Сибаки Ёико «Могила Ван Гога»
13. 11. 16
Холод пробирается под куртку, щекочет живот и спину. Не могу ждать. Не люблю ждать. Автобус до остановки «Газопровод», незнакомый, но идёт по тому же маршруту. Решаю.
Газопровод, дом 16 – поселок городского типа. Почти километр до дома. Веселюсь, репетируя в голове собственные похороны. Всегда занимает театрализованность человеческой смерти. В восемь часов добираюсь до дома. Сил нет и меня тоже – закончилась.
14. 11. 16
Предболезненное состояние. Глаза горят, как яичница на сковороде. Предыдущий день, поминки, можно описать одним словом – цирк. Голова забита насущными проблемами. Собака болеет, засопливилась. Лежит под кроватью и поскуливает. Твою бы горечь, да разделить надвое… «Отче, Чашу эту мимо пронеси».
Снились покойники – куча довольных глаз. Проснулась разбитая, а ведь не стеклянная.
Задали читать «О разорении Рязани Батыем». Почему-то верится, хотя и много художественности; особенно цепляют сцены смерти простых людей – сожжение в храме невинных – мурашки по спине. Не разделяю точку зрения автора: «Расплачиваемся за свои грехи». Параллельно перечитываю, знакомлюсь и впитываю, переживаю побуквенно Володичкино творчество. Я люблю «грубого гунна» по-детски, неправильно. Спокойствие, мир и покой разливаются, согревают, будто чаем, в особенно холодную ночь.
15. 11. 16
Свалилась с температурой. Кашель похож на предсмертный. О, как страшно умереть так: беспомощно и жалко, ни выстрела в сердце или голову, не ядом по иммунитету, никаких цветных картинок – тихий, никем не замеченный уход, как Бабушка Поля. Меня пугают подобные «приставления».
|
|
|
1 6. 11. 16
Впервые решаюсь пошатнуть дружеские отношения. Я выбираю Любовь. Признания в симпатии всегда давались тяжело, было стыдно, но это единственный раз, когда я ни о чём не жалею.
18. 11. 16
Снится разное, в духе полу-натурализма: два сценария смерти, порой с яркими и нелепыми вставками, а также события, коих никогда не было и не могло быть: отец закинул мяч в корзину, как американские баскетболисты по телевизору; коллеги его, причитающие: «не уберегли»; исполосованное, голое тело, каждый уголок знакомый – разбито и сломано, чёрно-синие пятна, много крови, дальше – не видно, но ощущается кожей – оценивающий чужой взгляд на мёртвого отца, я в стороне, трясусь толи от злобы, толи от ужаса и бессилия. Просыпаюсь от того, что жжёт щеки. Первые минуты не понимаю, где нахожусь и почему подушка мокрая. Я отгоняю мысли связанные с ним. Потому что больно, потому что не выдержу, сломаюсь, если уже не…
На кухне чуть не разбила стакан, всё выскальзывал из рук. Мама спит тихо, не тревожится. Обидно, даже как-то. В квартире нет звуков и темно. Боюсь сделать шаг, чувствую взгляды со стороны, хотя знаю, там никого. Брожу по квартире из угла в угол. Не схожу ли я с ума?
|
|
|
Следующие часы без сна не выдерживаю. Забираюсь к маме в кровать, ищу защиты в её спине. Обнимаю, прижимаюсь, хочу вжаться внутрь, как раньше, заполнить изнутри.
19. 11. 16
Просыпаюсь с ощущением «лимонной выжатости». Обрывки, вернее обертки, слишком реалистичного сна. Прабабушка снилась мне редко. Между домашними мы звали её Бабушка Поля. При жизни она была "человек-одуванчик". Крупицы воспоминаний подтверждают это. Что удивительно, снилась она мне всегда по одному поводу: предвестие чего-либо. Ныне пришла не расположенная к общению. Со злорадной, безжалостной усмешкой подобралась ко мне. Схватила крепко. Вижу, подробно, как ела меня заживо, тщательно передевывала, сытость, видно, чувствовала. А костей внутри нет... Почему?
