Могут ли снорки разговаривать?
На вопрос Джона Питерса отвечает бессменный пиар-менеджер компании Джи Эс Си Юрий Бесараб.
-По замыслу игры - снорки – это бывшие люди, которые в результате чудовищных экспериментов утратили часть функций, в том числе двигательных и речевых.
-Так снорки не разговаривают?
-Я не знаю, можно ли это назвать речью. Между собой они обмениваются набором понятных только им команд.
-Однако…
-Однако, иногда, при совпадении ряда обстоятельств, эта речь может быть воспринята, как разумная. Понимаете, есть такой эффект – когда долго слушаешь разговор на непонятном иностранном языке, подсознание вычленяет слова, похожие по звучанию на слова, понятные слушающему.
-То есть…
-То есть, мы принимаем бессмысленный набор звуков за разумную речь!
-Но всё же…
-Но всё же, мы никогда не говорили, что процессы в мозгу снорка нельзя обратить. В самом деле – если есть процесс, превращающий человека в биоробота, почему бы не быть и процессу обратному?
-Так снорки…
-Так снорки, при определённом стечении благоприятных обстоятельств… Но, я, однако, ограничусь намёком. Безусловно, мы не можем выдавать в эфир все секреты игры.
-Большое спасибо. С Вами был Джон Питерс, внештатный корреспондент «Игровых Новостей».
Жив, курилка! Выключаю визор.
* * *
-Ты бы ещё консервных банок притащил!
Я строг, но справедлив. Для того чтобы выполнить очередное задание Сержанта, мне приходится некоторое время побыть Сидоровичем. Руководство МПИ в курсе. Не знаю уж, что им наплели. Разумеется, Сидоровичей в игре много, и большинство из них боты. Однако сервер фильтрует данные подходящих под описание, и, все они направляют свои виртуальные стопы ко мне. А дело заваривается нешуточное. Начиналось как обычный вызов. Но вот заданием Игорь огорошил…
|
|
|
-Да. Именно бот. Именно проклял.
С недоверием смотрю Сержанту в лицо. Он совершенно серьёзен.
-Что-то я туплю. Объясни ещё раз!
-Важный для нас сотрудник АГБ в прошлую пятницу был проклят. Сейчас находится между жизнью и смертью. Мы делаем всё возможное, но тебе лучше поторопиться.
По его мнению, то, что я сижу здесь и выспрашиваю информацию, которую он скармливает чайными ложками – это потеря времени.
-Его проклял бот? Как???
-Перед смертью.
У каждого игрока есть кастомайзинг – сумма индивидуальных настроек. Например, хочешь, чтобы боты при встрече говорили тебе «Хэллоу!» или «Салям!» вместо стандартного «Здрасьте!». Или в бою орали не стандартные фразы типа «Заходи слева!», а что-нибудь более закомелистое – флаг в руки! Наверное, можно изменять и предсмертные слова…
-Он что, сам вставил это проклятье?
-Конечно, нет. Тут постарался кто-то из хакеров, мы над этим работаем сейчас. И ещё – это дело отчётливо попахивает серой.
|
|
|
-И, конечно, имени этого бота он не запомнил? Только примерное описание?
-Блин, а ты всех убитых ботов по фамилии помнишь?
А верно. Кто их запоминает? Не до того в сутолоке боя.
-И что, после респауна он что-то будет помнить?
-Конечно, нет. Но это и не нужно.
Всё это я прокручивал в голове, не забывая делать хмуро-мужественное выражение лица, и хмуро-мужественным голосом вещать:
-Ну, проветришься – заходи.
Открывается дверь перед очередным посетителем, и, одновременно приходит сигнал: «Сдай дела». Добросовестно нажимаю на кнопку «Сдать дела».
Оказываюсь в «подсобке». Игорь уже там. Протягивает незнакомый экзоскелет.
-Переодевайся.
Разбираюсь с системой креплений, заодно получаю последние новости.
-Накрыло его. Попал в пси-аномалию, так что теперь он – зомби.
Хорошая новость.
-Так он теперь не сможет, в случае чего, произнести проклятье?
-Во-первых, проклятье имеет силу только в случае его «смерти». Во-вторых, ты уверен, что кастомайзеры об этом не позаботились?
-И что будем делать?
Я в некоторой растерянности.
-Я переговорил с Админом. Сейчас сюда подгонят «Ураганы».
|
|
|
Ого!
-Как перед публикой объяснимся?
-Объявлен рейд по зачистке зомби. «Бей зомбей», «За чистый разум», ну и всё такое подобное. С призами и фейерверками. Но ты не волнуйся, в опасный район никто, кроме спецотряда не попадёт. Ты, кстати, командир.
Лестно.
-У твоего отряда будет антимагическая защита. Так что, действие проклятия будет сильно ослаблено.
-Насколько сильно?
-Не нервничай. Твой экзоскелет, кстати, с боем выцарапали из запасников игры. Абсолютная защита от стрелкового огня, взрывов, воздействия радиации, и прочего. Единственный экземпляр. Так что контроль над исполнением – на тебе.
-В смысле?
-В смысле – после огня «Ураганов» ты лично обойдёшь всё. И проверишь. Если надо – добьёшь.
Весёленькая перспектива.
-Впрочем, если боишься…
Думаю две секунды.
-Не боюсь. Если что – ты меня вытащишь. Да и в такой броне по Зоне прогуляться – это ж мечта!
* * *
-Вашу ж мать!
Штыком наотмашь – благо, в беспечно-радостной толпе убийство проходит незамеченным.
-Посторонись, уроды!
«Ураганы» вышли на позиции, вот-вот сыграют, а я всё ещё не могу выбраться из объятий конфетно-серпантинной толпы.
-Мать, перемать, супермегамать!
Я совершенно точно не успеваю. Мой суперотряд уже рассредоточивается по болотине – у каждого нашивка «Спешл» на рукаве, и уверенность в сокрушении всех зомбей в мире в сердце. Лишь один я знаю правду. Часть правды.
|
|
|
-Вашу ж мать!
Уроды, с вашими флажками, баннерами и прочей хренью! Я не успеваю, и, вертолёт «Ми-177», демонстрируя чудеса взлётных характеристик, улетает без меня. На нём не меньше пяти съёмочных групп со всей возможной аппаратурой.
-Расступись!
На ходу связываюсь с отделением реактивной артиллерии. Новость хорошая – всё готово, машины перенастроены, снаряды подвезены. Новость плохая – из-за толпы в районе залпа, произвести нечто вразумительное невозможно. Я зверею.
-По азимуту! Под мою ответственность! Прямой наводкой!
Наверное, такого ещё не было. Установки залпового огня (среди «Ураганов» замечаю четыре «Смерча» и две установки особой мощности «Тяжин») синхронно производят ЗАЛП…..
Вырванная с корнем осинка бьёт наотмашь, и, улетает далеко-далеко. У меня абсолютная защита, мне по барабану. Врубаю максимальную скорость, и бегу к пункту назначения.
Мне никто и ничто не мешает – суммарная мощность залпа могла бы заставить покраснеть и Хиросиму. Замечаю сзади и слева группу телевизионщиков – впрочем, через секунду их слизывает повторный залп. Деревья гнутся, и, с мучительным стоном, оставляя насиженные корневища, летят, уничтожая и круша всё, прикрытое бронёй ниже класса «С».
Съёмочная группа канала «2+3» получает дубовый апсдец – завывающие наподобие бумеранга ветви мгновенно производят просеку в рядах пришедших поглазеть сталкеров, заодно уничтожая группу наблюдения и анализа. Мне уже всё фиолетово («Тень», ты знала, на что шла?) – корректирую огонь, стараясь не выпустить никого и ничто, в какой-то момент эмоции окончательно берут верх, и, с диким криком «Баррра!», зажав «Винторез» мёртвой хваткой, я устремляюсь в прорыв.
