Питерский капитал». Невский проспект, где-то в районе «Елисеевского». Водитель Михаил чмокнул задней дверцей, и на тротуар ступил Бутербродов. Деловой костюм на слегка раздавшейся талии, снобская бородка, заматеревший взгляд. За два года доктор изрядно изменился. Впрочем, в банке его знали только таким.
— Добрый день, Андрей Васильевич, — улыбнулась симпатичная секретарша, в начальственной приёмной.
— Привет, Мариша, — подмигнул врач, и без стука вошёл в кабинет главного.
Даже в раю есть деньги, потому что только они делают по-настоящему свободным! Чем больше у тебя сумма – тем круче тебя принимают. На небе Бог, а на земле Его зам по финансовым вопросам – банкир… Вице-президент встретил Андрюху как сына: поступательно изобразил умиление, предложил выпить и трахнуть Маришу, порекомендовал «нужного человека» в аппарате губернаторши, обнял/поцеловал и посадил в мягкое кресло.
Бутербродов чинно прошёл все указанные этапы преклонения, и без прелюдий приступил к делу:
– Альберт Михайлович. Я желаю, чтобы вы перевели Сумму в один африканский банк. На моё имя.
Лицо вице-президента отразило готовность сделать это хоть сейчас.
— Окей, — благосклонно кивнул Андрюха, и подал картонный прямоугольник: — Вот реквизиты банка и сумма перевода.
Совладелец кредитной организации благоговейно взял кусочек картона. Глянул мельком. Округлил от удивления хитрые глазки.
— Эм… Вы переводите в Африку свои капиталы?
— Нет, просто еду на отдых, — рассмеялся олигарх.
— Эм… Надолго? – банкир не скрывал растерянности. Не каждый день твой бизнес может потерять львиную долю активов.
— На месяц где-то, — рассеянно ответил доктор. — Давно хотел побывать на чёрном материке… Если мне там понравится, то я куплю его.
— Простите, что купите? – не въехал вице-президент.
— Африку, — просто ответил Бутербродов. – Дорого.
НУ-ВОРИШ
От банка до дома было пятнадцать минут пешком. Бутербродов отпустил водителя и прогулялся. По дороге, по старой памяти, съел шаурму и выпил «Пепси», — привычка вторая натура, и никакому богатству не под силу её искоренить. Потом зашёл в бутик и купил цветы.
Пятикомнатная квартирка доктора соответствовала его материальному положению. Такое положение не надо видеть, в нём надо плавать. Андрюха открыл входную дверь, миновал пару комнат и очутился в гостиной. Тут имели место быть две дорогие сердцу вещи:
Номер один: женщина в коротком халатике — та самая Маргарита, Риточка, Рита. Законная жена. Сидела на диванчике, уткнув в смартфончик прелестные синие глазки.
Номер два: наличные деньги, две тонны весом, на глазок. Бумажные пачки были сложены штабелем в углу, занимая четверть комнаты.
Денежный склад никак себя не проявил при виде хозяина, зато обрадовалась жена.
— Привет, мой хороший!
— Здравствуй, солнце, — Бутербродов всучил букетик, и самодовольно улыбнулся.
— Спасибки, — Рита глубоко подышала в хризантемы. Цветы – отличный ингалятор, борющийся с плохими эмоциями и депрессией. Для женщин точно.
***
Семейство Бутебродовых не держало экономку. Квартирой занималась жена. Она убирала и готовила сама, и ей это нравилось. Идеальная женщина – можно и так. Иногда так бывает. Доктор поглощал ужин, а Марго обслуживала своего героя.
— Звонили Барин с Халюкиным, спрашивали, как ты? – сказала Рита, как бы между прочим.
— А! – беспечно отмахнулся Андрюха. – Задрали они меня!
— Может, зря ты с ними порвал, Андрей? – осторожно спросила жена. – Вы с детства вместе, а дружбу не купишь…
Наличие в карманах больших денег доказывает то, что дружбу всё-таки купить можно. Естественно, если ты становишься бедным – то друзья перестают быть друзьями. Однако, всё в нашем мире покупается и продаётся. И какая разница, предали тебя за пачку денег или перед лицом паяльника, наставленного на яйца… ну или просто потому, что за двадцать лет ты другу изрядно надоел… Иными словами дружбы как таковой нет в природе. Единственное исключение – это дружба между мужчиной и женщиной, если (конечно) им повезло…
— Ты пойми, солнце, у нас сейчас другой уровень, — пафосно ответил Андрюха. – Мы посещаем оперу, общаемся с богемой, знаем толк в крутых автомобилях, понимаем, чем отличается вилла на Гоа от хауса в Майами… У нас сегодня другой мир!.. С провинциалами мне просто не о чем говорить!
