Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой 4 страница
* * *
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
– А в тринадцатый номер принесите пива!
* * *
Конферансье объявляет номер:
– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...
* * *
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
– Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
* * *
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
– Что случилось? – ужасается жена.
– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
* * *
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:
|
|
|
– Простите, вы кем работаете? Что‑то я вас не припомню.
– Крановщиком. В пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
* * *
Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
* * *
– Почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.
* * *
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
‑Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
‑Ты пришел пить или трепать языком?
* * *
|
|
|
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
* * *
Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и я напился...
* * *
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!
* * *
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
* * *
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
|
|
|
* * *
В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
* * *
Двое разговаривают в пивной:
– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
– Угости, увидишь.
Что такое хорошо
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
* * *
Сын:
– А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама:
– Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
* * *
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
– Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
– Папа, а почему добрых все время е*ут?
* * *
– Папа, а что значит «каменный век?»
– Ну, тогда все делали из камня.
|
|
|
– Как, и телевизоры тоже?
* * *
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
* * *
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * *
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
* * *
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
* * *
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?
* * *
– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.
* * *
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как‑нибудь потом расскажу.
– Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
* * *
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
* * *
– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего‑то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
* * *
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
– Твоя жена только что закатила мне сцену!
* * *
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
* * *
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
* * *
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.
* * *
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
* * *
– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
* * *
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по попке, чтобы он задышал, мальчик говорит:
– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
* * *
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
– Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.
* * *
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
– Джимми, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое, вот только звук неважный.
* * *
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.
– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс‑с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
* * *
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..
* * *
– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.
* * *
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
* * *
– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я‑то откуда знаю?
* * *
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по‑научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза‑то у тебя впереди, а уши – сзади.
* * *
Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
– Сколько тебе лет, милый мальчик?
– Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
* * *
– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!
* * *
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?»
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!
* * *
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *
Мама говорит сыну:
– Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
– Дай мне торт и отойди подальше.
* * *
– Бабушка, а почему Земля вращается?
– Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!
* * *
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
– Слава Богу!
* * *
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
* * *
– Я знаю, заявил Эрик, – что надо сделать, чтобы не было войны.
– Что? – заинтересовался отец.
– Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!
* * *
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:
– Что ты ходишь вокруг меня кругом?
– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».
* * *
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
* * *
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?»
* * *
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу, и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие‑нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
– Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
– Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, – вздохнул мальчик.
* * *
Мама спрашивает Олечку:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь,
– А семь и четыре?
– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.
* * *
– Папа, откуда дети берутся?
– Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
* * *
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
* * *
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
– Ни в коем случае, волны слишком большие.
– Но папочка же купается.
– Папе можно: он застрахован.
* * *
Бабушка нянчит внука:
– Лешенька, как мычит теленочек?
– Му‑у‑у!
– А как мама‑корова?
– Му‑у‑у!
– А как папа‑бык?
– Му‑у‑у, твою мать!
* * *
– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
– А то вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».
* * *
– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
* * *
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
* * *
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
* * *
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
* * *
– Петя, вы держите дома каких‑нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию.
* * *
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что‑нибудь?
– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
* * *
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
– Что случилось, детка? – спрашивает мамаша.
– Это все оса, – хнычет мальчик. – У нее один конец оказался незаизолированным!
* * *
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 91; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!