Фев-2009 11:25 pm - про все подряд

Апр-2009 05:43 pm(без темы)

       Третий день парализована морально и не могу работать. Не могу и не хочу.

 

Ужасно давит погода.

Раньше было прекрасно - четыре четверти, такт - целостность года.

Летом - солнце, Зимой - снег, Весной - воздух, Осенью - листья.

 

Помню, как ходила зимой в школу в в короткой джинсовой юбке и тонких колготках - модничала. Прибегала с утра в школу, заходила в туалет и руками, нагретыми под горячей водой, отклеивала колготки от ног, так было холодно. Температура в -25 никого не смущала, совсем маленькой мама выпускала на улицу при -15 со словами "погуляй, потеплело".

Зато летом! Жарища такая, что жить по-человечески можно было только за Волгой, у воды.

Весной, уже в начале марта, - Солнце, доброе-предоброе, вода льётся, к апрелю все уже раздеваются до кофт и маек.

Осенью мягонько так начинается - всё ещё тепло, но уже не жарит, природа дожидается момента, когда опадут листья и заботливо накрывает их снегом в ноябре.

 

А сейчас?! Три четверти межсезонья и две недели солнца.

Вальс это хорошо, но относительно погоды мне нравятся церемониальные марши.

Читать 25СказатьСсылкаВ мемориз

 

28-Мар-2009 05:17 pm(без темы)

       Я скоро с ума сойду с этим вашим жж. Болею неделю, на работу выползла только два раза, всё время провожу за ноутом.

Глаза нивпизду уже, красные, как у кролика-альбиноса, спина болит и голова забита под завязку обрывками чьих-то дневников.

Сегодня докатилась до того, что зашла на дамочку и привоткнула там часа на два. Полюбовалась на старичков, нашла позитивного Жоржа, давно его не видела в сети, и депрессивного Джека, записалась.

*Это я начала писать вчера и заснула )))*

 

 

А сегодня утром я проснулась в 9, от звонка будильника в телефоне на кухне. Кто и когда поставил будильник на 9 утра в моём рабочем мобильном муж с Рысей не признаются. В итоге через полчаса я поняла, что заснуть нереально и решила "не проспать завтрак в макдоналдс". Эта шизоидная мысль у меня давно в голове гуляла, поэтому я оделась и пошла. Взяла кофе, хашбраун и чудесно скоротала минут двадцать, а потом пошла прогуляться по району, зашла в книжный, накупила мешок книг и вышивку (!). Слава богу дома не оказалось нужной иголки, а то я в 11 утра в субботу уже вставила канву в пяльца и была готова пялить вышивать.А потом проснулся Саша и стало весело, он всегда спит дольше меня и мне без него очень скучно, потому что я стараюсь ходить как мышка и всячески себя ущемляю, хотя Саше всё равно мешаю и всё время мучительно жду, когда же он наконец проснётся.

 

Вечером были на "Ничего личного". Все засрали, а я с удовольствием посмотрела - рядовой ничем не примечательный одноразовый фильмец, очень в стиле друзей Оушена, скоротать пару часов за ним без повреждений психики вполне можно.

И, кстати, я уже почти выздоровела.

 

Читать 4СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2009 08:57 pm(без темы)

       Я уже говорила сто раз, что я эгоистка и что люблю подвиги. То есть я ни разу не христианка. Каждый раз, как я делаю добро, я жду либо того самого "Ах!", либо благодарности, либо ответного добра. На самом деле, все люди такие, в большей или меньшей степени, только не все честно могут себе в этом признаться.

 

Вот сегодня очень милая, но очень глупая кляча в Бигмачной пробила мне вместо чизбургера картошку по деревенски. Когда я ей об этом сообщила, она побледнела, позеленела и беспомощно оглянулась. Я наслышана о том, как их ебут за проколы, да и вобще по натуре я барышня сердобольная, к тому же мне вдруг захотелось взять филе-о-фиш вдобавок к заказу. В общем, когда она уже начала в панике метаться за кассой, я ей сказала "Окей, оставьте как есть, просто продайте мне ещё чиз и ф-о-ф". Нет, я конечно не рассчитывала, что она начнёт целовать мне руки, орошая их слезами благодарности, но блять, как минимум, можно же было улыбнуться или крякнуть коротко "спасибо". В итоге я купила нахуй не нужную мне картошку по деревенски и в качестве компенсации не получила нихуя, кроме этой тупой лупоглазой рожи, которая, как только поняла, что пиздец миновал, тут же приняла выражение "я в дупле".

 

Всех на сковородку, всех.

Читать 19СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2009 09:55 pm(без темы)

       Я люблю подвиги. Я вообще, как любой Лев, считаю себя пупом земли и люблю всякого рода "Ах!".

По характеру я из тех женщин, которые "коня на скаку остановит и хобот слону оторвёт", но все вот эти ежедневные кулинарные и бытовые подвиги не по мне. Женщина она как бы обязана готовить и, хоть ты через голову сальто делай в кулинарных экзерсисах, звания громче, чем "прекрасная хозяйка" тебе не заслужить. С бывшим мужем я его заслужила и на том успокоилась. Теперь подвиги в нашей семье совершает Саша, потому что мужчина, который при том, что вполне себе обыкновенно содержит семью, ещё умудряется готовить и блюсти порядок в доме, называется героем, как ни крути. Совершенно невозможно, чтобы готовящий мужчина превратился в рутину, во что-то обычное, поэтому у меня есть постоянный повод для гордости и нет всех этих говнокулинарных проблем. Я готовлю только под настроение, зато с огромным удовольствием.

Но где же при таком раскладе искать поводы для бытовой самореализации? О том и сказ.

 

Две недели назад Саша с нашим общим другом Македонским, осатанев от всеобщей кризисной истерии, решили рвануть на неделю в Египет. Они бы и на месяц уехали, но Саша не может так надолго бросить меня и Рысю )

Меня с собой они, конечно, звали, но я отмазалась тем, что у меня куча работы, а в душе затаила недоброе.

Дело всё в том, что мы с момента нашего знакомства проживаем с Сашком в съемной квартире. Квартира хорошая - в двух минутах от метро и за деньги, которые и четыре года назад-то были смешные, а сейчас так вобще абассака. И всё бы охуенно было в нашей жизни, если бы не ужасное состояние квартиры - ремонта в ней не делали никогда. Моё чувство прекрасного глядя на эту квартиру спит, но вот чувство приличного все четыре года возмущается. Ну так сделайте ремонт, скажете вы и будете правы, но есть одно "НО". Саша у меня перфекционист и в некоторых областях это, конечно же, плюс, но в плане ремонта это, честно признаюсь, жесть.

Когда я предлагаю просто и недорого привести квартиру в порядок, Сашин перфекционизм встаёт на дыбы и бъёт меня копытом в лоб - "или хорошо или никак", а так как деньги всегда можно потратить на что-то более приятное, нежели ремонт, отложить нужную сумму у нас так и не получалось.

Самым страшным, в моём понимании, местом в нашей квартире была кухня. На кухне стены были когда-то покрыты двумя слоями масляной краски (дай бог здоровья этому человеку), затем мы дважды пытались приклеить на них обои - один раз на грунтовку, второй грунтовка + слой газет. Каждый раз это всё отклеивалось со временем и висело угрожающими садами семирамиды над головой. В итоге Саня решил нашить на стены гипсокартон, чтобы исправить чудовищную кривизну этих бетонных волн. Но, как это часто бывает у мужчин, он у себя в голове решил и для него, фактически, полдела оказалось сделанным. На моё нытьё "давай просто покрасим" он отвечал категоричным "нет!", а я научилась не спорить с мужчиной.

Сашин отъезд в Египет дал мне возможность не тратить время на споры, а сделать всё самой в рамках крайне ограниченного бюджета. На всё про всё у меня было сто евро.

 

В день его отъезда я поехала в Леруа Мерлен. Мамочки, столько времени в магазине стройматериалов я не проводила ни разу в жизни. Это круче чем шмотки, чесслово. Пять часов. Пять, сука, часов. Никто не зудел над ухом "ну что ты там застряла? пойдём!", никто не торопил и не подсказывал. Я ходила и конструировала в голове готовый результат. Часа через три одухотворенных блужданий я поняла, что нуждаюсь в помощи и за полчаса завербовала в пажи половину обслуживающего персонала. Дяденьки бегали из угла в угол за мной, подчиняясь моим озарениям "О! Мне же ещё надо плитку потолочную!", "А чем это приклеивать?", "А что нужно для ...?". Ещё через два часа за мной заехал приятель на машине, чтобы доставить весь этот скарб домой, и мы с почётным караулом проследовали к кассам.

Стоит отметить, что ремонт в полном смысле этого слова я никогда не делала и, пожалуй, больше не буду. Дело представлялось мне лёгким, как Кент единичка.

В первый же день, разбирая мебель на кухне, я рассекла себе башку об мойку. Не сильно, но это должно было послужить мне сигналом.

В помощниках у меня была божественная Мими, росту о ста шестидесяти сантиметрах, весу о сорока трёх килограмм, но с лихвой компенсирующим эти непримечательные для ремонта показатели встроенным энергоблоком. Этот электровеник всю неделю физически и морально тащил меня на себе и без неё меня можно было бы пристрелить, как лошадь, сломавшую ногу на старте.

Понедельник был выходным, и я наивно полагала, что взяв ещё один выходной во вторник остальное я неспешно доделаю по вечерам. Три "ха". В понедельник, отдирая всякую шнягу со стен, вместе со шнягой я содрала себе все костяшки на правой руке и порезала левую. Во вторник, при откручивании с двери стальной пластины, успешно открученная пластина воткнулась мне углом в ногу, аккурат между плюсневыми костями второго и третьёго пальцев. Кровищи было много, разрез небольшой, но глубокий, место совершенно неудобное для заживания, так что вопрос с двумя бонусными выходными решился сам собой - вышла я на работу только в пятницу, да и то съебалась через пять часов пребывания там под благовидным предлогом.

Выводы:

- стройматериалы, это как водка - сколько не бери, все равно два раза бегать,

- самым страшным в моём ремонте оказалась шлифовка стен - один шлифовальный брусок, четыре стены и тонны белой пыли без респиратора, это, знаете ли, нуевонахуй,

- свой план по чудесам в решете я на ближайшие 4 года выполнила,

- работать нужно только в перчатках и респираторе,

- при планировании подобного пиздеца лучше всё-таки заручиться поддержкой больших и сильных дяденек, это, конечно, не так впечатляюще, как "я сама!", но для здоровья и психики всяко полезней,

- в общем я дохуя выводов сделала ))

 

Но есть и плюсы: я таки произвела ожидаемый эффект пареза лицевых мышц и речевого аппарата моего благоверного, а только ради этого игра стоила свеч, я отлично провела время с Мими (минус пыль и усталость), я сотворила что-то, о чём будет смешно вспоминать и рассказывать впоследствии и, в конце концов, у меня теперь отличная чистая кухня в тёплом бежевом цвете, на которой и самой встать за плиту не западло, а вполне себе удовольствие.

 

Вот так )

Читать 28СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2009 09:22 pm(без темы)

       Рассеченная голова, пропоротая ступня, сбитые костяшки, глубоко расцарапанная нога - я на финишной прямой.

Хорошо, что в Египте нет интернета. Завтра всё закончится, следите за обновлениями.

Читать 23СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2009 08:32 pm - Моя Москва

       Когда-то давно приехавший в Москву приятель попросил меня показать мне "мою Москву", не "купола-соборы-кремль-музеи", а то, как её вижу я. Тогда багаж мой был невелик и большой экскурсии не вышло. А недавно я задумалась - какая она, моя Москва?

 

Моя Москва, это город окраин, без блеска, дорогих машин и ресторанов. Моя Москва это город-на-выживание.

 

Впервые с ней я столкнулась, приехав с Вайбом сюда на неделю. Мы жили в какой-то ужасно убогой гостинице-общежитии, в номере стоял страшный дубак. Мы спали на односпальной кровати, укрывшись двумя одеялами, и это было нихуя не романтично, потому что зуб на зуб не попадал от холода. Питались Кноррами и Магги из пакетиков и лавашом, при этом была у нас одна кружка и один кипятильник, больше никакой посуды, и, чтобы поесть, нужно было вскипятить в кружке воды, добавить суп из пакетика, поесть одному, потом помыть чашку и повторить процедуру для второго.

В пуховике было жарко, без него холодно, волосы под шапкой перепутывались и пачкались мгновенно. Эпицентром уёбищности этого мира я почувствовала себя в остромодной тогда "Галерее", куда Сашке надо было по делам, а мне некуда деваться, потому что в гостинице страшно и холодно одной. Неловкий пропуск на входе, пришлось долго ждать, когда выйдет Сухов Олег, без него нас, конечно же, не пустили бы, настолько мы были "не в формате". Впрочем, у Сашки с пластинками шанс был, а у меня ни одного - стрёмное создание, с удивленно-испуганным взглядом, от которого за версту веет "Россией, средней полосы". И вот он ушел разговаривать и пропал часа на три, а я сидела в углу с пластинками и не могла их бросить, мне было жарко, хотелось спать, я была ужасно одета, голова была грязная, потому что в гостинице нельзя было нормально помыться, я устала, как собака, а вокруг меня кружились яркие, по-летнему (в феврале!) одетые люди, они пили шампанское, коктейли, курили сигареты, которые я могла видеть только на витрине магазинов, и мне казалось, что вот по какому-то странному стечению обстоятельств я оказалась среди богов.

Тогда мне Москва страшно не понравилась.

 

Когда я только приехала сюда, думала, что на узнавание этого города у меня уйдут десятилетия. Это как в детстве с часами - я не могла понять, как мама умеет определять время по этим стрелочкам, мне казалось, что это непостижимая наука, поэтому ума моего хватало только подбегать к часам, запоминать, потом бежать к маме и говорить "Большая стрелочка на девяти, а маленькая на трёх", и завороженно слушать в ответ - "Время - без пятнадцати три". Так и с московским метро - думала, ну невозможно запомнить всего этого осьминога, это же годы, Годы нужны. Помню, как сестра смеялась надо мной - я уже около нескольких месяцев жила в Москве и мы договорились встретиться на одной из кольцевых станций, а она уточнила "На кольцевой или на радиальной?", а я даже не знала, что такое "радиальная", мне казалось, что это название станции.

 

А потом Москва как-то быстро стала своя.

 

Сначала Выхино (Ферганский проезд, кажется) - это место для меня было пропитано острым ощущением счастья, обретения своей, взрослой жизни, своего, пусть съемного, угла, страхом перед неизвестностью и совершенно безбашенной новизной. Я там училась готовить, бедный Вайб натерпелся, конечно. Первые два-три месяца супы из пакетиков, потом, когда он взвыл, я взялась за курицу - разделывала окорочка(!) часа по два, отделяла мясо от жил и костей, потом варила в отдельных кастрюлях, потом выбрасывала кости, а бульоны объединяла. Долго так суп варила, пока Саша меня за этим занятием не застиг. Очень смеялись. В какой-то момент меня пропёрло готовить и понеслось.

