Жесткий внутренний стержень.

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 18Следующая ⇒

То, о чем мы будем говорить сейчас, настолько важно, что, пожалуй, эту главу следовало бы сделать первой. Но тогда многие просто не стали бы читать эту книгу дальше. Поэтому я лишь скажу, что без того, что описано здесь, все остальное нередко просто не работает. Суди сам - нужно ли оно тебе.

Итак, о чем, собственно, речь…

Наверное, ты уже сталкивался с тем, что зачастую романтика, крышесносы, шарики-цветочки и прочие "розовые сопли" в исполнении некоторых парней не производят должного впечатления на девушек. Или же они будут принимать с благодарностью все эти красивости от кого-то одного, но спать будут с другим. Почему?

Ответ прост на самом деле. И находится внутри тебя. В той части твоего характера и мировоззрения, которую принято называть твоей личностью.

Любой женщине (даже если она заклятая феминистка) хочется, чтобы рядом был МУЖЧИНА (с большой буквы). Кто-то, кто сильнее ее - и морально, и физически. Который все решает сам. Который не спрашивает ее разрешения, а просто берет то, что ему хочется. Рядом с которым она сама будет чувствовать себя маленькой беззащитной девочкой. Такому мужчине хочется подчиняться, такому женщины прощают все… ну, или, по крайней мере, очень многое.

А если ты - наивный и мечтательный мальчик-романтик, в голове которого шарики и цветочки, то… сам понимаешь, да? Вот и весь ответ.

Обладатель сильной личности и жесткого мужского характера может хоть с детьми в песочнице играть и с котятами сюсюкаться - его это не испортит в глазах женщины. Порой даже наоборот - будет вызывать умиление и прочие теплые чувства. И романтика в исполнении такого мужчины женщину пленяет и подкупает.

А вот хлюпик-ботаник произведет совсем иное впечатление. Каким бы романтичным он не был и каких бы красивых вещей не придумывал. Почему - объяснять надо?

Скорей всего, я не открою тебе большого секрета, если скажу, что в любви чаще всего только один любит по-настоящему, а второй лишь позволяет себя любить. "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" и наоборот. Если ты чрезмерно завышаешь для себя значимость какой-то конкретной девушки - вероятно, ты ее скоро потеряешь.

Почему девушки не проникаются ответным чувством к тому, кто "бегает" за ними? А чаще даже наоборот? Почему нельзя позволять женщине садится тебе на шею? Предоставим слово им самим. Вот как описывала подобную ситуацию одна моя знакомая:

"На горизонте вдруг появляется новый мальчик. Хороший, добрый, умный и, как ему кажется, понимающий. Такой милый и чуткий, что в его присутствии совсем не обязательно пытаться скрыть собственные недостатки. А зачем? Ведь поймет же все, не осудит. Ну что ж, хорошо, не скрываю. Раз позволила себе дурацкую выходку, другой… Интересно!

Продолжаю себе позволять, а заодно, любопытства ради, начинаю прощупывать границы дозволенного. Уже преднамеренно. Не просто в целях эксперимента, а потому, что надо ведь знать, когда же мне все-таки следует остановиться? Провоцирую всякие щекотливые ситуации. Смотрю - никто меня осаждать и не собирается… Меня так же, как и раньше, понимают и великодушно прощают. Ладно, продолжаю дальше. А дальше, как известно - больше. Начинаю карабкаться человеку на голову, хоть и с опаской поначалу, так как все-таки не верю до конца, что мне, совершенно неопытному альпинисту, удастся это восхождение с легкостью. О-па, смотрю - меня не только не пытаются сбросить с высоты, а еще и рукой под попку подталкивают, дабы мне легче лезть было. Все классно, но тут я вспоминаю о том, что мне туда совершенно не нужно, на голову эту несчастную! Это же был эксперимент! Снимите меня оттуда, я передумала!!! А снимать меня никто не собирается…

