Д-р Котятко читает лекцию в центре переподготовки

The book of

Showpanorama

 

 

1994 — 2004

 

 

бортинженер, дрожа от смеха, расстегнул молнию на скафандре, снял шлем и повалился на приборную панель.

 

— Предварительное, — передразнивая голос руководителя Центра Управления Полетом, басом промычал капитан.

 

— Промежуточное, — сюсюкающим голосом подхватил шутку бортинженер, бьясь в истерике головой об альтиметр.

 

Внезапно корабль затрясло. Освещение погасло.

 

— Поехали, — кувырком отлетая к иллюминатору, сказал капитан. 

 

 

Часть 1

 

РОМАНТИКА

 

 

 

Гудок

 

Какой долгий, пронзительный гудок! Даже сердце заныло. Платформа отодвигается, ползет назад, и вместе с нею удаляются все мои воспоминания, тревоги, заботы. Помешивая остывающий чай, я с улыбкой смотрю на проводника. Проводник, улыбаясь в ответ, подливает мне кипятку. Улыбаясь проводнику, я кладу ему в нагрудный карман запотевший гривенник. Улыбаясь мне, проводник снимает с верхней полки теплое шерстяное одеяло. Улыбаясь проводнику, я показываю ему фотографию родного дома.

 

— Здесь я родился и вырос, — говорю я задумчиво.

 

— Здесь поезд, родной, — крутит пальцем у виска проводник.

 

Его худая, нервная спина еще некоторое время маячит в коридоре, пока не исчезает совсем в черном проеме курительного тамбура. 

 

 

 

 

 

Стена

 

театральный роман

 

Директор театра входил в здание совсем не так, как все актеры, через служебный вход, или, как зрители, через парадный. Он вламывался прямо через стену, пробивая туловищем кирпичи, вздымая при этом облака пыли и клубы густого дыма и вызывая сердечные приступы у, казалось бы, ко всему давно привыкших старушек-билетерш.

 

Никто в театре никогда не знал заранее, в каком месте и в какое время затрещит стена и откуда именно из-под обваливающейся штукатурки и арматуры на сей раз возникнет мрачный грузный силуэт художественного руководителя.

 

Это происходило в гардеробе, в билетной кассе, в подсобном помещении, в кабинете завхоза, в гримерке, в уборной, а однажды — так и просто во время премьеры «Фауста» прямо в зрительном зале.

 

Каждую ночь пролом в стене аккуратно заделывали кирпичом и закрашивали свежей краской, и каждый день все повторялось снова.

 

Директор был, конечно, всегда раздосадован, если в момент его появления в театре труппа бездельничала или не был накрыт стол. Поэтому излишне говорить, что все с трепетом и ужасом ожидали этого страшного момента, беспрерывно репетируя, оттачивая монологи, полируя столовые приборы, жаря, шинкуя, доводя до кипения, взбивая и сервируя.

 

Но однажды случилось так, что, по обыкновению, раздался грохот, стена задрожала и треснула, облако пыли осело, дым развеялся, а из пролома вышла... лошадь.

 

 

 

 

У тех лишь в жизни

 

У тех лишь в жизни дело спорится,

Кто, невзирая на жару и — невзирая на мороз — Сквозь жизнь с достоинством пронес Свое достоинство.

 

 

 

 

 

Альбом

 

Черт. Дернул меня черт отказаться от чая. На кухне лучше: там хотя бы нет школьных альбомов с фотографиями.

 

— Такие милые, — улыбается Аня, переворачивая обложку.

 

Что-то не так.

 

«Autumn Leaves» повисает в воздухе. Контуры полуоткрытых губ. Я не понимаю. О боже.

 

Сигарета падает из моих разжавшихся пальцев.

 

Едва успев схватить Аню за локоть, заглядываю ей через плечо в альбом.

 

Ничего особенного. Школьная фотография, выпускной класс. Рамка узорами. Синие школьные костюмчики, белые фартуки. Групповая съемка на память, что не так?

 

О diablo. Ну конечно. 

 

Я пытаюсь задержать дыхание, чтобы не пошатнуться.

 

Наконец я вижу.

 

 

 

У них всех вместо лиц — черепа.

 

 

 

 

 

Фрегат «Романтика»

 

Капитан Котятко был безумно влюблен в принцессу Шметтерлинг. Влюбленные поклялись друг другу в вечной верности до гробовой доски и расстались на пристани. Капитан снарядил свой тонконосый фрегат красными и белыми парусами, назвал его «Романтика» и отбыл в путешествие. Три года и три месяца он скитался по незнакомым морям и дальним странам, сходя на каждый берег, чтобы засеять его фиалками и розами в честь своей возлюбленной.

 

Вернувшись из плавания, капитан увидел свою возлюбленнную Шметтерлинг в объятиях начальника вахтенной таможни. Она стояла на коленях и сосала член.

 

Капитан Котятко рассвирепел, перекрасил паруса в черный цвет, переименовал фрегат в «Хуянтика» и уплыл в Марокко. Уже к декабрю он скончался от сифилиса в портовом госпитале Касабланки.

 

 

 

 

 

Люди в ресторанах

 

Люди в ресторанах

Счастливы они В их глазах мерцают Синие огни.

 

Люди в ресторанах

Ноги под столом

Грустный гелендваген Мокнет за окном.

 

Люди в ресторанах

Жрут свиную грудь Ложками сметану

В борщ себе кладуть.

 

 

 

 

 

Серый

 

Платформа в окне дернулась, замерла, снова дернулась, неторопливо отползла вперед и, словно решительно передумав, плавно изменила направление на верное. Поезд тронулся. 

 

Сергей, сминая в руках ушанку и неприятно ощущая мокрым позвоночником увесистый рюкзак, протиснулся по узкому коридору и не без усилия отодвинул дверь, закрывавшую вход в купе номер III.

 

В купе было светло и прохладно. Сергей сразу почувствовал облегчение и, сбросив с плеч рюкзак, плюхнулся на сиденье слева.

Сиденье справа занимал мужчина лет тридцати-сорока в аккуратном черном костюме и с серым лицом. «Серолицый», — подумал Сергей. Мужчина оторвал взгляд от книги, которую держал в руках, и посмотрел на мальчика.

 

— Меня зовут Альберт. Я — писатель. Я хороший.

 

— Сергей, — робко произнес Сергей, с неохотой отвечая на рукопожатие.

 

Серолицый, слегка скривив губы, едва заметно ухмыльнулся и снова углубился в чтение книги.

 

«Писатель», — подумал Сергей. — «Хороший», — хмыкнуло что-то внутри.

 

Под аккомпанемент собственного грохота поезд медленно вполз в туннель. Купе вдруг перестало казаться светлым и прохладным. Сергею стало страшно. Он закрыл глаза и представил себе ночь в этой тесной, неуютной кабинке на колесах, наедине со страшным серолицым писателем. «Надо срочно что-то делать», — мелькнуло в его голове.

 

— А вы какой писатель? — немея от ужаса, автоматически выдавили его деревенеющие губы. — Фантаст? Публицист? Деревенщик? Или, может быть, из современных? Про интернет?

 

— Нет, Сережа. Я детский писатель, — не поднимая головы, промолвил серолицый. «Ну все, кранты», — вспотел мальчик. Руки его автоматически вцепились в ручку непослушной купейной двери, а ноги сами вынесли его в коридор.

 

— Дяденька проводник! Дяденька проводник! — закричал он, вбегая в купе бригадира поезда.

 

Выслушав Сергея, усатый проводник добродушно погладил мальчика по голове и согласился помочь:

 

— Ладно, парень. Так и быть, подыщем тебе других попутчиков.

 

В четвертом купе трое веселых ребят с гитарой и девушкой били бутылки. В пятом задумчивый полковник в отставке вырезал что-то по дереву. В шестом было подозрительно тихо. На седьмом купе мальчик и бригадир остановились: седовласая старушка, отдернув вуаль, с улыбкой смотрела в окно. Она чем-то напомнила Сергею его родную бабушку: «Такое же доброе, морщинистое лицо», — отметил про себя Сергей.

 

— Ну вот, вам вместе и веселее будет, — усмехнулся бригадир, помогая Сергею снять с верхней полки туго свернутый матрас.

 

Утром в седьмом купе был обнаружен обглоданный скелет мальчика. Рюкзак его куда-то исчез, как, впрочем, и попутчица.

 

Санитары в сопровождении ошеломленного бригадира осторожно пронесли по коридору носилки с тем, что осталось от Сергея. Проходя мимо купе номер III, бригадир невольно бросил взгляд за приоткрытую дверь и в изумлении замер.

 

На нижней полке лежал человек в аккуратном черном костюме, с безмятежным и какимто пронзительно детским выражением на сером лице. Мужчина спокойно спал, с легким посапыванием устремив закрытые глаза вертикально вверх.

 

На груди его тихонько, следуя ровному темпу умиротворенного дыхания, вздымалась раскрытая книга. Во рту его цвели две — чуть сбрызнутые прохладной утренней росой — прекрасные розы.

 

 

 

 

 

Kingdom Come

 

Я был — абстрактно выражаясь — юн, Лишен забот, лишен, друзья, печали.

Ходил то в первый, то в девятый класс,

То на «Слияние двух лун»,

Играл — неплохо, между прочим, — на рояле...

 

Я был влюблен 16 000 раз, Но лишь единожды — единожды! — Мне дали.

 

 

 

 

 

Невнимательных в школе

 

Невнимательных в школе все пиздят:

То учитель указкой хлестнет,

То с отчаянной вдруг ненавистью Одноклассник ударит в живот.

 

Незавидна судьба тугодума В окруженьи смышленых ребят: Безысходна, горька и угрюма, (Как о прозе моей говорят).

 

Всем понятно без слов, что в науках Не продвинут растяпа никак: Непроглажены складки на брюках, Неопрятен его лапсердак.

 

Лишь одно недоумку утеха:

После школы — скорей бы, скорей! - Ждет его, как всегда, дискотека

И знакомый кислотный ди-джей.

 

 

 

 

Одиночество

 

Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел.

 

Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..».

 

Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги — где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

 

РЕЖИССЕР: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хрен распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала.

 

Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю

 

 

 

 

 

Свиноводство

 

В канун новогодней вечеринки редактор отдела «Свиноводство» Олег Каталкин чувствовал cебя неловко. Минувшим днем его годовой аналитический обзор был тщательно и безжалостно уничтожен главредом и снят с уже практически сверстанной полосы. Олег мрачно передвигался по редакции, рассказывая всем о своем горе, но ни в ком не встретил сочувствия.

 

Сослуживцы, уже вставлявшие нарядные банты, говорили ему так:

 

— Ты бы лучше это, сгонял бы со спортсменами за пивасиком. Или так:

 

— Да и хрен с ним, пойдем елку прикручивать.

 

Или вообще недоуменно-ироничным «ха-ха-ха» со стороны секретариата.

 

Олег ушел к себе в отдел, уселся за старенький лэптоп, откусил тарталетку, меланхолично пролистал пару-тройку писем, отписался от рассылки, почитал свежего Вербицкого, прошел тест «Какая вы скотина», как вдруг заметил проходившую мимо главбуха с тарелкой нарезанных овощей.

 

И, устремив взгляд в потолок, прошептал:

 

— Светлана Горилловна. I love you.

 

Бухгалтер схватилась за колготки и взвизгнула.

 

— You bring me food. I need it, — словно в тумане говорил Олег.

 

Главбух всем телом прижалась к принтеру и округлила глаза.

 

— Just give me one more, — прорычал Олег, подходя вплотную к женщине. — One more chance tonight.

 

— Каталкин! Вы пьяны! — раздалось изо рта Светланы. Тарелка с салатом рухнула на ковролин.

 

Из офиса донеслись звуки шампанского, запах елки и сочное «Ура».

 

Олег побледнел и пошатнулся.

 

 

 

 

 

С балкона, ноябрь

 

Я горд, что временем своим живу И, полной грудью воздух набирая, Кричу с балкона в полусонную Москву:

«Я вас люблю! А вовсе даже и не презираю!»

 

 

 

 

 

Ларссе смеется

 

Ларссе свернул за угол, изо всех сил прибавив скорость: еще три минуты, и тетушка Швайнштайгер закроет наглухо двери и велит Ерану засунуть в створки свой огромный железный засов. Ларссе побежал по родной улице и вдруг натолкнулся на что-то мокрое и твердое.

 

Открыв глаза, он увидел склонившееся над ним морщинистое лицо старого фонарного столба.

 

— Эх, — вздохнул столб, внимательно глядя на мальчика. — Говоришь вам, говоришь — незачем так носиться по Ясперсен-штруде. Эта улица, — столб выпрямился и надел широкополую шляпу, — не превратится в трассу «Формулы-1», даже если ты разовьешь скорость в три... Подожди-ка! — столб потрогал шишку на лбу Ларссе.

 

— Дяденька столб! Мне нужно бежать! Старуха Швайнштайгер уже велит закрывать двери и ставни!

 

— Знаю, знаю, — ничуть не удивившись, ответил столб. — Но прежде я хотел бы сказать тебе одну вещь.

 

— Какую? — вскочил, потирая ушибленный лоб, Ларссе.

 

— Видишь ли, молодой человек, — усмехнулся старый фонарный столб. — Для этого тебе придется на меня залезть.

 

— Ну уж нет, — рассердился Ларссе, подхватил слетевшую во время падения вязаную шапочку и побежал к дому.

 

 

Он успел.

 

 

На следующее утро, глядя на отражение замшелых оленьих рогов в кофейнике, Ларссе, сложив руки по швам, стоял прямо перед старухой Швайнштайгер и слушал рассказ о том, как важно вовремя возвращаться домой.

 

— Ты меня слушаешь или нет, противный мальчишка!? — воскликнула старуха, швыряя в Ларссе скомканной «Норчепинг Дагбладет», которую она использовала для того, чтобы хватать горячую сковородку. — С тобой все равно что с фонарным столбом разговаривать!

 

Ларссе со всей ловкостью, на какую способен невыспавшийся ученик младшего класса, увернулся от газеты и невольно рассмеялся.

 

 

Нет, это даже был не смех. 

 

Это был громкий, заливистый хохот.

 

 

 

 

 

Свели

 

Я часто оттого, друзья, тоскую,

Что боле нет в стихосложеньи красоты, Что благозвучье пушкинской строфы Свели поэты-современники к пизде и к хую.

 

 

 

Круглосуточный спортивный канал

 

Однажды великаны решили организовать круглосуточный спортивный канал и пригласили на старт животных.

 

На старт вышли:

 

Дорожка № 1: Лисичка

Дорожка № 2: Зайка

Дорожка № 3: Медвежонок

Дорожка № 4: Волчонок

Дорожка № 5: Утята

Дорожка № 6: Кот

Дорожка № 7: Пес

Дорожка № 8: Тигр

 

По команде «Старт!» (Колобок) все звери убежали, и в камеру стало видно только опушку и озеро.

 

Пошел дождь.

 

В камеру было видно только опушку и озеро.

 

Так прошли круглые сутки и пошли квадратные.

 

В камеру было по-прежнему видно только опушку и озеро.

 

Великаны заснули, а в камере поселилось семейство Лесных Пчел.

 

Вот почему, когда включаешь телевизор, можно услышать характерное «гудение».

 

 

 

 

 

Объявляю

 

Звучит финальный аккорд J.S.Bach's Prelude & Fugue In G Minor, BWV 542.

 

Молодожены обмениваются кольцами.

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА (держа в руках красивую красную папку, торжественно): На основании Семейного Кодекса Российской Федерации объявляю вас мужем и женой!

 

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: А меня?

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА (оборачивается и настороженно смотрит в зал): А вас… а вас… я объявляю в международный розыск!

 

Смех в зале.

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА (возвращаясь к торжественной церемонии): Итак. Объявляю Вас мужем и женой. В знак объединения прошу скрепить Ваш союз поцелуем.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: А наш?

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА захлопывает красную папку и поворачивается лицом к залу.

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА: Так. Это кто здесь такой умный, бля?

 

Тишина в зале.

 

ОТЕЦ НЕВЕСТЫ (робко): Может… не сейчас? А, Владимир Георгиевич?

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА выхватывает пистолет.

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА (сквозь зубы): Еще никому не дозволялось пиздеть в присутствии представителя ЗАГСа.

 

НЕВЕСТА (вполголоса): Пиздить!

 

Негромкий одобрительный гул в зале.

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА (оборачивается и направляет дуло пистолета на невесту): Пиздеть.

 

НЕВЕСТА (кричит): Пиздить! Пиздить! Пиздить, бля! Пиздить! Бля! (закрывает лицо руками и выбегает из зала)

 

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЗАГСА (направляет дуло пистолета на жениха): Пиздеть. Я сказал.

 

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: А я?

 

 

 

 

 

Оценки за четверть

 

У Сережи в дневнике

Только двойки

И найдем мы его — где? — На помойке.

 

У Ильи в табелю Только тройки. Вот мы видим Илью С Леной в койке.

 

Игорьку ж в аттестат Лишь четверки. Избежать Игорь рад Пьяной порки?

 

У Андрея, скорей, Сплошь пятерки как раз.

И со стенда Андрей

Смотрит прямо на нас.

 

А у Иры в тетрадке — Лишь лошадки Лошадки

Лошадки.

 

 

 

 

 

Шум и гам

 

1

 

Метрах в двух от покатистого берега, посреди серебристой глади рябинового озера торчала чья-то жопа.

 

На берегу с вытаращенными от восхищения глазами стоял Зайка.

 

Вдруг он рассмеялся так громко и бесхитростно, так по-детски заливисто и искренне, что непроизвольно пукнул. Услышав, как он пукнул, Зайка рассмеялся еще сильнее. Смотрит на жопу — и смеется. Засмеется — и пукнет. Пукнет — и еще сильнее смеется.

 

Гуляя берегом озера, Лисичка услышала, как кто-то громко смеется и пукает.

 

Подойдя поближе, Лисичка увидела Зайку и перевела взгляд на озеро. Увидев на серебристой поверхности озера жопу, Лисичка повалилась рядом с Зайкой и, не в силах удержаться от смеха, пукнула. Услышав, как пукнула Лисичка, Зайка покатился по траве и, громко пукнув, рассмеялся еще сильнее. Зайка смеется — Лисичка пукает. Лисичка смеется — Зайка пукает.

 

Шум и гам привлекли внимание Медвежонка.

 

Выйдя из густой чащи, Медвежонок увидел, как Зайка катается вокруг Лисички, пукает и смеется, а Лисичка, пукая и смеясь, держится за живот и показывает на озеро, где торчала чья-то жопа.

 

От этого Медвежонок рассмеялся.

 

И, не в силах сдержать слезы, громко пукнул. Зайка пукает — Лисичка смеется — Медвежонок пукает. Лисичка пукает — Медвежонок смеется — Зайка пукает. Медвежонок смеется — Зайка пукает — Лисичка смеется.

 

Пукают и смеются.

 

Вдруг жопа исчезла и на ее месте из воды возникла прекрасная белая птица. В клюве она держала рыбу.

 

Птица с удивлением посмотрела на Зайку, Лисичку и Медвежонка и, услышав, как они смеются и пукают, выронила из клюва рыбу.

Зайка, Лисичка и Медвежонок, увидев, что жопа исчезла и на ее месте возникла прекрасная белая птица, угомонились, притихли и принялись утирать слезы.

 

Но, стоило птице выронить рыбу, как Зайка снова громко рассмеялся, а Лисичка пукнула. Медвежонок, не в силах сдержать смех, пукнул еще громче Лисички, которая рассмеялась, не в силах сдержать смех от того, что Медвежонок снова пукнул, а птица выронила рыбу.

 

Белая птица посмотрела на Зайку, Лисичку и Медвежонка и сказала:

 

— Какая безграничная пошлость!

 

Развернулась и поплыла прочь.

 

2

 

Только успокоившись, Зайка, Лисичка и Медвежонок заметили, что рядом стоит Лошадка.

 

Лошадка подошла к Медвежонку и что-то сказала ему на ухо.

 

 

 

 

 

Последний экзамен

 

Обычная школа, обычный экзамен

Открытые окна, жужжанье шмеля

Июнь... Отгрызая от знания камень, С наукой прощаются до сентября.

 

Задача последняя, но не простая:

Склонились над партами. Нужно решать... А старый учитель, задачник листая, Глазами тихонько обводит ребят.

 

Подумать ведь только! Совсем малышами Пришли они в школу когда-то давно...

Последний экзамен... Профессорами

Не всем, вероятно, им стать суждено

 

У старости — жизненный опыт немалый, И там, за спиной, миллионы тревог... Но молодость тем и прекрасна, пожалуй, Что ждут впереди миллионы дорог.

 

Шумит забияка-июнь, расхлеставшись

Листвою младенческой в пляске шальной.

Последний экзамен... Немного осталось:

Ошибки исправить, и на покой.

 

Ну вот и пора: три часа истекает.

«Проверьте; работа идет в аттестат!» Так старый учитель, слезу прогоняя, В прекрасную жизнь провожает ребят:

 

«Спасибо, ребята. Удачи желаю.

Вы были последней надеждой моей. На добрую память я вас превращаю В стремительных птиц журавлей».

 

И в окна открытые, с гоготом шумным,

Летел, не прощаясь, десятый класс «А»

Летели, кружились, и стаею дружной Исчезли в июньских ветрах навсегда.