 

Потом было Новогиреево - с нечеловеческим теплом вспоминаю эту квартиру, в ней мы прожили долго. Она связана у меня с сумасшедшими тусовками у нас дома, с кучей народу, с абсолютно моим хозяйством, с постоянной, острой нехваткой денег, с внезапно развившимся умением любовно вытворять из ничего вкусный стол из трёх блюд, с белой служебной четвёркой, с "кормом для бурозубок", так мы называли коробки с орешками, которые Сашка развозил, работая мерчендайзером, эти коробки мы каждый день носили до изнеможения вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, из машины в квартиру, на ночь, чтоб не украли.

 

На Домодедовской меня почти не было, я сразу сказала, что на этом складе для вещей, без света, газа и холодильника я жить не буду. И не стала - ночевала то у сестры, то у знакомых, благо моя коммуникабельность помогла мне выжить. Всё, что осталось от Домодедовской в воспоминаниях - лопнувшая без причины, подаренная им, любимая чашка из помятой керамики с надписью "Я люблю тебя со всеми твоими недостатками" и отличный секс в день расставания.

 

Потом край географии - конец Ярославки, перед самым МКАДом, где жил Сфинкс. Вопреки всеобщему убеждению, мы никогда не были любовниками, но он, несмотря на премерзкий характер, сразу и навсегда запал мне в душу, как очень близкий человек. Я всё про него знаю, всё вижу и слышу, и, тем не менее. С его квартирой у меня тоже связана череда приятнейших воспоминаний. Я там отдыхала душой - делала, что хотела и чувствовала себя очень комфортно. На какое-то время я почти переселилась к нему - убиралась, покупала продукты, мы пили вискарь, курили в комнате. Я всегда что-то читала на кровати, а он всегда что-то писал и разговаривать было необязательно, иногда появлялись и исчезали какие-то женщины, а я была.

 

Ну а дальше был период перекати-поле. Телефонная книжка распухла на четыреста номеров за три месяца. Прекрасные ночёвки в уютной квартире Кота с Кусей - домашние посиделки за вкусным хавчиком на Петровско-Разумовской, ночёвки в красивом доме Истока на Тимирязевской, покатушки с Йожкой, безымянные адреса на Сходне, в Бутово, в Новых Черёмушках, на Бабушкинской и ещё бог знает где.

 

Сквозной линией всегда маячила крохотная, но такая женская Ивкина комнатка на Пражской, где всегда ждали, кормили и утешали, куда можно было приехать напиться и поплакать, порадоваться, посмеяться.

 

Квартира сестры в Братеево, была предпоследним убежищем. Я обожала эту квартиру и искренне расстраивалась недавно, когда сестра решила из неё переезжать. Там был нереальный вид из окна на какие-то каналы, там был неповторимый запах женщины по всей квартире, оттуда я писала самые лучшие свои посты на дамку, там я жила недолго, но со всей полнотой, оторвавшегося от жизненного курса молодого необузданного организма - спала по три часа, подсела на энергетики и мужское внимание, отъелась на восемь килограмм и перестала быть хозяйкой своей судьбы.

 

Последняя гавань - Медведково. Мне кажется, что я прожила в этой несуразной квартирке уже лет пятнадцать, не меньше. Это первый мой, наверное, по-настоящему Дом. Здесь всё как я хочу и как мне удобно, здесь никто не давит и не манипулирует. Здесь я узнала, что такое Самый Лучший Оргазм в моей жизни, здесь мне было больно и было так хорошо, как никогда до этого. Здесь Моя Крепость.

 

И я надеюсь, что ещё лет через шесть, я смогу дописать примерно столько же к этому посту. Пусть не мест, но впечатлений и ощущений.

Потому что она есть. Моя Москва.

Читать 48СказатьСсылкаВ мемориз

 

Фев-2009 10:58 pm(без темы)

       Сегодня днем на моего начальника, стоящего перед офисом, выпал человек с высоты пятого этажа сталинского дома.

Пожилой человек, страдающий болезнью Паркинсона, решил прекратить свои страдания. Бог ему судья.

А теперь внимание вопрос: какого хуя этот старый кусок дебила не посмотрел вниз, прежде чем отправиться в последний путь?!

 

Благодарю небеса, что моему начальнику, совершенно очевидно родившемуся в рубашке, это тело упало по касательной на спину. В итоге он отделался сильным ушибом лопатки и грудины. Но что пережили все мы - не передать. Ему пришлось лежать в луже на картонке минут двадцать, пока не приехала скорая. Все боялись, что сломан позвоночник, потому что ему было трудно дышать и сильно болела спина.

Вот так ходишь в школу, ходишь, а потом БАЦ и вторая смена. (с)

 

Я тут же представила себя на его месте, да что там себя - любую девочку из нашего офиса. Хорошо, что начальник мальчик не хрупкий, а если бы это был кто-то из нас, было бы однозначно два трупа.

Как страшно жить!

Читать 23СказатьСсылкаВ мемориз

 

Фев-2009 05:07 pm(без темы)

       C днем, блять, святого, нахуй, Валентина!

У меня опять телефон спиздили.

Читать 1СказатьСсылкаВ мемориз

 

Фев-2009 11:25 pm - про все подряд

       В последнее время ощущаю некую неловкость, когда нужно прилюдно обнародовать своё мнение по тем вопросам, где люди обычно демонстрируют свою образованность. Несмотря на то, что всё своё отрочество я провела за непрерывным чтением, несмотря на то, что я адекватно (читай "невысоко") оцениваю уровень своего образования, я испытываю сильное смущение, когда впервые открываю для себя то, что прочие в моём возрасте уже давно постгли.

Мне неловко оттого, что я почти нигде не бывала, стыдно за незнание классических произведений литературы, искусства, грустно оттого, что память моя не позволяет цитировать лучшие куски любимых книг и стихов наизусть и всё в таком духе.

 

Но скрывать невозможно. ) Немного предыстории для начала.

В детстве мой дядя часто звал меня в шутку "Евгения Гранде", все смеялись, но мне и в голову не приходила мысль, что речь идет о каком-то литературном персонаже, так как меня зовут Евгения, а "Гранде" я принимала за непереводимую игру слов.

К стыду своему, до вчерашнего дня я и не знала об одноимённом произведении Бальзака, но сегодня заполнила этот пробел.

 

Впечатления от книги двойственные - книга понравилась, как произведение, но какая же главная героиня дууурааа.... ))))) Я не умею писать рецензии на книги и фильмы, единственное, что могу отметить - полагаю, что ранее я бы не смогла оценить книгу. С удивлением и неизменной радостью, возвращаясь к тем редким книгам, которые я "не осилила" в детстве, я понимаю, что "время пришло".

Одна цитата из книги меня поразила своей современностью (напоминаю, произведение 1833 года):

"Скряги не верят в будущую жизнь, для них все - в настоящем. Эта мысль проливает ужасающий свет на современную эпоху, когда, больше чем в какое бы то ни было другое время, деньги владычествуют над законами, политикой и нравами. Установления, книги, люди и учения - все сговорилось подорвать веру в будущую жизнь, на которую опиралось общество в продолжение восемнадцати столетий. Ныне могила - переход, которого мало боятся. Будущее, ожидающее нас по ту сторону Реквиема, переместилось в настоящее. Достигнуть per fas et nefas {Правдами и неправдами (лат.)} земного рая роскоши и суетных наслаждений, превратить сердце в камень, а тело изнурить ради обладания преходящими благами, как некогда претерпевали смертельные муки в чаянии вечных благ,- такова всеобщая мысль! Мысль, к тому же начертанная всюду, вплоть до законов, вопрошающих законодателя: "Что платишь?" - вместо того, чтобы сказать ему: "Что мыслишь?" Когда учение это перейдет от буржуазии в народ, что станется со страною?"

 

Читала в переводе Достоевского (цитата выше приведена из перевода Ю. Верховного).

 

Оффтопом выражу свой респект nstafff, журнал которой лопатила последний месяц. На таких бойцовских рыбках и держится земля русская. Я когда читала её, постоянно завидовала силе воли, оптимизму, юмору и тому упорству, с которым она старается не просто выживать, но Жить.

 

И, да - посмотрите "Загадочную историю Бенджамина Баттона".

Читать 13СказатьСсылкаВ мемориз

 

5-Фев-2009 10:10 pm - "Коротко о главном"

       Стою в очереди, никого не трогаю. Входят два тела, одно из которых приближается ко мне вплотную и втыкает какую-то часть своего нетрезвого туловища в мою спину. Я выжидаю минутку, потом оборачиваюсь, красноречивым взглядом давая понять, что если бы я была Халком, то он бы уже лежал порваный пополам вдоль позвоночника, отворачиваюсь. Вопрос в спину "Вы тут стоите?", отвечаю "Стою". Далее слышу громкий диалог за спиной:

- Вот стоит девушка, приятной славянской внешности, может даже показаться, что она москвичка, но она не москвичка.

- А это мы сейчас проверим по произношению, когда она к кассе подойдёт. Я каждый раз, как слышу их выговор, понимаю из какого села провинциалка приехала.

Оборачиваюсь и говорю: "А я каждый раз когда вижу пьяное хамло с внешностью вырожденца, понимаю, что это москвич в пятом поколении".

Продавщица смеётся.

Занавес.

 

 

P.S. Прошу прощения у всех цивилизованных коренных москвичей, которые меня читают.

P.P.S. Вот скажите мне, что это за хуйня такая? Откуда этот воняющий дефективностью склизкий снобизм? Если мужчина в сорок лет в 10 вечера стоит в ларьке за "мне за тридцать восемь", выглядит при этом, как тупиковая ветвь эволюции, но является Москвичооооооом, разве это дает ему право говорить гадости обо мне, умнице и красавице в должности исполнительного директора?!

P.P.P.S. Я уже писала про "синдром лимитчицы", но, черт подери, меня это каждый раз задевает. Может пора расслабиться и забить? С другой стороны, я рада, что хоть иногда начала высовывать язык из задницы и отвечать хамлу. Хотя мама говорила, что отвечая хаму хамством плодишь хамство и сам становишься хамлом. А я заебалась "сохранять достоинство", чесслово.

 

Читать 45СказатьСсылкаВ мемориз

 

Фев-2009 08:14 pm - Загран

       Я снова белый человек с загранпаспортом. Ну и наебалась я в декабре с этой германской историей!

Из-за фашиков нечеловечески суровых условий получения шенгенской визы через посольство Германии я просрала поездку на выставку в Дюссель, важную для компании и меня лично.

А всё дело, традиционно, в том, что я уебан. Где-то в поездках между Стамбулом и Самуи я умудрилась, небрежно бросив паспорт в сумку, порвать в нем страничку. Все таможенники тупо клали на этот милый нюанс. Ну порван и порван, хули. Шлёп - виза.

 

Ох, как же я готовилась к собеседованию в посольстве! Я собрала все документы в аккуратнейшую стопень (а было их двадцать тыщ мильёнов), я готова была поставить почку на то, что доки у меня в и-де-альнейшем порядке. И вот, отстояв километровую очередюгу четвертого декабря перед посольством на улице, с обморожением ног третьей степени, я вхожу в святая святых бундестага и, блять, стою ещё одну километровую очередюгу к окошку. Долгожданный сигнал зуммера радостно зовёт меня к прекрасной нимфе за стеклом, я делаю шаг, выдыхаю, улыбаюсь и протягиваю стопку, собранная и готовая к ответу на любой вопрос "да, забронировано", "да, есть", "нет, не привлекалась", "половых девиаций не имею", "простила германскому народу все прегрешения Великой Отечественной, еду с открытым сердцем и нерастраченной любовью к каждому бюргеру!!!", "ЗигХайль!!!!", а нимфа секунд через тридцать ХУУУЯК! и говорит "у вас паспорт порван - документы на рассмотрение принять не можем". И стою я, как дууура, с парализованной гортанью и в башке у меня такооой тупняк...

Ну я потом поспрашивала чота там, но вобщем в итоге оказалось, что без вариантов, не успеваю всё переделать. Плакал мой косарь евро въёбаный на поездку, потому что от "жадности, ква-ква, и от глупости" я, ессно, взяла nonrefundable ticket на самолет до Кёльна + прочие херовы удержания.

Новый паспорт попёрлась делать сразу, поэтому на новом заграннике у меня злобное ебало тридцатипятилетней женщины с поджатыми губами, которая работает библиотекарем в библиотеке при лесопилке совхоза "Леспромхоз" и отчаялась встретить принца из книжек детства, потому что вокруг одни алкаши и козлы, но надо как-то держаться, поэтому "я накину пинжачок, приколю брошку, прилижу волосики и пойду служить Родине, потому что, если не я, то кто".

 

Но несмотря на фото, я всё же рада, ибо теперь весь мир лежит у моих ног, осталось только уговорить какого-нибудь миллиардера-паралитика жениться на мне и умереть в первую брачную ночь от счастья, оставив мне состояние в наследство.

Ну или там... заработать что-ли...

Читать 4СказатьСсылкаВ мемориз

 

4-Фев-2009 09:56 pm(без темы)

       У всех снег такие восторги вызывает! "белое одеяло\покрывало", "пушистый", "сказка!"...

 

Ненавижу, блядь, этот снег, не-на-ви-жу. И зиму ненавижу, и холод, и лёд этот ебучий на дорогах, и теплую одежду (если это не норка, а норки у меня нет! нету, блядь, норки! и в гробу я видала гринпис, я хочу шубу легкую, красивую и тёплую), и пробки от завалов снежных.

У меня нет детей, которые любят санки, сама я ленива, как... как ленивец, штоли, ну вот нахера мне этот ваш "пушистый снег", я лето люблю.

Кто-нибудь знает, когда в этом году включат лето? Надолго ли? Что пишут в сонниках, гороскопах, приметах и прочем мракобесии?

 

UPD: Возникло дежавю, полезла в дамку. Два вывода - 1) я пишу каждый год одно и то же, 2) с каждым годом всё хуже.

Вот пост 2006 года:

 

Я ненавижу зиму.

 

Зима всё усредняет, приводит к общему знаменателю. Так восхищающее поэтов "белое покрывало" для меня лишь попытка старухи-зимы укрыть всё, спрятать под свою безликую плоть. С наступлением зимы город становится однотонным, одинаковым, нежилым, чужим.

С муравьиным упорством люди-дворники каждый день отвоёвывают у проклятой зимы по пяди тёмного, верного, нескользкого асфальта, а она всё сыпет и сыпет, сводя на нет за ночь все дневные усилия...

Колкие снежинки, подхватываемые ветром, назойливо лезут за пазуху, словно пытаются добраться до твоего сердца, оставить там зерно холода и проморозить пульсирующий очаг жизни до состояния ледышки.

Очень страшно смотреть на снегопад из окна движущейся машины. Армия белых мух остервенело рвётся навстречу твоим глазам и на подлёте разбивается вдребезги о стекло. Но полководец-снег не замечает потерь, он посылает всё новые и новые манипулы маленьких холодных кристаллов. Ведь его дряхлая фригидная хозяйка с надменным лицом вновь и вновь приказывает ему укрыть собою всё. И он, как старый вояка, не привыкший обсуждать приказы, с упорством безумца не жалеет своих бесконечных резервов. Там, где его упорство умножается на человеческую лень, он торжествующе полирует первый слой мертвых легионеров и кладёт следом за ним ещё десяток, создавая на теле земли скользкий панцирь из непроницаемой брони.