22. 11. 16
День прошёл благостно. Занятия у Есина, почему-то стыдно обращаться к нему по имени, страшновато, как будто барьер, какой, почти всегда впечатляют. Набираюсь опыта, полезных советов, энергии, юношеского задора и желания творить, пробовать новое – словом, воодушевляюсь. Мы говорили о соотношении формы и идеи. Мнения разделились. Всю дорогу до дома взвешиваю «качества» текста на невидимых весах. А в час нового дня снится этот спор.
|
|
|
23. 11. 16
Ты занимаешь мои мысли весь день. В перерывах пытаюсь читать «Пульс» Джулиана Барнса. Есин очень его хвалил. Ближе к середине книги затрагивают такой предмет как апельсиновый джем. Не знаю, каков он на вкус, но обязательно попробую!
7. 12. 16.
Остановка «Газпром». Здание позади неё такое стеклянное, что похоже на кристалл. Блестит на солнце, переливается. В автобусе со мной заговаривает женщина из «нашего комплекса». Приятно и легко.
Глубокое открылось на паре по современной литературе. Мы обсуждали Бориса Рыжего. Крайне смущает отсутствие ритма, подкупает – «зацепка», интересная деталь или форма мысли в каждом стихотворении, необъяснимое умение интересно «вывернуть» простые вещи. Вследствие чего, рождается и мучает вопрос: он – гений или я – поверхностный зритель?
9. 12. 16
Шесть с лишним утра. Едва не просыпаю маршрутку. В плохо-соображающем состоянии перемещаюсь из кровати в ванную комнату. Настроение подобно погоде за окном – «облачность, возможны осадки». Какое-то время осознаю себя, похоже на ощущение во время болезни гриппом: ты-то возвращаешься в сознание, то паришь где-то, мама называет его «коматозным».
|
|
|
На остановке происходит привычное «распределение температуры»: глаза плавятся от жары, лицо застывает от холода, ноги замерзают, а я их почти не чувствую, не смотря на зимнюю обувь.Брожу взглядом по пространству: небо темно-синее, снег белый. Яркость и бледность сочетаются, только мне слишком паршиво, чтобы радоваться, желудок пульсирует, как сердце, да ведь оно повыше.
«Паршивость духа» сохраняется весь день, иногда перемешиваясь с желанием закурить, что в купе с моим неумением «дымить», звучит смешно. Хочется именно те сигареты, которые предпочитал отец. Кажется, только через детали, такие вот смешные обряды, стану на время ближе. Не хватает тепла его рук.
19. 12. 16
Забавное замечание из диалогов с Д.: «Жвачка способствует слипанию кишок, а газики, рвущиеся наружу, создают из неё парашютик. Мило и смертельно». Вспоминается детский разговор с отцом и дедом, ещё во времена начальных классов, уверяла их: «В моём животе целый мирок! Там живёт поселение белок, которые заставляют разные механизмы работать!». Конечно, старшие смеялись, а через какое-то время деда говорил: «Не проглатывай семечко, древко вырастет». А я пугалась!
20. 12. 16
«Август Вани Матвеева» Филипп Резников – тема семинара в группе Есина. После «Красного смеха» и «Красного вина победы» - это самое впечатлительное произведение о войне. Завершив чтение повести, практически буквально плачу всем своим. Два гамбургера в «Макдоналдс» не заполняют пустоту. Я не иду на встречу с Филиппом Резниковым, которую устроил сам Есин, мне нечего сказать. Не чувствую в себе способности произнести хоть слово.
29. 12. 16
В преддверии Нового Года теряется повод для радости. Экзамен завален. Некого обвинять, я предвидела события. Встреча с компанией, запланированная заранее, состоится без меня. Позорно сбегаю домой, на «автомате» придумывая отговорки перед «серьёзным разговором» с роднёй. По дороге от метро до дома прокручиваю фразу: « ты – лишь тело. Наполнение – нулевое».
День завершается фразой: «Тебе стоит попить таблетки для мозгов, а то соображаешь хуже больного». Возможно, есть доля истины в высказанном замечании. Но что делать? У меня всё в полном порядке с головой.
30. 12. 16.