 

Учитель, вздохнув, нервно выпустил дым, Смахнул с помутневшего глаза слезу И молвил, червем становясь дождевым: «Летите, летите... А я поползу». 

 

 

 

 

 

Вечер у камина, наполненного света

 

— Как-то осенью 1973 года, Михаил Станиславович, Игорь Никитич, Любовь Константиновна и Орел Сергеич, поехали мы с друзьями на рыбалку. Приехали, сели, бросили удочки, сидим затаились. Вдруг у Женьки клюет! Да так, что леску натянуло. Полчаса вместе тащили, думали ну, зверь, все равно не отдадим. А сил уже нет никаких. Промокли насквозь. Женьку-таки в воду утянуло. Под корягу. Но вытащили зверя. Не поверите! Семиметровый тюлень!

 

— Да бросьте вы заливать, Максим Антонович. Какой еще тюлень? — возмутился Михаил Станиславович, прыгая на пол.

 

— Не поверите! Клянусь! Вот такой тюлень! Котик! А глазишша-то, глазишшша! И мигает…

 

— Тьфу на вас! — плюнул Михаил Станиславович и вышел из комнаты.

В комнате стало тихо, и было только слышно, как потрескивают бревна в камине. Внесли шампанское. Максим Антонович отхлебнул из бокала и сказал:

 

— А вот, Игорь Никитич, Любовь Константиновна и Орел Сергеич, поехали мы как-то раз менять резину. Едем едем, МКАД проехали, смотрим — а за МКАДом-то, за МКАДом…

 

— Что за МКАДом!? — Игорь Никитич полными ужаса глазами посмотрел на Максима Антоновича.

 

— Не поверите! Клянусь! Море!

 

— Да какое еще море за МКАДом?

— Огромное! Синее! Черное море! И парусник! Я из «Газели»-то выхожу, ботинок снял, воду трогаю — братцы, говорю, море! Надо же, а? За МКАДом!

 

— А… может, это… Да ну вас, Максим Антонович, все-то вы чушь городите! Какое там море? Тьфу на вас, — Игорь Никитич встал и быстро вышел из комнаты.

 

Максим Антонович отхлебнул из бокала и сказал:

 

— А вот еще был случай…

 

Любовь Константиновна взвизгнула и, задев сапогом кочергу, выбежала из комнаты.

 

В комнате остались Максим Антонович и Орел Сергеич.

 

 

 

 

 

Бульдозер, самоходный тягач, прицеп и мотовило

 

Однажды встретились бульдозер, самоходный тягач, прицеп и мотовило.

 

— Прицеп несамодостаточен, — сказал бульдозер. — Давайте его съедим.

 

— Holy shit, — проворчал прицеп. — Почему всякий раз, как у бульдозера личные проблемы, он начинает пороть какую-то хуйню?

 

— А ты ему глаз высоси, — посоветовало мотовило.

 

— Механизмы, не ссорьтесь, — завелся тягач. — Дизельное топливо не восстанавливается.

 

Бульдозер обиженно развернулся и все увидели на покрытом комьями присохшей глины ковше свежую надпись масляной краской:

 

DIP DIP DEEPER

 

 

 

 

 

Утятишна

 

Режиссер наш — парень отчаянный. Придумал спектакль под названием «Утятишна». И вот в чем там фишка, сейчас расскажу, только не смейтесь. На сцену выносят огромный, длинный-предлинный стол. На столе стоит еда, много, очень много всякой еды (берем из столовой, на самом деле там остается после банкетов куча всего). Актеры — человек 25 — выходят на сцену, кланяются, усаживаются за стол и начинают есть, пить, произносить тосты и рассказывать анкедоты, в общем, ведут себя раскованно, кто во что горазд. Гениальность в том, что никакого сценария вообще не нужно — чего там сценарить, когда хавчика полно, бухла полно, всем весело, короче, риэлити-шоу, полная импровизация и новая волна.

 

Дальше становится интереснее. Кроме тех, кто за столом, на сцене есть еще Утятишна. Это такая провинциальная баба в переднике, которая подает на стол еду, напитки, уносит объедки и вылавливает окурки. Ей все это дело, понятно, не нравится, она злая очень на всех, ей домой уже надо, а они тут сидят, жрут, блюют, страну разграбили и вообще охуели. В общем, на уме у нее то же самое, что у любого официанта или менеджера по работе с клиентами, только она не улыбается натужно, а прямо, без сублимаций, в полный голос всех хуячит матюками почем зря. Ну, актеры над ней, ясен пень, смеются и продолжают жрать, веселятся и кидают в нее кости. Так проходит два часа, все уже в жопу, публика ржет, актеры валяются, Утятишна бесится, вытирает блевотину, громко причитает, грохочет ведром и так далее.

 

Здесь начинается катарсис. Тут, по замыслу режиссера, значит, нашего, Утятишна выходит на сцену в последний раз — с огромной жареной уткой. Ковыляет она, стало быть, с румяною птицей, и, собираясь уже было швырнуть ее на стол, на пол-пути внезапно передумывает, разворачивается, становится лицом к залу, снимает с себя грязный передник, опрокидывает блюдо с уткой прямо в VIP-ложу и начинает крыть гласом народа почтенную публику. Потому как актеры все под столом и уже все равно ни на что не реагируют.

 

Кроет громко, долго и с пронзительным визгом. Режиссер говорит, что в этом главный замысел представления, потому как зритель начинает постепенно врубаться, что

Утятишна обращается непосредственно к нему, и им всем становится сначала не по себе, а потом они все как один бросаются на сцену и начинают ее, горемычную, пинать и швырять, в общем, заваривается настоящий интерактив.

 

Утятишна с криками носится по сцене и отмахивается от зрителей ведрами, но тут поспевает подмога — все актеры, кто еще в состоянии передвигаться, а также служебный персонал театра натурально врубаются за несчастную женщину. В ход идут стулья, столы, бутылки, блюда, чайники, лестницы, ветродуйная машина и прочий театральный реквизит. Зрительская куча-мала грамотно рассекается на квадраты, после чего их добивают работники сцены — электрики, грузчики, дирекция, повара, режиссер, кассиры, массажисты, гардеробщицы и гримировщицы, а также актеры, которые еще в состоянии передвигаться.

 

Задумка, объясняет нам режиссер наш, в том, что пафос спектакля — вскрыть кровоточащие язвы противостояния художника и зрителя, потому как, считает он, это и есть самая наимоднейшая телега. И что главный виновник эстетической катастрофы современности это как раз сам зритель и есть.

 

Это нам, актерам, не совсем понятно, но режиссер наш, как я уже писал выше, парень умный и отчаянный. Мы ему верим.

 

 

 

 

 

Прокурены

 

Прокурены, не дрогнут опахала,

Прохлада дня

За очевидною ненужностью отпала Дезинформируя наивного меня.

 

Открыв мне мир, свободный от таблеток, И вагонеток, полных малолеток. 

 

 

 

 

 

Ближе к реальности

 

— Родные, — сдавленным голосом произнес отец, и на глаза его навернулись слезы. — Мы, во многом отказывая себе, семь лет копили на этот сруб. И вот наш сруб, — он сделал круговое движение рукой, — построен. Городские коммунальные власти долгое время чинили нам препоны в строительстве избы внутри стандартного многоквартирного дома, но нам удалось преодолеть все сложности и даже, — он поднял указательный палец, — отстоять свои права в Европейском суде по правам человека в Гааге. Поздравляя вас, мои супруга, сын и дочь, с этим значительным событием, я хотел бы подчеркнуть…

 

В этот момент из угла совершенно новой еще избы донесся приглушенный звук, будто кто-то в углу легонько пошевелился.

 

— Там кто-то есть, — сказал отец, побледнев.

 

— Где? — прислушались все.

 

— Вот, — показал он рукой, — там.

 

Из угла избы снова донесся звук — звук, похожий на шевеление.

 

— Там, в печи, кто-то есть, — бросил вилку Николай.

 

Мать встала из-за стола и обняла мужа за плечи:

 

— Да никого там нет, Николай! Это всего лишь твой врожденный страх перед непознанным.

 

Отец решительным движением отодвинул тарелку, подошел к музыкальному центру и, остановив вращение компакт-диска, напряженно прислушался к воцарившейся в избе тишине.

 

За окном ржаво скрипнули колеса тормозящего трамвая.

 

Из угла вновь донеслось легкое шевеление.

 

Николай осторожно приоткрыл сундук, вынул обернутое в фиолетового цвета сукно кайло, аккуратно развернул материю, крепко обхватил стальной предмет, тихонько, на цыпочках подкрался к печи, отворил заслонку и заглянул внутрь.

 

— Действительно, нет никого, — хмыкнул Николай.

— Ну вот, а ты говорила, что там никого нет, — пробормотал Николай.

 

— Ааааа!!! — истошно завопил Николай.

 

Ну а какой из трех Николаев ближе к реальности — предстоит решать нашим телезрителям.

 

 

 

 

 

Два жениха и невеста

 

Идет невеста, с ней — два жениха:

Гуляют по ВДНХ.

Невеста — требовательна и горда, А женихи — на все сказать готовы «да».

 

Но в полную меру проявилась диалектика Лишь только в павильоне «Электроэнергетика»:

Увидев принцип полученья

Напряженья,

Вдруг оба жениха воскликнули тотчас:

 

Ты напрягаешь нас! 

 

 

 

 

 

Андрей Болконский. Дуб.

 

«Да, здесь, в этом лесу был этот дуб, с которым мы были согласны», — подумал князь Андрей. «Да где он», — подумал опять князь Андрей, глядя на левую сторону дороги и сам того не зная, не узнавая его, любовался тем дубом, которого он искал. Старый дуб, весь преображенный, раскинувшись шатром сочной, темной зелени, млел, чуть колыхаясь в лучах вечернего солнца. Ни корявых пальцев, ни болячек, ни старого недоверия и горя, — ничего не было видно. Сквозь жесткую, столетнюю кору пробились без сучков сочные, молодые листья, так что верить нельзя было, что этот старик произвел их. «Да, это тот самый дуб», — подумал князь Андрей, и на него вдруг нашло беспричинное, весеннее чувство радости и обновления.

 

Вдруг, повинуясь какому-то странному порыву, будто бы чувствуя взгляд князя, дуб зашевелился, дрогнул, затрещал корнями; загудев могучей кроною, исполин взлетел в мутнеющую, багряновато-лазурную предзакать и скрылся из виду.

 

«Да не, это не тот самый дуб», — подумал князь Андрей. 

 

 

 

 

Катастрофа

 

Острые плечи Лисички вздрагивали под тонким шерстяным пледом. Она стояла по колени в сугробе, полными слез глазами глядя на дымящиеся обломки того, что еще вчера было ей домом.

 

Неподалеку виновато гудел Вилочный Погрузчик RD23434-F.

 

— Как... это случилось... — обнял Лисичку Медвежонок.

 

— Говорит, не заметил, — всхлипнула Лисичка.

 

— Пьяный, что ли, катался? — Лошадка укоризненно посмотрела на Вилочного Погрузчика.

 

Погрузчик с тихим скрипом ковырял промерзший грунт.

 

Лисичка съежилась под одеялом.

 

Медвежонок молчал. Налетевший порыв ветра донес чей-то крик.

 

Вдруг из-за кустов выскочил Зайка в белой шубейке.

 

— Привет!!! — радостно закричал Зайка, бросаясь на спину Лошадке. — Че это у вас тут за хуйня?

 

 

 

 

 

Государственная Дума

 

рассказ

 

 

Кремлевские куранты бьют 10 раз. В зал заседания Государственной Думы входит председатель.

 

П р е д с е д а т е л ь: Государственная Дума!

 

Все встают.

 

П р е д с е д а т е л ь: Прошу садиться.

 

Все садятся.

 

П р е д с е д а т е л ь: Государственная Дума!

 

Все встают.

П р е д с е д а т е л ь (смеется): Да не, сидите, сидите, это я уже с бумажки читаю.

 

 

 

 

 

Таблица

 

Менделеев, ложась баиньки, думал, конечно, о разных глупостях, как и всякий, ложащийся баиньки. Иначе какие же это баиньки.

 

Вместо этого ему приснилась таблица.

 

Менделеев и сам уже забыл о тех глупостях, о которых он думал, ложась баиньки. Иначе зачем вообще нужна эта таблица.

 

Ведь на самом деле он думал о таблице. Иначе зачем вообще Менделеев.

 

Вот такое вот действие, подкрепившее слова. Иначе – зачем вообще нужны слова?

 

Но об этом завтра. Сейчас баиньки.

 

 

 

 

 

Искренне люблю

 

Я искренне люблю одного человека.

 

Не него всегда можно положиться. В нем всегда можно быть уверенным, как в самом себе. 

 

Даже когда кажется, что все рухнуло, когда ты, хватаясь за сердце, из последних сил кричишь ему в трубку: «Где чугун? Кто посылал людей на растаможку? По пропилену мне давай! Какой алюминий? Седьмую закрывай! А папки? Где папки? Папки погрузили? Где папки?» — ты слышишь спокойный, уверенный и твердый ответ: "Да".

 

И ты можешь быть спокоен. Ты знаешь, что алюминий — так или иначе — долетит. Наряды закроют вовремя, бригада будет накормлена, а калебас — вычищен.

 

Пусть у тебя все будет invincible.

 

С днем рожденья, Жансултан!

 

 

 

 

 

Командир выстрелил

 

Уже было далеко за полночь, и только ровный, глухой гул турбин да мерцание луны в иллюминаторах напоминали о десяти тысячах метрах над землей.

 

— Аааааа, — устало зевнула Лодыгина. — Еще два часа с лишним лететь.

 

— Ну а чего, вроде покормили, а там скоро и садимся, — улыбнулась практикантка Свиридова. Это был ее первый в жизни рейс.

 

Дверь кабины экипажа распахнулась и в проходе, бодро потирая руки, появился капитан Матыцин.

 

— Ну что, девчат, как у нас дела? — засмеялся он, шутливо дергая за косу юную Свиридову.

 

— Без происшествий! — хихикнула стюардесса.

 

— Отлично. Что в салоне?

 

— Отбой!

 

— Ну и славненько, — сказал Матыцин, скрываясь в кабинке уборной.

 

Не знаю, как у вас, а у меня создается такое впечатление, что связной, интересной истории как-то не получилось. Как-то не задался рассказ. Какое-то тут говно, а не рассказ. Интриги нет, что ли.

 

Чорт его знает.

 

Попробую еще раз.

 

Уже было далеко за полночь, и ровный, глухой гул турбин да мерцание луны в иллюминаторах напоминали об угрожающей десятитысячной бездне, отделявшей борт от земной тверди.

 

— Аааааа, — устало зевнула Лодыгина. — Еще два часа с лишним лететь.

 

— А? — вздрогнула практикантка Свиридова. Это был ее первый в жизни рейс. Кто знает, может и последний.

 

Дверь кабины экипажа распахнулась и в проходе, бодро потирая руки, появился капитан Матыцин.

 

— Ну что, девчат, как у нас дела? Что там в салоне? Отбой? — засмеялся он, шутливо дергая за косу юную Свиридову.

 

— Что-то мне не нравятся эти стуки, товарищ капитан, — прошептала стюардесса.

 

— Какие стуки?

 

— Ну вот эти вот — слышите?

 

Все замолчали, внимательно прислушиваясь к реву двигателей.

 

— Да ну, не ссы, все нормально, — пробормотал Матыцин, скрываясь в кабинке уборной.

 

Нет, снова говно. Надо бы вот как.

 

Кроваво-красная луна зловеще сияла в иллюминаторах, наводя ужас. Грохот турбин, захлебывавшихся керосином, звучал как набат. Десять тысяч метров.

 

Десять.

 

Тысяч.

 

Метров.

 

— Мама, — испуганно прошептала Лодыгина. — Еще два часа с лишним лететь...

 

— Ааааа!!!! — взвизгнула практикантка Свиридова. Это был ее первый и, скорее всего, последний рейс.

 

Дверь кабины экипажа распахнулась и в проход, на ходу выхватывая из кармана автоматический пистолет, выпрыгнул капитан Матыцин.

 

— Лежать! Не двигаться! — заорал он, выбивая ногой дверь в кабинку уборной.

 

— Товарищ капитан, сделайте что-нибудь, — прошептала стюардесса, вцепившись в китель Матыцина.

 

Командир выстрелил.

 

Из уборной донесся глухой вскрик — короткий, но емкий, как будто бы лопнул воздушный шар.

 

— Ну что, девчат, как у нас дела? — негромко прохрипел капитан, пряча оружие.

 

Все замолчали, внимательно прислушиваясь к реву двигателей.

 

— Не ссы, — сказал Матыцин, шутливо дергая за косу юную Свиридову. — Отбой. Да, кстати, что там в салоне?

 

— Аааааа, — устало зевнула Лодыгина. 

 

 

 

 

 

Суббота и воскресенье

 

Суббота — очень хороший день.

 

В субботу гуляешь по парку, шурша ярко-оранжевыми листьями, улыбаешься, говоришь всем «здравствуйте», вспоминаешь особо трогательные эпизоды ушедшего лета, мечтательно куришь на скамейке, стряхивая вкусный пепел прямо в налетевший ветер — и даже дождь, проказник- дождь, залезая шаловливыми, прохладными каплями прямо под свитер, не огорчает, а радует; в субботу любая встреча, любая беседа — мила, любой человек — желанен, любой встречный зонтик — разноцветен и пушист, как теплое кусачее одеяло.

 

Совсем не так в воскресенье.

 

В воскресенье сидишь на подоконнике, и дрочишь-дрочишь, дрочишь-дрочишь, и неизвестно, когда уже это закончится, и сил уже вроде нет, и кожа вся покраснела и вздулась, и мозоль уже предательски кровоточит, и вены на руках пухнут и синеют от напряжения, и сил уже больше нет никаких, и туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, уже и левой, и правой, и быстрее, быстрее, и все никак, и в окно уже носом уткнешься, и дышишь в стекло, дышишь, хоть депешмод на нем пальцем рисуй, и все никак, хоть ты тресни, хоть ты лопни, и все никак, как же я ненавижу воскресенье.

 

Как же я.

 

 

 

 

 

Профессия — человек

 

— Ванюшка, поди сюда, сынок! — позвала мать загорелого подтянутого подростка, одетого в простую холщовую рубаху, что ковырялся на голубятне.

 

— Иду! Чего?

 

— На-ка вот, отнеси тятьке в поле, — с этими словами мать протянула сыну завернутую в ситцевую тряпицу нехитрую снедь. — Да по дороге не мешкай, уж отец, поди, голодный! С самого рассвета в поле... мается, — добавила она, покачав головой.

 

Мальчик сноровито приладил сверток на недлинную ореховую палку, забросил ее на плечо и, присвистнув, выбежал за околицу.

 

Июльское солнце стояло в зените и нещадно жгло. Вокруг расстилались бескрайние заливные луга, стрекотали кузнечики и, обессилев от жары, чуть слышно поквакивал измученный пруд. Весело обогнув невысокий, поросший редеющим можжевельником холм, мальчик вышел на слегка колышущееся под ласками легкого ветерка поле и прислушался.

 

Впереди, где-то у горизонта был едва слышен тяжелый, монотонный гул. Ваня вприпрыжку поскакал прямо на звук, под откос.

 

— Папка! — закричал он, заметив посреди огромного, залитого солнечным светом поля одинокую, слегка покачивающуюся фигурку отца, и, заткнув уши, побежал еще быстрей, не в силах противостоять стремительно нараставшему грохоту.

 

Отец словно не замечал его. Он стоял повернувшись лицом к Солнцу, крепко сжимая гриф бас-гитары.

 

 

 

 

 

Pokémon

 

Мы играли в покемон

 

Жаль не выдержал гондон.

 

 

 

 

 

Чусенул!

 

Муж (М), жена (Ж). 

 

 

М (разбегается и бьет головой в стену): Чусенул! Чусенул!

 

Ж: Дорогой, что случилось?

 

М (сидя на полу, держится за лоб): Мне кажется, я живу напрасно.

 

Ж (поднимает брови): Вот как?

 

М (прихрамывая, подходит к дивану, садится на диван, откусывает яблоко): Угу.

 

Ж (поднимает указательный палец): Ну что ж... я думаю, что главное — это ЧУвствовать СЕбя НУжным Людям!

 

М (разбегается и бьет головой в стену): Чусенул! Чусенул!

 

 

 

 

 

Жил да был

 

Жил да был вагон с медом. Маленькая пчелка, заснувшая при заливке сладкого продукта, за время путешествия выросла в гигантское мохнатое чудовище. Вагон трясло и шатало.

До детей Заполярья донесся страшный звериный рык. Обшивка вагона лопнула и рухнула.

200 тонн живой пчелы выползло на снег и прокусило вечную мерзлоту. Других происшествий не замечено. Лейтенант Котятко доклад окончил. 

 

 

 

 

 

Хельмут

 

Средь скал заснеженной Норвегии

 

Лежит заснеженный норвег. 

 

 

 

 

 

Старик и (то, что в) море

 

Аквалангист, всплывая:

 

— Помедленней, я же просил! Пожалуйста!

 

Старик с веревкой, отшатываясь в испуге:

 

— Хорошо, хорошо, Володенька!