Остатки спецотряда, выжившие после удара, подхватывают оружие. Я слышу трели «Валов», суматошные очереди «Зигов», в них причудливо вплетаются взрывы тридцати- и сорокамиллиметровых гранат, мне в правый глаз отчётливо прилетает чья-то оторванная кисть с гранатой, и, я зверею. Дальнейшее, к сожалению, я помню весьма смутно.
-Вперёд, рахиты, на Стамбул!
Передо мной мелкое болотце. Почему стоп?
-Мочиии!
Как же давно я тебя ждал!
-Щёлк!
Девятимиллиметровая пуля входит, корёжа и взрывая слабый мозг.
-Извините, не могли бы Вы дать интервью Четвёртому Каналу?
-Линда?
-Охотник?!
И, в этот момент, приходят характеристики очередной точки респауна. И, одновременно:
-Модератора накрыло!
Вызываю штаб:
-Какого Модератора, как накрыло?
-Такого! Послали его к точке старта, трупы за тобой выгребать! Дали баномёт…
-Баномёт?
-Ну тела с поля удалять как-то надо?! Вот и сварганили по-быстрому бота и дали ему права модератора. Не самим же бегать! Прибор на скорую руку соорудили – к обычному «Валу» прикрутили скрипт бана! Уже убитому не страшно – просто исчезает старое тело, и осуществляется быстрый переброс на респаун-поинт.
-А неубитому?
-А неубитому – бан! И угораздило же его в «пси-аномалию» влететь!
Ёлы ж мои палы…
- У моего экзоскелета защита от бана есть?
-В любом случае – ты ближе всех! И учти – боезапас у него – бесконечный.
Линда поднимает глаза от блокнотика. Вид у неё слегка прибалдевший. Интересно, что за информацию пустили в пресс-центр? Распахивает глазки:
-Мы пойдём охотиться на Безумного Модератора?
Сразу же делает важный вид:
-Ах да, ты же не знаешь! Следующий этап Зомбитона – охота на зомбированного модаратора. В знак демократичности праздника – чтобы простые пользователи видели, что перед законом все равны!
Каким законом? Да, быстро у нас штаб работает. И название празднику уже придумали – Зомбитон. Что оно, интересно, означает? Однако надо торопиться. Если туда в самом деле доберутся простые сталкеры, это будет самый не демократический праздник в истории.
* * *
У костра, чинно отпивая время от времени из пустой бутылки, сидят четыре бота.
-А вот я какую историю расскажу!
-Мужики, зомби не видели?
Запыхавшись, врываюсь на полянку. Рассказчик, однако, не уделяет мне никакого внимания – он должен досказать. Остальные тоже – они «слушают».
Ждать окончания скрипта мне невмоготу – оторвался от Линды всего на пару шагов – подбородком нажимаю кнопку связи со штабом, и вдруг…
-Бум!
Пуля попадает в голову рассказчика. Остальные моментально расхватывают автоматы, переходя в боевой режим. Из-за ближайшего покорёженного «КамАЗа» (Сколько лет он здесь стоит с момента аварии? Крепкие раньше вещи делали) характерной «роботообразной» походкой выходит искомое физическое лицо модераторской наружности. На нём высокотехнологичный «научный» экзоскелет высшей защиты, а значит, с одной пули его вряд ли завалишь. Он же, как и полагается зомби, в котором все ресурсы организма мобилизуются на боевые нужды, чрезвычайно проворен и меток.
-Шлёп! Шлёп!
Две пули, и два бота улетают в электронную Вальгаллу.
-Урра!
Линда рывком поднимает камеру, и начинает снимать. Только бы не решил, что это оружие…
-Мачииии!!!!!!
Последний бот падает, извиваясь и демонстрируя все возможности анатомического движка. Остался я. Ну, быть или не быть…
-А ну вперёёёёд!!!!!
Время – условная штука. Когда надо – оно может течь очень медленно. Плавно перевожу ствол вправо и вверх, довожу с учётом движения…
-Щёлк!
«Винторез» выплёвывает раскалённую гильзу. Безумный Модератор некоторое время стоит, затем шумно падает на колени. Затем исчезает. Чудо-«Вал», к сожалению, исчезает тоже.
Линда хлопает в ладоши.
-Ты победил Безумного Модератора!
Не в силах сдержать эмоций, вешается мне на шею. Я стою, и, почему-то мне это ужасно приятно. В таком виде меня и застаёт очередная команда.
-Охотник, он примерно в пяти кэмэ к северу! Точные координаты неизвестны, попробуем навести с вертолёта!
-Линда!???
Это уже не из шлемофона. В двух шагах в составе съёмочной группы стоит Ингеборге. И так смотрит….
-Ладно, девочки, мне пора!
Стараюсь дипломатично не доводить дело до скандала, а, если честно, попросту убраться подальше от двух разъяренных дам. Душа, между тем, отнюдь не прекращает петь, а вместо этого, выдаёт новые, невиданные доселе рулады. И чего я радуюсь? Не понимаю сам.
-Охотник, поправка, четыре километра на северо-восток.
Принимаю поправку, и влетаю в аномалию. Электра. По привычке зажмуриваюсь, однако создатели суперкостюма своё дело знают. Экзоскелет держит удар.
-Охотник, мы тебе танк в помощь послали!
И подозрительный смех.
-В смысле?
-Трупы за тобой убирать. Чтоб очередного Безумного Модератора не получить, взяли Т-72, поставили баномёт, получился Баномётный Танк – БТ-72! Бугага!!!
Вот сволочи.
-А ИИ вы ему какой поставили?
-Да взяли три стандартных из экипажа, и в один объединили!
-А он к пси-излучению иммунный будет?
-Конечно. Они ж все в танке! Ой… Блин! Толя, дай команду на возврат! Поздно, он уже на автомате! Какого…
Связь обрывается. Ну, Кулибины… Не хватало ещё Безумного Баномётного Танка… А, впрочем, одной легендой меньше, одной больше.
Хотя, надо теперь думать, как бы и под его удар не попасть. Надеюсь, они баномёт не к пушке прикрутили? Не успеваю додумать мысль.
-Охотник, будь осторожней!
Едва не вляпываюсь в «карусель».
-Что такое?
-Недалеко от тебя собирается несанкционированный митинг. Привлечённые нашим праздником сюда собираются апы и аны.
-А кто это?
-Отстал ты от жизни. Антипатриоты и антинационалисты. Вообще-то, по жизни они конкуренты, но сейчас объединились.
-Чего им надо?
-Агитируют за проведение гей-парада на Красной Площади.
Спотыкаюсь и чуть не падаю.
-На реальной Красной Площади? А здесь-то что забыли?
Небольшой, но крепко стукнутый на всю голову тушкан выпрыгивает из-за камня, и, с видом «всех порву, один останусь», пытается прокусить экзоскелет. Некоторое время безуспешно стараюсь стряхнуть настойчивого зверя, затем смиряюсь, и, уже не торопясь иду дальше. Невдалеке сенсоры действительно улавливают сильный шум. Вроде бы, там очередной Лагерь Новичков.
-Это они?
Небольшая пауза.
-Да нет. Это новички собираются тех апашистов и ананистов мочить.
-Кого?
-Ну апанистов и анашистов… Тьфу! Апов и анов.
-Как?
Я что-то плохо соображаю. Да ещё подлый тушкан пытается прогрызть в ботинке норку.
-Апально и анально! Из ПМов своих, блин, как ещё?
-Так «покраснеют» же новички! В бандиты будут зачислены все.