Гастроскопия – не страшное мероприятие. Похоже на ситуации, словно «проталкиваешь» ком воды, застрявшей в горле. Некоторая пикантность процедуры пришлась по вкусу. Я бы повторил её, скажем, года через два.
31. 12. 16
Пока гуляли с «Малышкой», моей милой собакой, по сугробам на территории нашего комплекса, успела записать на телефон поздравительное видео для моей «компашки». Уже дома отправила. Надеюсь, всем понравится. Подводя итоги, могу сказать, год был сумасшедшим, излишне нервным. По телевизору передавали прогноз для Дев на следующий год, мол, есть возможность реализоваться в карьере и в целом, год благоприятен к знакам земли. Будем надеяться, не соврали.
1. 1. 17
Встреча с годом красного петуха была… своеобразной. Упала ёлка, разбилась пара шаров, из-за чего мы с мамой немного повздорили между собой, но к третьему дню нового года примирились. Решено «жить дальше».
03. 1. 17
Бытовые нужды вынуждают заядлых домоседов выбраться из тёплой норки. Мы купили коробку пончиков. Начало года имеет первоклассный вкус, чёрт!
20. 1. 17
Мы с Д. находимся на одной волне. Здорово! Жалею о невозможности высказать свои мысли лично. Приятно ладить с кем-то, помимо тени. Я благодарю людей, которые первыми совершают шаги в отношении других. Д., ты щупаешь мою душу и это пугает, однако, не находится веских причин сопротивляться взаимному притяжению. Мне нужен слушатель, тебе – друг. Могу ли я стать им?
21. 1. 17
Порезала палец, очищая картоху от гнили. Частички земли забрались под кожу. Вспоминаются кладбищенские поездки к родственникам. Уборка грязи с могил чревата проникновением трупного яда внутрь организма. Интересно, грязь с картофельной кожуры может заразить «летальной направленностью»? У головы проблемы со мной. Почему мысли о прекращении жизни веселят?
22. 1. 17
Снег обожаю. Нечто настолько хрупкое и жалящее одновременно, разве не подарок Всевышних? И как можно не любить? Он ни на что не похож, завораживает простотой, изяществом. Непроницаемая глубина кроется в таковых "мелочах". При свете дня блестит сильнее бриллиантов, будто тысячи звёзд расщепились на мельчайшие частицы...
Хлопья в снегопаде похожи на танцующих ангелов. Они такие белые, незапятнанные… Мне стыдно перед ними: я – не совершенство, радуюсь, слыша хруст под ногами. Перед глазами – картина распятого Иисуса. Дорога теряет очертания, расплывается. Всё меркнет и теряется. Я хожу по распятому телу Иисуса. Чувство удовлетворения наполняет грудь. Почему человек так ужасен? И для чего Христос такой милосердный?
1. 2. 17
Слышу, как мама собирается на работу. Комок воздуха повисает в горле, щиплет нещадно стенки гортани. Мой кадык дёргается. Я хочу закричать: «Почему ты снова уходишь? Останься! Останься… Пожалуйста!». Снова детский страх проникает в дыхательные пути и слизистые оболочки, и форма моя теряет границы, всё сливается в единый поток молчаливого сожаления. Знаю, мама вернётся, она уходит не навсегда. Нужны деньги, чтобы жить. Порой, эти слова путаются местами. В такие минуты я усмехаюсь, хотя это совершенно бессмысленно.
Ненавижу утро со смерти дедушки. Они все уходят: что родные, что приятели, близкие. Мой лучший друг сказал, что это закономерно и нормально, мы должны быть готовы к «проходному двору» собственного существования. Я боюсь вечного одиночества. Или себя в его контексте?
Я прикинулась спящей. Сомнений нет, все домашние видят притворство. Мы знаем друг друга в мелочах. Но мам, почему ты тоже играешь?
Твоя спина теряется за хлопком двери. Я шмыгаю носом, уныло плетусь к раковине. Кафель в ванной цвета Латте. Занимательно, соприкасаясь с привычными вещами, человек расслабляется. Позднее, ближе к комфортным, десяти часам, упиваюсь кофе. Утро уже не кажется мерзким.