 

Аквалангист заныривает.

 

На поверхности появляются пузыри.

 

Проходит три минуты.

 

Аквалангист, всплывая:

 

— Ну что за говно! Я же просил — помедленней! Вы русский язык понимаете?

 

Старик с веревкой, снимая пенсне:

 

— Все, все понял, Володенька! Щас все понял! Все сделаем!

 

Аквалангист раздраженно качает головой, заныривает.

 

На поверхности появляются пузыри.

 

Проходит три минуты.

 

Старик с веревкой, вытирая пот со лба и поворачиваясь в камеру лицом:

 

— Щас он снова всплывет и начнет орать. Вот увидите.

 

 

Этот небольшой скетч словно приподнимает завесу над смыслом коммуникации. Личность несвободна (аквалангист как бы «привязан к веревке»), но диктует условия другой личности (старик, от которого зависит целиком, «всплывет ли аквалангист еще раз»), публика заинтригована («всплывет ли аквалангист еще раз?»), театральная критика расставляет приоритеты («продолжая традиции неораблезианства»).

 

Пьеса имеет продолжительный успех.

 

 

 

 

 

Apex

 

Странно: я сам решил, в предыдущем письме к тебе, не вспоминать, не говорить о прошлом, особенно о мелочах прошлого; ведь нам, писателям, должна быть свойственна возвышенная стыдливость слова, а меж тем я сразу же, с первых же строк, пренебрегаю правом прекрасного несовершенства, оглушаю эпитетами воспоминание, которого коснулась ты так легко. Не о прошлом, друг мой, я хочу тебе рассказывать. 

В.Набоков

 

Бурьян кончился. Перед нами расстилалось поле. Запах липы сменился острым запахом росистой травы и меда. От недалекого Булавина повеяло прохладой. В степи кричали миллионы кузнечиков. 

А.Куприн

 

Внимательный прохожий мог, конечно, уловить хихиканье и шепот за кустами. Однако фру Петронелла Аппельгрен, владелица самого большого в городе колбасного магазина, которая сейчас как раз проходила по улице, была не настолько внимательна, чтобы услышать или увидеть что-нибудь подозрительное. 

А.Линдгрен

 

 

 

— Евгений Викторович, — изо всех сил силясь перекричать грохот оборудования, спросил у директора фабрики дежурный по смене Симоненко. — Сколько в одном тюбике зубной пасты?

 

— Отстань, не знаю, — отмахнулся, надевая каску, директор.

 

— А я знаю, — улыбнулся Симоненко. — От шкафа до дивана. 

 

 

 

 

 

Порнокопытные

 

1

 

как хорошо, что я не твой отец!

а то бы я тебя ремнем стегал. а то бы драл бы я тебя ремнем. и, принимая эфедрин и веронал, молился б перед сном. как хорошо, что я не твой отец.

 

2

 

учительница, двойку ставя подумай о судьбе ребенка ведь даже может быть, в подонка он превратится после двойки и станет ночевать в канаве. не от того ль вокруг тебя одни подонки.

 

 

 

 

 

Обручев

 

Скакалкина густо вырвало на наглядные пособия.

 

— Молодец, Андрей, — похвалила Елена Викторовна. — Кто может повторить опыт Скакалкина?

 

— Я могу, Елена Викторовна! — вскочил Политыко. — И я! И я! И я! — с веселым гулом в классе вырос целый лес рук.

 

— Вижу, вижу, готовились, — улыбнулась преподавательница. — Всегда бы так!

 

— А вы нам всегда так интересно рассказывайте! — сострил непоседа Пухликов.

 

Весь класс загоготал.

 

А вот Сережа Обручев описался.

 

— Ну вот, — нахмурилась в наступившей тишине учительница. — Снова Обручев описался. Как тебе, Обручев, не стыдно? Родители политологи! А ты описался. Ну? Куда это годится? Я тебя спрашиваю! Родители политологи! А? Что же мне с тобой делать, Обручев? Описался он! Что стоишь тут мне? Снова описаться хочешь? Да?

 

— Я не нарочно, — покраснел Сергей.

 

— Он не нарочно! Комсомольцы писались? Леня Голиков писался? Космонавты писались? Буратино писался? Писатели писались? Отвечай! Кто, кто писался?

 

— Шоупанора…

 

— Не шоупанорамай мне тут! — взвизгнула преподавательница. — Исключения только подтверждают общее правило! Кто еще писался?!

 

— Я не пом… 

 

— Вот! Вот оно что! Не помнишь! Не помнишь! Да что ты вообще помнишь! — Елена Викторовна устало опустилась на стул, едва сдерживая дрожь в руках, раскрыла классный журнал, протерла запотевшие стекла старых гэдээровских очков, взяла ручку, медленно ведя рукой по списку, нашла фамилию Обручев, поставила напротив нее жирную точку и… описалась.

 

 

 

 

 

Вбрызгивание

 

Поршень увеличивается в размерах и приближается к втулке. Насадки раздвигаются, с легким скрипом обнажая головку цилиндра. Ствол утяжеляется. Горловина втулки подается вперед, уплотнения размягчаются, с легким усилием прилегая к поверхности цилиндра. Канавка поршня высвобождает путь к стержням клапанов, направляющая струбцина размыкается, приоткрывая форсунку.

 

 

 

 

 

Как нужно жить

 

Жить нужно легко: быть глуповатым, но казаться безынициативным; маскировать неуклюжей псевдоиронией недостаток образованности; интеллектуальных споров, по возможности, избегать; высказывать нетривиальные, но лишённые всякого смысла суждения; яростно осуждать цветы в качестве подарка и европейский кинематограф в качестве кинематографа, после чего с радостным криком дарить букет и два билета в музей кино; привлекать к себе внимание громким рассказыванием анекдота, забывая на середине анекдота, чем он закончился; сочинять креативное резюме; устраиваться на работу в рекламное агентство полного цикла, но на работу не приходить; каждое лето ездить в Крым, чтобы убедиться в том, какое Крым говно; читать новостные сайты вслух; заметив на улице или в гостях кота, говорить: «Котя!»; терять деньги; танцевать, высоко поднимая колени; пока продавщица считает сдачу, высовывать язык, свешивать его набок и так стоять, пока она не поднимет глаза; проходя мимо «хрущевок», останавливаться и, всплеснув руками, качать головой; начинать все курсовые работы со слов «Ещё Аристотель…»; свешиваться с Карлова моста и блевать кнедликами во Влтаву; нетерпеливо щёлкать пальцами во время новогоднего выступления президента; играть в квартире в хоккей; во время выполения огневого упражнения № 1 случайно попадать в «десятку» чужой мишени; после выпускного переставать здороваться с учительницей по физике и, читая фразу «Хлеб — всему голова», закрывать глаза и представлять себе мир, населённый существами с мягкими, тёплыми, ароматными пшеничными буханками вместо мозгов.

 

 

 

 

 

Медвежонок

 

Однажды великаны сделали так, что у всех зверей в лесу пропало изображение.

 

Медвежонок как раз лез на дерево посмотреть, что там. 

 

— Да, — думал он. — Да.

 

Ведь все мы видим только то, что нам показывают.

 

 

 

 

 

Сентябрь

 

Сентябрь — особенное время года в наших краях. Это — пора, отмеченная своей неповторимой сыростью, запахом прелых листьев, горелого картона, это — месяц со своим, не подвластным уходящему лету, синтаксисом. Только в сентябре встретишь редкого в остальные, не симпатичные, в общем-то, месяцы, грибника. Грибника, заполняющего пригородные электрички, шумной толпою высыпающего в подмосковные леса и палисадники со своими плетеными корзинками и в своих резиновых бахилах. Грибник усат, немолод, но крепок; он едет за город в надежде не столько на богатый улов пузатых подосиновиков, сколько с намерением встретить, наконец, там, на уединенной поляне, среди луж и влажной хвои, свою заветную мечту – наслаждение одиночеством и тишиной. Да.

 

 

 

 

 

Гость студии

 

ВЕДУЩИЙ: Согласны ли вы с мнением, что перечисленные президентом основные направления развития общества являются системообразующими?

 

ГОСТЬ СТУДИИ: Мя-я-я-у!

 

ВЕДУЩИЙ: Мммм... А как насчет предложения создать рабочую группу, которая бы занялась поиском компромисса относительно того, как именно перечисленные задачи будут реализовываться на практике?

 

ГОСТЬ СТУДИИ: Мя-я-я-у! Мя-я-я-у! .... (закатывает глаза) М-я-я-я-я-я-я-я-у!!!!!

 

ВЕДУЩИЙ: Но ведь вы не станете спорить с требованием «опираться на высвобождение частной энергии и инициативы, обеспечение реальных гарантий собственникам и повышение профессионализма нынешних управленцев, инженеров, рабочих»?

 

ГОСТЬ СТУДИИ (высовывает язык): Мяу.

 

ВЕДУЩИЙ: Мышь!!!

 

ГОСТЬ СТУДИИ (вскакивает): Где?! 

 

 

 

 

 

В ожидании возвращения медведей

 

Однажды Машенька глубоко задумалась над смыслом жизни, тайнами сознания и сущностью всего сущего. Размышляя и жестикулируя, она, не заметив, как в лесу совсем стемнело, забрела глубоко в чащу и увидела лесную избушку.

 

Машенька зашла в избушку, съела все из тарелки старшенького, выпила все из чашки средненького, повалялась в постельке младшенького и, хорошенько смяв ее, осталась лежать в ожидании возвращения медведей.

 

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей чашки? Кто валялся в моей постельке и всю ее смял?» — предчувствовала она удивленные и растерянные возгласы хозяев избушки.

 

Наконец сон сморил ее усталый мозг, и девочка уснула.

 

Но медвежата не пришли — ни утром, ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

 

Тогда Машенька встала с постельки и вышла на крыльцо.

 

В глаза ей ударил яркий свет. Изо рта у нее повалил густой дым. 

 

 

 

 

 

Нависая над памятью нашей

 

На крутом берегу реки, среди деревьев и густого кустарника, молча взирая на спокойную мутную воду, что в течении своем разделяет надвое странный и вечно неспокойный мегаполис, стоит, нависая над памятью нашей, огромная каменная стелла.

 

Гранит ее холоден. Молчание ее не знает времени. Надпись, высеченная на ней, холодным блеском отражающихся в воде лучей громогласно гласит: «Я помню, верю и жду».

 

На противоположном берегу реки, точь-в-точь напротив, стоит точно такая же стелла, поизящнее, поновее: «А я — нет».

 

 

 

 

 

В волшебном лесу

 

Маша открыла глаза и увидела, что стоит на огромной, залитой солнечным светом поляне.

 

Пушистые ели приветливо махали девочке своми огромными, добрыми лапками; пробегающий Зайка весело кувыркнулся прямо у ее ног и побежал дальше по заячьим своим делам; неподалеку с озорным журчаньем вился меж огромных лесных валунов прозрачный ручей.

 

— Где я? — спросила девочка, ослепленная сказочной картиной.

 

— Ты в Волшебном Лесу, Машенька, — улыбнулась ей Фея.

 

— А это что такое? — спросила Маша, показывая рукой на цветные лоскутки, свисавшие с протянутых между тонкими, стройными стволами нарядных березок невидимых нитей.

 

— Это Волшебные Носки, Машенька, — сказала Фея. — Смотри, как их колышет озорной Ветер!

 

И, будто услышав слова волшебницы, Ветер, хихикая, взмыл к лоскуткам, пощекотав их легким шаловливым прикосновением.

 

— Но кто же носит все эти носки? — изумилась Маша. — Ведь здесь их тысячи!

 

— Они достанутся тому, кто победит Злой Утюг! — воскликнула Фея и растворилась в воздухе.

 

 

 

— Ну, — хмыкнул директор. — А где же слоган?

 

— Какой слоган? — удивился я.

 

— Ну вот у вас я и хочу спросить, какой! Концовка, выводы, тэглайн, маркетинг пойнт!

 

— А что, про Злой Утюг не понравилось?

 

Директор покачал головой и молча указал мне на дверь.

 

 

Я вышел в коридор, грустно поплелся к выходу, надел куртку и вышел на улицу.

 

 

— Не взяли, — закуривая, ответил я на застывший в глазах вопрос.

 

— Ну и хер с ними, — хлопнула меня по плечу Фея. — Пошли выпьем, развеешься. 

 

 

Часть 2

 

CARPE DIEM

 

 

 

 

Стихотворение о волшебнике

 

«Life will not always be this way»

   (John Myung)

 

 

Творцы немыслимых реалий,

Глотая кофе с дымом пополам, Верстали новый бизнес-план И, мозг штурмуя, заседали.

 

Сложился гладко умный слоган, И в сетку стройно лег эфир. И каждый был слегка взволнован, Сражен алхимиею цифр.

 

Поставить точку в документе эпохальном И разойтись по почивальням Мешал один, казалось бы, пустяк:

Не спорилась концепция никак.

 

Чтоб, наконец, решить вопрос, Встал председатель. И, Цитируя Дж.Барнса, произнес:

— Нам не хватает магии, коллеги.

 

При тех словах вдруг заискрило

Люминесцентное светило,

Шатаясь, рухнул потолок

И едкий дым все помещенье заволок.

 

Осела гарь. И вот кто среди них:

В глазах зловещих искр мерцанье, Пурпурный плащ в разрядах грозовых.

— Волшебник! — ахнуло собранье. —

 

O чародей!

Давай же нам концепцию скорей!

 

Воскликнул маг: «Молчать, бля!

Все в кулуары!

Не то я применю немедля

Свои магические чары!»

 

Все залегли. Ни звука, чтo ты.

Кудесник мрачно созерцал

Мерцание зеркал.

И молвил: «Carpe diem, идиоты».

 

С тем удалился. Ночь бледнела,

Томясь под натиском зари, У шланга дворник матерился И тихо пели соловьи.

 

 

 

 

 

Подойдя к Лошадкам

 

— Где вы берете такую траву? — спросил Зайка, подойдя к Лошадкам.

 

Лошадки прекратили жевать и посмотрели на Зайку своими непонимающими, глупыми и добрыми глазами.

 

— Ну я это... ладно... пошел, — сказал Зайка и, перепрыгнув забор, покинул территорию зоопарка.

 

Его просто взбесили эти тупые кобылы. 

 

 

 

 

 

Ответ Онегина

 

Re: я к вам пишу чего

 

>>

 

 

 

 

 

Лесники

 

Злой лесник придет в лес, поссыт на березу, выпьет водки, сломает ракитовый куст, порубит клены, разведет костер, застрелит медведя, набросает везде целлофановых пакетов, нагадит в реку, поссыт на березу, оторвет голову кукушке, потопчет малинник, отпиздит туристов.

 

Добрый же лесник — придет в лес, поцелует олененка, зароется в можжевельник, пощекочет рябину, напьется из озера, польет фиалки, подровняет орешник, подпоет кукушке, поласкает рыб, получит пизды от туристов.

 

Лес без лесника как баба без мужика. 

 

 

 

 

 

Январская капель

 

Январская капель,

 

Весны ушедшей зов.

 

В постель, в постель,

 

Без лишних слов!

 

 

 

 

 

Соревнования!

 

Галя и Лена плыли на скорость — Соревнования!

 

Пеной вскипала вода вслед за Леной — От напряжения!

 

Голые пятки сверкали у Гали — Финишная прямая!

 

Вместе приплыли подруги на финиш — Одновременно!

 

 

 

 

 

Бывает и так!

 

Леша читает одни только комиксы,

Света считает позором питаться в Макдональдсе,

Антон предпочитает кино не для всех,

А Егор поклонников рэпа поднимает на смех.

 

Александр ненавидит ложь и предательство,

А Дима считает Матрицу высокохудожественным надувательством. Мечтает о создании крепкой семьи Полина, Планирует коварное убийство Полины Марина.

 

 

 

Иван же, критик профессиональный,

Еще не определился с тем, что для него наиболее оптимально. 

 

 

 

 

 

Я хочу

 

ВАХТАНГ КИКАБИДЗЕ:

 

Я хочу чтобы песни звучали

Чтоб вином наполнялся бокал

Чтоб друг другу вы все пожелали

То что я вам сейчас пожелал

And these are my intentions

 

ХОР:

 

Push it

Push it

Push it

Push 

 

 

 

 

 

Довольно

 

ЦАРИЦА (робко стучит в дверь): Доченька, может тебе чего-то нужно?

 

ПРИГЛУШЕННЫЙ ГОЛОС ИЗНУТРИ: Отстань!

 

ЦАРИЦА (задумчиво): Ты что, так и будешь там сидеть? Может, давай папа тебя на Север отвезет?

 

ГОЛОС: Оставьте меня в покое!

 

ЦАРЬ (рывком распахивает дверь): Ну, хватит! С меня довольно! Надоело!

 

Вытаскивает сопротивляющуюся, бьющуюся в истерике Снегурочку из холодильника и тащит ее за руку по коридору.

 

От девушки со звоном отлетают кусочки льда.

 

 

 

 

 

Где как в детстве

 

О выдайте, выдайте, выдайте

О выдайте суточных мне

 

И вот вы тогда вы увидите

Как я пронесусь на коне

 

Туда, где прожилкой заката

Пылает мясистый закат

 

Туда, где, как в детстве когда-то Игральный стоит автомат. 

 

 

 

 

 

Стихотворение про Иртыш и все, что вокруг

 

Иртыш, Иртыш, И все, что вокруг!

Песок, камыш, Спасальный круг.

 

Вода, кусты,

Девятый вал,

А впереди Лежит Байкал.

 

Плывет Иртыш.

Плыву и я.

Смотри, малыш:

Змея. 

 

 

 

 

 

Наши с тобою

 

Наши с тобою сердца

Стучат в унисон до конца

Тебе в Петербург,

А мне, милый друг,

В Хабаровск иль дальше куда.

 

Наше с тобою купе

Несется навстречу судьбе

Кому-то в депо,

Кому-то в сельпо,

А вот проводник не в себе.

 

Наши с тобою слова

Уже различимы едва

Заснуть и молчать

Обнять и рыдать

Гляди, за окном — Москва! 

 

 

 

 

 

Нашел

 

Я банку варенья нашел на балконе – То был прошлогодний компот.

Теперь пусть хоть треснет звонок в телефоне: Меня не ебет. 

 

 

 

 

 

Спит трамвай

 

Спит трамвай во мгле депо Спит в могиле Эдгар По:

Спят во мне печаль и омерзение.

 

Понимает все давно

Председатель гороно:

Вот еще одно говно-стихотворение. 

 

 

 

 

Видеосъемка

 

Многие из вас, конечно, обращали внимание на таблички у входа в некоторые магазины, салоны или бутики: 

 

В МАГАЗИНЕ ВЕДЕТСЯ ВИДЕОСЪЕМКА

 

 

Так вот, это я ее веду. 

 

Спрятавшись где-нибудь за витриной, согнувшись в три погибели под прилавком, маскируясь между кожаных пальто, притворяясь манекеном, свисая с потолка над примерочной кабиной, я двенадцать часов в день непрерывно снимаю вас на видеокамеру, оставаясь вами незамеченным.

 

Потом, с трудом разогнувшись, бегом домой — перегнать все на бетакам, отсмотреть, расшифровать, нарезать, проиндексировать, увеличить, подписать – и к директору в Ясенево.

 

И не дай бог не успеешь к полуночи.

 

Моего предшественника, например, выгнали за резкость. 

 

Да и мне что-то в последнее время все труднее сфокусироваться.

 

 

 

 

 

Пристань

 

Кто это место пристанью назвал, Тот — вижу я — ко многим приставал, И многими небезответен был.

Но кто ж ему судья?

Как вижу я,

Еще и страсти пепел не остыл

На мокрых досках старого причала,

Где ты, любовь моя, безудержно кончала,

И тот, кто это место пристанью назвал,

 

Кончал —

 

Как вижу я, все мимо, мимо — И сохнет, сохнет это все неумолимо На мокром, мокром, мокром берегу...

 

Ку-ку.

 

 

 

 

 

NASDAQ

 

У меня упал насдак,

 

Потому что я мудак.

 

 

 

 

Псевдомарт 2003

 

Март в нынешнем году был очень переменчив:

Сначала встало все

Как у мужчин, так и у женщин,

В природе наблюдался всплеск,

Сосулек падающих треск

Над Середнеевропейскою равниной.

 

Но был тот март

Как многие сегодня говорят – Не настоящий март, а мнимый.

И потому нам с вами Все вставшее у женщин и мужчин Приходится поддерживать руками.

 

Блин. 

 

 

 

 

 

Радиоактивный вальс

 

Приснилось мне, как мы с тобой танцуем

Кружась по атомной электростанции И, прикасаясь к тебе х*ем, Я забываю о смертельной радиации.

 

 

 

 

 

Когда мясо

 

Когда мясо — сто километров в час —

 

Прямо с полюса рвет порывисто

 

И харкающий снегом

КАМАЗ

Метеостанции сносит крышу,

 

Слышу тебя,

Родина-400,

 

Слышу.

 

 

Вы, забившиеся в толстые шубы —

Вы — тепличные шкуры

столичные —

 

Вам скорей бы

ко сну бы?

К клокочащим нутрам самоваров?

 

Вам — плести бы интриги личные

В переулках

Цветных бульваров?