Что мне остается? Брать хитростью. Думаю: чтобы такого учудить, чтобы меня с этой головы спихнули поскорее? Уже с изрядной долей злобы начинаю выдумывать всякие провокации. Колочу по голове этой дурацкой руками и ногами, рожки ей подставляю, за нос таскаю… Пытаюсь мерить собственными мерками: что нужно сделать, чтобы у меня появилось непреодолимое желание дать человеку по мордам?! Делаю, и по мордам, естессно, не получаю. На меня смотрят снизу вверх, все так же смиренно и с безграничным пониманием во взгляде. Еще какое-то время продолжаю глумиться, издеваться и т.д., пока не обнаруживаю, что все. Капут. Человек умер. Умер, как мужчина, как личность, как друг. Все, нет его. В последний раз пинаю труп, отпихивая его подальше из своей жизни, и ухожу…

Ок, что теперь? Я стерва? Обидела хорошего человека? Но ведь мне это не нужно было! Зачем мне позволили? Я все не так хотела, все по-другому планировала!

Я уже где-то выдавала концепцию: женщина всеми силами стремится к власти, но заполучив ее, она, обычно, глубоко несчастна. Эх, блин…

Вы все такие добрые, понимающие, умные - как же меня от вас тошнит!!!"

Как говорится, комментарии тут излишни.

Уяснил? Тогда едем дальше.

По сути - тут все просто, не нарушай чужих границ, но умей и отстаивать свои в случае надобности. Жестко присекай любые попытки "построить" тебя, не бойся одернуть девушку и дать по рукам, если она начинает наглеть. Кстати, если ты думаешь, что девушка из-за этого обидится и перестанет с тобой общаться - ты сильно ошибаешься. Куда чаще женщины бросают тех, кто не может им достойно ответить. И куда чаще после того, как ее жестко поставили на место в ответ на какие-то наезды, у женщины разгораются глаза и просыпается жгучее желание.

Мужчину с сильной личность и настоящим мужским характером этому учить не надо - он и сам всегда так делает, причем, не задумываясь, на автомате. А вот что делать тебе, если характер у тебя мягкий и покладистый, грубить и наглеть тебе не позволяет чрезмерно интеллигентное воспитание, и вообще ты привык к женщинам относиться рыцарственно и галантно? Какой из тебя доминант, если ты всю жизнь был, мягко говоря, кем-то другим?

Можно, конечно, попытаться это все изображать. Строить из себя мужественного и твердого самца. Возможно, даже раз или два у тебя получится. Но не надолго. При ближайшем рассмотрении и более-менее продолжительном общении все равно проявится твоя настоящая личность. Невербалика тебя выдаст получше любого детектора лжи, тем более, что женщины ее очень хорошо чувствуют. И выглядеть после этого ты будешь очень бледно. Оно те надо?

Нет, если только ты не профессиональный актер, то не советую тебе такими вещами заниматься. Всегда лучше на самом деле быть, чем казаться.

Как? Это другой вопрос. О нем-то и поговорим.

Первым делом запишись на любой контактный вид спорта - бокс, кик-боксинг, каратэ и проч. Качалка - тоже очень полезная вещи, но в другом отношении. Полгода в качалке сделают твою фигуру похожей на что-то приятное глазу, но сейчас нам нужно нечто другое, верно? Мы же говорим о твоих внутренних изменениях, о твоем ощущении себя и т.д. Как самому поверить в то, что ты крут?

Лучше всего в этом отношении подходит бойцовский клуб. Просто потому, что любой чисто спортивный вид боевых искусств никогда не даст тебе того (в первую очередь, психологически), что дает обычная уличная драка. Именно поэтому сейчас подобных клубов развелось предостаточно и, я уверен, в твоем городе или где-нибудь по близости обязательно найдется нечто подобное. Сумей найти. Или организуй сам. Фильм "Бойцовский Клуб" и книги Чака Палланика давно известны всем, и найти единомышленников не составит труда при некотором желании. Лидерские качества и организаторские способности, я надеюсь, у тебя имеются? Впрочем, об этом мы подробнее поговорим дальше.