Параллельная реальность, которая разводит знакомых в разные стороны бытия – явление не редкое. География, социальный статус, политические убеждения… — зачастую превращают во врагов не только друзей, но даже родственников. И деньги тут играют лишь одну из ролей, и не всегда главную. Тема не простая и… скользкая, откровенно говоря.
— Ты отправил машину? – сменила Рита предмет разговора.
— Да, тачка уже в воздухе. – Доктор глянул на наручные часы. Закурил и добавил мягко: – Поехали со мной?
— Ты же знаешь, дорогой, у меня сессия.
— Зачем тебе, вообще, второе высшее? А на сессию плюнь, я тебе куплю любые отметки!
— Мне знания нужны, а их не купишь.
ЗДОРОВЕННЫЙ НЕГРИТОС
— Juice, sir, — сказал официант и поставил на столик запотевший стакан.
— Сheck, please, — вальяжно ответил доктор. Он расположился в ресторане на крыше отеля, под большим зонтиком. Африку наглядно иллюстрировали белые гости и темнокожие официанты. Андрюха выпил сочку и закурил, в неге щурясь.
Официант подал счёт, а вместе с ним яркую открытку.
— What is? – произношение доктора «хромало», но в турпоездках все друг друга понимают и без слов, как известно.
— Рекляма, сэр! — на негритянском русском выпалил официант.
Бутербродов не стал хренеть, он (наоборот) с наслаждением питался чужеземным колоритом и эмоциями. Ведь ради этого мы и отправляемся в путешествия… Врач расплатился и начал изучать буклет:
— Сколько языков, фиу!.. Английский, немецкий… кажется, итальянский… украинский? Ага, русский!.. Итак: «Уважаемый друг! Приглашаю на экскурсию в племя тепе—таев, которое целую тысячу лет живет по заветам отцов. На неделю Вы забудете о цивилизации, окунётесь в лоно девственной природы и в мир первобытных отношений».
Когда-то хомо сапиенс грелся у костра и мечтал об электрическом камине. С изобретением камина стал ностальгировать по костру. Не очень-то логично, но жизненно. Андрюха без промедления схватил телефон и набрал номер из буклета:
— Hello. I'm Russian tourist. I want… — он запнулся. – Как же сказать? Можно по-русски? Окей, то есть хорошо… Я хочу заказать ваш тур, забыть о цивилизации… Да-да, о деньгах не беспокойтесь!.. Где мы можем встретиться?
***
В шесть часов вечера, к столику ресторана на крыше отеля, приблизился человек.
— Это вы мне звонили? – произнёс он по-русски с едва заметным акцентом.
Бутербродов вдумчиво оглядел визитера. Перед ним стоял здоровенный негритос. Рост два метра, пропорции тела «семь на восемь, восемь на семь». Возраст чуть за тридцать. Курчавые волосы, полные губы, крупные зубы… в правом ухе — белая серёжка.
— Я, — кивнул Андрюха. – Ты присаживайся.
Африканец плотно уселся и сказал без обиняков:
— Меня зовут Уинстон. Напомню, сударь, что недельная поездка обойдётся вам в…
— Я заплачу любые деньги, — с превосходством перебил турист. – Но для начала хочу послушать о телепаях!
Негр не обратил внимания на хамоватый тон барчука. Лишь мысленно накинул сумму за тур. Богатые часто платят «двойную цену» именно за свою эмоциональную свободу.
— Тепетаи, — мягко поправил Уинстон. – Они дикари. Уже тысячу лет живут в джунглях. У них свой язык и свои обычаи. Тепетаи не признают современный мир, и никого не допускают к себе извне. Питаются мясом убитых животных и рыбой. Таких диких племен почти не осталось.
Негр импонировал и располагал к себе. И вызывал доверие. Человеку иногда надо кому-то о чем-то «поплакаться», и обаятельный чернокожий перец в тмутараканской стране – хороший вариант.
– Знаешь, Уинстон, меня задрала цивилизация, — признался Бутербродов. – Надоели льстивые улыбки и замороженные взгляды холуёв. Что на родине, что здесь… Хочется настоящих чувств!.. Надеюсь, ты меня понимаешь.