 

 

Там где путь пролегает наш

 

Где кишками —

Амундсена

— отметины

Мы

снимаем с датчиков фарш

Систематически,

 

Потому как в ответе мы

 

за прогноз — для страны —

не для вас —

 

синоптический.

 

 

 

 

Хайку For Life

 

Не доверяйте проходимцам, Что с обаятельной улыбкой Принять вам роды предлагают.

 

* * *

 

Я тайною мышью владею

И в узких кругах втихомолку Зовусь королем Интернета.

 

* * *

 

Мой сэмплер — мой друг неразлучный

Его я купил у ди-джеев На рынке у станции Сокол.

 

* * *

 

Мне друзья подарили лошадку Для занятий ездой верховою Только я лошадей опасаюсь.

 

 

 

 

 

Рассказ сотрудника метрополитена

 

Я сотрудник метрополитена. Ночью вокруг меня снуют крысы, а днём проносятся огнедышащие драконы.

 

 

 

 

 

Прокати меня

 

Прокати меня, Саня, на велике

По Никитскому вниз до Тверской Будут биться старухи в истерике Когда мимо промчимся с тобой.

 

 

 

 

 

О хуй

 

О хуй

Размером с павильон «Животноводство»!

 

Уродство ты

Иль

     Кризис перепроизводства? 

 

 

 

 

 

Слон и Слониха

 

Спросили как-то у Слона:

Слониха, чай, опять пьяна?

 

Ответил Слон, губу кусая:

«С утра косая».

 

 

 

 

 

Зима

 

Мычит, недоена, корова,

Свинья, зарывшись в бисер, хрю, И, начитавшись Гумилева, На все с тоскою я смотрю.

 

Дрожит осина на пригорке

И ждет с испугом декабря, Распухший еж, забившись в норку, Сырого мучает червя.

 

Продрогший сторож сельсовета

Грызет просроченный бульон, Торчит на четверть из кювета Полузабытый почтальон.

 

Дымит изба горелым салом,

В кустах, свернувшись, зайка спит, В комбайне ржавом за штурвалом Примерзший хлебороб сидит.

 

Звеня промокшими ключами, Несет три короба купец...

Что будет с Родиной и с нами?

Зима. Авария на ТЭЦ.

 

 

 

 

Пьяный экскурсовод

 

Не пей, не пей, экскурсовод, Не надо!

Тебе вести ребят в поход По Ленинграду.

 

Тебе показывать дворцы На древнем Невском. Тебе расказывать — не ссы! — О Чернышевском.

 

Тебе туда идти, где Пу — убили — шкина На Черной Речки берегу Дантес скотина.

 

Тебе, тебе, тебебебе, Водить экскурсьи По Неве. 

 

 

 

 

 

Игорь

 

Игорек не ест, не спит:

«У меня, наверно, СПИД!» Утром в школу не идет, «Мама! Доктора!» — зовет.

 

Приезжает к нему врач, Валентин Сергеич Грач:

«Ну-ка маечку снимай,

Причиндалы доставай!»

 

Достает наш Игорек

То, что маме невдомек.

Мама — в слезы: «Боже мой!

Ты ж у нас совсем большой!»

 

Врач внимательно взглянул И тихохонько вздохнул:

«Не похоже, — говорит, — Чтоб у мальчика был СПИД.

Просто мальчик... в общем... ну...

Нужно девочку ему!»

 

Побледнел и вышел прочь:

Ждут его жена и дочь.

 

 

 

 

 

Случай на Пушкинской площади

 

1

 

Был месяц май: черемуха, цикады, Палящий зной.

С районной шел поэт олимпиады, Пиная банку пепси-колы пред собой.

 

В душе скребутся кошки у поэта:

«Читайте Лермонтова, юноша, скорей…»

Купил поштучно сигарету

В ларьке за тридевять рублей

 

И закурил: впервые в жизни. Знать,

Стихов не суждено писать,

Коль строгое и беспристрастное жюри

Ему семнадцатое место отвели,

 

Пережевав и выплюнув страданья, Излитые бурлящею душой:

«У вас ни ритма, ни размера пониманья…

Короче говоря, отстой!»

 

Анапест с амфибрахьем перепутал,

Лирическим героем пренебрег, Лимит по времени превысил на минуту,

И вместо «устремился» написал «убег».

 

Летит, звеня, пустая пепси-кола,

Сквозь месяц май,

Сквозь символизм Озерной Школы, Под трамвай.

 

2

 

И помнят многие, как девятнадцатого мая, У памятника Пушкину А.С. Какой-то юноша на пьедестал залез, Себя в бреду горячечном лаская.

 

 

 

 

Леонардо Ди Каприо

 

Волшебным сном в застенках Голливуда Спит Леонардо.

Но верю я, случится чудо:

Когда-нибудь очнется он,

И поползет мифологическое стадо Гурьбою бить ему поклон:

И Василиска-Златоглавка,

И каждая лесная шмакодявка, И Огнедышащий Дракон. 

 

 

 

С елового пня

 

Пчёлы, основав журнал «Это мёд», долго спорили с Медвежонком, брать или не брать Зайку на должность музыкального критика.

 

— С ресторанной критикой у нас полный порядок, — горячились Пчёлы. —

Международная тема раскрыта. Литературный процесс, — Пчёлы кивнули в сторону Лошадки, — под полным контролем. Но что же делать с популярной музыкой?

 

— Зайка напишет, — устало кивнул мохнатый generalissimo.

 

— Сомневаюсь, — покачали головой Пчёлы. — Он глуп и наивен. Его отправишь на концерт Валерии, а получишь рассказ про Лисичку.

 

— Про Лисичку?! — вскочила с елового пня Лисичка.

 

— Про Лисичку, — ответили Пчёлы и посмотрели на Вилочного Погрузчика.

 

Вилочный Погрузчик грустно потупил ковш.

 

 

 

Что

 

Сижу я вечером на крыше И вот что вижу:

Пятиэтажный вижу дом,

Церквушку с покосившимся крестом,

Зубчатые гирлянды ив,

Что низко головы склонив,

Над теплотрассою рыдают,

Прохладным шелестом даря

Прохожих, что туда-сюда шныряют,

И в луже отраженье фонаря,

Что бледный сумерек могил,

Что в дерн ввалившись от забвенья,

Что человеку свойственно с рожденья,

На сотни верст уходят вдаль, На краткое мгновенье осветил.

 

Произведенье вижу Церетели, И детские я вижу карусели, И кольцевую магистраль.

 

 

 

 

 

Козел, Кобыла и Свинья

 

Однажды встретились,

Судьбу всяк на свой лад кляня, Козел, Кобыла и Свинья.

 

Козел о неудачах блеял,

Ржала Кобыла в унисон, Остановить никто не смеял

Свиньи провинциальный стон.

Все это, в принципе, понятно:

 

Ведь жизнь животных тяжела.

Не ладятся у них дела,

О чем писал Крылов неоднократно.

 

Но в чем же — спросят — басни сей мораль была?: Беги Свиньи, Кобылы и — особенно — Козла.

 

 

 

 

 

Дельфин и Русалка

 

Однажды плыл Дельфин из аквапарка, Резвясь прохладною волной. Как вдруг глядит: лежит Русалка И с нею старый Водяной.

 

Дельфин стыдливо прячет взор:

Какой позор!

 

Тут Водяной, Дельфина видя поведенье, Не прекращая фрикций, молвил так:

«Смешно твое, Дельфин, смущенье! Ты молодой еще чудак.

 

Русалку нежно я люблю, И ей любовь свою дарю».

 

Дельфин подумал и сказал:

«Видать, и впрямь я слишком мал,

Чтобы понять,

Как можно эту тварь ебать».

 

Мораль сей басни очевидна:

Нам не всегда понятно то, что видно.

 

 

 

 

 

В последний раз

 

В последний раз мелькнет знакомый силуэт, В последний раз задует ветер свечи, В последний раз пушистый плед Cебе накину я на плечи.

 

 

 

 

 

Песня путешественника с ребенком

 

Тихо мирно спит дитя

В носе пальчиком вертя

Спи, ребенок, сюси-пуси, Завтра будем в Беларуси. 

 

 

 

 

Напротив консерватории

 

Автобусная остановка напротив консерватории. На автобусной остановке стоит старый учитель сольфеджио. На учителя надет плащ. В руках у него зонт. Его горло закрывает вязаный шарф.

 

Рядом с учителем стоит ученик в зеленом пуховике. В одной руке он держит футляр со скрипкой.

 

К остановке стремительно приближается огромный чёрный автомобиль с чёрными стеклами. Автомобиль подаёт проблесковый спецсигнал и издаёт громкий звук сирены.

 

Учитель сольфеджио наклоняется к ученику и внимательно смотрит ему в глаза.

 

У ученика из глаз текут слёзы, и он не может ничего сказать.

 

Автомобиль приближается ещё ближе. Звук сирены становится оглушительным.

 

Учитель наклоняется ещё ближе к ученику и достаёт из кармана морщинистую руку.

 

Ученик вытирает слёзы и тихо шепчет: «Кварта». 

 

Потом, помолчав, добавляет: «Чистая».

 

Он очень хочет убежать, но учитель привязал его к своей ноге верёвочкой.

 

 

 

 

 

Впишите

 

Впишите мне в досье,

Мсье,

Что я, на первый взгляд, был странным, Неадекватно вел дела.

 

О нет, я не держу на вас за это зла,

pardonne-moi,

 

Я, ваше фото изучая, 

На диване,

В сопровождении The Cure, Охуеваю.

 

И довольно много пью. 

 

 

 

 

 

Не плачь

 

Не плачь, прошу. Не надо больше!

Сегодня спать пойду к другой.

Нет, я доволен и тобой,

Мне хорошо в твоей квартире, Но у нее кровать пошире, А одеяло — вдвое толще.

 

 

 

 

Зайка плачет

 

Однажды Зайка сидел под деревом и плакал, как мимо шёл Медвежонок.

 

— Отчего же ты, Зайка, плачешь? — спросил Медвежонок.

 

— ..., — растерялся Зайка.

 

— Отчего же ты, Зайка, плачешь? – повторил Медвежонок немного громче.

 

Зайка молчал, испуганно хлопая пушистыми ресницами.

 

— Да отчего же ты, Зайка, плачешь?! — теряя терпение, в третий раз спросил Медвежонок.

 

— Да как же мне не плакать!!! — воскликнул хором зрительный зал.

 

— Да... – улыбнувшись, всхлипнул Зайка. — Как же мне не плакать!

 

 

 

 

 

Manual

 

Если, четко  отлаженный,        тщательно

                смазанный,

 

Сбóй вдруг

дает [пауза]        цикл:

 

Забродило

суслó,        или вал              затрясло —

 

Сделай

       выкл.

 

 

 

 

 

One 4 Da Road

 

Лермонтов feat. Martha vs. Un Cadaver 12-inch mix

 

M a r t h a:

 

This is motherfuckin M.U.L.

Straight outta da heart of hell

This is where he dwell

 

U n C a d a v e r:

 

People hold on

You gottа be strong

 

M a r t h a:

 

Wave your hands in the air

Like you jus' don' care

 

U n C a d a v e r:

 

La Di Da Di, we likes to party

We don't cause trouble, we don't bother nobody

 

М. Ю. Л е р м о н т о в:

 

Уж не жду от жизни ничего я, И не жаль мне прошлого ничуть.

 

U n C a d a v e r & M a r t h a:

 

Уж не ждет от жизни ничего он,

И не жаль 'му прошлого ничуть. 

 

 

 

 

 

Утиная охота

 

Утка слева, утка справа, Посредине — два крыла:

Я и вся моя орава, Деревенская урла.

 

 

 

 

 

Мне одна

 

от архангельска и до босфора и во мхах, и в цветущей акации вы одна мне надежда-опора, средства массовой информации.

 

 

 

 

 

На уроке рисования

 

На уроке рисования

 

Член нащупал вдруг в кармане я. 

 

 

 

 

 

Наташа

 

Вчера, не спросив ни у кого разрешения, Наташа тайком взяла отцовские сани. 

 

 

 

 

 

Синица

 

Хочет любви синица,

Хочет любви медведь Хочет — и не боится.

Как ему не хотеть?

 

Хочет любви корова Хочет любви скорей. Слышишь, зашелся от рева - Хочет любви воробей.

 

Хочет любви крольчиха.

Ишь, как кричит она. Страстно, неистово, лихо Хочет любви слона.

 

Яростно зубы точит, Зубы свои воронье. Только любовь не хочет, Чтобы хотели ее.

 

 

 

 

 

Несчастен тот

 

несчастен тот, кого гормоны лишают сна и благородства кому мерещатся — так прямо скажем — скотства:

какие-то невиданные лоны, и странных поз нагроможденья, и влажных тел хитросплетенья и артистичные девичьи стоны.

 

и я, бывало, изнывал обильно: не спал четырнадцать часов, ходил по дому без трусов и извергал урывками проклятья. но захотел вдруг спать я:

не так уж, значит, вы, гормоны, и всесильны.

 

 

 

 

 

И молодо

 

и молодо, и зелено цветет вертлявый плющ, и первый солнца бледный луч уж освещает из-за туч надгробие пелевина.

 

 

 

 

 

Поединок

 

Летит вальдшнеп, вздымая пыль; Степной качается ковыль.

Вальдшнеп угрюм и одинок:

За ним охотится стрелок.

 

 

 

 

 

К отцу

 

Крошка-сын к отцу пришел И спросил со вздохом:

Почему всем хорошо?

Почему мне плохо?

 

— Знаешь, сын, — сказал papa, —

Я б таким страдальцам За такие вот слова Отрывал бы яйца.

 

 

 

 

 

Пинк Флойд

 

Пинк флойд превратились в музыкальные трупы.

 

Где соляки? Где вообще музыка, достойная великой группы?

 

 

 

 

 

Какая, в пизду, свадьба без ди-джея!

 

Какая, в пизду, свадьба без ди-джея!

Без зажигательных ремиксов заводных,

Без удалого райминга Михея, Без слэма трактористов молодых!

 

Без сайберпанка школьниц синеглазых

Без трипа под сиреневым кустом,

Без драйва на Михеевом КАМАЗе, Без флэйма теплого за дружеским столом!

 

Без изи лисенинга в темном коридоре,

И без хардкора в пыльной борозде, И без Михея, «в жопу», на танцполе!..

 

Такой я свадьбы не видал нигде. 

 

 

 

 

 

Навечно в памяти моей

 

Навечно в памяти моей

Ты так мне близок

О черный список

Белых простыней 

 

 

 

 

 

На каникулы в деревню

 

На каникулы в деревню Отправляются друзья:

Вовка, Сашка и Елена, Сява, Дрон, Кирпич да я.

 

План не раз подробно сверен, И по карте лег маршрут. Мотоцикл — ребятам вверен, Вещи — девочки несут.

 

 

 

 

Наташа

 

Волшебник прикрыл своё жирное, сальное, одутловатое пузо грязными вонючими носками, выпустил из кряжистых, волосатых ноздрей густую зелёную струю протухшего сала и, как-то по детски прикрыв рот ладошкой, смущённо чихнул.

 

Дородная, пышная Наталья с бледно-голубыми, едва подёрнутыми дымкой вчерашней бессонницы, глазами, с красивыми, словно литыми запястьями, аккуратно взбитой и тщательно, со знанием дела, уложенной тугой льняной косою; немного пухловатая, но так беззастенчиво обворожительная в своём французском, воздушно-кремового сатина, пеньюаре и мягких красных сафьяновых сапожках, подошла к пишущей машинке, выхватила из неё страницу с описанием своей внешности, скомкала её и бросила в мусорное ведро, с удивлением оглянувшись на беспрерывно чихавшего в углу волшебника.

 

Всё началось десять лет назад, когда ребёнок написал свою первую сказку. Родители, видя, как прогрессирует Наташа, отвели её в специальную лингвистическую школу.

Прочитав произведения девочки, учитель долго смотрел на девочку, как вдруг спросил: «Чего ты хочешь?»

 

Наташа посмотрела на учителя и сказала, что хочет стать писатель.

 

«Да, — сказал учитель, сняв очки и посмотрев куда-то в окно. — Здесь без волшебника не обойтись».

 

Все благополучно успели забыть об этом случае, как вдруг, через несколько лет, в дверь постучали. На пороге возник волшебник. 

 

Он был... такой...

 

— Я сделаю тебя красивой! — воскликнул волшебник, и вошёл.

 

— Я хочу стать писателем, — прохрипела Наташа, в изумлении садясь.

 

— Я сделаю тебя писателем. Чего уж тут. Возник — делай! — улыбнулся волшебник.

 

— А вы меня не обманываете? — спросила Наташа.

— Ты что, сомневаешься в том, что я волшебник? — спросил волшебник, доставая цилиндр.

 

— Ну, может, вы просто фокусник, — склонила голову набок Наташа.

 

Волшебник подошёл к окну, открыл его и взмахнул цилиндром.

 

Наташа вскочила и замахала руками:

 

— Верю, верю! Не надо! Вы что! Там же...

 

Волшебник скрестил руки на груди и вздохнул.

 

— Итак? 

 

Наталья задумалась.

 

— Я чувствую, — сказала она, — какой-то подвох. Ведь энергия никуда не исчезает, она только переходит из одного состояния в другое.

 

— Не бури мою философскую систему! — возмутился волшебник. Он горячо встал и начал ходить кругами по комнате.

 

— Но не можете же вы делать всё это безвозмездно?

 

— Так ты о расплате? — засмеялся волшебник. — Мне от тебя ничего не нужно. Я на работе.

 

— Хм... — недоверчиво прищурилась Наташа. — То есть вы хотите сказать, что мне не придётся продавать вам свою душу? 

 

— Не-а.

 

— Подписывать договор кровью? 

 

— Да нет же, говорю.

 

— Превращаться по ночам в крысу?

 

— Нет! — волшебник явно терял терпение. — Хотя... если тебе так хочется...

 

Наташа схватила волшебника за руки и поцеловала их.

 

— Но за что мне всё это?

 

— Вы, люди, не верите в чудеса. 

 

Таинственный гость медленно прошёлся вдоль стены:

 

— Не верю в них и я. Но. Ты хочешь стать красивой. Хочешь стать писателем. Что же здесь чудесного? 

— Я вам не верю, — решительно фыркнула девушка.

 

— Человек с возрастом умнеет, значит, из члена часть переходит в мозг. Помни, когда ты создаёшь что-то прекрасное, доброе, великое и вечное — где-то на Земле в этот самый момент возникает что-то бесформенное, уродливое и несчастное. 

 

Или не на Земле.

 

 

 

 

 

Пизда и Станислав

 

Вот Станислав. Ему — семнадцать.

(В его года я был скромней)

Живет он в доме номер двадцать С мамашей буйною своей.

 

Его занятием любимым В футбол является игра. А после матча, вымыв спину, Читает книги до утра.

 

Чтоб поступить в приличный вуз.

 

А вот — Пизда.

К ней привязался карапуз Я полагаю навсегда.

 

 

 

 

 

Песня о солдате

 

Чтоб солдат был сыт-одет, Мы готовили омлет:

 

Полстакана отрубей, Два стакана желудей.

 

Сыворотки жженой, Патоки вареной.

 

Два желтка и три белка, Ну а сверху — курага.

 

Чтоб пошел он бить врага Голенищем сапога.

 

 

 

 

Ночной Гурзуф

 

С дневным трэйнспоттингом покончив,

Изящной дланью пот смахнув,

Прохладной августовской ночью Я наблюдал ночной Гурзуф.

 

Щербатой лентою прилива

На море лунный свет лежит И, распластавшись горделиво, В прозрачных водах щука спит.

 

Напротив, в гавани скалистой, Друг с другом спорят маяки... Ах, отчего так мускулисты И рыбаки, и моряки?

 

 

 

 

 

ОТК

 

ОТК! Не зевай! На работу вставай!

На защиту вставай и контроль!

 

Пусть смеется упырь,

Пусть щетинится тролль.

 

 

 

 

 

Такая маленькая планета

 

В такой стране, как Бразилия. 

А вдруг получится? 

Тут где-то была моя винтовая лестница. Он в сарае или на совещании. 

Что тебе Гекуба сказала-то? 

Здесь должны быть примеры – кто когда родился или умер. 

Плавно перетекает в лощину. 

Вот как раз не неискренность, а искренность. 

Цементировал сюжет. 

У ней слоган — «Взаимозаменяемость». 

Disintegration пиши через «ай». 

Это не парламент, а какой-то буратиниум. Сон разума такая дууура. 

За Миддлсбро! 

У Винни-Пуха в третьем акте синие глаза, я же просил. 

Гений не гений, а придурок. 

Да? Есть такая группа? 

В джинсах, Пуговичка. Апокалипсис — это всё. 

Там, на лугу спросите. 

Скутер приехал! 

Джулиан Барнс, Джулиан Барнс.

Новая коллекция обуви старой в подмётки не годится.

Ничего себе маленький, четыреста ангстремов.

Через 50 лет здесь снова будет завод «Рубин».

Окно выбросилось в окно.

Я бы не смог стока передовых статей сочинить.

Не знаю, бакалавр какой-то.

Пачку плацебо взяла.

Уральским философам удалось немыслимое.

Данный вопрос не рассматривался.

Из половины этой книги мы можем узнать половину рассказа. Сам строил!