06. 02. 17
Пап, я всегда знала о твоей красоте. Она не была наружной. Твои деяния оценены после кончины. Парадоксально! Стыдно, дети – продолжение родителей, однако ж, как сравниться с Тобой, если и половины достоинств нет? Утверждаю, золотой век нашей семьи прошелестел ещё до моего явления, серебряный век – мама, тогда ваше дитя – медь или ржавчина в глубине неё?
12. 02. 17
Сегодня в новостных сводках был сюжет о двух инвалидах. Замёрзли на улице. Спорим с Д. о том, что хуже – умереть от жары или от холода.
28. 02. 17
Есин похож на ребёнка, что противоречит внешнему облику! Несоответствие внешнего и внутреннего в нём поражает меня больше всего – это умилительно и как-то таинственно! Как если бы он подозревал нас в утайке секрета, ему ещё не понятного. Но вот, он всматривается в нас и улыбка появляется на лице, загадка разгадана. Меня смущает сила его взгляда, будто знает твой постыдный секрет, однако никому его не расскажет. Смешанные чувства. Я почти на каждой «встрече» записываю некоторые фразы за ним.
А как много он знает, боже мой! Так стыдно оставить вопрос его без ответа. Кажется, даже внутренне я краснею от собственной несостоятельности, но он молодец, не ругает нас, понимающе кивает или смеется, делится знаниями, подобно учителю. Он много рассказывает нам: меткие, интересные подробности, начиная очередной рассказ, и, крайне хорошо делается, спокойно.
Меня увлекает свобода его пера, мысли, необъятное, широкое поле, не только культурных знаний, но и интереснейших, живых подробностей жизни. Трогательно рассказывает Есин о своём литературном «мытарстве», как бродил от редакции к редакции, пытаясь найти рукописям, детям своим, местечко среди «большой и великой» литературы. Говорит: «Писать надо свободнее. Цель – конечно, хорошо, но нужно использовать возможности самовыражения не только для её воплощения».
Поразителен подход Есина к творчеству и литературе: не отрицает старого, не отбрасывает его, как ныне принято молодыми «творцами», да и тщательно пробует новшества современности. Обсуждая с нами, студентами, вопросы мастерства, упомянул Фарида Нагимова и следующие слова: «впечатления надо записывать моментально! Это остаётся надолго!». Вот так, послушаешь его, и сразу уходит гнетущее чувство внутри, хочется столько рассказать, что сам удивляешься: откуда же в меня столько вместилось?
5. 03. 17
А., моя подруга по переписке, наконец, ответила на письмо. Что приятно, мне доверяют. Говорили о недопонимании между людьми, как субъективное восприятие влияет на отношения и сколько проблем возникает благодаря различиям в убеждениях. У А. не глобальные, а всё же серьёзные проблемы. Хочется оказать поддержку. Как? Могу посылать письма и тестовые сообщения в социальных сетях. Ах, если бы подвернулась возможность одно лето разделить с А., интересной личностью, человеком, который вдохновляет меня… Эх, Самара, как же ты далеко!
7. 03. 17
Снился мамин звонок с «того света». Глаза слиплись при пробуждении. Невозможно открыть. Мерзкое ощущение портит настроение ещё больше: склизко – шея вся мокрая. Видно, снова кошмары. Да, чёрт, даже не помню, о чём был сон.
Прогулка с «компанией» оказывает плодотворное влияние. Видели попугаев в зоомагазине: смешно прыгают и ругаются на «птичьем», а глазки умные. В далеком прошлом у нас было много попугаев, но птицы – не «наше».
08. 03. 17
Семь лет назад умер дедушка. Три года назад меня беспокоил тот факт, что празднование «международного женского дня», в подобной ситуации – лицемерие. Времена меняются. Отмечаем «по-тихому».
15. 03. 17
Сибаки Ёико «Могила Ван Гога»
Проглочена мною стремительно. Пейзажи тонко прописаны, нет давящей конкретики, излишних деталей и символизм не кричит о себе из каждой щели, а аккуратненько появляется в нужных местах. Автор постарался. Возникает мысль, что вещь автобиографичная. Вопрос остаётся неразрешимым: повторял ли герой произведения путь Ван Гога как творец или «болел» искусством. Мне сложно провести грань между «зависимостью» от искусства и желанием быть его частью.