Богачи с наличием сердца, как правило, платят на порядок больше, чем бездушные толстосумы. Таковы законы мироздания, и глупо их менять, если ты сам не являешься их автором... Негр радушно улыбнулся:
— Понимаю, белый брат. У вас типичный случай городской лихорадки.
— Что?
— Так я называю сильную тягу к природе. Данность миллионеров в возрасте 27+.
— Метко! – похвалил доктор и… нахмурился. – Меня вот что интересует… ты-то откуда знаешь тепетаев? Они ведь ни с кем не общаются вне племени. Неувязочка… Быть может, твой тур – это дешёвый обман для туристов? Возишь в театр… Скажи честно.
В Африке нет театров, а есть цирк. А в цирке нет игры и позерства, тут всё реально. Зритель идет именно на реализм, в противном случае представление прогорит. И цирк уедет, ни черта в кассу не собрав, ну а оставшиеся клоуны – это другая тема, мало имеющая отношения к кассовым сборам…
Африканец усмехнулся и непринужденно рассказал следующее:
— Десять лет назад я охотился на змей рядом с деревней тепетаев. Вдруг увидел вождя, который тоже охотился на змей. Правда, тогда он не был вождём, племенем управлял его отец… Тепал наступил на кобру, она укусила. Я спас охотника, отсосал яд и помог дойти до деревни. В награду отец Тепала пообещал исполнить любое моё желание. Я раскинул мозгами и решил зарабатывать на племени деньги. Теперь у меня там… как это сказать…— эксклюзив.
Однозначно, экскурсоводу верить можно. Но вот одна деталь настораживает:
— В тех местах много змей!? – обеспокоенно спросил турист.
— В Африке везде змеи, — не стал скрывать гид.
У Уинстона запиликал телефон. Он глянул на номер:
— Pronto signora Francesca, — затем последовал короткий разговор по-итальянски.
Не успел африканец отключиться, как явился новый звонок… потом ещё один… и ещё… Гид говорил по-французски и по-испански также свободно, как перед этим на русском и итальянском. Наконец, поток звонков иссяк.
— Реклама хорошо работает, — скупо улыбнулся негр. – Все сошли с ума, хотят заказать мой тур!
— Уинстон, ты сколько языков знаешь!? – не сдержался доктор, наплевав на клиентов-конкурентов.
— Точно не считал, я полиглот, — просто ответил африканец.
Негритос так нормально себя презентовал. С ним не соскучишься, наверняка! Доктор внушительно молвил:
— Я заплачу тройную сумму за тур. И я готов выехать немедленно!
— С удовольствием, белый брат, но мне надо пару дней на сборы, — грусть африканца явно была неподдельной. – Надо купить подарки вождю, взять еды и воды, найти транспорт.
Выше пояса не прыгнешь, но своим неприятным «сегодня» мы моделируем себе комфортное «завтра». Старая, как тот самый мир истина…
— Что ж теперь, — философски подытожил Бутербродов. – Собирай рюкзаки. Однако не думай о транспорте, у меня тут своя машинка. Я её купил давно, всё не было случая…
Теперь изумился даже в принципе неизумляемый Уинстон:
— Ты из России привёз с собой авто!?
— Да. Я всё своё вожу с собой, — ухмыльнулся Андрюха.
БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ
Перед отъездом в дикое племя Бутербродов танцевал у себя в номере «люкс». Абсолютно голым, прижимая к страстному телу треклятую книжку. Шлюшка в обложке стонала и охала, оргазмируя ежесекундно. Изумрудный фейерверк сопровождал танец, точней, сопутствовал ему чувственным приложением.
— I love you, — напевал доктор с умилительной улыбкой довольного хомяка.
Занятная пара: большой белый человек и маленькая чёрная книга. Слитые в едином экстазе!
— Не влезай, убьет, — ухмыльнулся своим аллегориям ангел, случайно пролетавший мимо.
Время показывает то, что хочешь. Если хочешь. Ведь пульт у тебя в руках, типа как в телевизоре. Когда Андрюха смог разбогатеть — он это понял.
Кружась по номеру, турист понемногу переместился в ванную комнатку. Обнял покрепче книжицу, баюкая будто ребенка, опустился на колени перед ванной. Одним касанием, мягко, отодрал третью верхнюю плитку со стороны зеркала… Правую руку запустил в пустоту под плиткой (ака тайник), левой всё также нежно прижимая к сердцу книжку.