Зима это покрасневшие от холода руки; зима это дурацкое пальто, в котором я вновь буду мёрзнуть; зима это ненавистные мною шапки; зима это нежелание выбираться из дома; зима это период превращения в куколку до весны; зима это пронизывающий ветер и равнодушный снегопад...

 

Зима - это серость, которую я так не люблю...

 

Нафаня, кстати, последний коммент на дамке к этой записи - твой, про ПинкФлойд 72-го ))

Читать 18СказатьСсылкаВ мемориз

 

Фев-2009 12:49 am(без темы)

       По Турминой наводке сходила постричься. Мне доставили радость по удивительно бюджетному прайсу. Я такие цены только в Отрадном (город в 70 км от Самары) видела. Шла не за стрижкой, а за ощущением новизны, потому что отращиваю волосы и хочу быть златокудрой сиреной с четвертым размером груди.

Её сын Платон замечательный мужчина, ему целых три с половиной и он сегодня написал моё прозвище под диктовку, получилось очень круто, я даже смогу показать вам, когда с телефона солью.

 

Пью витамины "Геримакс", кажется, уже полторы недели, похоже помогает.

Я раньше Ред-Булл пила каждый день, пила изо дня в день года три. Думаете, что я бросила? Авотхуй. Я его продолжаю пить, он мне высушил мозг до состояния грецкого ореха, я обезвожена, как Сахара, у меня трескается кожа по всему телу, несмотря на крема, но я очень, оооочень люблю Ред-Булл, просто он перестал меня бодрить. В какой-то момент я поняла, что мне впадлу вставать, есть, говорить, ходить и жить, так что теперь меня бодрит Геримакс. Если бы был напиток со вкусом Ред-Булла, но безо всяких этих стимуляторов типа таурина и всяких там протёртых шкурок новозеландских жаб, то я бы пила его с бОльшим удовольствием. Меня всё же не отпускает мысль о том какой формы и цвета могут быть мои дети после десяти лет употребления этого божественного нектара.

 

Я жду весну.

 

Читать 17СказатьСсылкаВ мемориз

 

2-Фев-2009 12:44 pm(без темы)

       сегодня первый раз за стописятмиллионовлет оделась на работу как девочка, а не как уёбище - ногти, цацки, накрасилась, духи, все пироги.

холодно, ссука.

Читать 14СказатьСсылкаВ мемориз

 

25-Янв-2009 10:38 pm(без темы)

       Были на "Всегда говори "Да". В первой половине фильма узнавала себя, на героя второй половины хотела бы быть похожей.

Смеялись часто. Понравилось.

Читать 7СказатьСсылкаВ мемориз

 

24-Янв-2009 10:34 pm(без темы)

       Были в театре "Ромэн".

Два часа цыган это перебор, конечно, но Сличенко в свои почти 75 все ещё блестящий артист.

Харизма и талант не перебиваемы возрастом и болячками.

Читать 4СказатьСсылкаВ мемориз

 

23-Янв-2009 08:24 pm(без темы)

       О! The wildest dream become real.

Я смотрю кино лежа под одеялом и пью какао.

 

Дорогой Санта, если я буду хорошей девочкой весь год, ты подаришь мне машину?

Читать 4СказатьСсылкаВ мемориз

 

23-Янв-2009 02:59 pm(без темы)

       Невыносимо длинный-длинный-длинный день.

Хочу какао, кино и под одеяло.

Читать 6СказатьСсылкаВ мемориз

 

23-Янв-2009 01:38 am - Забыла сказать!

       «Кумбия нас связала» — 5 звезд на Новокузнецкой

 

23 января, пятница

* 23:15

24 января, суббота

* 23:15

25 января, воскресенье

* 23:15

26 января, понедельник

* 23:15

27 января, вторник

* 23:15

28 января, среда

* 23:15

 

Успейте сходить. Хорошее настроение обеспечено. )

Лучше не читать рецензии и описание фильма, просто идите.

Торопитесь, осталось только одно место в Москве, где фильм ещё идёт.

Читать 1СказатьСсылкаВ мемориз

 

22-Янв-2009 09:45 pm(без темы)

       Я стала похожа на Мирей Матье. Осталось прикупить беретку и спеть марсельезу.

Как и у любой женщины, в голове у меня творится пиздец, который временами выползает на голову. Года полтора назад в качестве причёски я носила хвост и был в этом даже какой-то шик, я выглядела тонкой и аккуратной, а потом случился припадок ебанизма в ходе которого я остро осознала желание перемен, пошла и отчекрыжила себе каре, потом к каре добавилась чёлка, а потом я решила - "гулять, так гулять" и отрезала почти всё к чертям собачьим. Пытливый читатель наверняка уже заметил некую тенденцию и на вопрос "что же я осознала после того, как постриглась "под мальчика"?" бодро отрапортует нам "что опять хочется перемен!". Проблема в том, что менять было уже нечего, был ещё один вариант, над которым я совершенно серьёзно думала целую неделю - постричься почти налысо, но в результате зассала, конечно. Теперь я отращиваю волосы, страстно пытаясь вернуться к хвосту, но скоро сказка сказывается и волосы отрезаются, а вот растут они пиздец как медленно. Теперь я могу себе позволить только редкие истерические девиации "отрезать чёлку" или "покрасить этот кошмар в какой-нибудь цвет".

 

На мой взгляд, вся эта история очень характерна для женщин. Мы постоянны в своем желании чего-то нового и только никак не можем решить чего же всё-таки хочется. Кто-то хочет новые духи, кто-то челку, кто-то прямые волосы вместо волнистых, кто-то чужого мужчину, кто-то "машинку красненькую".

Беда наша в том, что мы никак не можем остановиться в этой бесконечной погоне за морковкой, привязанной под носом на расстоянии полуметра. Морковку привязываем тоже мы сами, потому что либо это манящая цель, полная каротина и необходимая для здоровья, либо невнятная хуйня, которую можно в суп покрошить. Бойтесь своих желаний, потому как хорошо только пока хочешь, а когда уже владеешь, имеешь, достигаешь - плохо. Плохо, потому что скучно.

Так мы и маемся бедные - постричь\отрастить, постричь\отрастить, постричь\отрастить, пока смерть не разлучит нас.

Хотя почему беда? Пока мы маемся, мы живем. Наверное в этом и есть счастье.

Читать 2СказатьСсылкаВ мемориз

 

Янв-2009 05:52 pm(без темы)

       Все последние три года, с тех пор как перестала вести "почтикаждодневный" изнуряющий марафон по ведению дневника, я чувствую, что мне чего-то не хватает. Недостаёт этого ожидания комментов, гонки за ПЧ, рейтингов и мелкого противного тщеславия.

Я оправдываю себя тем, что я устаканилась и в жизни моей ничего не происходит, я обабилась и поскучнела, променяла алый рваный стяг безумных похождений и и бесконечного душевного стриптиза на чистую белую простынку супружеского ложа. Но оно же ноет.

Я никогда не претендовала на литературу, не замахивалась на книги, и, даже в самых смелых мечтаниях с зажмуренными глазами, не хотела стать Писателем, но, боже, как мне не хватает моих записочек-заметочек! А не могу, понимаете? Дырочка закупорилась.

Тогда у меня тоже бывали времена, когда не хотелось, не моглось и не писалось, но в противовес приходила эта необыкновенная легкость и дрожь в пальцах, как у пианиста, когда садишься писать, руки зависают на полсекунды над клавиатурой, а потом ты начинаешь Говорить. Говорить, это когда перед тобой один многоликий и молчаливый пока собеседник и ты торопишься, чтобы успеть дорассказать ему, и уже не помнишь, о чём говорила в начале, а когда заканчиваешь тебя немножко колотит и ты, даже не перечитывая, нажимаешь кнопку "Отправить", а через год думаешь "Неужели это я писала?!".

Как же, блин, это вернуть?

Читать 50СказатьСсылкаВ мемориз

 

14-Янв-2009 02:44 pm(без темы)

       Я пережила праздники с многочисленными потерями, одной из которых является поломатый ноут.

Не знаю когда появлюсь. На ноуте сгорел "южный мост на материнской плате", для меня это звучит как новость об апокалипсисе на соседней планете. Говорят, запчасти дорогие и ремонт в полноута встанет. Очень страдаю.

 

П.С. Инетернет-зависимость не проходит за 2 недели.

Читать 34СказатьСсылкаВ мемориз

 

28-Дек-2008 05:00 pm - хахаха!!!

       А ещё я потеряла 2 кредитки ))))

Вот дура, блядь!

Читать 17СказатьСсылкаВ мемориз

 

28-Дек-2008 03:06 pm - тилипон

       Други мои!

Как всегда, моя путеводная звезда навалила мне кучу по дороге к чистому и светлому Новому Году.

Вчера в Охотном Ряду у меня спиздили телефон. Мой славный милый, волшебный телефон, который мне подарил Фохлик.

Это был самый лучший телефон из всех, которые у меня были (спасибо Роме). Именно поэтому, наверное, Саша очень удивился, когда я сказала, что хочу такой же. Он раз пять уточнил - не хочу ли я чего-то поновее, посовременнее. Нет, не хочу. Считаю 6300 идеальным телефоном для себя, поэтому мы взяли такой же, но черный. Без аппарата я была не больше получаса (спасибо Саше), симку иду восстанавливать только сейчас. Ну и какбе вопрос с новогодним подарком жене решен ))) аптоматически ))

 

Теперь я вновь новорожденный коммуникационного мира, чистый лист.

У меня нет ни одного контакта, я даже блять домой в самару позвонить не могу, потому что память у меня как унитаз.

Так что пишите смски и не забывайте подписываться. В новый год никого не поздравлю ( только в ответ.

 

Бесконечно жаль напоминалок, записок, трепетно хранимых смскок, книг, интернет-банкинга, аськи и её истории. Снова вспомнила об этом и чуть не расплакалась ((

У меня ещё ни разу не воровали телефон.

Это очень неприятно и обидно.

Мысленно я пожелала вору остаться пожизненно без денег, без любви и заболеть саркомой, хотя это, наверное, негуманно и неправильно.

 

Берегите себя и свои карманы.

Ваша Ти.

Читать 25СказатьСсылкаВ мемориз

 

21-Дек-2008 10:20 pm - Эт пиздец )) Лопата "Дамская" алюминиевая

           

 

Читать 11СказатьСсылкаВ мемориз

 

20-Дек-2008 10:56 pm - мечта

       Вспомнила про мечту, которую не знаю как реализовать.

 

Хочу по выходным ходить в какую-нибудь мастерскую, где делают мебель и любые другие изделия из дерева, не штамповку.

Готова предложить свои руки и мозг в качестве неквалифицированной помощи в обмен на бесценные плотницкие и столярные знания, а также возможность в свободное от неквалифицированной помощи время тихо в уголочке мастерить что-то своё.

Второй вариант - платить за уроки, я тоже готова.

Главное, чтобы мастер был "от бога", влюблённый в дерево.

 

Есть советы?

Читать 9СказатьСсылкаВ мемориз

 

18-Дек-2008 08:59 pm(без темы)

       Недавно на работе разбирала образцы и осталась куча бесхозных и неопознанных. А то что ничьё вполне может стать твоё.

Я положила глаз на брелок. Брелок в виде домика из кожи сиреневого цвета в который вшит фонарик, срабатывающий при нажатии. Сиреневый совершенно не мой цвет, брелок в виде прозрачно-синего и прозрачно-красного игральных кубиков у меня уже есть, но блять меня так заворожил этот фонарик дурацкий, пипец просто.

Я его пришпандорила рядом с с костями и теперь при всяком удобном случае на него нажимаю. Чаще всего в лифте, когда домой поднимаюсь, чтобы никто не видел и не подумал, что я умственно отсталая. Захожу в лифт, нажимаю кнопку этажа, достаю ключи и давааай тыкать. Свечу в разные углы лифтовой кабины, в кнопки этажей, в сумку, под ноги и радуюсь, ну как дитё, чесслово.

Это моё персональное дискретное удовольствие. Давным-давно наткнулась на ссылку и с тех пор время от времени перечитываю. Очень меня улыбает эта тема. У вас есть что-то подобное?

 

Читать 8СказатьСсылкаВ мемориз

 

18-Дек-2008 02:35 pm(без темы)

       Приходила заказчица. Из породистых, которым вслед мужчины сворачивают шеи, в их присутствии начинают вести себя суетливо, разговаривать громче, улыбаться шире и восхищенно бормотать "Какая женщина!" после их ухода.

Я захлебнулась в комплексах.

Если девушка некрасива в 20 лет - это ее беда, если она всё ещё некрасива в 30 лет - это ее вина. Кажется эту фразу приписывают Шанель. Дело конечно же не в красоте, а вот в этом нечеловеческом шарме и ауре уверенности, достоинства и дороговизны.

Бля-бля-бля. Страдаю. )

 

UPD: Чесслово, товарищи, дело не в красоте )) Я не считаю себя гномом, больным проказой. Я хотела сказать совсем другое, но блять писатель из меня, как из кочерги решето, даже мысль толком выразить не могу ))))

Читать 33СказатьСсылкаВ мемориз

 

17-Дек-2008 09:19 pm - Понравилось

       Эрик-Эмманюэль Шмитт "Оскар и Розовая дама"

 

Читать 2СказатьСсылкаВ мемориз

 

17-Дек-2008 05:56 pm(без темы)

       Фу так неприятно...

 

Я вот подумала - пишешь ты где-то коммент, а кто-то идёт по твоему нику к тебе в дневник, читает вот это всё, а потом думает "ну и дуууура..." или гадость какую-нибудь пишет. Ну то есть я о том, что дневник это такая беззащитность. Любой придурок может насрать тебе в душу. И только непобедимый эгоизм, эксгибиционизм и графоманство являются оправданием ведению дневника. )

Читать 38СказатьСсылкаВ мемориз

 

17-Дек-2008 02:32 am(без темы)

       забила тут на ночь глядя строчку из своего старого поста на дамочке в яндекс и охуела.

можете сами попробовать - "когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность..."

 

***

О поцелуях

 

Вот вы встречаетесь, видите её, и вам хочется съесть её, она такая вся аппетитная, сексуальная, хочется заниматься с ней сексом сутки напролёт. Смотрите на её губы, целуете их бесконечно долго и нацеловаться не можете - покусываете, пробуете на вкус, сплетаетесь языками, агрессивно, до скрипа зубов, вминаетесь друг в друга кожей, перепутываетесь пальцами, сходите с ума... это не вечно, и вы знаете, что это не вечно... вы также знаете, что это не любовь или находитесь в заблуждении, принимая за любовь страсть...

 

Любовь... это когда губы бабочками скользят по лицу, пытаясь впитать в себя рисунок кожи, когда трогаешь губами висок и от удовольствия зажмуриваешься...

 

Поцелуй в глаза самый честный. Он говорит не о животной страсти, но о тепле и доверии...