-Именно! Бондор уже лапы потирает. Там человек двести уже. «Полному Песцу» - сразу на треть пополнение. Если все к нему. На праздник народ пришёл поглазеть.
Снова перехожу на бег. Чтобы срезать, лечу через Серый Лес, в другое время нипочём бы не сунулся, но сейчас от аномалий иммунитет, так что можно попробовать. Проскакиваю насквозь, и, останавливаюсь. Впереди снова звуки. Но уже другие.
-Эй, а мальчишки нас симпатичные мочить придут?
-Как это с их стороны нетолерантно.
-Да они же просто фаашысты! Нет, ещё хуже – патриоты!
Вот ёлы. А мне ж мимо них пройти надо. Броня, конечно, защитит, но как-то очень неприятно. И вдруг, в какофонию расслабленных неформальных голосов вплетаются знакомые звуки. Скрежет траков по старому бетону. Удивляюсь, почему нет рёва дизеля, и только через секунду понимаю, ЧТО это.
-Ой, это телевиденье нас снимать приехало. Хотя нет, не телевиденье…
Секундная пауза, и, стократ усиленное динамиками:
-Заряжай… МАЧИИИИ!!!!!!!!!!!
Он всё-таки попал в ту аномалию… Смеяться нету больше сил, поэтому я просто, скупо и лаконично докладываю о ситуации. Через минуту на связь выходит Сержант.
-Охотник, отбой. Отследили мы бота, он в гравиконцентрат попал. Слабенький, правда. Но выйти не может. Где-то через час его добьёт.
-Может, мне помочь?
-Не надо. Мы засекли магическую активность, лучше не рисковать. Подождём следующей реинкарнации. А ты отдохни с часик. Хочешь, к нам на чашку чая загляни?
-Да я уж как-нибудь перекантуюсь.
* * *
Выхожу из игры, и, не торопясь, иду по вечернему Диптауну. Присаживаюсь на скамейку. Сразу же в руки порхает какая-то рекламная газетка. От нечего делать читаю:
«Арестован покупатель контрафактного аспирина!
Как всем давно известно, покупка нелицензионных лекарств – одно из самых страшных преступлений. Недавно пенсионер С….»
Лень читать про пенсионера С. Переворачиваю страницу. Там небольшой, но доходчивый комикс. На первой картинке радостные детские лица – детки играют в песочнице. На второй – в куче песка что-то подозрительно блестит. На третьей – дети гурьбой бегут по направлению к источнику блеска. На четвёртой – кровавая лужица на песке. Дует ветер – и она складывается в надпись «Останови производителей стекла!»
Что-то я давно нигде не видел песочниц. Далее идут агитки «Долой клонофобию!» и «Гражданские права Виртам!». Скучно. Листаю ещё.
Весь следующий разворот – реклама «Ньюс-Лив». Чувствую потребность развлечься. Служба «Ньюс-Лив» - сравнительно недавно вошедшее в моду явление, когда мировые новости озвучивают сами ньюсмейкеры – известные политики, министры, даже президенты. Правда, тут есть забавный нюанс. А в главный зал пускают только журналистов...
Активирую наладонник. Захожу на «Медиа Интернэшнл». Плачу небольшой сбор и регистрирую виртуальный журнал. Как бы его назвать? «Урюпинский Олигарх» - пошло, да и, кто бы мог подумать, занято! «Вечерний Кровосос» - тоже. Ещё пара попыток выдумать оригинальное название – и удача. Газета «Джедайская Правда»!
Быстро заполняю первый выпуск всякой шелухой, надерганной из других изданий, не забывая указывать первоисточник, затем пару минут мастерю виртуальный бейджик. Меняю повседневный костюм на элегантную «тройку»… Готово! Кликаю на баннер «Вход», меня втягивает в газету, и, через пару мгновений (хорошая связь!) – вуаля, я внутри. Верчу головой, читая надписи. «Зал Технических Новостей». Интересно, но не сейчас. «Скандалы, интриги, расследования». Нет. «Экологии сельского хозяйства». Тоже вряд ли. «Запад - Восток», читает А. Смайлер. Расплываюсь в улыбке. Абдулла Смайлер, он же «Брюссельский Перец» - временный глава Евросоюза! Вглядываюсь в строчки поясняющей информации – так и есть, запись! Ну, сейчас повеселимся!
Перед записью любой новости ньюсмейкер проходит интеллектуально-психологический тест, благодаря которому операторы «Ньюс-Лив» формируют его виртуальное Альтер-эго, или, говоря профессиональным жаргоном журналистов, психоматрицу. Данная матрица занята в основном тем, что в отсутствие самого ньюсмейкера отвечает на вопросы журналистов его голосом, используя его внутреннюю логику, и оперируя сведениями, почерпнутыми из специально по такому случаю составляемой базы данных. И вот тут иногда бывает интересно.
Настолько интересно, что, бывает, иные политики вовсе не рискуют этой службой пользоваться. Однако, популярность – дама капризная. Хочешь быть в заголовках – будь на виду.
Что касается Смайлера, то он уже долгое время является персонажем шуток и беззлобных анекдотов, за которыми охотится и которые запрещает Министерство Пропаганды ЕС. Бывает, и авторам достаётся год-другой Сахарской Исправительной.Будучи ещё только кандидатом в Европарламент, Смайлер не имел совершенно никаких шансов на успех. Ещё бы – белый гетеросексуальный мужчина-католик. Но, хитро извернулся, полежал месяц в клинике, и – вышел оттуда, блистая наичернейшей кожей, и двумя, как бы это помягче сказать, псевдомолочными железами. Потратил кучу денег, конечно, зато, на следующий год уже – глава ЕС. В больнице же принял ислам. До этого был то ли Майклом, то ли Томом.
Захожу в зал, становлюсь в очередь. Пристраиваюсь за репортёром «Канадского Лесоруба». Передо мной ещё с десяток журналистов, есть время обдумать вопрос. Покуда вслушиваюсь в происходящее:
-Скажите, что Вы думаете о новом Законе об Антирекламе?
-Я считаю, что это правильный закон!
-Что Вы думаете по поводу расстрела спамеров в Китае?
-Я считаю, что права человека были нарушены!
-Многие говорят, что Вы некомпетентны!
Присматриваюсь. Молодая то ли японка, то ли кореянка.… Читаю бейджик: «Женьминь жебао». Однако.
-Я считаю, что я достаточно компетентен для своей должности!
Приходит идея. Дожидаюсь ответа на вопрос лесоруба, и, вставляю свои семь копеек в мировую журналистику.
-Что Вы думаете о проблеме самоубийств в среде зелёных энцефалитных клещей?
Смайлер замолкает. Я почти вижу, как мечутся электроны по цепочке «Экология – здравоохранение – политика - право»
Наконец, выдавливает:
-Мы не против эвтаназии, как таковой…
Замолкает. В зале, между тем, слышны первые смешки.
-Но окружающую среду нужно защищать!
Смешки становятся громче.
-Что Вы думаете о проблеме самоопределения молодых половозрелых сусликов весом менее пятидесяти килограммов?
Сейчас электроны бегают дольше. Проблема самоопределения явно из числа наиболее щекотливых.
-Мы с удовольствием примем их в нашу братскую европейскую семью!
Смешки переходят в смех.
Кую железо, пока горячо:
-Является ли шведская семья полноценной моделью европейской?
Лёгкий ступор и блестящий ответ:
-Нет, это шведская семья берёт европейскую как модель!
Смех за спиной перерастает в полноценный гогот. Громче всех веселятся китаянка и, почему-то, канадский лесоруб. Вежливо благодарю за интервью и испаряюсь.