Привыкая к «К Элизе».

Всё равно что искать принятый слоган в папке «Непринятые слоганы».

Не получилось написать рассказ из шести слов. Всадник на лошади сидит и лошадью погоняет.

Не «гыыыы», а Арво Пярт.

Не для длинноногих.

Возьми с полки пирожок Елены.

Из писем Канна Леманну.

 

 

 

 

Дежурные

 

1

 

После пятого урока,

Как обычно, как всегда,

В классе — тихо, одиноко

В ведрах плещется вода

Вносит гордо подбоченясь

Пару швабр и три совка,

Веник новый — просто прелесть! — Тетя Глаша. Но пока Это только предисловье, Как сказали б в Подмосковье.

 

2

 

Мусор из парт — долой!

Тряпкой — сильней дави!

Никто не уйдет домой!

Мыть будем — до зари!

 

Кто подметает пол?

Кто выгребает грязь?

Нет, образцовее школ Не было отродясь

 

И — кумача руно Вымпелом на стене: «С радостью от РОНО пятому классу «Е».

 

 

 

 

 

Смайлик

 

— Дело, видите ли, в том, что милостивый государь, — убирая печать в верхний ящик стола, проговорил князь.

— Да как же так? — возмущенно вскрикнул доктор. 

— Ах, оставьте,— улыбнулся князь. — Взять хотя бы это.

Князь подошел к шкафу и осторожно вынул из-под стекла студенисто трясущийся оранжевый смайлик.

— Что это? — воскликнул доктор, вскакивая со стула.

— Это смайлик, mon cher. Вы должны проглотить не менее дюжины, зато какой эффект!

— А противоядие? — улыбнулся доктор.

Граф улыбнулся, проглотил оранжевый сгусток и вынырнул в 2003 году нашей эры. Инстинктивно срыгнув, он, повинуясь непонятным сигналам, исходившим откуда-то снизу, потянулся к материнской груди и улыбнулся.

Все только начиналось.

 

 

 

 

 

2

 

Вход в сквер, что напротив моей троллейбусной остановки, охраняют две гранитные башенки. Роста моего вполне достаточно для того, чтобы без особых усилий дотянуться до выступа и, обхватив руками венчающее башенку некое подобие «чаши», залезть и усесться прямо в нее. 

 

Я забираюсь в левую «чашу» и, усевшись, болтаю ногами, посматриваю на противоположную башенку. 

 

Ее венчает точно такая же «чаша», с тем лишь только одним отличием, что в ней никто не сидит, болтая ногами и посматривая на мою.

 

Ничуть не смущаясь косых взглядов прохожих, я спрыгиваю вниз, на асфальт, точно таким же образом залезаю на противоположную башенку, сажусь в теплый гранит «чаши» и смотрю на башенку напротив — ту, с которой только что спрыгнул.

 

Но как на нее ни смотри — там тоже никого нет. 

 

Казалось бы, как мало нужно для того, чтобы совершенно одинаковые вещи начали хоть чем-то отличаться друг от друга.

 

 

 

 

 

Пословицы и поговорки роботов

 

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

 

В один динамик влетело, в другой вылетело.

 

В огне не горит и в воде не растворяется.

 

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

 

Роботу свойственно ошибаться.

 

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

 

Нашел катод на анод.

 

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

 

Любовь зла, полюбишь и RZA.

 

Не все то золото, что не окисляется.

 

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

 

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

 

Если бы да кабы все на ноль делилося бы.

 

Не сливай электролит в общественную масленку — пригодится маслом помазаться.

 

Один раз отмерь, R2D2.

 

И роботы сыты, и программисты целы.

 

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

 

Меньше знаешь — реже виснешь.

 

Не думай о миллисекундах свысока.

 

Кому атака вирусна — кому плата материнска.

 

Плохому танцору всегда аноды мешают.

 

kHz comme kHz.

 

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

 

От любви до ненависти один хоп.

 

Береги предохранитель.

 

Нас reboot

 

 

 

 

 

О судьбе

 

«Так судьба стучится в дверь», — подумал Бетховен и открыл дверь.

 

«Старинные часы еще идут!» — улыбнулась судьба, снимая мокрый плащ и показывая рукой куда-то в темноту лестничной площадки.

 

«Старинные часы?» — удивился композитор.

 

Он не ждал в этот день никаких старинных часов.

 

 

 

 

 

Ваня

 

— Внучек! Ванюшка! — прохрипел дед, с усилием отрывая голову от подушки. — Поди сюда, милый.

 

Внук оторвался от компьютера, на ходу вскочил в тапки и влетел в спальню.

 

— Чего, деда?

 

— Прочитай мне, что тут написано? Ни черта уже не вижу, ох, помру скоро.

 

Ваня присел на краешек дедовой кровати и стал громко читать вслух:

 

На вокзале Николаевской железной дороги встретились два приятеля: у одного был толстый, у другого был тонкий. Тот, у которого был толстый, только что пообедал на вокзале. Тот же, у которого был тонкий, только что вышел из вагона и был навьючен чемоданами, узлами и картонками. Из-за его спины выглядывала худенькая женщина — его жена, и высокий гимназист — его сын.

 

— Порфирий! — воскликнул тот, у которого был толстый, увидев того, у которого был тонкий. — Ты ли это? Голубчик мой! Сколько зим, сколько лет!

 

— Батюшки! — изумился тот, у которого был тонкий. — Миша! Друг детства! Откуда ты взялся? Приятели троекратно...

 

Дед слабо застонал, будто пытаясь что-то сказать, и замахал руками. Ваня поправил ему подушку и продолжал:

 

...облобызались и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.

 

— Милый мой! — начал тот, у которого был тонкий, после лобызания. — Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди...

 

— Ва... ня... — засипел дед.

 

— А?.. — прервав чтение, внук озабоченно перевел взгляд на деда.

 

— Не то... не то... читаешь... Вот... — слабая, дрожащая рука старика протянула мальчику маленький белый листок.

 

Ваня взял листок и стал громко читать вслух:

 

Способ применения и дозы. Назначают внутрь по 0,5 г 4 раза в сутки или добавляют препарат в виде раствора для инфузии в дозе 0,05 г 4 раза в сутки на 1 л диализата интраперитонеально. Во время лечения необходима адекватная гидратация для профилактики возможной

 

 

 

 

 

В высшей степени статичная картина

 

Мы наблюдаем в высшей степени статичную картину.

 

Внутренний двор-колодец. Запах никогда не высыхающего асфальта. Обрывки газет, картонные коробки, битое стекло, кирпичная стена. Луч солнца по касательной. Подтекающий бетон арматур. 

 

Мы замечаем в углу двора железный мусорный контейнер.

 

Крышка контейнера вздрагивает и мелкими, осторожными рывками приподнимается. В подкрышковой мгле внимательно, словно осматриваясь, вспыхивают два любопытных огонька. Поморгав, огоньки скрываются в глубине мусорной вони; крышка с резким стуком водружается на место и мы снова наблюдаем в высшей степени статичную картину.

 

В этот момент мусорный контейнер напротив начинает прерывисто трястись; крышка его резко приподнимается. Две светящиеся точки судорожно всматриваются в уютную сырость двора-колодца, наконец, крышка медленно опускается на место и статичность картины снова просто ошеломляет.

 

Проходит час, проходит два, но ничего не происходит. Не шевелится крышка контейнера; бездвижна и крышка контейнера напротив. Лишь луч предзакатного солнца, лениво продрейфовав по кирпичной стене, добирается до запечатленного неизвестным фотографом лица на полуободранной афише.

 

Но вдруг с неба падает первая, нерешительная капля — и вот уже сотни, тысячи увесистых дождевых шариков звонко стучат по крышкам железных контейнеров, набрасываясь грязным сонным водоворотом на привыкшие ко всему рваные кеды, бутылочные осколки, старый выпотрошенный диван.

 

Лицо на полуободранной афише едва заметно шевелит уголками губ.

 

 

 

 

 

Spot The Fault

 

Виталий, бледный, с красными от недосыпания глазами, чувствовал, что, несмотря ни на что, сегодня — его день. Набрав побольше воздуха и, стараясь не смотреть на экзаменаторов, он выпалил:

 

— Специалист в области физики атмосферы доктор Джозеф Диллоу произвел математическую оценку того, какое количество водяного пара могло стабильно находиться над атмосферой, и показал, что это количество эквивалентно почти 12метровому слою жидкой воды и вызывало дополнительное давление около p=1,18 атмосферы.

 

Профессор пристально посмотрел на Виталия.

 

Ладони Виталия покрылись холодным потом, но он уверенно продолжал:

 

— Оценим экранирующую способность 12-метрового слоя воды купола. Космические лучи поглощаются в воде на 10% в слое 100 грамм/см², т.е. в 1-метровом слое. Значит, 12метровый слой жидкой воды (купол) поглощал бы значительную часть фона от космических лучей. А поскольку радиоактивность является причиной старения, то до разрушения купола продолжительность жизни живых организмов должна была быть значительно больше современной.

 

Ассистент, кивая головой, посмотрел на профессора с улыбкой.

 

Не помня себя от счастья, юноша триумфально закончил:

 

— Поэтому скорее всего, динозавры вырастали до гигантских размеров за более долгую жизнь. Таким образом, гигантские размеры динозавров также объясняются теорией пароводяной оболочки.

 

Профессор отложил ручку и сказал:

 

— Молодой человек, что вы несете? Это же экзамен по русской литературе!

 

Найдите логическую ошибку в этой новелле.

 

 

 

 

 

Интересное дело

 

 

СЕГОДНЯ. ДОМА.

 

 

— Мама, мама, а когда папа вернется из больницы и снова начнет писать про кино?

 

— Потерпи, Леночка. Придется немного подождать… Ведь у него тяжелое пулевое ранение. Спи давай, завтра рано в школу! — сказала мама, выключая свет.

 

Лена Рыбалко вздохнула, закуталась в одеяло и отвернулась к стенке.

 

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. ШКОЛА.

 

Зеленкина встала и покраснела.

 

— Мои родители просили передать... В общем...

 

–Да? Что же просили передать твои родители? — строго посмотрела из–за толстых запотевших линз Нина Ивановна.

 

— Они... У них... — Ну что? Что у них? — теряя терпение, спросила учительница. — Полагаю, что-то очень важное? Настолько важное, — Нина Ивановна сделала паузу, рекомендованную для принятия иронично–насмешливого выражения лица, — что они просят именно тебя сообщить об этом? У них самих нет возможности известить о чем–то важном меня лично? Ну, смелей, класс тебя внимательно слушает!

 

— Они, — выдохнула Зеленкина, — не придут на родительское собрание.

 

— Таааак… — учительница присела на краешек парты, придавив задом угол тетради отличника Слоневича. — И какие же государственные дела не позволяют Алексею Максимовичу или… — она сделала паузу в полном соответствии с инструкцией гороно, — Елене Семеновне почтить своим драгоценным присутствием наше скромное родительское собрание? Или у них есть заботы поважнее собственных детей?

 

Нина Ивановна рассмеялась своей шутке. Класс сидел не шелохнувшись. Всем стало слышно, как где-то около Южной Америки летает муха и как за окном баскетбольная команда седьмого «Б» с тестостероновым ревом сокрушает щиты.

 

— Они просили передать, что с них довольно, — пролепетала Зеленкина.

 

— Вот как? — усмехнулась учительница. — А давайте-ка мы пригласим директора, пусть

и он послушает. Ему, наверное, тоже будет интересно, что происходит в семье Зеленкиных.

 

Она щелкнула пальцами, закатила глаза и отчетливо произнесла: «Интересное дело!»

 

 

— Пухликов! Что это на тебе за гадость! — строго спросил директор школы у слонявшегося по коридору Пухликова, взяв его за майку с надписью «Ultimate Ride». Почему не со всеми на физкультуре?

 

— Как? Вы разве не знаете, Игорь Сергеевич? — спрыгнула откуда ни возьмись всегда активная Буханкина.

 

— Интересное дело! Что я должен знать? — нахмурился директор.

 

— У Пухликова это... ну.... как вам сказать...

 

— Что? Что у Пухликова?

 

— У меня тигриный хвост, — потупив глаза, промямлил Пухликов.

 

— Интересное дело... ну... ты это, тогда, да, давай... в медпункт, что ли, — вспотел директор. И, почесав левое копыто правым, вошел в класс.

 

 

— Вот, полюбуйтесь, Игорь Сергеевич, на Зеленкину, — сухо произнесла Нина Ивановна.

 

Директор молча вытер лысину, надел очки и уставился на Зеленкину.

 

— Я имею в виду, — продолжала учительница, — что ее родителей, видите ли, родительские собрания более не интересуют.

 

— Интересное дело, — ухмыльнулся директор. Известно ли тебе, Зеленкина, что твоим родителям еще рожать да рожать? Позволь полюбопытствовать, как они собираются это делать, если не на родительском собрании? Ведь оно — поднял щупальце директор, — потому и называется родительским!

 

Зеленкина всхлипнула. Вдруг стекла в классе задрожали. Седьмой «Б» за окном порвал корзину и дружно завопил от счастья.

 

Зазвенел звонок.

 

— От родительского собрания освобождаю только раненого отца Рыбалко, — прогремел директор, топнув копытом. Других отмазок не принимаю. А теперь все во двор!

 

 

Школьники вместе с преподавателями высыпали во двор.

 

Директор объяснил собравшимся:

 

— С будущего года старшие школьники начнут регулярно работать на учебнопроизводственном комбинате в мастерских Энергостроя. Так зачем же делать крюк в целый километр, ходить по опасной набережной? Педсовет решил: проще пробить в стене ворота.

 

Он резким движением сдернул пиджак, бросил его на траву, разбежался и ударил головой в кирпичную стену Энергостроя.

 

НЕДЕЛЕЙ РАНЕЕ. CANNES, ФРАНЦИЯ.

 

Ему все–таки удалось сделать это. Утомленный двадцатиминутной погоней, он присел на траву и с облегчением закурил, как вдруг из-за поворота снова донесся шум бешеной толпы.

 

Мгновенно вскочив, он резким движением сдернул пиджак, бросил его на траву и, перемахнув через парапет, пустился к набережной.

 

Толпа не отставала.

 

Он понял, что больше бежать нет сил, остановился, впервые в жизни снял очки и, шатаясь, повернулся к преследователям лицом.

 

— Вонг Кар Вай! Вонг Кар Вай! Кого хочешь выбирай! — заорала толпа разгоряченных кинокритиков, срывая с себя одежды.

 

Вонг Кар Вай задержал дыхание, прищурился и выстрелил. 

 

 

 

 

 

Табель успеваемости ученика 7-го "Б" класса

 

Учебные предметы	I четв.	II четв.	III четв.	IV четв.	за год
Русский язык	5	4	3	2	2
Русская литература	5	4	3	2	2
Алгебра	5	4	3	2	2
Геометрия	5	4	3	2	2
Физика	5	4	3	2	2
Химия	5	4	3	2	2
История	5	4	3	2	2
Английский язык	5	4	3	2	2
Биология	5	4	3	2	2
Информатика	5	4	3	2	2
Физкультура	5	4	3	2	2
Трудовое обучение	5	4	3	2	2
Пение	5	4	3	2	2
Рисование	5	4	3	2	2
Поведение	прим.	хор.	уд.	неуд.	неуд.
Подпись классного руководителя +   Подписи родителей + +

 

 

 

 

 

Стихотворение про интернет

 

В этой мутной ночи неуютной Я один оставаться не мог. Мне последней надеждой мерцал огонёк Вебкамеры в спальне безлюдной.

 

 

 

 

 

Пожар

 

ПОЛКОВНИК КОБЫЛКО: э-э-э-э.............

 

КОРРЕСПОНДЕНТ: Смелее, Андрей Васильевич!

 

ПОЛКОВНИК: ...........................

 

КОРРЕСПОНДЕНТ: (ободряющим тоном): Вы же пожарник!

 

Полковник: э-э-э-э-э... тили.... бом... тили ... бом...

 

Корреспондент: Загорелся кошкин дом?

 

ПОЛКОВНИК (кивает): Пожару присвоена седьмая категория сложности.

 

Тем временем, нашему корреспонденту в Мюнхене удалось выяснить, кто стоит за вон тем деревом у кирпичной стены.

 

 

 

 

 

Камень преткновения

 

Егор был первый ученик в классе. Да что там говорить — бери выше: во всей школе. Даже в районе ему не было равных. Как только — ближе к Новому году — наступал период олимпиад по различным предметам — Егорка тут как тут. То диплом по химии, то первое место по геометрии.

 

Но лучше всего у парня варил котелок по русскому. Сочинение ли, диктант — пятерка за пятеркой. Наизусть воспроизводил длинные сложноподчиненные предложения из «Войны и мира», без запинки, целыми страницами. Единственным его камнем преткновения было слово «загазованность».

 

Он и писал его с ошибками, и выговорить не мог как следует. Ну, с кем не бывает.

 

Зато во всем остальном у Егора шло как по маслу.

 

Что и говорить — конечно, зная о такой его странности, преподаватели тщательно проверяли тексты диктантов: не встречается ли в них это проклятое слово — «загазованность».

 

И все было спокойно, пока, разумеется, в школу не нагрянула комиссия из министерства. Собрали лучших учеников и начали тестировать. Председатель комиссии придирчиво и строго лично сам проверял контрольную по алгебре и не мог нарадоваться на егоркины достижения. «Самородок», — написал он красной ручкой рядом с жирной, увесистой пятеркой. По физике снова Егор вне конкуренции. Даже на пении всех перепел!

 

И тут, само собой, напоследок — диктант. И, как назло, первым предложением в диктанте стоит: «Загазованность городской атмосферы к началу 20-го века сильно увеличилась».

 

Как тут было не схватиться за голову всем от учительницы русского языка и литературы до директора школы!

 

Егор, как только председатель комиссии зачитал первое предложение из диктанта, конечно, сильно побледнел.

 

У него расширились зрачки и перехватило дыхание. Ручка вспотела во вмиг закостеневших пальцах. Все — от директора школы до учительницы русского языка и литературы, покраснев, смотрели в пол, стараясь не поднимать глаз на Егора.

 

— Что? Что такое? — воскликнул председатель комиссии, заметив всеобщее напряжение.

 

В наступившей тишине был слышен треск поленьев догорающего костра.

 

— Все, ужинать, умываться и отбой! — встал с расстеленной на мокрой траве плащпалатки Иван Трофимович.

 

— А чем все закончилось, Иван Трофимович? — спросила Сметанкина.

 

— Да! Расскажите, расскажите, что там с Егором случилось? Написал или не написал? — зашумел весь отряд.

 

 

 

 

 

Любовь

 

Любовь словно фильм; у всех в своём жанре. У кого-то триллер, у кого-то мелодрама, у кого-то комедия, у кого-то сериал, а у иных — артхаус не для всех.

 

Но все их объединяет одно: влюбленные, увлекаясь, забывают о режиссёре.

 

Режиссёр — единственный, кто знает, чем все это закончится.

 

Почему? — спросите вы.

 

Потому что он читал сценарий!

 

 

 

 

 

Как бы я хотел 

 

Как бы я хотел в один прекрасный день выйти на яркую, залитую солнечным светом поляну, улыбнуться лучикам утреннего солнышка, потянуууууууться так всласть, позабыть обо всем на свете, вкочить на лошадку и ускакать далеко-далеко, где нету этих противных.... 

 

— На лошадку? — перебила Зайку Лошадка. — Я т-те вскочу, дрочило ушастое! 

 

 

 

 

 

Конь и Конь (басня)

 

Однажды Конь, блуждая лугом,

Коня внезапно повстречал,

Который тяжко изнывал,

Обремененный плугом. 

 

И, улыбнувшись, молвил: «Что же Так надрываешься, мой брат? Как будто в чем-то виноват Или кому-то что-то должен?

 

Смотри: я сыт, круглы бока, Ни стремени на мне, ни седел. Скачу, пляшу, одет по моде И жизни радуюсь пока.

 

А ты! В глазах — унылый страх; Кружатся над тобою мухи, Гноятся язвы на ногах...

К чему подобные потуги?» -

 

И, знай себе, задорно ржа,

Бежит стремительным аллюром

К таким же диким балагурам, Что вольно скачут в камышах.

 

Кричит обиженный: «Вот прыть! Ты удивлен, что с этим плугом Хожу по полю круг за кругом?

Тебе откроюсь, так и быть.

 

Есть у меня мечта одна: Ты знаешь, создал тяжкий труд Из обезьяны — человека.

А из меня создаст — Слона!»

 

На твой, читатель, строгий суд Слоноконя отдам без смеха:

 

И среди нас таких немало, Уверовавших в идеалы.

 

 

 

 

 

Искусство выходить из щекотливых ситуаций

 

1

 

КОНФЕРАНСЬЕ (торжественным голосом): Итак, друзья, немного фокусов и перевоплощений. Сейчас всемирно известный иллюзионист вынет яйца изо рта!

 

СУФЛЕР ИЗ СУФЛЕРСКОЙ БУДКИ (шепчет, взволнованно вытирая лысину): Вы что, Дмитрий Константинович! Он у нас во втором отделении!

 

КОНФЕРАНСЬЕ (не теряя самообладания): Ха-ха-ха… Но мы с вами этого не увидим!