Целуя в глаза, ты как бы говоришь "вот он я - весь как на ладони перед тобой, бери всего меня, мне ничего для тебя не жалко"...

 

Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность...

***

 

Так и хочется заорать "Чуваки! это я накорябала 19 сентября 2005! Я! Я! Я!" ))) Мне и смешно и грустно )) Наверное любой блоггер через это проходит ))

Помню как мы с kmdfm нашли как-то деваху, которая тупо копировала наши с ним посты выдавая за свои ))) и так блять почти весь дневник ))) лиру это вобще братская могила плагиата

чорт! я родила афоризм! ))) я крутая

 

 

Читать 50СказатьСсылкаВ мемориз

 

8-Дек-2008 10:21 pm - сам себе самурай, сам себе кусунгобу

       Очень трепетно отношусь к виртуальному миру.

Со времён моей компьютерной абстиненции и наркозависимости в этом мире для меня всегда заключается что-то важное.

Я, как улитка, ползущая по камню, оставляю за собой длинный слизистый след своего присутствия в сети - ящики, регистрации, сообщения, дневники... Ничего не удаляю. Не могу.

Есть в этом какая-то кармическая параллель, удаляя что-то о себе, ты как-бы удаляешь часть себя.

Но это, конечно, потому что я малодушный мещанин. Другая точка зрения разнесёт мою теорию в клочья - удаляя, лишь освобождаешь место, чистишь чакры и тра-та-та-та-та-та-та!

А я всё собираю, обкладываю себя этими камушками, мумифицирую себя этими обрывочками, пропитываю себя этими буковками и ссылочками.

 

Пожалуй, я буду чертовски сентиментальной старухой, если доживу.

Раньше я хотела стать похожей на аристократическую пожилую леди с изысканными манерами, легким макияжем, изящными туалетами, с перстнями и безупречной укладкой. А потом я поняла, что нечего корове примериваться к седлу и вдруг стала мечтать о том, что стану шумной бабкой с палкой с набалдашником, страшно ворчливой, но очень доброй; бабкой, которой не в диссонанс будет с матерком и юморком раздавать всем такие по-молодому циничные, но по-стариковски мудрые советы; бабкой, с которой внуку будет не стрём познакомить новую девушку и при этом, немного смущаясь своей любви, шепнуть девушке мельком "она у меня клёвая".

 

Так вот - никогда не говори "никогда".

Полгода назад я удалила одну из своих регистраций, при этом оставив дневник. Было больно.

А сегодня я удалилась с Одноклассников. Было страшно. Я знаю всё про Одноклассников - болото, социалка, убийца времени, чушь... Было страшно.

Словно рвались какие-то невидимые нити...

Читать 1СказатьСсылкаВ мемориз

 

8-Дек-2008 09:09 pm - Впечатление.

       Не могу сказать, что я такой уж прямо гурман и ценитель в области литературы. Я просто Читатель.

Прочла я за свою жизнь несколько тысяч книг, бумажных и электронных.

Конечно, количество отнюдь не означает качество, но после прочтения такого количества книг вольно или невольно формируется определённый вкус, ну или если кому-то угодно - вкусовщина. )

Так вот мой вкус заставляет меня невыносимо страдать - я ограничена серьёзными рамками в литературе. В последнее время страдания только усиливаются, я, как умирающий в пустыне, жую чуть влажный кружевной платок классиков мировой литературы, в отчаянии от невозможности выудить в бурлящем потоке говна литературы современной хоть каплю живительной влаги.

Более того, мой папа привил мне один странный принцип - "начала читать, умри (от скуки\отвращения\непонимания), но дочитай до конца".

В каждый мой мамаевский набег на книжный магазин я жадно нагребаю классиков (среди которых, справедливости ради, тоже встречается отменное дерьмо), а потом воровато хватаю пару книжек (боже упаси, не мейнстримных) и пробираюсь к кассе. Дома, с безнадежностью обреченного на мучительную смерть больного, я сперва открываю современника, потому что сладкое, как и в еде, предпочитаю оставить напоследок, с жадностью набрасываюсь на россыпь букв, но зачастую бывает так, что уже к концу первой страницы я понимаю, что снова вляпалась. И вот я читаю, читааааю, читааааааааю, читаааааааааа..а-а-а... И дочитываю. Утешаю себя только тем, что путём этого нехитрого мазохизма я знакомлюсь с творчеством людей, которых потомки возможно тоже будут почитать, как классиков.

У меня есть любимые писатели, но они, к сожалению (пока мне никто не открыл глаза на кого-то ещё), кончились. Мне приходится пе-ре-чи-ты-вать. Нет, ничего против я не имею - прекрасное остаётся прекрасным. Но пропадает та любовная горячка, с которой ты набрасываешься на ещё незнакомую тебе, но уже завораживающую первыми строчками книгу.

 

Тыщу миллионов лет назад в старом дневнике я писала:

"Новая книга, как новая женщина - сначала ты просто смотришь на неё, привлечённый её красивой обложкой и заинтригованный сокрытыми в ней тайнами. Ноздри щекочет охотничий азарт.

Затем ты, так или иначе, приобретаешь её. Берёшь в руки, вдыхаешь её неповторимый, но такой знакомый запах, пальцы пробегаются по гладкой прохладной обложке, в сердце замирает предвкушение... открываешь и ныряешь в неё с головой, не в силах оторваться.

Она заставляет тебя забыть про сон, друзей, обязанности. И лишь перевернув последнюю страницу ты с сожалением стряхиваешь с себя этот морок, говоря себе: "Удивительно хороша, но и она, увы, прочитана."

Лишь немногие из них достойны быть перечитанными и редкие - права быть настольными..."

С тех пор ничего не изменилось, только мешки под глазами появились.

 

Тем приятнее случайно выуживать из потока времени приятные вещицы.

Сегодня меня приятно удивила Амели Нотомб и два её романа "Преступление" и "Ртуть".

Не сказать, чтобы я потеряла голову, но время проведённое за чтением\глотанием прошло чудесно.

 

Главный показатель для меня "вкусность" повествования. Готовая даже простить бездарный сюжет, я, как сорока, кидаюсь на блестящие камушки оборотов и метафор, очаровываюсь междустрочием и многослойным дном.

 

Спасибо, Амели.

:книги

Читать 33СказатьСсылкаВ мемориз

 

26-Ноя-2008 08:53 am(без темы)

       Сегодня всю ночь в меня был страстно влюблен наш председатель правительства. Никогда не замечала в себе подобной амбициозности.

Там было что-то про вертолёты, танкеры и тоннель в Кордильерах.

Читать 11СказатьСсылкаВ мемориз

 

22-Ноя-2008 02:58 pm - пропала песня

       Помогите, а?

Третьи сутки ищу песню. И главное хз как описать.

 

В этой песне есть слова under my skin, но это не синатра, не сара коннор и не какие-нибудь металлюги.

Песня попсовая, по моим ощущениям годов 90х, но могу чего-то путать.

То-ли женский, то ли женственный мужской голос поёт как бы рывками

un-der my skin

i've got you

un-der my skin

и т.д.

 

 

Хээээлп! Айм лузинг май майнд!

Читать 1СказатьСсылкаВ мемориз

 

22-Ноя-2008 12:35 am - Са-му-и

       Протормозила я с постом, конечно ) уже ничего не помню.

 

В общем было, конечно здорово. Сил и желания на рассказ нет, а потому отделаюсь кустами и задницей.

 

( много фоток. много скучных фоток. и не говорите, что я не предупреждала. )

:отдых

Читать 73СказатьСсылкаВ мемориз

 

21-Ноя-2008 06:14 pm(без темы)

       Судя по количеству комментов, в этом мире ничего не меняется.

Людей интересует только порно, трагедии и криминал.

Читать 20СказатьСсылкаВ мемориз

 

20-Ноя-2008 07:19 pm - сиськи

       Месяц назад у меня резко стали расти сиськи и выросли на размер, даже на полтора наверное.

Я весь месяц радовалась, представляете?

Наверное так себя чувствуют тётки со свежими силиконовыми игрушками - трогала постоянно, разглядывала.

Сиськи это очень приятная штука. Вы даже не представляете (ну мужики точно) сколько всего смешного, приятного и необычного можно с ними делать. Смешного даже, пожалуй, больше. Только когда смешно - не сексуально, поэтому всякие фокусы я стараюсь проделывать сама с собой, чтобы не шокировать сожителя. А самой с собой уже не так смешно. Радость умножается делением, да. =)

Когда они свежеотросшие (быгыгы) они очень упругие и немного болят, в любом лифчике они начинают смотреться божественно, а не только в пуш-апе. Вырез на одежде в районе груди почти стопроцентно гарантирует паралич лицевых и глазных мышц у всех мужчин, с которыми тебе доводится общаться. Спать на животе становится неудобно. Впервые за всю свою жизнь я начала носить лифчики чаще, чем два раза в год, потому что без лифчика уже тяжело и неудобно. Когда на тебе хорошие сиськи, их постоянно хочется трогать. Впрочем, когда хорошие сиськи не на тебе их тоже постоянно хочется трогать. ))

 

Вобщем это я всё к чему: сиськи перестали расти. И у меня трагедь. Они конечно не сдулись сразу, но я это предвижу.

 

Ужасно тупой пост, правда?

 

Вас так много понабежало, мои дорогие новые читатели...

Вы бы отметились тут в посте что-ли.

Давайте так - я в октябре была в Тайланде, на острове Самуи. Всё собираюсь вальнуть пост, но фоток очень много.

Скажите, вам вобще интересно будет, если я сюда выложу всякие кусты-море-пляж-животных, ну и разбавлю это своей загорелой задницей, естественно?

Читать 88СказатьСсылкаВ мемориз

 

20-Ноя-2008 07:11 pm(без темы)

       Когда я жила в Самаре, я очень любила первый снег, потому что он скрывал под собой всю неряшливость, серость и уродливость города.

А вот Москва настолько уютный чистый и красивый город для меня, что снег только вгоняет меня в тоску и заставляет задумываться о том, как много холодных дней ещё впереди.

Читать 14СказатьСсылкаВ мемориз

 

1-Ноя-2008 11:06 pm - как всегда скатилась в сопли и патетику, но

       Я уже писала как-то, что очень редко подаю просящим, в основном только музыкантам.

Даже не музыкантам, а тем, кто играет. То есть хоть что-то делает, не тупо просит, а Делает.

 

А вчера, когда я входила в метро, ко мне обратился молодой человек, выглядел он как нефер или системщик, что зачастую одно и то же. =) Так вот он очень волновался, мямлил и первым моим внутренним порывом было - уйти.

Но что-то в его взгляде меня задержало, трогательность что-ли какая-то. Торопясь сказать, пока я не отвернулась, он стал путано объяснять про билет на электричку и про спижженые деньги. "Мне очень неловко... не могли бы ли вы...хоть..."

Я не дослушав полезла в сумку и взяла деньги, он, увидев это, начал мучительно и с радостным удивлением "Вы первый человек, который...", а потом осекся и вытаращил глаза, когда увидел протянутые деньги "Тут же семьдесят рублей!".

Я сказала "Бери, все люди - братья" и пошла.

Он что-бормотал мне вслед, а я шла с резко поднявшимся настроением и думала - "Может и наебал, может и на пиво. Но, черт возьми, если эти мои семьдесят рублей его реально выручили - это же так круто!".

 

Вот такая дурацкая история.

 

А ещё я вспомнила как когда-то давно, в прошлой жизни я ехала в метро и рыдала час и десять минут - столько, сколько длилась дорога. Я плакала тогда потому, что, пробивая себе дорогу в этом городе, я в первый раз в жизни столкнулась с беспричинным злым и необъяснимым хамством, направленным конкретно на меня. Не передать словами, как это было обидно. Это событие было последней каплей, капнувшей в чан с физической и моральной измождённостью.

Я тогда ходила пешкодралом по московским клубам и пыталась пообщаться с арт-директорами, потому что была агентом собственного бывшего мужа-диджея.

И вот закончила ты работу офис-менеджера в шесть, набросала план, написала адреса и попыжила пешком от клуба до клуба с дисками. Холодно, ветрюга, снег и очередной клуб. Нельзя зайти в клуб\кафе, заказать кофе и потом попросить арт-директора, потому что денег нет. Ждала всё время в вестибюле, в своём уебанском пуховике, вся в мокрых каплях от снега. Шутила ещё тогда, что знаю, где находятся все модные клубы и кафе в городе, но не знаю какой там интерьер и кухня, знаю только, как выглядит вход. Что было чистой, хоть и горькой правдой.

А нигде же с тобой говорить не хотят, никому же это не нужно, надо же убедить хотя бы взять диск на прослушку, а потом мучить телефонными звонками и выслушивать всякое. Часто приходилось выслушивать прямо на месте - о том, кто я такая, кто мои родители, какое у меня место в жизни и где и в каком наряде меня видели с моими дисками.

Насрали на голову мне в "Мио". Это была пятница. Пятница тяжёлой холодной декабрьской недели. "Мио" был последним в списке и подошла я к нему совсем умученная. Рассказывать ситуацию бессмысленно - просто там меня заставили почувствовать себя даже не собачьей какашкой, а гельминтом в собачьих какашках, я еле донесла спокойное лицо до выхода и только на улице меня начало корчить.

Так вот я ехала и плакала, очень горько, знаете, так, когда глаза, как два ножевых ранения на опухшем лице, а глотаешь через силу, потому что в горле не ком даже, а булыжник, и когда слёзы очень жгут лицо, обидные горючие слёзы, текущие без остановки.

Но ещё обиднее было оттого, что ни одна скотина не удостоила в метро сочувствующим взглядом.

Какое в сущности им было дело до ревущей девочки? Это типа жестокий город, который, ха-ха, слезам не верит! Одиночество, собственная ненужность и беззащитность были чудовищным ощущением, с которым я надеюсь больше не повстречаться. Я тогда пообещала себе кое-что.

А на прошлой неделе я тридцать минут проболтала с девчонкой в метро. За это время я выяснила, что это про любовь, что он её бросил и что она не ожидала, что вот так кто-то может подойти и спросить "Ты чего плачешь? Случилось что? Рассказывай". Конечно кончилось не как в сказке, но девчонка успокоилась и даже пару раз улыбнулась.

 

Иногда это не требует почти никаких усилий, но бывает обоюдоостро приятно.

 

Мой папа всегда говорил, что давать приятнее, чем получать.

Он не священник и не боксёр.

Но с папой я согласна.

 

8-Окт-2008 02:21 am(без темы)

       Я катастрофически, ебанистически, пиздецки старею ))))))))

Еду блять на две (!) недели на отдых и при этом мой багаж не весит четыре с половиной тонны!

Фу, это можно вообще в пакете везти ))))

Читать 17СказатьСсылкаВ мемориз

 

6-Окт-2008 11:18 am(без темы)

       Чрезвычайно насыщенные выходные получились, хотя в пятницу вечером и в субботу днём думала, что подохну от этого гриппа дурацкого. Ан нет, и не просто выжила, а уже 26 часов на ногах без отдыха и сна.

Была на бёздей-пати у Пластизоля. Олега, ещё раз с днём тебя, хоть ты меня и не читаешь.