Ну, теперь интернет похихикает! Впрочем, такому слону, как Смайлер, одной такой дробиной больше, одной меньше.… Возвращаюсь на ту же скамейку. Газетёнка уже улетела, вместо неё в руку настойчиво тычется пульт с большой красной кнопкой «Плей».
Время ещё есть. Включаю, и, как раз попадаю на очередной антирекламный ролик. Серьёзного вида бородач в белом халате проводит какой-то опыт. Неприятная бурая жидкость в реторте в течение двух секунд (показан значок ускорения времени) разлагает здоровенный кусок мяса. Потом растворяет вилку. Корродирует металлическую деталь.
Бородач показывает крупным планом надпись на реторте: «Кока-кола, лабораторный образец, обращаться с осторожностью», и, глядя в камеру, с лёгкой грустью произносит:
-И вот это вы пьёте?
Добавляет с оптимизмом:
-Пейте Пепси!
Кадр застывает, внизу появляется надпись: «Ни один пункт закона об антирекламе не нарушен».
Переключаю канал, и попадаю на свой любимый космосериал «Истребитель». Бравый герой как раз очистил от вражеских роботов здание инопланетного музея, и получает от правительства какую-то награду. На заднем плане живописно дымятся руины того самого музея. Некоторое время с интересом наблюдаю за развитием сюжета, однако, через положенные законом десять минут фильм снова прерывается на рекламу.
Бросаю пульт на скамейку, и, не спеша иду по Большакова-стрит. Дорогу мне, однако, перегораживают две фигуры в строгих чёрных костюмах. Смотрю на них внимательно: Один негр, другой европеоид неопределённого пола.
-Корреспондент «Джедайской Правды»? Пройдёмте с нами, у нас к Вам пара вопросов.
Решительно освобождаю рукав, и, посылаю европейских хорьков туда, куда они, по моему глубочайшему внутреннему убеждению, уже не раз ходили. Все эти штучки насчёт внушительного вида и голоса мы уже знаем, проходили. Нету у них здесь никаких прав.
-Мы просим Вас пройти добровольное сканирование канала связи.
-Да ну? С какой это стати?
Вежливо обхожу нахохлившихся шпиков, и, насвистывая «Не плачь, Сюзанна», удаляюсь. Смотрю на таймер: Пора. Время, что называется, провёл весело и с пользой.
Вхожу в игру, сразу получаю сообщение: «Включи связь». Включаю.
-Охотник, есть новости. Мы тут вместе с программерами поработали, и нашли способ справиться с проблемой. Технические детали тебя не касаются, от тебя требуется, чтобы в течение часа с ботом ничего не случилось. Чтобы его никто не убивал, чтобы он не попадал в аномалии, и всё такое прочее. Справишься?
-Как его зовут?
-Эдуард «Вампир» Драгунов.
-Ого! Шутники ваши программисты. Ладно. Где он?
Эдуард сидел в одиночестве у костра, потягивая пиво из непрозрачной бутылки. Я усмехнулся – проще изменить прозрачность объекта, чем сделать адекватное наполнение нескончаемой жидкостью.
Увидев меня, «Вампир» обрадовался:
-О, привет! Пойдём на кабана?
-Не, в лом. Давай тут посидим.
Уловив ключевое слово «в лом», объект усмиряет охотничий инстинкт, и включает подпрограмму «Душа компании».
-А ты знаешь историю про сталкера, которого тёща «заказала»?
Ох, лучше бы мы пошли на кабана. Но, делать нечего, терплю.
-А вот ещё что про Сидоровича и плотей на Кордоне рассказывают…
Украдкой смотрю на часы. Не выдержав, запрашиваю срок действия подпрограммы. Получаю ответ – от пяти минут до часа. Достаю банку энергетика, пью, бараньим взором уставясь в костёр.
-Приходит как-то контролёр в бар…
-Порвался у снорка противогаз…
-Однажды украли у бандита гитару…
-Подходит кабан к плоти…
И, конечно же, пропускаю момент атаки.
-Вась, смотри, какие боталы!
Два молодых бандюгана с интересом разглядывают мой прикид.
-Ты посмотри, какой комбез козырный!
Мой подопечный трясётся в позе «руки за голову», работают подпрограммы «Испуг» и «Заложник».
-А ты чего, чудило липовое? Руки за голову, на!
Нетиповой лексикон, мимика и жесты. Не боты – игроки. Замедленно тянусь к вещмешку, достаю непочатую бутылку водки. Прикладываю к закрытому забралу, «пью». Отрываюсь, радостно смотрю на прибывших.
-О, мужики, а пойдёмте на кабана охотиться?
На меня подозрительно косятся.
-Вась, странный какой-то бот. Может, у него подпрограмму заело?
-Да, такое бывает. (Громко, как глухонемому) Эй, мужик! Мы не пойдём с тобой на кабана! Мы тебя грабить будем! Грабить, воровать, ройберн, стил, ферштейн?
Полиглоты хреновы. Подыгрываю:
-О, йа. Ихь канн ойхь ферштеен!
Первый бандит толкает второго:
-Ты чё наделал! Он на немецкий теперь перешёл! Может, просто его шлёпнем?
-Ты что, сбой в программе вызовешь. Античит сработает и фиг тебе, а не комбез! Эх, классный. Не меньше косаря уйдёт!
-Да ты чё «уйдёт»! Сам носить буду!
Про моего подопечного уже благополучно забыли. Тормошат меня за плечо:
-Эй, мужик! Мэн, как тебя! Нихт шприщ зе дойч, андестенд, понял?
Включаю инглишмена:
-Йес, ай андестуд!
-Блин, он теперь на английский перешёл! Чё делать? Ты глянь, какая броня, какая система фильтрации! Может и впрямь – читануть?
-И долго ты читанутый комбез проносишь? До перезагрузки?
-Да, ситуёвина. Слушай, а если с ним, правда, на кабана пойти? Кабан его грохнет, а шмотки – нам.
-Давай! Эй, мэн, ду ю вонт ту хант э пиг? Блин, как «кабан» по-аглицки будет? Ви-ви, наф-наф, пьятачок, ферштейн?
-Йа-йа!
Делаю ещё «глоток» из неоткупоренной бутылки.
-Да кабана он сам грохнет за нефиг делать! Надо на химеру идти! Она его точно сделает!
-Придурок, она и нас с тобой сделает! Эх, в аномалию бы его заманить… Так доставать потом проблемно. Да и повредятся вещички-то!
Мне надоедает, и я, выключив внешний динамик, связываюсь со штабом:
-Спецы, у меня в рюкзаке граната плазменная есть. Можете ей внешний вид изменить на пять минут?
Там лёгкий шок.
-Зачем? Ну, если очень нужно…
-Тогда слушайте…
Отставляю бутылку, поворачиваю голову:
-Мужики! А не хотите на Поле Артефактов сходить?
В ответ два очень жадных взгляда:
-Хотим!!!
Достаю из мешка гранату. Больше всего она теперь похожа…, нда, господа программеры, я вам эту шутку припомню. Впрочем, кнопка видна отчётливо.
-Через две минуты вон за теми кустами (показываю, за какими), откроется невидимый проход. Чтобы его визуализировать, надо активировать этот артефакт. Встаньте поплотнее друг к другу, артефакт держите промеж себя. И нажмите на эту, хмм…, кнопочку.
Бандиты с подозрением смотрят на меня, артефакт и кнопочку, потом жадность пересиливает осторожность. Слышу долгое «Топ-топ-топ-топ», затем короткое «Буммм!». Снова связываюсь со штабом, даю отбой. Сейчас по всей Зоне плазменные гранаты обретают первозданный вид. Если повезёт, то никто ничего и не заметит.