 

(смех за кадром)

 

 

2

 

КОМАНДИР МЕЖЗВЕЗДНОЙ ЭКСПЕДИЦИИ (взволнованно): Экипаж! Внимание! Прямо по курсу — огромная красная звезда!

 

БОРТИНЖЕНЕР (в панике): Столкновение неизбежно!

 

КОМАНДИР (бодро): Проверить давление!

 

БОРТИНЖЕНЕР (растерянно): Давайте лучше попытаемся выполнить разворот и выйти из поля гравитации, командир!

 

КОМАНДИР (бодро): Да-да, давайте, я просто иногда называю это «проверить давление».

 

(смех за кадром)

 

 

3

 

ВЕДУЩИЙ: Ну что ж, послушаем мнение телезрителей! Говорите!

 

В эфире раздается громкий пьяный храп.

 

ВЕДУЩИЙ (раздосадованно): Алло! Алло! Вы в прямом эфире!

 

Храп не смолкает.

 

ВЕДУЩИЙ (берет себя в руки, с улыбкой): То-то режиссер удивляется, что к нам никто не может дозвониться!

 

(смех за кадром)

 

 

 

 

 

Желтое — это хорошо

 

Желтое — это хорошо подмоченное белое.

 

В этой книге читатель найдет немало интересного: расческу, пару спичек, кусочек ваты, монетку, пустой стержень от шариковой ручки и несколько хлебных крошек.

 

Иван мягким и нежным, но напористым движением вошел в интернет.

 

— Хорошо... — прошептал он.

 

— Сила есть — ума не надо, — недовольно проворчали старушки у подъезда, когда самоходный скрепер неловким движением ковша перевернул скамейку вместе с ними в слизкую, размокшую под июльским ливнем, глину.

 

— Такси заказывали? — весело спросила девушка. — Вас ожидает оранжевый КАМАЗ, номер 995.

 

Усталый, но довольный, Иван сделал несколько дыхательных упражнений.

 

— Опять водку жрал? — угрожающе спросила Мария, доставая веретено.

 

Две кружившие по комнате мухи в отчаянии забились в угол.

 

Оживленная трасса деловито урчит. Сотни автомобилей везут бревна и рыбу, рулоны бумаги, картон и фанеру, древесный спирт в бочках, жидкое стекло в бутылях, химические удобрения для полей, вискозу для текстильных фабрик.

 

А вот идут сразу четыре белые цистерны. Шоферы торопятся — ведь к ночи им надо поспеть в Москву, чтобы утром люди могли получить новые цистерны.

 

— Ну, если что — обращайтесь, — улыбнулся Сергей.

 

Инна Степановна рассмеялась и обратилась в лошадь.

 

Игорь Михайлович подчеркнул: «Этой сказкой Гоголь хочет сказать что..». красными чернилами и поставил жирную двойку.

 

Алексей Андреевич управлял банком с присущими ему азартом и благодушием. Он бодро хлестнул начинавших засыпать бухгалтеров, и упряжка понеслась в гору, звеня колокольцами.

 

Не успел Андрей освободить свое юное, еще такое хрупкое и трепещущее от каждого услышанного слова, от каждой мимолетно брошенной фразы, каждого расплывчатого и манящего своей неизвестностью и, столь восхитительной в своей, почти детской, непосредственности, непредсказуемостью силуэта сознание, как на него упал шкаф.

 

Михаил Боярский снял шляпу, и под ней оказалась другая, точно такая же.

 

— Пусть a, b и c — простые числа, — наклонившись к Эджу, прошептал Боно.

 

— Пусть, — зевнул Эдж.

 

Олег, стараясь дышать как можно ровнее, подошел вплотную к Марии и, уронив от волнения букет, спросил: «Вы танцуете?»

 

Оркестр резко взвизгнул и затих. В зале зажгли свет. По рядам пошел неудоменный гул.

 

Мария, испуганно вскрикнув, растолкала застывший в нелепых позах кордебалет и убежала за кулисы.

 

Новые деловые партнеры с удовлетворением отметили, что уже давно так классно не трахались.

 

Чувствуя, как мощной, сметающей все лавиной подкатывает оргазм, Иван захихикал.

 

Его загорелое юридическое лицо недовольно нахмурилось:

 

— Виктор Евгеньевич просил передать, что на сегодня все совещания отменяются. Он вышел из подъезда в элегантной, тонкой английской шерсти, попоне, как вдруг, вспомнив ее поцелуи, завелся, забибикал и рванул в направлении Кунцево.

 

Но, раз уж все мы здесь сегодня собрались (включает проектор), давайте, чтобы не терять времени, немного помяукаем.

 

Вспомним дни минувшие. Вспомним, как молодым голодным актером он неистово поедал ревизит. Вспомним, как, не приходя в сознание, он связал красивый шерстяной свитер. Вспомним, как зубы героя медленно покрывались платиной.

 

Вспомним, как, выйдя из будапештского аэропорта, он позабыл все деепричастия. Мраморную вывеску частной клиники «Перечитывая». Тяжелый герундий. Три года в первом спряжении. Недолгую карьеру переводчика.

 

Он переводил всех, кто попадался под руку — полуграмотных старух, детей, сотрудников министерств и ведомств.

 

На желтый. 

 

 

 

 

 

Валерий Георгиевич

 

Дверь открылась, и он медленно вкатился в класс, сверкая стальной обшивкой и помигивая красной лампочкой носа.

 

 

— ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ. Я-ВАШ-НО-ВЫЙ У-ЧИ-ТЕЛЬ ИН-ФОР-МА-ТИ-КИ. МЕ-НЯ ЗОВУТ ВА-ЛЕ-РИЙ ГЕ-ОР-ГИ-Е-ВИЧ.

 

Задира Звездочкин поднял руку:

 

— А где же Сергей Афанасьевич?

 

— СЕР-ГЕЙ А-ФА-НАСЬ-Е-ВИЧ БО-ЛЕН. КТО ПОЙ-ДЕТ ОТ-ВЕ-ЧАТЬ?

 

По ускорившемуся миганию ламп на передней панели учителя мы поняли, что от домашнего задания нам сегодня не отвертеться.

 

— ОТ-ВЕ-ЧАТЬ ПОЙ-ДЕТ МОР-КОВ-КИ-НА.

 

Двоечник Ломов пырснул. Толстуха Морковкина покраснела и, неуклюже выбравшись изза парты, медленно покатилась к доске, зацепив антеннами полузасохший фикус. 

Часть 3

 

ПРЕОДОЛЕНИЕ

Святочный рассказ

 

В обычном шестнадцатиэтажном доме жил маленький мальчик. Мальчик очень хотел с кем-нибудь подружиться, но друзей у него не было.

 

Мальчик сидел за компьютером и размещал объявления в чатах, и был у него только маленький теннисный мячик.

 

В таком же обычном шестнадцатиэтажном доме напротив жила маленькая девочка. У девочки не было друзей. Она ходила в музыкальную школу, и было у нее только расстроенное фортепиано.

 

Излишне говорить, что неподалеку, у кладбища, в пьянстве и разврате проводил остаток своей нелепой жизни доктор Герман W.Котятко. Его уволили из лаборатории, нос его посинел, глаза ввалились, а руки — дрожали.

 

Маленькому мальчику было грустно, и он бросал в стену теннисный мячик. На его объявления никто не отвечал.

 

Маленькая девочка, придя из музыкальной школы, плакала. Преподавательница сурово бранила ее.

 

Доктор Котятко слонялся по микрорайону.

 

Мальчик бросал мяч.

 

Девочка плакала.

 

Доктор Котятко слонялся.

 

Родители выгнали из дома мальчика, чтобы он не мешал им встречать новый год.

 

Бабушка отправила девочку за валокардином.

 

Мальчик и девочка вышли на улицу и встретились взглядами.

 

Неподалеку валялся доктор Котятко.

 

— Смотри, кто-то валяется! — воскликнул мальчик.

 

— Да! — прошептала девочка.

 

Они поцеловались. С тех пор их больше никто не видел.

 

А доктор Котятко умер.

 

Мальчик и девочка ищут его могилу. Девочка напишет на ней: «Спасибо». А мальчик напишет на ней: «Depeche Mode».

 

Доктор ответит им молчаливым кивком с небес.

 

 

 

 

 

Первым делом

 

Возглавив «Лесную правду», Медвежонок первым делом отправил Зайку посмотреть, чем там занимается Лисичка.

 

Зайка вернулся на четвертые сутки.

 

Медвежонок сидел за столом и не поднимал глаз.

 

— Там...это...ну... это... — пролепетал пушистый корреспондент.

 

— Я все знаю, — сказал косолапый главред.

 

— Ну... это... вот, — мягкий папарацци выложил на стол фотографии.

 

Медвежонок побледнел. 

 

 

 

 

 

Немного дел у лежебоки

 

Немного дел у лежебоки:

Лежи себе, меняй бока. Ни на работу, ни на уроки Идти не хочется, ага.

 

И всё же, как это непросто Совсем не делать ничего

Зудит немытая короста Все тело в пролежнях его.

 

Ребята в мяч уже играют,

В кино идут кино смотреть, А он себе одно лишь знает:

Лежать, валяться и пердеть.

 

За лень расплата очевидна:

Не купишь Шевроле Пежо Лениться, право, это стыдно Но как же это хорошо!

 

 

 

 

 

Лучший по профессии

 

Лучший по профессии входит на территорию предприятия не спеша, вразвалочку, с легкой презрительной улыбкой. Ему смиренно кланяется привратник. У лучшего по профессии глаза-бирюза, костюм в полоску и ящик с вымпелом в раздевалке. Лучший по профессии ходит по производственным помещениям и делает замечания отстающим, раздает подзатыльники неумелым, незлобиво подтрунивает над женщинами.

 

Его невозможно смутить. На все вопросы он отвечает с таким выражением лица, как будто бы у него хуй на лбу вырос. Его приглашают на конференции и в завком. Лучшим по профессии гордятся вечерняя школа, в которой он вырос; дом, в котором он родился; танцплощадка, на которой он валялся.

 

В музее предприятия хранится тетрадь с его сочинением про Печорина. Ему доверяют символическое вбрасывание на открытии хоккейного сезона. Он возглавляет делегацию по обмену опытом в Болгарию. Он вручает аттестаты зрелости вчерашним школьникам.

 

Лучший по профессии аттестует на зрелость лично: в школьном спортзале, на мокрых от пота матах, спустив до колен клетчатые семейные трусы и тяжело дыша... Возраст.

 

 

 

 

 

Учащиеся

 

Учащиеся встали и поприветствовали преподавателя.

 

Встали и поприветствовали.

 

Поприветствовали.

 

Как-то так.

 

Как-то так поприветствовали.

 

Как-то так поприветствовали преподавателя.

 

Как-то так встали и поприветствовали преподавателя.

 

Как-то так учащиеся встали и поприветствовали преподавателя.

 

Как-то учащиеся так встали и поприветствовали преподавателя.

 

Как-то раз учащиеся встали так и поприветствовали преподавателя.

 

Однажды учащиеся встали и так поприветствовали преподавателя.

 

Теперь хорошо.

 

 

 

 

 

Дневник жилищно-коммунальной реформы

 

21 июня

 

Начал жилищно-коммунальную реформу. В наше время, когда браки разрушаются с легкостью необыкновенной, а любовь становится товаром, жилищно-коммунальная реформа воспримется читателем как глоток воздуха, настоянного горечью полыни.

 

22 июня

 

Жилищно-коммунальная реформа — это весьма чувствительный вопрос, но затягивать его решение нельзя. После тренировки я сидел в парке с книгой. Напротив сели двое женщин и стали о чем-то беседовать, поглядывая на меня. Потом одна из них подсела ко мне и сказала:

 

— Хочешь заработать сорок долларов?

 

— Что? — я поначалу растерялся.

 

— Вон тот господин готов заплатить сорок долларов за рассказ о жилищно-коммунальной реформе.

 

Я опешил. Нет, не от оскорбления или унижения. Я не был молчуном, но у меня не было каких-то моральных ограничений в этом плане. Так что не это поразило меня. Поразила сумма. Ведь мой гонорар составляет полтора доллара в месяц... Так что я повернулся к этому мужчине и сказал:

 

— Пятьдесят долларов! 

 

30 июня

 

Ночью не спалось. Мысли о жилищно-коммунальной реформе. Множество поношенных женских туфель, валяющихся в прихожей вперемешку с презервативами. Обшарпанные стены, закопченный потолок в бурых разводах и отвратительный дух подгоревшей курицы. Боже, где спрятаться от жилищно-коммунальной реформы? Может, по примеру Агафьи Лыковой схорониться в глухой тайге?

 

4 июля

 

В данный момент я полон «отрицательных установок». И я собираюсь рискнуть и обратиться к специалисту для положительного настроя моей жизнедеятельности. К примеру, я пью холодное пиво на ветру и при температуре около нуля. Даже сейчас, при моей отрицательной установке, существует два варианта последующих событий:

 

1. Я доведу до конца жилищно-коммунальную реформу.

 

2. Я не доведу до конца жилищно-коммунальную реформу.

 

7 июля

 

Как же я заблуждался!

 

30 июля

 

Долго не вел записей. Я — это целый мир... целая вселенная. В этом мире я — самый лучший человек. Как бы ни странно это звучало — «самый лучший человек» — но это именно так. В моем мире... Кто может вторгнуться в мой мир без моего разрешения? Никто. Кто может убедить меня, что я самый негодный человек? Никто. Кто может убедить меня в том, что я глуп, туп, бездарен? Никто. Никто — потому что в своем мире я — ЛУЧШИЙ... Никто — потому что ЭТО могу сделать только я...

 

31 июля

 

Сегодня мы с Германом едем на озеро. 

 

 

 

 

 

Детям

 

А детям, которые угадают название песни Hotel California, на Новый Год будут подарены девятнадцать сборников The Best Of Smashing Pumpkins по цене двадцати трех концертных альбомов Deep Purple, или сорок два введения в King Crimson по цене одиннадцати переизданий белого альбома Битлз с вкладышем из черного альбома Металлики с четырьмя симфоническими оркестрами, или 80-страничный буклет о творчестве Карлоса Сантаны, с картинками, или ноги Скорпов с забавными татушками, или рассказ «Преодоление».

 

 

 

 

 

Преодоление

 

I

 

Существуют два основных способа обрезки персика, которые позволяют добиваться самых больших урожаев — либо формирование кроны кустарникового типа, либо формирование кроны шпалерного типа.

 

Существует два основных способа термической обработки стекла — либо закалка, либо отжиг.

 

Существует два основных способа добиться восприятия тонких вибраций — либо фокусируя и усиливая вибрации, либо увеличивая чувствительность воспринимающего инструмента.

 

Существует два основных способа подчеркнуть талию — либо убрать живот, либо отрастить жопу.

II

 

1. Вы не самообразовываетесь, потакаете своим животным страстям, ленитесь — Вы становитесь грубым, предпочитаете насилие, от Вас отворачиваются добрые люди, в том числе и противоположного пола, в семье у Вас счастья нет, на работе Вас увольняют за пьянку или драку, могут даже посадить в тюрьму или в драке могут повредить вам какуюлибо часть тела. Все это печально, Вы жалуетесь на судьбу.

 

А она Вам дала всего лишь большую силу и небольшой ум.

 

2. Вы самообразовываетесь, но поняв, что точные и гуманитарные науки Вам даются с трудом — идете в спортивную секцию, выполняете все требования тренера и благодаря врожденной физической силе добиваетесь определенного успеха. Ваши достижения притягивают к Вам добрых людей, Вы самостоятельны и твердо стоите на ногах, находите себе прекрасных партнеров (здесь они уже не хотят от Вас отворачиваться), у Вас все прекрасно и Вы благодарите судьбу.

 

А она Вам дала всего лишь большую силу и небольшой ум.

 

 

 

 

 

Карабас-Барабас

 

В итальянской народной сказке про Карабаса-Барабаса воплощён сюжет о несбыточности человеческих мечтаний: как только впереди начинает мерцать призрак надежды, на пути к ней сразу встаёт толпа деревянных кукол.

 

 

 

 

 

Рассказ из шести слов

 

Света, Ирочка, Аленка, Петр Алексеевич. Та-да!

 

 

 

 

 

Тоска по дому: проблемы, поиски, решения

 

Дорогие ребята, мальчики и девочки!

 

У всех вас бывали минуты, когда устав от шумных игр и забав, вы вдруг успокаивались, замолкали и начинали размышлять обо всем, что вас окружает. Такая минута может возникнуть дома, перед сном, когда вы лежите в кровати, но сон еще не пришел к вам. Это состояние может возникнуть летом в походе у костра или на берегу реки, когда вы смотрите на пробегающие волны.

Гуляя летом в лесу или парке, вы, наверное, встречали большие кучи. Их делают ваши родители. Они способны еще больше удивить нас. У родителей даже есть свои специальности — одни добывают пищу, другие строят, третьи охраняют входы и не позволяют чужим родителям проникнуть в жилище. Ученые обнаружили, что родители умеют даже разговаривать друг с другом. Только говорят они не словами, а движениями, языком танца. Таким языком мама сообщает папе о том, что она нашла что-нибудь, и объясняет, в каком направлении нужно идти, чтобы найти то, что она нашла. Разум родителей уже выше разума цветов. У всех родителей бывают минуты, когда устав от шумных игр и забав, они вдруг успокаиваются, замолкают и начинают размышлять обо всем, что их окружает. Это состояние может возникнуть летом в походе у костра, когда они смотрят на пробегающие волны.

 

Еще большим разумом обладают прародители. Они умеют строить, вычесывать, петь и просачиваться, а осенью без карты и без компаса они отправляются в путешествие за многие тысячи километров. Весною они возвращаются в те же места, где родились, и находят там свои прежние координаты.

 

Но давайте, ребята, поразмышляем дальше и зададим вопрос. Правы ли они? 

 

 

 

 

 

Модель универсального трехходового распукивателя

 

Вот она, стоит в углу, поблескивая никелированными распорками! Модель универсального трехходового распукивателя. Принцип ее действия прост! Макар Степанович подходит к модели и трогает хромированное покрытие. Холодный металл бесчувственно молчит. Но стоит лишь нажать на одну лишь кнопку — и все придет в движение; тогда — держись, досужий обыватель! Держись, пьяница и вор Игнат Кобылин, беги прочь, чмо вонючее сержант Стоморозов! Прячьте под одеяла ваши толстые, жирные животы, ваши потные, грязные ноги и ногти! Помнишь ли, — говорит Макар Степанович, шарудя по корпусу рукою, — помнишь ли, Алла Силантьева, как лезла ко мне пятом классе целоваться на перемене? Как лезла ко мне в седьмом классе, на уроке географии, расстегивать пуговицы на школьных, синих, брюках! Его волосы шевелятся и пальцы дрожат. Пук! — говорит Модель. Пук! Пук! — заводится двигатель. Макар Степанович залезает внутрь, и, надвинув поплотнее шлем-маску, берет в рот кислородный шланг. Он готов, и мотор — тарахтит. Значит, есть еще на этой земле кто-то, кому никогда не нужно напоминать о том, что человек жив, пока горит его свеча.

 

 

 

 

 

Верстка и набор

 

Верстка и набор — краеугольные камни современной науки. Одно неловкое движение, и смысл фразы может полностью измениться до неузнаваемости.

 

Вот известный многим пример:

 

Елена раздвинула ноги и поласкала киску.

 

 

Как же в реальности выглядела эта фраза?

 

Значение открытия, которое продемонстрировала нам руководитель рабочей группы Елена Федоровна Жуук, трудно переоценить. Вне всякого сомнения, колллеги, представленная на наше рассмотрение теория гравитационно-антигравитационных взаимодействий в неопределенных средах раздвинула границы человеческого воображения, во многом содействовала научно-техническому прогрессу и развитию мировой науки. Выражаю твердую уверенность в том, что уже в ближайшее время будет предпринят максимум усилий для того, чтобы новая, революционная теория не зачахла, не осталась лишь на бумаге и в проектах разработчиков, но крепко встала на ноги и получила всемерную поддержку. От себя лично хотелось бы еще раз поблагодарить авторов теории и отметить, что яркий, лаконичный и вместе с тем такой вдохновенный стиль изложения настолько воодушевил меня, что во время доклада я даже немного поласкала киску.

 

Вот почему я всегда — практически всегда — пишу правилно.

 

 

 

 

 

Рассказ о том, как один мальчик с букетом в руках ждал у кинотеатра девочку, а она опоздала на 20 минут, а потом она пришла, а он, стеснительно пряча глаза, протянул ей букет, а она со смущенной улыбкой приняла цветы и съела их

 

Однажды один мальчик с букетом в руках ждал у кинотеатра девочку, а она опоздала на 20 минут, а потом она пришла, а он, стеснительно пряча глаза, протянул ей букет, а она со смущенной улыбкой приняла цветы и съела их.

 

 

 

 

 

В аспирантуру

 

— Ну и что тут у нас такое? — спросил отец, плечом отодвигая от двери шкаф.

 

— Все нормально, пап, — ответил молодой человек, заслоняя лицо энциклопедией.

 

— Нормально? Да? — ухмыльнулся отец. — Почему дома?

 

— Я... не могу... — дрожащими губами пролепетал юноша.

 

— Не можешь? Вот как? — поднял брови отец. Ссыш, да?