Была рада повидать старую гвардию из прошлой жизни, хотя ряды сильно поредели.

Видела бывшего мужа с его новой любовью. Вайб прекрасно выглядит, весь светится, любовь ему на пользу.

Уже недели три испытывала непреодолимое желание поплясать и вчера оторвалась на славу. Танцую очень редко - слишком много было в моей жизни вечеринок, а уж так чтоб от души и без оглядки - так вообще единичные случаи, но тут большинство рож были знакомые и я чувствовала себя очень комфортно.

Жаль, что только не смогла к своей дорогой сестре съездить.

 

Очень люблю путешествия, но ненавижу подготовку к ним, уже замудохались выбирать-считать-смотреть-менять решения из-за обстоятельств и всякая такая лабуда. Надеюсь, что в ближайшее время куда-нибудь уедем уже. С меня отчет по возвращению.

Енотина вон катается туда-сюда, мне аж завидно ))

Совершенно не умею планировать отдых. Все эти схемы-брони-отели-туры-программы меня очень утомляют )) Я предпочитаю полностью положиться на безупречный вкус и острый нюх моего любимого мужа. По придирчивости к качеству отдыха ему нет равных. Если едешь с ним, можно быть уверенным, что жить будешь не в халупе и с комфортом )))

Сашка, люблю тебя очень!

 

Голова похожа на воздушный шарик.

Хорошо, что музыка тихонечко играет, хоть что-то в моём пустом котелке плавает от стенки к стенке.

Читать 2СказатьСсылкаВ мемориз

 

24-Сент-2008 11:12 pm - Стамбул

       На выходных была в Стамбуле.

Моей неискушённой путешествиями душонке, конечно, понравилось. Город совершенно сумасшедший. В центре этого муравейника не покидало чёткое внутреннее ощущение, что из Москвы никуда не улетала - только вывески иностранные. Очень впечатлил контраст в застройке - в том же самом центре заброшенные дома соседствуют с абсолютно новыми и свежеокрашенными, прямо через один, дома напичканы, как в муравейнике и можно наверное неделю проходить по этим улочкам, фотографируя каждый дом, потому что каждый из них неуловимая мелодия. Движение дикое, пешеход - никто. Очень много красивых девушек. Даже ресторанная клюква для туристов понравилась, беллидэнсы там всякие, джигиты ))

Фоток сделала немного, особо и показать нечего.

( но несколько штук под катом )

Читать 48СказатьСсылкаВ мемориз

 

10-Сент-2008 10:31 pm - бабушка

       Пост от 26 декабря 2007, 18:43 из старого дневника:

 

***

 

Когда ты молод, старики вокруг тебя исчезают, как талые листья поздней осенью, незаметно скрываясь в покрытых первой изморозью газонах, превращаясь в кашу.

То ли я такое дерево, то ли природа такая...

У меня сейчас умирает бабушка.

Очень медленно и всего несколько дней.

Все надеются. Но мне кажется, что она умрёт очень скоро.

 

Бабушка эта положила на мою семью всю свою девяностолетнюю жизнь.

 

Человек нелёгкой судьбы: родилась и выросла в нищете, девчонкой пошла на фронт, вышла замуж и забеременела. Муж военный лётчик (отчего-то про него она говорит - "непутёвый был") погиб при исполнении. И вот она с пузом осталась одна. Но тут появился Витенька. Витенька втрескался намертво и набивался в мужья. Валюшке было стыдно - беременна-то от одного, какой уж тут "замуж" за другого. Но Витька сделал ход конём - посадил Валентину на коня, под предлогом прогулки, а сам поскакал к обрыву во весь опор и только жарко выдохнул в ухо: "Не пойдёшь за меня - всех троих угроблю!". И Валя согласилась. Родила дочь, назвала Танюшкой. Таня умерла, когда ей было около года, от какой-то детской болезни. Витя оказался бесплодным. В восьмидесятом Витя умер от цирроза. Алкоголиком был.

Всю свою нерастраченную любовь Валя отдала племяшам - детям сестры, а потом и их детям.

Десять лет назад Валюша схоронила любимую сестру Верочку, мать моего отца, месяц назад вторую сестру Тоню - самую красивую из трёх сестёр, есть ещё брат Коля, у него маразм и паркинсон, сегодня у него день рождения.

 

Несмотря на то, что Валюшке без пяти месяцев девяносто лет она принципиально всё делает сама - готовит, убирается, купается, посуду моет и даже порывается мыть полы... странно что я в настоящем времени говорю...

Две недели назад моя бабушка упала и сломала шейку бедра, несколько дней назад она перестала есть. Её постоянно рвёт, а учитывая, что и до перелома она весила сорок килограмм, нетрудно представить, чем всё это закончится.

Кажется, будто её организм включил программу самоуничтожения, осознав, что больше не может быть полезным окружающим. Она бодрится и мечтает только об одном - дождаться любимую внучку Женю из Москвы и поскорее умереть, чтобы не быть никому обузой.

 

Я её люблю. Очень. Но я не грущу, что она умирает. Так надо, это неизбежно, правильно и закономерно.

В моём горле нет комка. Просто рядом со мной дрожит на ветру ещё один осенний лист...

***

 

А на следующий день бабушка умерла.

Ещё через два месяца скончался её брат Коля.

 

Вернулась из Самары вчера, была у своих.

Впервые с прошлого года смогла съездить к бабушке.

Когда узнала о её смерти - не плакала, когда приехала в первый раз в квартиру без неё и вошла в её комнату - не плакала.

 

На кладбище приехали вчетвером - ма, па, я и друг Саша. За неделю до нашего визита (её положили с мужем, которого я не помню даже) бабушке поставили красивый памятник - чёрный гранитный полированный прямоугольник без фотографии, с простой лаконичной надписью. Могила была в беспорядке - рабочие, конечно, не потрудились навести порядок после установки. Мама стала прибираться, собирая грабельками комки глины, папа отклеивал приставший сбоку к памятнику скотч, вскоре они закончили и стали рядом. Всё это время они невозможно буднично разговаривали о каких-то бытовых делах, о брате, о даче, о том, какой сорт травы на могиле высадить. Это было... я не знаю как описать... это было вопиюще неправильно.

Еле сдержалась и сдавленным голосом попросила оставить меня одну. А вот когда они ушли я села на землю рядом с плитой, заплакала и стала шёпотом говорить с ней. Говорила и плакала, просила прощения, что не успела, что не договорила, недолюбила, не отдала должное, обещала показать мужа и правнуков, сказала, что не смогу приехать скоро, только через несколько лет.

Я плакала, стирала ладонью слезы и проводила рукой по её выгравированному имени, гранит темнел и я знала, что она меня слышит.

Музыка:MARIO BASANOV & VIDIS feat. JAZZU - I'LL BE GONE

Читать 1СказатьСсылкаВ мемориз

 

3-Сент-2008 12:59 pm - 100

       ciaro, ты сотая зафрендившая. Задавай любой вопрос или тему для поста. Расскажу-отвечу.

Читать 10СказатьСсылкаВ мемориз

 

28-Авг-2008 09:46 pm - Вощем вы меня сёдня чуть не потеряли )

       Иду я, значит, в метро (у меня всегда с метро всякое говно связано), возвращаюсь домой. Такая вся кукла-мукла в плащике, на каблах, в ушах музыка. Подъезжает поезд, люди выгружаются-загружаются, иду в головной вагон, уже все давно зашли, поезд всё стоит. Тут я решаю, что вобщем-то можно и во второй вагон зайти, а не переться до первого и делаю шаг.

Каблук скользит к краю платформы, нога проваливается между платформой и вагоном и зас-тре-ва-ет. Ага.

А у меня в наушниках музон, единственное, что я понимаю, это то, что я не слышу машиниста и не отдупляю в какой момент поезд тронется и оторвёт мне ногу.

Ни один, НИ ОДИН человек не сделал даже шага навстречу. Все с интересом глядели, как я буду выбираться из этой забавной ситуации, ебанёт ли мне дверями по лицу и делали ставки - заметит меня машинист вовремя или нет.

Сегодня на мне были надеты прекрасные чулки, плотные и очень гладкие, которые меня походу и спасли, потому что, будь я в бруках, так быстро и просто ногу я бы хуй вытащила. А чулки бодряком - без дырок и затяжек.

Внимание вопрос: Что блять творится с людьми? Какого спрашивается хуя никто даже не попытался руку там подать или чо?!

Вот стояли такие взрослые там мущины, с тётками и без, парни молодые, стояли и смотрели.

Им интересно было, понимаете?

Я - нет.

Настроение:angryМузыка:Ассаи - Безразличие

Читать 30СказатьСсылкаВ мемориз

 

22-Авг-2008 09:57 pm - друзья

           

 

 

Друзья-мужчины? Ерунда.

Женщины-друзья? Эфемерность, иллюзия.

Господа, я разучилась дружить. Каждый раз получается какая-то нелепица.

 

Папа заложил в меня несовместимый с реальностью культ дружбы.

Друг - это ты.

Друг - это на всю жизнь.

Друг - это всё напополам.

Друг - это не думать, а делать.

Друг - это отсутствие секретов.

Друг - это бесполое слияние, четвёртая часть цельной Личности, ты+дружба+любовь+свобода.

Друг - это автономная единица, за него ты готов перегрызть горло любому, даже матери друга, если того потребует ситуация.

Друг - это отдать последние деньги, зная, что придётся выкручиваться ужом, чтобы найти хотя бы на пожрать.

Друг - это ночью в Бутово пешком или в Самару на ближайшем поезде, потому что услышал крик о помощи.

Друг - это разговоры часами об одном и том же, потому что другу плохо и просто хочется поговорить.

Друг - это внезапно обретённый родственник.

Друг - это вечность.

Друг - это судьба.

Кажется самураям и то проще было.

 

Не бывает безупречных людей. Друзьям приходится прощать. Прощать многое. Но невозможно вечно прощать - ты теряешь веру.

Любая новая попытка изначально обречена на провал.

Я и сама, наверное, не выдерживаю проверки на прочность.

Всего лишь несколько лет назад мой юношеский неиссякаемый оптимизм позволял мне черпать бесконечные силы из непонятно каких источников и биться, биться, биться об эту бетонную стену.

Сейчас я устаю слишком быстро - первая лажа и адьё. Я стала наконец-то немного себя уважать, научилась продираться сквозь комплексы и говорить себе "стоп, просто отойди в сторону".

Все эти "настоящая женская дружба", "мужское братство" такой эскапизм, люди прячут в просторных плащах этих обтекаемых фраз свою ущербность.

Дружить и испытывать зависть к красоте подруги, дружить и хотеть выебать жену друга, дружить и не моргнув кидать друга на бабло, дружить и подставлять жопу друга, когда тебя припёрли к стенке.

Не бывает друзей. Есть желающие и дающие, есть ищущие и обретающие, есть различные формы сосуществования, есть люди, готовые искренне и бескорыстно помогать тебе, есть люди, которым тебе самому хочется помогать, есть люди, ради взгляда которых хочется стать Достойным, есть люди, с которыми тебе по пути. Все это временно. Но дружба... Дружба - это миф.

Впрочем, не исключаю, что я невезучая просто. Бывало, что я пугала людей своей одержимостью, напором и готовностью раствориться в Друге, но я, честное слово, не виновата, что меня так воспитали.

И я не виновата, что этот чёртов прометеев огонь никому не нужен.

 

У меня много замечательных знакомых, которых я уважаю и люблю.

Наверное, этого уже достаточно.

 

Зачехление в своём внутреннем мире, отторжение внешнего - путь, который позволяет сохранить душу.

 

Огня всё равно на всех не хватит, так пусть останется хотя бы немного для меня.

И пусть этот огонь сожжёт за мной мосты, дальше я, пожалуй, пойду одна.

Читать 29СказатьСсылкаВ мемориз

 

20-Авг-2008 09:43 pm(без темы)

       Может кто-то и видел, у меня эта ссылка уже год лежит. При всей моей нелюбви к спорту и к боксу в особенности, я млею и хуею, хуею и млею.

Со звуком, ребята, со звуком.

 

 

Читать 67СказатьСсылкаВ мемориз

 

19-Авг-2008 12:16 am - пиздец

       Бля пиздец

меня хакнули.

 

кому понадобился маленький дебильный ноут одной не совсем нормальной московской девочки я реально не понимаю.

содержимое моего компа - порно, музыка, фотки и несколько кусков воспоминаний. ВСЁ!

 

а кто-то блядь залез, поковырялся удалённо, напортачил и даже походу нихуя не спиздил.

 

такое ощущение, как будто вернулся ты домой, а там все вещи переставили и насрали посреди комнаты.

издевательством выглядит именно то, что ничего не украли (хуле в вашей хрущёвке красть), а покуражились вдоволь.

 

блять мерзко пиздец как.

те, кто меня хорошо знает, осведомлены о том, что МОЙ комп для меня это святое. это то самое святое, которого у меня в жизни не так уж и много осталось. вот прям изнасилование ещё раз проще пережила бы, чесслово.

 

мне вот больно прям по настоящему за мою маленькую железную коробчонку. ну кому, кому это могло понадобиться?

ясен ведь перец, что баловался кто-то, что полезли-то не за страшными империалистическими секретами. нашли блядь багирова, тоже мне.

 

ну не гад, а?! пиздец.

ненавижу тебя, задрот, чтобы тебе никогда в жизни ни одна баба не дала. рак яичек на тебя, бубонную чуму и нищую старость.

Читать 48СказатьСсылкаВ мемориз

 

16-Авг-2008 04:40 pm(без темы)

       В детстве бабушка возила меня на море, потому что у меня был нейродермит и моим ужасным болячкам нужно было солнце и солёная вода. Каждое лето мы отправлялись в путешествие на самолёте: Сочи, Гагры, Пицунда, Лазаревское, Якорная щель... Цветущие магнолии стали моим личным символом счастливого детства.

 

Весь день мы проводили на пляже - собирали зелёные бутылочные стекляшки, любовно вылизанные морем до чарующей гладкости, которые были для меня краше любых драгоценностей, отдыхали на деревянных лежаках, пили Пепси в стеклянных бутылках, стояли на волнорезах или сидели, болтая ногами в воде, кушали мороженое и, конечно, купались.

А вечером бабушка одевала меня в нарядное платье, мы покупали французский багет и гуляли по набережной из конца в конец, пока булка не исчезала в моём пузе.

Платьями меня снабжала моя тётка, которая с мужем подолгу жила в Китае. В Союзе таких тряпок отродясь не видали и я была похожа на маленькую куклу - все платьица имели сложносочинённые фасоны и были очень яркими, многие из них вышиты золотыми нитками, к бабушке часто подходили на улице люди и просили продать платье "прямо с неё", бабушка в такие моменты очень гневалась. Несколько раз просили продать меня. ))

 

Мы останавливались у частников и каждый раз я заводила новых "одноразовых друзей", но запомнила только одного.

Мы тогда поселились в частном доме огромной многодетной семьи и самым младшим из детей был Серж, его мама всегда кричала в окно "Сееерджиоооо!". Сержу было года четыре, как и мне.