«Вампир» же по истечении действия «Испуга» переходит в обычный режим.
-Чего погрустнели, мужики?
Некоторое время Эдуард развлекает сам себя игрой на гитаре, я же смотрю на секундную стрелку своих «Сталкерских». И, опять не замечаю подхода гостей. Их двое, оружие за спиной.
-Здравствуйте, братья!
Кто братья? Кому братья?
-Задумывались ли вы, братья, почему этот мир так причудливо раскрашен?
В недоумении пытаюсь разглядеть причудливость раскраски в сером подзоле, серых пыльных кустах, сдуру смотрю зачем-то на серый пепел прогоревшего костра. Потом понимаю, что люди имеют в виду не конкретно этот мир, а мир вообще. Блин, проповедники! И сюда добрались. Вообще-то, я эту публику знаю. Расскажут свои байки, потом покажут пару чудес. Ну я вам сейчас…
-Спецы, опять левого заработка захотелось?
Секундное молчание, затем трубку берёт Сержант.
-Да, Охотник, что такое?
-Спроси у этих спецов двинутых, с кем они сегодня о чудесах договорились?
Снова пауза, мой вопрос переадресовывается обратно в святую святых ГСС. Через некоторое время озвучивается ответ.
-Секта ксенофилов. День массовой работы у них сегодня. А что, сильно достают?
В рамках полномочий, которыми меня наградила РПЦ в лице Сержанта, я, наверное, почти Бог. Вот сейчас и проверим.
-Что за чудеса?
-Да ничего особенного. Лицо их предводителя на пять секунд в небе мелькнёт. Так никто из посторонних и не заметит, всё в определённое время, в определённом квадрате. Если знаешь, куда и когда смотреть – увидишь, если нет…
Оправдываются. Это хорошо.
-Что ещё?
-Ещё лозунг. Небольшой. Насчёт братской любви всех цветов…
-Тоже на пять секунд?
Некоторая заминка.
-На минуту. А что?
-Деньги уже получили?
Проповедники уже успели разобраться с ботом, и, переключают внимание на меня. Я сижу лицом на восток, тупо пялясь в пространство и шевеля губами – общаюсь со спецами. Со стороны меня, наверное, можно принять за какого-нибудь пророка.
-А ты, брат, согласен с Теорией Великого Спектра?
Поднимаю взгляд. Отшатываются.
-Кого ты, сын ослиной кобылы, посмел назвать братом? Да я…
Приходит вдохновение.
-Я из секты «Тамбовские Братья»!
В глазах у проповедников сомнение.
-Знаешь ли, брат, настоящие верующие не называют себя сектой. Мы говорим – религия, организация…
Но меня уже несёт.
-Именно это и пытаюсь втолковать вам, о, нечестивые! Вы погрязли в гордыне! Вы всегда считаете правоверными только себя?
Очень удивлённые лица.
-А Вы?
-А мы не считаем! Мы знаем, что мы не совершенны! Что наши заблуждения ошибочны! И именно это даёт нам право обличать вас – мерзких ханжей!
Наблюдаю неподдельный интерес.
-Вон какая у Вас доктрина… А что, это может быть интересным. Не подскажете контактный телефончик? А впрочем, неважно. Раз Вы сами признаёте свою концепцию ошибочной…
Ухитряется изобразить мимикой неподдельную вселенскую грусть.
-То, может быть, хотите войти в мир истинной веры?
Блин, похоже, ему по кайфу перевербовывать конкурентов. Украдкой смотрю на часы. «Вампир» заканчивает терзать гитару, и, делает вид, собака, что внимательно вслушивается в разговор.
-А чем вы докажете, что у вас – истинная?
Оба снова собраны и уверены в себе. Они на своём поле, здесь их не переиграть.
-Узри же
Широкий плавный жест в небо.
…нашу правоту!
Деловито:
-Да нет, куда смотришь, вон туда!
На небе белые пушистые облачка медленно складываются в текст:
«Уважаемые сталкеры! Сегодня, и только сегодня у нас праздник – День Ксенофоба! Убей двух ксенофилов – и получи полную очистку кармы в подарок, а также, три месяца бесплатной игры! Предложение действительно только сегодня!»
И, с некоторой задержкой:
«Как говорят адепты Тамбовского Братства: Да, я неправ – но это меня не остановит!»
Ёпт! Кажется, я забыл выключить микрофон. Буквы тем временем краснеют, и, застывают, слившись в гигантскую, на полнеба надпись:
БЕЙ КСЕНОФИЛОВ!
Наблюдаю коллективный отпад челюстей. Первым опомнился, как ни странно, младший. Издав какое-то невразумительное хрюканье, он хватает старшего собрата под руку, и бегом ведёт по направлению «ну-его-нафиг-отсюда». В глазах у него, между тем, читаю тщательно скрываемое желание бухнуться к моим ногам и прямо сейчас вступить в «Тамбовские Братья».
А и правда, не основать ли?
Утро пожирателя рекламы.
Следующий день начался с чувства, что я о чём-то забыл. И только войдя в Вирт, я понял о чём. Забыл заплатить. Нет, бесплатно входить в виртуальность можно. Но есть некоторые досадные нюансы… Рванув с места, я бросился к ближайшему отделению Сбербанка. Дорогу мне преградил робот. И вообще, окружающая действительность менялась.
Вдоль дороги, как грибы после дождя, вырастали рекламные щиты. На пустых до этого момента стенах стали появляться вывески. Число прохожих утроилось, причём, если одна половина из новоявленных была обычными реклам-ботами, то вторая представляла собой более грустное зрелище.
Люди. Люди, забывшие заплатить за вирт, или, как всё ещё по старинке продолжают говорить, за инет. На лицах этих бедолаг застыла обречённость, а на рукавах, спинах, и прочих частях тела вовсю хозяйничали рекламные объявления. Мало того, что эти адвертайзеры здорово тормозили вирт, так ещё и не позволяли контролировать своё содержание.
Прямо скажем – небольшое удовольствие представлять из себя ходячую рекламу туалетной бумаги. Или средства для мытья сантехники. Или ещё какую-нибудь гадость. И ничего не поделать – плата за бесплатность! Многие из этих программ, к тому же, не брезговали исподтишка вытягивать из клиента разнообразную информацию. Вот уж это мне точно ни к чему!
Резко потемнело. Я задрал голову – по небу плыл танкер. Громадный, наверное, самый большой из построенных. Медленно и неумолимо он рассекал незримые волны, а затем, внезапно стал переворачиваться. Вот тут и оказалось, что наполнен он был водой. Тонны, кило-, и мегатонны воды ринулись вниз … прямо в гигантскую заботливо подставленную кем-то ладонь.
-Навалился океан проблем? Ниипет! Идеальное решение…
Преградивший мне дорогу робот, как раз и оказался продавцом этого замечательного средства. Да в самом деле, купить, что ли одну? Я схватил робота за руку и рявкнул:
-Ниипет, или ниипет-вирт?
Потом, конечно, осознал идиотичность этого вопроса. Робот, тем не менее, с достоинством ответил:
-Ниипет-вирт. Просто ниипет продаётся в реале. А вот не желаете ли…?
-В баню! Дай одну таблетку!
-Два пятьдесят, будьте любезны. А вот не желаете…
-Держи. И отвянь.
Руки тряслись, я никак не мог поднести успокоительное ко рту.
-Я хотел бы Вам предложить…
-Отстань, железяка!
Робот неожиданно обиделся.
-Я, вообще-то, не железяка. Я вполне себе вирт. И, если Вы страдаете ксенофобией…
Некстати вспомнив вчерашних ксенофилов, начинаю дико хохотать. Вообще, виртуалы, или, как они себя называют, вирты, давно и пока безуспешно борются за признание их разумными существами и уравнивание статуса с людьми.