17. 03. 17
Жутко скучный день. Интересным было время, когда мы с В. приехали в «Центр Занятости Молодежи». Подходящей работы не нашлось, вакансии были, а всё не то. «Мы вам перезвоним» - сказали они, а дальше – дело ясное…
18. 03. 17
Д. предлагает совместно отпраздновать День Святого Патрика. Дома сидеть скучно, поэтому я отправляюсь за «порцией новых эмоций и впечатлений». Встречаемся мы ближе к трём-четырём часам в Сокольниках. Новое лицо – О. Мы обмениваемся рукопожатиями, и начинается несерьёзная болтовня о разном. Они рассказывают мне о фотосессии с солистом музыкальной группы «Raglans». «Они первый раз в Москве!» - почти влюблено рассказывает мне Д., показывает фото. Действительно, милые ребята. Около «космических тел» мы останавливаемся, чтобы у меня был «истинно ирландский вид». Веселье в парке подходит к концу, а наш энтузиазм растёт. Решено отправиться на Арбат, «там наверняка до вечера будут гуляния».
Улочки забиты молодёжью, подобной нам. Они также хотят радоваться и дарить окружающим позитивные эмоции. Множество приятных людей вокруг поют песни или пляшут, устраивают шуточные соревнования и фотографируются с кем попало. Атмосфера праздника сближает. Мы перешерстили Старый Арбат, практически до конца, видели немало ребят нашего возраста с гримом или килтами, что особенно впечатляет в морозную погоду.
Я впервые в кафе, отделанном в стиле мультфильма «Губка Боб». Цены высоки, но оно и понятно – оплачиваешь не еду, а атмосферу. Хотели было пойти в клуб «FAQ» (те места мне родные по лицейскому прошлому), ирландские парни, с которыми Д. и О. фотографировались, выступают там сегодня, только концерт начинается в одиннадцать часов ночи, а никого из нас родители не отпустят в такое время «шляться» где бы то ни было, даже если некоторым уже прилично стукнуло за восемнадцать.
Чтобы день не завершился горестно, уговариваю Д. поехать в другое место – клуб «Mezzo Forte» на бесплатный концерт фолк-металл группы «Баянов Гимн». Поначалу мы испытывали скептические настроения, только потом они быстро развеялись и мы сошлись в мысли: «оно того стоило!».
В перерывах между выступлениями к нам пристроился мужчина лет сорока в рыжей толстовке и блестящими пьяными глазами. Д. напрягается, как и всегда, а я не нервничаю, люди часто со мной заговаривают. Он говорил нам о пути «против системы»: «Россия загнётся, если молодежь не будет предпринимать действий, понимаете? Мы обязаны бороться за идеи, мечты, кислород в наших лёгких, а не бензин!» и много такого было им сказано. Речь его, мне думалось, не может найти подобающую словоформу, тем нем менее, подкупала экспрессивность и интересность мысли. Например, он выразился: «Я считаю, платить нужно после того, как послушаешь песни. Современным музыкантам нужна денежная помощь, наша материальная поддержка». Бродский, Булгаков, Гребенщиков, Группа «Кино», гремевшая на весь Союз, Цой, Земфира – всё они слились в единое существо в ожесточенном нашем споре о культуре и музыке. «Вы должны рвать глотку за то, что вам, зелень, дорого! И плевать на государство! Оно без молодой крови – ничто! Вы можете диктовать свои условия, устроить революцию – это слово он особенно облюбовал – но вы ничего не предпринимаете для Родины, а она гибнет! И вы смеете говорить о Бродском после этого?!» - его крик повисает в воздухе. Я ничего не слышу, кроме этого обидчивого всплеска. Глаза его уже не кажутся бессмысленными. Они смотрят на нас с укором. Необъяснимая злоба и горечь, непонятное чувство вины, рвутся наружу. Прервал концерт, так вовремя начавшийся.