— Так-так-так, — доктор пошарил в тайнике и вытащил из-под ванной револьвер 22-го калибра. Взвесил в ладони, взвёл курок, заглянул в ствол… — лицо приобрело сосредоточенность человека, что-то задумавшего.
Отложил оружие на пол. Осторожно перехватил книжку обеими руками, и… резко опустил её в тайник.
— А!.. — невеста дьявола смолкла, недоумённо скукожилась. Бутербродов припечатал керамику на место. С опаской, но осенил её крестным знамением. Сказал грустно:
— Любимая, ты ждешь меня тут. Ради твоей же безопасности!.. Джунгли – штука опасная. Ты только не обижайся.
Андрюха вскочил на ноги и скоренько ретировался прочь.
— Сукаааа! – глухо доносилось из-под ванной, слова смешивались с рыданиями.
ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ЗМЕИ
— Эхх, класс! Настоящая африканская саванна! – так восхищался Бутербродов, держась за руль.
Джип без крыши мчался по дороге, оставляя за собой клубы пыли и километры! Повсюду расстилалась жаркая лесостепь, то тут, то там носились зебры, шмыгали суслики, величаво ступали слоны. В какой-то момент даже раздался мощный рык:
— Львы? – весело спросил Андрюха.
— Да. Но они нас боятся, — флегматично ответил гид. Он вольготно расположился рядом с туристом, на переднем сиденье. Сзади были кинуты пара тюков, набитые провиантом, водой, сигаретами, подарками.
Двести миль пролетели за пару часов. Путники поменялись местами, теперь за рулём сидел африканец. Доктору уже немного наскучил ландшафт, и он пристал к негру:
— Слушай, Уинстон, у тебя, случаем, фамилия не Черчилль?
— Моя фамилия Джонс.
— Ты англичанин?
— Наполовину, по маме. А отец — ямаец.
— А чего в Африку занесло? Потянуло на историческую родину?
— Я враг холода, — усмехнулся наполовину ямаец и показал вперед. — Джунгли.
Джип легко въехал в зеленые заросли, пару раз повернул, и оказался на маленькой полянке.
— Отсюда двинемся пешком. Здесь близко, мили полторы. Выйдем к реке, у меня там пирога. – Негр выключил мотор и стал возиться с вещами.
— А моя машинка? – обеспокоился турист.
— Оставим так, — хмыкнул африканец. — Ты не беспокойся, Эндрюс, здесь нет людей и зверей. Только змеи, правда, в огромном количестве.
Доктор с опаской взглянул под ноги. Спросил жалобно:
— Может, рядом есть парковка? Я согласен оплатить по любому тарифу!
…Спустя шесть часов изрядно понервничавший турист и его гид, наконец, вышли из тропического леса. Солнце как раз почти упало за горизонт. На большой вытоптанной поляне стояло два десятка соломенных хижин. Между ними мелькали тёмные фигуры людей в набедренных повязках.
— Ура! — с облегчением вымолвил Бутербродов.
ТЕПЕТАЙСКИЙ ДЕЛИКАТЕС
Утречком турист проснулся в хижине, отведённой ему на пару с гидом. Сбросил с лица москитную сетку, сел на циновке, служившей постелью.[1] Циновка гида была пуста.
— Круто! – Андрюха поднял с земляного пола набедренную повязку.
Через минуту доктор вышел из хижины, щеголяя в дикарском платье. Осмотрелся.
Увидел старика, который выстругивал ножом длинную палку. Чуть поодаль двое мальчишек тащили куда-то хворост. Вот мимо прошествовали двое девушек с козой. Они хихикали, кивая на белого человека. Грудки свободно болтались в открытом доступе, без всяких маечек и прочих атрибутов цивилизации.
А прямо перед доктором… стояла женщина, наклонившись к нему спинкой, мешала что-то в глиняном тазике. Набедренная повязка задралась, открыв похотливому взгляду нижнюю часть спинки.
— Ах! – томно пробормотал Бутербродов, пялясь на чёрный пирожок.
Мужчин, кстати, не наблюдалось.
— Как спалось, Эндрюс? – появился рядом проводник. Африканец был в своей обычной одежде – шорты и майка.
— Так сладко давно не дрых, — блаженно улыбнулся Бутербродов.
— Тебе идёт новый наряд, – поощрил Уинстон. – Пойдём-ка со мной, белый брат, вождь приглашает на завтрак.