Утром на Сержа одевали новые белые трусы и выпускали на улицу, вечером Серж возвращался домой в серых труселях с огромной дырой на заднице. Весь день он шарился по местным пляжам, протирая голышами трусы и к закату на нем оставалась только истлевшая тряпочка.

От него я узнала что такое варёные мидии и с ужасом смотрела на средневековый процесс мученической варки живых существ, с тех пор я мидии не ем и раков не ем, компромисс единственный - креветки.

Он притащил домой человек восемь друзей, когда узнал, что я умею читать и у меня есть книжки. Для них это было неслыханно! Каждый вечер эта ватага полуголых дикарей вваливалась к нам в комнатушку и стряхивая песок усаживалась на пол, а я сидя на кровати читала им книжки. Так чувствуют себя, наверное, миссионеры в Африке. ))

Дня через три бабушка устала мыть полы за аборигенами и сказала "Твои гости, ты и мой!". Весь день я старательно ползала на карачках и под чутким бабушкиным руководством намывала комнату. Вечером, когда пришли гости, я безапеляционно велела им сесть на землю под окном "Потому что тут чисто, я сама мыла, а вы всё запачкаете!", бабушка очень смеялась. Так они и сидели, как галчата кружком, благо, подоконник был на уровне земли.

Один раз Серж притащил воробьишку со сломанной лапкой и мы его выхаживали (удивляюсь, как только не убили!). Ещё он научил меня лазать по шесту, у них во дворе стояли два шеста высотой метров по восемь и бабушка хваталась за сердце, когда мы, как две мартышки, карабкались вверх наперегонки.

 

На пляже баба Валя каждый раз покупала мне какую-то вкуснейшую штуковину. Я помню, что просто сходила с ума от неё и выпрашивала ещё и ещё. Уже взрослая я безуспешно пыталась вспомнить, как же она называлась.

А вчера в магазине я увидела чурчхелу и чуть не грохнулась в обморок от радости.

Жую вот и перебираю воспоминания.

Читать 18СказатьСсылкаВ мемориз

 

13-Авг-2008 02:14 pm(без темы)

       С возвращением в мир регулярных месячных, отсутствия прыщей и чистых честных оргазмов.

Я снова начала пить таблетки.

Читать 38СказатьСсылкаВ мемориз

 

11-Авг-2008 10:31 am(без темы)

       Я из тех людей, которые заходя в вагон метро краем глаза замечают свободное место и, если на него никто очевидно не претендует, плюхаются на него с разбегу, не особо оценивая окружающий ситуасьон.

Иногда я попадаю таким образом в говно, пока, к счастью, в переносном смысле.

То есть я вполне могу сесть, например, а потом обнаружить, что сижу рядом с пассажиром заблёваным сверху донизу.

Сегодня я утрамбовала свой попец между женщиной в годах и мутным гражданином, который, к слову, вполне прилично выглядел. Первые 10 секунд интересная книжка и мой парфюм спасали, через 15 я осознала пиздецовость положения.

Во-первых, от гражданина воняло, воняло классически - немытым телом и помойкой, во-вторых, я умудрилась плюхнуться жопкой на его ладонь, опершуюся на сиденье, при этом пальцы его почти незаметно, но беспрестанно шевелились, оглаживая меня по заднице.

А теперь внимание вопрос: "Что заставило меня терпеть всё это на протяжении целой остановки?"

Это не объяснить ничем разумным, как не повторить ход мыслей в моей голове. Я сидела и мысленно билась в истерике и отвращении, но сидела! Не выдержала я секунд за 20 до станции - вскочила и подбежала к двери, а на станции запрыгнула в соседний вагон.

Потом, уже поднимаясь по эскалатору, я чуть ли не с ног до головы полила себя духами, стараясь отбить этот отвратительный запах, который впился в мозг, но ощущение изнасилованности от этого неуловимо-ритмичного поглаживания ничем не перебить.

Как объяснить этот зомби-паралич? Что это - личная щепетильность (мне неловко показать человеку, что от него, например, воняет, даже если человеку абсолютно похуй, воняет ли он и что об этом думают окружающие) или то самое оцепенение перед вульгарным-мерзким-уродливым (как порой мы не в силах отвести взгляд от калек)? Бывали ли у вас в жизни ситуации похожие на такую, когда ваше поведение очевидно противоречило здравому смыслу и вы сами себе толком не могли объяснить мотивы своих действий?

Читать 19СказатьСсылкаВ мемориз

 

7-Авг-2008 12:26 am - За МКАДом есть жизнь!

       На прошлых выходных Македонский возил меня в Посад. Я совершенно не ожидала такого гостеприимства во-первых, во-вторых день прошёл настолько потрясающим образом, что ехала я домой совсем в слюнях-соплях от восторга.

У Сашки удивительные родители и прекрасная дача, а в качестве барина на фазенде он просто великолепен. )

 

( очень много фоток, не засните. интерес представляют они только для меня )) )

Читать 17СказатьСсылкаВ мемориз

 

6-Авг-2008 11:00 pm(без темы)

       Несколько ерундовых фоток под катом. на одной я без грима )) типа урод там и всё такое )

 

( две недели назад мы ходили по ашану )

Читать 16СказатьСсылкаВ мемориз

 

23-Июл-2008 09:37 pm - яндекс request

       Давно хотела написать такой пост, но было лень.

 

Знаете, как я развлекаюсь со скуки? Читаю свои собственные запросы в яндексе. Это кровавая истерика, я каждый раз ржу до соплей.

У меня стоит функция запоминания вводимых данных. Вот что получается:

 

( очень много текста и явно не всем смешно будет )

 

я намеренно не сортировала по алфавиту, а копировала как есть. в этом расположении тоже есть свой фан.

это блять рак мозга какой-то )))))))

снова ржала.

Читать 12СказатьСсылкаВ мемориз

 

23-Июл-2008 08:46 pm - больница

       Вобщем приёмные отделения наших городских дежурных больниц это такой мясной треш! ))

 

На каталке лежит туловище, рядом с ним стоят дежурный врач и фельдшер скорой.

Фельдшер: - Около метро вот лежал. Воняет от него ужасно. Меня тошнит.

Врач говорит "А меня тошнит от этих крокодилов, которых вы мне привозите" и херачит медицинским молотком бомжу по голове - "Ээээй, чудовище, глаза открой!"

 

Бухой чувак с перевязаной головой ожидает очереди на приём, мимо идёт врач и обращается к нему "Пожалуйте в смотровую яму".

 

Самый ржач был, когда врач вышел из смотровой в бандане кислотной расцветки и в клеёнчатом фартуке.

Он был похож на мясника и лучшего врача дахау одновременнно, что впрочем и есть одно и то же.

 

Раздраженный УЗИст, которого подняли в два ночи, рази меня, тридцать шестой по очерези делал всё очень резко и неприязненно, бросил зло "хватит баловаться, рожай уже", гинеколог напротив был мил и внимателен, 48 лет в профессии, а врач-хирург поначалу показался мерзотом, а потом вдруг чуть подраскрылся и стало понятно, что люди, все люди, которые там работают, очень хорошие. Другие в этом аду бы не выдержали.

 

В больнице нет ни куска туалетной бумаги, в гинекологическое кресло сажают на кусок затёртой клеёнки, а в кабинете УЗИ надо вытирать гель руками.

 

Я отказалась от госпитализации, завтра иду к врачу.

Читать 8СказатьСсылкаВ мемориз

 

22-Июл-2008 11:35 pm(без темы)

       Хахааа )))) А я скорую жду ))

Так прикольно ) Прям он-лайн репортаж из жизни звёзд ))) Гыгы )

на аппендицит похоже, а у меня настроение охуительное и ржать охота )

пиздец какой сюр )

Читать 13СказатьСсылкаВ мемориз

 

18-Июл-2008 08:15 pm(без темы)

       Блять, я такая раздраженная! Пиииздец просто!

Это не день, а кусок говна! Я хочу в отпуск.

Читать 6СказатьСсылкаВ мемориз

 

18-Июл-2008 06:49 pm(без темы)

       vitechka, я почти уверена, что я хороший человек.

СказатьСсылкаВ мемориз

 

17-Июл-2008 11:10 pm(без темы)

       Хааа ))

Я сёдня в бассейне была. Ну в чайке ) Те, кто меня читал на дамке давно, помнят наверное пост, который назывался "о пёздах" ))))

Так вот прогресс налицо. То ли дело в лете, то ли в переосмыслении общечеловеческих ценностей, но тётки стали чууууточку ухоженнее.

 

Меня ужасно пугают эти водолазы, которые там по дну шарятся. В первый раз когда там была я вобще чуть кони не двинула - плывёшь себе спокойно, а тут БЫДЫЩ! и пузыри тебе в живот, смотришь вниз, а там тень какая-то черная мечется. Как написал недавно Травкин - Немой аквалангист Василий, прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

 

А на выходе прикопался мужик, фактурный такой, пожилой жиголо - "как поплавали?" - "спасибо, прекрасно" - "я за вами наблюдал, вы раньше наверное плаванием занимались - так красиво и уверенно плыли!" я чуть не подавилась от хохота )))) я говорю "мущщина, вы либо не туда смотрели, либо даже не льстите, а нагло врёте, потому что я плаваю, как бегемот, раненый на сафари в левую заднюю ногу"

бля пиздец )) такой нехитрый приём - стоять на выходе и толкать эту фразу любой тётке у которой фигура "ничего так", авось кто-то поведется ))

Читать 10СказатьСсылкаВ мемориз

 

17-Июл-2008 01:04 am(без темы)

       А я сегодня как в детстве ))) Прыгала в лужи.

Я утром одела ультрамини и майку - уж очень жарко было, а вечером такое!

Вот шла под ярко желтым зонтом, потом сложила его, стала с разбегу прыгать в лужи ))

Тыгыдым - тыщ! Тыгыдым - тыдыыыщ! )))

Лужи - прозрачные чистые прохладные. Промокло все - трусы, юбка, зонт, волосы на башке, люди улыбались на меня глядя.

Такой восторг!

Я пела под плеер, прыгала и улыбалась.

 

 

Счастье-то какое.

Спасибо, дождь.

Читать 2СказатьСсылкаВ мемориз

 

13-Июл-2008 11:00 pm(без темы)

       Все так долго и так много говорят про Катю Гордон, что я просто не могу молчать и хочу вставить свои, никому не нужные, пять копеек.

 

Я про Катю узнала давно, от Эдика Багирова.

Ещё тогда ознакомилась с рядом материалов о ней и осталась при неоднозначном мнении.

Во-первых, друзья, Катя очень красивая девушка, с этим, я думаю, согласится 80% половозрелого мужского населения рунета. А это, извините, немало, хоть и не личная её заслуга.

Во-вторых, Катя точно уж не дура.

 

Гордон самоуверенна, и я не знаю кто ей это привил, но считаю это плюсом.

Уверенность в себе, пусть даже излишняя, всяко лучше убогой позиции "язык в жопе", ария из оперы "да, я умнее всех и пусть этого никто никогда не узнает". Творите о себе легенды, боги начинали именно так.

 

Другое дело, конечно, вся эта ситуёвина. Не будучи дурой, Катя повела себя, как дура. Но задумайтесь, как поступили бы вы на её месте. А даже если вы и задумаетесь, то никогда не сможете представить. Жизнь персоны публичной - это совсем не жизнь бутово-медведково стайл. Я не понимаю почему, говоря об этом конфликте, все начинают переходить на личности - типа одна дура, другая хамка. Говорить-то надо о ситуации.

Катя втупила жестко на передаче, во-первых, выбрав себе кусок не по зубам, затем начав передачу сразу же с неуклюже-агрессивного выпада, и окончательно себя дискредитировав именно что "непрофессиональным" проявлением эмоций.

Си-туа-ци-он-но Катя повела себя, как дура, при этом клинической дурой не являясь.

Но у Кати ещё был шанс на хорошую мину при плохой игре и, если бы она чуток пошевелила своим мозгом, то поняла бы, что выход у неё был один - публично признать, что вела себя, как полоумная истеричка, и что Собчак очевидно её сделала. Написать там пост в жэжэшке типа "Ксюха, ну ты меня, конечно, уела. Завела, как девочку бугага ))) Спасибо за урок, мне ещё есть чему поучиться на ниве двуличного и жестокого мира шоу-биза. Смиренно прошу о лекции за чашкой чая". Всё. Эта перепалка стала бы никому неинтересна.

Проблема в том, что Катя жжет напалмом до сих пор, нелепо эякулируя беспомощными высерами в своём дневнике, давая повод армии поклонников Собчак (да и просто здравых людей), коих намного больше, чем ополченцев самой Гордон, пинать себя во все самые нежные места.

И уж конечно же это не самопиар )) Ни одна женщина, даже в отчаянной погоне за славой, имея хоть чуточку "интеллекта", не согласится выставить себя таким уёбищем.

 

Собчак отдельно и независимо от всех этих коллизий я восхищалась и продолжаю восхищаться.

Кате желаю забиться в подполье, отсидеться, пересмотреть все передачи Собчак, наконец-то познакомиться с новым для себя понятием "самоирония", научиться проигрывать красиво и с новыми силами в бой.

Хотя репутация, это то, что зарабатывается годами, а теряется в одно мгновение.

Читать 50СказатьСсылкаВ мемориз

 

13-Июл-2008 01:24 am(без темы)

      

 

Ну чо, мы на Хэнкоке были.

Тем, кто ищет духовности и замысловатости идеи режиссёра, лучше бы прогуляться до 35 мм.

Тем, кто при просмотре кинофильма думает о кулоновских и гравитационных полях, о локальной скорости распространения электромагнитных волн в линейной, однородной, изотропной, бездисперсионной среде и постоянно пердит "это невозможно, согласно всем законам физики", на этот фильм ходить не надо.

Тем, кто не любит Уилла, тоже.

 

 

Мне понравилось.

Уилла люблю, как минимум, за его божественные ягодицы.

Не надо там вдумываться в сюжет, искать несоответствия и пытаться что-то осмыслить. Ни смысла, ни сюжета там нет.

Есть экшн, есть герой, причем такой довольно незатёртый образ героя-алкаша. Вобще за последнее время это уже второй ироничный супергерой, после Железного человека. Бля, я бы Смиту отдалась не глядя - шикарный мужик, несмотря на его оттопыренные уши и в целом скорее забавное, нежели привлекательное лицо, для меня он hot, в нём чувствуется харизма.

В Я-Легенда он был вобще удивительный, опять же несмотря на совершенно уёбищную концовку фильма.

 

Почти 2 часа нормального такого голивудского расколбаса, с разъёбаными домами, взорваными машинами, а также со слюнями и соплями о любви и роли паблик рилейшнз в современном обществе.

Worth seeing.

Читать 28СказатьСсылкаВ мемориз

 

11-Июл-2008 10:31 pm(без темы)

       Блевотный дождь, блевотное лето.

 

В такую погоду мне хочется прийти домой, лечь на пол вдоль окна и сдохнуть нахуй, глядя в эту сизую кошмарную простыню наверху.