— Я не...

 

— Ссыш, вот оно что! Ссыш, значит, в аспирантуру идти, да?

 

Отец подошел к молодому человеку вплотную и стал дышать ему прямо в лицо.

 

Юноша, поморщившись, схватился за одеяло.

 

— Ссыш, вот какие дела у нас тут стало быть. В аспирантуру идти ссыш! Да?! — загрохотал отец прямо в ухо испуганному сыну.

 

В комнату вошла мать.

 

— Витя, что у вас тут снова? — мать приложила к груди полотенце.

 

— Вот, полюбуйся мать! В аспирантуру идти ссыт! Ссыш, да? Я тебя спрашиваю!

 

Сын побледнел.

 

— Как же так, Игорек! — вскричала мать. — Ну... это же.... да что же это... как же...

 

— Он ссыт идти в аспирантуру! — с довольной улыбкой закричал отец, хватая сына за ухо. Ссыт! Посмотрите на него! Ссыш, да? 

 

Воцарилась неловкая тишина.

 

— А как же Михаил Иосифович? Как... — сглатывая комок в горле, прохрипела мать.

 

— А вот мы сейчас у него сами спросим! — отец оставил ухо молодого человека в покое и нажал несколько кнопок на мобильном телефоне:

 

— Алло! Михаил Иосифович? Это Виктор Алексеевич! Да! У нас тут к вам вопросик один возник. Вот, пожалуйста, мы тут ссым в аспирантуру идти !.. Как? ... Да, конечно, ждем!

 

Дверь открылась и на пороге возник Михаил Иосифрович. Его бежевое кашне небрежно ниспадало на великолепную шелковую сорочку.

 

— Так, — сказал гость. В чем у нас дело?

 

— Да вот! — закричал отец. — Ссыт идти в аспирантуру!

 

— Ну дела... — покачал головой профессор и на минуту замолк.

 

— Почему? — спросил он в повисшей тишине.

 

Все вздрогнули.

 

— Что значит почему? — удивился отец.

 

Мать заплакала.

 

Михаил Иосифович постоял с минуту у двери и, не найдя что сказать, попятился к

выходу.

 

Вдруг из кучи одеял и простыней раздался голос молодого человека:

 

— Не уходите... Пожалуйста.

 

Отец присел на краешек дивана и вздохнул:

 

— Мы же тебе с матерью добра желаем... Бьемся из последних сил... А ты... ссыш... в аспирантуру идти.

 

 

 

 

 

Вбрызгивание

 

Произведя вбрызгивание, д-р Герман W.Котятко с наслаждением потянулся, отвинтил крышку шлема и, горько вздохнув, посмотрел на приборы.

 

Температура падала. На панели замигал взволнованный индикатор.

 

— Боже мой, какой кайф, — громыхнула железом громкая связь.

 

— Отлично, — кивнул доктор, сдергивая перчатки, и отключился.

 

Он встал и неторопливо проследовал к лабораторному зеркалу, стараясь высунуть язык как можно дальше. Розовый кончик языка покрылся синими прожилками льда. 

 

Доктор выключил зеркало ударом манометра и замер. На его белом халате проступили подтекающие красным буквы:

НЕЛЬЗЯ ПРОДОЛЖАТЬ ЖИЗНЬ, ОТРАВЛЕННУЮ ТЕПЛОМ ЧУЖИХ СЕРДЕЦ

 

 

Температура падала. 

 

Доктор задрожал и исчез.

 

 

 

 

 

Шел по лесу

 

Зайка шел по лесу, ковыряя в носу и вспоминая текст объявления, которое он хотел дать в лесную газету. Вдруг его остановила чья-то туша.

 

Прямо перед ним молча лежал огромный медведь.

«Ну и ну», — подумал Зайка, вынимая палец из носа и открывая рот.

 

Навстречу из орешника вышли Лисичка и Лошадка. Со стороны ручья раздался гул моторов. В воздухе запахло CO: через мгновение на поляне возник довольный Вилочный Погрузчик с тремя воздушными шарами.

 

Медведь лежал, не издавая звуков.

 

«Медвежонок?» — изменился в лице Погрузчик, раздвигая толпу.

 

Медвежонок встал и отвесил Зайке затрещину. 

 

По поляне пронесся всеобщий вздох облегчения. 

 

 

 

 

 

Слоган

 

Горячая кружка жирного свиного студня

 

 

 

 

 

Seq. 1

 

Влажный пейзаж. Оранжевый горизонт сполохами неба. Проносятся ошметки водорослей. Равнина, усеянная красными бобами, начинает подрагивать.

 

СУИМОНО (за кадром): Оригато! 

 

ОРИГАТО: Я здесь!

 

СУИМОНО (влетает в кадр откуда-то сверху): Вот мы и на планете Мисосиру!

 

 

E n d o f S e q. 1

 

 

 

 

 

Меховой ворот

 

— Я бы заплатил 100 золотых за доступ к лентам ведущих информационных агентств.

 

— Я заплачу 150 золотых!

— А я… я заплачу... 400 золотых! За доступ к лентам ведущих информационных агентств! 

 

— 410!

 

— Даю 500! И меховой ворот!

 

ВСЕ (удивленно смотрят на СКАЗАВШЕГО «МЕХОВОЙ ВОРОТ»): Меховой ворот?!!...

 

СКАЗАВШИЙ «МЕХОВОЙ ВОРОТ» (смущенно глядя в пол): Я... хотел сказать... «строительную каску»...

 

ВСЕ (в ужасе): Аааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (бледнеет): Вот как? Ну что ж... Хм... Я могу на нее... взглянуть?

 

СКАЗАВШИЙ «МЕХОВОЙ ВОРОТ», а потом «СТРОИТЕЛЬНУЮ КАСКУ» достает строительную каску.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Дайте-ка, дайте ее сюда! (выхватывает каску, надевает себе на голову) Ага!!! (торжествующе) Теперь все, все информационные ленты — мои! (запрыгивает на стол)

 

ВСЕ в шоке (замирают)

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ обводит собравшихся уничтожающим взглядом, спрыгивает со стола, берет каску подмышку и выходит из комнаты.

 

 

 

 

 

Le Fest

 

В день рожденья Лермонтова М.Ю.

Я зажарю жирную свинью.

Горите, свечи! Дымись, мангал!

Ох, поскорей бы уже этот день настал.

 

 

 

 

 

Изготовим

 

Изготовим идеальный зеркальный шар и пустим его свободно кататься по идеальной зеркальной поверхности, установленной на 8 бетонных опорах высотой 45 метров над плато Аресибо вблизи экватора — с целью как можно более нивелировать влияние сил гравитации, а также уменьшить риск падения шара в море.

 

Там же неподалеку установим рояль. 

 

 

 

Не знаю

 

Не знаю, бывает ли с вами такое — просыпаешься утром и, еще в таком странном состоянии находясь — между сном и реальностью, в полудреме спотыкаешься нащупываешь выключатель, вваливаешься в ванную, но обрывки снов еще не растворились, а, кажется — вот они, тут; прямо на тебя из темного туалета идет круглый стол, что прошел, казалось бы, уже во сне, а там, за стиральной машиной, прячется заплаканный сборник «Так мы и умерли» с рассказами неизданных писателей, и потихоньку эти обрывки тают, и ты видишь — вот, это же просто стиральная машина, а это просто газовая плита, и все куда-то исчезает, и ты уже как будто бы здесь и сейчас, но это странное ощущение остается, и еще долго, минут 5 никуда не уходит — до первой сигареты — а со мной такого никогда не бывало. 

 

 

 

 

 

7

 

Медвежонок сидел на пне и задумчиво ел из глубокой лохани еловое пюре.

 

Все его мысли занимал предстоящий спектакль по мотивам драмы Д.Финчера «Семь». Оставались лишние роли: для участия в представлении записались только трое — Зайка, Лисичка и Лошадка.

 

«Ладно, — подумал Медвежонок. — Алчность сыграю сам. А на Зайку повесим еще Похоть и Чревоугодие».

 

В размышлениях прошло несколько минут. Весенний ветерок весело играл сохшими на орешнике декорациями. Наконец лохань с еловым пюре опустела.

 

«Нет, — решил лохматый режиссер. — Так не годится».

 

Он встал с пня, посмотрел на лохань и подумал о чревоугодии. 

 

 

 

 

 

Удалось

 

Welcome my son,

Welcome to the machine.

 

Вот — слова, с помощью которых в мире алчности и наживы бичевались пороки продажного буржуазного общества.

Вот — слова, с помощью которых в мире социалистической справедливости трудящихся гордились нажитым.

 

Вот — слова, с помощью которых Медвежонку удалось заманить Зайку в кабину ржавевшего на опушке КАМАЗа, запереть там и потом целый день смеяться. 

 

 

 

 

 

Из письма Кая Герде

 

С приходом весны все прекрасное в природе умирает.

 

 

 

 

Опоздание

 

Одним из наиболее ценных пищевых продуктов является свёкла.

 

Одни из наиболее ценных пищевых продуктов (хором): Где тебя носит?!

 

Свёкла: Ох! (поправляет ситцевый платок) Умаялась! (занимает место в президиуме)

 

Сельдерей (строго поправляет очки): Попрошу в следующий раз без опозданий.

 

 

 

 

Золушка

 

Помня о предыдущих неудачах, ровно в пол-двенадцатого Золушка тайком выбежала во двор, сожгла карету, зашвырнула на середину пруда обе туфельки, изорвала в клочья свое белоснежное платье и, присев на ступени замка, впервые за двести с лишним лет спокойно вздохнула.

 

 

 

 

 

Рев моторов

 

радиоспектакль

 

«Уважаемые пассажиры! Просьба пристегнуть ремни и стать живыми свидетелями триумфа российской авиации. Спасибо за внимание».

 

Р е в м о т о р о в

 

 

 

 

Впечатление

 

Склонившийся над столом молодой человек в синем комбинезоне отложил клей, ножницы и цветную бумагу:

 

— Здравствуйте!

 

— А это наш новый сотрудник, — сказал бригадир. — Он производит впечатление полного идиота.

 

Гости с интересом осмотрели еще влажное от клея впечатление.

 

 

 

 

 

Вот как?

 

ДОКЛАДЧИК: Хорошо быть кошкою! Хорошо собакою! Где хочу —

 

ПРЕЗИДИУМ (нестройным хором): Пописаю!

 

ДОКЛАДЧИК: Где хочу —

 

ПРЕЗИДИУМ (мрачно, хором, не в унисон): Пока...

 

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Товарищи, что происходит?

 

ДОКЛАДЧИК (смотрит в бумажку): А что? Все правильно...

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ОРГКОМИТЕТА (встает): Я перепутал. Случайно. Это не ваш текст.

 

ДОКЛАДЧИК: Вот как? А где же мой?

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ОРГКОМИТЕТА (краснеет): Я... не помню...

 

 

 

 

 

Невероятно, или как обычно

 

Бывают Зимние Олимпийские Игры, а бывают Летние Олимпийские Игры.

 

Невероятно, но fucked. 

Окончил высшее железнодорожное училище по классу гудения. 

 

Единственная вещь, которую я ненавижу в профессии поэта — это эти чертовы салфетки. Грязные, гадкие, вонючие, мерзкие, исписанные салфетки!

 

Серебряная салатница отвернулась от россиян.

 

Ну вот, только купила мужу новый саван, а он уже весь в каких-то пятнах.

 

По весне в районе ВДНХ сильно падают цены на жилье: когда «Рабочий и Колхозница» начинают заниматься сексом, грохот разносится до третьего транспортного кольца.

 

Срочно в номер: бутылку шампанского и ящик пива.

 

Выпили на брудершафт, потом блевали под Раммштайн.

 

Журналист: Как Вы могли бы прокомментировать Ваше вчерашнее заявление о том, что «в целях дальнейшего развития торгово— экономических взаимоотношений между нашими странами одна из них должна быть уничтожена»?

 

Министр: Я пошутил.

 

Из больницы нужно выходить с легким чувством недомогания.

 

Необходимо собрать лукошко черники, ежевики и (sic!) бузины. 

 

Слева вы видите обычный трактор «Кировец», а справа — ватные штаны с начесом.

Сборная России по футболу заняла второе место в очереди за новым романом Дарьи Донцовой. Этот крокодил, как правило, не представляет опасности для туриста, заранее приобретающего туры в Копенгаген (с перелетом авиакомпанией SAS) или путешествующего на собственном автомобиле через Финляндию и Швецию.

 

Я тем временем передаю микрофон нашему специальному корреспонденту в Мюнхене с поездом.

 

У папы было 441 яблоко. Папа съел 267 яблок, а три потерял.

 

Одноклассники из Мальме Свен Карлссон, Еран Эрикссон, Нильс Йоханссон и Томас Эгблум c детства мечтали.

 

Итак, мы с вами уже хорошо знаем, что такое запятая. Мы изучили, откуда пошла запятая, как она выглядит, где она ставится и где она не ставится. Но многие ли знают, как она... звучит? Учительница положила мел и втянула живот. Ее рот начал медленно приоткрываться. 

 

270 тонн жареной свинины превратились в пустую формальность.

 

Гейм-шоу "И смех, и грех": участники по очереди рассказывают анекдоты, жюри смеется и трахает победителя. 

 

Присутствующие были буквально потрясены сегнетоэлектрическими свойствами цезия! 

На праздничном концерте в честь юбилея королевы сэр Элтон Джон исполнил песню Candle In The Wind на рояле длиной 27 и шириной 12 метров.

 

Каждый раз, нажимая на кнопку «Отправить письмо», мои губы шепчут: «Лети, мое письмецо, и принеси моему сердцу луч надежды».

 

В конце XI — начале XII в. на живописные берега тихой среднерусской речушки Москвы понаехали.

 

Выйдя из раздевалки, Дмитрий Сычев принял обличье лосося и спрятался в водопаде Франангр.

 

Когда граф проиграл в карты свое имение Ясная Поляна, из окрестных лесов прилетели гигантские пчелы и прогнали обидчика.

 

Пригорюнился Зайка, вышел в чисто поле да как заорет: «Металлика!»

 

Так, Спиноза, голландский философ, атеист и материалист (1632-1677), в таких случаях превращался в северный ветер, чтобы обдать оппонента холодом и презрением.

 

Хотел засмеяться, но в этот самый момент случайно икнул И засмеялся. 

 

В завершение дискуссии можно привести слова известного физиолога Ивана Павлова.

 

 

 

 

 

На ежегодной научно-практической конференции 

 

Выступая на ежегодной научно-практической конференции «Внедрение передовых технологий в растениеводстве и животноводстве — 2003», докладчик отметил: «Рыночные условия требуют от сельскохозяйственных предприятий поиска новых методов хозяйствования. Ясно, что ориентация на методы организации производства, требующие больших материальных затрат и финансовых ресурсов, в данных условиях нереальна и только новые прогрессивные технологии смогут повысить эффективность сельскохозяйственного производства. Поэтому одним из приоритетных направлений работы Администрации области и областного управления сельского хозяйства является внедрение передовых технологий в растениеводстве и животноводстве. Особое внимание направлено на изучение передового опыта в ведении кормопризводства, организации его технологического процесса. Работы по внедрению новых технологий ведутся по нескольким направлениям: первое — это создание пастбищных травостоев..»., как вдруг заметил, что весь зал громко смеется.

 

— Разве я сказал что-то смешное? — удивился докладчик.

 

— У вас трусы из-под брюк вылезли, — сказал кто-то из зала.

 

 

 

 

На нем были

 

На нем были: шапка-ушанка меховая серого цвета, воротник съемный меховой серого цвета, пальто зимнее шерстяное защитного цвета, китель шерстяной защитного цвета, брюки шерстяные навыпуск защитного цвета, рубашка белого цвета, галстук защитного цвета с закрепкой золотистого цвета, кашне белого цвета, полусапоги зимние или демисезонные или полуботинки черного цвета и перчатки черного цвета.

 

— Это что мне тут за маскарад?! — заорал директор цирка. — Ты что, представление сорвать вздумал? Где оранжево-черные гетры? Где красный пластмассовый нос? Где ярко-рыжий взлохмаченный парик, я тебя спрашиваю?!

 

— У меня украли, — всхлипнул Бим.

 

 

 

 

 

Я люблю вас

 

Я люблю вас, весенние полевые цветы. Душистый клевер, пушистые одуванчики, задумчивые лютики.

 

Мы тебя тоже любим, Толик, — ответили полевые цветы, поникнув головками.

 

 

 

 

 

Выше голову, земляне!

 

Туристы отправились на Онежское озеро, а приехали на Ладожское.

 

— Как же так? — удивился не только глава экспедиции, растерянно глядя на аккуратно расстеленную у озера географическую карту.

 

— Во всем виноват алкоголь? — предположил кто-то из «Уазика».

 

— Винить нужно прежде всего только себя, — вздохнула мама геолога.

 

— Эх, а как все хорошо начиналось, — согласились все.

 .....

 .....

 

— Выше голову, земляне! — раздалось откуда-то сверху.

 

 

 

 

Бабушка

 

— Бабушка, а почему у тебя такие большие?

 

— Everything counts in large amounts, деточка.

 

 

 

 

 

Еще мог

 

— Снова патетическая? — щурясь, спрашивала прачка у Бетховена, принимая скомканную простыню.

 

— Сегодня лунная, сударыня, — неловко краснел композитор.

 

Он еще мог ее слышать.

 

 

 

 

 

Бабушка

 

— Скажи мне, милый ребенок, в каком ухе у меня жужжит?

 

— В левом! 

 

В левом! 

 

В левом!

 

 

 

 

 

День знаний

 

— Сколько ты хочешь за свой букварь?

 

— Четыре сольдо!

 

— Четыре сольдо?!!

 

— Тьфу, два евро тридцать центов!

 

— А!... Два евро тридцать центов?!! Ищи дурака!

 

 

 

 

Во ВГБИЛ

 

Во ВГБИЛ, друзья, во ВГБИЛ, во ВГБИЛ! 

 

Надеюсь, вас я убедил.

 

 

 

 

 

Голос

 

БОДРЫЙ, ГРОМКИЙ ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА: Дети!

 

ДЕТИ (хором): Даааааааа!!!!

 

БОДРЫЙ, ГРОМКИЙ ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА: Хотите стать взрослыми?

 

ДЕТИ (хором): Даааааааа!!!!

 

БОДРЫЙ, ГРОМКИЙ ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА: Хотите пить, курить, ебаться и смотреть телевизор?

 

ДЕТИ (ХОРОМ): Даааааааа!!!!

 

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА (устало): Так я и знал. 

 

 

 

 

 

Ответ учителя

 

— Учитель, — робко спросил Линь У. — Почему всякий раз, когда солнце заходит за зубчатый край И Цзы, все прочие спокойно засыпают, а я ворочаюсь и никак не могу заснуть?

 

Вместо ответа учитель молча посмотрел на Линь У и подмигнул ему.

 

— Что это означает, о наставник?! — воскликнул Линь У.

 

— Ууууууу.... — закатил глаза старый учитель.

 

 

 

 

Прасковья

 

— Прасковья-а-а-а-а-а-а!!! — завизжала, вбегая на кухню, Аксинья Ильинишна. — Пятый стол не накрыт! Бегом!

 

Румяная взъерошенная Прасковья, ойкнув, подобрала подол, вскочила со скамейки, наспех выплюнув подсолнечную шелуху, кубарем вылетела в зал, подбежала, всплеснув руками, к пятому столу и с разбега накрыла его своим не по-юношески дородным телом.

 

Немолодой грустный клиент в стального цвета шелковом костюме не спеша развязал шейный платок и расстегнул брюки. 

 

 

 

 

 

Хорошие

 

— А ты славный, — прошептала Лена, отрываясь от володиного соска.

 

— Хочешь, познакомлю тебя со своими друзьями? — робко спросил Володя, поднося к сигарете спичку.

 

— Ну если они хорошие, — улыбнулась Лена.

 

Володя надел трусы, и, не вынимая изо рта сигарету, подошел к двери и открыл ее.

 

Седьмой «Б» c веселым гоготом заполнил класс. 

 

 

 

 

 

Семинар

 

Международный семинар по обмену опытом работников железнодорожного транспорта открыла Пбоюл Курзаева:

 

— Давайте послушаем рассказ Виктора Михайловича Туту.

 

— Давайте, давайте! Тутууууу!!!! — одобрительно загудел зал. Усатый машинист вышел на трибуну и сказал:

 

— Веду я как-то скорый Москва — Сочи. Только проехали «Серп и молот», в кабину тепловоза входят двое в шапочках и с лыжами. Поворачивай, говорят, в Хельсинки. Ну, я и повернул.

 

— Как повернули? — зашумел семинар.

— Да вот так! — воскликнул Виктор Михайлович, разворачиваясь спиной к зрительному залу. — Задом!

 

— А дальше что? — с нетерпением взвизгнула Пбоюл Муратовна.

 

— Все... — удивленно развел руками машинист. 

 

 

 

 

 

Уебище

 

— У нас в хоре все поют. Такова традиция, — сказала заведующая детским садом. — А вот и наше уебище.

 

— Где? Где? — заинтересовались все.

 

Заведующая жестом показала на железную дверь и пояснила:

 

— Сюда, в случае сигнала тревоги, будут уебывать как дети, так и воспитатели. 