— Подарки ему понравились?
— Вождь в восторге.
Экскурсовод и экскурсант неспешно двинулись по селению.
— Уинстон, а почему мужчин не видно?
— Мужчины на охоте.
— А почему меня не взяли!?
— Потому что они охотятся на змей.
***
Жилище местного босса было в два раза больше всех других хижин. У потухшего очага из камней, на циновке сидел собственно вождь – сильно курчавый негр лет сорока. На шее — ожерелье из крокодильих зубов, в ушах – кольца, руки и ноги в цветных браслетах, на волосатой груди – какие-то узоры. Рядом чинно располагала юные булочки девушка, в меховом нижнем белье.
— ТАНТА БОНДА ТИ! – сказал главарь племени и церемонно нагнул голову, прижав руку к сердцу. Девушка молча скопировала церемониал.
— Вождь рад видеть нас у своего очага, — перевёл гид. – И приглашает разделить с ним трапезу.
— Передай вождю, я тоже рад и с удовольствием принимаю приглашение.
— ТАНТА ТИ МДЕНДА! – экскурсовод прижал руку к груди, показал на врача.
Двое гостей опустили телеса на циновки.
— БАНТА! – крикнул шеф тепетаев, повернув голову к хижине.
Из жилища появилась женщина с подносом в руках. На бедрах кокетливый кружевной передник, из европейской ткани. Горничная расставила миски с завтраком, и ретировалась. Ни вилок, ни ножей не подали.
Девушка в меховом белье исподтишка поглядывала на белого гостя. Черный пальчик во рту, а во взгляде – любопытство.
— Что за девка? – спросил турист у гида. – И почему она так одета? Местная мода?
— Это дочь вождя – Мапута, ей шестнадцать лет. По поверью, никто не должен видеть её голой, кроме мужа и родителей. Иначе Дух племени накажет её бесплодием.
Андрюха проводил глазами свободно висящие сиськи Банты и гмыкнул.
— АПЛА ПУТВА ТЕПА! — вскричал вождь, задирая голову вверх. Дочь же, наоборот, смиренно опустила глазки.
— Тепал славит Духа племени, — пояснил проводник.
Вождь и его дочь приступили к трапезе, голыми руками, громко чавкая и облизывая пальцы.
Турист холеными ручками осторожно вытащил из миски немного белого мяса. Понюхал, бросил пару кусочков в рот. Пожевал.
— Вкусно, — доктор отправил в желудок мясную горсть. – Да, суперски, точно!
Завтрак продолжался минут пять.
— А кофемашина у них тут есть? – спросил турист, выскребая ногтями миску.
— Нет, — усмехнулся Уинстон. — Но могут предложить стаканчик отличного местного самогона. Будешь?
— Не пью, — отказался Бутербродов. Отодвинул пустую миску, погладил надутый живот. — Передай вождю моё восхищение его завтраком.
— МАДВПА ИЛА ТЕ! – возгласил гид. Он коснулся пальцами правой руки лба, плавно опустил её на землю перед собой.
Вернулась Банта и собрала грязную посуду. Вождь одобрительно наблюдал, изредка лукаво посматривая на туриста.
— Что за мясо? Змея, да? – спросил доктор. — Надо выведать рецепт. Буду сам готовить дома…
— Вряд ли получится, — остудил пыл Уинстон.
— Почему?
— Во-первых. Блюдо готовится только на костре, и в отдельной посуде. В условиях города технологию соблюсти трудно.
— А во-вторых?
— Вагину бегемотихи нелегко купить, даже богачу.
— Ч-что?.. Вагину бегемотихи!?
— Да. Местный деликатес. Им питается только семья вождя, — произнёс афроангличанин, как ни в чём не бывало. — Честно скажу, Эндрюс, что тебе повезло. Поверь, не каждый раз вождь угощает вагиной…
КРОКОДИЛЁНОК
Туристическая неделя пролетела незаметно! Каждый день был строго регламентирован гидом и переводчиком.
Вторник – стрельба из лука (успешно). Среда – добыча огня с помощью двух палочек (кровавые мозоли). Четверг – тряска кокосовой пальмы (помощь аборигена). Пятница – охота на змей (наблюдение). Суббота – освежевание дикого кабана (турист сбежал из-за запаха). Воскресенье – церковная служба в честь Духа племени (турист отрубил голову фазану).