Я и так-то депрессивное говно, мне надо принимать круглые колёса любви и радости вместо витаминов каждый день, носить розовые очки и жить в калифорнии, чтоб хоть как-то вобще выживать, а тут вобще пиздец. Единственное время в году, когда я могу вздохнуть полной грудью, даже не на три, а на два месяца и те загажены.

 

Лицо всё хужеет, если честно. Единственное утешение, что чисто визуально ну не совсем уж страшно, нормально. Такая "девочка с проблемной кожей", блять. При этом по ощущениям - ну как будто мне каждую ночь летсо жидким азотом мазюкают. Уже даже вобще не трогаю от греха подальше, жду четверга, чтобы пойти на свидание с бодрым семидесятидевятилетним академиком РАМН.

 

Сегодня решила поехать на моторе домой, сама мысль о том, что надо спускаться в эту подземную биомассу и возможно даже стоять 40 минут приводила в ужас. "Щас", - думаю, - "эх! с ветерком, посижу-покурю и доома". На Проспекте Мира мы встряли в чудовищную пробку и у меня какая-то клаустрофобия началась, мне всё казалось, что машины сдвигаются (а вокруг как назло одни грузовики) и щас нас расплющат. Дождь этот проклятый хлещет, от влажности запотевают стёкла, в машине воняет - мне чота кажется я нихуя не выиграла от поездки на такси. )))

Читать 68СказатьСсылкаВ мемориз

 

9-Июл-2008 09:00 pm - Вам какая порнуха нравится?

       Я вобще фетишист по многим вопросам. Сегодня вот вспомнила один из своих фетишей и накачала порно про еблю спящих людей.

Обкончалась тыщу раз.

Мне так нравится эта тема - когда человек спит, он такой беззащитный, такой ранимый, а его при этом прямо бесчеловечно пользуют. Прелесть просто. Вот бы меня так хоть раз во сне... нет жеш, сцуко, просыпаюсь! Надо будет покушать транков каких-нибудь ииии!

 

 

А еще я люблю кинофильмы про групповые изнасилования и про подглядывание.

Про еблю приличные люди не пишут, как-будто прямо не ебуцца.

Вы же ебётесь? Ну ведь да же!

Ну и фильмы наверняка смотрите неприличные. А какие? Кого что прёт, м?

 

 

ПС. Ну вы чо - вас тут 70 штук - что трудно мне музыку посоветовать? В посте про музыку отметились человек 5-6. Эй!

Читать 112СказатьСсылкаВ мемориз

 

9-Июл-2008 12:49 am(без темы)

       Гы, я такой уебан )))

Рожекорка намазана полусантиметровым слоем крема, чтобы завтра хоть разговаривать могла, а то рот не открывается ))

Упилась редбулла на ночь, типа готовлюсь ко сну. Ноут с температурой 96 градусов плавит коленки.

Весь день настроение было говняное говно (фрустрировала по поводу того, что я кошмарный жирный мальчик-мутант с дефективным еблом), а щас вот чота улучшаться стало )) Всётаки интернет это не только зло.

Бодрого вам завтра дня, а я бай-бай.

Читать 13СказатьСсылкаВ мемориз

 

9-Июл-2008 12:30 am(без темы)

       И, кстати, если кому интересно - я достала из привата посты из старого дневника. Они идут подряд с самого начала этого журнала. Даты соответствуют датам написания. ДамкоПЧ их видели уже.

Читать 7СказатьСсылкаВ мемориз

 

8-Июл-2008 11:59 pm(без темы)

       Честно, никогда не пойму что такие чудесные люди с такими распрекрасными журналами делают в моей дебильной жежешке, но раз вы тут, то придётся вами пользоваться. С вашего такссть дозволения )

 

Вобщем есть у меня плеер. Айпод. На 8 Гиг. Музыки там... уууу. Но ото всей этой музыки меня тянет блевать. Я её заслушала до дыр.

Понимаете к чему я, да?

Я хочу попросить вас, милые, умные, модные люди, чтобы вы мне посоветовали музыку. Чтобы облегчить вам советование, предлагаю следующий формат - вы пишете один трек (а если ссылку даёте - ваще круть), от которого вас фигачит (можно не один, но не больше 5). А если меня прёт предложенное, то я к вам обращаюсь за добавкой.

Вы все разные, но судя по вашим дневникам, мне есть чего у вас подсосать ))

То что нравится мне намеренно не указываю. Во-первых, я интернационалист, во-вторых, нормальные люди, которые влезают в мой айпод, полагают, что им одновременно пользуется человек 6. ))

 

Заранее вам всем спасибо.

 

UPD. Сделаю из понравившихся треков плейлист "ЖЖ" в айподе, буду вас вспоминать ))

Читать 75СказатьСсылкаВ мемориз

 

7-Июл-2008 01:04 pm(без темы)

       Короче, поскольку я во фрэндах у бывшего мужа, то в деталях распространяться не буду, он не любит.

По факту - у меня пиздец с еблом.

Вернулся мой кошмар восьмилетней давности, там что только не было - бабка-гадалка, сглазы, порчи, колдуньи, свечи - бэээ.

На лице у меня открываются все поры и начинает сочится сукровица, то есть лицо покрывается водой невысыхающей. По ощущениям - химический ожог, наощупь - молодой огурец. Потом вся эта херотень покрывается коркой, сходит и через неделю появляется снова. В прошлый раз это продолжалось 4 месяца. Я на первой стадии и в ужасе.

Читать 43СказатьСсылкаВ мемориз

 

3-Июл-2008 12:17 am(без темы)

       Сегодня у меня во дворе пахло озером и грязно-розовое дождливое небо вспарывала радуга.

Читать 4СказатьСсылкаВ мемориз

 

2-Июл-2008 06:32 pm - бредок

       Две грамотно растянутые в течении дня банки РедБулла равны по эффективности миксу из спидов и добрых колёс. Хочется плясать, ставить профессиональные рекорды, писать в жежешечке, встречаться со знакомыми, приседать всем подряд на уши, улыбаться, заниматься сексом, но, блять, всё это одновременно. Расчленяет на куски, как хомяка никотином.

 

Я очень люблю синяки и засосы на себе. Знаю, это пошло и вульгарно. А мне нравится.

Синяк для меня приятен во всех смыслах. На него можно нажать и будет немножко больно, на него смотришь и вспоминаешь как он появился или недоумеваешь откуда ж он взялся, синяк это фактически рана, целомудренно прикрытая кожей. Для меня это сексуально, как шрамы или выступающие вены. Только синяки и засосы я люблю на себе, а вены и шрамы на других.

 

Почему-то меня очень волнуют отметины, оставленные на человеке жизнью или временем. Сразу читается какая-то история, это очень будоражит воображение.

Вот два полюса, которые одинаково импонируют - ребёнок, нежный и чистый, как лист бумаги, и взрослый, изборождённый морщинами и шрамами. Смотришь на первого и любуешься его чистотой, представляешь, воображаешь его будущую историю, смотришь на второго и пытаешься угадать уже сложившуюся судьбу.

 

Я пила гормональные почти 9 лет, с перерывами, и в марте бросила. Теперь у меня теоретически "очищающийся и саморегулирующийся организм", а на практике прыщи по всему ебалу и отбывшие в неизвестном направлении сиськи, которые даже адреса для переписки не оставили.

 

Через месяц у меня день рождения. Я вопреки женской сущности люблю свои дни рождения, пусть стала старше, пусть жопа больше, а на квартиру так и не заработала, пусть.

Я настолько эгоцентрична, что меня радует сам факт того, что я проснусь с утра и захлебнусь в письмах, звонках, смсках и улыбках. Это тот самый день, когда ты понимаешь, что ты кому-то нужен, что тебя помнят и любят. Надеюсь, что на мои похороны придёт куча народу.

И вот что - не забудьте: меня надо кремировать.

Читать 29СказатьСсылкаВ мемориз

 

25-Июн-2008 08:51 pm(без темы)

       Впервые в жизни (не смейтесь) я сегодня сидела с ноута в кафе, пила холодное молоко и это была такая невозможная прелесть, что я даже жмурилась от удовольствия.

Я постриглась. Надоели мне волосы. Хотела почти налысо и даже практически пошла. Саша удержал, он хотел, чтобы я постриглась так к его дню рождения в августе, а я поняла - или сейчас, или никогда. И зассала, ясное дело. Но голова реально притомила, поэтому всё же постриглась. Фотку не покажу, потому что приличных нет, а на бытовых (телефон, мыльница) я всегда выгляжу как уёбище.

Всегда веселит меня, когда кто-нибудь смотрит мои фотографии и говорит "Боже! Ты такая фотогеничная!". Да хуй там, просто когда из двухсот фоток отбираешь шесть - ясен красен, что ты там пусечка, они имеют право на жизнь, а остальные хранятся в скрытых папках, чтоб ненароком никто не увидел.

Я вобще очень трепетно отношусь к фотографии. Так как художественный вкус у меня не развит, то всякие космические фотки, которые любит Покровка, например, меня не прут. Но у меня есть четкий критерий, основываясь на котором, я забираю фотографии в свою коллекцию или просто любуюсь. Фотография должна волновать или заставлять думать. Иногда фотографу удаётся совмещать эти прекрасные вещи. Опять же, в силу того, что я ничего не смыслю в искусстве, меня гораздо чаще волнуют фотографии, нежели картины. Жанна вот говорит, что фотографии это "экскьюз некомпетентности", а картины вечны. Мне, впрочем, всё равно. Недостаток образования это прискорбно, но я по мере своих возможностей развиваюсь и не скрываю своего профанства от окружающих. Поэтому я просто люблю эти картинки-картины-слепки реальности.

Читать 23СказатьСсылкаВ мемориз

 

8-Июн-2008 06:53 pm(без темы)

       В мире очень много некрасивых людей и меня это расстраивает.

Хорошо, когда есть красивые люди. Даже если они конченые мудаки, на них приятно смотреть.

Прекрасно, когда есть обыкновенные люди, как я. Сиськи-писька-рожа на месте, формы культурные, без претензий на охуительность. Глаз на таких не задерживается, как правило, но и не раздражают они. Плюс у них есть отличная возможность постараться (накраситься, одеться, накачаться) и выглядеть иногда красиво.

А вот всех остальных мне, блядь, жалко!

Ну это ж пиздец: родился ты, растёшь, вроде как все дети - ни то ни сё, а потом, пройдя пубертатный период, ты вдруг понимаешь, что у тебя стрёмные висячие сиськи, или маленький хуй, или нос, как у кондора, или глаза, как два ранения спицами в голову, маленькие и хрен отыщешь, да бля мало ли отклонений! И вот чо делать-то? Кому жаловаться?

Я неодобрительно отношусь к тем, кто торчит на пластической хирургии, имея при этом вполне себе приличные исходные данные, но если, блядь, у тебя нос с эйфелеву башню и мешает тебе жить - то пойди и нахуй поправь его, а не фрустрируй всю жизнь на тему - "ах блять я урод, но у меня зато богатый внутренний мир". Никакой внутренний мир не спасает от жестокости и долбоебизма окружающих и пусть все твои знакомые считают тебя харизматичным, умным, охуенным и обаятельным, плюс к тому у тебя четыре высших, пять языков и красавица-жена, это не помешает мимо проходящему быдлу ткнуть пальцем тебе в спину и поржать над тем, что ты урод. Мужикам попроще чуток, факт, а вот бабам совсем пиздец. "Она клёвая, интересная, но стрёмная" и с тобой всю жизнь безнадежно дружат, рассказывают про поебушки с красотками и про то какие они все твари, а ты охуенная.

А если уродство не поправить ни пластикой, ни кремами, ни паранджой? Это ж такая несправедливость!

Читать 54СказатьСсылкаВ мемориз

 

3-Июн-2008 08:51 pm(без темы)

       я унылое говно.

в детстве я очень любила книги. у меня кроме книг ничего не было. ну то есть детство вроде счастливое, а ничего не было.

я была виайпи клиентом школьной библиотеки, меня показывали, как экспонат. я читала книги стел-ла-жа-ми.

всегда любила библиотеки: запах пыли, корешков, пожелтевшей старой бумаги... покой, шуршание страниц, неяркие бра...

папа научил меня, что книги это святое. что ни в коем случае нельзя не то чтобы рвать страницы, но даже писать на них карандашом.

книги это святое.

в 7-8 лет я хотела стать реставратором и переплётчиком книг.

книги - мои друзья, я лечила их калькой, утюгом и клеем ПВА.

и не было ничего милее, чем вид подновлённой старушки.

чистые, честные, умные, глупые, лживые, старые, новые.

любимые.

я унылое говно.

Читать 74СказатьСсылкаВ мемориз

 

24-Май-2008 12:18 am - ебать мой хуй, это гениально.

           

Читать 11СказатьСсылкаВ мемориз

 

16-Май-2008 08:27 pm - Если бы...

       Если бы у меня была машина, я бы втопила газ в пол навылет из Москвы.

Если бы у меня были деньги, я бы купила билет на острова.

Если бы я была слабой, я бы покончила собой.

Если бы я была Петей Селезнёвым, я бы нажралась.

Если бы я была хорошим другом, у меня бы были друзья.

Если бы я не умела думать, мне было бы легче.

Если бы у меня не было дневника, мне было бы совсем не с кем делиться.

Если бы у меня была совесть, я бы мучилась.

Если бы я была Жанной, я бы "встала и пошла. ВСТАЛА И ПОШЛА!".

Читать 76СказатьСсылкаВ мемориз

 

29-Апр-2008 01:35 am(без темы)

       Вам, тем которые были сегодня рядом тут, моё большое человеческое спасибо.

Тем, которые не были тоже спасибо. Я знаю, что вы всё равно рядом.

Меня всё же греет.

Читать 5СказатьСсылкаВ мемориз

 

28-Апр-2008 09:55 pm(без темы)

           

Неправдоподобно, нечеловечески чужая квартира.

Два мужика за три дня разнесли её в дрова. Обычно к моему приезду мама убирается, готовит и потом мы засираем её вместе.

Всё неправильно. Чужая новая собака, которая милая, но чужая, пустая бабушкина комната, потому что бабушка умерла, а ни у кого руки не доходят разобрать все вещи, переделать, переставить, перекрасить, даже совершеннейший сюр - папа у плиты, жарящий котлеты... всё НЕПРАВИЛЬНО!

Мне здесь так одиноко! Маленькая частица моего мира это вот этот самый компьютер, который я привезла с собой. Мой персональный островок спокойствия. Я сижу и напиваюсь, у меня совсем немного времени, чтобы надраться - в самаре сейчас 11 вечера, а в 6.30 надо встать и собираться в больницу.

И я не могу спать! Физически не могу. И убираться не могу. У меня вобще никаких сил нет. Моральных. Я вцепилась в этот родной экран и пытаюсь стаканами мартини построить вокруг себя стеклянный купол, который хоть на секундочку, хоть на миг оторвёт меня от этой сумасшедшей реальности. Я нарушаю все семейные правила и курю у брата в комнате, потому что это у меня дома вайфай, а тут шнур, которым я, как поводком за горло, привязана к комнате брата. И мне плохо. Мне чертовски плохо.

Я не хочу в этом участвовать. Это дурацкий спектакль не про меня.