После регулярного посещения "бойцовского клуба" очень быстро сам заметишь, как что-то в тебе меняется, прежде всего, внутренне. Начнешь по-другому себя воспринимать и, как следствие, говорить по-другому, ходить по-другому, вести себя по-другому. Через пару месяцев от твоей невербалики гопники на улице сторониться будут и пропускать тебя, уходя с дороги. И, разумеется, девушки подобные вещи тоже очень хорошо чувствуют.

Как это происходит? Ну что ж, смотри…На примере все того же Палланика…

Взглянем на современный мир. Что мы видим? Миллионы людей занимаются тем, чем, в общем-то, не хотят: работают на работе, которую ненавидят; учатся там, где им не нравится; делают какие-то вещи, которые им не нужны; покупают одежду, (мебель, посуду, еще какие-то вещи), которая их на самом деле не радуют. И по-другому не могут! ВЕДЬ ВСЕ ТАК ЖИВУТ! КАК ЖЕ ИНАЧЕ-ТО?

И всё вокруг (журналы, телевидение, общественное мнение и общий устрой) навязывает этот (ненужный тебе) образ жизни: если у тебя нет какой-то там шмотки или вот такой вещи, то ты ничтожество и вообще… Если ты не живешь так, как другие, если ты не включился в погоню за добывание, накапливанием и коллекционированием не нужных тебе вещей, если не желаешь цеплять на себя то, что сейчас "модно" (для меня лично вообще это слово ругательное), то ты достоин лишь жалости и сочувствия!

Думаю, ты и сам замечал, что такое есть, да? Но без этого - никак, казалось бы... А вот те парни, в фильме, нашли - как. О том-то и фильм, в общем-то. И за это его все и любят.

Просто в том фильме бойцовский клуб был только первым шагом на пути к большему. А для чего он создавался? Да просто человеку, когда он дерется за существование, не важно - кто он, кем он работает, какая у него машина и что на нем надето. Ему плевать на мнение других; на то, что скажут окружающие; на общественное осуждение или порицание. Он не боится босса на работе, он не боится спорить с родителями, он не боится не понравиться девушке и т.д. Он не боится делать по-своему! Делать так, как только ему надо. И плевать он хотел на всех!

В фильме об этом говорится прямо: ты - это не твоя работа, не твоя зарплата, не твои шмотки, не твои друзья, родители, знакомые, девушки и т.д. Ты - это личность! Ты - это только то, что внутри тебя, чем или кем ты сам себя ощущаешь!

И действительно, когда ты выходишь на бой (на настоящий бой, а не спортивный спарринг!), ты это чувствуешь. Это сродни борьбы за существование в первобытные века у древних людей. Им ведь было плевать на моду и великосветские условности. И ты во время боя тоже забываешь о них. Вообще забываешь обо всем. Даже о каких-то приемах, если ты их знал. Остаются только звериные инстинкты. Кстати, именно поэтому бокс, борьба, какие-то единоборства и т.д. мало помогут тебе в реальной уличной драке. А первое, чему ты там учишься - уметь не боятся, что тебя разобьют лицо или убьют вообще, уметь идти вперед на встречный удар, не закрывая глаза и не убирая голову при этом, не сдаваться никогда - вот что главное!!!

В фильме, кстати, есть моменты, где главные герои даже не дерутся, а просто просят друг друга - бей меня! Со всей силы! И эпизод с кислотой - из той же серии. Думаю, зачем это нужно - тебе теперь понятно.

И вот когда всему этому научишься - начинаешь ко многому по-другому относиться. И вести себя по-другому, и даже разговаривать с людьми.