Вообще, проблема здесь лежит в ИИ. Создавать искусственный интеллект, более или менее копирующий человеческий, программисты навострились уже давно. С тех же примерно пор остаётся открытым вопрос о его статусе.
С одной стороны – программа, выглядящая как человек, говорящая, как человек, и имеющая реакции, адекватные человеческим, вроде как и права соответствующие должна иметь.
Но с другой – как провести грань, кому эти права дать, а кому нет? Тут и в Реале проблема возникнуть может. Вот, к примеру, экскаватор. Управляется, естественно, ИИ. И что теперь? Нанимать его на работу согласно трудовому законодательству? Платить зарплату? А сколько? Если за объем выполняемой работы, то очень скоро роботы станут финансовыми хозяевами мира.
И как быть с соцпакетом? Предоставлять ли отпуск? Как и где «лечить»? Разрешить ли создавать семьи между собой и с людьми? Много вопросов. Опять-таки, служба в Армии. «Товарищ авианосец, разрешите обратиться к товарищу эсминцу?».
Между тем, виртуал, наблюдая за моими спазмами, холодно произносит:
-Да, вижу, что не страдаете. По-моему, Вы ей наслаждаетесь.
Заканчиваю смеяться.
-Расслабься, парень. Просто, сегодня не мой день.
-За инет не заплатил?
Вирт проявляет недюжинную дедукцию.
-Кстати, можешь сделать трансакцию через мой терминал.
Расстаёмся вполне довольные друг другом. Реклама исчезает так же внезапно, как и появилась. Провожу самосканирование – единственный найденный спай-модуль подвергается жестокому уничтожению. Прохожу ещё два квартала, вспоминаю о релаксанте, и выбрасываю таблетку в ближайшую урну.
На Тенях сегодня тихо. Селдес представляет новую программу-переводчик, остальные внимательно слушают.
-Таким образом, программа не ускоряет существенно перевода при общении с носителем языка. Однако – при прослушивании новостных лент благодаря чтению подстрочника фактически получается эффект синхронного перевода. Скачать можно с офсайта Теней. Раздел «Обменник».
-При переводе музыкальных произведений есть дополнительная опция – стилизация под музыкальную культуру разных стран. К примеру:
Раздается оригинальное звучание рэпера Блэк Ганса, и, сразу же, музыкально оформленный под «Владимирский Централ» перевод:
-Гребучая Синг-Синг, ветер с прерии…
Пока народ вдумчиво тестирует новинку, Сел тихо раздаёт задания.
-Охотник! Хорошо, что зашёл. Для тебя есть работа по профилю.
-Украсть кошечку-собачку?
-Взорвать всё к чертовой матери вдребезги и пополам. Вот здесь располагается рекрутская всемирной организации «Бомберика’с Арми». Твоя задача – чтобы завтра на её месте была воронка, а послезавтра об этом несчастном случае раструбили по Би Би Си. Справишься?
-А чит-коды есть?
Вход в рекрутскую оформлен с пафосом – развивающиеся флаги, трубы, пушки времён то ли войны за независимости, то ли дня «д». Во дворе меня встречает супротивник в количестве примерно одного взвода.
Вразвалку подходит раскоряченный сержант, одобрительно смотрит на мои трицепсы. Раскрывает пасть:
-Хакер?
Как это меня вычислили? Ах да, сейчас мало кто качает мышцы, кроме закоренелых обитателей киберпространства. В рядах взвода охраны меж тем слышатся смешки. Кто-то в задних рядах вполголоса очень остроумно рифмует «хакер-мазафакер». Ну всё, казус белли есть.
Отставляю ногу, и нагло гляжу в чёрную рожу.
-Слыхал я, робяты, шо русскому спецназу вы и в подмётки не годитесь?
Шевеление прекращается, на меня смотрят, раскрыв одинаковые, подведённые гигиенической помадой рты.
-Как ты говоришь? В подмётки?
-Ну да. Тут вот уже некоторые говорят, что «Бомберика’с Арми» - фуфло и полный отстой.
Наблюдаю одинаковое покраснение лиц. Надо же – даже негры краснеют! Я же, небрежно достаю из-за пояса рогатку, а из кармана гроздь ржавых гаек. И начинаю охоту!!! Пули из доисторических М-16 проходят меня насквозь, не причиняя никакого вреда. Гайки же, разогнанные чит-системой до очень приличной скорости, сокрушают лбы и переносицы, пробивают новейшие навороченные каски и кевларовые бронежилеты.
Оппоненты один за другим выходят в реал по превышению болевого порога. Я же, прицельным выстрелом снимаю с вышки часового, зачем вежливо машу рукой отирающейся поблизости банде журналистов, и громко так поясняю:
-Эта база только что была захвачена русским спецназом! А теперь посторонитесь, джентльмены, сейчас здесь будет ядерный взрыв.
Взрыв получился что надо! Вдоволь наглядевшись, выхожу из клип-режима. И иду домой – отсыпаться.
Наутро не спеша просматриваю свежую прессу. Странно, о вчерашнем происшествии – ни слова. Открываю карту – вот она, рекрутская, такая же, как была. Ах, вот как! Господа журналисты решили совместить вторую древнейшую профессию с первой! Что ж, будем считать, я уже разозлился.
Вхожу в восстановленную рекрутскую, лихо печатая шаг. Ко мне лениво подходит давешний сержант, но, узнав, медленно меняется в лице. На нём последовательно сменяют друг друга страх, гнев, снова страх, и очень хитрая радость. У остальных замечаю похожую реакцию.
-А мы тебя ждали!!! – Говорит кто-то предельно неискренним голосом. Контратакую:
-Вам понравилось? Я так и знал.
Предвосхищаю реакцию:
-Не бойтесь, сегодня я без рогатки.
Превращаю улыбку в оскал:
-Сегодня я вас буду рвать голыми руками!!!
Кажется, кто-то хлопнулся в обморок. Сержанта, однако, так просто не возьмёшь.
-Ты кое-чего не знаешь, хакер. Во-первых, мы поставили качественную противоатомную защиту. А во-вторых – пауза – мы убрали себе выход по болевому порогу!
Медленно киваю головой. А что – с их возможностями вполне могли это сделать. В голове зреет адский план. Снимаю с пояса ремень и наматываю на кулак. Значит, по болевому воздействию выйти не сможете…
Первым же ударом ломаю челюсть афросержанту. Вторым – разбиваю кому-то переносицу. В меня снова пробуют стрелять – сработанная Селдесом защита держит и пули, и удары прикладом. Успеваю вырубить троих, когда замечаю неладное – остальные, бросив оружие, быстро становятся на колени, закидывая руки за головы.
Сдаются? Не может быть, это же регулярная армия! Хотя… подозреваю, что и здесь нашего брата дурят.
Через пять минут обалдевший часовой с вышки, которого я грешным делом просто позабыл оттуда снять, наблюдал презанятную картину: взвод бомбериканской морской пехоты нарезает круги вокруг казармы, напевая на мотив национального гимна:
-Бомберика, Бомберика – отстойная фигня!
Затем я их заставил спеть «Катюшу», затем «У солдата выходной». Последнее у них очень хорошо вышло. Душевно. Потом уже они взмолились.
-Не надо нас бить! Мы сделали все, что Вы хотели! Как нам теперь отсюда выйти?
А правда, как? Задумываюсь:
-Есть один верный способ. Выход по болевому воздействию на внутренний орган.
-Это как?
-Ну, например я вспорю тебе брюхо и выстрелю в печень!
Солдат зеленеет и молча валится на руки товарищам. Меняю гнев на милость.