Здесь всё чужое - в каждый свой приезд я мелкими деталями замечаю этот отрыв - ветшает мебель, переставляются предметы, появляются новые вещи... и это уже не мой дом, и не мой город... я здесь в гостях. И мне больно это.

Чужая собака, чужая кошка, чужие стены.

И я пью, пью и жду спасения от кого-то, кто выйдет со мной на связь, продолбится через инвизибл аськи и скажет "Эй! Не бойся. Я с тобой" и сможет осушить со мной этот стакан горечи до дна. Но ведь не придёт никто. Потому что этим "кто-то" должна стать для себя я сама. А я слаба. Я жалкая. Как маленькой мне хочется влезть к кому-то большому на колени и закрыть глаза, а потом выглянуть из под большой руки и осознать, что всё приснилось.

Я слишком быстро взрослею, я не умею и не хочу жить в этом взрослом мире горя и проблем. Верните мне мои 17 лет.

Мне страшно.

Читать 17СказатьСсылкаВ мемориз

 

28-Апр-2008 08:43 pm(без темы)

       Онкологический центр похож на протухшее яйцо. Внешне он очень красивый и современный – просторные палаты, новейшее оборудование, предупредительный персонал, белая стерильность во всём, а внутри гнилая боль – глаза людей, некоторые из которых уже ничего не ждут, кроме мучений.

В таких местах находиться всегда тяжело, а когда ты здоров – так и вовсе стыдно. Идешь по этим безупречным коридорам и кожей ощущаешь плотный энергетический файербол страданий, они везде – в каждой палате, за каждой дверью, в каждой швабре - скомканные судьбы, пролитые и непролитые слёзы, страх ожидания и опрокидывающая безнадёга не оправдавшихся надежд.

 

Ничто и никогда не может застраховать вас от этого. Боль рядом с каждым.

В ситуациях, когда ты готов продать почку, лишь бы избежать кошмара, выясняется, что почка твоя ничем не может быть полезна, деньги тоже не решают. Понимаете? Всемогущие деньги не решают ни-че-го! Они могут лишь облегчить на толику – удобнее койка, просторнее палата, чище простынь, внимательнее медсестра. А главного – того самого главного «да или нет» - деньги не умеют.

 

Знаете, что самое страшное? Некоторые из вас знают. Самое страшное – неизвестность и ожидание.

Вот когда говорят – всё, амба! – ты начинаешь готовиться к этой страшной неизбежности, или, напротив, «через … всё будет хорошо» - и ты начинаешь ждать этого «хорошо», понимаешь, что нужно просто потерпеть. А обычно говорят – «гарантий никаких, мы не боги».

Еще говорят, что меланома – один из самых страшных и непредсказуемых видов рака.

 

И как же мне выцарапать её у судьбы? Она мне очень нужна. Она нужна мне эгоистично, МНЕ. У меня на неё планы. Мне ей внуков нужно делать.

 

Кому? Кому можно заложить душу на пару сотен лет в обмен на неё?

 

 

:мама

Читать 1СказатьСсылкаВ мемориз

 

20-Апр-2008 03:16 am(без темы)

       Самое прекрасное и ужасное в жизни чувство, когда тебя ХУЯЧИТ!

 

Апр-2008 01:51 am(без темы)

       Родилось сегодня в разговоре хорошем.

 

Люди относятся к окружающим также, как и к вещам.

Кто-то покупает новый шампунь, если даже на дне старого чуть-чуть осталось, другой будет разбавлять водой и выливать остатки на голову и только потом, тяжело вздохнув, отправится за новым пузырьком. И дело вовсе не в скупости.

Я принадлежу к тем, вторым, которые будут трясти человека до последней капли и, лишь окончательно разочаруясь, пойдут искать замену.

Кто-то аккуратист - бережет вещи и ухаживает за ними, кто-то поставит пятно на майку и выбросит эту майку без сожаления.

Кто-то любит порядок в доме и порядок в отношениях, а кто-то любит хаос и движение.

Этот последний кто-то - я.

 

Постоянно переставляю мебель, меняю шмотки.

Вот только есть у меня несколько любимых, которые занашиваю до дыр.

Читать 8СказатьСсылкаВ мемориз

 

Апр-2008 09:53 pm - Комплексы

       Порой смотришь на человека и думаешь - во! баловень судьбы - всё славно у человека, всё удаётся. А на самом деле комплексами забит под завязку, как все.

Конечно, мы родом из детства и в этом мире невозможно вырасти нормальным. Умный считает себя уродом, серьёзный занудой, красивый недооценённым, только у тупых проблем нет. Здесь нет какой-то единой меры, нельзя категорично сказать, что чем старше и мудрее становится человек, тем меньше у него комплексов. Просто некоторые научились жить с комплексами и, порой, даже использовать их в своих целях, а некоторые, чем старше становятся, тем больше комплексов в себе обнаруживают, осознают и приходят в ужас. Многолетний самоанализ не спасает - просто учишься не истерить на каждом шагу, а ставить заплаты на прорехи в обороне в нужных местах.

Ты можешь выпрыгнуть из штанов и совершить головокружительное сальто над собственными ушами в вопросах духовного роста и развития, стать едкой и остроумной, восхищать и нравиться, быть готовой к любому выпаду со стороны, но тут кто-то близкий случайно обронит "лохушка самарская" и ты, как простреленный воздушный шарик, со страшным свистом сдуваешься и начинаешь фрустрировать.

И всё, конечно, понятно, и тебя не хотели обидеть, и вобще это смешно.

Но ты-то знаешь, что это Твоя Личная Болевая Точка, одна из многих, которые всегда с тобой.

Читать 46СказатьСсылкаВ мемориз

 

Апр-2008 03:00 am(без темы)

           

 

Иногда очень хочется, чтобы день не кончался.

Но не потому, что этот день прекрасный, а потому что не хочешь чтобы наступил следующий.

Читать 3СказатьСсылкаВ мемориз

 

Апр-2008 03:26 am(без темы)

       До чего же люди красиво пишут. Не умею, завидую.

 

Как? Какими словами рассказать вам про ту бездну, которая открывается моим глазам?

Все эти новые горизонты кошмаров, которые я для себя изобретаю... Я раскраиваю душу на куски и пытаюсь сшить семь шапок. Я же знаю, что ни одна не налезет на голову. Мала овчинка.

 

Напои меня, ма,

Я уйду навсегда,

Я найду там покой,

В свете нового дня,

Проводи и ты,

Пускай не по пути,

Не знаю правы ли мы,

Правы ли мы.

 

Моя персональная цикличная мутация. Кто определяет это цикл? Почему так? Почему вне зависимости от событий жизни меня с какой-то непредсказуемой периодичностью выворачивает мясом наружу?

А в ответ тишина...

 

Я сама себе страшный, самый страшный враг. Я постоянно себя бъю.

 

Счастье для меня? Его нет.

Я не могу быть счастливой. Я не умею. Я урод.

Вот сейчас представила себе все ништяки - и нет, понимаешь, нет там счастья. Я не знаю что такое счастье.

Счастье для меня это наносекунды. Это взмах ресниц, вздох, улыбка, миг. А потом опять чернота.

 

Может так и надо? Потому что если человек счастлив перманентно он превращается в баклажан.

Музыка:Ассаи - Безразличие

Читать 10СказатьСсылкаВ мемориз

 

2-Апр-2008 11:00 pm - мечт*

       Очень хочу постричься и хорошие фотографии у фотографа, который снимает душой, а не камерой.

Даже не знаю, чего хочу больше.

Читать 8СказатьСсылкаВ мемориз

 

Апр-2008 12:14 am(без темы)

       Вы видите, где правда и где неправда, а я точно потеряла зрение, ничего не вижу.

Вы смело решаете все важные вопросы, но скажите, голубчик, не потому ли это, что вы молоды, что вы не успели перестрадать ни одного вашего вопроса? Вы смело смотрите вперед, и не потому ли, что не видите и не ждете ничего страшного, так как жизнь еще скрыта от ваших молодых глаз? Вы смелее, честнее, глубже нас, но вдумайтесь, будьте великодушны хоть на кончике пальца, пощадите меня.

 

 

Совершенно бессмысленно описывать. Старик Фрэнк сказал чертовски верно - писать о музыке, всё равно, что танцевать об архитектуре. Так что про чувства.

 

Так уж вышло, что я за неделю побывала на двух событиях, представляющих двух совершенно космических женщин нашего времени.

Литвинова и Рамазанова.

Вишневый сад и Концерт.

 

Знаете, я дрожу от них обеих.

Мне совершенно наплевать, что о них думает большинство, я достаточно выросла уже, чтобы не стесняться своих привязанностей.

Эти девочки-женщины совершенно сумасшедшим образом в одно и то же время являются дуальной экзистенцией и антитезой друг другу.

...

Вишнёвый сад - дрянная постановка, слабая, скучная, у Ренаты противный каркающий голос и совершенно идиотская для актрисы манера говорить.

Но каждый раз, когда она поднимает свои удивительные руки и делает движение пальцами - поправить ли локон, подчеркнуть ли мысль, потрогать ли занавес... я замираю от восторга. Столько есть в её движениях той самой животной, магнетической женственности, ранимости, порочности.

Она чуть скривила рот в ломаном беззвучном крике - а у меня внутренности закручиваются в спираль парафиновых пузырей из волшебной лампы. Она окинула взглядом зал, а я всё поняла.

Я намеренно не читала "Вишнёвый Сад" в школе, не захотела и всё тут, поэтому все эти клише о смысле и сути пьесы прошли мимо меня, смотрела я постановку, как новый фильм - без бэкграунда. Так скучно было, знаете ли... пока она двумя взглядами и своей спиной не донесла до меня смысл и суть.

Двумя взглядами и спиной, выражающей скорбь.

Рената не актриса, но мим. Женщина времён немого кино, которое отобрало бы у неё дурацкий голос и подарило бы черно-белую концентрацию на мимике. Божественная инопланетянка.

Боль горечи, укутанная в органзу и дымку гламура.

...

На концерт Рамазановой я впервые попала ещё учась в школе. Мы с братом чувствовали себя охрененно взрослыми - курили вместе на концерте и понимали, что мы Личности Состоявшиеся. Она была в пестро-желтой рубашке с цветами и пела мне про Ромашки, а я знала, что она много глубже.

Первый альбом, заслушанный до дыр в период подросткового раздрая, задрал планку до небес. Следущие пошли вразнобой, цепляя отдельными песнями, но не концептом и не глубиной, последний не оценила совсем.

Прости меня, я ничего не понимала, пока сегодня ты своими тонкими ручками-крыльями, взметнувшимися вверх, и бровями Пьеро, сошедшимися в мучительной судороге над переносицей, не расставила всё по местам.

Это было гениально. Последний раз я сидела такая бездыханная на первой в своей жизни театральной постановке Стейнбека.

Сегодня, как много лет назад, домой я несла в себе большой светящийся шар. Молча, боясь расплескать.

Как можно говорить о порядке песен, о звуковых эффектах о потрясающих аранжировках? На это способен только тот, кто не смог сегодня открыть душу, не смог впитать губами эту безысходность глаз девочки-буратино, не разглядел за текстами и звуками сущность.

Боль трагикомика, рисующего алмазным стержнем своих кошмаров кровавые узоры на оргалите наших сердец.

...

 

Я аплодирую Вам стоя.

Читать 3СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2008 10:31 pm - правсё

       Бляблябля! Вы откуда все наползли? ))))

Слушайте, спасибо вам за доверие! Я себя блин такой ответственной чувствую!

 

У меня каша в голове, поэтому щас как думаю, так и пишу. ( блин.. с чего начать-то? )

Настроение:каша

Читать 26СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2008 01:40 pm(без темы)

       Три самых сексуальных клипа которые рвут мне мозг. По релевантности:

 

Madonna - Human Nature (74 Мб) 

Pussycat Dolls ft. Snoop Dogg - Buttons (78Мб) 

Britney Spears - Slave 4U (17Мб)

 

первая ссылка может быть битая и я не знаю какое качество, потому что не моя.

но клип самый пиздатый.

если кто будет качать - не получится - свистите - перезалью свой.

 

впрочем вот ютуб

 

Читать 9СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2008 12:36 pm(без темы)

       Вчера были с мальчиками в Ашане. Устроили перфоманс.

Мы вобще втроём ржем все время, по большей части из-за Маки.

Маки - человек-празник. Очень таких уважаю - всё время наготове что-то отколоть - раз, абсолютно без тормозов и комплексов - два, с хорошим чувством юмора - три. Всякое бывало, но щас уже как родственник. Прям родная кровь. )) Горжусь тобой, дорогой, люблю )

Чота я увлеклась.. Ну так вот. Поехали в Ашан, ходим там, затариваемся. Я от ребят откололась - пошла покупать гондоны. Стою, вдумчиво выбираю, тут подлетает Маки, всовывает мне в руки милый детский костюмчик на грудничка - курточку и штанишки, говорит - Сашка не захотел покупать - бугага! Подходит Сашка и говорит - надо этот костюмчик на стойку с гондонами повесить в виде наглядной агитации. Пока мы ржали, Маки с гоготом метнулся в детский отдел, притащил штук шесть этих костюмчиков, развешал по всей стойке с презервативами и в кармашек каждого костюмчика сунул по упаковке резины. Зрелище было обоссацца какое смешное, жалко телефона не было сфоткать. Люди проходя мимо зависали - кто-то, смущенно улыбаясь, отворачивался, кто-то ржал и тыкал пальцем, а мы с Маки стояли в стороне и стекали на пол от смеха.

СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2008 04:21 am - про меня

       Вот ещё подумалось - я как пианино - там струны на колки натягиваются и, если в помещении сухо, или настройщик мудак, тогда дека лопается и инструмент в утиль идёт.

стараюсь поддерживать влажность.

Читать 6СказатьСсылкаВ мемориз

 

Мар-2008 02:19 am(без темы)

       Дикий какой-то март. Не, ну реально дикий. У меня голову отворачивает наглухо.

Депрессии, истеричная радость, меланхолия. Сашку достала - романтики ей, блять, нехватает, внимания. Дебилка.

Саш, ты ж знаешь, что я дура, а ты охуенный. Вот и помни это )))

 

Организм медленно, но верно, посылает меня нахуй. "Иди ты", говорит, "Тигра, нахуй. Ты меня не бережешь - получай, фашист, гранату в ответку". Сердце ебошит, как у кролика из Кентукки, задыхаюсь постоянно, блюю, не сплю или наоборот всё просыпаю.

Бросила пить противозачаточные и гормоны, так долго и бесчеловечно угнетаемые мной несколько лет, решили нанести ответный удар. Я пааастаянно хочу ебаться. Как человек взрослый, склонный к самоанализу и самоконтролю, я конечно себя держу в руках и всё такое - сублимирую в покупку шмоток и в работу, но, блять, это пиздец какой-то.

 

Вот скажите мне, мои читатели дорогие (коих тут три с половиной инвалида на костылях), вы как ваще справляетесь с такими пиздецами в жизни? Ведь бывает же? Ну не так, но похоже может...

Читать 38СказатьСсылкаВ мемориз

 

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 165; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!