И когда после жестокой драки выходишь в город... это такое ощущение!!! Не знаю даже, как описать.... ощущение огромной силы за плечами... как будто ты - центр вселенной... и тебя не испугать и не сломать. И люди перед тобой сами расступаются. Просто потому, что когда ты это чувствуешь в себя, то и окружающие начинают инстинктивно ощущать твою силу и уверенность!

Тогда ты начнешь на многие вещи смотреть иначе. Почувствуешь себя куда увереннее, будешь легко доминировать в мужской (и не только) компании, научишься не спускать каким-то наглецам чего-то такого, мимо чего ранее предпочел бы пройти мимо и не связываться. И выработается у тебя несколько другое отношение к противоположному полу. Так сказать, правильная расстановка приоритетов. Как отвечать на любой наезд с ее стороны, что сносить, а что нет, что прощать, а на что один раз ответить так, чтобы впредь неповадно было. Вообще, парни частенько неправильно расставляют приоритеты и отводят неверные роли себе и девочке - из-за чего потом и теряют девочку, и страдают сами.

Например, девочка вдруг ни с того, ни с сего рвет отношения с вами и сваливает в неизвестном направлении без объяснения причин, а парень начинаете париться за нее, думать - а что же случилось, что сделать, чтобы ее найти, поговорить с ней, дать ей шанс как-то объяснить свое поведение и т.д. Да еще додумывает за нее - "а может то-то и так-то", сам пытается найти ей оправдания, не имея достаточно данных, принимает какие-то решения по принципу "а что будет, если я вот сейчас сделаю так…а что она подумает…а не будет ли хуже, может, я ее только оттолкну этим…" И это после того, как ОНА ЕГО БРОСИЛА!

Надо ли говорить, что подобное поведение ни к чему хорошему не приводит? И что это изначально неправильная расстановка приоритетов?

Чтобы все было правильно, для начала, надо:

а) перестать думать за других, и, как следствие этого, перестать тратить свою жизнь, свои силы, свою энергию на задавание вопросов типа: "а что она\они подумают, а почему она\они так поступили" и т.д.

б) перестать "думать" за себя. Мысли появляются там, где появляются трудности, в данном случае самая большая трудность - момент принятия решения, точнее, не сам факт его принятия, решения мы принимаем сотнями каждый день, а его последствия. Почему трудно? Потому что много неизвестных величин. Ты думаешь за нее - это автоматом порождает изначальные и до конца не устранимые сомнения. Ты думаешь за себя, с расчетом мыслей и дум за нее. То есть, твои мысли порождают еще большие сомнения.

Выход - принять для себя четкий алгоритм поведения в подобных ситуациях, и не нарушать его, какой бы замечательной девочка вам не казалась. Основывать его нужно на принципах и четких приоритетах ТВОЕЙ жизни. Помнить, что мы сами формируем наше окружение, которое в последствии оказывает на нас влияние. И именно это и влияет на поведение окружающих нас людей, не притянутых еще в наш мир. Если мы сами приближаем хамов, то "не хамы" предпочтут не общаться с таким, как мы, поэтому останутся только хамы, которых мы и приблизим. Если мы позволяем кому-то хамить нам, это наш выбор. И своим хамством человек будет влиять на нас, и вряд ли такое влияние будет позитивным, то есть своим выбором мы формируем свою реальность, а окружающие будут видеть, что мы позволяем кому-то себе хамить.

Вопрос - что заставляет нас выбирать отрицательно влияющих на нас и нашу жизнь людей себе в окружение? Все те же неправильно выстроенные приоритеты. Если мы выбираем продолжать общаться с девушкой, которой мы безразличны, только потому, что она красивая внешне - это неправильно расставленные приоритеты. Если мы выбираем продолжать общаться с девушкой, которая нас перестала уважать, любить и т.д., только потому, что мы были раньше счастливы когда-то, и надеемся, что все вернется на круги своя - это неправильно расставленные приоритеты. Любой человек, идя на обострение отношений с вами в любой форме, четко осознает возможные неблагоприятные последствия такого поведения. И по умолчанию демонстрирует нам свой выбор, а мы показываем свой. И если мы выбираем продолжать отношения с той, кто вытирает об нас ноги, мы показываем всем, что мы тряпки. Так какое продолжение нас ждет?