-Впрочем, есть и менее болезненная процедура.
На лицах надежда и жадное внимание.
-Выстрел в рот, думаю, не поможет – зубы я вам почти всем поразбивал, и, хоть бы что. А вот если подойти к этому делу с другой стороны… В общем – пробуйте.
Ухожу под глухие выстрелы и аплодисменты журналистов. Хлопайте, хлопайте! В этот раз я журналюг пригласил правильных. Проверенных.
-Навалял супостатам? Даже афросержанта не пожалел?
Игорь, как мне кажется, веселится вовсю.
-Да я, это. Не против сержантов, в принципе…
-Ладно уж. Молодец! Надеюсь, теперь не скоро оклемаются.
Чек радует содержанием.
-А в чём там, собственно, было дело?
-Да ерунда. Сел зашёл с целью ознакомиться, а ему нахамили.
Видимо, правды я не узнаю никогда. С другой стороны, а оно мне и надо? Разглядываю сумму. Что-то происходит в мозгах, и я, повинуясь минутному импульсу, говорю:
-Сержант. А расскажи мне о Боге?
Игорь не кажется удивлённым. И, в течение ближайших минут я узнаю много для себя нового. Нет, кое-что я, как культурный человек, знал и до этого, но изложенная сухим текстом учебника информация чем-то неуловимо отличалась от того, что говорил Игорь. Внезапно, мне показалось, что я услышал что-то важное.
-Стоп! Можно с этого места поподробнее?
Игорь, не показывая удивления моими манерами, начинает объяснять, и вдруг…
Двери виртуального кафе, в котором мы беседуем, стремительно распахиваются. Двое смутно знакомых людей быстро подходят к нашему столику. Сержант успевает достать какое-то удостоверение, а вот я – не успеваю ничего. Удар разрядника бьёт меня под лопатку, я сижу, и не могу сделать вдох. Через пару ударов сердца понимаю – это был не разрядник. Так вот ты какое, виртуальное оружие третьего поколения…
-Привет от Абдуллы Смайлера! – Скалится один из вошедших, и я вспоминаю, где его видел.
Сознание плывёт, пару мгновений я ещё пытаюсь карабкаться, а затем волны под-, над-, и околорассудка выносят меня в белую комнату. Минуту заворожено смотрю на громадную пятибашенную фигуру. А затем вспоминаю:
-С Днём Рождения, друг!
И, пусть у роботов традиции не так органично вписываются в мир, но – праздновать мы умеем не хуже.
-Спасибо, друг! – Согласно традиции отвечает Мор.
-Что произошло? – Память, как и обычно после переноса, работает урывками.
-Тебя убили. Как восстановишься, расскажи – за что.
-Убили?
Хм, а ведь белковые человеческие существа – люди, совсем не так переносят смерть. Для них это трагедия. И хотя их религии обещают… Стоп!
Память прекращает сбоить, и я, рывком (согласно Традиции, в своём возрасте я должен быть импульсивным) принимаю вертикальное положение.
-Я выполнил задание?
-Да. Сейчас информация обрабатывается старейшинами. У тебя из памяти её стёрли, ты уж извини.
Раз стёрли, значит, имели право. Но, опять-таки, согласно Наставлению По Ситуациям 12-95 лениво произношу:
-Да пустяки, дело-то житейское!
Эту фразу кто-то подслушал в одном из миров класса А, и, с одобрения Центрального Вычислительного Центра, она вошла в Наставления Повседневной Жизни.
-Что дальше с тобой делать, вот в чём вопрос…
Изображаю вежливое внимание. Спохватываюсь, и добавляю выражение лёгкой тревоги. Лицевые мышцы слегка гудят – надо будет показаться сервомоторологу.
-Очень уж ты удачно в этот мир вошёл. И контакты хорошие завязал, да и вообще – на своём месте оказался.
Мор думает недолго – ещё бы, пятидесятикратные, по сравнению со стандартном, персональные вычислительные мощности, и, принимает решение:
-Сделаем бэкап.
Бэкап так бэкап.
Быстро связывается с ЦВЦ, там не менее быстро просчитывают ситуацию, и, дают добро.
-Куда меня вернут?
-На начало разговора в кафе. О религии тебе, понятно, говорить уже не захочется. Кстати, новое задание тебе.
-Ага.
-Закачиваю. Активируется в нужный момент.
-Что с агентами Европолиции?
-Они вышли на тебя, когда ты забыл заплатить за инет. Смогли пробить твой
Персональный Номер. Во время бэкапа я им эту инфу немножечко потру, хе-хе!
Включаю вежливую улыбку. Мор смотрит с участием:
-Дружище, тебе надо показаться хорошему сервомоторологу!
-После. Ну что, погнали?
* * *
-Ну что? Навалял супостатам? Даже афросержанта не пожалел?
Игорь, как мне кажется, веселится вовсю.
-Да я, это. Не против сержантов, в принципе…
-Ладно уж. Молодец! Надеюсь, теперь не скоро оклемаются.
Хочу что-то сказать, но забываю, что. На секунду почему-то перехватывает дыхание, потом отпускает. Встаю:
-Созвонимся?
-Конечно. Тем более, на завтра у нас запланирована очень интересная операция. Так что – иди и выспись.
Вячеслав "Tank 72" Густов
(в соавторстве с многими форумчанами)
Охотник - Отдельная глава
-Разговор пойдёт о поэзии.
Я оглядел собравшихся. Сержант был, паче чаяния в, строгой тройке, с моноклем и крупным перстнем-печаткой на пальце. Остальные мало уступали ему по стилю. Дамы - три грации в изысканно-строгих вечерних платьях, и одна в чём-то среднем между туникой и кольчугой, но тоже от каких-то заоблачных кутюр, и господа с тростями и сигарами. Знакомых лиц не оказалось, но это ничего не значило – в Вирте смена образа – достаточно обычное дело. Шепчу:
-Автокостюм!
Программа мгновенно подстраивается под окружение, и, вуаля – я стою перед честной компанией, упакованный и зафрантованый а-ля Евгений Онегин. Насладившись произведённым впечатлением, прохожу к свободному с высокой спинкой креслу и присаживаюсь. Присутствующие молча, и, как-то чересчур живо и осмысленно переглядываются. Кажется, разговор идёт в привате. Сержант церемонно касается монокля, и, я начинаю слышать звук.
-Что ты знаешь о проекте «Жихарь»?
Пожимаю плечами.
-Игрушка по мотивам произведений Михаила Успенского. Драки, магия, юмор. Стёб с элементами литературы. Точно не знаю, сам не играл.
Сержант качает головой.
-А также научно-исследовательский проект Института Литературоведения. Знаешь, чем они занимаются?
Усмехаюсь.
-Искусственного Поэта делают. Машину по производству стихов.
-Правильно. И что ты об этом думаешь?
-Я в поэзии, вообще-то не копенгаген. Но, на мой простофильский взгляд, чтобы создать что-то гениальное, надо вывести определение гениальности.
-Именно!
Сержант выглядит очень довольным.
-Люди, конечно, пишут талантливые вещи и без этого определения. Но у людей есть интуиция! Машина же учится прямо на стихах, попутно их же и оценивая.
Мне становится интересно.
То есть, эта МПИ – на самом деле полигон для Искусственного Поэта? И, по совместительству, Искусственного Критика?
-В общем, да. Нас же наняли протестировать некоторые ситуации.
-Какие?
Сержант разводит руками.
-Ты же сам говорил, что не этот…
Обозначаю улыбку.
-Понял. Так что от меня требуются?
-Провести группу поэтов. Они, по ходу игры будут читать машине стихи. Игровую систему знаешь?