Понедельник – купание и съемка окрестностей. Андрюха с разбега окунулся в местный полноводный ручей. Вволю наплавался и вылез из воды. Натянул американские шортики и услышал шорох за спиной. Оборот назад породил в глазах доктора ужас. Семеня на коротких лапах, к нему деловито приближался крокодил, полутора метров длиной.
— Мля! – побледнел турист. Страх делает из засранцев героев, а из людей — обезьян или крыс. Иногда эпитеты меняются местами, что собственно ситуации не меняет ни черта. Бутербродов отбросил видеокамеру, и быстренько вскарабкался на пальму, разодрав шорты. (В повязке было ходить экзотично, но совсем неудобно).
— Эндрюс, где ты? – на тропинке показался переводчик.
— Уинстон, убегай быстрее! Я здесь! – зашипел сверху турист.
Африканец поднял глаза и увидел на дереве подопечного. Несказанно удивился:
— Ты зачем залез на пальму, белый брат?
— Спасайся, мать твою! – завопил Бутербродов, тыкая рукой вниз. – Крокодил!
Если тебе жмут ботинки, это не значит, что надо менять ноги. Негр лишь улыбнулся при виде рептилии.
— Крокодилёнок. Лет десяти. Он не опасен.
— Ты уверен?! Десять лет – это мало, да?
— Certainly. Крокодилы живут до двухсот лет. На тебя напал младенец.
— Зубы у него не младенческие… — спускаться с пальмы доктор не спешил. Африканец поднял камешек и кинул в крокодила. С поджатым хвостиком рептилия забежала в речку.
— Предупреждать надо, – с сожалением проворчал Андрюха.
ГОЛАЯ ДЕВУШКА
Наступил очередной вторник – день отъезда.
– Схожу к речке, попробую заснять крокодилёнка, — произнес Бутербродов, помахивая видеокамерой.
— Ты иди, белый брат, а я соберу вещи, — поддержал негр. – Через пару часов уходим из деревни.
***
Андрюха подходил к ручью, когда услышал шумный плеск. Он нежно раздвинул листья прибрежного фикуса. Замер, вглядываясь.
В воде, по-детски взбивая ладошками тучи брызг, плескалась чернокожая девушка.
— Мапута – дочь вождя, — прошептал Бутербродов и настроил камеру.
Девушка вышла на берег абсолютно голенькой. Растянулась на сером песочке, бесстыдно расставив коренастенькие ножки. Меховое белье лежало рядышком.
— Супердевочка! — восхитился оператор, с наслаждением смотря поверх объектива. Машинально шлёпнул себя по ногам – и раз, и два, и три… Постепенно, через половой экстаз, дошло осознание, что ноги нестерпимо чешутся и щиплются. С неудовольствием оторвался от местной порнухи, и… увидел свои ноги, по щиколотку погруженные в муравейник. По голеням и ляжкам бегали большие красные муравьи.
— Ёпт!.. – заорал турист во всё горло. Он выпрыгнул из муравейника и стал отчаянно стряхивать насекомых, топча их резиновыми шлёпанцами. В какой-то миг оттянул резинку шортиков и заглянул внутрь.
— Сукаааа! – ломая листья, Андрюха бросился в воду. Камера отлетела в сторонку.
Всё кончается, даже битва с африканскими муравьями. Расправившись, наконец, с красными тварями, доктор вылез на берег. Его встретили два угрюмых воина с копьями.
— В чём дело?! – раздраженно спросил Андрюха, внешне сейчас напоминающий мокрого гуся.
— БАЛАЛА, — произнёс первый воин, показывая рукой в направлении деревни тепетаев. Другой стражник недвусмысленно подтолкнул доктора в спину.
— Сам ты балала, — огрызнулся Бутербродов, оглядываясь в поисках девушки. Но берег был пустынен.
Воины сделали по два шага назад и нацелили острые копья в грудь Андрюхи.
— Эй, ребята, вы чего!? – теперь по-настоящему встревожился врач. – Могу подсказать адрес хорошего психиатра…
— БУНТО БАЛАЛА.
— Ладно, ладно, — доктор поднял руки вверх. Несколько театрально, но вряд ли туземцы ощутили нюанс. – Ваши аргументы меня убедили, ребята.
Бутербродов зашагал по тропке в деревню, воины следом – с копьями наизготовку.
— Придурки! – всё же не сдержался турист.
Дата добавления: 2019-11-25; просмотров: 87; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!