После «шумной ночи» провожаю Д. до недавно открывшейся МКЖД. Передо мной она выглядит счастливой: восторг пляшет в каждом кончике её образа, волосы и те поэтично развеваются от леденящего ветра. Хочу побыть с ней подольше, разделить радость на пару, но нам не по пути – она мчится вверх, а я падаю вниз, ближе к истокам.
В метро я беспринципно «щупаю» людей за разные места: лица, одежду, книги. Иные просто хороши в своём молчании. По сравнению с ними собственное отражение выглядит неживым: бледное осунувшееся лицо, острые скулы и дикий взгляд. Губы плотно сжаты, «чтобы ни слова не растерялось». Оно смотрит на меня из темноты тоннеля. Черви-трубы и редкие лампочки быстро-быстро проносятся мимо. Впервые за долгие годы, я не хочу разбить себе лицо. Симпатичная, вопреки всему, морда.
Пятнадцать минут на морозе превращают в зомби. Едва ли человеческое мясо отличается от обычного… О, как вовремя - не вовремя приходит автобус!
Занимаю последнее место, рядом с самой крайней к хвосту дверью, лучшее для «наблюдения за всеми и вся». Рядом пристраивается, буквально через две остановки, мужчина, на вид старше тридцати, но еще моложе сорока, приятной наружности. Заговаривает со мной о телефонах, вовремя подсмотрел марку моего мобильного. Обсуждаем, какие компании производят лучшие устройства и чем одно выгоднее другого, а заканчиваем на шутках о восстании машин, нашем недалёком будущем. К слову, «мой агрегат» разряжается, и любезный спутник даёт возможность отправить маме сообщение через его «гаджет».
Дома я съедаю корейскую лапшу быстрого приготовления и мельком просматриваю новостную ленту в социальных сетях, - Д. уведомила меня о своём прибытии домой. На часах одиннадцать часов сорок шесть минут… и тишина.
23. 03. 17
Немного о весне
Воздух чист, на улице приятно. Ощущения мои, пожалуй, приравниваются к чувствам космонавтов, что только ступивших на поверхность Луны. И как избавиться от желания выпрыгнуть из «себя», бегать по округе и кричать во всё горло, сорвав голос о том, как обворожительна, свех-прекрасна, оживляющая сила весны! Вдыхаю аромат свежести вот-вот распускающихся цветов и борюсь с желанием лишить себя жизни от всей этой невозможной красоты. Как человеку вместить в себя столь широкий, удивительный мир, со всеми его странностями и разнообразием? Доступно ли это нам?
26. 03. 17
Играюсь с Лизой. Она такая милая, ласковая, каждый раз видя её не могу перестать умиляться, заряжает меня, как батарейка. Вдруг возникает в голове сюжет для небольшого этюда (Ах, если бы, хоть один из них выходил у меня хорошо!). Сценка совершенно проста: некий мальчик, назовём его Джерри, играет с собачкой. Он очень привязан к ней, больше, чем к людям. Мне хотелось показать, каким жестоким может быть человек в своей любви – заигрываясь, чрезмерно раззадорившись, мальчик нечаянно убивает собачку, слишком сильно прижав животное к груди.
Проходит с минут пять, а я не могу написать и слово, страшно и дурно становится мне. Рвота подступает к горлу. Откуда столько жестокости и зла? Из каких глубин прорывается «темное», «раздирающее»?
Я не пишу ни строчки. Пугаюсь и стыжусь собственной природы. Мерзко от себя.
27. 03. 17
День был спокоен и тем хорош. Обычные трудовые будни, если так можно говорить о студенческой жизни. По пути домой наша «компашка» наткнулась на моего любимого преподавателя. Поприветствовали, ясное дело, но он ничего не ответил. Обидно, вообще-то!
Дома мама кормит салатом «Дыхание дракона». Островатое блюдо конечно, не для слабого желудка, но когда меня это останавливало? К тому же, я страстно люблю лапшу, что началось с детства.
В последнее время Лиза беспокойно спит. Видит кошмары я думаю. Её лапки дёргаются взад-вперёд, будто она убегает от кого-то. Мордочка обеспокоенная. Хорошо, что она быстро успокаивается от простых поглаживаний, не умею успокаивать иначе.
6. 04. 17
Дата добавления: 2019-02-13; просмотров: 136; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!