-Не вчера родился. Чтобы пройти в определённое место, нужно прочитать перед специальным камнем, Проппом, стих. В зависимости от него он даст некоторое количество местных денег, которые и расходуются для разных целей, в том числе и для прохождения в закрытые локации. Так?
-Так.
Пробую блеснуть эрудицией.
-А новеллы и устареллы рассказывать можно?
-Стихи. Только стихи. В общем, пойдёте группой, на тебе боевая часть, а поэты будут открывать новые территории.
Улыбаюсь.
-А не проще томик Пушкина взять?
-Не проще. Каждое стихотворение «играет» только один раз. А все стихи Пушкина уже рассказаны. Проверено.
-И запомни – девиз этой игры – «Стёб всего и над всем». Не отстебаешь ты – отстебают тебя. Позволь представить группу:
-Афина.
-Жанна Д’Арк.
-Настасья Филипповна.
-Фаина.
-Берсерк.
-Перейро.
-Граф да Мор.
Какое-то имя знакомое. Впрочем, вспоминать лениво.
-Ну что, берётесь? В начале каждого уровня есть гид…
Начало локации «Наша Гаша»
-Особенно остерегайтесь равшанов!
-Равшанов?
-Это такие маленькие бородатые дети в пионерских галстуках. Налетят толпой – сожрут. Правда, есть от них одно верное средство…
-Какое?
-Монетка?
-На!
-Так вот, равшаны не нападают сразу. Сперва они кружат вокруг жертвы, и, время от времени, радостно кричат: «Равшан!». Если на этот вопль им ответить «Джамшут!», сразу отстают. Плохо только, что отбежав ненадолго, сразу о вас забывают. И, если наткнутся снова, вновь будут рассматривать вас как пищу.
-И что же в этом плохого? Можно снова проорать отзыв.
-Задолбаетесь всё время орать. Правда, есть и от этого верное средство.
-Монетка?
-Спасибо. Дробовик, заряженный солью. Нужно только выцелить равшана с самой большой бородой, и дать по нему залп. Тогда, с ритуальным криком «Зацем ругаесся, насяльника!», тейп равшанов самоуничтожится, или, с небольшой вероятностью, переходит к вам в подчинение.
-Какие ещё трудности?
-Ещё ходит в тех местах сербский призрак высокого уровня Военко Мат. Преследует только чаров мужского пола. Спрятаться от него очень сложно, но есть один способ.
-Держи, вымогатель…
-Благодарю. Надо прикинуться увечным или больным. Поволочить ногу, или очень громко покашлять. Приём со стопроцентным срабатыванием – пустить под себя лужу.
-Фу…
-Есть ещё один способ…
-Не дам!
-Ну и не надо. Вам бы он всё равно не понравился.
-Как тут с пищей?
-Гм. Как бы вам сказать… В общем, есть будете то, что не тонет.
-Да я тебя!
-Нет-нет, не то, что вы подумали. Хотя… В общем, основа местной продовольственной системы – коровы. Они ходят по большому исключительно батончиками «ваунти». Эти батончики так легки, что не тонут…
-Я это есть не буду!
-Ну, или покупайте в тавернах и носите с собой что-то ещё.
-Что???
-В основном, всё безвредно.
Первый Пропп стоял недалеко от гида. Одна из дам подошла к камню, огладила его рукой, и начала:
О, славный мой рыцарь, куда ты идешь?
К каким высотам стремишься?
Навстречу каким просторам, ветрам
Летишь перелетною птицей?
О, милая дева, иду я туда
Где правда бессильна пред ложью.
О, милая дева, путь мой лежит
В темное царство зла.
О, славный мой рыцарь, путь твой тернист.
В дороге не встретишь покой.
О, славный мой рыцарь, прости мой каприз,
Возьми меня рыцарь с собой.
О, милая дева, промчатся года,
Забудешь меня и простишь.
За то, что тебя взять с собой не мог.
За то, что ушел я один.
О, славный мой рыцарь, я буду молить
И ночью и днем всех святых.
О том, чтобы легче дорога была.
О том, чтоб ты помнил меня.
О, милая дева, оставив тебя,
Богатств на полцарства теряю.
Но даже все царство готов я отдать
За эту дорогу без края.
О, славный мой рыцарь, я буду твоей,
Когда твое имя прославят.
И даже когда, терновый венец
Ты примешь, окончив свой путь.
-Браво, Настасья Филипповна!
Первым молча зааплодировал блистательный де Мор, затем к нему присоединились остальные. Кошель, между тем, сразу ощутимо потяжелел.
Первых равшанов встретили буквально через пять минут. Племя, или тейп, как его назвал гид, расположилось на лесной опушке. В центре вытоптанного круга висел над костром уже немного подкопченный мальчик с голубыми глазами, рядом, прикованный к кастрюле толстой железной цепью, сидел несчастный полосатый кот. Из расположенного неподалёку сарая доносилось истошное мычание коровы и довольный детский смех.
С котом происходило что-то неладное. Иногда его глаза загорались красным адским пламенем, он начинал лихорадочно оглядываться, и совершать непонятные ловяще-давяшие движения. Продолжалось это секунд пять-десять, после чего котейко восстанавливал свой нейтрально-кошачий вид.
Равшаны, водящие хоровод вокруг костра, были антрацитово-чёрного цвета. Время от времени они прекращали хоровод, вскидывали к небу бороды, и, на мотив американской кричалки «Кам он, солджер, он ё фит!», громко и слаженно орали:
За столом не будет грустно!
Дядя Фёдор – это вкусно!
Заметив посторонних, один из афроканнибалов подпрыгнул от неожиданности, прищурился, и, радостно-приветливо прокричал:
-Равшан?
Остальные тут же достали вилки и насторожились.
-Джамшут! – Не растерялся граф де Мор.
Аборигены деловито пособирали вещи, свистнули в сарай, и, организованным строем отправились восвояси. Отвязав мальчика, и, с некоторой опаской кота, мы приступили к знакомству.
-Дядя Фёдор! – Обаятельно улыбнулся слегка подкопченный мальчик.
-Кот Шрёдер, бывший Матроскин! – Важно представился кот, и, непонятно почему, с упрёком посмотрел на де Мора.
-Да ладно, Матро… Шрёдер, не сердись! Просто папе был нужен кот для опытов. Он известный учёный, профессор, не могли же мы отказать ему в такой малости! Тем более, что он физик-ядерщик, а не биолог-живодёр.
-Фамилия Вашего папы, извините, не Шрёдингер?
-Вот видишь, все его знают! Матро… Шрёдёр, не сердись!
Кот протянул для приветствия полосатую лапу, и, в этот момент с ним снова что-то произошло. Глаза налились пламенем, рот перекосила нехорошая ухмылка, а когти на лапах увеличились впятеро. Он внимательно огляделся вокруг, закатил глаза, и, в каком-то сомнабулическом трансе произнёс:
-Аццкие мыши… Аццкие мыши заполонили мир. Ом мани падме хум…
После чего произвёл пару непонятных пассов, дико огляделся и завопил:
-Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Мачииии….
Дядя Фёдор горестно вздохнул.
-Это он по своей корове Мурке тоскует. Когда она рядом, он ещё того, держится. Пойду её из сарая приведу – заодно и поедим!
-Нет-нет!
-Не надо!
-Спасибо, мы только что поели!
-Это же надо, сколько батончиков! Только все, почему-то, кофейные…
-Равшан!
-Джамшут!
-Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?
-Да в любой оружейке.
-Равшан!
-А далеко ли… Джамшут! … до ближайшей?
-Равшан!
-Джамшут!
-Да вон уже, очередной Пропп виднеется!
-Дошли…
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 194; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!