 

 

 

 

 

Сабля

 

притча

 

У отца была сабля, но никто не знал, где. Вот приходят к нему трое сыновей и говорят: «Стар ты стал, помрешь скоро. А саблю отдай тому, кто тебя рассмешит».

 

Отец рассмеялся и умер. 

 

Часть 4

 

МАШИНА

 

 

Машина

 

— Вот, смотрите, здесь спальня, теплая, уютная, а вот — гостиная, диван кожаный, новый, телевизор, жалюзи, балкон светлый, застекленный, на кухне — холодильник, вот холодильник, а вот ванная, санузел, душевая кабинка, доска для глажения — сами все смотрите, проверяйте, — хлопотала вокруг молодого человека в строгом вязаном свитере и очках немолодая, но энергичная хозяйка.

 

— Да, — сдержанно процедил молодой человек.

 

— Ну так что, решили? Будете снимать? — с надеждой заглянула в очки гостя хозяйка.

 

Молодой человек посмотрел на свою спутницу в длинном черном пальто, приподнял ей вуаль и, некоторое время помолчав, опустил ее.

 

— А где... посудомоечная машина? — резко развернувшись и уставившись непроницаемой сталью очков на хозяйку, спросил он.

 

— Да как же... Это... ну... как же... Мне ничего не говорили про посудомоечную машину!

— всплеснула руками хозяйка.

 

— Посудомоечная машина где? — подступая вплотную к женщине, спросил молодой человек.

 

— Да какая машина! Зачем вам машина? 

 

— Посуду мыть, — тихо прошелестело из-под вуали.

 

Хозяйка внимательно посмотрела на спутницу молодого человека, затем на него самого и опустила глаза:

 

— Ну что ж, так и быть. Вы сами этого хотели.

 

Раздался громкий свист чайника. Хозяйка, вздрогнув, словно выйдя из оцепенения, бросилась к плите, выключила газ и, бросив на стол кухонное полотенце, с тяжелым вздохом присела на краешек стула.

 

— Там, — показала она рукой в сторону чулана.

 

Молодой человек, не меняя выражения лица, медленно направился в чулан и закрыл за собой дверь.

 

 

 

— Как вы думаете, Петр вернется? — спустя десять минут спросила девушка, дуя на горячий чай.

 

Вместо ответа хозяйка зачерпнула ложечкой варенье из фарфоровой плошки и, глядя куда-то в окно, произнесла:

 

— Ты бери варенье-то! Сама делала.

 

 

 

 

 

Ученые спорят

 

— А вот вы не передергивайте! Не передергивайте!

 

— А вот я буду, буду передергивать! (расстегивает ширинку и начинает передергивать)

 

 

 

 

 

Я думаю

 

Я думаю как. Если человек свободен, то ему не нужна никакая свобода слова. Потому что ему не с кем разговаривать, кроме рыб, звезд и млекопитающих.

 

«Свободен», — говорят о таком.

 

 

 

 

 

День рождения

 

1

 

Милорад Павич уложил в рюкзак соляное зеркало, проверил, выключен ли на кухне газ, полил напоследок цветы, и, чмокнув в щеку спящую супругу, на цыпочках вышел из квартиры, не запирая — чтобы не разбудить домочадцев — замка. Уже через двадцать минут, сидя в такси, что несло его в аэропорт, он, нервно закурив, достал из кармана сложенный вчетверо листок. В далекой холодной России его ждали. 

 

 

2

 

Небольшая, но уютная московская квартира была наполнена атмосферой праздника. Гоша, филолог–первокурсник, готовился принимать поздравления по случаю совершеннолетия и сидел во главе стола с загадочной улыбкой. Мама возилась на кухне, откуда веяло чем–то восхитительно соблазнительным. Ребята разговаривали. 

 

— Я окончил школу с золотой медалью! — похвастался Гоша, завязывая беседу.

 

— А я окончил школу с серебряной медалью, — съязвил Игорь.

 

— А я окончила школу с бронзовой медалью! — воскликнула Анжела.

 

— А я окончил школу с деревянной медалью, — пробурчал Сережа. 

 

— А я окончила школу с полиэтиленовой медалью, — подчеркнула Ирэн.

 

— А я окончил школу с целлюлозной медалью, — заметил Олег.

 

— А я окончил школу с бетонной медалью, — зевнул Алеша.

 

— Ребята, берите пирожки, пока теплые, — улыбнулась Светлана Павловна, ставя на стол круглое блюдо с румяными кулебяками.

 

Вдруг в дверь позвонили. 

 

— Gosh, — сказала мама, всплеснув руками. — Это, должно быть, к тебе.

 

На пороге стоял, робко прижимая к груди мохнатую шапку, Милорад Павич. С его пушистых усов стекали грозовые разряды.

 

— Здравствуй, Гоша! Я получил твое письмо, — запинаясь, проговорил писатель. — Я готов прямо сейчас ехать с тобой, как ты просишь, спасать принцессу Атех. Вот мой рюкзак, — подмигнул Павич. — В нем есть все, что пригодится нам с тобой в нелегком пути.

 

Кто–то из девочек взвизгнул. В комнате воцарилось неловкое молчание.

 

В дверь позвонили. Мама, всплеснув руками, открыла дверь.

 

На пороге стоял Виктор Пелевин в аккуратном спортивном костюме. 

 

— Здравствуй, Гоша! — поздоровался Пелевин. Ты писал мне, что мечтаешь отправиться со мной во Внутреннюю Монголию и вернуть Чапаева. Едем же! — воскликнул литератор, выхватывая из ножен воображаемую шпагу.

 

В дверь позвонили. Светлана Павловна, всплеснув руками, присела на табуретку.

 

На пороге стоял Харуки Мураками в симпатичном кожаном пальто. Рядом с ним стояла, с вопросительным выражением на лице, небольших размеров овца. 

 

— Только этого нам в доме не хватало! — заплакала мама. 

 

Гости бочком проскользнули в отрытую дверь и кубарем скатились по лестнице. Донесся гулкий грохот спускающегося лифта.

 

— С днем рождения, Гоша! Я прочел, как ты просишь меня вместе с тобой отправиться фотографировать овец! Вот и овца, — показал Мураками. — Вот и фотоаппарат, — вежливо улыбнулся писатель, расстегивая пальто.

 

На пороге послышался сдержанный кашель. 

 

— Это Гоша тут живет? — прохрипел, перешагивая через потерявшую сознание маму, Владимир Сорокин в одной пижаме. — Ты, что ли? — писатель продырявил взглядом оторопевшего именинника. — Ну собирайся, поедем.

 

— Куда? — пошевелил онемевшим языком Гоша.

 

— Как куда? — ухмыльнулся Сорокин, доставая из чемодана огромного стального жука. — Землеебов мочить! Сам просил. 

 

 

3

 

— … истоки постмодернизма, — промолвил, жадно хрустя соленым огурцом, Виктор Пелевин, — в исчерпании вариантов авангардизма.

 

— Да че ты гонишь, — вальяжно протянул Сорокин, снимая с кулебяки слой налимьей печенки, поджаренной с имбирем и шафраном.

 

— Ребята, давайте не будем ссориться, — примиряющим тоном проговорил Милорад Павич, разливая по рюмкам. Давайте лучше выпьем. За него! За наш постмодернизм!

 

— Ура! — закричал Мураками, цепляя на вилку пряную сельдь. 

 

— Ну давай, — икнул, чокаясь, Сорокин. — Эй! — обратился он к Гоше. — Новую неси! — и метнул опустевшую бутылку в открытое окно. Бутылка сделала неудачный рикошет прямо в голову незадачливого японца.

 

Мураками вскочил, и, схватив круглое блюдо с кулебяками, обрушил их на голову автора романа «Голубое сало». Виктор Пелевин, пытаясь заступиться за соотечественника, взял двумя руками Милорада Павича и бросил его прямо в туловище Харуки Мураками. Мураками, защищаясь, вцепился в лежавший на трюмо PC Gamer и начал хлестать Пелевина по щекам. 

 

Овца тревожно заблеяла и начала кругами носиться по квартире.

 

Гоша понял, что промедление смерти подобно. Сбегав в спальню, он вернулся с огромным

21–дюймовым монитором и занес его над образовавшейся посреди гостиной кучей–малой.

 

 

4

 

Гоша с трудом открыл глаза, и, увидев яркое весеннее солнце сквозь задвинутые жалюзи, понял, что находится в своей постели. Это был всего лишь сон… просто сон, — вдруг понял юноша, встряхиваясь всем телом.

 

Перед ним молча стояли и улыбались двое незнакомых мужчин лет пятидесяти в белых халатах.

 

— Кто вы такие? — вскрикнул Гоша, прижавшись к подушке.

 

Мужчина слева, не прекращая улыбаться, достал из кармана небольшую картонную табличку с надписью «Борис».

 

Мужчина справа, не прекращая улыбаться, достал из кармана небольшую картонную табличку с надписью «Аркадий».

 

— Мы, — хором сказали неожиданные гости, — братья Стругацкие. Ты диванчик–то освободил бы?

 

 

 

 

 

Василек

 

Из всех цветов я числю василек.

Нарвав охапку,

Один — особенный — я б выбрать смог И положить в тетрадку.

Пусть меж засаленных страниц,

Рукой нетронут, 

 

Ведь прелистывать тетрадь — Всем нужно это понимать — Никто не станет!

Тетрадный век, как знаю я, недолог:

Исписана — и в печь!

Ну разве слышал кто, что о тетрадках плачет кто — ну может, разве лишь филолог? —

Ведь, как ни странно, можно пренебречь Воспоминаньями давно ушедших лет Коль нет в них ничего такого;

 

Но василька засохший силуэт — Он не обманет;

И вот, спустя полста,

На белизне измятого немного,

И пусть чуть желтоватого «холста»,

Что разлинеен был, увы, не мной

(Автоматической рукой) —

 

Возникнет он:

Запахнет и поманит

Туда, где маленьким ребенком проходя, Сорвал его я.

 

В том повинен я,

Ведь все живое —

И в том числе мой сохлый василек — Не виновато в том, что я не смог Пройти себе своей дорогой.

 

И не трогать то,

Что мне совсем

 

Не надо было трогать. 

 

 

 

 

 

Медвежонок, Лисичка, Волчонок и Колобок

 

Однажды Медвежонок, Лисичка и Волчонок сидели под дубом и дрочили, как мимо катился Колобок.

 

— Привет, Медвежонок! Привет, Лисичка! Привет, Волчонок! — сказал Колобок. — А что это вы тут делаете?

 

— Дрочим, — ответил Медвежонок.

 

— Я тоже хочу! — воскликнул Колобок.

 

Лисичка с Волчонком-то ладно, а вот у Медвежонка теперь серьезные психологические проблемы.

 

 

 

 

 

Али-Баба и заветная пещера

 

Али-Баба слез с ишака и, прихрамывая, подошел к заветной пещере.

 

— Ка Вэ Эн, — громко и отчетливо сказал Али-Баба.

 

Скала не шелохнулась.

 

— Эм Пэ Три?.. — почесал в затылке Али-Баба.

 

Скала не шелохнулась.

 

— Ви Ай Пи! — закричал Али-Баба.

 

Скала затряслась и открыла вход в пещеру.

 

— Совсем дурак стал, — сплюнул Али-Баба, снимая тюрбан.

 

 

 

 

 

Иван Царевич

 

— Не ешь меня, Иван Царевич, — молвила лягушка. — Я тебе еще пригожусь.

 

 

 

 

 

Ждали

 

Денис стоял у памятника Пушкину и ждал Игоря.

 

Света стояла у памятника Есенину и ждала Витю.

 

Дима стоял у памятника Жукову и ждал Вячеслава Андреевича.

 

Герман Котятко лежал у проходной завода «Красный богатырь» и ждал весну.

 

 

 

 

 

Sort of

 

Обычная лесная берлога.

Свет настольной лампы падает на простой, грубого дуба письменный стол.

 

МЕДВЕЖОНОК (сидит за столом, читает): Смр.. смарр... смаррр...рррр... мрррр... а... а... с....асс... мррр... асс.

 

Входит д-р Герман W.Котятко.

 

Д-Р ГЕРМАН W.КОТЯТКО (бодро): Kinda got a lil' trouble, ha?

 

МЕДВЕЖОНОК: Sort of. Никак не даётся этот проклятый американский английский.

 

Д-Р ГЕРМАН W.КОТЯТКО (берёт в руки книгу и разглядывает обложку): Неудивительно! Великаны издают такие книги не для животных!

 

МЕДВЕЖОНОК (удивлённо): Вот как?

 

Д-Р ГЕРМАН W.КОТЯТКО (с улыбкой): Да!

 

Въезжает Вилочный Погрузчик TR234-904.

 

ВИЛОЧНЫЙ ПОГРУЗЧИК TR234-904: Привет! Как дела?

 

Медвежонок (грустно): Плохо!

 

Д-Р ГЕРМАН W.КОТЯТКО (с улыбкой): А ты, я погляжу, времени зря не терял!

 

ВИЛОЧНЫЙ ПОГРУЗЧИК TR234-904 (гордо): Да, наконец-то я зажил собственной литературной жизнью. А вот и мои друзья!

 

Входят Зайка, Лисичка, Лошадка, Пчёлы, Егурт Броневой, Алла и Игорь.

 

ЛОШАДКА: Привет! Как дела?

 

МЕДВЕЖОНОК (подходит к Лошадке и смотрит ей в глаза): А ну-ка, повернись ко мне задом!

 

ЛОШАДКА, ЗАЙКА И ЛИСИЧКА (хором): Что?

 

МЕДВЕЖОНОК: Давай, давай!

 

ЛОШАДКА (пожимает плечами): Да пожалуйста! (поворачивается к Медвежонку задом)

 

МЕДВЕЖОНОК (всплеснув лапами): Now I see what a smart ass is!

 

ЛИСИЧКА, ЁГУРТ БРОНЕВОЙ, ПЧЁЛЫ, АЛЛА, ИГОРЬ И ВИЛОЧНЫЙ ПОГРУЗЧИК TR234-904 (обращаясь к д-ру Герману W.Котятко, хором): Видишь, что ты с нами всеми сделал?!

 

Д-Р ГЕРМАН W.КОТЯТКО: Вижу.

 

(садится за стол, обхватывает голову руками и горько плачет)

 

Берлога погружается в неловкую тишину. С легким скрипением качается маятник настенных часов. Проходит три минуты.

 

ЗАЙКА (глядя в пол): А у Медвежонка хуй 24 см.

 

 

 

 

 

Семинар «Работа в команде»

 

Если солдат сдал на «два» огневое упражнение №1, вся рота делает 30 минут отжиманий от пола.

 

Если рабочий выточил втулку не того диаметра, весь завод вместо обеда ходит строевым шагом.

 

Если писатель написал плохой роман, весь Союз Писателей бегает 50 кругов вокруг ЦДЛ.

 

 

 

 

 

Доктор

 

ЖЕНА: Честно говоря, я рада, что мы пришли к вам, хотя моя мать обьяснила мне все, что она считала необходимым. Некоторые вещи все-таки озадачивают меня.

 

ДОКТОР: Это неудивительно. Никто не знает о сексе всего и даже врачи.

 

МУЖ: Кое-что, если можно так выразиться, нам известно, но всегда оказывается, что многое в области секса остается непонятным, и это беспокоит.

 

ДОКТОР (улыбаясь): Ну и что вам известно?

 

 

 

 

 

Жаворонок

 

— Молодец, Алеша! — Елена Петровна убрала тонкие кисти с клавиатуры фортепиано. — Очень хороший слух! Ну, а что ты нам споешь?

 

— Я не знаю... — замялся маленький экзаменуемый.

 

— Не стесняйся, Алешенька, — подбодрила сидевшая у входной двери мама. — Помнишь, мы еще вместе с папой разучивали? Ну? Помнишь? Про птичку?

 

— Про птичку? — оживилась Елена Петровна. — Это какая? Про жаворонка?

 

— Да, — покраснел Алеша.

 

— Ну и расчудесно! — воскликнула Елена Петровна, мягко беря первый аккорд известной песни М.Глинки. — Да ты подойди, подойди поближе, мне нужно слышать! Не съем же я тебя, — засмеялась учительница.

 

Мальчик сделал несколько нерешительных шагов к фортепиано.

 

Елена Петровна, внезано вскочив, схватила мальчика за руку, и, разинув громадный, с тридцатью двумя сверкающими зубами, рот, в одно мгновение с хрустом проглотила ребенка.

 

— Жаворонок, — задумчиво икнула она.

 

 

 

 

 

Селекторное совещание

 

— Как там у нас дела на пятом участке? — включил селектор директор.

 

— Еще конь не валялся, Анатолий Владиславович, — вздохнули в селекторе.

 

— Грушевая! — заорал директор, переключая кнопку.

 

— Слушаю Вас, — гнусаво ответила пластмассовая коробка сквозь помехи и грохот.

 

— Коня на пятый, немедленно!

 

— Он же у нас не железный, Анатолий Владиславович! — крикнула Грушевая.

 

— Знаю, что не железный! Железный в ремонтном до сих пор ржавеет. Давай какой есть, — директор нервно сплюнул на окурок. — Пятый, слышь меня? Коня сейчас тебе привезут, ты мне пока по курам отчитайся!

 

— Не клюют, Анатолий Владиславович!

 

— Ну смотри мне, — успокоился директор, выключая селектор. — Работайте.

 

 

 

 

 

Князь и граф

 

Князь твердым, решительным шагом подошел к графу и сдержанно кивнул в ответ на рукопожатие.

 

— Приступим? — процедил сквозь зубы, едва сдерживая гнев, граф.

 

— Пожалуй, — отрезал князь, всем своим видом демонстрируя пренебрежение и отвагу.

 

— Как вам будет угодно, — отрезал и граф.

 

— Мммм.... Недурно, — промолвил князь с набитым ртом.

 

— Пожалуй, — согласился граф. — Отрежу-ка я еще.

 

 

 

 

 

Carpe Diem

 

1

 

— Ваня! Не пей! Не пей ты ее, проклятую! — причитала со слезами Утилита, хватая мужа за рукав.

 

— Уйди, баба! — прорычал Иван, отталкивая ее и протягивая заспанной продавщице мятую бумажку: «Кока колу, холодную».

 

 

 

2

 

— Сыроежкин! К доске!

 

Огромный черный стаффорд, пуская пену, сорвался с места и исчез в тумане, чтобы появиться через минуту с куском доски в зубах.

 

— Молодец, Сыроежкин, — почесал любимца за ухом капитан Котятко.

 

 

3

 

This is captain speakin'. Просим Вас на протяжении всего полета на борту нашего авиалайнера воздержаться от курения. Зато у нас к вашим услугам полно разного бухла.

 

 

4

 

— Искусство требует жертв! — возвещал с трибуны министр культуры.

 

— Искусство требует жертв! — кричали газетные заголовки.

 

— Искусство требует жертв! — испуганно шептали друг другу соседи, подпирая двери сервантами.

 

Огромное, волосатое, клыкастое Искусство медленно передвигалось по ночному городу, истекая слюной и иногда останавливаясь, чтобы издать протяжный, нечеловеческий вой.

 

 

 

5

 

«Carpe Diem», — задумчиво промолвил крокодил и проглотил Солнце. 

 

 

 

 

 

Истории из жизни д-ра Германа W.Котятко

 

Г

 

Когда д-р Герман W.Котятко был маленький, мама называла его просто «Г».

 

— Г, — сказала мама. — Сгоняй-ка в магазин! В доме егурта ни капли.

 

Герман W.Котятко надел синюю футболку, зашнуровал кеды и сбежал вниз по лестнице. Шел 1982-й год.

 

Выйдя из подъезда, Герман свернул на Партизанскую улицу, перелез через забор стройплощадки, протиснулся между строительным вагончиком и вентилями и спустился в бетонный колодец, поранив при этом локоть. В колодце было темно и пришлось зажечь карманный фонарик. Уворачиваясь от капающего с потолка мутного цементного раствора, Герман прополз по шахте и, зацепившись за торчащую арматуру, ловко спрыгнул во двор металлоремонтного цеха. Вскочив на подножку маневровой кукушки, мальчик крепко уцепился зубами за маслопроводный шланг и, подтянувшись, сделал подъем переворотом, приземлившись на противоположной стороне забора. Войдя в подъезд стоявшего перед ним шестнадцатиэтажного дома, он поднялся на 14-й этаж, открыл с помощью долота дверь в квартиру №78 и разделся догола. Намазавшись прихваченным со стройки солидолом, Герман завернулся в покрывало, после чего сполз по веревке с балкона во двор, и, стараясь остаться незамеченным, быстро пересек его.

 

 

 

Д-р Котятко читает лекцию в центре переподготовки

 

Д-Р КОТЯТКО: Существует несколько способов решить те или иные проблемы. Один из способов — (поправляет пенсне и строго обводит взглядом аудиторию) — такой.

 

(достает из кармана пистолет, стреляет)

 

Д-Р КОТЯТКО: Вы стреляете. Однако, бывают такие ситуации, когда проблему можно решить иным способом.

 

(достает из кармана пистолет, стреляет)

 

Д-Р КОТЯТКО (задумчиво, глядя в пол): Бывают... такие ситуации...

 

 

 

---

Дата добавления: 2019-02-26; просмотров: 174; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!