Общение с такими людьми изначально несправедливо. Давать второй шанс на исправление - это несправедливо по отношению к тем тысячам девушек, которые только и мечтают о том, чтобы быть рядом с нами. Им не нужен второй шанс, им будет достаточно первого, даже за глаза. С такими всегда легко и комфортно, потому что они любят нас, их не надо уламывать и прожимать, потому что они хотят нас, их не надо обманом затаскивать к себе домой, они и так на это согласны, по умолчанию. С ними не появляется вопросов, которые обсуждались мною выше, потому что отсутствуют даже предпосылки их возникновения. Тратя свои жизни на "исправление ошибок", на давание вторых шансов, мы выбираем ненужный геморрой и лишние проблемы. И не даём возможности тем, с кем нам будет хорошо по умолчанию, быть рядом и оказывать позитивное влияние на нашу жизнь.

Вывод прост: нет интереса к нам, нет желания продолжить общение - немедленно прекращать контакт и не тратить себя на этого человека. Незачем. Все, что надо, мы сделали, мы инициировали контакт. Мы показали интерес к продолжению общения, если обратного аналогичного желания нет, просто отходить, это просто не твое. Не надо насиловать себя - "а вдруг в следующий раз с ней получится", не надо, дальше будет только хуже. Дальше надо будет вытягивать, заинтересовывать, прожимать, удерживать и т.д. То есть, по-любому насиловать себя. Оно тебе нужно? Ты мазохист? Не надо тратить свою жизнь на то, что изначально нежизнеспособно. У того, кто действует эффективно, не возникает вопросов - как действовать, что говорить, и почему она так повела себя.

Пример с одним моим знакомым: недавно как-то так получилось, что позвонил он девушке. Поговорил, она приглашала в гости на дискотеку и так просто в кафе посидеть. Он отказался. А потом уже ему ее муж позвонил с угрозами. Чтобы он больше к его жене не приставал. А знакомый мой с какого-то перепугу стал мучаться вопросом - "как так получилось"? И ответа на него не нашлось. Только варианты домыслов. А я ему сказал что, раз девушка сливает и расконспирирует ваши разговоры кому-то еще, то ей по-любому не место среди ваших знакомых. А почему она так поступила (или не она), уже не важно. Кто там за чей счет самоутверждался, чем хвалился или просто сглупил, мне по фигу. Все встало на свои места, когда он перестал грузиться и строить домыслы про мотивацию чужих поступков, а решил для себя, что общаться с ней не будет, и пошел заниматься боксом на случай общения с ее мужем. И сразу стало на душе хорошо.

Правильно было сказано у одного человека: мы не учим хорошим манерам, мы принимаем на работу людей уже с хорошими манерами. Вот, по-моему, пример, правильной расстановки приоритетов.

Возможно, ты замечал, как нередко человек цепляется за давно изжившие себя отношения, пытается вернуть то хорошее, что когда-то было, или построить что-то новое, красивое и светлое. Не понимая, что давно тут уже ничего ему не светит, и никакого будущего нет, а есть лишь сплошные нервотрепки и море потраченного впустую ресурса. И, желая все изменить и поправить, вы в итоге теряете еще больше. Только потому, что было жаль все бросать из-за уже вложенного ранее.

Это, кстати, относится не только к девушкам. В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают и уже давно:

- отношения, которые давно в тягость

- работа, которая давно надоела

- бизнес, который приносит одни убытки.

И т.д.

Но по известным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывёт когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги…

На эту тему есть одна древняя индийская пословица: если лошадь сдохла - слезь!

Казалось бы всё ясно, но:

Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.

Мы бьём лошадь сильнее.

Мы говорим: "Мы всегда так скакали".

Мы организовываем мероприятия по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.

Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.